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皆さんは車でデートをする時にはどこで待ち合わせをしますか?

先日も少し似たような質問をさせていただいたのですが、少し焦点を絞ってまた質問させて下さい。

付き合い始めたばかりの彼の家と私の家は、電車で一時間弱ほどの距離です。

ドライブに行く時に、私はできればお互いの中間地点辺りで待ち合わせがしたいと思っていて、途中で待ち合わせできないかと軽く聞いてみても、待ち合わせは彼の最寄り駅でと言われます。

私の最寄り駅まで来て欲しいというのであれば断る気持ちもわかりますが、待ち合わせをお互いの中間地点でするのって当たり前のことではないですか?

ちなみに車で行くと言い出すのは彼で、私は電車でも全く構いませんし、どちらかと言えば車はあまり得意ではありません。
中間地点までは私は電車で20分、彼も車で20分程度の場所で、目的地までの時間はほとんど変わりません。

私は車に自分が乗らないのでよくわからないのですが、お互いに電車で友人と会う時には、どちらも行きやすく、どちらからも遠くならないなどを考えて会う場所を決めているのでとても違和感を感じています。

gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

本当に何度もすみませんm(__)m



20代だと思ってました。
ちょっと、年齢的にきついかと思います。

亭主関白タイプって聞こえがいいかもしれませんが、
なんか違うような気がします。

自分中心なのがありありと判ります。

話し合うのなら、両家の距離感、帰る手間、対等に考えて欲しい、デートは電車でいい・・・
こういった思っていることの全てを吐き出してしまったほうがいいような気がします。

我慢は美徳ではないです。
本当に心底好きだったら、我慢もするでしょうし、我慢しても違和感は感じないのだと
思います。

例えば、電車で前の席が一つ空きました。
今の彼だったら、無言で自分が先に座るのではないでしょうか?
(悪口ばかりですみません)

私だったら、「?」です。
子供のころから、人に譲るとかなく、親にもそう育てられたのだと感じます。

彼のそういったことは、これからも変わることはないと思います。
生活の中で培ったものは、中々改善されません。

気に入られようとしてするのではなく、その人のために何かしてあげたいとか
その人の喜んでいる姿が見たい、心から喜んでくれたら自分も嬉しい
そういう気持ちがないのではないでしょうか?

人から見た自分という感覚もないかもしれませんね。

何か本当にごめんなさい。
でも、これら迷っている気持ちが払拭されるには、時間と根気が入りそうです。

こういったのが価値観の違いかなと思います。
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この回答へのお礼

こちらこそ、何度もご回答いただきありがとうございます。

>気に入られようとしてするのではなく、その人のために何かしてあげたいとか
その人の喜んでいる姿が見たい、心から喜んでくれたら自分も嬉しい
そういう気持ちがないのではないでしょうか?

私も正にそう思いました。
大切な何かがちょっと欠落している気がします。
今までに他の人のことを自分よりも大切だと思った経験がない人なのかもしれませんね。

そういう相手といると自分も優しくできなくなっていくのもすごくイヤです。

>人から見た自分という感覚もないかもしれませんね。

これも、人に嫌われてもいいと思っていると言っていたので、そうなんでしょうね。
何か冗談で言っているのかと思っていたことがみんな本気で思っていたみたいで、単に自己中だっただけみたいですね。

私自身、まだ別に彼のことが大好きなわけではなく、押し切られたような感じだったので、サヨナラした方が良さそうです。。。

お礼日時:2013/12/02 16:51

待ち合わせ場所については、初め「クルマでの行き先による」と思いましたが、


どうやら違うようです。

拝見していて思うのは、デート中の事は、何もお話されていません。
デート自体は、楽しいんでしょうか?
何を着て行こうかと迷うとか、、彼の顔を見ると笑顔になってしまうとか、
小走りで近ずいて行ってしまうとか、さよならが別れ難いとか、または、
次に会うのが楽しみとかは?

デートする男女の、当たり前のような事ですが、そういった感情は、
如何なんでしょう?

会っている時に、それなりに満たされているのなら、待ち合わせ場所や、
レストランでの席のことも、周りがそうトヤカク言う事でもないでしょう。

少なくとも、その事で、彼の仕事に差し障りの出る事でもないでしょう。
これまでも、そう言うスタイルで過ごして来ていますから。

「付き合い始めたばかりの彼」と仰っていますが、「共有財布」と言うのが有る、
と言う事は、「お金のお話し」をされている訳ですよね?

そう言うお話が、どちらから出て如何まとまったのか分かりませんが、
デート中の「お金の話が出来た」と言う事は、御互いに「この先」の事も
考えて、いらっしゃったんじゃ無いんでしょうか?

それとも、このご質問は、「そう言う時も有ったんだけれど」と言う事で
しょうか?

