外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

私53歳 会社員、妻42歳専業主婦、男子高校生2人の子供がいます。8月30日の夜に妻が一人で家を出てしまいました。原因は私の言葉によるDVです。以前から夫婦仲はそれほど良くなく、夫婦喧嘩もしばしばありました。
今回は私の母が入院、世話をする父親も高年齢のため、盆休みに少し、見舞いもかねて実家に家族全員で行こうと言ったところ、妻は「絶対にイヤ」との発言を繰り返しました。現在の家は数年前に父からの金銭的援助によって購入した経緯があり、「家を買う時にはいい顔をして父がピンチの際には知らん顔をするのなら、この家に住む資格はない、出て行け」とメールで言ってしまいました。当日、私が仕事から帰宅する直前に妻は子供を置いて一人で出て行きました。私自身は言い訳するつもりはありませんが、本気で出て行けと言った気持ちはなく、帰宅後、子供も含め朝方まで、心当たりの場所を捜索しました。しかし、当然見つからず、翌々日に警察署に届出をし受理してもらいました。その後、妻が残していったバッグの中を確認したところ、DV関連パンフレットやDV関係の行政の担当部署の連絡先が記載されたメモを発見、市の担当者を訪問したところ、保健福祉事務所の担当者を紹介され、訪問し、担当者の口から妻の名前が思わず出てしまい、シェルターなる施設に保護されていることがほぼ確実となりました(担当者は立場がありますので認めていませんが)。
ネットで確認したところ、シェルターなる施設についてさまざまなことが書かれており(滞在は2週間程度、離婚を前提とした「洗脳」がある、入所直後に「離婚調停申立書」を記入されられる等々)、ネットですから全て真実ではないと思いますが、不安になる材料ばかりです。私自身も子供たちも今後について不安定な日々を送り、特に上の子供は憔悴しきっています。
妻は当然ですが子供たちに迷惑をかけたことが非常に悔やまれ、後悔後にたたずの心境です。
今後、私はどうすれば良いのか、連絡も一切取れないまま、調停の連絡を待つだけなのか、どのような道があるのでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (28件中1~10件)

ご丁寧なお礼有難うございます。


質問者が大変弁の立つのには感心しますが、大事なのは、理屈ではなく、
1.妻の気持ちや希望を第一に考えること
2.妻の行方を詮索しても無駄であること
(シェルターは夫の暴力から逃れてきた妻を一時避難させることが目的なのだから、むやみに夫にアプローチしてくる筈がないから)
3.妻がシェルターに逃れた今となっては、妻から何らかのアプローチがあるまで、何らあなたが行使できる手段はないこと
4.加害者が変わらないまま妻との復縁を目的にする限り、妻の希望に沿うことは決してないこと
5.妻との復縁の成否に関係なく、今後加害者が一番にやるべきことは、
(1)妻に対する加害の事実と自分の「非」を全面的に認めること
(2)妻の希望(含・離婚や別居、それらに伴う生活や金銭に関する希望など全て)通りに実行すること
(3)DV加害者更生プログラムに通い、DVのことを勉強し、二度と行わないよう、自己変革を遂げること

以上に尽きます。

次に、あなたの「お礼」に書かれた疑問に回答します。
1.DVシェルターなる施設に関し妻が十分に知識を得て、それを理解したうえで決断したものかどうか?
(回答)妻がどの程度シェルターのことを理解されていたかどうかはわかりませんが、少なくても以前から夫のDV行為が気にかかっており、我慢の「臨界点」に達していたのは事実ではありませんか?
偶々、洗濯物を干している最中に「衝動的」に出てしまおう、と考えられたとしても、その伏線として長い間のストレスがない限り、普通はそういう行動にならないのでは?

2.子供のことを伝える方法は?
(回答)時期が来れば、必ず子供に対してアプローチがあるでしょう。
しかし、現時点でアプローチすることは、妻の戦略上好ましくないのでしょう。

3.あなたが「傲慢キング」みたいな人間でないのに、どうしてこんなことになったのか?
(回答)DV加害者は、社会的には、一応まともな人間が多いです。問題なのは、結婚や恋愛により、身近になった配偶者や恋人に対し「支配感覚」が芽生え、自分の好き勝手に配偶者の意志・気持ちを左右することによって発生する暴力が問題なのです。

又、質問者様は、この質問の後に、2つ関連質問をされていますが、並行して同一テーマに関する質問を複数することは、このサイトでは「マルチポスト」として禁止されていますので、速やかに1つを残し、後の2つを締め切って下さい。さもないと、管理人から、質問・既存回答ごと全部削除されることがあります。
これらの質問に直接回答することは「マルチポスト」に加担することになるため差し控え、この場を借りて回答しておきます。

1.DVシェルターの実態に関しては、経験がないので、わかりません。確かに「基本2週間の滞在」というような話も聞いたことがありますが(何しろ需要が多いので・・・)その後どうなるのかわかりません。被害者の安全を考えると、外部(含・親などの家族)には一切秘匿すると言いうのは当然だと思います。どうしても知りたければ、沢山関連サイトがあるので、調べてみられては?

2.精神的DVだけで・・・」とおっしゃいますが、他の方の言われる通り、精神的DVの方が、肉体的DVよりもダメージが大きいということは認めますか?
なぜなら、肉体的に加えられた怪我などは、治療すれば治りますが、精神的に与えられた心の傷は長くトラウマとして残ります。
シェルターは、保護してほしい人の申し出により受理されますから、当然肉体的・精神的にかかわらず受理されます。
 尚、多くの人が「暴力」=「肉体的暴力」のみと捉えていますが、
「暴力」という言葉には当然「精神的」、「経済的」、「性的」暴力も含まれ、「肉体的」暴力も含めた全てが「DV」の範疇です。

以上が「ファイナル・アンサー」です。
「言い訳」はやめて、速やかに、変わる努力を始めて下さい。
    • good
    • 59
この回答へのお礼

oozora2000さん、ご回答ありがとうございます。

先ずは「言い訳」をさせて戴きますね。質問は今のところ4つさせて戴いております。それぞれ質問の内容は異なり、
1.どうすれば良いのか?どのような道があるのか?
2.家出後16日(当時)経過したが、まだ入所しているのか(以下略)
3.言葉の暴力でも保護されるのか?
4.家出後3週間経過(当時)したが、シェルター以外に居るのか?
以上の4質問です。それぞれ異なる質問であると認識しています。2と4は同じような質問にお感じるかもしれませんが一般的に云われる滞在期間2週間を経過した際に2の質問をしました。その後、県内の他の市町村の行政の担当者に話を伺いに行った際に滞在期間を「2週間」と強調され(5回ほど「2週間」という言葉が出ました)、私が居住する福岡県は2週間なんだなぁと気づき、改めて3週間経過後に4の質問をしました。以上の理由により1~4の質問はそれぞれ異なるものと考えております。以上、「言い訳」です。

また冒頭のご指導も併せてありがとうございます。
すべてに対し「はい、判りました」とは敢えて言いません。2と3はその通りですよね。但し、過去の質問については記載した内容以外にもさまざまな経緯、事柄があり(当然ですよね、細かいことは山ほどあり、それを質問内容に記載することは現実的ではありません)、また妻と私以外の関係者(妻の母や私たちの子供など)の意向や要望もあり、妻の希望を100%を叶えることは今の時点では、『どうかなぁ』といった考えです、妻のお母さんも子供達も離婚には反対しております。場合によっては裁判も辞さないと思っています。

精神的DVと身体的DVのどちらがダメージが大きいかは、ここで論ずるつもりはありません。質問の趣旨は当時、家出後2週間以上経過した際に妻の実家にも子供達にも一切の連絡がなかったため、一次シェルターを出ているのか、それとも依然として保護されているのか、元々精神的DVと認定されずシェルターに保護されていなかったのか、それを知りたかっただけに過ぎません(管轄警察署の生活安全課も家出人捜索願を受理しています)。シェルターに保護されていないとすると更に捜索する必要があるとも考えております。精神的DVと身体的DVが云々の話しでは決してありませんのでご了承ください。

以上、「言い訳」ばかりでDV夫の典型と言われてしまいぞうですが、御礼とご説明でございます。

お礼日時:2013/09/22 01:10

お礼有り難うございます


本当はここに来る必要ない人だと思います。
解ってるでももしかして?
でここに着たでもしょせん自身が分かてる事なんです。
cocochan36 様にとって最悪なパターンの回答しかないです。
私は女ですでもDV被害については???なんです。
夫婦なら売り言葉ってあるぐらい相手に言葉の暴力を言わすだけの原因が女にあるのでは?
正直殴ることも女が殴らせるだけの暴言言ってない(それこそ言葉のDV男からの言葉のDVは一般的に
認められているが女の言葉のDVって庇護の対象のように思える。
すみませんこの場を借りこの話しだけでなく全体の話しの違和感に対して書きました。
早く話し合われる日が来るといいですね。
キーは奥様のご両親です。
次に子どもです。
cocochan36 様には正直何も言わなくても理解していると思います。
それがご自身を悩ます原因なんです。
    • good
    • 14
この回答へのお礼

ponnponntaさん、夜分遅くに有難うございます。

洗濯や子供たちの朝食の下準備がようやく終わったところです。この2週間で体重が6kg減少、白髪も目立ってきました。自業自得なのですがね。法律の話しをすれば、明らかに片手落ちであり、また法律そのものの思想は崇高なものなのでしょうが、あまりに付け焼刃的な部分が多いこと、また実際の運用をする行政の執行係の稚拙さが目立ってしょうがありません。私が居住する地区の担当部署に行っても仕方ないので、仕事の合間をみて他県や他市町村の男女平等参画センター(名称はさまざまですが)に寄って話しを聞くのですが、取ってつけたような知識しか持ち合わせず、落胆して帰ることが多いです。公務員ですから転勤や配置換えがるから仕方ないとはいえ、こんな人間がDV相談を受けたり、さまざまな判断をしているかと思うと恐怖心を覚えます。

