ＤＶシェルターに妻が保護されています

私５３歳　会社員、妻４２歳専業主婦、男子高校生２人の子供がいます。８月３０日の夜に妻が一人で家を出てしまいました。原因は私の言葉によるＤＶです。以前から夫婦仲はそれほど良くなく、夫婦喧嘩もしばしばありました。
今回は私の母が入院、世話をする父親も高年齢のため、盆休みに少し、見舞いもかねて実家に家族全員で行こうと言ったところ、妻は「絶対にイヤ」との発言を繰り返しました。現在の家は数年前に父からの金銭的援助によって購入した経緯があり、「家を買う時にはいい顔をして父がピンチの際には知らん顔をするのなら、この家に住む資格はない、出て行け」とメールで言ってしまいました。当日、私が仕事から帰宅する直前に妻は子供を置いて一人で出て行きました。私自身は言い訳するつもりはありませんが、本気で出て行けと言った気持ちはなく、帰宅後、子供も含め朝方まで、心当たりの場所を捜索しました。しかし、当然見つからず、翌々日に警察署に届出をし受理してもらいました。その後、妻が残していったバッグの中を確認したところ、ＤＶ関連パンフレットやＤＶ関係の行政の担当部署の連絡先が記載されたメモを発見、市の担当者を訪問したところ、保健福祉事務所の担当者を紹介され、訪問し、担当者の口から妻の名前が思わず出てしまい、シェルターなる施設に保護されていることがほぼ確実となりました（担当者は立場がありますので認めていませんが）。
ネットで確認したところ、シェルターなる施設についてさまざまなことが書かれており（滞在は２週間程度、離婚を前提とした「洗脳」がある、入所直後に「離婚調停申立書」を記入されられる等々）、ネットですから全て真実ではないと思いますが、不安になる材料ばかりです。私自身も子供たちも今後について不安定な日々を送り、特に上の子供は憔悴しきっています。
妻は当然ですが子供たちに迷惑をかけたことが非常に悔やまれ、後悔後にたたずの心境です。
今後、私はどうすれば良いのか、連絡も一切取れないまま、調停の連絡を待つだけなのか、どのような道があるのでしょうか？

No.1 回答者： sh10 回答日時： 2013/09/12 00:07

覆水盆に帰ざる

No.2 回答者： uedvct 回答日時： 2013/09/12 00:26

お父様が心配な気持ち良く分かります（見舞い当然だと思います）

何も引き取って「一緒に同居して欲しい」と頼んだ訳ではありません
よね？見舞い程度で、シェルターに避難とは、余程嫌なのでしょう。

そこで、引っかかるのが避難した直接の原因が、本当に「見舞い
に行こう」と言ったからだけなのでしょうか？

多分、今までの事が溜まりに溜まって爆発した末の行動だと思います。

女が一度決心したなら、決意は揺るがないでしょうね・・（残酷ですが）

それに、奥さんの義父様に対する気持ち（態度）が変わる事はないと思う
ので、相談者さんの気持ちにはどちらにせよ添えない方だと思います。

相談者さんは、話し合いの席が持てたとして、冷静で居られますか？
また、奥さんの気持ちを第一に尊重する事が出来ますか？・・無理ならば
それまでだと思います。

この回答へのお礼

uedvctさん、ご加藤ありがとうございます。

長男ではありますが同居は私の両親も望んでいません。また独身の弟も市内で一人住まいしています。
両親とも高齢（７８歳）ですので、結婚当初から仲たがいしていたものを少しでもよくできればと思てちました。正月、盆は妻だけ残し、子供たち（孫）と３人で実家に行っていましたが、いつまでもそのように３人だけで行けば、どんどん妻の立場が悪くなっていくことは判っていました。だから今回は母の入院の件もあり、実家に顔を出すいいチャンスと考えていたのです。雪解けのきっかけになって仲が少しでもよくなってくれれば、間に入っている私も嬉しいですし。それが逆の結果になってしまいました。

もちろん夫婦ですから互いに相手に対する不満（許容範囲であったも、範囲超であっても）はあったことと思います。言葉のＤＶなのですが、妻からの言葉の暴力を受けたこともあります。しかし、これはＤＶ法の対象外なのですよ。法律自体は高潔な思想の元に作られていると感じますが、いざ運用の面となると非常に困った法律を言うしかありません。また他県で運用に携わっているかたにもお話を伺いましたがオフレコでは同様のご意見でした。さらには都市伝説的な話と思っていた離婚産業も実際に存在することにも驚くばかりです。

話し合いの席では一見、冷静でいられると思います。但し妻が離婚の意思が固く、子供の親権に対する考え方次第では異なる対応になるかもしれません。

お礼日時：2013/09/12 22:05

No.3 回答者： ihsustujik 回答日時： 2013/09/12 01:12

５３歳の男性には、義理親と嫁の関係というものがどれだけどす黒くて深い闇なのか、いくらコトバを尽くしてもおわかりにならないでしょう。

かくいう私も、到底理解したとは言えないですが、母が長男の嫁として祖父（舅）に手を焼き、死後には伯母叔父（父の兄弟）にどれだけ酷いことをされたか目の当たりにしていますので、あなたのような方を見ていると＊＊と思ってしまいます。
＃他人様に言うにはあまりにも酷いコトバなので伏せ字にさせて頂きました。

奥様が＊＊とまで思っていらっしゃるかはわかりませんが、金銭的な支援という多大な負い目は当然感じないはずもなく（重荷になりすぎるほど重荷に感じているかもしれないけれど）、それでも「絶対行きたくない」とはっきりきっぱり言い切る奥様のお気持ちを踏みにじって、証拠が残るメールという（ＤＶ加害者にとっては最悪の）手段で遠慮会釈なく情け容赦なく奥様の人格を否定する文言をぶつけて、憔悴はなさっても、反省はされていないわけでしょう？

あなたは、はっきり証拠の残る形で、これ以上ないくらいきっぱりはっきり奥様の人格を否定する攻撃をなさっているのです。
メールのストーカーは法規制の対象になりました。改竄等ないとはっきりしたメールは、裁判で証拠として採用される可能性も高いでしょう。

シェルターの悪口を言っている暇があるならば、奥様のご実家、ご兄弟、友人知人などに包み隠さず事情を話して取りなしをお願いしてみてはいかがでしょう。あなたとは直接話したくなくても、何らかの反応があるかも知れません（どんなに土下座されても絶対取り次ぐなという反応も、奥様の怒りと覚悟を示す立派な反応ですから、為念）。
離婚という結論に変わりはなくても、無駄に調停・裁判で争った挙げ句に強制的に離婚させられるよりはよろしいかと思います。

当然、質問者のほうが有責配偶者でしょうね。

この回答への補足

ihsustujikさん、ありがとうございます。嫁姑問題は結婚当初（結婚前から）あり、世間でよくあるものと認識していました。見舞いについては、その後、妻も渋々納得し子供と行っています。
隠していたわけではありませんが、過去に数回、「出ていけ」発言で妻を家から追い出したことがあります。その際は子供も連れて車で出ていき、捜索したところ、２４時間スーパーの駐車場で発見しました。連れ戻して自宅で話し合いをして双方、納得の上、元のさやに納まりました。
今回は妻は家出をする前日にスマホの電源を切り、リビングに置きっぱなしにしており（ＳＤカードはなぜか抜き取っていました）、メールや電話でのやり取りができませんでしたので、子供の携帯に連絡し、子供を通じての「出て行け」発言でした。
また妻の実家の義母（遠方です）にも当然、連絡をして事情を説明、離婚はできるかぎり避け、自分たちのことより先ずは子供の環境を優先したいと考えを述べ、理解して戴きました。もし連絡があった場合には、私や子供に連絡するよう併せてお願いをしているところです。
昨日、住民票を取得したところ、妻も記載されており、近い将来、閲覧禁止になるのではとも考えています。毎日、日中、一旦、自宅に戻り、郵便物（本人？、弁護士？、家裁？）がきていないかの確認もしているところです。
私自身も子供達もいずれも離婚はしたくないと考えています。

補足日時：2013/09/12 06:48

No.4 回答者： king-bow 回答日時： 2013/09/12 01:25

メールは引鉄となったんでしょうね。

メールだけで出て行ったならとんでもない嫁さんですね。違うでしょうけど。
子供さんの面倒をしっかりみて新しいパートナー探すいい機会じゃないですか。
遅かれ早かれ破綻している関係でしょう。

この回答へのお礼

king-bowさん、ありがとうございます。

これって私に対するアドバイスですか？質問の趣旨をご理解戴いているのでしょうか？

お礼日時：2013/09/12 21:33

No.5 回答者： maho-maho 回答日時： 2013/09/12 09:54

>過去に数回、「出ていけ」発言で妻を家から追い出したことがあります。

>出て行け」とメールで言ってしまいました
>本気で出て行けと言った気持ちはなく

通用しないと思います。
過去に出て行けと言われて出て行った奥様に同じことを言ったらどうなるか想像できるはずです。
わかっていて、抑えなれなかった・・・つまり今後も改善はないわけですよね。

DVシェルターを探して行くということはよっぽどです。
普通は思いつかないです。
ここでは冷静に書かれているので、実際のところはわかりませんが、「出て行け」だけが原因ではないと思います。

それを踏まえて・・・
ご自身でもっとDVについて学ぶことです。
自分のしたことがDVであったと認識することです。
それからカウンセリングを受けてください。
お子様にも影響を与えているかもしれません。

こうなると直接話すのは難しいようです。
中には、夫の元に帰られる方もいるようですが、期待薄のようです。
ご実家に、もし連絡があったらと現状と思いを伝言しておくのが精一杯です。
外部からは一切連絡できないようですので。

出て行かれるほどですから、大切な夫のために嫌なことも我慢しようと気持ちもすでになかったんですね。もう、奥様の中では終わってて、決心するのみだったんだと思います。
離婚に向けて心づもりも必要かと思います。

この回答へのお礼

maho-mahoさん、アドバイス有難うございます。
２週間程度は（場合によっては１週間も）外部との連絡を遮断されることは承知しています。また妻の実家にも当然のことながら状況説明及び連絡があった場合の対応をお願いしています。

私が恐れていたのはあなたのように推測で如何にもアドバイスをしているかのように振る舞われるかたからの回答（ではなく私に対する断罪、若しくは批判）なのです。

「出て行け」だけが原因？それは私が世界で一番わかっています。「思います」という回答はは今の私に必要ありません。

「つまり今後も改善はないわけですよね」・・・何故そう思うのですか？理由を教えてください。今までそういう男をたくさん見てきている、ネットで書かれているというのは理由にはなりませんよ。想像以上に短絡的な回答で些かびっくりしている次第です。

統計学をご存じですか？心理学のロールシャッハテストをご存じですか？「これが何に見えますか？」という問いに対し「○○に見える」と答えると「○○に見えるのは△△な性格だからだ」と決めつけるテストです。これはあくまで○○に見える人間は△△という性格であったことが単に多かったというだけの話しです。傾向値として論ずるなら判りますが、決めつけることは非常に危険な話です。

したがってこれを基に論じている「それを踏まえて」以降のご回答は参考にはさせて戴きますが私にとって無意味な回答となってしまいます。

お礼日時：2013/09/12 21:30

No.6 回答者： darlingpapa 回答日時： 2013/09/12 10:09

DVのほとんどが、親から子への世代連鎖です。

あなたはご自身で気がついていないのでしょうが、あなたは立派なDV被害者であり、それを気づく機会もなく、加害者になってしまった世代連鎖の典型です。
親からの家の援助に関しても、普通の親なら見返りを求めない。求められないから子は親に感謝し、いずれ親の面倒を見る、というのが健康な家族です。

出ていけ、これは俺の家だ、って何様でしょう。
妻を人ではなく、自分の好きなように扱える家畜とでも思っているのでしょうか。
問題について話し合おうとせず、出ていけ、というのは、あなたが正攻法で相手を説得する技量も自信もないがゆえに、出ていけ、とガキのようなことを言うんでしょう。

DVの子を作ったあなたの親も、DV加害者です。

奥さんは、あなたと義父に共通点を見出し、同じ印象を持っているんだと思います。
親の虐待に気がつかず、親を尊敬したり感謝するようにしつけられた、可哀想な人があなたです。
世代連鎖のDV加害者は、あなたのように、がんばってもがんばっても、誰からも愛されず、孤独になります。
奥さんを追っても、あなたが真の意味で気がつき、変わらなければ無理ですし、すでにシェルターに逃げ込むほどの恐怖心と支配を感じてしまっているひとを取り戻すのは不可能。

十分な慰謝料を払って別れてあげることが、あなたが今できることですよ。

この回答へのお礼

darlingpapaさん、ご回答ありがとうございます。
世代連鎖ですが？学説としてはあり得る話と思います。私の両親は健在ですが、決して夫婦仲は特別に」いいわけでありませんが、所謂ＤＶとは無縁でしたね。両親は大学の同級生で、卒業直後に結婚していますが、もちろん夫婦喧嘩をしたことはあるようですが、決して子供の前では、そのような場面には直面したことはありません。特に父親は物静かな人間で私に対しても腕をあげたことはありませんでした。もしかすると隔世遺伝かもしれませんがね。

このようなＤＶ関連の書物に書かれたような事例は、そのようなことが数多くある　ということは理解できますが、それがすべての夫婦に成り立つか否かは私が記載した内容だけで判断してしまうことはとても危険ではないかと思います。パターン化するのがもっともわかりやすく、受け止めるほうも理解しやすいでしょうが、果たしてそれでいいのでしょうか？疑問を感じます。

上記にも記載していますが、ご批判自体は甘受いたしますが、この「教えて」はあくまで質問の内容に対する皆様のご回答を期待しているものです。それがルールだと考えております。何卒、ご理解ください。

お礼日時：2013/09/12 16:09

No.7 回答者： miki0126 回答日時： 2013/09/12 10:42

言葉のＤＶを受けながらも、子供が大きくなるまでは・・・と我慢されていたのでしょうね。

。。

貴男の「質問文」にも「回答への補足」にも、奥様に対する「愛情」が感じられません。
＜離婚はできるかぎり避け、自分たちのことより先ずは子供の環境を優先したいと考えを述べ・・・＞と書かれておりますが、此処が最大の間違いなのですよ。

奥様の不幸の上に「子供達の幸せ」を築く事が出来るのでしょうか？

子供は遅かれ早かれ、親元を離れ自立するものです。
奥様の「幸せ」はその後で良いと？
ＤＶの貴男と二人で「幸せ」になれると？

＜家を買う時にはいい顔をして父がピンチの際には知らん顔をするのなら、この家に住む資格はない、出て行け」とメールで言ってしまいました＞
喧嘩の度に「出ていけ」と言われる家は、奥様にとって「自分の家」だったのでしょうか。。。

そして・・・貴男にとって「奥様」とは何？

結婚生活３６年目の兼業主婦です。
奥様への愛情が少しでも残っているのなら・・・奥様の「幸せ」を第一に考えて下さい。

この回答へのお礼

miki0126さん、ご回答ありがとうございます。まずは御礼申し上げます。

さて妻に対する愛情が感じられないとのことですが、それは至極当然のことで、この場で妻に対する愛情表現をするつもりは一切ありません。ここでそれらを述べる必然性は客観的に見てもないと考えます。愛情を表現するのは、この場ではなく、妻に直接でしょうね。
また妻の不幸の上に「子供達の幸せ」を築く事は可能かとのことですが、言葉足らずでありましたが、現在、上の子供が受験生のため、できる限り精神的に安定にしてあげたいのです。受験まで残すところ数か月、非常に重要な時期であります。あくまで子供にとって現在取れる最適な環境を作ってあげるのが親であると考えます。したがって子供たちとの今回に関する話し合いを毎晩行い、彼らの意見も聞き、離婚を避けたいと考えています。いけませんか？当然、妻の意見も聞く必要がありますが・・・ＤＶ、ＤＶとおっやられていますが、すべてのＤＶをまとめて「ＤＶ」と称することもどうかと考えています。喧嘩を売っている訳ではありませんが、『加害者』と呼ぶからにはその辺りはきちんとしたほうがよろしいのではないでしょうか？

皆さまへお願いがあります。「ＤＶ夫のくせに」とか「ＤＶ夫がよく言う言葉」などの人格者がおっしゃるような言葉は聞く耳を持っていません。一言発言すると常套句としてこれらの言葉が返ってくるのですが、これらの言葉が出てきた瞬間に話はストップしてしまいます。前には進まなくなるのです。

なお、しつこいようですが、ご批判に関してはこの「教えて」の質問に対する回答ではなく、サイトのルールに反するものと考えておりますので、ご遠慮戴くよう重ねてお願いいたします。質問の趣旨に沿ったアドバイスをお願いいたします。

お礼日時：2013/09/12 19:39

No.8 回答者： madamlucia 回答日時： 2013/09/12 11:28

シェルターで離婚を前提とした「洗脳」なんて事はありません。

多くのDV被害者は離婚したいけど行く場所も無く、どうしようもなくなってシェルターに入ります。
そうでない奥様ならまずご実家に帰るでしょう。
実家にいても連れ戻される、夫が怖いと感じているから入所するんです。安全な場所へ。

