芸能人でも歴史上の人物でも構いません。
「自我(アイデンティティ)が確立されている女性」といえる人物を教えてください。
できれば最近の人、生きてる人で。

女性らしい=自我が確立されていない ではないですよねぇ?

私の目が節穴なのか、「この人そうだよ!」といえるような人にお目にかかったことがないのです…。
こういう人がそうじゃん?というご意見でも結構です。
是非、あなたの考える「自我が確立されている女性」を教えてください。

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A 回答 (50件中11~20件)

”なんだコイツ?@恋愛カテ常駐・場違い女ayumi”です



人生経験の豊富さとはそんな簡単にはかれるものでは有りません
人はその見方を変え少し斜めから見ると全然違って見えるもの
あなたより人生経験が豊富な人はたくさんいます
そして同時になかなかいない
なにを持って人生経験というのかな?
お勉強が出来る事や賢い事を人生経験というならちゃんチャラ可笑しい
人生経験とは人を見る目に投影されるもの
人を見る目とは人を受け入れないと磨かれないものです
  
知性とはなにかな?それは心理学や文献に詳しい事かな
まぁ、ayumi見たいのはあなたからみると典型的な知性のない人なんだろうなぁ
自分の言葉で語れること。そしてひとの言葉の中にある気持が汲めること
それも知性なんじゃないかな?
どんな人とも自分があればフィルタリングしないで交流できるさぁ
どんな高尚な知識を積もうとも
なまみの人間は心理学なんかじゃ測れないよん
 
あなたは相手の女性に合わせてみようと思ったことがあるのかなぁ
あなたは大きすぎるといった何人かの女性はそこにメッセージを込めてたんじゃないかな

”あなたは自分の手のひらで転がせる人じゃないと結局受け入れられない人ね”

”本物”とはまず自分のポリシーの前に
そのままのその人自身に興味を持たない限り見つかんないものさぁ

自分の周りは皆詰まんない人に見えちゃうのかな でもそれが社会だよ
まだ主体性のない人とっ捕まえてきて調教してはいかが?
あなた好みの自我の確立された女にさぁ
少し目線を変えてみる気ありませんか?
あなたが馬鹿にしてるあの人は本当に馬鹿なのか
つまんないと決め付けてる女性達は本当につまんないのか

自分の回りの人間関係が思うようにいかないとき
自分の方がずれてる事ってないんだろうか? 

あなたは自分を客観的に見たことないんじゃないかな?




 
 

この回答への補足

学生の頃、勉強が苦手な人は自分自身を正当化するために「勉強なんて役に立たない!」みたいなことを言いがちです。で、社会に出てから「もっと勉強しておけばよかった…」と声には出さずに悔やみつつも、声としては「勉強なんて役に立たない!」ということを言い続けますよね。
知性がある=人生経験が豊富ではありませんよ。
人生経験が豊富=超えてきた修羅場の数が多いということだと私は思っています。
いろんな経験をしつつ、賢くなっていくものでしょう、人間は。知識が智慧に変わるのはこういうプロセス。知識がない人にいきなり智慧が沸いてくるなんてことはないでしょう。「あれってこういう意味だったのか!」という閃きは知識があってこそ。
「知」を否定したら動物でしょう。
私が過去に経験してることを今さら「やってみてはいかが?」と言われてもねぇ…。

補足日時:2001/06/14 19:11
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あなたの過去の記述を今初めて全て拝見しました。

あなたは、30歳の男性だったのですね。私はてっきり24,5の社会人にも少しなれてきた小生意気な女だとおもっていました。わたしよりも年上だったんですね。それは大変失礼いたしました。
あなたはこの掲示板で理想の彼女をgetしたいのですか?まあちなみに私は29歳の女ですけど。。。あなたの求めている「女」にぴったりの人はズバリ「私」ですね!(決して自分をアピールしているわけではありません。正直に言ったまでです)
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またまた 出してしましました。


nuwaaさん!自我を確立させる前にもっといろんな人の言葉に耳と心をかたむけましょう!あなたのコメントを拝見しているととても偏った考え方というか、私の理想は***なの!と決め付けてしまいその他のものはわたしとは合わないと考えて排除してませんか?その器ではあなたの周りにたとえとっても知的(あなたの意図する知的とはどういう人をさすのかわかりませんが...)な人が現れてもわからないのでは...?と思ってしまいます。それにこれは公にしている掲示板みたいなものなんですから「繰り返しになりますが、質問者は私です」というのも感じが悪いとおもいますよ。あなたは、「是非、あなたの考える「自我が確立されている女性」を教えてください」と記入しているのですから...その中には逆にあなたに聞いてみたいわ。って考える人もいるでしょうし、説教じみた事を言う人もいるかもしれない。。。でもそれがいいんじゃないですか!?こういうところでのコミュニケーションは。。。
あなたは、一見 自分の意見をしっかり持っていて表現できる女性のようにみうけられますが、「鼻持ちならない」と思われてることもあるかもしれませんよ。例えば同じことを言ってもおこられる人、おこられない人...
あなたのそういう物腰だとおそらく前者の人間なんじゃないでしょうか?
また、いくらあなたの言う「ちゃんと自分自身が確立できてる人ならば、どんな状況でも平常心でいられるはずです」なのですが、平常心を保てる人がいてもやっぱり人間ですから「感情」はあるわけで、それこそあなたのその言動だと、「何だ!コイツ!」って心の中で思われているのではないでしょうか?
前回は貴方の質問に対し私は返事をしたつもりですが、今回は貴方の排除するに値する「説教」かもしれませんね。
でも、最後にひとつ!
「私はできる!私は頭がいい!自我も確立中?」って過信しない方がいいですよ。人間そう思うと進歩ないですから...人間国宝級の人ですら「まだまだ勉強。。。」って言う人がいるんですから...こういうメンタルな問題はいろんな人のいろんな考え方をきちっと聞くことです。そういう事ができる人こそ「自我も確立」できている人だと思いますよ。私は29才ですから人生経験が豊富じゃないかもしれませんが、あなたはまだまだ「若い」ですね。もっと年をとればもっとマルくなるんじゃないですか?では...
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こんにちは、いろいろな意見がでているんですね。