みなさまからはさまざまなご批判、ご指導、また思い出したくないような経験談を戴きました。参考にさせて戴くとともに、厚く御礼申し上げます。

しかし、余計に悩む結果になってしまいましたね。いくつか質問をさせて戴いているのですが、正反対のお答えを戴くこともあり、どれが真実かさえ判らなくなってきました。今日で20日、20日も連絡がないはずがないとか、警察署での捜索届出を受理したのであればシェルターには入っていないだとか、頭の中は混乱しています。さぁ、明日もどうしましょうかね。

お礼日時:2013/09/19 00:00

私は、この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害歴のある男性です。


以下、順を追って回答します。

1.あなたの質問に対して「回答」します。

数多くの懇切丁寧な回答が寄せられ、あなたもひとつひとつに律儀にお礼をされているようですが、まだ、あなたが聞きたい肝心な点についての回答がないと判断されているようですね。

そこで、なるべくあなたの希望に沿うよう、「あなたの質問」に対して直接「回答」するように心がけることにします。

これまでの回答が、あなたの質問に答えず、あなたに対する批判・叱責にしか聞こえないというのは、一つには、回答者の皆さんのメッセージが、'You Message'(「あなた」を主語にしてその言動を批判する話法)だからだと思います。そこで、私は、それに代わり、'I Message’(私を主語にし、私が感じたことを述べる話法)で答えることにします。
又、もし、あなたの言動に言及する場合でも、名指しを避け、一般的な「加害者」を主語にすることにします。これは世の中の加害者が皆共有すべきことだからです。
DV加害者は、自分に批判が向けられるのを最も不快に感じますから、ここは「加害者」の「身になって」、回答するようにします。(私も同じでしたから、その気持ちはわかります。)

さて、あなたの現在の心境は、とにかく急に妻が目の前からいなくなったので、大変「不安」ということに尽きるのではないかと思います。
それで、これから一体どうなるのか? 自分はどうすればいいのか? という疑問に的確に答えてほしいのですね。

私は、こうした「不安」は尤もであり、子供たちの憔悴も考えると、ある種の、妻に対する「怒り」も無理からぬことかな、とは同情いたします。誰しも、日常生活が激変した時は、不安であるのは当然ですから・・・。

その上で、あなたの質問に対して「的確」に答えようとするなら、私は、一般的に言って(あなたの言うように全部ではないかもしれませんが、統計的に言って)一旦シェルターに入った女性は、自分の意志でそれを選んだのであって、この先容易にはあなたに連絡を取って来ないと思われます。もし連絡をしてくるとしたら、次は代理人・調停人を通して、離婚に応じてほしい、と言ってくる時となる可能性が非常に高いということは、これまで私がDV加害者の例でもよく聞いていることです。
(上で「全部でないかもしれませんが、」と言ったのは、中には、家を出た後も夫のことが心配になったり、「私がいないとあの人は生きていけない。」などと妙な仏心を出す人がいないとも限らないからです。そういう人は、俗に言う「共依存」或いは「ストックホルム症候群」の傾向があり、それだけ自分の意志を通すことが出来ないほど、夫のDVで精神が病んでしまった可能性が高いのです。)

勿論、あなたの妻が実際に今後どうするのか、について第三者が確答することは出来ません。唯言えることは、彼女が希望する方向へことが運ぶ可能性が大であるということ、シェルターのような公的な機関としては、「洗脳」などとあなたが捉えているような人権侵害的行為は決して行わない、否むしろその人権の擁護のためにそうした機関が存在しているのだ、ということをしっかりと認識してほしいと同時に、あなたには、彼女の身の安全が保障されていることに対し、「安心」してほしいと思います。

ですから、あなたが不安なのはわかりますが、今はその動きを見守り、ひたすら「待つ」、そして妻の希望が何であるかと言うことに気持ちを集中するのが、加害をしてしまった人間にとっては重要なことだと思います。それ以外に、加害者がことここに至って出来ることはないと思います。

2.加害者が今、最も集中すべき視点は?

妻の希望が何であるかと言うことに気持ちを集中すること・・・これは一般的にDV加害者に最も欠けている視点です。誰しも、今目の前にある不安や子供をどうしてくれるのか、といった加害者目線の「緊急事」の解決を急ぎたいのはわかります。そして一日も早く、いなくなった妻が戻ってくれることを切望します。しかし、気持ちはわかりますが、それでは、妻の気持ちに本当に寄り添うことになるのでしょうか? 妻は、家を出ることによる数々の不利益、不便も承知の上で、相当な覚悟で、家を出ています。その気持ちがどんなに大変なのか、加害者は、先ずそこに思いを致すことが求められています。

そして、待った結果、たとえ別れを切り出されようとも、そこは妻の希望に誠実に答えることです。
加害者も人間ですから、出来ればこのままヨリを戻したい、そのために自分は今後DV行為を決してしないという気持ちも、勿論加害者にはあるでしょう。しかし、一番大事なことは、「妻の気持ちに寄り添う」ことと「妻の希望に従う」こと・・・そうすることによって「妻の幸せを第一に考える」こと・・・これに尽きるのではないでしょうか?

3.加害者自身の今後のために最も重要なことは?

勿論、加害者にも色々言い分はあるでしょう。一生懸命妻や子供や家計を考えて、仕事に精を出してきたのに、とか、嫁姑の間を取り持って苦労したとか、・・・・一方的に悪者にされるのは割が合わない、自分が100%悪い訳ではない・・・仮に妻に暴言を吐いたにしても、そんな意味/つもりはなかった、妻は何も言わなくてもわかってくれるはずだ・・・などと・・・きっと今あなたは混乱しているのでしょう。

あなたのお礼文を見ていると、あなたが、どんな物事に対しても真剣に立ち向かう「熱い」人間だということが良くわかります。

そんな「熱い」あなたのどこに「ボタンの掛け違い」があったのか?何がいけなかったのか?
それを一人で考えていても堂々巡りで、仲々わからないでしょう。
いくら考えてもわからないこと・・・色んな思いが交錯して混乱している時は、「DV加害者更生プログラム」や、DVのメカニズムをよく理解しているカウンセリング等に通われることをお勧めします。(以下例を参照下さい。)

あなたのプロフィールから、お住まいのある福岡県で調べると、
http://kurume.genki365.net/gnkk10/mypage/mypage_ …

他に以下の私の回答をご覧下さい。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7799118.html (回答No.14)
一般に「DV加害者更生プログラム」とは、病院などとは違い、DVのメカニズムを知ることによって加害者がDVに至った原因を探り、今後の加害行為を根絶させ、又既に起こってしまったDVに関し、如何に被害者に償うことが出来るかを考えるプログラムです。
唯、残念ですが、このプログラムは、妻との「復縁」を目指すものではありません。妻と今後どうなるかとは関係なく、加害者が更生し、加害行為を繰り返さなくなるためのプログラムです。

4. 最後に・・・今後の質問者様の幸せのために・・・自分を見直しましょう。

これは批判ではなく、今後よりよく生きなおすための処方箋です。
以下の点を、もう一度、振り返ってみて下さい。(思いつくままに挙げたものです。)

(1)あなたは、これまで、家庭の運営に当たり、自分の考え方だけを押し通し、妻の考えや気持ちに耳を傾けないということはありませんでしたか?

(2)今回の両親の家への訪問拒否の裏に、これまでの積年の要因があったことに思い当たられませんか?
今発生している直接の原因だけ見ると、彼女の無鉄砲な家出に問題があるように感じられるかもしれませんが、根底に何があるかじっくり考えてみる用意がありますか?

(3)自分や家族の幸せや健康は、自分が仕事をしているからと同時に、妻が専業主婦として、家事を支えていることにあるということをはっきりと認識し、日頃から感謝の意を表していましたか?
仮にも、主婦の地位を一段低いものと考えて、「誰に食わせてもらってると思ってるんだ。」などというセリフを吐いたことはありませんか? 
家事や育児が24時間365日待機時間の多い重労働だということを認識していますか?

(4)夫婦は家庭のために一丸となって努力するのは当然としても、夫と妻は別人格であり、夫々の基本的人権(信仰・信念・趣味・嗜好・交友などの自由)は完全に保証してきましたか? 
つまり、たとえ夫婦でも人格は別であり、夫々違う部分も沢山あるということを認めてきましたか?
前記の「妻は何も言わなくても、わかってくれるはずだ。」という考え方が、如何に一方通行であるか、
又、「妻は自分の人生の戦友であり、一心同体であるのだ。」という考え方が、前段はいいとして、
後段の「一心同体」と言う箇所に重大な勘違いがあることに気づかれていますか?

いわば、夫婦の関係は、「君は君、我は我なり、されど仲良き」(文豪、武者小路実篤の言葉)が理想であると私は思っていますが、そうした違いを認めながらの信頼関係があったと言えますか?

(5)あなたは、これまで、妻のこと(気持ち、好み、都合、日常生活上の選択など)を優先してきましたか?
それとも自分のこと(同上)を優先してきましたか?

(6)結婚後、妻は自分の所有物であり、何を言ってもやっても許される、というある種の「甘え」や「支配感覚」はありませんでしたか?

