忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

お互いDVと言われました。復縁したいです。私35歳、妻32歳、子供三人います。

今までにも夫婦喧嘩は多々ありました。ただの口喧嘩で終わり、時間が解決することもありました。
いつも喧嘩するわけではありません。夫婦生活もあります。

ですが、次第に喧嘩が激しくなり、妻が口では勝てないので私に暴力をしてくるようになりました。
私も最初は「やめとけ」と言うのですが、収まらないので「いいかげんにしろ」と妻を叩いたりすることがあるのは事実です。

妻は私の見た目や学歴など様々なことに罵声を浴びせかけます。
喧嘩で私は包丁を向けられたり、骨折したこともありました。
それでも、私から積極的に暴力をすることはありません。

ですが、これまでの喧嘩でお互いが暴力してるのは事実です。

先日些細なことからケンカになり、子供の取り合いから妻が転んで膝を擦りむきました。それが引き金になり、妻は子供たちを連れて出ていきました。その後警察がきました。事情を聞かれたので、これまでの経緯も全て話ました。警察は、お互いがDVですと言ってました。確かに法律上はそうかもしれません。

妻も警察には、夫には口で勝てないので私から手を出すことがあると、そこは認めてるそうです。

今、妻とは連絡とれません。どこにいるのかもわかりません。警察は教えれないとのこと。おそらく保護施設(シェルター)にいるのは推測できます。

私が留守の間に荷物(衣類、子供の自転車、おもちゃ、学校用品、アルバム、子供が作った幼稚園の制作や絵画)をとりにきていました。
そんなこともあろうかと思い、私は手紙を残したのです。内容は「ケガをさせてしまったことの謝罪、これまで妻のストレスをわかってあげれてなかったこと。とりあえず二人で話し合いがしたい」旨の内容です。

私の置き手紙もありませんでしたが、妻も置き手紙で「私も話し合いは必要だと思います。そのためにも少しゆっくり考える時間をください」とありました。

それから一向になんの連絡もありません。おそらく保護施設に入って1週間くらいになります。

子供たちがかわいそうで仕方ありません。出ていく時に「パパ、ばーちゃんとこ行ってくるわ」と嬉しそうに出ていきました。それが今、わけのわからないとこで生活させられて、もう今までの学校には行かないよっていきなり言われて、パパとも会えない。かわいそうで仕方ありません。

私の希望は、家族皆でやり直したいのです。これまでの喧嘩はただの度がすぎた夫婦喧嘩だと思っていたので、どこにも相談することはありませんでした。

今、妻はどんなことを考えてるのでしょう。シェルターで着々と離婚の準備を進めているのでしょうか。施設の職員に「あなたはDV被害者だよ」って洗脳されてるのでしょうか。
施設は、自分の意志があれば出れると聞きました。でも妻は出てきません。
もう離婚の決意をしているのでしょうか、それとも手紙にあったように考えてるのでしょうか。
次に妻はどんなアクションを起こしてくるでしょうか。

復縁のためのアドバイスはありますでしょうか。

同じような経験をしたかた、実際に施設から出て復縁されたかた。これを読んでくれて思うことがあるかた、意見を聞かせてください。

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A 回答 (16件中1~10件)

№11です。


№13さんの回答に全面的に賛同です。
よくぞいってくれました。全くその通りです。

旦那さんの言動ばかりやり玉にあげて,奥様の言動はパススルーするなんて偏向回答ですよ。おそらく女性が大部分でしょう。
奥様の言動は一歩間違えば殺人行為ですからね。明らかに殺意をいだいていますよ。見るものを見てちゃんと公平に回答しましょう。偏向回答はいかん。

GOOの監視者の諸君も同様だ。この回答を改ざんするなよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。本当にこのDV方はおかしいです。家族崩壊法です。弁護士やフェミニスト達の利益だけの法律ですね。

妻は保護命令を申立てきました。
これだけのことをしておいて「恐怖でいっぱいなので保護命令で守って欲しい」とありましたよ。

いくら弁護士や施設の職員に唆されているとはいえ「私も以前にひどい暴力してるし」と自分の意思で言えないんですかね?

審尋では私も妻からの暴力の証拠を提出し反論してきました。裁判官は「奥さんも同等にやりあってる可能性があるのでもう一度奥さんを呼びだします」とのことでした。

男はひどい罵声を浴びせかけられ、殴られ蹴られ骨折し、包丁を突き付けられても、黙って耐えとけ!が司法なんですよね。
これが男女平等なんですかね。

ご意見本当にありがとうございました

お礼日時:2016/03/20 08:32

No.13です。



>離婚をされたということですが、その後どうですか?未練とか寂しさとかありませんか?
離婚当初は無力感と罪悪感に苛まれました。自分は元嫁を救う事は出来なかった、と。元嫁の病の寛解の力になりたくて結婚したものですから。
ですがそれは共依存だったようです。カウンセリングや精神科への通院を経て正常な精神を取り戻し、現在ではようやく「もう二度と関わり合いになりたくない」と思えるようになりました。二年くらいかかったかな。
幼い娘の親権を奪われたので娘との面会はこぎつけましたが、元嫁とは二度と面と向き合いたくない。出来れば声すら聴きたくない、と思っていますし、そういう形で協力してくれる第三者機関を間に挟んでいます。

>立ち直ることはできましたか?
少し時間はかかりましたが、良い心理カウンセラーさんと出会えたことが僕にとっては幸運でした。そのカウンセリングの中で、少し積極的な気持ちを取り戻し、婚活サイトで新しいパートナーを見つけ、身体を動かす趣味を見つけました。
今では正常な精神の彼女と普通に仲良く暮らし、週に三回程度カポエイラでへとへとになるまで運動しています。

>幸せな生活を送っていますか?
まだ娘との面会で元嫁と完全に縁が切れたわけではないので時折ストレスが溜まりますが、総じて幸せに暮らしているように感じます。

>もう私も精神的にいっぱいです。早く楽になりたいです。
その気持ちは痛いほどよくわかります。根も葉もない誹謗中傷って、経験したことの無い人じゃないとその辛さはわからないんですよね。
恐らく、精神が正常な女性であればもっと普通の恋愛や結婚生活が送れると思いますよ。こちらから愛を示せばキチンと理解して受け止めて返してくれる普通の人なら。
普通じゃない人って意志の疎通が出来ないから。こちらの素直な言葉を捻じ曲げて受け取ったり、自分に都合の悪い所は聞いてなかったり。それが酷い場合って病気だからさ、治療が必要なんよ。もちろんそういう人が悪いんじゃないけど、通常なら敢えて関わる必要も義理もない。
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この回答へのお礼

力強い励ましありがとうございます。

今は本当に妻の横暴に精神的に参ってます。

自分が今まで奥さんも散々殴る蹴るの暴行し骨折させ包丁突き付けるなどの行為は棚にあげておいて。
「旦那に暴力振るわれるから恐怖でいっぱいです保護命令で守って欲しい」そうです。
どうせバカな弁護士や支援団体がビジネスのために吹き込んでるんでしょうけど、妻も妻で良識ある人間なら「私も暴力してるし」とかならないんですかね?根性腐ってますね。

今は子供に会えない辛さで死にそうです。子供たちもいきなりパパと会えなくなって「なんで?」ってなってるに違いありません。

子供たちの将来を自分勝手につぶした嫁なんか司法が守ってくれたとしても神様から大きなバチがあたればいい。

私も早く楽になったら、新しい女性と人生楽しく過ごせますかね?