いろいろ考えさせられました。

マレーナの主演女優で”イタリアの宝石”モニカ・ベルッチ
外国の女性で素敵だなと思うのは、お洒落するとか、人を好きになる、とか自然な感じを受けるんですよね。男性にちやほやされたいとか、お金持ちと付き合いたいみたいな男女差なく、人間にはつきまとう相対的な満足感がなく、心底から(これは女性を美化しすぎるのかもしれませんが)絶対的な満足感を持っているように感じられるのです。幸せとか不幸とか比べる事自体が矛盾なのにどうしても、世間からの評価を意識をしていることをあまり日本人はおかしいと思っていませんよね。

今井美樹さんーー彼女は布袋さんと結婚し、世間は略奪愛と勝手をいいますが
確かに前妻からみたら略奪かと思いますが。。。生の姿を見て好感を持った芸能人です。すごく神秘的な感覚を受けたという、理由がこれだけなんです(笑)根拠はありませんが私の人選眼があっていれば、素敵な女性だと思います。

>心理療法があるのですが、その理論体系では、「わかっちゃいるけどやめられない」とか、同じパターンでミスを繰り返すことを「ゲーム」と呼びます

これは面白いですね。nuwaaさんが求めているところは本当に難しいです。だから、これだけ誤解、批判や意見が出てくるのかと思います。一つ nuwaaさんが言っていた事で腑に落ちないことがあるのですが、自己確立=知的ではないと思うんですよね。幸せを相対的な判断すること自体が矛盾と申しましたが、「知識の人が幸せで無知な人は不幸」これ同様、「お金持ちが善い人(幸せな生活)、貧乏が悪い人(不幸な生活)」とかは理解していただけると思います。

また、理想的な(自立した)女性と生活するとして仮に nuwaaさんの期待(こうあって欲しいなど)に自分(女性)の行動や言動が合わないと感じてしまうと、それはプッレシャーというか無言の制約を受け、ストレスになると思いませんか?この話をするときも、期待とは?期待の度合いは?など簡単ではないのですが、もし相手にストレスを感じさせた時点で自立した女性では無くなっているような気がします。。。

また、No.37の補足で自己分析し、確認して把握しているとあるのですが、これは自分の認識にはなるのですが、他者を含めた場合、確認したものは、認識よりもちょっとイメージ的な部分に頼る、主観的な判断も含まれるような気がするのですが。これは反論ではなく、疑問です。

また何かあったら書き込みしようと思います。

この回答への補足

まず最初に言っておきます。最初はeveryoneさん個人向けではありませんよ。
私はまだまだ回答を締め切るつもりはありません。
ここのところパワー不足のため、一人一人に対して補足等を書けておりませんけど、ちゃんと目を通しています。
一時的に「なんだコイツ?」みたいに見える回答もありますが、時間が経過すると見方も変わるわけですし、こういう問題がそう簡単に解けるなんてことは質問者である私が一番わかってることだとも思っていますので…。
私が求めている回答者の理想像は、私よりも人生経験の幅が広く、かつ、知性のある人です。これは私の求める女性像と一致してるのかも知れませんね。


さて、ここからはeveryoneさん向け。
自己確立=知的 という表現はヘンだとは私も思っています。知的というよりも、自分自身をどれだけ客観視できてるかということです。他者の意見に惑わされたりせずに、知性のある人ならばそういうことも理解できますが、そうでない人の場合は別の意味としてとらえることが考えられるので、私から回答者に対して事前にフィルタリングしただけのことです。

また、ちゃんと自分自身が確立できてる人ならば、どんな状況でも平常心でいられるはずです。自我に振り回されるのではなく、自我を自在にコントロールできるはずですので。

「自己分析には主観的な判断も含まれるような気が…」とのことですが、そこらへんについては心理学等の書籍で調べてからにしてください。
ここは私が心理学のテクニックを皆さんに披露する場ではありませんので、詳細の説明はしません。それなりに心理学のツールを使えば自他共に共感できる性格を把握することも可能なはずです。

繰り返しになりますが、質問者は私です。

補足日時:2001/06/13 22:24
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こんにちは。

私は、心理学など難しい事はわかりませんが・・。

>掌で転がせるような相手じゃないとわかると女性は逃げるようです。

とのことですが、同じような失敗(ごめんなさい)を繰り返すとき、
やはり原因は自分にあると思います。
adelaideさんも言っているように、そういう考えの女性ばかりじゃないのに、
同じような女性を選んでしまうのは自分です。

恋愛に限らず、人と人との関係って難しいです。

もしかしたら、nuwaaさんの強い個性で、付き合う女性たちが
そうしつけられてしまっているのかもしれないし。
(例えば、aさんがいて、bさんと付き合った時とcさんと付き合った時の
成長の仕方って、違ってきますよね。影響のうけ方の違いと言うか)

今まで付き合ってきた女性たちに、自分の中にあるものを見たことは
ないですか。
「自分がそれを認めなければ、外から教えにやってくる」
まさに、その状態ではないのかなと思いました。

自分にも人にも厳しい人間とのことですが、その他の部分が自分にあることを
認めようとせずにきて、今、悩み始めているのではないですか。

いずれにしても、自分の弱いところも認めようとしない限りは、何度も
外から教えにやってくるのだと思います。
理想の女性に出会えるのは、それを自分で認められたときなのでは?

この回答への補足

基本的に私は、徳があった上で知性的でないとダメなんです。ここの回答内容も欲する女性も。

私の質問内容に答えてない上に説教みたいなことをはじめるようなタイプももちろんダメなわけで…。
まさにここでのやりとりでわかってもらえてるのではないかと思いますが…。

また、私は自己分析は何度も何度もやっています。私自身の強いところも弱いところも把握できております。
交流分析(TA)という心理療法があるのですが、その理論体系では、「わかっちゃいるけどやめられない」とか、同じパターンでミスを繰り返すことを「ゲーム」と呼びます。
私自身がゲームにハマってないかの確認も常に行っています。タイプの違う人と付き合ったところで、エンディングはいつも同じって感じです。

補足日時:2001/06/13 19:15
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私が思うに「風と共に去りぬ」でビビアン・リーが演じる「スカーレット・オハラ」こそがまさに自我が確立されている女性の「ハシリ」なのではないでしょうか?私は彼女にとても強いあこがれを抱いています。

だから日々自分が向上すること、スキルを高めることをこころがけています。これは単にお勉強とか本から学ぶというのではなく、先ず自分の身近な人と沢山お話しをすることだとおもいます。
いろんな人のいろんな話をきくととっても勉強になります。その人が何時間、何日、何ケ月、何年か、かかって経験し習得したことを知ることができるし、じぶんだったら。。。と感じ相手にぶつけることもできます。
また、ちょっとそれはおかしいと思う様なことでも「自分はこういうことはしないでおこう」と今後の自分にたいしての教訓を瞬時にして得ることができるからです。それに直接、人と話すことによてあったかいものを感じることや
「何やコイツ!」って思ってもわだかまりがなくなっていったり。。。
ところで、「自我を確立」している人を知ってあなたご自身の役にたてようとお考えなのですか?それとも何かに企画に必要なことなのでしょうか?
前者だとしたら、まず「誰が」というより「自分」をよく研究してください。心も頭もセンスもlooksも「自分」をしることが今の自分よりもUPすることにつながると思います。全ての面において自信をもって過ごすようになるとちょっとづつ「自我」が芽生えてくるのではないでしょうか?
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「恋とは何かあなたは知らない」という曲を、確かビリー・ホリデーが唄っていたような気がします。



>私の過去の経験からすると、掌で転がせるような相手じゃないとわかると女性は逃げるようです。

仮にそれが当たっていることだとしても、そういう女性達を好きになったのは貴方ご自身ではありませんか?

人を好きになったり、恋したり、愛したりするのは、人間の感性の部分でだと思います。 頭ではなく、ハートです。人様のご質問なのですから、ここでわたしがとやかく申し上げる事ではありませんが、ここで仮に貴方の理想像と思える実在の女性の名が挙げられたところで、結局は自己満足(机上の空論)で終わってしまい、貴方にはなんらプラスにはならないとも思えます。

ほんの一節しかわからないのですが、イギリスの詩人、アルフレッド・テニソンの詩に、こうあるそうです。
「人を恋して得ずとても 恋なきことに勝るなり」

私事ですが、最近、20年の年月をかけて愛した男性を亡くしました。縁がなく、結局結婚には至りませんでしたが、彼を愛し、彼に愛された想いはわたしの中に強く残っています。今のわたしは、テニソンの詩の意味が、心の底から理解できます。

もうそろそろ、貴方への投稿は、これで切り上げる事にします。
人のしあわせは、人の数だけさまざまです。
わたしも、他の回答者の方々も、私達はあなたではないのですから、真に貴方の疑問に答える事は、不可能でしょう。
nuwaaさんなりのしあわせを見つけて下さい。
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こんにちは


No.23で登場した者です。
これまでのnuwaaさんと回答者の方々とのやりとりを拝見し、少し時間をかけて考えてみました。nuwaaさんは、ご自身の精神的な面で感じるご自身の問題点から、この質問をなさったのですよね?No.23の私のアドバイスに対してのnuwaaさんのご回答が、とても、本音というか、nuwaaさんがかかえる問題の根本的な部分に近いように感じたもので、時間をかけてわたしなりに考えてみました。

実は、私は、現在心療内科に通い、睡眠薬と軽い鬱の薬を飲んでいます。
原因は、省略しますが、原因のひとつである問題に、少し心の整理がつきかけた矢先の先日、友人が、その問題に関した20年も前の話の、最近得た情報を持ち出し「実はこうだったらしい、ああだったらしい」と、今更私の耳に入れても何らプラスになることなく、また答も出ることのない「新事実」らしき事を私の耳に入れ、それは私にとってはこれまでの人生を覆されるような内容だった為、受けた心の傷の深さは計り知れないものがあり、また振り出しの精神状態に戻ってしまいました。
結局、自分が信じていた道に間違いはないと過去の記憶を辿り、確信し、心の整理はつきましたが、一度聞いてしまった事を記憶から消すことはできません。
心療内科の先生にその事を話したところ、「それは酷すぎる話だ。どうでもいいような20年も前の話を持ち出すなんて、フェアではない」と言って下さいました。
前置き長くなりましたが、何故、このような自分の身に起こった事を書いたのかというのは、心理学の分野で修士を取得していらっしゃるnuwaaさんでしたら、ご存知かと思いますが、その心療内科の先生は、そのわたしの友人が、30歳を過ぎた頃から徐々に私に対して暴言をはいたり、「自分が知ったことは例え相手が傷つこうとその友達にも全て話す」という自己満足を得る傾向を、こう説明して下さいました。「人間は、20代の頃までは、本能が働いていて、協調性をもって生活をしたりしているけれど、30代に入ってくると、その人が本来もっている本能(本性?)が出てくるものです。だから、貴女のお友達は、以前と比べて変わったのではなく、本来持っている性質が出てきただけのことです」
何だか他の友人知人や我が身をも振り返り、妙に納得してしまいました。
nuwaaさんは、現在30歳とのこと。
まったく素人のわたしの分析ですが、苦笑程度でお許しいただき、お読み下さい。
nuwaaさんがこの質問に至った理由はわかりましたが、自己分析の中で、貴方が感じる葛藤(?)は、これまで走り続けて来たご自分に対し、本来貴方がおもちだった自己を反省する謙虚なやさしいお気持ちの表れなのではないでしょうか?
真に他人の痛みがわからず、救いの手を差し伸べられてあげる事の出来ない人の性質は、自信過剰で傲慢です。ネット上の文章だけですが、あなたの文章からは、わたしはそういうものは感じられません。
先に書いたわたしの友人は、自信過剰で傲慢です。それでも、彼女には他にたくさんの美点があった為、友として付き合って来ることができました。

志をもって遮二無二生きる事は、尊い事です。特にこのような時代には。
ひとりぼっちの何処がいけないのですか?孤高に生きることは、多くの人々の理想でもあります。
真に人の痛みがわかり、真に心やさしい人間になるには、人生の中で時間がかかる作業だと思います。

nuwaaは、今までお付き合いなさった女性達に心の底から惚れていましたか?
関西便で「やってみなはれ!」という言い方があります。
世界のホンダの創始者の本田宗一郎さんも「やってみもせんで!」と不可能と思える開発に二の足を踏む若い技術者達を叱責したと言います。

nuwaaさん、誰かに心底惚れてみて下さい!
誰かに、心底惚れられてみて下さい!
そういう相手とは、自我なんて確立されていない女性だって、甘えられ、甘えてくれるものです。

先に、田中真紀子さんの名前を挙げられた方が何人かいらっしゃいましたが、最近の彼女の表情は、傷つき、疲れ、とてもやつれて悲しそうにすら見えます。
わたしは、彼女よりずっと年下の同性でありながら、抱きしめて、「頑張ってよ」と励ましてあげたい衝動に駆られます。
どんな性質の、どんな容姿の、どんな年齢の女性であっても、「惚れた女なら、俺はとことん守ってやるぞ!」くらいの懐の深い男性になって下さい!
(・・・これは個人的希望です)

ずいぶん長い回答になってしまいました。
これまでの皆さんの回答やアドバイス、理論的過ぎて理解できない時もありましたが、問題の根本は、nuwaaさんの内面的なところにあるとわたしは感じたので、今回のような回答になりました。

「何処へ行けば、惚れられる女性に出会えるのか?」なんて、野暮な事は聞かないで下さい。
みんな、それを探して、彷徨っているのですから・・・。

この回答への補足

私が本気になればなるほど、女性はいなくなってしまいます。
私の過去の経験からすると、掌で転がせるような相手じゃないとわかると女性は逃げるようです。
私はペットが欲しいのではありません。
人間の女性が欲しいのです。

補足日時:2001/06/11 20:18
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恋愛カテゴリー専門(?)ayumi-fujisawaです(場違い?)


nuwaaさん、はじめまして
いやぁ、盛り上がってますね

自我が確立されてるとは自分があるということですよね
自分のことば、自分のポリシーが有るという事
一見押しがきつく見えるけど本当に自我が確立した人とは人の心にも敏感で
立てるところでは大切な人を立て思いやってるもの

ちなみに田中真紀子さんは強そうに見えるけど
きっとウチでは旦那様を立ててる女性なんじゃないかな

自分が自分であるためには周囲との摩擦もありますよね
ただ我が強いだけじゃつぶれちゃう
常に自分であるためには逆に自分と周りとの兼ね合いを考えて
自分を振り返られる柔軟性も必要なんじゃないかな
本当の女らしさとは強さであると思います
そしてその隣にはいつも越えないといけない弱さがある
自分がある人とは自分の弱さとの付き合い方をよく知ってる人ですね

そしてその自分の感性を相手の気持ちに立って柔らかく表現する事もできる人
しっかり確立されてるものはことさらに騒ぎたてなくとも
その人の内面からにじみ出るものだから・・・
”あなたがいるからあたしは頑張れるの”と
男の人に花を持たせることも忘れない
いい意味での女らしさは否定しない柔らかさを持った人じゃないかな

・・・具体名を挙げないと回答にならないのかな?
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No.16で、山口 百恵さんと答えましたもsakuramamaです。


知らないうちに随分と、この質問が波紋を呼んでいるのにはとっても驚きました(^^。
>心理学に関する分野で修士を取得しているのですけど…。
そうだったんですか。知らずに偉そうなことを書いてしまいました。
数日このアイデンティティが頭から離れず、また考えてしまいました。
あ~~~!いい人がいた!と思い、また回答させていただきます。
織田信長の正妻だった「お濃」です。
残念ながら、彼女の正確な資料が残っていないので、小説織田信長に出てくるあの姿が本当の姿かどうか分かりませんが、私の理想の女性でもありますね。
未だに、理想像として心のどこかにいるようです。(私は30歳ですが・・・)

出過ぎた事とは思ったのですが、No.7の方へのお礼に>専業主婦で自我の確立してるような人っているのかも疑問です。 社会で揉まれた経験の無い人は性差に関係なく自我の確立はできてないのでは…と思ったりもします。
とありましたが・・・いると思いますよ。
ただ、結婚前もしくは思春期にすでに確立している人だと思いますが・・・。
私も専業主婦ですが、アイデンティティは確立している方だと思います。(だから、結婚生活がうまくいくのでしょうね。)
子育てしていると、自分のアイデンティティが問われることが多くなります。
アイデンティティが確立している人は、結婚して、子供を産んでも焦りや不安を強く感じない分しっかり家庭を守ってくれると思います。子供に対する離別感もきちんと持っていますし。それがないために、子離れできなかったり、虐待につながったりするのでしょうね。
女性としてアイデンティティが確立している人、と言うより、人間として・・・が大切なのでしょうね。
確かに、しっかりしたアイデンティティを持った方と結婚すると、きっと幸せになれると思います。nuwaaさんはアイデンティティがしっかりした方だと思うので、きっと良い伴侶に巡り会えると思います。頑張って下さいね。
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Q大人になってからの自我形成法はありますか?

こんにちは。40代の男性です。長文です。

幼少期、自分に対する自信を剥奪される環境で育ったためか、心のどこかに核となる自信が存在せず、もやもやとした気持ちの悪さをこの歳になるまでずっと引きずって来ております。

まずは生育環境についてご説明します。

物心がつく前に両親が離婚しました。私は母親に引き取られ、母一人子一人の環境で育てられました。母親は非常に極端な人間でした。学校の成績がよいことと、犬のチワワのように従順でおとなしいタイプの人間だけ「あの人は優しくてよくできた人だ」と肯定し、それと齟齬する価値観を徹底的に糾弾。その価値観をもって激しい過干渉を私に対して継続しました。

例えば小学校時代、学校の勉強よりもずっと先に進んだ宿題を母から毎日出され、母が勤務から戻ってくるまでにやっておくことが義務でした(やってないと激しい罵倒にあう)。友人と外で遊ぶ事もスポーツも禁止でした。母いわく「スポーツができるのはみな頭が悪い連中だ」と。

友達が遊びにくると、母がその場でつくった計算問題を私と友達の両方へ与え、母が採点します。私の方が成績がいいのをみて、友人を慰めながら、その実、自分の子供の方ができがいいのをみて満足げな表情を浮かべていました。

田舎でしたので、男子は小汚い格好で外を遊び回るのが当たりまえ。私も、仲間の一人として他の男子生徒と同じような格好をしたかったのですが、ひとりだけ浮いた格好をよく強要されました。何かの学校の催しだったと思いますが、周囲の男子は相変わらずの格好をしているなか、サスペンダーのついた半ズボンに白いタイツを履かされ、周囲の視線がとても痛かったのを憶えています。

私が小学校2年のときだったと思います。母から無理矢理スカートとハイヒールをはかされ、花をもって写真を撮られました。もちろん、私は嫌がって逃げましたが、母はしつこく追いかけ回し、「皆やってるからやりなさい」としつこく食い下がり、私は観念しました。

今でも、実家に戻ると、私の1歳時代の写真をA2程度に大きく延ばしたものが、数点ほど額縁に入れられて飾ってあります。私は心底気持ち悪く思うのですが、何か言うと激しく激昂し、反論にならない反論が返ってきますし、それに対してこちらが論理的返答を何度か重ねようものなら、今度は急に自分が悲劇のヒロインになって泣き出す・・・というパターンが見えるので黙って見過ごしております。

このような事例を数え上げればきりがありません。私は母の思い通りになる所有物、玩具、ペットでした。そして思い通りにならないと癇癪を起こし、無理矢理従わせる。

私からみると、母と世の中の価値観との間にはかなりのズレがあり、母はそのズレに関する認識が完全に欠落しているように見受けられます。認知の歪みといいますか…。他者の意見や価値観へ関する寛容性が極端に低く、自分の価値観にそぐわない人や事象へ関しては激しく罵倒します。そして反論をうけると急に被害者意識で一杯になって泣く。自分が加害者になっているという自覚はありません。また、自分の意見を主張する際、事実を歪曲して語るところが散見されます。

(医師からの診断を受けたわけではありませんが、ウェブ上であつめた情報から判断するに、母は自己愛型人格障害なのではないか、と。喋るときの声がいつも妙に大きく、他の人がいるところでもそれが落ちないところ等にも何か異常さを禁じ得ません)

上で触れた逸話のなかで、私のポイントを集約しているのが、母からスカートをはかされた時のことです。しかしそれは強要した母の思考回路に関してではありません。むしろ、最終的に母の命令に従いカメラにむかって微笑んでいる、自分自身の母の命令へ対する従順さに対してです…。

もちろん、私は母へ対してただ闇雲に従っていた訳では有りません。母の価値観に対する違和感、彼女の世間からの逸脱ぶりを常々素肌感覚で感じていました。が、いかんせん母一人子一人の密室状況。大人は母だけであり、金を稼いでくるのも母。母と私の価値観の相違に関しては、つねに母の意見が100%正しく、私が100%間違いとされ、私は謝罪と服従を強要され続けました。母へ対して反対意見を述べてくれる者、客観的立場から意見を述べてくれる者、私の意見を後ろから肯定してくれる者はいませんでした。気がつくと、母から命令をうけるとそれに従う条件反射回路が出来上がっていたように思います。

・・・ここで現在に話を戻しますと、冒頭で述べた通り、自分で自分のことを、心のなかが常にもやもやしていて、自信のない自分の不安定な性格であると認識しています。拠り所となる確固とした行動規範がない不安といいますか…。心のどこかに常に恐怖と焦りがあり、人や物事へ対し、安定して一貫した対応をすることができない(ひんしゅくを買い、後になって「どうしてあんな変なことを言ったんだろう?」と思うこと多し)。外部からの反対意見に対して軸がぐらつく。物事を決断する能力が極端に低く、いつまでもうなってるだけで平気で何週間も何ヶ月も時間を無駄に過ごしてしまう等。

大学からは家を出て一人暮らしをし、会社へ就職し、営業マンとして激務を務めましたが、根本的なところ(心の奥に居座り続ける違和感、恐怖、不安感)はまるで変わりません。不安定でぐらぐらしています。

幸せな家庭というものを信じることができません。テレビコマーシャルなどで、一家団欒のようなものが取り上げられると、まず私のなかにわき上がる印象は「嘘くさい」そして「気持ち悪い」です。また、子供という存在に対しても、「子供の人生は基本的に不幸である」という色眼鏡を取り除くのが難しく、子供を積極的に欲しがる人達の心境が想像できません。

鬱病になり、3~4年間程薬漬けになっていた経験もあります。

もちろん、そのすべてを母からの後天的影響のせいにするのは難しいでしょう。しかし少なくとも、自分のなかに深く埋め込まれたどす黒い恐怖と不安感や自分の危うい価値観などの一定割合は、適切な次期における自我形成がきちんとなされなかったことへ帰するのではないか、と実感として思うのです。

さて、前置きが長くなってしまいましたが、ここでご質問させて頂きたい事があります。

ウェブをさまよって集めた情報によれば、人格形成、自我形成は幼少期~思春期までになされるとのこと。しかし、分析的な情報は数あれど、そうなってしまった場合の対策に関してはなかなかこれといったものを見つけられずにおります。

私のように、そのための健全な機会を得られなかった人間で、かつ自身の至らなさを自覚している人間が、大人になってから、自我、自信、自分自身の軸のようなものを形成する方法にはどのようなものがあるのでしょうか。

実はここ数年、臨床心理士にかかっております。こちらでの指導は、「瞑想によって自分のなかの危うい衝動へ対して反応しない心をつくれ」というもの。しかしこれは言い換えれば「自我がないことや不安定なことに関しては諦めよ」「それよりもその不安定な自分へ対して二次反応するのをやめなさい」ということのようなのです。自分としては、こちらへ関してどうも隔靴掻痒な印象を禁じ得ず、もっと積極的に軸を形成する訓練が果たしてこの世の中にはないものだろうか、、、と思い、こちらへご質問させて頂いた次第です。

知見をお持ちの方、どうか手を差し伸べて頂ければと思います。何とぞ宜しくお願い致します。

こんにちは。40代の男性です。長文です。

幼少期、自分に対する自信を剥奪される環境で育ったためか、心のどこかに核となる自信が存在せず、もやもやとした気持ちの悪さをこの歳になるまでずっと引きずって来ております。

まずは生育環境についてご説明します。

物心がつく前に両親が離婚しました。私は母親に引き取られ、母一人子一人の環境で育てられました。母親は非常に極端な人間でした。学校の成績がよいことと、犬のチワワのように従順でおとなしいタイプの人間だけ「あの人は優しくてよくできた人だ...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じ問題をずっと考えていました。一応の結論は今ここでできることを丁寧にやっていくということでした。もちろんすべて自分で行うというのが前提です。大人になってはなかなか現実の場では難しいので趣味の中で行うということにしています。もちろん結果も自分で評価できなければだめですが、作品などを人に見せる必要はないと思います。言葉遊びのようですが自分で何かを企画してその成果を自分で判断できるという自信が自我そのものではないかと思っています。自我とは信じられる自分ということではないでしょうか。

Q自分というものを確立しすぎている人との付き合い

長く付き合ってきている友人の事で皆さんにアドバイスを頂きたく質問しました。

その友人はとても優しくて思いやりもあり素敵な人です。
しかし、「自分」というものを確立しすぎています。

自分を確立するというのは凄く素晴らしいことだし、尊敬出来る面でもあります。
まわりに左右されず、自分の意思で動き生きるその姿はかっこいいなとも思います。
ぶれないというか、自分の意思が常にしっかりしています。

でも、自己が確立しすぎていて、一緒に居ると時に息苦しくなります。
見下されているような気持ちになるのです。

こういう気持ちを理解出来る方居ませんか?

Aベストアンサー

お礼拝見しました。

友人は結婚式には来ませんでした。
私は結婚を期に転勤族になり、以前のように会うこともなくなりました。

当初は、年に何度か電話がかかってきました。
でも、バリバリ仕事をしている友人と、専業主婦になり、
無我夢中で子育てしていた私とは、いよいよ話がかみ合わず、
さらに遠い人になりました。

多分友人は今も仕事をしていて、キャリアを積んでいると思います。
もしかしたら近い将来、母校の同窓会とかで、
だしぬけの再会があるのかも知れません。

自慢の友人なことには変わりがありませんが、
積極的にこちらから連絡を取ろうとも思いません。
私は、私と夫や家族を大切に生きていて、
自分の人生、これでよかったと思っているのです。

ふるさとは遠きにりて思うもの、という言葉がありますが、
こと、この友人については「旧友は遠きにありて思うもの」
という感じでしょうか。

Q職場で他人に依存し、他人を支配できると思い込む人

職場には、どうしても依存され易い人がいます。

でしゃばらないが、自分の意思はもってる人が狙われます。

依存する人は、話はきいてもらえる人・口はきいてもらえる人と決め付けて接してます。

それは依存されやす人が、常に感じの良い対応を誰に対してもしているから。
依存されやすい人は社内の誰からも好かれています。
人間関係は良い人です。
人望もあります。
感じの良い人は、良い対人関係になるように努力しているというだけです。
社内外とわず、人との関わりのよさで仕事が順調に回ると思っているからです。
本人の努力で仕事上で関わる全ての人に好かれ、仕事の成果もあげておられます。

依存する人は、この感じの良い人が他者との関わる様子を見ていて、
依存できると思い込まれるのだそうです。
誰の言うことも聞くはず、思い通りに支配できる。

・・・弊社の場合、その思い込みは完璧に間違えです。

感じの良い人は、
依存してくる人に、きっぱりと拒絶の態度を示します。
あるいは、
ご自分でできる範囲の対人関係の距離感を示す人もいます。

けど、依存する人は、自分の思い通りにならないことで報復にでます。

結果、感じの良い人はターゲットにされ嫌がらせを受け続けることになります。
悲しいですが、転職を決め(引き抜きはいくらでもある、感じがいいから)
弊社を退社します。
大事な戦力の喪失です。これが弊社の良い人から辞めてくケースの一例です。

【問】
・・・依存する人は、
なぜに人当たりの良い感じの良い人が努力で良い人間関係を形成していると理解せず、

依存しやすい人・支配しやすい人・思い通りに動かせる人と、
人当たりの良い感じの良い人を軽んじるのでしょうか?

分かる方、具体的に教えてくださいませんか?

職場には、どうしても依存され易い人がいます。

でしゃばらないが、自分の意思はもってる人が狙われます。

依存する人は、話はきいてもらえる人・口はきいてもらえる人と決め付けて接してます。

それは依存されやす人が、常に感じの良い対応を誰に対してもしているから。
依存されやすい人は社内の誰からも好かれています。
人間関係は良い人です。
人望もあります。
感じの良い人は、良い対人関係になるように努力しているというだけです。
社内外とわず、人との関わりのよさで仕事が順調に回ると思っているか...続きを読む

Aベストアンサー

私自身にもそのような部分があったかと思います。

答えはただの『精神的に未熟』だからではないでしょうか。
自分の事を無条件で受け入れてもらいたい。
愛情不足と自信の無さからだったと思います。
だから人当たりよく接している方が影の努力で無く、元々そう言う性質だと感じとり、甘えたくなっていました。
反面自分のしっかりした部分を持たれているので、全ては受け入れてもらえない事実に直面し苛立ちも出てきます。
『同調してくれる『はず』』だったのに…と。


つまり、『甘えられる』と思えた存在に少し反発されたら裏切られた気持ちになって攻撃性が出て来るのだと思います。

私もそれで過去にかなり失敗しました。
今では本当に幼かったと反省しています。

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q心を開くってどういうことですか?心を開かないのは悪いことですか?

こんにちは。親しい友人や異性に、
「もっと自分のこといろいろ話してほしい」とか「肝心なこと、核心的なことをいつも話してくれない」と、言われます。
「心を開いてくれない人」と思われているみたいです。

私は別に心を閉ざしているつもりはなく、親しい人には態度で
好意を伝えているつもりだし、親切にしますし、相談にも
のるし、相手が困っていたら自分のできる範囲で手助けします。
ただ、自分の抱えている悩みを人に話すのが苦手な性格で、
どうしても辛いときは、身近な人ではなくて専門家に頼っています。

そういう私の態度が、親しい人たちからみると「心を開いてない」と
思われるみたいです。
でも、それの何がいけないんだろう?と私は思います。
人は価値観も考え方も感じ方も全く違う、どんなに親しい人だから
って、悩みを相談してわかってもらえる、解決するわけではないと
思うんです。自分の問題を解決するのは最終的には自分。
人には誰だって、言いたくないことや人には知られたくないことが
ありますよね。そういうことを、どうして話さないといけないのか。
「もっと心を開かないと、本当にいい関係なんて築けないよ」
と友人に説教されました。
けど、私は、どんなに親しい人だとしても、相談してもいないのに、
自分の内面のことをいろいろ詮索されたり、聞かれたり
するのがとても苦痛です。自分の心の領域に土足で踏み込むな!と
怒りたくなってしまいます。

私の態度は「心を開いてない」ことになるのですか?
友人の言うとおり、「心を開かなきゃ本当に人と仲よくなれない」
のですか?
そもそも、心を開くっていうのはどういうことなのですか?
言いたくないことでも人に話すこと?隠してる自分の内面をさらけだす
こと?
私には「心を開く」の意味がわかりません・・・。

こんにちは。親しい友人や異性に、
「もっと自分のこといろいろ話してほしい」とか「肝心なこと、核心的なことをいつも話してくれない」と、言われます。
「心を開いてくれない人」と思われているみたいです。

私は別に心を閉ざしているつもりはなく、親しい人には態度で
好意を伝えているつもりだし、親切にしますし、相談にも
のるし、相手が困っていたら自分のできる範囲で手助けします。
ただ、自分の抱えている悩みを人に話すのが苦手な性格で、
どうしても辛いときは、身近な人ではなくて専門家に...続きを読む

Aベストアンサー

心を開かないのは別に悪い事じゃありませんよ(笑)。
それは個人の自由です。

でも…
ただ…心を開かなければ人付き合いにおいて少しばかり…或いは時によってはかなり貴方自身が損をするかもしれないというだけの事です。

貴方のご友人は言い方は“それじゃダメだ”と言ってるのかもしれませんが、それは貴方に怒っているわけでも非難してるワケでもなく、ただその事を貴方に“忠告”や“警告”をしてくれているだけなのです。


“心を開く”というのがどういう事かを理解するには逆に“心を開いてない”と感じるのはどういう事かを考えれば少し判りやすくなります。

つまり…“アナタ自身は”その相手の人を信頼してるのかもしれません。
でも『相手は』アナタに信頼されているというのを“しっかりと実感できていない”という事なのです。


こう言えば少しは判るかもしれません。

相手は貴方に相談もし、自分が何が好きで何がキライかも話している。
そうやって貴方に心のうちを話していますよね…
もちろん貴方はそれを聞いているわけですし、その中で助けられる事を助けてあげたりもしています。

それはどういう事かというと…、
もしかしたら貴方にバカにされるかもしれない、貴方に笑われ他人に言いふらされるかもしれない、貴方に自分の正直な気持ち(心)をメチャクチャに踏みつけられ傷つけられるかもしれない、そういったリスクや恐怖を“大丈夫、goodness22さんならそんな事はしない”と自分に言い聞かせ『貴方を信じて』その恐怖を乗り越えて貴方に話してくれている…という事なのです。

心を開いてるかどうかは“家”で説明するとわかりやすいです。

つまり…
相手は、貴方との付き合いの中で自分の心にある『家の中』にまで“貴方を信用して”入れてくれているのです。

いくらその友人であってもむやみやたらに他人を家の中には入れないものです。 
信頼できない相手をその家に入れるとあざ笑うかもしれないし汚すかもしれないしメチャクチャにするかもしれないし、何か触れて欲しくないものに触れるかもしれず開けて欲しくない扉を勝手に開けるかもしれないからです。

なのに相手の人は貴方に対してその大事な自分の家の中を、その触れたくない開けてほしくない扉を勝手に開ける事はないと貴方を信じ、決して嘲笑することは無いはずだと『貴方を信頼して』貴方にはその家の中へ入っていいと言い、その家の中に貴方を入れて“私の家はこんなのよ”と見せながらそこで貴方と話をしているのです。

でも、貴方の方は“私も信用しているよ”“親切にもしてるじゃない”“困った時は助けてるじゃない”と言いながら決してそんな相手にさえ自分の家の中には入れようとはしないのです。

『なんで他人を自分の家に入れなきゃいけないんだ』と言い…。
『見られたくないものもあるじゃない』
『触られたくないものもあるんだから』と言って…。

たとえ貴方を自分の家の中にまで入れてくれたそんな相手にさえ貴方は自分の家には決して入れる事を許さないのです。

その条件は相手も同じで、だけど相手は貴方を家に入れてくれたのに…
貴方の方は“家の中に他人を入れたら絶対にロクな事にはならない”と…
自分を家に招いてくれたその人にさえ思い…それを決して許さないのです。

ただ触れられたくない所があるなら…ただ開けて欲しくない扉があるなら『そこはあけないでね』『そっちには行かないでね』と言えばいいだけかもしれないのに…
決して相手を信用せず…家にはあげてくれないのです。
たとえ自分の方はを家に入れてもらえたそんな相手でさえ…。

もちろん大事をとって誰であろうと家に入れないって事は悪い事じゃありません。
家に入れてあげるか入れてあげないかは貴方の自由です。
下手に相手を信用して家にあげてしまって傷ついてしまうのは貴方自身なのですから。 だからこそ貴方の自由にすればいい。

でも…
“相手は”…貴方が持っているものと同じその恐怖も不安も乗り越え、そのリスクあるのを判った上で…
貴方を家に入れてくれていたのです。その事実は変わりません。

もちろん『それは相手が勝手に中に入れって言っただけだ!』『別に私が相手の家に入るのを望んだわけじゃない!』と言っても別に悪い事ではありません。
その通りかもしれないですし…。

ただ、自分は貴方を信用して家の中に入れてあげたのに貴方の方は入れてくれなかった事で“相手はどう感じるか”というのがあるだけ…。

きっと、“なんだ私は信頼されてないんだ…”という大きな落胆もあり、そして悲しくも寂しくも感じたりするでしょう。

その関係で『本当に人と仲良くなれるか?』を考えれば…自ずと答えは出てくるかと思います。

心を開くという事はつまり…“相手を信頼する”という事なのです。

心を開かないのは別に悪い事じゃありませんよ(笑)。
それは個人の自由です。

でも…
ただ…心を開かなければ人付き合いにおいて少しばかり…或いは時によってはかなり貴方自身が損をするかもしれないというだけの事です。

貴方のご友人は言い方は“それじゃダメだ”と言ってるのかもしれませんが、それは貴方に怒っているわけでも非難してるワケでもなく、ただその事を貴方に“忠告”や“警告”をしてくれているだけなのです。


“心を開く”というのがどういう事かを理解するには逆に“心を開いてない”と感じる...続きを読む

Q高校生の娘が彼氏の家にお泊まりって親は許せますか?

もうすぐ17歳の女です。
彼氏とは半年付き合ってて、お泊まり行きたいけど親に言ったら大反対です。
もう 内緒で行っちゃおうかって思う。
なんかあったとき責任とれないでしょ。絶対ダメ。まだ早い。後2年まて。とのこと…
こっちは餓鬼扱いされたら嫌なお年頃だけど、実際なんかあったとき責任取れないのは事実だし親の言いたいこともわかります。

でも 納得いかないんです。
なんかあったときってのは多分子どもが出来たときとか?
それなら泊まらなくても別にできるしさ。もう ヤってるしさ。

遠出するわけでもないし、ちゃんと行き場所も言って行ったら危なくなくないですか!?
勝手に行くのは悪いかなって思ってちゃんと言ったのに。
もう 絶対言わないから。。
そーとーイラつく。
友達だってお泊まりしてるしさ、別に悪いことするわけじゃないのにさ、納得できないから。イラつきます。。

やっぱ娘が彼氏の家にお泊まりっていい気しないですか?

Aベストアンサー

あなたの言いたいこともよく分かりますよ。
私自身もあなたの年齢の時に同じように感じてましたし。
同じようなことをしてきましたから・・・。

まず、彼のママはOK出してるってことだけれど、それは男の子の親と女の子の親では
違うのです。
万が一妊娠するのって女の子側のダメージの方が大きいからね。

だから、その点をお母さんは心配してるんだと思う。

イマドキの17歳でそれなりの子だったら、正直Hぐらいもうとっくにしてることだと
親だって分かってるよ。
でもね、親が「いってらっしゃ~い!」なんて送り出せないんだよ。

なんで???って思うだろうけれど、それが親だから!!!

でもね、親も分かってる。
反対すればしたで、今度は嘘付いてまで行くんじゃないかってね。

ある意味正直にあなたは彼のところに泊まりたい!と言ったのは素直でイイコだと思うよ。
周りの子では嘘付いて勝手に行っちゃってる子だって居るでしょ?
あなたもそれはちょっと悪いかな・・・って思ったから言ったんだよね。
なのに思ってた以上に反対するのがムカツク!ってなってる気持ちよく分かる。

でも、その親の気持ちがあなたに分かるのは、あなたが親になる年齢になるまでは
理解できないと思うんだ。

私もね、17歳の時には分からなかったよ。

ただ、これだけは今のあなたに理解してほしいのは、お母さんはあなたが憎くて反対してるんじゃない。
あなたを心配してるから。

心配されるような年じゃないしっ!って思うだろうけれども、子供はいくつになっても自分の子供なのよ。
だから、何かあったら・・・って心配なの。

せめてあと1年、18歳になって高校を卒業する年齢になれば、それなりに自立できる年だから
お母さんも許してくれると思う。

そんなの親の都合じゃん!って思うかもしれないけれど、それが親なの。
世の中で間違えてるといわれることを、教える必要があるの。

あなたの言い分もよく分かる。
でも、お母さんはあなたが大切だから、自分の知ってる範囲であなたが間違えを犯してほしくないから
だから、あなたに嫌われるようなことを言うんだからね。

じゃ、知らないところですればいいのか!って思うのならば、それでいいと思う。
ただ、それはあなたを心配してるお母さんを裏切る行為だということも理解しておくんだよ。
そしてそれで何か起きた場合(妊娠した)ら、自分で全ての責任を取り、親の支援なしでやっていくんだよ。
それくらいの覚悟もって自分はもう子供じゃないんだ!っておもうならやろうね。

私は子供じゃない!って、親に言うんだったら、それを自分自身しっかりやらないと!
時には子供。時には大人。はあなたのワガママになっちゃうからね。


けどね、泊まるのってまだ早いと思うんだ。
それは17歳だからとかじゃなくてね、彼にとって。

まだ半年の付き合いだよね。
エッチしてるだろうけれども、お泊りまで出来ちゃうって、あなた軽い子な部分あるのかな?って
彼からの誘いであっても、思うよ。

どこかガードしておくって女の子には必要だよ。

自分のこと安売りしたくないでしょ?

「悪いけれど、泊まりは無理だ!」って普通に言えちゃう女の子の方がしっかりしてるように思える。
そういう子って男の子は大切にしなきゃって思うものだよ。

イマドキな17歳でも、そこはしっかり自分持ってる子なんだ!ってすごい魅力的だよ。
そういう女の子になってみたらどうだろう?
彼にも半年で泊まりは無理!1年付き合ったらね!その時記念日に行こう!って言ってみようよ。
(もちろん彼持ちで・・・)
そしたらバイトしてあなたのためにお金貯めたり、あなたのために頑張ってくれるんじゃないの?

そういう方が女として価値ある気がしない?どうだろう?

あなたの言いたいこともよく分かりますよ。
私自身もあなたの年齢の時に同じように感じてましたし。
同じようなことをしてきましたから・・・。

まず、彼のママはOK出してるってことだけれど、それは男の子の親と女の子の親では
違うのです。
万が一妊娠するのって女の子側のダメージの方が大きいからね。

だから、その点をお母さんは心配してるんだと思う。

イマドキの17歳でそれなりの子だったら、正直Hぐらいもうとっくにしてることだと
親だって分かってるよ。
でもね、親が「いってらっしゃ~い!」なんて...続きを読む


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