長くなりましたので、この辺でおしまいにします。
最後に、私もDV加害者として、「同じムジナ」であることに変わりなく、大上段に構えて物申す資格はない処、最後まで読んで頂いたことに感謝します。
    • good
    • 47
この回答へのお礼

oozora2000さん、たいへん丁寧なご回答及びご指導感謝します。
今、私がもっとも心配しているのはDVシェルターなる施設に関し妻が十分に知識を得て、それを理解したうえで決断したものであるのかです。と言いますのも妻が出ていった部屋を覗いたところ、干しかけの洗濯物(一部は干していましたが、残りは籠に放置されたままの状態)が残っていました。おそらく、その後子供たちへの簡単な置手紙を書いたものと思います。家事をしながら急激に心情が変化していったものと推測しています。十分に理解したうえでの決断ならまだしも、それほどの知識を得る前に衝動的に出ていったのであれば、私としては不本意な結果と言わざるを得ません。

また子供のことも考えろとは言いませんが、子供たちの考えを聞かせたいという気持ちはあります。私と子供たち3人になってから今までとは逆に会話が増えました。当然、父親のことを良くは思っていませんが、正直に「お父さんのここが良くなかった、お母さんもここが悪かったよね」と結構、本音でズバっと言われます。案外、気持ちがいいものです。

私に対する処方箋についてはゆっくり考えさせてください。時間をかけて見直していきたいと思います。ただ、みなさんが思っているように傲慢キングみたいな男ではなく、どちらかと言えば家庭での生活は妻のいいなりな部分が多く、特に(5)は妻にプライオリティがあり、(6)は性生活ではそのような感覚はありましたが、それ以外では特にありませんでした。いずれにせよ、再度、ゆっくりと自分を見直してみようと思います。本日は誠にありがとうございます。感謝いたします。

お礼日時:2013/09/18 00:39

>どのような道があるのか



待つしかないです。
あるとすれば奥様ご実家には離婚ではなくやり直したいことは伝え続けることです。
夫婦で売り言葉に買い言葉だったかも知れませんが
奥様の育った環境で言葉の重みが変ります。

女が子どもを置いて家を出る。
それも実家や友達の家でなくシェルターってことは離婚の意思が強いかと思われます。
まだ離婚になったのではないですから
向こうの出かたを見て手を打つしか対策無し
    • good
    • 11
この回答へのお礼

ponnponntaさん、有難うございます。実は判っていたのかもしれません。待つしかないと。妻の実家には家出当初から再三、連絡をしており義母にも私の気持ちを伝えています。

お礼日時:2013/09/18 08:40

回答への「お礼」を拝見した限りでは、皆さんの妥当と思える回答に


反論するばかりで、もう少し現実を見つめたほうがいいと思いました。

>「新だほうがいいと思っているでしょ」のメールに対する私の返信は
>「死ねるのかね?」

こんな言葉を返せる人に、奥様への愛情があるとはとても思えません。

>どう判断していいのか判りません。

とあるので解説すると、「死んだほうが・・」は「あなたは私に愛情なんか
どうせ無いんでしょう」の意味でしょう。

これに対してよく「死ぬ勇気あるのか、どうせ口先だけだろう」と取れる
言葉を投げかけられるものですね・・

普段からの冷たい態度が用意に想像できます。

あなたへの回答のすべてが想像できることを、否定しても意味ないですよ?
普段の仕事、大丈夫ですか???
周りとコミュニケーション、取れてます???
    • good
    • 12
この回答へのお礼

lou-kyaさあ、ご回答ありがとうございます。何度も記載しているので、少し辟易しているのでが、私が「教えて」戴きたいのは
・連絡も一切取れないまま、調停の連絡を待つだけなのか、どのような道があるのか」だけなのです。
みなさんからのご批判を受けたくて質問している訳ではないのです。仕事の心配までしてい戴き、重ねて有難うございます。普段はコミュニケーションは非常に良く取れていますよ、あくまで普段はですがね。このような状況になり、会社には迷惑をかけている状態です。
繰り返しますが、「教えて」ほしいことに対するご回答を期待している次第です。ご了承ください。

お礼日時:2013/09/16 04:40

こんにちは。

 あなたより年上の女性です。
回答とお礼・補足を読みました。

ほかの方も書いていらっしゃるように、あなたは奥様の気持ちが全くわかっていないようですね。 だから、今後も変われないでしょう。

1)この後に及んで、まだ、「いつまで まてばいいのか?めどは?」とか「子供のお弁当・・・」 などと書いていらっしゃる。
 (シェルターにまだいるのか、それともどこかにいるのか分からないけれど、妻がどんな気持ちで居るんだろう。不安な気持ちになっていないだろうか? 追い詰められて、バカなこと(たとえば自殺)をしなければいいが・・・・。) とかの書き込みが一切ないですね。
このことから、私は奥様を愛していない、少なくとも、大切に思っていないのだ、と思います。

2)今回の事件以前に 奥様からのメール 「私なんか死んだほうがいいと思っているんでしょう?」 に対してのあなたの返事は「死ねるのかね?」でしたよね。 それで、奥様は「死ねなかったら離婚します。」と返していらっしゃる。
「私なんか、死んだほうが・・・・」のメールは 奥様の悲痛な心の叫びだったのだと思います。 その返事が「死ねるのかね?」ですか?  ひどい、男ですね。  私なら、その返事を見たときにすべて終わっていますね。

大学を出て、公務員をして、現在は会社員ですか? お礼を読むと確かにしっかりとした文章を書いていらっしゃる。
でも、あなたの文章からは、(人としてのやさしさ や思いやり) といったものが感じられないのは 私だけでしょうか?
あなたは、53年間の人生で何を勉強してきましたか? 夫であること、父親であること、 仕事仲間の一人であること、誰かの友達であること。 これら、すべての人間関係に必要なのは ”人としてのやさしさ” ”思いやり” ではないのでしょうか?

かくいう私も厳格な父からは ’学歴”や”会社”や”資産” というものが Priority である、と教えられ、育てられてきました。
私も理屈っぽい人間です。  でも、あと 25年くらいしか人生が残っていないであろう今、”優しさや 思いやり” を大切にして生きていく努力をしています。

食事・家事 に支障をきたすようなら、家政婦をやとえばいいじゃないですか? 奥様のメールから察するに 奥様は「家政婦以下」の扱いしか受けてこなかったんだと思いますよ、あなたから。

限られた環境でのあなたの投稿、そして 回答です。 違っているところもあるかもしれません。

”奥様が帰ってきても、あなたは繰り返します。変われません。断言できます。” という回答に対して ’断言する、というなら根拠を示してください。” と切り返す。 あなたの言いたいことはわかります。 間違っていないかもしれません。そこまで言い切るなら、根拠が知りたいですよね。

でも、このやりとりを読んで、私も「この人は変われないだろうな。」と 思いましたよ。

どうか、奥様を解放してあげてくださいね。 時がきたら離婚してあげてくださいね。 彼女のために・・・・・。

最後に、この状況で奥様の安否を心配していない自分がどういう人間なのか、ということを考えてください。
あなたより 人生の先輩からの Advice です。

この回答への補足

vivian1206さん、ありがとうございます。
先にも記載していますので繰り返しになりますが、ここの記載する文章で妻に対する謝罪の気持ちや愛情を表現することをしていません。ここにはあくまで事実関係を記載して、その事実をもって知識や経験談をお教え戴きたいのです、単純に。ここに妻を愛しています、二度としませんと記述したところで、みなさんからの糾弾を受け。「DV夫の典型」と批判されるだけなのです。他のサイトでそれは十分に味わってきて痛いほど判っているつもりです。できる限り事務的な記載がそのような事態を招かないと判断した結果ということをご理解ください。
安否の心配も当然していますよ。心当りがあるところは隈なく捜索し、それでも居ても立ってもおられず。しかし、子供たちの日常生活をできる限り変化がないように過ごさせること、一応会社員ですので、最低限の仕事をすることは必然なのです。またここで妻の安否の心配を記載したところで、上記と同様に理由で無為に帰すことを判っているつもりです。
みなさんを挑発するわけでも、戴いたアドバイスを敵視するわけでもありません。今日、今この時間をどう過ごして、これから先にある展開の選択肢をアドバイスして戴きたいだけなのです。

弁護士に離婚を回避する方法も聞いていますが、今は妻の所在が判明するまで待つしかないと言われています。

補足日時:2013/09/15 05:38
    • good
    • 22

基本性格から来ていることなので、もう治すことはできないでしょう。



それより今後どうするかですね。

奥様の代理人になる方がいればその方を通して、今後の話し合いをするべきでしょう。

しかし今後といっても、離婚は確実ですので、それを踏まえたことです。

シェルターに入ってからのことを心配する以前のことをあなたがた夫婦に起きたわけですから

シェルターの心配はしてもしょうがありません、

どうすれば

待つしかないでしょう。

子供たちにきっちり謝罪して、奥様も子供たちも幸せになることを考えましょう。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

flhr1450さん、ありがとうございます。重ねて質問があるのですが、今後といっても、離婚は確実ですのでとはシェルターに居る妻に取って選択肢はひとつしかないのですか?楽観的な見方かもしれませんが、2週間のうちに考え直すこと、また調停申立(妻から離婚、私から円満の)をした場合に、離婚を避けることは可能ではないのでしょうか?確かに楽観的ですよね、自分でもそう思いますが・・・

お礼日時:2013/09/14 19:43

これまでの質問文などを拝見させていただきました。



私も、これは待つしかないと思います。

>「出ていったほうがいいのでしょう、私なんか死んだほうがいいと思っているでしょ」

質問者様がDV夫かどうかはこの際置いておいて、
この「出て行け」発言前の奥様の言葉がどうにも気になりました。
奥様、この時すでに精神的に病んでいたのではないでしょうか?
もしも奥様に「鬱病」などが発症し、現在シェルター内で保護・療養されているとしたなら2週間では何も動かないのではと思います。
知人で「既死念慮」(いわゆる自殺未遂です)までいってしまった方がいますが、病院で診察された際、「即入院、3ヶ月要」という診断が出されています。
奥様も同じようにあなたの見ていないところで何かが起こってのシェルター入りだとしたら
、まずは療養、ということで何も事態を動かさず、奥様の治療を優先させるのではないでしょうか?