もし、そうならば、今が確り考える時だと思います。
何が良くて何が不都合なのか。

あなたが我慢すると言うか、折れる事で、問題が片付くなら、それでも
良い事だろうと思います。
もう一つは、結婚を考えた場合、身体を許す事に成りますが、その事に
抵抗が無いかも、お考え下さい。
こういう感じの男性ですから、どういうセックスをするかは、分かりません。
そもそも、今のあなたに、そう言う感情が有るのかも、判りませんが。

彼と生涯を共にする事に大きな不安を感じていなければ、例えワクワク
していなくとも、結婚生活は送れます。

既に回答にも有りますが、たいていの場合、車の男性が、あなたの自宅(近く)
まで、迎えに来るのが、普通じゃ無いでしょうか。
勿論、帰りは、電車で一時間弱ほどの距離と言うなら、自宅まで送り届けます。

レストランなら、上席を勧めます。
並んで歩くなら、女性は歩道側です。
こういうのは、教えられなくても、相手の身を思えば、そうするだろうと
思いますよ。

だからと言って、そう言う事をする男性が、結婚に向いている男性かは、
また別の問題です。
行動力、生活力、ギャンブル癖、浮気性など、色々有ります。
そう言うことも考えてみてください。
勿論、あなたに対して、誠実であった方が、そして、誠実でなければ困りますがね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

デート自体は楽しいと言えば楽しいです。
ただ本当に付き合い始めたばかりなので、これからどんどんお互いを喜ばせ合って、どんどん楽しくなる時期だと思うのですが、えっ?っと思うようなことが多く気持ちが盛り上がっていきません。

こういう性格の方って、見方を変えたり、事によっては、決めることは決めてくれたりして、引っ張ってくれたりするようにも感じ、男らしいと感じることもあります。
そういう部分がいいかなと感じたことでもあります。
そういう気持ちが膨らんでは、彼のこういった態度で萎むの繰り返しで、始めからこれなので盛り上がる前に萎んできてしまいました。

今回も次に会うのが楽しみだなと思ってたところ、また彼の最寄り駅で待ち合わせと言われて、またその気持ちが萎んでいるとことです。

お金の話は彼が話してきたものです。
私としてはそう言われれば断れませんので、受け入れるしかありません。
私の3倍は飲むので、本当は多めに払って欲しいと思っています。

ここで皆さんにお礼を書いている間に、私の気持ちも決まってきたようです。。。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/12/03 13:16

>皆さんは車でデートをする時にはどこで待ち合わせをしますか?



もう20年ほど前の話になりますが、

ドライブデートなら彼女の家のすぐ近所まで迎えに行って、
帰りもそこまで送る。のが基本でしたよ。

電車なら2時間、車でも2時間かかる距離でしたが。

うちのごく近所なら、うちの近くの駅まで来てもらいましたが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

優しいですね。
私もそういう優しい人を探したいと思います。

お礼日時:2013/12/02 22:09

おそらく、彼は若い時からモテていたので、相手への気遣ゼロの自己中でも良かったのではないですか。


いわゆる俺流な奴ですから、相手に合わせることは、今後もしないでしょう。すると俺流のアイデンティティがなくなってしまう。
彼は(40後半ですよね)、内心「俺はモテるから女性なんていくらでも付いてくる」と男尊女卑的な過信があると思います。もうその性格は直ることはないでしょう。
そういう価値観を受け入れるかどうかはあなた次第です。
彼はお金持ちですか? ならもう少し辛抱してつきあってももいいとは思いますが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

きっとその通りだと思います。
そんなでも寄ってくる女性がいたのでしょうね。
彼は40代前半です。
私は我慢してまで一緒にいたい気持ちにはなれなそうです。

お礼日時:2013/12/02 22:07

再度すみません。



ありえないですね。

失礼ですが…その「違和感」それが彼が40過ぎても結婚できない理由ですね。

スレ主さんが35以降であれば、それでも我慢して付き合ってみても
良いとは思いますが、20代であればすぐに別れた方がいいと思います。

40過ぎてもそれじゃ、もうどうにもなりませんよ。

気遣いできないまま40歳になっちゃったんですね。

今まで言ってくれる人がいなかったのかな?
いや、言ってくれる人がいても治らな(気にしな)くてこうなっちゃったんでしょうね。
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。
助かります。

私はちょうど35歳です。
でもここに書いているうちにどんどん続けていく自信がなくなってきました。。
他にお誘いがないわけではないので、無理しなくてもいいかもしれません。

過去にたくさん付き合った女性はいるみたいですが、続かなかったのでしょうね。

お礼日時:2013/12/02 14:17

度々失礼します。

#5です。お礼をありがとうございます。


>レストランでは何も聞かずに自分がさっさとソファ席に座る。

ちょっと、信じられないです。
我儘?とも違う感じですね。
配慮がない感じがします。

以前、このような人がいました。
2回目のデートでパスタを頼んだら、彼女の分が先に来たので
彼女には「どうぞ」って言ったら、
自分もお腹が空いているのに、目の前で平然と食べた姿が許せなかったと

いえ、それは違うと思う。待っていたら伸びてしまうし、逆に気を遣わせてしまうと
いう考え方があると思うし、それにそんな小さなことで云々いう男性の方が
可笑しいですよね?