シェルター経験者ですが、少なくとも私は洗脳はされていません。
もともと離婚の意思があり、土下座してお願いしても無視される状態で、警察、役所に相談し、調停の申し立てをしたのちシェルターに入りました。シェルターに入る前にある程度の準備をしているものです。
簡単に入れる場所でもありませんから。

調停の中で離婚したくないのなら離婚したくないと訴えましょう。
そして、自分の思いを伝えれば良いと思います。
それでも妻の意思が変わらず、あなたも折れずで離婚する・しないになれば、調停自体は不成立になり、その後は裁判で争う事になります。

調停はなにも離婚を薦める場所でもなければ、離婚しろと脅される場所でもありません。
自分が後悔している部分、申し我家無かったと思う部分があるなら謝罪し、円満調停にして欲しい、戻ってきて欲しいと訴えれば良いんです。誠実に対応すれば奥様に響くかも知れません。

しかし、女が動く時、覚悟はしていますよ。
今まで何度もあったはずなんです。
話し合ったり、すれ違いを解消するチャンスは。

シェルターに入られているのであれば、こちらからどんなアクションも届きません。調停を待つ間にどうしたら離婚を回避できるか考えたほうが宜しいかと思います。

この回答へのお礼

madamluciaさん、親切なご回答有難うございます。
他の（例えばYahoo知恵袋など）ではＤＶ加害者としてお叱りを受けるばかりで、正直、あまり相応しくない内容と判断し、gooでは親切にご回答を戴けると思い登録した次第です。
他のサイトでは私が不安を覚える内容ばかりで、特に「洗脳」されたり入所直後に『調停申立書』を記載させる、中の職員は離婚前提での指導を行い、入所者には他の選択肢を与えない、弁護士、民間のシェルターへのリベート問題等々が書き込まれている状態です。
ご回答の通り、既に子供たちと話し合い、今後、どうしたいのか、また私自身を振り返り、何故、このような加害者になってしまったのかを見直している最中です。
自分で撒いたたねですが、家事、特に食事では子供たちに迷惑をかけています（今まではお弁当でした）。私が変わることによって家族が平穏になるのであれば、変わっていきたいと考えております。
明日でちょうど２週間が経過します。そろそろ、何らかの動きがあるのではと思っています。
先ずは御礼まで

お礼日時：2013/09/12 12:40

No.9 回答者： ikoke 回答日時： 2013/09/12 13:05

奥さまは失踪したわけでも　事件に巻き込まれたのでもなく

自分の意思で　家を出たのですからね　
居場所が判らない以上　あなたは奥様からのコンタクトを待つしかありません
大丈夫です　奥様からのコンタクトは、さほど遠くない日に必ずありますから

ところで　あなたご自身は奥様へＤＶをしたという認識はおありでしょうか?
もし認識があるのでしたら　ＤＶを止めるための対策は講じていらっしゃ
るのでしょうか?
(たとえば更生プログラムに参加するとか　カウンセリングを受けるとか）
「確かにきつい言い方をしたけど、本心じゃないのだから、そんなに深刻
にならなくても　いいじゃないか」
「シェルターなんて　なにを大げさな事をしているんだ」
などと　心の片隅にあるようでしたら　救いはありません

奥さまがどのような結論を出してくるかは判りませんが　
あなたが母親に対して行ってきたＤＶを見ながら育ってしまった
二人のお子様が今後「ＤＶ加害者」となるのを防ぐ意味でも
まずはあなたご自身が　ＤＶ加害者としての意識をもち
「なぜＤＶをしてしまうのか」その事と真剣に向き合う必要が
あります
奥様からのコンタクトは必ずありますので　
あなたはご自分のＤＶと　しっかり向き合う
今できる事はそれに尽きると思います


http://www.heroinefilms.net/dv/kensyo04.php
http://dvpec.exblog.jp/8300135/

この回答へのお礼

ikokeさん、ご回答ありがとうございます。
本日、他県の保健福祉事務所を訪問し、いろいろお話を伺ってまいりました。「洗脳」の件、今後の見通しの件等々。
私自身でもＤＶ関連の勉強をしようとネットでいろいろ調べているところです。またネット世界ですの、怪しげなものもあり、現在はあくまで勉強中でございます。中には外国の有名なＤＶ研究家が説いている「こんな性格の男はＤＶ加害者になる」説では３０の要件がありましたが、該当しない人間（男性ではなく、人間です）は居ないと思われるようなものまで要件として入っていることに少し恐怖を覚えました。例えば『感情的な性格がある』との要件があったのですが、果たして感情的ではない人間は居るのでしょうか？感情的だからこそ、人間であって、勿論、強弱はあるでしょうが、感情的ではない人間ほど、面白みがないことはないでしょう。もしかして外国の研究であるから、鵜呑みすることが正義と考えるのでしょうか？また、ＤＶ専門の女性弁護士のサイトを拝見すると、非常に感情的な表現もあり、感情的な性格は女性には許されるが男性には許されないのか、男女平等を謳っているには矛盾しているのではとも考えます。
渡しはまだ勉強を始めたばかりで、あまりこのような場所でのラジカルな発言をすることはまずいのではとも考えますので、このへんにしておきますが。追記しますが私は反省していないわけでもなく、また妻に対する謝罪の気持ちも十分にあります。ただ、それが伝えられないことが辛いです。

お礼日時：2013/09/12 17:05

No.10 回答者： glitter12 回答日時： 2013/09/12 14:31

少し疑問に思った点がありましたので回答させていただきます。

今回の奥様の家出の原因は、質問者さんのお母様の入院、世話をしているお父様も高齢で心配だから
実家に訪問するか否かということが事の発端ですよね。
そこで奥様が頑なに拒まれたからカッとなってしまったのだということ。
疑問はここなのですが、なぜ奥様が拒んだからといって怒る必要があるのでしょうか？
ご自身のご両親のことですよね？
だったら、別に奥様って一緒についていかなくてもよろしいのではないですか？
「高齢の両親に孫の顔を見せたいから、数日間子どもの面倒を見るためにサポートとしてついてきてほしい」
という理由で奥様を誘われたのなら分かりますが、それでもお子さんはすでに2人とも高校生ですよね。
数日祖父母の家にお邪魔するくらいなら、高校生であれば自分のことくらい自分でできる年齢のはず。
だったら、たとえお子さんを実家に連れて行くにしても、奥様って別に必要ではないでしょう。
なぜ「出て行け！」と暴言を吐くまでお怒りになったのでしょうね。
家の援助をしてもらった恩があるとはいえ、一度くらい実家への訪問を拒むくらい何ら問題はないはずでしょう。
別に“実家への訪問を拒む＝義両親を大切にしていない”というわけではありませんし。
だったらなぜ？
もしかして、実家へ帰った際のご両親の世話や家事等を奥様に任せるつもりだったわけではないですよね？
ご自分の両親ですし、ご自分の実家ですから、そういった手伝いは全て質問者さんが行って当たり前ですよ。
それを奥様が好意でサポートするのは問題ありませんが、無理やり押し付けることは決してしてはいけません。
当たり前でしょう？自分の実家のことなんだから。
もし仮に奥様側の両親が今回のような事態になったとして、質問者さんは奥様のご両親の世話や家事を手伝いに行きますか？
「俺はきちんと世話をする。妻の両親は俺の両親でもあるから何だってする」という素晴らしい考えであれば
今回奥様を連れて行こうとする気持ちも分かりますし、それを拒む奥様に怒る気持ちも分かりますが、
一般的な男性って妻の両親の介護や家事手伝いなんて普通はしません。
むしろ自分の両親の世話についてまでも妻に任せる無責任な男性がほとんどだと言ってもいいでしょう。
もちろん、夫は仕事をしていて妻が専業主婦なら、妻の方が自由な時間は多いですから
世話や家事等も妻の方ができますが、そこは自分の両親のことですから夫も協力して当たり前ですよ。
そのあたりについて、質問者さんはどういった考えなのでしょうか？
「自分の両親だろうが妻の両親だろうが、介護や家事手伝いは妻任せ」
そんな馬鹿な考えはしないと思いますが、もしそんな考えを質問者さんが持っていたとして、
奥様がそんな質問者さんの考えに納得がいっていなかったのであれば、拒んで当然ですし、家を出て当然でしょう。
そんな考えを持たれていたのであれば、今回の件については間違いなく質問者さんに責任がありますよ。