時間がたつだけであなたは不安でいっぱいなのかもしれませんが、
奥様がもしも正常の判断ができないほどの憔悴していたのだとしたら、
まずは「時間薬」で治癒していることでしょう。

基本、待つしか無い質問者さんだとは思いますが、いっそ奥様が身体を壊して療養している、と思われてみてはどうでしょうか?お子様たちには、今後の考えられる展開を鑑みつつも、「心の疲れを癒しているのかもしれないから、しばらくそっとしておこう」と、日々を過ごしていくしかないのではないでしょうか?

あとできることと言えば、これまでの回答にあることだと思います。
どちらが悪いか、それはこの際関係なく、少なくとも、今のあなたと奥様ではやっていけない性格の齟齬がある、ということは事実のようです。その「齟齬」をどうすりあわせていくか、質問者さんの歩み寄りも含めて行動の改革が必要になっていくことでしょう。その点を含め、今後のそれぞれの幸せについて考慮していく時間にあてられるのがよろしいのではないかと感じます。

参考まで。
    • good
    • 9
この回答へのお礼

u-lilyさん、ありがとうございます。そう、待つしかないことは判っています。でもいつまで?エンドレスは私を含め家族としては精神的に非常にきついです。ある程度の目処を知りたい次第です。

昨日でちょうど2週間が経過し、一次シェルターの滞在期間は基本2週間と聞いており、少しは期待していたのですが・・・
精神的な病気というのは・・・どうなのでしょうか、あまり考えたことがありませんでした。
「新だほうがいいと思っているでしょ」のメールに対する私の返信は「死ねるのかね?」そして妻からは「死ぬくらいなら離婚します」との回答 どう判断していいのか判りません。

メールの内容を再確認してみます。

お礼日時:2013/09/14 02:58

質問拝読しました



>今後、私はどうすれば良いのか?

いやいや、どうしたいんですか?

どなた様かのお礼欄に「根拠は?」と書かれていましたが、これから一生を賭けて奥様を守る自信ありますか?

誠心誠意謝罪して奥様を自宅に戻す自信ありますか?

以前からあまり夫婦仲がよろしくなかったとのこと、言葉の暴力は一生消えません

まだ、一家団欒でワイワイ言いながら「嫌べ~」とか「お父さん、足くさっ」なんて笑えるレベルならOKなんですよ

奥様が実家に帰るでもなくシェルターに逃げたのは我慢の限界だったから家を出たんです

私も「出て行け」と言われ、内鍵をされ、合鍵も取られました

殴られたこともありました

広場の真ん中で号泣して一晩明かしました

見るに見かねて両親が引越し用のトラックで迎えに来ました

つまり、女性が行動を起こすとはそれだけ腹くくってるわけです

奥様、お子様に本当に申し訳ないと思うなら好きにさせてあげてください
    • good
    • 5
この回答へのお礼

michiyo19750208さん、ご回答ありがとうございます。どしたいかの質問に対しては記述していますが、元のさやに納まりたいと考えています。妻を守る自信ですか、今の私には判りません。DVとはいえ(加害者が使う言葉ではないかと思いますが敢えて言わせてください)夫婦喧嘩の延長です。元のさやに納まったとしても夫婦喧嘩はするでしょうね。いずれかが謝罪するタイミングを誤らなければ深刻な状況に陥らないとは思います。それだけです・・・

お礼日時:2013/09/14 05:53

シェルターに自ら行ったのは


相当な覚悟を持っての事だと
思います。
待つしかないのかなと 思います。

お子さんは大丈夫ですか?
親父のせいで、おかんが出て行ったと
思っているのか…
おかんに捨てられたと思っているのか…

お仕事と家事と大変かと思いますが
子供達のフオローも頑張って下さい!
    • good
    • 5
この回答へのお礼

tnrさん、ありがとうございます。
そうですね。待つしかないことは本当は判っているのです。ただ、いつまで待てばいいのか?一般的には一次シェルターでの滞在は2週間と聞いています。今日はその2週間目です。また今日から3連休となりますのもしかして帰ってくるのでは?少なくとも誰かに連絡を取ってくるのではと期待していましたが・・・

子供たちに聞いてみましたがお母さんが出て行ったのはおやじが悪いと考えています。経緯も知っていますので、当然でしょうね。今、できることは少しでも子供たちの環境を整えてあげることと考えています。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/09/14 02:49

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

QDVシェルター、保護施設についての質問ですよろしくお願いします。

DVシェルター、保護施設についての質問ですよろしくお願いします。

【状況】
先日妻と子ども3人がそれぞれ職場と保育園に向かい出かけました。いつもと同じ朝でした。
しかし数時間後妻の職場から「奥様から連絡がなく出勤していない」、保育園からは「お子さんがまだ来ていない」との連絡があり警察へ捜索願を出したところ、DVで公的な機関で保護を受けているので捜索願は受理できないと言われました。
その後警察署の生活安全課から「奥さんとご家族は無事ですので心配せず連絡を待っていてください」と連絡がありました。それから2日が経過しています。

【DVの事実】
私には思い当たることがあります。日々の子どもへの躾。躾が行き過ぎ手を挙げることはしばしばありました。そして決定的だと思われるのが4歳の子どもへ怪我(切り傷、全治1週間)を負わせてしまいました。
妻へ対しても度々罵声を浴びせることがありました。手はここ最近では1度車内で後部座席の妻に対し運転席から虫かごを投げてしまいました。
私たち夫婦は日ごろからいがみ合っていました。原因は私の家事不参加と妻の躾不参加という互いの言い分です。いや、言い分というより互いがそう思いあってなんら改善することなく年月だけが過ぎていたのです。すみません長くなりましたが要するに私にDVがあったことは事実です。反省しています。


【ここから質問です。お知恵を貸してください。よろしくお願いします】
(1)当方東京都在住です。子どもは6歳、4歳、10ヶ月で全員保育園に通っています。
 こういったケースでは妻と子どもたちは現在どのような施設にいると考えられるでしょうか?
1、女性センター
2、男女共同参画センター
3、福祉事務所
4、配偶者暴力相談センター
5、民間(NPO法人等の)シェルター
6、母子生活支援施設 ※こちらは離婚後でないと入所できないと認識しています。現在まだ離婚はしていません。
7、その他可能性のある施設があれば教えてください。
※上記施設名で同施設をさすもの(呼び名が違うだけのもの)あるかと思いますが・・・

(2)小さな子どもは施設内で遊んでいるのでしょうか?
それとも保育所のようなところへ通っている可能性はあるのでしょうか?外で遊ぶのが大好きな子どもたちなので心配です。

(3)外出等は可能なのでしょうか?
不自由な思いをしていないかとても心配です。

(4)私から第三者等を経由して(居場所が私にばれないような形で)差し入れは出来るでしょうか?あまり多くの荷物を持っていっていないので、特に子どもの大好きなおもちゃ等。

(5)、(1)の質問でそれぞれの施設での入所期限等はあるのでしょうか?あるならば期間はどれくらいでしょうか?

(6)、(5)の質問で期間があるとしたら期間満了後の妻たちの次の行動はどういったものが考えられますか?
1、自立へ向けて私との離婚を視野に入れた自立プログラムおよび自立支援など。
2、切りのいいところで私とのコンタクトおよび帰宅
3、その他

(7)、現在、妻の携帯電話が一切通じない状況です。しかし妻は充電器を持って行っている様子です。妻は携帯を使用しようと思えば使える状態でしょうか?

(8)、こういった状況の中で保護を受けている女性が帰ってくるケースというのは全体的に見てどの程度あると思いますか?

(9)、皆さんの主観で構いません、私の妻と子ども三人と私はもう遭えないと思いますか?

10、私が子どもに怪我を負わせたのは事実で通院もしています。私自らが傷害罪で自主をすれば私が拘束されると思います。であれば妻と子ども達が非難する必要も無いと思います。私と引き換えに妻と子どもたちに当たり前の日常に戻ってもらいたいと思っていますが、私が自主をすれば妻と子どもたちは解放されるでしょうか?特に子どもたちには保育園のお友達と早く遊ばせてあげたいし、早く日常へ戻ってもらいたいと考えています。

長い質問で質問項目も多くて大変申し訳ありません。全てではなくても構いませんので多くの方からの回答をお待ちしています。
本当に罪な事をしたと反省しています。子供たちを抱きしめて妻に謝りたいです。

DVシェルター、保護施設についての質問ですよろしくお願いします。

【状況】
先日妻と子ども3人がそれぞれ職場と保育園に向かい出かけました。いつもと同じ朝でした。
しかし数時間後妻の職場から「奥様から連絡がなく出勤していない」、保育園からは「お子さんがまだ来ていない」との連絡があり警察へ捜索願を出したところ、DVで公的な機関で保護を受けているので捜索願は受理できないと言われました。
その後警察署の生活安全課から「奥さんとご家族は無事ですので心配せず連絡を待っていてください」と連絡が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは、お優しくて不器用な男性なのですよ(*^ー^*)

大丈夫☆

いつまでも保護施設にいる事はありません。
保護側も、いつまでも保護できるようなものではありません。

奥様から何かコンタクトがあったら、とにかく優しく誠実に接してあげてください(^∀^)ノ

お子様も、パパが恋しくなりますよ☆

Q母子生活支援施設(母子寮)について教えて下さい。

主人との離婚が決まっており、2歳の子供を連れ家を出て行かねばなりません。
実家は遠く、母が一人で住んでいますが、癌を患い、現在は生活保護で生活しています。
なので、実家を頼る事も出来ません。
離婚の原因が主人の借金のために、預金もなく、持ち金もわずかしかありません。