その日がくることを願ってます。

励ましありがとうございました。

お礼日時:2016/03/22 18:50

お分かりですか,偏向回答者の諸君。


あんたらの回答もういちど読んでみな。
はずかしくないの?
文句があるならあいてになるよ。
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自分は離婚経験者ですが、同じように元嫁から罵声と誹謗中傷を繰り返し受けました。

ただ「お前が悪い」ではなく「あなたの配慮の無さのせいで自分はこんなに辛い思いをしている」というような内容のことを僕だけでなく誰彼かまわず吹聴して周った。おかげで義理の親族からも目の敵にされましたよ。
僕はただ耐えました。口でいくらか反論はしましたが、暴力は振るいませんでした。それでも元嫁は「DVを受けた、精神的痛めつけを受けた、強姦された」と根も葉もないことをこれまた吹聴し、僕を訴えました。まぁ何の証拠もない上に、元嫁の主張に信憑性がないのが一目瞭然だったので裁判では認められませんでしたがね。
元嫁は精神疾患を患っていましたよ。

僕もNo.11さんに同意します。
確かに男性からの暴力は容認されるものではないかもしれません。ですが旦那さんばかり非難する回答者様は「女性からの罵声と暴力は別にどうということはない。男性はひたすら耐えろ」と仰るのでしょうか。それこそ女性ばかり崇め奉った男女不平等ではありませんか。

僕はそもそもケンカ程度で包丁を持ち出す段階で奥様の精神は正常ではないと思います。奥様に必要なのは避難シェルターではなく精神科だと思います。
最近の世間は女性に異様に甘い。「ケンカ程度で包丁持ち出したりそんな罵声浴びせたりするなんてそもそもちょっと頭ヤバくない?」ってなんで思わないんだろうか。それとも奥様を擁護される方は皆、たかが男女のケンカ程度で刃物を持ち出した経験があるのでしょうかね。精神のブレーキが完全にイカれてる。
健全な精神の人間は例えケンカしたとしても人に罵声を浴びせることすら稀です。刃物が出てきたらもう決定的にアウトでしょ。
ケンカで刃物が出てくるのを「そういうこともあるだろう」なんて思ってたとしたら何て恐ろしい世間だろうかね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
私の妻も同じことを言ってました「私がこんな暴力的になったのはあんたのせいや」って常に言ってました。

妻は保護命令の申立をしてきました「恐怖でいっぱいなので保護命令で守って欲しい」と書いていました。ショックを通り越して、よくもまぁこんなことが自分で言って文字にして書けるものだなと。

審尋では私も妻からの暴行の証拠を提出し反論してきました。

私の骨折の診断書や過去のアザの写真などを答弁書に添付したものを信頼できる上司に見てもらいました。上司は「よく、ここまで耐えてきたな。俺は悪いけどここまでする奥さんは病気やと思う。奥さんが自分を変えないと同じことを繰り返す。別れた方がいいと思う」とのことでした。司法が認めてくれなくても上司が認めてくれて嬉しかったです。

離婚をされたということですが、その後どうですか?未練とか寂しさとかありませんか?
立ち直ることはできましたか?
幸せな生活を送っていますか?

もう私も精神的にいっぱいです。早く楽になりたいです。

お礼日時:2016/03/20 08:51

おはようございます。



そもそも、手を出す時点で(どちらも)あかんと思うのですが。

やはり、気質は簡単に変えられないモノですし、現時点ですでに包丁、骨折…この先、どこまで悪化するのかも不安だと。

子供だって、ご夫婦が思ってる以上にちゃんと見てます。

仮に復縁出来たとしても、繰り返す可能性の方が大きいと思います。

キツくてごめんね。
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皆さん旦那さまのことばかり批判していますが,奥様のたえがたい逆切れ罵声と暴力は見て見ぬふりですか?

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子供さんがかわいそうです。


一緒にいて冷静でいられないのなら、子供たちの前でそんな喧嘩にまで発展してしまうのなら距離を置くのも手だと思います。
別れることも。
奥様と一緒に子供たちを第一に考えてあげて下さい。
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いい加減にしてください。


本当の意味で可哀想なのはあなた。いい大人が何してるんですか。
ケンカばかりで暴力ふるいあってる両親を見ても
父親を思いやる健気な子供さんがかわいそう。
子供さんは心のケアが必要なレベルですよ。
危機感持ってください。復縁とか言ってる状況ですか。
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難しいかも



お互いDVでも
相手は女性ですから
先ず普通は男は女に手を上げないですよ。

このパターンになった人
を知っていますが、やはり
ここまで追い詰められれば
戻るのは難しいかと…

思いやりと感謝と愛情が薄かった結果ですね。

子供は環境に順応します。
母親がいれば大丈夫。

戻る事がもし有れば
大きな愛情を持って家族を大切にして下さい。

施設と貴方が暮らす家と比べて、施設を選ぶぐらい貴方と一緒に住みたくないと言う事です。
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あなたも奥様もよい大人なのでしょう。


考え方や性格を変えることは容易なことではないのです。
変わったように見せても、また同じことの繰り返しになるのです。

子供がかわいそうと言いますが、原因はどこにありますか?
奥様とあなた二人にあるのですよ。
あなたが家庭を守るという気持ちがあるのであれば、守りきれない状況にしてしまったのですよ。

DVだからって、保護施設に簡単に入ると思いますか?
夫婦げんかで警察が介入し、一方が家を出たからと言って、簡単に施設に入れるとも思えません。もしかしたら、奥様は実家や友人などにかくまわれているだけなのかもしれませんよ。

あなた自身奥様の状況に身構えているということは、奥様も同じかもしれません。
離婚を考えているのかもしれないし、復縁できるか、子の為にどうすればよいのか、妻としては母親としていろいろ考えているのかもしれません。
そんな中、奥様が離婚でも復縁でも決意してあなたの前に来た時に、それが復縁だったにもかかわらず、あなたが身構えていろいろな準備をしていたかのような態度を取れば、当然奥様はあなたからの信頼が得られず、あなた自身は反省もしていないとなってもおかしくないことでしょう。

奥様の実家に毎日のように行き、反省していること、待っていることの手紙を渡してきましょう。それを続ければあなた自身もいろいろと反省しながら書くことにもなりますし、伝わるかもしれません。お互いが元に戻る決意をしたとしても、逃げる場所というものは、認め合い理解しあうことです。

すいません。独身者の妄想です。少しでも参考になれば幸いです。
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4年前にDVで別れました。
結婚してから喧嘩すると物にあたり
ドアや壁を蹴る叩くなどが始まりました。
軽く蹴られたりはありましたがDVと思うまでは
ありませんでした。
子供ができ喧嘩したときに車の中で髪を掴まれ
口を抑えられた後、胸元を何度も殴られました。
車を停めていたときにされたので車から降り逃げ
歩いて実家に帰りました。
実家で家族に話し、そのあと姉と一緒に夫の家に行き夫と夫の父親と話しあいました。
子供が産まれるんだからと親達に言われ夫ももうしないといい家に戻りました。
子供が産まれ喧嘩したときにまた。
8カ月の子供を抱っこしてる私の首をしめはじめ
声を出してやめてと言いましたが声をだせなく
なると手を離して私が苦しくて倒れると
お腹を蹴られたりお尻を蹴ってきました。
子供は抱きしめてましたが泣き続けていました。
子供を離そうと子供の体を強く引っ張ってきました。私は子供が危ないと思い子供だけはやめて。
なんでもするからといいやっと離れたので
警察に電話して助けを求め来てもらいました。
夫は警察がきても私が悪いからやったと。
警察は1度でもやる人は何度もやると言いました。
私は恐くて実家にその日に戻り色々あり
母子寮に入りました。
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裁判をしてやっと離婚できました。
何年かたち子供が四歳になった頃に子供が
父親の存在をわかるようになりどうして
いないのか会いたいと。ずっと遠くで仕事を
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元旦那は泣いてましたが、その場は連絡してほしいと言われ別れました。
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2年ですべて精算するから寄りを戻して欲しいと
言われています。
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4年前にDVで別れました。
結婚してから喧嘩すると物にあたり
ドアや壁を蹴る叩くなどが始まりました。
軽く蹴られたりはありましたがDVと思うまでは
ありませんでした。
子供ができ喧嘩したときに車の中で髪を掴まれ
口を抑えられた後、胸元を何度も殴られました。
車を停めていたときにされたので車から降り逃げ
歩いて実家に帰りました。
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Aベストアンサー

こんにちは、女です。

よりを戻してもまた同じことになります。
警察が言っていたように、一度やる人は何度でもやりますよ。
警察はそういうのたくさん見てきたのでは?
自分らが実際に、繰り返されるDVを目の当たりにしているんですよ。

DV男って(女もそうですが)、
相手に逃げられると、人が変わったように泣きながら、
「もうしないから」「絶対に変わる」って言うじゃないですか。
でもそのほとんどがうそだってこと、質問者さんも分かっていると思います。
元旦那は、今その「反省期」であるだけ。
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打ち所が悪ければ、簡単に死んでしまいます。
クズな父親なら、いない方が数百倍マシです。
元旦那は、DV男の典型的な、「反省期」にあるだけです。
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どうかお子さんと二人で、平和に暮らして下さいね。

こんにちは、女です。

よりを戻してもまた同じことになります。
警察が言っていたように、一度やる人は何度でもやりますよ。
警察はそういうのたくさん見てきたのでは?
自分らが実際に、繰り返されるDVを目の当たりにしているんですよ。

DV男って(女もそうですが)、
相手に逃げられると、人が変わったように泣きながら、
「もうしないから」「絶対に変わる」って言うじゃないですか。
でもそのほとんどがうそだってこと、質問者さんも分かっていると思います。
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QDV別居中…やり直せる?

約一年前に夫婦喧嘩で夫から私へのDV、そして、虐待ではないですが、夫が暴れた時に娘が顔にケガをして、救急車を呼び、警察沙汰になり現在別居中です。その間、保護命令、離婚調停を経て、保護命令が切れてからは夫とメールでよく話し合い、最近、いい方向に夫の心と態度の変化を感じ、子供達との面会を何度か済ませ、戻ろうかどうかの瀬戸際です。一般的にはDVはかなりの確率で治らないと言われてます。別居当初は私も離婚し、危機回避しかないと思ってました。夫に対する未練はないとは言えませんが、夫のもとに戻り再び辛い思いをする事も、子供達に嫌な思いさせる事も二度とゴメンだと思いました。
それでも別居生活中は夫は精一杯してくれてたと思います。婚費、子供達への誕プレやクリスマスも私の誕プレも。
ただ私の親が許してくれず、やり直す話に耳を向けてくれません。仕方ない事ですが、戻るなら縁切りとまで言われてます。別居してから転校させた2人の子供達。春には入学です。よその家族を見ては、やはり、ただ普通の家族でいられることの羨ましさを感じます。子供達のこれから先も父親なしでと考えると可哀想にも思います。ただ私の親は、戻れば次は命を取られるかも知れないと、凄く怒ってきます。以前警察にも同じ事を言われました。人間は、変われるでしょうか。一生懸命夫も反省してるように思います。もう一度夫婦2人でお互い力を合わせ、今までは話せなかった事もちゃんと話し合い、思いやりながら二度とDVはナシで、努力してやり直そうと思ってます。だけど反面どうしても、またDVあるかも、次は逃げ道がないと思うとやり直しに踏ん切りがつかず、親を説得もできません。離婚に迷い、半分戻ろうとする気持ちに、親は怒りをぶつけてくる毎日で、ここからも逃げ出したくなります。

約一年前に夫婦喧嘩で夫から私へのDV、そして、虐待ではないですが、夫が暴れた時に娘が顔にケガをして、救急車を呼び、警察沙汰になり現在別居中です。その間、保護命令、離婚調停を経て、保護命令が切れてからは夫とメールでよく話し合い、最近、いい方向に夫の心と態度の変化を感じ、子供達との面会を何度か済ませ、戻ろうかどうかの瀬戸際です。一般的にはDVはかなりの確率で治らないと言われてます。別居当初は私も離婚し、危機回避しかないと思ってました。夫に対する未練はないとは言えませんが、夫のもと...続きを読む

Aベストアンサー

夫からのDVで避難している者です。

やはりDV被害専門のスタッフに話した方がいいと思います。
DVの本当の怖さがわからないと、食い違いが起こり、質問者様が更に混乱すると思います。

質問者様が冷静に判断できるための手助けとなる味方がたくさんいらっしゃいますか?
1人で考えていると非常に偏った思いに走りたくなってしまうと思います。
なぜなら、暴行を受けたという傷を負っている状態だからです。

心療内科医、アドボケーター(女性の権利を守るためのスタッフ)、DV被害者のための施設などの相談員、またはお住まいの役所の女性相談員、などたくさん味方をつけてください。

電話相談は
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/02/79.html
などがあります

ただ、保護命令まで出されたということは、どなたか関わっておられる方がいるのかもしれませんが、
質問者様が戻りたいと思う動機をいまいちどよく考えてください。

夫は質問者様が帰るためにいくらでやさしくします。
DV男性の特徴は二重人格ですよね?ご存知ですか?

一旦帰ったら、それまでの恨みが倍増し、DVの暴行はエスカレートしていくと学びませんでしたか?
質問者様が許したら、夫がした行為はすべて許されたと勘違いします。
どんな理由があろうと、暴力は悪いということをうやむやにしてしまいます。
夫は妻に暴行を働いたという重大さを反省することは大事なことだと思います。

すべての夫がそうかといったら語弊があるのかもしれませんが、
それにしても、帰ることを考えるのは早くないですか?

また、質問者様がそのような夫の問題の手助けとなるのでないかと考えておられますか?
夫は、質問者様の人権を無視するような考えで、行動をとったのですから
質問者様を対等に尊重しようとすることはできないと思います。

質問者様の大切さ、かけがえのなさがわかっているならどうして暴行を加えることができるのでしょうか。

同じ思いをお子さんにさせないでください。
母親としてお子さんを全力で守っていく決心をすれば
この先やっていかれると思います。

そのために使える制度はたくさんあります。

女性だからといって、社会的マイノリティだからといって負けないでください

毅然とした態度で生きて行かれることを願います。
私もこれからそうして行きたいと決心しました。

質問者様の幸せを願っています。

参考URL:http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/02/79.html

夫からのDVで避難している者です。

やはりDV被害専門のスタッフに話した方がいいと思います。
DVの本当の怖さがわからないと、食い違いが起こり、質問者様が更に混乱すると思います。

質問者様が冷静に判断できるための手助けとなる味方がたくさんいらっしゃいますか?
1人で考えていると非常に偏った思いに走りたくなってしまうと思います。
なぜなら、暴行を受けたという傷を負っている状態だからです。

心療内科医、アドボケーター(女性の権利を守るためのスタッフ)、DV被害者のための施設などの...続きを読む

Q母子生活支援施設(母子寮)について教えて下さい。

主人との離婚が決まっており、2歳の子供を連れ家を出て行かねばなりません。
実家は遠く、母が一人で住んでいますが、癌を患い、現在は生活保護で生活しています。
なので、実家を頼る事も出来ません。
離婚の原因が主人の借金のために、預金もなく、持ち金もわずかしかありません。

その状況を相談した友人から母子寮の存在を聞いたので
電話で役所に尋ねてみたのですが、私が住む市内には母子寮が一軒しかなく
いっぱいであれば入居は無理なようです。
隣の市の母子寮を当たってみることも出来ると言われましたが
県内であればどの市でも、空室のある母子寮ならどこでも入居可能なのでしょうか?
また、母子寮に入居になれば生活保護は受けられないというのも本当でしょうか?
それでは、所持金がほとんどない場合、どうやって生活していくのでしょうか?
それと、家具類なのですが、今の家から運ぶ事も可能なのですか?
多くの質問をまとめて書いてしまい申し訳ありません。
まだ離婚前なので、詳細を直接聞きに行くことを躊躇してしまい、こちらで相談しています。
ご存知の方がおられましたらご回答よろしくお願いします。

主人との離婚が決まっており、2歳の子供を連れ家を出て行かねばなりません。
実家は遠く、母が一人で住んでいますが、癌を患い、現在は生活保護で生活しています。
なので、実家を頼る事も出来ません。
離婚の原因が主人の借金のために、預金もなく、持ち金もわずかしかありません。

その状況を相談した友人から母子寮の存在を聞いたので
電話で役所に尋ねてみたのですが、私が住む市内には母子寮が一軒しかなく
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Aベストアンサー

「母子寮」と一口に言っても、中身は千差万別です。
大きくは次の二つに分けられます。

・支援型:恐らく思ってらっしゃる母子寮です。母子家庭の自立を支援するための入所施設です。施設内でいろいろ係を決めたりするグループホーム的な場所もあります。外部との接触はさほど禁止されていません。家具類は、自家用車に乗る程度、ならば可能でしょう。普通母子寮は家具標準装備なので、それ以上入れたいなら自分でアパート借りて、とか言われます。
・シェルター型:DV等からの緊急避難を目的とした施設で、外部との連絡などかなり制限されます。たいてい携帯は所有自体認めません。家具の持ち込みはほとんど不可と思った方がいいでしょう。自分で手持ちできる分だけ、です。

また市外の施設への入所は通常「広域入所」とよびますが、これは人数的に制限しているところが多く、空いているように見えてもダメな場合もあります。
*役所の職員が「当たってみることも出来る」と言っているのは、この人数制限に引っかからなければ、という意味かと思います。
あ、あと生活保護との併用、もちろん可能です。

離婚前に相談…の件ですが、これは行くべきです。ていうか離婚前に行かなくては意味がありません。離婚後の生活設計のことなのですから。ついでに児童扶養手当など手続き関係も聴いておいてください。けっこうそろえる書類など多いですから。

ちなみに自分が母子担当やっていたとある政令市では、やはり母子寮が少なく、たいていの場合生活できない方にはアパートに入っての生活保護受給、というのをお勧めしてました。アパート借りる資金もない、という方には母子福祉資金貸付という制度があり、低利とはいえ利子はかかるものの、一応借用可能ですので。
繰り返しになりますが、いずれにせよ、早めに役所にじかに相談に行き、詳しい状況を話したうえで、あれこれ教えてもらうのが一番です。

以上、参考になれば。

「母子寮」と一口に言っても、中身は千差万別です。
大きくは次の二つに分けられます。

・支援型:恐らく思ってらっしゃる母子寮です。母子家庭の自立を支援するための入所施設です。施設内でいろいろ係を決めたりするグループホーム的な場所もあります。外部との接触はさほど禁止されていません。家具類は、自家用車に乗る程度、ならば可能でしょう。普通母子寮は家具標準装備なので、それ以上入れたいなら自分でアパート借りて、とか言われます。
・シェルター型:DV等からの緊急避難を目的とした施設で...続きを読む

Q妻に暴力を振るったDV加害者の胸の内。

現在、私(25歳)は妻(25歳)と別居して1ヶ月がたちます。

妻とは学生時代からの付き合いで結婚2年目、先月末1歳を迎えた長男がいます。私たち夫婦は、妻の両親と祖母が居る相手方の実家で家を改装してもらい、一つ屋根の下で生活していました。

ある朝、いつもと変わらぬように仕事に出た日から私はあの家に帰れなくなりました。仕事に行く私を、妻が子供を抱えて玄関先まで見送ってくれた姿を最後に、妻と子供には会えなくなりました。

しかし、私の両親はこの2日前に妻と義母から電話で「離婚を考えているので早く別居して欲しい」と聞かされていました。ですが、「最後に家族3人で仲良く夜を過ごしたいからまだ夫には言わないで欲しい。明日夫が仕事に行ってからもう家には帰ってこないように伝えて下さい。」ということでした。
私は、事前の話し合いもなく、着の身着のまま家を追い出されました。

これまでに妻に叩く、蹴る、などの暴力は自分が記憶しているもので5回ありました。これらは全て、夫や父親として自分のプライドや尊厳を傷つけられていると感じ、これまでの我慢を無にする言葉を言われたその瞬間、妻には手をあげていました。
私にとって妻に手をあげることは、妻が言ったことへの戒めとその言葉への罰を与えるつもりで、自分のしていることが妻への暴力だという認識はこれまで全く無かったです。

しかし、ある程度時間が過ぎると可哀相なことをしたと思い妻には謝っていました。これは、今思うと暴力のサイクルでいうハネムーン期に起こるのDV加害者の行動でした。

私は、妻から「離婚して欲しい」という現実を突きつけられて、初めて自分がしてきたことの罪の重さを感じさせられました。私が妻に振るった暴力は決して許されるものではないと認識しました。
それからは、本心から自分の犯した罪を反省し、今は個人カウンセリングと実用本による独学で私の根底にある怒りに対しての考え方を変えるようと頑張っています。

妻とはできることならもう一度やり直したい、というのが私の気持ちです。
しかし、別居後妻とは一度電話で話しただけで全く話し合いの場を作ってもらえていない状況です。
ですので何とか直接二人で話せる機会を持ちたいのです。
そして、私のこの気持ちを伝えたうえで、妻が本心からもう復縁は無理だというのなら、その時は私が犯した罪の責任が離婚する事ならば、素直にその石に承諾する覚悟であります。

最後に、長々とここまで言葉足らずの私の気持ちを書いたこの文章を読んで
下さった方、本当にありがとうございます。皆さまの助言・ご指導頂ければ幸いです。

現在、私(25歳)は妻(25歳)と別居して1ヶ月がたちます。

妻とは学生時代からの付き合いで結婚2年目、先月末1歳を迎えた長男がいます。私たち夫婦は、妻の両親と祖母が居る相手方の実家で家を改装してもらい、一つ屋根の下で生活していました。

ある朝、いつもと変わらぬように仕事に出た日から私はあの家に帰れなくなりました。仕事に行く私を、妻が子供を抱えて玄関先まで見送ってくれた姿を最後に、妻と子供には会えなくなりました。

しかし、私の両親はこの2日前に妻と義母から電話で「離婚を考え...続きを読む

Aベストアンサー

ANo.4です。

だいぶ色々な意見が出てきて気持ちを客観的にみつめることができたのではないでしょうか。
それにお答えしていることで質問者様のまっすぐなお人柄もわかります。

私の父はモラハラです。兄もその傾向が強い。そして私は兄からモラハラ(?)を受け、私自身がモラハラ(?)に…。
だから手を挙げたことは確かにいけないのですが、それまでの心の葛藤がなんかわかるような気がします。
暴力は振るったことはないですが、それは私たち家族が振るわれないように振舞っていただけ。DVもモラハラも「怒り」の根源は同じかと思います。

>今までの人生を基に大事に作り上げてきた心の箱庭のようなものなのです。
>単なる見栄というよりかは、自分の価値基準である自尊心=プライドであります。
>私は経済的には弱い立場ではありましたが、妻の両親に対する心の見方においては差別意識があったことは事実です。

DVをする人でも色々いると思います。
質問者様は向上心があり正義感あふれる優しい方なんでしょう。根はきっとそうです。私の父や兄がそうです。外の人間は皆父や兄が「やさしくて正義感あって向上心がある」とそう思っているはずです。兄は学級委員や生徒会を何度も経験してますが、まさに学級委員タイプの好青年だったと思います。

以下は私の想像です。

質問者様はDVは悪かったけれど、奥さんが怖がってしまったのは理解できたけど、自分が責められる者だと理解できない…そんなかんじではないでしょうか。
なかなか理解できるものではないと思います。
どなたかが理解不能だと仰っていますね。弱い立場でDVなどありえない。DVは「権力」ある者がその力をもって威圧する行為だと…。そういうのもあるかもしれません。
でも質問者様の「力」はそれとは別なんだと思います。平たく言えば、「揺ぎ無い正義心」「自尊心=プライド」がそうさせたのだと思います。

私は質問者様が、学級委員に見えます。貧しい家に入った貴公子に見えます。
どんなに不利な立場でも心が志たか~い貴公子なので、肩身が狭いと感じることはあっても心までは卑屈にならないのだと思います。
それはそれで、penkichi51さんの「強み」なんでしょう。いい意味で、長所なのではないでしょうか。きっと集団で苛めとかあっても自分の中の正義心から「やめろよ!」って人を制することができる人なんだと思います。
そうやって信頼を得てきて、自分でもその性格を疑わず、そんな自分を誇りに思い自信を持ってきたんでしょう。
そういう部分は誰だってあると思います。そこはpenkichi51さんが自信をもって大切にしてきた部分ですから間違いではないと思いますよ。

問題はその「正義心」や「自尊心を守る」我の強さ。「間違ってる相手」を戒めようとしたことでしょうか。
この当たりはもうご自分で気づかれてるかと思いますが…。
例え自分が間違っていると思う相手でもそれを「あ~。ムカつくけどそういう考え方もあるんだ~。」とか「まあそっちの立場からしたらこうだよな~。」っていう理解で自分の意見をひっこめるのではなく、「自分の意見を通そうとする、通さずにはいられない(自分の意見が正しいから)」という所が根本にあるのかと思いました。
奥様も悪いところがあったでしょう。義親も疑問に思い相容れないところがあって、その中でうまくやっていきたい思う心が「我慢」していたんでしょう。「爆発してしまった」気持ちはわかります。

でもこの「爆発」は仕方ないんじゃないんです。お気持ちはわかります。が、やはりそのような状況で暴言や暴力で相手を押さえつける行動に出てしまう人と出ない人といます。仕方なくてもなんでも、「我慢できずそのような行動になってしまう」ことこそがDV、モラハラなんです。やはりどんな立場であっても「相手を恐怖でもって押さえつけて黙らす」という手段に出てしまうことが問題なんだと思います。
>私も妻の大事にしているプライドを傷つけようと暴力を振るってきました
>そう思いながらも、お互いが泥の掛け合いのような口論の末、私は子供を抱えている妻の顔を足で蹴りました。
一見、仕方ない成り行きのように思えますが、「相手を暴力で黙らす」わけですから恐怖を与えたのは確信犯なのではないでしょうか。癇癪でつい手が出たレベルではなく、わからずやの相手にちょっと効くようにやったのでしょうやったのでしょう。そうじゃないと黙らなかったからしかたなかった…。そのときは自分が「夫」として「親」として奥さんのよくない(と思った)言動を戒めることが正しいと思ってやったんでしょうね。

DVやモラハラの問題はこれなんだと思います。自分の正義や自尊心のもと、「相手を抑えつける」行動が悪いことだと思っていない。心の中で格下に思ってる人に自分の意見や自尊心を傷つけられると、非~~~常に抑えられない感情が生まれるのだと思います。
義親のことは「人間がなっていない=格下」に思っていたんでしょうね。だから義親のことは気にせず奥様を戒められたんだと思います。

モラハラといっても私たち家族のモラハラはタイプが違います。(モラハラの定義にあてはまるかわかりませんが「プライドが高いこと、そして格下の者に言い抑えようとする姿勢」が同じです)
・父→母にモラハラ
「俺は家族の大黒柱だ。俺のいうことをきけ。」という考えの持ち主。争いは嫌いだけど、思い通りにならないと不機嫌で怒る。そして母のせい。典型的モラハラ。

・兄→妹の私、口うるさい祖母、父(祖母、父は母を苛めるから)にモラハラ
正義感が強いのか、「こいつ間違ってる。生意気。」と思う人には居丈高。自分が頭がいいのを盾に相手をバカにできる(大人になってからあまり口にしないけど心の中では思ってる)相手をバカにする思考回路こそ傲慢そのもの。「自分が正しい」と思いすぎ。「相手が悪いと思う」立場を利用して居丈高になり言葉で徹底的にねじ伏せようとするのが特徴。「お前みたいのは社会で通用しない」が口ぐせ。
真面目な人格ゆえに「正しい」と思うことには自信があって、意に反する意見を受け入れられない性格。
母に反抗した私を押さえつけるのはわかるけど、母に怒鳴る父にたてつき「あんたはバカなんだから黙ってろ」という。小学生のとき母をいびる祖母を包丁で脅すこともあり、最近は母を困らす叔母を馬鹿扱い。
私は今に兄は正義と言う名のもとで殺人するかもしれないと思ってる。
母想いで自分が正しいと思っている兄が父より不憫…。

・私→弟にモラハラ
今はないけど、昔は弟に威圧的態度をとって言う事をきかせてました。

私はこういう家で育ったので、自分が格下にプライドを傷つけられると非常に憤慨して逆に相手の自我をへし折るとか…そういう思考が仕方ないと思ってました。私も怒るときはプライドに触られた時だったりするのですが、それは普通で仕方ないことだと。
でも、そういう感覚こそが「高慢」なんだな…と気づかせてくれたのは夫でした。
夫は文句を何も言いません。働いていない私を尊敬してくれるし、違う意見を尊重してくれます。私はプライドに触ることをわざと言うことがありますが(悪い癖だ…)怒らないし「そ~なんだ。だから自分はダメなんだよね。」と笑っています。いい意味で嫌味が通じないというか、意味は理解してるけど「怒る」にならないんです。

それがわかってくる度、なんか軽いショックを受けました。そういう人間がいたとは。
自分は心を広く持って相手を聞き入れられる人間だと思ったけど、そういうのでさえ偽善に思え、正義と自尊心は相手より上に立つために築いてきたものなのかもしれない…と思いました。

うまく言えませんが、どんなにうまくいかないことでも相手をねじ伏せようとしてしまうことこそが諸悪の根源なんだと思います。そういう風にして相手より「上」にたとうとすることがです。
口論が口論で終われば問題でなかったか?感情を押さえつけられる環境で仕方なかったのか?感情を出すことが悪いことなのか?感情をコントロールできればセーフか。
いいえ。ちょっと違うと思います。相手は自分より上でも下でもない。そもそも考えが違う相手に我慢するとかしないとかの感情が湧き上がることが、自分が相手より上と認識していることかなと思います。

想像ですが、奥様もモラハラだったのではないかと思います。手を出したpenkichi51さんのほうが分が悪くなってしまったのでしょうが、実家でありながらpenkichi51さんを自尊心を傷つける言葉で追い詰めようとしたのは、やはりpenkichi51さんがおとなしいマスオさんでなかったからかもしれませんね。だから責めたのであればそれはモラハラでしょう。義母が強くて1人娘であればありえますね。育った過程で抑圧されるものがないんですから「誰からの指図も受けない!」というカンジのわがままな姫様なんでしょう。
だから事の発端はお互い様なんでしょうね。相手も悪いと思ってるから慰謝料も養育費もとらないのかな。

でもそうであっても暴力は本当に怖いですから、やってしまったことは真摯にうけてください。あとは結論を急がず、二人ともカウンセリング受けて生まれ変わるつもりでいければうまくいくかもしれませんね。

長くなりました…。
まだ25歳です。それまでに築きあげてきた価値観にこだわっていますが、自分を成長させるためにこだわらない方がいいと思いますよ。
色んな人の意見をきいて、色んな考え方があって色んな見かたがあるんだな~と思ってください。
>私にとっての夫や父親としてのプライドとは、他人や妻でさえも一方的に踏み込まれたくはない今までの人生を基に大事に作り上げてきた心の箱庭のようなものなのです。
ええ。お気持ちわかります。怒ることも。拠り所なのかもしれませんね。切ないですね。せっかく築きあげたものが潰されたら誰でも怒り狂いそうです。
が、怒り任せにはしてはいけないので、なんとか怒らずに対処できる思考を身につけてください。身につけられていないことが、まだ自分は若いんだと思ってくださいね。

ANo.4です。

だいぶ色々な意見が出てきて気持ちを客観的にみつめることができたのではないでしょうか。
それにお答えしていることで質問者様のまっすぐなお人柄もわかります。

私の父はモラハラです。兄もその傾向が強い。そして私は兄からモラハラ(?)を受け、私自身がモラハラ(?)に…。
だから手を挙げたことは確かにいけないのですが、それまでの心の葛藤がなんかわかるような気がします。
暴力は振るったことはないですが、それは私たち家族が振るわれないように振舞っていただけ。DVもモラハラも...続きを読む

Q私はDV加害者扱いにされ、妻が警察に保護されました。

私はDV加害者扱いにされ、妻が警察に保護されました。

いえ、実際に手をあげてしまったのは事実ですが、その前に妻から大事なものを次々と壊され、喧嘩になりそうだから車で寝ると言い、私が家を出ようとした所、殴る蹴るの暴力が始まり、我慢でき無くなりビンタを一発して、その日は外の車の中で一夜をすごしました。

次の日の朝、仕事の準備で着替えるために家に入ろうとしたところ、家を開けてもらえず、もしかしたら自殺しているのでは???(妻はそううつ病を患っています。)と思い、慌てて警察に連絡をしました。

すると、「今、奥さんは警察で保護しています。」と伝えられ、なぜ???と質問した所、「お前が昨日した事を覚えてないのか!」と意味不明なことを言われました。

よく話しを聞いてみると妻が私からDVを受けたと通報したとの事。

妻と話しをしたいと思い、警察に出向いた所、「奥さんに合わせることは出来ません」の一点張り。

どうしようもなく取りあえず職場に行き、妻が体調不良だという理由で休みをもらい、納得がいかないので再度警察に出向きました。

すると「今、奥さんは保護施設に移り、居場所は伝えることはできません。連絡も一切取れません」との警察官の話しがあり、

私は、本人は怪我をしているはずも無いのに、なぜ本人の申し出だけで警察は保護したのか?逆に暴力を受けてたのはこちらの方であると主張して、体にできたアザも見せたのですが「居場所や連絡先も教えられない。」の一点張り。

妻は病気のせいか分かりませんが、思い立ったら後先を考えず、すぐ行動に移してしまう性格で、私がDV加害者にされると、今後一切話しも出来ないままに調停離婚となるのではと心配しています。

妻は妊娠もしています。

喧嘩の理由は、私はその日はとても疲れていて、仕事から帰ったらすぐにベッドに入り寝ようとしたささいな事。

その前まではとても仲の良い夫婦でした。

一回妻と話しさえ出来れば、また元どおりの仲の良い夫婦に戻れると思っています。

話し合いを持つことができるよう何か良い方法がありましたら、どうか教えてください。

私はDV加害者扱いにされ、妻が警察に保護されました。

いえ、実際に手をあげてしまったのは事実ですが、その前に妻から大事なものを次々と壊され、喧嘩になりそうだから車で寝ると言い、私が家を出ようとした所、殴る蹴るの暴力が始まり、我慢でき無くなりビンタを一発して、その日は外の車の中で一夜をすごしました。

次の日の朝、仕事の準備で着替えるために家に入ろうとしたところ、家を開けてもらえず、もしかしたら自殺しているのでは???(妻はそううつ病を患っています。)と思い、慌てて警察に連絡...続きを読む

Aベストアンサー

保護施設からはやがて帰されます。

良くも悪くも、いつまでも保護しておく事はできないからです。

奥様も時間を置いたら冷静さを取り戻し、話し合いの場がもてるかも知れません。

しかし…奥様は守られるべきか弱い方です。
できれば、お手をあげられるのは踏みとどまって頂きたかったです。
奥様の中に植え付けられた恐怖や裏切られた感は大きいと思うのです…。

私も、似たような経験がありましたから。

QDV加害者、別居中の男です。

 結婚して9年目の男30歳です。子供は8歳、4歳共に女の子です。
別居して1ヶ月が経ちます。
その原因は自分のDVにあると理解しているつもりです。
2週間程前にふとしたきっかけで自分はDVの加害者(犯罪者)だということに気がつき、被害者の心理、加害者の更生についての書物を読みあさり勉強しました(現在も)
 妻は近くの実家に住んでいて、2回程あって話をしました。話の中で
お互いに離婚という言葉は出てこない状況ですが、少し冷却期間をおいたところで修復しても、またある一定のサイクルで喧嘩になり手がでるのではないか、信用できないので戻れないといっています。DVを勉強
した今、言っている事が理解でき私のほうから事態を好転させようということはあまり考えていません。
 DVの加害者が更生する確立は限りなくゼロに近いそうで、自分の人生にはこの先光が見えません。 それでも東京の加害者プログラムを調べて、これなら少しは救いがあるのではと思いました。
 ですが、仕事面(管理職)、東京まで移動距離400km、週1回最低1年間のプログラム、経済面から考えて、なかなか踏み切れません。
仕事をやめて、近いところに引越し(もちろん単身)するか、このまま
ただ反省する日々を送るか、悩んでいます。
どちらにしても妻、子供は愛してますが、取り戻そうと躍起になっているわけではないと自分では思っています。
 アドバイスをいただけますでしょうか。お願いいたします。

 結婚して9年目の男30歳です。子供は8歳、4歳共に女の子です。
別居して1ヶ月が経ちます。
その原因は自分のDVにあると理解しているつもりです。
2週間程前にふとしたきっかけで自分はDVの加害者(犯罪者)だということに気がつき、被害者の心理、加害者の更生についての書物を読みあさり勉強しました(現在も)
 妻は近くの実家に住んでいて、2回程あって話をしました。話の中で
お互いに離婚という言葉は出てこない状況ですが、少し冷却期間をおいたところで修復しても、またある一定のサイクルで喧...続きを読む

Aベストアンサー

 こんばんは。私は障害児と一緒の仕事をしている男性です。里親をやっていたり、子どもと子どもの育ちについて、関心をもち学んでいます。妻の実父は、連れ合い(妻の母)にはDV、実の娘になる私の妻には殴る蹴るの身体的虐待と性虐待(近親姦)をしました。
 『09071021』さんは、すでに勉強されたかと思いますが、DVは加害者自身の生育に問題・課題をかかえているケースがほとんどです。
『09071021』さんが本当に不可能に近い更正に取り組もうとされるなら、相手から了承が得られるまでは決して近づこうとされないことです。また、自分の更正と、これからの奥さん子どもたちとの生活の問題は別けて考えるべきだろうと思います。

 今のまま、一人で生きていかれるか、別の方と再婚されるか、あるいは奥さんと再び生活するか、いづれを歩むにしても、あなたはご自分の『DV加害体質』と向き合わなければ、生きていけないのではないですか?
だとすると、転職してでも、そのことに向き合われることが、これからをよく生きることにつながるだろうと、私は思います。

 あなたは、「いえ、あなたの奥さんのおとうさんのように、子どもには手を出していません。」と言われるかもしれません。しかし、子どもにとっては、目の前で母親にDVを振るわれる、母親を苦しめられるということ自体が、虐待を受けていることなのです。
『子どものトラウマ(講談社現代新書)西澤哲著 756円』という本をお勧めします。他人事ではなく、ご自身のトラウマに向き合う覚悟でお読みください。




 

 こんばんは。私は障害児と一緒の仕事をしている男性です。里親をやっていたり、子どもと子どもの育ちについて、関心をもち学んでいます。妻の実父は、連れ合い(妻の母)にはDV、実の娘になる私の妻には殴る蹴るの身体的虐待と性虐待(近親姦)をしました。
 『09071021』さんは、すでに勉強されたかと思いますが、DVは加害者自身の生育に問題・課題をかかえているケースがほとんどです。
『09071021』さんが本当に不可能に近い更正に取り組もうとされるなら、相手から了承が得られるまでは決して近づこうと...続きを読む

QDVシェルター、保護施設についての質問ですよろしくお願いします。

DVシェルター、保護施設についての質問ですよろしくお願いします。

【状況】
先日妻と子ども3人がそれぞれ職場と保育園に向かい出かけました。いつもと同じ朝でした。
しかし数時間後妻の職場から「奥様から連絡がなく出勤していない」、保育園からは「お子さんがまだ来ていない」との連絡があり警察へ捜索願を出したところ、DVで公的な機関で保護を受けているので捜索願は受理できないと言われました。
その後警察署の生活安全課から「奥さんとご家族は無事ですので心配せず連絡を待っていてください」と連絡がありました。それから2日が経過しています。

【DVの事実】
私には思い当たることがあります。日々の子どもへの躾。躾が行き過ぎ手を挙げることはしばしばありました。そして決定的だと思われるのが4歳の子どもへ怪我(切り傷、全治1週間)を負わせてしまいました。
妻へ対しても度々罵声を浴びせることがありました。手はここ最近では1度車内で後部座席の妻に対し運転席から虫かごを投げてしまいました。
私たち夫婦は日ごろからいがみ合っていました。原因は私の家事不参加と妻の躾不参加という互いの言い分です。いや、言い分というより互いがそう思いあってなんら改善することなく年月だけが過ぎていたのです。すみません長くなりましたが要するに私にDVがあったことは事実です。反省しています。


【ここから質問です。お知恵を貸してください。よろしくお願いします】
(1)当方東京都在住です。子どもは6歳、4歳、10ヶ月で全員保育園に通っています。
 こういったケースでは妻と子どもたちは現在どのような施設にいると考えられるでしょうか?
1、女性センター
2、男女共同参画センター
3、福祉事務所
4、配偶者暴力相談センター
5、民間(NPO法人等の)シェルター
6、母子生活支援施設 ※こちらは離婚後でないと入所できないと認識しています。現在まだ離婚はしていません。
7、その他可能性のある施設があれば教えてください。
※上記施設名で同施設をさすもの(呼び名が違うだけのもの)あるかと思いますが・・・

(2)小さな子どもは施設内で遊んでいるのでしょうか?
それとも保育所のようなところへ通っている可能性はあるのでしょうか?外で遊ぶのが大好きな子どもたちなので心配です。

(3)外出等は可能なのでしょうか?
不自由な思いをしていないかとても心配です。

(4)私から第三者等を経由して(居場所が私にばれないような形で)差し入れは出来るでしょうか?あまり多くの荷物を持っていっていないので、特に子どもの大好きなおもちゃ等。

(5)、(1)の質問でそれぞれの施設での入所期限等はあるのでしょうか?あるならば期間はどれくらいでしょうか?

(6)、(5)の質問で期間があるとしたら期間満了後の妻たちの次の行動はどういったものが考えられますか?
1、自立へ向けて私との離婚を視野に入れた自立プログラムおよび自立支援など。
2、切りのいいところで私とのコンタクトおよび帰宅
3、その他

(7)、現在、妻の携帯電話が一切通じない状況です。しかし妻は充電器を持って行っている様子です。妻は携帯を使用しようと思えば使える状態でしょうか?

(8)、こういった状況の中で保護を受けている女性が帰ってくるケースというのは全体的に見てどの程度あると思いますか?

(9)、皆さんの主観で構いません、私の妻と子ども三人と私はもう遭えないと思いますか?

10、私が子どもに怪我を負わせたのは事実で通院もしています。私自らが傷害罪で自主をすれば私が拘束されると思います。であれば妻と子ども達が非難する必要も無いと思います。私と引き換えに妻と子どもたちに当たり前の日常に戻ってもらいたいと思っていますが、私が自主をすれば妻と子どもたちは解放されるでしょうか?特に子どもたちには保育園のお友達と早く遊ばせてあげたいし、早く日常へ戻ってもらいたいと考えています。

長い質問で質問項目も多くて大変申し訳ありません。全てではなくても構いませんので多くの方からの回答をお待ちしています。
本当に罪な事をしたと反省しています。子供たちを抱きしめて妻に謝りたいです。

DVシェルター、保護施設についての質問ですよろしくお願いします。

【状況】
先日妻と子ども3人がそれぞれ職場と保育園に向かい出かけました。いつもと同じ朝でした。
しかし数時間後妻の職場から「奥様から連絡がなく出勤していない」、保育園からは「お子さんがまだ来ていない」との連絡があり警察へ捜索願を出したところ、DVで公的な機関で保護を受けているので捜索願は受理できないと言われました。
その後警察署の生活安全課から「奥さんとご家族は無事ですので心配せず連絡を待っていてください」と連絡が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは、お優しくて不器用な男性なのですよ(*^ー^*)

大丈夫☆

いつまでも保護施設にいる事はありません。
保護側も、いつまでも保護できるようなものではありません。

奥様から何かコンタクトがあったら、とにかく優しく誠実に接してあげてください(^∀^)ノ

お子様も、パパが恋しくなりますよ☆

Qいらいらします。私に 保護命令が

いらいらしています。 私に 保護命令が 出ているので 何もできずに 日にちだけがたっていきます。

妻と子供の 生活費や 必要なものを言ってきて 私が用意してもその後は連絡がありません。

妻と連絡が取れなくても 調停で 生活費がもらえない、必要なものを 持ち出させてもらえない

他にも 荷物を運び出したいけど 出させてもらえない など言いますが 何の動きもなく 待つだけす。

実家にいて どこに 家具やらを 置くつもりなのか分かりません。

ひとりで ここの家にいても 仕方がないのに 妻たちの 荷物のために ここにいないといけないです。

こちらの 言い分は(子供の声を聞かせてほしい等) 何一つ 聞き入れては もらえませんが 妻の言い
分は通ります。 おかしいと思いませんか?

保護命令に関しても 私が離婚に抵抗して 円満調整を申立てしたからで 本来の身体の危険にはあてはまらないはずなんですが? 発令されました。

何の話し合いもできず 何も進みません。

子供の面会交流にしても 今までずっと 電話での会話も 絶対いやとのこと で しゃべることも ゆるされず 調停になれば 考えます。 と言います

その気もないのに 拒否すると調停(のちの裁判)で不利になる要素ができるからと 疑いたくなります。

弁護士の戦略丸見えです。

妻の事を考えて 子供の事を最優先に考えても 妻には伝わりません。 もうどうでもいいですよね?

何を考えても 伝わらないので 身動きがとれません。 だいぶ アップアップです。

何とかして修復を考えていますが 気持ちが 振り回されどうしで ふらふらです。

それでも 司法も 警察も 周りの人も みんな 妻の味方をします。 当たり前です。 私が男で 妻は女ですから。

今回の事でも 妻からの 言葉の暴力、肉体的暴力を 私が受けていても 関係ないらしいです。 妻が申立てた 保護命令だからだそうです。 妻の事だけが 判断材料だそうです。 それだけで発令です。

抗告しても あなたへの 暴力は 今回の件とは 関係がなく 仕方がないとのことで棄却です。

どうでもいいですよね? 調停~審判~裁判~離婚そのままのシナリオどうりに進むだけです。

この質問自体 どうでも いいですよね? すいませんです。

かなり いらいらしています。 仕方が ないですよね。 そんなもんです。

すいませんでした。

質問です。

離婚て こんなものですか? 今までが 無ですか? なんとも思わないんですか?

離婚された方 されそうな方 みんな こんなもんですか? 教えてください。

(皆さんの方が どうでもいいとの声が 聞こえそうですが 教えてください。)

.混乱中での 質問で 失礼します。

いらいらしています。 私に 保護命令が 出ているので 何もできずに 日にちだけがたっていきます。

妻と子供の 生活費や 必要なものを言ってきて 私が用意してもその後は連絡がありません。

妻と連絡が取れなくても 調停で 生活費がもらえない、必要なものを 持ち出させてもらえない

他にも 荷物を運び出したいけど 出させてもらえない など言いますが 何の動きもなく 待つだけす。

実家にいて どこに 家具やらを 置くつもりなのか分かりません。

ひとりで ここの家にいても 仕方がないのに 妻たちの 荷物...続きを読む

Aベストアンサー

50才、既婚男性です。
お気の毒だとは思いますが、現実を見ましょうよ。
奥様は、君と接触したくないから、保護命令を出してもらうように申請したんです。
警察や行政は、被害者保護の観点から、まずは保護命令を発令する義務があります。
それ自体を批判しても意味が無いんですよ。
実際にDVやストーカー被害で、殺されている被害者もいるんです。
君が、いっさいDVをしていなくても、DVをおこさないという判断は警察や行政は出来ないんです。
実際の被害がおきない為の保護命令ですからね。
被害者から希望されれば、命令するしかないんです。
離婚していない以上、婚姻費用は負担しなければいけません。
これは、義務ですから、離婚するつもりなら、払わない方法も取れますが、離婚訴訟によって、最終的には支払うように命令はされるでしょう。
したがって、婚姻費用を支払ったから、夫婦が円満にならなければいけないという性質のものではないんです。
奥様は、離婚したがってるわけですよね。
だから、保護命令とかは無関係です。
夫婦が円満になるには、奥様が離婚したがっている理由が無くならなければいけません。
それは、わかってるんですよね。
君が改善すると言っても、聞き入れてくれないならば、奥様が君を信用していないって事なんですよ。
離婚は、一方が理由無く申し出る事は出来ませんが、奥様には理由があるわけでしょう。
夫婦円満調停を申し入れたと言う事は、夫婦が円満で無かったんです。
ですから、いきなり無じゃないでしょう?
すでに、おかしかったんです。
そして、まだ無ではないという事です。
婚姻費用だって、払わない方法もとれますよ。
そうすれば、婚姻費用の請求訴訟が起きるでしょう。
奥様が君と接触したくないなら、離婚訴訟になるかもしれないですけどね。
破綻した夫婦である以上、最終結論は離婚しかないですよ。
あとは、離婚の条件を決めるだけなんです。
離婚後の面会権については、保護命令が出ていた事実から、君にとっては不利でしょう。
裁判であれば、事実関係については、申し立ては可能だと思います。
弁護士をやとって、実務に進むべきじゃないですかね。
奥様に期待しても無駄だと思いますよ。
がんばってください。

50才、既婚男性です。
お気の毒だとは思いますが、現実を見ましょうよ。
奥様は、君と接触したくないから、保護命令を出してもらうように申請したんです。
警察や行政は、被害者保護の観点から、まずは保護命令を発令する義務があります。
それ自体を批判しても意味が無いんですよ。
実際にDVやストーカー被害で、殺されている被害者もいるんです。
君が、いっさいDVをしていなくても、DVをおこさないという判断は警察や行政は出来ないんです。
実際の被害がおきない為の保護命令ですからね。
被害者から希望され...続きを読む

QDVシェルターの入所について

妻が家出をして3週間が経過しました。一般的にDVシェルターでの保護期間は2週間と言われているようですが(勿論、例外もあると聞いています)、3週間の間、実母(実家)や子供たちへの電話、手紙などの一切の連絡がありません。1週間程度で外部への連絡は可能とも聞いています。
3週間経過しているということはDVシェルター以外に居ることも考えられるのでしょうか?