それから、回答に対する細くも拝見し、今回同様「出て行け」という発言を以前にも何度かされたことがあるようですね。
これについても疑問に思いますが・・・「出て行け」ってどの権限を持ってして発言されているのでしょうか？
もちろん家については質問者さん名義でしょうし、質問者さんのご両親からの金銭的援助も受けているとのことですし、
何より家のローンがもしあれば、それを支払っているのは質問者さんが汗水流して働いた収入からでしょう。
ですが、基本的に家の支払いがどうであれ、家は夫婦共通の財産ですよ。
それに家という箱を用意したのは質問者さんでも、その中身を常に綺麗にし、生活できるように整えているのは奥様です。
毎日家事をこなしているからこそ、無駄な出費を抑えて結果ローンを払い続けていられるわけですし、
育児を頑張ったからこそ今お子さん2人は立派な高校生になられたわけでしょう。
「出て行け」だなんて言える立場にはないと思うんですけどね。
何の権限を持ってそんな偉そうな発言をしているのか、疑問で仕方ありません。

50代ということですので、男尊女卑というか、まだまだ古い考えが残っていらっしゃるのでしょうね。
ですが、今の生活は質問者さんの稼ぎがなければ成り立っていないのと同様に、
奥様が1年365日休まず家事育児をこなしていなければ成り立っていないということ、肝に銘じておくべきですよ。
そういう感謝の心がきちんとあれば「出て行け」だなんて上から目線の発言は出てこないはずです。
専業主婦なら家事育児をして当たり前だと思っていらっしゃるんですか？
だったら、夫は汗水流して働いて当たり前ですよ。収入を家に入れて当たり前です。
残業して付き合いで飲み会に参加するのも当たり前です。
たかだかそれくらいで威張れるほどのものではありません。
「誰のおかげで生活できていると思ってるんだ！」なんて今どき言えたモンじゃないですよ。

そして現在シェルターに隔離されていて、今後どうすればいいか悩んでいるとのことですが、
とりあえずは質問者さんご自身が自分の価値観、考えを変えない限りどうにもならないでしょうね。
今まで私が上記で述べた発言は質問文から察した憶測に過ぎませんが、
もし私が申し上げたような考えを質問者さんが持たれているなら、
それを変えない限り奥様は一生戻ってこられないでしょうね。
奥様は言葉のDVに耐えられなくなったというより、質問者さんの“俺様的価値観”に耐えられなくなったのだと推測します。
「俺を中心に世界は回っている」「俺の言うことは絶対」
そんな考えが質問文の中からひしひしと伝わってきますが、実際はどうでしょうか？
もしそうなら、そんなくだらない考えやプライド、見栄は全て捨てるべきでしょう。
そして自分自身が間違っていたと認め、変わる努力をすべきでしょう。
その行動こそが奥様が求めているものではないかと思います。
その姿勢を見せ続けていれば、もしかしたら奥様も改心して戻ってきてくださるかもしれませんね。

ただ、いづれにせよ、奥様はシェルターに隔離されているから洗脳されているわけではありませんよ。
そもそも夫婦生活に疑問を持ち、納得ができていなかったから自分から離れただけであって
シェルターの洗脳によって離婚を考えているわけではありません。
ここは誤解してはいけませんよ。
離婚を考える原因はシェルターによる洗脳ではなく、質問者さんご自身の生活態度の悪さ故です。
責任転嫁をして自分は悪くないと思い込むのはもうやめましょう。

この回答へのお礼

glitter12さん、長い回答ありがとうございます。参考になります。しかし私の「教えて」に対する回答ではなく、ご批判自体は甘受する必要がありますが、決してこの「教えて」の趣旨に沿ったものではないと判断します。したがってこの手のご回答は申し訳ございませんが、ご遠慮申し上げます。

実家に云々は単に妻、子供の顔を見せると両親が喜ぶだけからの理由です。実家までは車でほんの１０分程度の距離に過ぎません、午前中に行って夕方帰るパターンです。お分かりかどうかわかりませんが女性同士のイザコザが結婚当初からあり、また妻が私のことをマザコン、マザコンと言い続けたため（決してマザコンではなく、母が子離れできていないだけです）、実家には滅多に立ち寄ることもしていませんでしたが、父親からのＳＯＳを受け止めたので、顔を出そうという話になったにすぎません。

また決して責任転嫁をしているわけでもなく（弁解に聞こえてしまうかもしれませんが）、過去の自分の言動に対し、改めて考える日々を送っています。また私自身の考えと世間の考えがどれほどズレているかも知りたいと考えている次第です。

お礼日時：2013/09/12 15:58