その状況を相談した友人から母子寮の存在を聞いたので
電話で役所に尋ねてみたのですが、私が住む市内には母子寮が一軒しかなく
いっぱいであれば入居は無理なようです。
隣の市の母子寮を当たってみることも出来ると言われましたが
県内であればどの市でも、空室のある母子寮ならどこでも入居可能なのでしょうか?
また、母子寮に入居になれば生活保護は受けられないというのも本当でしょうか?
それでは、所持金がほとんどない場合、どうやって生活していくのでしょうか?
それと、家具類なのですが、今の家から運ぶ事も可能なのですか?
多くの質問をまとめて書いてしまい申し訳ありません。
まだ離婚前なので、詳細を直接聞きに行くことを躊躇してしまい、こちらで相談しています。
ご存知の方がおられましたらご回答よろしくお願いします。

主人との離婚が決まっており、2歳の子供を連れ家を出て行かねばなりません。
実家は遠く、母が一人で住んでいますが、癌を患い、現在は生活保護で生活しています。
なので、実家を頼る事も出来ません。
離婚の原因が主人の借金のために、預金もなく、持ち金もわずかしかありません。

その状況を相談した友人から母子寮の存在を聞いたので
電話で役所に尋ねてみたのですが、私が住む市内には母子寮が一軒しかなく
いっぱいであれば入居は無理なようです。
隣の市の母子寮を当たってみることも出来ると言...続きを読む

Aベストアンサー

「母子寮」と一口に言っても、中身は千差万別です。
大きくは次の二つに分けられます。

・支援型:恐らく思ってらっしゃる母子寮です。母子家庭の自立を支援するための入所施設です。施設内でいろいろ係を決めたりするグループホーム的な場所もあります。外部との接触はさほど禁止されていません。家具類は、自家用車に乗る程度、ならば可能でしょう。普通母子寮は家具標準装備なので、それ以上入れたいなら自分でアパート借りて、とか言われます。
・シェルター型:DV等からの緊急避難を目的とした施設で、外部との連絡などかなり制限されます。たいてい携帯は所有自体認めません。家具の持ち込みはほとんど不可と思った方がいいでしょう。自分で手持ちできる分だけ、です。

また市外の施設への入所は通常「広域入所」とよびますが、これは人数的に制限しているところが多く、空いているように見えてもダメな場合もあります。
*役所の職員が「当たってみることも出来る」と言っているのは、この人数制限に引っかからなければ、という意味かと思います。
あ、あと生活保護との併用、もちろん可能です。

離婚前に相談…の件ですが、これは行くべきです。ていうか離婚前に行かなくては意味がありません。離婚後の生活設計のことなのですから。ついでに児童扶養手当など手続き関係も聴いておいてください。けっこうそろえる書類など多いですから。

ちなみに自分が母子担当やっていたとある政令市では、やはり母子寮が少なく、たいていの場合生活できない方にはアパートに入っての生活保護受給、というのをお勧めしてました。アパート借りる資金もない、という方には母子福祉資金貸付という制度があり、低利とはいえ利子はかかるものの、一応借用可能ですので。
繰り返しになりますが、いずれにせよ、早めに役所にじかに相談に行き、詳しい状況を話したうえで、あれこれ教えてもらうのが一番です。

以上、参考になれば。

「母子寮」と一口に言っても、中身は千差万別です。
大きくは次の二つに分けられます。

・支援型:恐らく思ってらっしゃる母子寮です。母子家庭の自立を支援するための入所施設です。施設内でいろいろ係を決めたりするグループホーム的な場所もあります。外部との接触はさほど禁止されていません。家具類は、自家用車に乗る程度、ならば可能でしょう。普通母子寮は家具標準装備なので、それ以上入れたいなら自分でアパート借りて、とか言われます。
・シェルター型:DV等からの緊急避難を目的とした施設で...続きを読む

Q私はDV加害者扱いにされ、妻が警察に保護されました。

私はDV加害者扱いにされ、妻が警察に保護されました。

いえ、実際に手をあげてしまったのは事実ですが、その前に妻から大事なものを次々と壊され、喧嘩になりそうだから車で寝ると言い、私が家を出ようとした所、殴る蹴るの暴力が始まり、我慢でき無くなりビンタを一発して、その日は外の車の中で一夜をすごしました。

次の日の朝、仕事の準備で着替えるために家に入ろうとしたところ、家を開けてもらえず、もしかしたら自殺しているのでは???(妻はそううつ病を患っています。)と思い、慌てて警察に連絡をしました。

すると、「今、奥さんは警察で保護しています。」と伝えられ、なぜ???と質問した所、「お前が昨日した事を覚えてないのか!」と意味不明なことを言われました。

よく話しを聞いてみると妻が私からDVを受けたと通報したとの事。

妻と話しをしたいと思い、警察に出向いた所、「奥さんに合わせることは出来ません」の一点張り。

どうしようもなく取りあえず職場に行き、妻が体調不良だという理由で休みをもらい、納得がいかないので再度警察に出向きました。

すると「今、奥さんは保護施設に移り、居場所は伝えることはできません。連絡も一切取れません」との警察官の話しがあり、

私は、本人は怪我をしているはずも無いのに、なぜ本人の申し出だけで警察は保護したのか?逆に暴力を受けてたのはこちらの方であると主張して、体にできたアザも見せたのですが「居場所や連絡先も教えられない。」の一点張り。

妻は病気のせいか分かりませんが、思い立ったら後先を考えず、すぐ行動に移してしまう性格で、私がDV加害者にされると、今後一切話しも出来ないままに調停離婚となるのではと心配しています。

妻は妊娠もしています。

喧嘩の理由は、私はその日はとても疲れていて、仕事から帰ったらすぐにベッドに入り寝ようとしたささいな事。

その前まではとても仲の良い夫婦でした。

一回妻と話しさえ出来れば、また元どおりの仲の良い夫婦に戻れると思っています。

話し合いを持つことができるよう何か良い方法がありましたら、どうか教えてください。

私はDV加害者扱いにされ、妻が警察に保護されました。

いえ、実際に手をあげてしまったのは事実ですが、その前に妻から大事なものを次々と壊され、喧嘩になりそうだから車で寝ると言い、私が家を出ようとした所、殴る蹴るの暴力が始まり、我慢でき無くなりビンタを一発して、その日は外の車の中で一夜をすごしました。

次の日の朝、仕事の準備で着替えるために家に入ろうとしたところ、家を開けてもらえず、もしかしたら自殺しているのでは???(妻はそううつ病を患っています。)と思い、慌てて警察に連絡...続きを読む

Aベストアンサー

保護施設からはやがて帰されます。

良くも悪くも、いつまでも保護しておく事はできないからです。

奥様も時間を置いたら冷静さを取り戻し、話し合いの場がもてるかも知れません。

しかし…奥様は守られるべきか弱い方です。
できれば、お手をあげられるのは踏みとどまって頂きたかったです。
奥様の中に植え付けられた恐怖や裏切られた感は大きいと思うのです…。

私も、似たような経験がありましたから。

QDVシェルターの入所について

妻が家出をして3週間が経過しました。一般的にDVシェルターでの保護期間は2週間と言われているようですが(勿論、例外もあると聞いています)、3週間の間、実母(実家)や子供たちへの電話、手紙などの一切の連絡がありません。1週間程度で外部への連絡は可能とも聞いています。
3週間経過しているということはDVシェルター以外に居ることも考えられるのでしょうか?

Aベストアンサー

スミマセン、確かにそうですね、都道府県や各市町村の管轄でした。私は個人的に、DVがひどかったので、最初は市 次は県 最後は党(議員)まで動かしましたので…何度も子供と自分の命を護る為 動きましたので、(警察も同じくです。) 勘違いしてました。スミマセン。お金を持ち出していて どうしても白黒ハッキリさせたければ、通帳やカード(ご主人名義のに限りますが、)の盗難届けを出しましたら、すぐとどまってる県もわかりますし 但し、シェルターに寄っては入所するまえに、捕まるようなヘマをしないように、他人(この場合はご主人のカードですが…)のカードやその他は募集されますようですが…シェルターによって違うのでしょうか? 私が行きましたセンターには公衆電話すら用心の為 ありませんでしたが…たぶん過去にこちらのシェルターで事件があったらしいので、取り外したのかも知れませんが…ちなみにセンターとシェルターとは違います。センターが手配した住所を利用させてもらって生活保護は可能ですが、結局公団入居の際は、身元がきちんとした保証人が2人要ります。職員は保証人にはなれません。
兎に角情報が足りませんね…入所する気なら夕方までには入らないと行けないし、夜間に入るには警察の力と見た目に暴力を受けた証拠(精神疾患ではだめです)
入所から相談→いろいろな手続きの仕方→奥様の選択→決められた通りに順をおって進めて行く 生活保護は別居でも 住所さえ、確定すればもらえますからね。今、3週間なら生活保護を申請されたら保護が降りるまで、既定より長く入れます。
自殺をされるつもりならば、ご主人のカードは持って行かないし、生活に困れば手を出すと思われます。
携帯のカードのみ持って出たなら、話しは簡単 位置検索されたくなかった、カードは大切なデーターがはいってたのか ですね。
親としていつまでも隠れては暮らさないでしょうから、
警察にも届けを出されたようですので、後は本人の出方次第ですね。

お子様を置いて出られるぐらいですので 余程思い詰められたのでしょう。
ご連絡がありましたら お話を効いてあげて下さいね。
なんだそんな事と思っても本人にはスゴく傷付く事だったりします。

最後に、病気じゃないと言いましたが、私も外見上は病気に見えないと言われます。
私は 奥様の行動から 少し病んでる(心が)ように文章ないから思えましたが…

スミマセン、確かにそうですね、都道府県や各市町村の管轄でした。私は個人的に、DVがひどかったので、最初は市 次は県 最後は党(議員)まで動かしましたので…何度も子供と自分の命を護る為 動きましたので、(警察も同じくです。) 勘違いしてました。スミマセン。お金を持ち出していて どうしても白黒ハッキリさせたければ、通帳やカード(ご主人名義のに限りますが、)の盗難届けを出しましたら、すぐとどまってる県もわかりますし 但し、シェルターに寄っては入所するまえに、捕まるようなヘマをしないように、他...続きを読む

QDVシェルターは強制ですか?