Aベストアンサー

スミマセン、確かにそうですね、都道府県や各市町村の管轄でした。私は個人的に、DVがひどかったので、最初は市 次は県 最後は党(議員)まで動かしましたので…何度も子供と自分の命を護る為 動きましたので、(警察も同じくです。) 勘違いしてました。スミマセン。お金を持ち出していて どうしても白黒ハッキリさせたければ、通帳やカード(ご主人名義のに限りますが、)の盗難届けを出しましたら、すぐとどまってる県もわかりますし 但し、シェルターに寄っては入所するまえに、捕まるようなヘマをしないように、他人(この場合はご主人のカードですが…)のカードやその他は募集されますようですが…シェルターによって違うのでしょうか? 私が行きましたセンターには公衆電話すら用心の為 ありませんでしたが…たぶん過去にこちらのシェルターで事件があったらしいので、取り外したのかも知れませんが…ちなみにセンターとシェルターとは違います。センターが手配した住所を利用させてもらって生活保護は可能ですが、結局公団入居の際は、身元がきちんとした保証人が2人要ります。職員は保証人にはなれません。
兎に角情報が足りませんね…入所する気なら夕方までには入らないと行けないし、夜間に入るには警察の力と見た目に暴力を受けた証拠(精神疾患ではだめです)
入所から相談→いろいろな手続きの仕方→奥様の選択→決められた通りに順をおって進めて行く 生活保護は別居でも 住所さえ、確定すればもらえますからね。今、3週間なら生活保護を申請されたら保護が降りるまで、既定より長く入れます。
自殺をされるつもりならば、ご主人のカードは持って行かないし、生活に困れば手を出すと思われます。
携帯のカードのみ持って出たなら、話しは簡単 位置検索されたくなかった、カードは大切なデーターがはいってたのか ですね。
親としていつまでも隠れては暮らさないでしょうから、
警察にも届けを出されたようですので、後は本人の出方次第ですね。

お子様を置いて出られるぐらいですので 余程思い詰められたのでしょう。
ご連絡がありましたら お話を効いてあげて下さいね。
なんだそんな事と思っても本人にはスゴく傷付く事だったりします。

最後に、病気じゃないと言いましたが、私も外見上は病気に見えないと言われます。
私は 奥様の行動から 少し病んでる(心が)ように文章ないから思えましたが…

スミマセン、確かにそうですね、都道府県や各市町村の管轄でした。私は個人的に、DVがひどかったので、最初は市 次は県 最後は党(議員)まで動かしましたので…何度も子供と自分の命を護る為 動きましたので、(警察も同じくです。) 勘違いしてました。スミマセン。お金を持ち出していて どうしても白黒ハッキリさせたければ、通帳やカード(ご主人名義のに限りますが、)の盗難届けを出しましたら、すぐとどまってる県もわかりますし 但し、シェルターに寄っては入所するまえに、捕まるようなヘマをしないように、他...続きを読む

Q夫婦喧嘩の暴力は喧嘩の延長?

初めて質問させていただきます。26歳看護師。3歳の娘がいます。
夫は家族をとても大事にしてくれます。休日は必ず家族3人で遊びに行きますし、家でもよく面倒みてくれるいい父親です。私はフルで働き夜勤もしているのですが、それに対しても協力的で感謝しています。ギャンブルも浮気も絶対しません。
普段は本当に幸せです。21歳でできちゃった婚してますが、結婚してよかったと思っています。
しかし時々起こす夫婦喧嘩が、かなり激しくて家中滅茶滅茶になります。私は感情の起伏が激しく、イライラ不機嫌になることが多々あります。そういう時に夫の普段なら気にならない所がすごく嫌になり、私から喧嘩を吹っかけます。喧嘩の発端は私にあるので、それを無くせば夫婦円満なのですが、喧嘩が始まるとどうにも止まらず…今日も口喧嘩中に、夫の顔に靴下を投げ付けたら夫が切れ、三発腕、肩を殴られアザができました。夫は原因を作る私が悪く、俺は悪くないと。他にもよく喧嘩になると「死ね、さっさとてでけ。お前脳みそ本当空っぽだな。クソ女」など言われることがよくあります。言い争いがヒートアップし「殺したい。」とも言われたことがあります。物に当たり近所に警察に通報されたこともあります。
私も喧嘩中夫の体を強く引っ張ったり、取っ組み合いしたりします。お互いにやったらやり返す。ビンタしたこともあるし、顔を引っ掻いたこともあります。男兄弟の
中で育った私には、こういった喧嘩はあり得ないことってゆう感覚ではないのです。

ただ夫は暴力をふるときに、お腹や頭は絶対狙いません。切れて物に当たるときも私に当たらないようにします。本人も暴力を振るうとき切れてるように見せかけて本当は自制してる、こうでもしないとお前は収まらないから。と言います。後々考えると確かに私が悪かったなと思っています。
こういった喧嘩が1〜2ヶ月に1回。喧嘩すると全身アザだらけ。腕は痛くてあがらないし、言われた言葉は頭に残って辛いです。でもこんな激しい喧嘩の後に仲直りしたあとは、いつもより一層仲良くなります。

こんな私たち夫婦の喧嘩は、やっぱりあり得ないのでしょうか。一般の人の感覚では、即離婚となるのでしょうか。私から仕掛けたり反撃したりした場合は、ただの喧嘩とゆう考えになりますか?DVに当てはまりますか?
現在家族3人で都内の賃貸に住んでいます。
そろそろ家を買おうと思い色々家を内覧し、本格的に動き出している最中です。
夫、私も仕事に対して真面目でコツコツ貯金しているので、順調にいけばマイホームを買い喧嘩がなければ幸せなのです。
ただ家を買うとなると、もう何があっても引き返せなくなってしまうような気がして不安です。
まとまりがなく、乱文になってしまいましたが、皆様のご意見をお聞かせください。辛口の意見はご遠慮ください。

初めて質問させていただきます。26歳看護師。3歳の娘がいます。
夫は家族をとても大事にしてくれます。休日は必ず家族3人で遊びに行きますし、家でもよく面倒みてくれるいい父親です。私はフルで働き夜勤もしているのですが、それに対しても協力的で感謝しています。ギャンブルも浮気も絶対しません。
普段は本当に幸せです。21歳でできちゃった婚してますが、結婚してよかったと思っています。
しかし時々起こす夫婦喧嘩が、かなり激しくて家中滅茶滅茶になります。私は感情の起伏が激しく、イライラ不機嫌に...続きを読む

Aベストアンサー

とりあえず、ご近所にお中元。お歳暮は欠かさずに。
手渡しで、騒がしい事を謝罪しつつ今後とも大目に見て下さいと頼んでおきましょう。
その上で、相手の健康を尊重しながらの喧嘩なら良いんじゃないでしょうか?
子供さんの事を言う人もいると思いますが、大丈夫ですよ…子供は強いです。
ラブラブなところもたくさん見ているわけですし、問題は無いでしょう。
変にギスギスした冷戦状態の仮面夫婦に育てられるよりずっとマシです。
ただ、頻度が少々高過ぎますね。
せめて半年に1度くらいにしておきましょうよ。
それなら、ご近所も耐えられると思います。
あと、汚い言葉使いも娘さんには聞かしたくないかなぁ?

絶対に怪我の無いよう、細心の注意を払いながら喧嘩を頑張ってださい。


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