あ~彼はだから持てないんだと思いました。

余談になりすみません。

彼は、自分の家の近くにするとかというのは、早く帰りたいのでしょうね。
特別美味しいお店なら判りますが、
でも、その先の彼女の帰り道は心配ではないのかと
ちょっと、彼の誠意を感じられません。

結婚の約束もしていないのに、お財布が一つとか?
まずが奢るか少し多めに出してくれたり、たまに彼女が奢るとか・・・。

ソファーの席も自分が奥に座るってことですよね?
それもちょっと有り得ないかなというレベルです。
ソファーの方が楽だからもあるかもしれませんが、奥の方が人も通らないし
普通は先に女性に譲りますよ。

彼と一度きちんと話したほうがいいと思います。
そのうち溜まって大喧嘩してしまいそうです。
彼の事悪く言ってしまいすみません。m(__)m
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。
うれしいです。

そうです。奥の席に座るってことです。
初めて会った時にそれでびっくりしました。

何と言って話をすればいいのでしょうね?
普通待ち合わせってお互いの間の場所でするでしょとか言ってみたらいいのでしょうか?

もういっそ関係自体やめた方がいいかもしれませんね。

お礼日時:2013/12/02 13:05

 私たちは関東と関西との遠恋で東京でのデートが主でした。

彼女が近い状態ですが。
 婚約後は京都駅まで新幹線の関係があるので、そこまで迎えに行ってですね。

 お互いに負担が同じような感じにという事で考えて居ましたね。

 車を使うのなら、動きやすいので車が相手に近づけていくかな。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お互いに負担が掛からないように思い合えないと難しいですよね。
私たちは遠恋でもないのにこんなで馬鹿らしいです。。

お礼日時:2013/12/02 11:33

大抵彼が家の近くまで来てくれるか、中間地点で車の留め置きが出来るところ(私も車なので)で待ち合わせします。


でも、デート中は彼がずっと運転してくれてるのでできるだけ負担を小さくしたいから、私は彼の住んでるところまで出向くのは嫌じゃないですよ。
因みに遠距離なので、高速で1時間以上かかりますが平気です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お互いに相手を思いやる気持ちがあるから、そのように感じるのでしょうね。
私も今までお付き合いしてきた方はそうだったので、自分もたくさん優しくしたいと思えました。

お礼日時:2013/12/02 11:22

40代男性でそのデートスタイルは同年代として考えられませんよ


デートは女性を楽しませることに自分の喜びを感じる年代ですもの。
今の若者にそんな気持ちを持てなんて思いませんけど、40代で自分の家の近くまで電車でこいなんてびっくりです。

帰りは自宅まで車で送ってくれるのでしょうか。それとも電車で帰宅しているのでしょうか。
呼び出せばいつでも来る都合のいい女扱いされていませんか?大事にされているという感覚はありますか?

いっそデートは目的地で待ち合わせとしてしまったほうが割り切れそうですよね。
でも女性の扱いが下手な中年男性と交際していて幸せですか??
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

帰りはどこかへ遠出しても、お酒が飲めないからと、彼の最寄り駅まで戻って来て食事をする羽目になり、もちろんそこから電車で帰ります。
全く大事にされていないですよね。

書いているうちになんでこの人と付き合うことにしたんだろうと思ってきました。。。
体の関係などはまだないので、早めに考えたいと思います。

お礼日時:2013/12/02 11:20

こんにちは



対等な付き合いで彼が考えているのなら、
自分は車とガソリン代を出すから、あなたは近くまで来て

そういうスタンスかなと思います。
ただ彼女に対してこの対応は・・・ちょっと冷たいと思います。
ごめんなさい。

彼女が中間地点を指定しても、
「心配だから最寄り駅まで行くよ」と
いうのが優しさだと思うんですね。

彼が合理主義にしても、ご提案の中間地点が妥当でしょうね。
目的地が同じ距離だったら尚更です。

こういう些細なことへの配慮が出来ない人って意外といるんです。
それが切っ掛けで自分が持てないとは思わないとか・・・。

デートは割り勘ですか?奢りですか?

違和感を感じるのなら、今度別の事でもまた違和感を感じると思います。
彼にとっては普通の事でも、他の人は理解できないこととか・・・。

今度は電車で出かけることを提案して実行してみては
如何でしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

さすがに彼女に対してこのスタンスは優しくなさ過ぎますよね。。

お金は付き合うまでは全額負担してくれていました。
今は共有財布に同額入れています。

仰る通り、実は他のことでもたくさん違和感を感じています。

車で無い時にも、食事はほとんど毎回彼の最寄り駅。
別の駅で食べていても私の帰りが遠くなるのにもかかわらず、次の店で自分の最寄り駅へ移動しようとする。
レストランでは何も聞かずに自分がさっさとソファ席に座る。
私が彼の最寄り駅まで行っているにもかかわらず毎回遅刻。初めて会った時から遅刻。

書いているうちに、なんでこの人と付き合うことにしたんだろうと思ってきました。。。

お礼日時:2013/12/02 11:13

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