先日生活保護の申請に役所に相談に行ったところ、まずはシェルターに入るように言われました。
実は、同居している家族に家を出て行けと暴力をふられ精神的ダメージで持病が悪化し仕事ができなくなりました。この家から出たくても、貯金も他に頼れる人もいなく、しかも病院すら行くお金がないので生活保護申請に至りました。
私は暴力を相談しに行ったのではなく、あくまでも体調が回復して自活できるようになるまで受給できればと思い相談しました。もちろん働く意思はきちんとあります。
シェルターに入ると携帯も持てなくなって、いろいろと規制されて全く自由がなくなると聞いた事がありますし、家さえ出れば家族が探しに来てまた暴力とかの問題はないのでとにかくシェルター以外で静かに療養しながら就職活動したいのですがわがままでしょうか?
このような状態ではやはり生活保護だけの受給は無理で、どうしてもシェルターに入らないとだめなんでしょうか?
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

生活保護は世帯単位で受給の可否を判定します。
 ですから、まずは別居する必要があるのです。

 ご家族の暴力が原因ですから、すぐに別居する方法として、シェルターの入所を勧められたのでしょう。
 
 シェルターに入ると携帯も持てないなどの話は確かに見聞きします。
 まずは、シェルターにどのぐらいの間入所していなければならないのか確認してみてはいかがですか?
 生活保護の受給が決定するまでなのか、それともある程度体調が回復するまでなのかによっても、期間は変わってしまいます。

 生活保護の受給申請理由が、家族からの暴力で独立したいというのであれば、役所としては、暴力への対応をしなければなりません。
 
 生活保護の申請をすれば、家族に対して扶養ができるか照会されます。
 家族が同居の意思を示したら、貴方は独立することはできなくなります。
 しかしながら、家族からの暴力を受けていたという理由があれば、答えは違ってきます。

 私はシェルター入所は生活保護受給が決定するまでのように思います。
 または、「家さえ出れば家族が探しに来てまた暴力とかの問題はない」と確認できるまででしょう。
 どちらにしても、そんなに長い期間とは思いませんが、それでも我慢はできませんか?
 

 
 
 

生活保護は世帯単位で受給の可否を判定します。
 ですから、まずは別居する必要があるのです。

 ご家族の暴力が原因ですから、すぐに別居する方法として、シェルターの入所を勧められたのでしょう。
 
 シェルターに入ると携帯も持てないなどの話は確かに見聞きします。
 まずは、シェルターにどのぐらいの間入所していなければならないのか確認してみてはいかがですか?
 生活保護の受給が決定するまでなのか、それともある程度体調が回復するまでなのかによっても、期間は変わってしまいます。

 生活保...続きを読む

QDvで警察にいけばこうなった

友達の彼氏がDv
だという事が最近
発覚しました。

友達もうすうすDvだというのがわかってたみたいなんですが、

1度目に
まぶたや、くび
頭、顔などを物で
押し付けられアザができ腫れてました。

フライパン、ポストの固い角などで散々無茶をやられたみたいです

友達の彼氏は
Dvだとは思ってないみたいですが

Dvです。

友達はマヒしているのが自分が悪いような気もするなど言ってました。

かなり心が病んでいました。

2度目は警察に助けを求めた所、彼氏、彼女の問題なので警察はうごけませんと警察官は言った。

おかしくないですか?

暴行されている
写メをみせているのに
友達が必死の思いで逃げたのに!

そう友達は言われて、
友達は仕方なく
彼氏の所へ帰りました

怖い気持ち
好きな気持ち
痛くて辛い気持ち

全部全部噛み締めて帰りました。

生活安全科で
警告書を出してもらわないと訴えられない?

だから事件になったりするんじゃんと怒りでいっぱいです。

警察って本当に使えない奴ばっかりですね。

さすが税金どろぼうです。

精神的におかしくなりかけている子を見てよくほっとけますね。

別れたいけど
別れられない気持ち
わからない事もないです。

私はDvを受けたら必ず別れられます。

ですが誰かが手をかさないと別れられない子もいると思います。

それが普通ですか?
言ってる事おかしいのかな?

その子は少なくともあと二回は殴られなければいけません。でないと警告書がでません。

おかしくないです

友達の彼氏がDv
だという事が最近
発覚しました。

友達もうすうすDvだというのがわかってたみたいなんですが、

1度目に
まぶたや、くび
頭、顔などを物で
押し付けられアザができ腫れてました。

フライパン、ポストの固い角などで散々無茶をやられたみたいです

友達の彼氏は
Dvだとは思ってないみたいですが

Dvです。

友達はマヒしているのが自分が悪いような気もするなど言ってました。

かなり心が病んでいました。

2度目は警察に助けを求めた所、彼氏、彼...続きを読む

Aベストアンサー

別に警察側を擁護する訳ではないのですが、
おそらく発言したのは一人の警察官で正式な
警察や警察署の見解ではないと思えます。
そして少し長文になりますがご容赦ください。

ただ重要なのは、警察官や警察はそれらの
暴行の現場をみていませんし、目撃者も無い
状況で、事実であっても一方的な話だけです。

公的な機関である警察が権力を行使するには
手続きの方法と証拠が必ず必要です。

平行して、冷静な第三者の意見として危険な
状態であると認識している貴方はどうして
一時的にも保護をしてやらないのでしょうか?
そして当事者である友人は警察に訴える勇気が
あるのであれば強制的な拘束などがなければ
自由に多様な行動も可能です。

その点などもあって事件性が低いと警察官に
判断されてもおかしくないはずです。

まず、自己の不注意や他の原因でない事も
含めて怪我などの正確な診断書を医師に
書いてもらうことです。

そして、傷害事件として警察へ出向けば
警察は適切な行動ができると思えます。
その捜査の過程でDV事件と立件してもってから
お住まいの裁判所などへ接近などの禁止命令を
発令してもらば良いのです。

いずれにしても医師による診断書が必要です。
警察や警察官は医師ではないので単に怪我を
みても現場を目撃していないので正確な判断は
全くできません。

また、証拠としている写真などもそのものが
どのくらいの信用があるのかもあります。

悪く言えば、悪意ある者が加害者を装い
単に怪我を見せて事件性を匂わせる
写真や動画を見せたり、また更に悪意があれば
これだけ世の中に高性能なコンピュータを個人でも
多くの人たちが所有している世の中ですから自作
自演などや偽造なども可能です。
車の事故を装う当たり屋みたいな疑いも0%で
無いといけないのです。

ですから写真や動画などを警察官にみせても
事件性が五分五分と感じても動くことは無理です。
確実な証拠があって、100%か100%にほぼ近い
確証があって、初めて公的な行動ができて権力などの
行使ができるわけです。

あなたが暴行された現場を直接、目撃した場合や
他に同席した目撃者が警察署に同行したならば
おそらくその時点で被害の届けが受理されたでしょう。

結論から言うと医師から正式な診断書を書いてもらい
暴行による怪我などである証明が必要で、それがあれば
彼氏彼女でも所詮は他人ですので、傷害事件として
警察に訴えることで解決に至ると思えます。

最後になぜ、応対した警察官は十分な説明や納得できる
内容を言わなかったかは、警察官も人間なので個人の
問題です。裏番の警察官で同じ話の内容だったらもしかして
全く違っていた場合も考えられます。

いずれにしても税金で公的な機関、特に権力を行使できる
警察を動かすにはすべて根拠となる証拠が必要で、それらの
証拠は公的・法的に通用できるもので、場合によっては第三者
などの証言なども必要です。その時点で警察は初めて捜査が
公に開始されます。

単に警察官の主観や勘だけで警察が動くと大変な事態に
社会全体がなることも知ってください。

別に警察側を擁護する訳ではないのですが、
おそらく発言したのは一人の警察官で正式な
警察や警察署の見解ではないと思えます。
そして少し長文になりますがご容赦ください。

ただ重要なのは、警察官や警察はそれらの
暴行の現場をみていませんし、目撃者も無い
状況で、事実であっても一方的な話だけです。

公的な機関である警察が権力を行使するには
手続きの方法と証拠が必ず必要です。

平行して、冷静な第三者の意見として危険な
状態であると認識している貴方はどうして
一時的にも保護をしてやらないの...続きを読む

Q妻が1か月以上行方不明です

妻が1か月以上行方不明です。
妻(40代)が家を出ていき、1か月以上行方が判りません。妻が家を出る2週間前くらいから夫婦喧嘩の真っ最中で、口も利かない状況でした。用件はメールでやり取りしていました。

その中で家を出る3日前に妻から『出ていってほしいのですか?』との問いかけがあり、私が『出て行きますか?』と応えてところ『私のこと嫌いなんでしょ、判っていました』とのメール、私が『何も判っていないじゃないか、出て行けよ』とメールしました。

3日経過したのちに私が帰宅する前に妻は子供たちを置いて出ていきました。携帯は置いていますが、免許証、保険証、カード類は持っていっているようです。

また管轄の警察の生活安全課に捜索願を提出しています。

妻は夫婦喧嘩=離婚という考えを持っており、以前も喧嘩したのちに子供を連れて出ていったことがあります。その際は私が捜索して家に連れ帰り、話し合いをして関係を復旧しています。

妻が出ていったのちに妻の部屋から行政のDVに関するパンフレットを見つけ、そのパンフレットには

  『あなたは夫や恋人からこんなことをされたことはありませんか?』とあり、
  1.殴る、蹴る、平手打ちをされた
  2.物を投げつける、物を壊す
  3.ののしる、バカにする
  4.生活費を渡さない
  5.つきあいや外出を制限する
  6.「口答えするな」「出て行け」などと怒鳴る
  7.望まないセックスを無理強いする
  8.避妊に協力しない
と記載されており、妻は2、3、4、5、6に○を付けていました。しかし、私は一切身に覚えのないことであり、すべて濡れ衣に過ぎません。「出て行け」メールは該当するのかもしれませんが、妻から「出て行ってほしいのですか?」に対する返信であり、売り言葉に買い言葉と思っています。

DVについて調べてみましたが、行政に相談後、身体的DVの場合、駆け込み寺なる施設に短期間(基本2週間)保護され、その後、離婚を前提に他の施設に移転すると聞いています。私たち残された家族は子供達も含め、離婚は望んでおりません。

既に1か月以上が経過し、妻の実家にも一切の連絡がなく、義母も心配しています。私たちに今、取れる最善の手段はいったい何なのでしょうか?

妻が1か月以上行方不明です。
妻(40代)が家を出ていき、1か月以上行方が判りません。妻が家を出る2週間前くらいから夫婦喧嘩の真っ最中で、口も利かない状況でした。用件はメールでやり取りしていました。

その中で家を出る3日前に妻から『出ていってほしいのですか?』との問いかけがあり、私が『出て行きますか?』と応えてところ『私のこと嫌いなんでしょ、判っていました』とのメール、私が『何も判っていないじゃないか、出て行けよ』とメールしました。

3日経過したのちに私が帰宅する前に妻は子...続きを読む

Aベストアンサー

ご心配ですね
奥様も相当なお考えがあるのでしょう
既に1ヵ月以上というのは精神的にも経済的にも大変で、
そろそろ気力も資金も不安になってくるのではないでしょうか

温泉旅館などは事情がある人を住み込みで働かせてくれたりです
そういう場所に落ち着いて暮らしながら働いているとすると、
当分帰って来ないことでしょう

偽名で働いている場合は、またDV夫から逃げていると話してある場合は、
連絡をしたり訪問をしても、そんな人は居ないなど、取りついでくれないことでしょう

携帯を置いて行ったというのは、もう話もしたくないということです
親しい友達からも連絡が入れられない状況ですから、
かなり思い詰めてか、突発的な部分もあるかもです

自殺でなければどこかで暮らしていると思います
出来ることはしたようですから、後はじっと待つだけです
今は長期になることに備え、子供達のケアと家のこと、仕事を頑張って下さい

待つだけというのは不甲斐ないかもですが、それしか出来ないように思います
体調を整え、いつでも迎えに行ける準備だけして、日々を送って下さい

友人の奥さんもそんなことで家出を繰り返しています
ご主人は精神のバランスを崩し、アルコールに依存しています
子供達は不安定な家庭で学習遅滞になっています
そうなってはいけません
辛いでしょうが、子供達の為にも、頑張るのですよ
あなたがしっかりと家族を支えて下さい

ご心配ですね
奥様も相当なお考えがあるのでしょう
既に1ヵ月以上というのは精神的にも経済的にも大変で、
そろそろ気力も資金も不安になってくるのではないでしょうか

温泉旅館などは事情がある人を住み込みで働かせてくれたりです
そういう場所に落ち着いて暮らしながら働いているとすると、
当分帰って来ないことでしょう

偽名で働いている場合は、またDV夫から逃げていると話してある場合は、
連絡をしたり訪問をしても、そんな人は居ないなど、取りついでくれないことでしょう

携帯を置いて行ったというの...続きを読む

Qいらいらします。私に 保護命令が

いらいらしています。 私に 保護命令が 出ているので 何もできずに 日にちだけがたっていきます。

妻と子供の 生活費や 必要なものを言ってきて 私が用意してもその後は連絡がありません。

妻と連絡が取れなくても 調停で 生活費がもらえない、必要なものを 持ち出させてもらえない

他にも 荷物を運び出したいけど 出させてもらえない など言いますが 何の動きもなく 待つだけす。

実家にいて どこに 家具やらを 置くつもりなのか分かりません。

ひとりで ここの家にいても 仕方がないのに 妻たちの 荷物のために ここにいないといけないです。

こちらの 言い分は(子供の声を聞かせてほしい等) 何一つ 聞き入れては もらえませんが 妻の言い
分は通ります。 おかしいと思いませんか?

保護命令に関しても 私が離婚に抵抗して 円満調整を申立てしたからで 本来の身体の危険にはあてはまらないはずなんですが? 発令されました。

何の話し合いもできず 何も進みません。

子供の面会交流にしても 今までずっと 電話での会話も 絶対いやとのこと で しゃべることも ゆるされず 調停になれば 考えます。 と言います

その気もないのに 拒否すると調停(のちの裁判)で不利になる要素ができるからと 疑いたくなります。

弁護士の戦略丸見えです。

妻の事を考えて 子供の事を最優先に考えても 妻には伝わりません。 もうどうでもいいですよね?

何を考えても 伝わらないので 身動きがとれません。 だいぶ アップアップです。

何とかして修復を考えていますが 気持ちが 振り回されどうしで ふらふらです。

それでも 司法も 警察も 周りの人も みんな 妻の味方をします。 当たり前です。 私が男で 妻は女ですから。

今回の事でも 妻からの 言葉の暴力、肉体的暴力を 私が受けていても 関係ないらしいです。 妻が申立てた 保護命令だからだそうです。 妻の事だけが 判断材料だそうです。 それだけで発令です。

抗告しても あなたへの 暴力は 今回の件とは 関係がなく 仕方がないとのことで棄却です。

どうでもいいですよね? 調停~審判~裁判~離婚そのままのシナリオどうりに進むだけです。

この質問自体 どうでも いいですよね? すいませんです。

かなり いらいらしています。 仕方が ないですよね。 そんなもんです。

すいませんでした。

質問です。

離婚て こんなものですか? 今までが 無ですか? なんとも思わないんですか?

離婚された方 されそうな方 みんな こんなもんですか? 教えてください。

(皆さんの方が どうでもいいとの声が 聞こえそうですが 教えてください。)

.混乱中での 質問で 失礼します。

いらいらしています。 私に 保護命令が 出ているので 何もできずに 日にちだけがたっていきます。

妻と子供の 生活費や 必要なものを言ってきて 私が用意してもその後は連絡がありません。

妻と連絡が取れなくても 調停で 生活費がもらえない、必要なものを 持ち出させてもらえない

他にも 荷物を運び出したいけど 出させてもらえない など言いますが 何の動きもなく 待つだけす。

実家にいて どこに 家具やらを 置くつもりなのか分かりません。

ひとりで ここの家にいても 仕方がないのに 妻たちの 荷物...続きを読む

Aベストアンサー

50才、既婚男性です。
お気の毒だとは思いますが、現実を見ましょうよ。
奥様は、君と接触したくないから、保護命令を出してもらうように申請したんです。
警察や行政は、被害者保護の観点から、まずは保護命令を発令する義務があります。
それ自体を批判しても意味が無いんですよ。
実際にDVやストーカー被害で、殺されている被害者もいるんです。
君が、いっさいDVをしていなくても、DVをおこさないという判断は警察や行政は出来ないんです。
実際の被害がおきない為の保護命令ですからね。
被害者から希望されれば、命令するしかないんです。
離婚していない以上、婚姻費用は負担しなければいけません。
これは、義務ですから、離婚するつもりなら、払わない方法も取れますが、離婚訴訟によって、最終的には支払うように命令はされるでしょう。
したがって、婚姻費用を支払ったから、夫婦が円満にならなければいけないという性質のものではないんです。
奥様は、離婚したがってるわけですよね。
だから、保護命令とかは無関係です。
夫婦が円満になるには、奥様が離婚したがっている理由が無くならなければいけません。
それは、わかってるんですよね。
君が改善すると言っても、聞き入れてくれないならば、奥様が君を信用していないって事なんですよ。
離婚は、一方が理由無く申し出る事は出来ませんが、奥様には理由があるわけでしょう。
夫婦円満調停を申し入れたと言う事は、夫婦が円満で無かったんです。
ですから、いきなり無じゃないでしょう?
すでに、おかしかったんです。
そして、まだ無ではないという事です。
婚姻費用だって、払わない方法もとれますよ。
そうすれば、婚姻費用の請求訴訟が起きるでしょう。
奥様が君と接触したくないなら、離婚訴訟になるかもしれないですけどね。
破綻した夫婦である以上、最終結論は離婚しかないですよ。
あとは、離婚の条件を決めるだけなんです。
離婚後の面会権については、保護命令が出ていた事実から、君にとっては不利でしょう。
裁判であれば、事実関係については、申し立ては可能だと思います。
弁護士をやとって、実務に進むべきじゃないですかね。
奥様に期待しても無駄だと思いますよ。
がんばってください。

50才、既婚男性です。
お気の毒だとは思いますが、現実を見ましょうよ。
奥様は、君と接触したくないから、保護命令を出してもらうように申請したんです。
警察や行政は、被害者保護の観点から、まずは保護命令を発令する義務があります。
それ自体を批判しても意味が無いんですよ。
実際にDVやストーカー被害で、殺されている被害者もいるんです。
君が、いっさいDVをしていなくても、DVをおこさないという判断は警察や行政は出来ないんです。
実際の被害がおきない為の保護命令ですからね。
被害者から希望され...続きを読む

Q夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

最初は楽しく過ごしていたのですが、娘の1ヶ月健診の直前、夫から「1日のおしっこ・ウンチ・授乳や体重とか体温とかつけてないのか!」と言われ、かなり酷い言葉を浴びせられました。
1ヶ月健診で1日のリズムなどを先生に報告するんじゃないのか、何のための1ヶ月健診なのかと言われ、

「結局子供が可愛くないからやらないんだ」
「お前なんか居なくてもこの子は育つんだから子供置いて出て行け」
「母乳じゃなくてミルクだけでもやっていけるんだよ」
「育児放棄すれば?」
「母親失格」
「お前、異常だよ」

などを言われました。酔っ払って「死ね」と言われたこともあります。翌朝覚えていませんでしたが。

この後も子供の事だけでなく、夫が仕事で遅くなった日に電車で寝過ごしてはいけないから起こしてくれと言われ、
最寄の駅に着く直前に携帯にメールと呼び出しをし、結果、夫は寝過ごしてしまいました。
自宅用の携帯のみに連絡をしたのですが、夫の言い分としては「何で会社の携帯にもかけてくれなかったんだ、自宅用の携帯はカバンに入れてるだろ!」と言われ、最初に述べたような言葉を浴びせられました。

ソファーの溝に埃が溜まっているだけで「何で埃がこんなにあるんだ!」と言われ、また色々と言われました。
ソファーには子供をよく寝かせます。溝を掃除し忘れていたのは私がいけないのですが、掃除機や床の拭き掃除などはしています。

離婚の話になった時は「とことんやってやるよ」「お前が稼いだとしても親権は取れないと思うよ」などと言われました。
ですがこの翌朝、寝ていると急に「こっちこい」と言い、腕枕をして「ちゃんとしろよな」のひと言で離婚の話もうやむやになった感じです。
私と子供が昼間の間に実家に戻ってしまうのを恐れたのかもしれません。

できれば3人でこれからもやっていきたいというのが私の気持ちです。
夫の事を愛しているのか、これが情なのか自分でもよく分かりません。でも、楽しい想い出も沢山あり、優しい時もあるので離婚する事を考えるとつらいです。
離婚したとして、もし私が親権を取れた場合夫は1人になってしまう・・可哀想・・と考えてしまうのです。

自分が言われたことが実際にDVにあたるのか、女性相談センターに聞くとDVだと言われたのですがもしご経験者がいらしたらお聞きしたいと思い、投稿しました。
実家の母に泣きながら話をしたら、明日、私に話を聞きに来ると言ってくれました。
もしかするとそのまま私と赤ちゃんを実家に連れていくつもりかもしれません。
そうなると夫がどういう行動にでるのか怖いのと同時に、夫の事が心配になります。

うまく説明できずにすみません。
とりあえず実家に戻ったほうがいいのでしょうか。
どうすればいいのか分かりません、助けてください。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

...続きを読む

Aベストアンサー

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、ここまで頑張りましたね!

今からでもゆっくりご実家で養生される事をお勧めします。

さて、ご主人の言葉をそのまま<心>で受け止めてはいけません!

確かに正しい…でも正しい様に聞こえるだけ!正しい事と、しなければいけない事とは違います!

正しいから、しなければいけない…のでは無いのです!

今一番大事な事は<赤ちゃんの為だけ>に貴女の体と心を使う事。

そこには<無理>があってはいけないし、頑張り過ぎてもいけない。

ご主人も初めてのお子さんで、すごく責任感も感じているだろうし、テンパってもいる筈です。

でも、うるさい!!!うざい!!!黙ってろ!!!です。

1ヶ月検診にしても、必要ならば退院の時に言われますし、大変な時期にそんな手間のかかることをさせられる訳が無い!

埃…?埃位じゃ死にゃあしないよ!あらさがしする暇があるのなら、自分で拭け!…と言いたい。

「ちゃんとしろよな」…はあ???赤ちゃん以外の事は、あんたがやれ!…と言いたい。

ご主人の言葉に勘違いしては、だめですよ!しなければいけない事では無いのです!

貴女は娘さんの為に、出来るだけ<穏やかな心>と<健康な体>を持てるように努めてください!

後の事は、余裕が出来たら、すればよい。

まず、貴女が<お母さん>としてしっかり考えを入れ替えましょう。娘さんの成長を楽しむためにも。今のままでは、貴女の心が壊れてしまいますもの…。

そうして、ご主人の意識改革です。

さて、ご主人にしっかりと上から物が言える方はいらっしゃいませんか?ご主人に遠慮せずに意見がしっかり言える人でなければなりません。

お仲人さんでも上司の方でも義父母の方でも貴女のご両親からでも。

ご主人が本当に<貴女が大変>と解ってもらう必要があります。

<離婚>にならない為に…です。

もし、どなたも嫌な役回りを引き受けてくださらないのなら…役所の保健婦さんにお願いするのも良いかもしれません。

女性の立場で、しっかり説得していただけるようにお話をされてはいかがでしょうか。

子供さんを育てながら、<親>も育っていくものです。

ご主人の様にピリピリしどおしでは、子供さんの為にもよくありません。


貴女に<笑顔>が戻るまで、安心して実家を頼りましょう。

ご主人にも<笑顔>が戻ったら、迎えに来てもらえば良いのです。

肩の力を抜いて、娘さんに良~~~い笑顔で話しかけてあげてくださいね!

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、こ...続きを読む

QDV別居中…やり直せる?

約一年前に夫婦喧嘩で夫から私へのDV、そして、虐待ではないですが、夫が暴れた時に娘が顔にケガをして、救急車を呼び、警察沙汰になり現在別居中です。その間、保護命令、離婚調停を経て、保護命令が切れてからは夫とメールでよく話し合い、最近、いい方向に夫の心と態度の変化を感じ、子供達との面会を何度か済ませ、戻ろうかどうかの瀬戸際です。一般的にはDVはかなりの確率で治らないと言われてます。別居当初は私も離婚し、危機回避しかないと思ってました。夫に対する未練はないとは言えませんが、夫のもとに戻り再び辛い思いをする事も、子供達に嫌な思いさせる事も二度とゴメンだと思いました。
それでも別居生活中は夫は精一杯してくれてたと思います。婚費、子供達への誕プレやクリスマスも私の誕プレも。
ただ私の親が許してくれず、やり直す話に耳を向けてくれません。仕方ない事ですが、戻るなら縁切りとまで言われてます。別居してから転校させた2人の子供達。春には入学です。よその家族を見ては、やはり、ただ普通の家族でいられることの羨ましさを感じます。子供達のこれから先も父親なしでと考えると可哀想にも思います。ただ私の親は、戻れば次は命を取られるかも知れないと、凄く怒ってきます。以前警察にも同じ事を言われました。人間は、変われるでしょうか。一生懸命夫も反省してるように思います。もう一度夫婦2人でお互い力を合わせ、今までは話せなかった事もちゃんと話し合い、思いやりながら二度とDVはナシで、努力してやり直そうと思ってます。だけど反面どうしても、またDVあるかも、次は逃げ道がないと思うとやり直しに踏ん切りがつかず、親を説得もできません。離婚に迷い、半分戻ろうとする気持ちに、親は怒りをぶつけてくる毎日で、ここからも逃げ出したくなります。

約一年前に夫婦喧嘩で夫から私へのDV、そして、虐待ではないですが、夫が暴れた時に娘が顔にケガをして、救急車を呼び、警察沙汰になり現在別居中です。その間、保護命令、離婚調停を経て、保護命令が切れてからは夫とメールでよく話し合い、最近、いい方向に夫の心と態度の変化を感じ、子供達との面会を何度か済ませ、戻ろうかどうかの瀬戸際です。一般的にはDVはかなりの確率で治らないと言われてます。別居当初は私も離婚し、危機回避しかないと思ってました。夫に対する未練はないとは言えませんが、夫のもと...続きを読む

Aベストアンサー

夫からのDVで避難している者です。

やはりDV被害専門のスタッフに話した方がいいと思います。
DVの本当の怖さがわからないと、食い違いが起こり、質問者様が更に混乱すると思います。

質問者様が冷静に判断できるための手助けとなる味方がたくさんいらっしゃいますか?
1人で考えていると非常に偏った思いに走りたくなってしまうと思います。
なぜなら、暴行を受けたという傷を負っている状態だからです。

心療内科医、アドボケーター(女性の権利を守るためのスタッフ)、DV被害者のための施設などの相談員、またはお住まいの役所の女性相談員、などたくさん味方をつけてください。

電話相談は
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/02/79.html
などがあります

ただ、保護命令まで出されたということは、どなたか関わっておられる方がいるのかもしれませんが、
質問者様が戻りたいと思う動機をいまいちどよく考えてください。

夫は質問者様が帰るためにいくらでやさしくします。
DV男性の特徴は二重人格ですよね?ご存知ですか?

一旦帰ったら、それまでの恨みが倍増し、DVの暴行はエスカレートしていくと学びませんでしたか?
質問者様が許したら、夫がした行為はすべて許されたと勘違いします。
どんな理由があろうと、暴力は悪いということをうやむやにしてしまいます。
夫は妻に暴行を働いたという重大さを反省することは大事なことだと思います。

すべての夫がそうかといったら語弊があるのかもしれませんが、
それにしても、帰ることを考えるのは早くないですか?

また、質問者様がそのような夫の問題の手助けとなるのでないかと考えておられますか?
夫は、質問者様の人権を無視するような考えで、行動をとったのですから
質問者様を対等に尊重しようとすることはできないと思います。

質問者様の大切さ、かけがえのなさがわかっているならどうして暴行を加えることができるのでしょうか。

同じ思いをお子さんにさせないでください。
母親としてお子さんを全力で守っていく決心をすれば
この先やっていかれると思います。

そのために使える制度はたくさんあります。

女性だからといって、社会的マイノリティだからといって負けないでください

毅然とした態度で生きて行かれることを願います。
私もこれからそうして行きたいと決心しました。

質問者様の幸せを願っています。

参考URL:http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/02/79.html

夫からのDVで避難している者です。

やはりDV被害専門のスタッフに話した方がいいと思います。
DVの本当の怖さがわからないと、食い違いが起こり、質問者様が更に混乱すると思います。

質問者様が冷静に判断できるための手助けとなる味方がたくさんいらっしゃいますか?
1人で考えていると非常に偏った思いに走りたくなってしまうと思います。
なぜなら、暴行を受けたという傷を負っている状態だからです。

心療内科医、アドボケーター(女性の権利を守るためのスタッフ)、DV被害者のための施設などの...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング