自分のお店を開く時の心構えとは? >>

前々から夫とのセックスレス気味で悩んでいる妻です。
夫30代前半、妻20代後半です。
レス気味解決のための話し合いを何度かしました。
夫は真剣に解決する気はなさそうでしたが、
「愛している」の言葉を信じ、幸せな夫婦生活を作るよう努力してきました。

しかしある出来事を境に夫は私の中で”自分を傷つける人”
という認識になってしまい、夫婦生活にまったく幸せを感じられません。
出来事というのは、ふたりにとって大切な記念日に、
久しぶりに意を決してセックスしたい意思を伝えた私に夫が言った言葉で、
「セックスしたいと思えない」「家族としか思えない」「もう萌えない」
股間に手を伸ばした私に声を荒げて「触るな」とまるで痴漢扱いでした。
本音でしょうが、それらすべてが恐れていた言葉でした。
生活改善により以前と比べ性欲自体は最近増えているようで、一般男性並みにほぼ毎日オナニーしていますので行為自体は可能と言えば可能のはずです。
その後ショックで静かに泣いていた私に夫は手を差し伸べず寝たふりを決め込みました。


夫は基本とても優しく、私に対し家族的な愛情は大きいと思います。
ただ、レス話題の時だけは豹変してしまいます。
生活も恵まれていますが、一緒にいると心がとてもつらいです。
離婚はしたくないが、一生この気持ちを抱えて生きるつもりもありません。
「あの出来事から、あなたを今までのように好きでいられなくなった。離婚も考えている」
と気持ちを少し誇張して夫に伝えようか迷っています。無意味でしょうか。
そうしたら、妻を失うかもしれないという危機感から
また以前のように熱意をもって女性として愛してくれるかもしれない、と淡い期待があります。
ただ、どうせそれも長続きしないだろうという不安もあり・・・
堂々巡りでやっぱり離婚するしかないな、と本気で思ったり・・・

妻を失うかも、という危機感から、
夫が妻を改めて女性として見るようになることはあるのでしょうか?
そういう形でセックスレスを解消した方はいらっしゃいますでしょうか?

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A 回答 (21件中1~10件)

最初にあなた自身がどうしたいか決めましょう。



そう言えるのは私も同じ立場だからです。

何度か「抱いてほしい」と主人には伝えましたが、
だめでした。

最後には「したいとおもう病気がまたでたか…」
とまで言われましたよ。

わたし間違ってるのかな?と分からなくなりました。
でも、わたしは彼との家族関係を維持することを決め、
セックスは他の人とすることにしました。

家族として、彼はベストだと思います。
でも、家族…一番大切な人とセックスできればと思いますよ。
今でもそう思います。無理ですけど。

セックスの相手は、性欲の処理ではないと思ってます。
理由は、なんでセックスを求めるか?
それは相手を理解する手段として最高だと思うからです。

彼とわたし、お互いにパートナーがいるので
結婚することは出来ませんが、
もし、出来たらと思うときもあります。

家族としての彼をとるか、
セックスのできる相手を夫するか、
それを天秤にかけて、全然おかしいと思いません。

自分の答えを探しましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分の中の答え、探してみて出てきたように思います。
うちも「したいとおもう病気がまたでたか…」という感じなんですがお互いの誤認識がまだまだ多いように思うので少しずつ理解を深めていきたいと思います。
>セックスの相手は、性欲の処理ではないと思ってます。
>理由は、なんでセックスを求めるか?
>それは相手を理解する手段として最高だと思うからです。
私も同じ考えです。同じ考えの方がいて救われました。

お礼日時:2013/12/24 03:42

こんにちは。


私も同じくでした。離婚しました。
貴女と同じように、私はまだ20代半ば、旦那30歳でした。子供も欲しかった。

旅行に行こうが、女を磨こうがダメでした。「離婚」も覚悟した時に、最後の最後に口にしました。でもダメでした。
「太っている女は嫌いだ」→私は身長168センチ、50キロで痩せ型でした。でも言われるので、30キロ台まで落としました。
「お前が女としてダメなんだ」→旦那好みになろうといろいろしました。

今思えばバカですよね。拒否するために、もう話題に出させないために「傷つける事」を言っていただけなのに。真に受けて、、、
私も質問者様と同じです。旦那は「私を傷つける人」に変わりました。

普段は仲が良いのです。記念日に豪勢な贈り物。出張にいけば驚くような土産物を買ってきます。
会話も良くする。でもそこだけは、、、、

子供も欲しい、出来ないなら体外受精でもいいから。
セックスそのものが目的なのではなく、愛されている実感。好きな人と触れ合える幸福感。
そんな話を真剣にしてもダメでした。

そのうち私がおかしくなりました。様子がおかしいと心配した親が「しばらく実家で預かります」と言ってから、戻っても同じことの繰り返し。
堂々巡りです。

レスのままでいいなら、いい夫婦だったかもしれません。でももうレスだけの問題ではなく、「傷つける人」と私の中では認識されてしまいました。
離婚協議に入ってからも、結局理由は聞けませんでした。協議員の人たちにもワケは言わなかったそうです。
もしかしたらEDだったのかもしれません。
でも。もしそうでも。相手(私)を傷つける事でしか誤魔化せなかったって事ですよね。

20代ならまだやり直しがききます。私は離婚を勧めますが、(離婚したらスッキリですよ)あくまで第三者の意見なので、自分でしっかり考えて。
離婚は悩みましたよ。こんなことで。簡単に離婚するものでないし。なんとかならないだろうか。もう苦しかった。
これから一生レスでいいのか?子供も出来ないなら仕方ないけど、こんな理由で産めなくなってから後悔しない?
自問自答の日々でした。

質問者様も、出来る事はやって、もう自分には出来る事はないと思える位やってから、このままなら離婚を口にしてはいかがでしょう?
無理に「してもらっって」も、虚しいだけですしね。。。またすぐ元に戻るの分かってるし。。。

悩んでいる日々は苦しいでしょう。しかも自分の努力ではどうにもならない事。相手のある事ですから。
幸せになる事を考えていいのですよ。
ご自分を大切になさってください。
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この回答へのお礼

辛いご経験を語ってくださってありがとうございます。参考になりました。

>>相手(私)を傷つける事でしか誤魔化せなかったって事ですよね。

これって自己愛を取るか妻への愛をとるかってことだと思いました。
本当に妻を愛しているなら話を聞かない、傷つける、という対応はしませんもんね。。
自分のプライドや意地を守るために人を傷つけることを選ぶ人とは一緒にいられません。
出来ることはやって、愛情を持って接して、それでもだめだったら離婚を考えたいと思います。
今のところは出来ることをもう少し頑張ってみたいと思います。

お礼日時:2013/12/24 03:22

全く、逆の立場を経験しました。


◇旅行に行くと、妻は燃えました。

近所に、いつも、ニコニコと一緒の夫婦がいました。雨の中でも、カッパを着て田んぼの畦の修理などしていました。

夫が癌で亡くなると半年も 経ずして、二軒先の“旦那”の軽トラの助手席に彼女の姿を見かけるようになりました。愛情だけでなく、傍に男がほしいだけだったのかな?

還暦を過ぎて思います。今の妻で良かったのかな?

女性の貴女にとって、難しいが、ご自分で選択すべき道と思います。
ある程度の収入があるのなら、独立すべきでしょう。

離婚は、今や普通のことです。しかし、古い感覚で見る人もいるのは事実です。

二十歳代で存分に堪能しました。結婚して三十路は寂しい思いをしました。

今は、孫が無性にかわいいだけの爺ィになり、妻と孫の話で盛り上がります。

◇三十路には、妻の親友とも逢瀬を楽しみました。秘密は守り、家庭に問題を持ち込まないように、職場関係の女性とも逢瀬を持ちました。避妊と感染と泥酔には、最大の注意を払いました。

男に劣らず、女性も悶々と悩んでいるヒトがいることが分かったのは、四十路に入ってからです。

◇夫がオナニーをしているなら、貴女もされてみてはいかがですか?

結婚する前に意思確認をすべきであったと思うのですが、三十路を前に、子供ができる前に決断すべきかと思います。後悔しないように、【現時点では最善の策】と自覚されるように、余裕を見て決断しましょう。

後悔が起きれば、貴女の意思が弱かったのです。

私は、求婚の段階で決断をしてから一緒になりました。つらい時期もありました。
未だ独身(離別も含めて)の男の知人も多くいます。

自由は束縛されますが、家に妻がいることは、いいことです。私より外出は多いのですが、伝書鳩のように夜は遅くなっても必ず帰ってきます。良しとしています。

新たな伴侶を見つけることも、二十歳台後半なら、十分可能でしょう。ただし、今の彼の持つ良さは男の誰もが持つ基本ではなく、彼だけが持っている長所かもしれません。


>以前のように熱意をもって女性として愛してくれるかもしれない…
これは、夫の貴女に対する熱意ではなく、女性であれば誰でも良いという、交尾好きの男性です。冒頭に男好きの妻の例を挙げました。

貴女だけを熱烈に女性として愛して、他の女性には目もくれないという男性は希少な存在と承知します。つまり、危険をはらんでいるのです。

自分の子を産む女性が他の男と交うことは、良しとしませんでした。そこで、選んだ女性(妻)は、過ぎ(男遊びに興味なし)たのです。妻とは、真面目な床を過ごしたのです。床上手の元彼女のテクニックを要求することには躊躇しました。
あるとき、要求しましたが、一蹴されました。

支離滅裂ですが、若さがうらやましい限りです。いつまで、色艶が優先するか、人生の先輩に話を振って、三十路を前に決断しましょう。

貴女の人生です。マニュアルはありません。あれば、伝記ができるだけです。

と思います。 (*^_^*)/~~
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
後悔のないようよく考えねばなりませんね。
自分で性欲を処理することはしていますが、性欲だけで夫としたいわけではなくむしろ肉体より気持ちの部分を欲しているので満たされません。
夫は、性欲の少ない貞淑な妻を望んで結婚したんだと思いますが私はそうはなれず・・・苦しいです。

お礼日時:2013/12/24 03:27

質問者さんは真面目な方なのでしょう。

横道ですが、ご主人を”旦那”、と呼ばないところに育ちを感じます。
意を決して行動に出たのに言われた言葉がそれでは、かなり傷ついたでしょうね。

この男性は、本来は男性嗜好という可能性はありませんか。私の前の夫がそうでした。バイセクシャルの可能性が高く残念ながら離婚を決意しました。それ以外の面はとてもうまくいっておりました。普段は優しく物腰の柔らかい人でした。(職業は専門職) 

こういった可能性のある男性は、なかなか問い詰めても認めないと思います。ですからしばらく離婚の文字を口にせずに観察する気持ちで過ごされてはいかがでしょう。そうではないことを願っておりますが、私のような残念なケースもありますので参考になればと思いました。
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この回答へのお礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。
夫の自慰の材料は若い女性の物ばかりなので男性嗜好はないかな?と思いますが、私がだんだんと若くなっていますのでそのせいかな、と不安になったりしています。
ここで相談して気持ちも落ち着いたのでしばらくは静観してみたいと思います。

お礼日時:2013/12/24 03:29

私は女なんで男の気持ちはわかりませんが


過去夜働いて聞いたことを書きます。
同じでは飽きるらしいいです。
貴方はAV並みのセクシーさがあるって普段から?
いくらセクシーでも見慣れたら何も感じないらしいです。
変化を好むらしい。
清純さとセクシーさみたいな感じなのかな?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
男性は同じ相手には飽きるみたいですね。
理性ではわかっていても、どうしても納得いかず・・・
まだ結婚してそんなに経っていませんし、どうしても他のカップルと比べてしまいます。

お礼日時:2013/12/24 03:30

僕も14年間結婚で最近役10年間はセックスレス状態ですが、夫婦としては仲良くやっています。



昔、某大企業の役員(上司)が、子供をつくるなら旅行へいけとアドバイスを受けたことが
あります。
僕は子供が2人いますが○○温泉、△△温泉での成果です。


貴方も、夫を旅行に誘ってみたらどうですか、気分転換するとセックスレスも解消するかも
しれませんよ。安く済ますなら、近所のラブホテルでもいいとお思います。


それと、友達(30代)の話ですが、やはり妻とセックスが出来ないけど風俗へはよく
通ってやつがいます。その友人の話を聞いたら、妻が兄姉化して抱けないと
嘆いていました。子供もいないので、妻方の両親から離婚の提案をされそうなので
焦っていました。彼にも旅行の提案はしておきました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
旅行、たしかにいいですね。思い起こせば旅先では抱いてくれる頻度が上がっていました。
本当は家でも抱いてくれると嬉しいのですが^^; 日常の私を愛してほしいので。

お礼日時:2013/12/24 03:32

同じ状況なのでつい回答させていただきました。



レスになり、私は改善しようと何度も仕掛けるのですがことごとく拒否されます。彼の寝ている布団に潜り込もうとして思いきり蹴飛ばされた事もありました。家族としては嫌いじゃないと言われますが、拒否されるってすごく悲しいですよね。私も悲しくてわんわん泣いてしまいましたが、旦那は知らんぷりでした。

しかし、旦那様を試すような、挑戦的な言動は逆効果だと思います。さらにあなたのことを負担に、面倒な存在に感じるのではないでしょうか。

私はプライドを捨て、「よそで処理されると困るから、処理するならいつでも私を使ってもいいよ」と伝えました。

すると、処理として旦那から求められました。それも悲しかったけれど、はじめは処理でも、身体を重ねる毎に楽しかった頃の記憶が蘇るのではないかと期待していました。

ただ私の場合、処理に使われて悲しくなって、旦那が面倒に感じるような態度をとってしまったのでまたレスですが。
してくれてありがとう、嬉しかった、と伝え、二人でするのが楽しくなるような空気を繰返し作るようにすれば改善できるかもしれません。

あとは、常にかわいい嫁で居ようとする気持ちを大切にしたいです。おしゃれを忘れないとかもそうですが、見た目のことよりかわいい女としての言動を意識したいです。そうすれば、自然と旦那様に対して優しい言葉をかけるられると思います。

つまりは、太陽と北風のお話のように、ぐいぐい攻めるのではなくあちらから自然と求めたくなるように準備していくのです。
私はそれで段々とハグ、キスまで復活しました。

焦らず優しく見守るスタンスです。
お互い、頑張りましょう!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>旦那様を試すような、挑戦的な言動は逆効果
>常にかわいい嫁で居ようとする気持ちを大切
的を得たアドバイスを頂きました。
早速実行に移し、離婚を口にして試すことはやめました。
出来ればこれからはもう少しこうしてほしいな、とかわいい感じで
話をしたところ多少は改善されそうです。
脅す感じで離婚話をしていたら危うくおかしいことになってしまったかもしれません。
頑張ります^^

お礼日時:2013/12/24 03:37

一般的に見るとご主人は浮気をしてる様に感じられるけど、僕の場合は浮気をしている時は普通に夜の営みは、してバレない様にしてました。



毎晩の様にオナニーをしているなら、もっと違うところに問題があるかも解りません。

ホモ?!

これからの人生を考えたら、しっかりと話しをした方が良いんじゃないかな?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
浮気はしてないようです。
オナニーは毎晩のようには少し私が誇張しすぎました、2,3日に1回のペースかもしれません。
話し合いをして少しおちつきました。

お礼日時:2013/12/24 03:38

「妻を失うかも、という危機感から、夫が妻を改めて女性として見るようになることはあるか?」



ないでしょうね。危険ですからそのような発言はやめることをお勧めします。
毎日オナニーって相当精力ありますよね。なのにセックスレス。。
一般男性ってそんなにオナニーしますかね?妻がいるのに。。

毎日オナニーしてるところをあなたが見てるんですよね。
ちょっと驚きです。私なら絶対できません。恥ずかしいです。
それでもやってるんですから絶倫ですね。

AVにはまってるんですかね?AVや雑誌には綺麗な女性がいっぱいですから、毎日そっちでやってたら、セックスレスになるのも伺えます。

でも、好きで結婚したんならまだ若いですし実物の方がずっといいと思いますけど・・・。
それとも同じ女性に飽きたのかな?やっぱりAVか。
毎日オナニーしてるくらいだから、不倫はないよね。

オナニーをやめるよう頼んでみたら?「私が努力するから」とかいって。
それでもだめで、あなたの性欲が止まらずほんとに離婚したいなら、その旨話してみるしかないと思います。・・・駆け引きではなくて、ほんとの気持ちで。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
オナニーほぼ毎日は言いすぎました、もう少し少ないと思います。
離婚を切り出すのは危険と思い辞めました。愛情があるのに変な駆け引きはやめたほうがいいですよね。

お礼日時:2013/12/24 03:40

ご主人はどんな性格なんでしょうね。


性に奔放で自分から押していく、そんな女性が好みなのでしょうか?
さらっと読んで、ご主人はあなたにドン引きしているような印象を受けました。
押すほど、逆効果なんじゃないですかね。

ご主人を責めてばかりですが、あなたにも以前と変わったところがないか、考えてみてはどうですか?
傷ついているのは向こうも同じかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私の奔放さにドン引き、、ありえるかもしれないと感じてからは控えているのですが、一度そういうイメージが付くとなかなか払拭できないものですよね。
自分の行動も振り返ってみます。

お礼日時:2013/12/24 03:43

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Q夫婦でSEXレスの話合いをする時の切り出し文句は?

もう10年以上もSEXレスです。

思い切って妻とSEXレスについて話をしてみようと思うのですが、どのような切り出し方が良いでしょう?

以前にご夫婦でSEXレスについて話合いを行ったことのある方、どのように切り出しましたか?

同じように考えている方、どのような切り出し方が良いと思いますか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

たとえば 映画なんか借りてきてそういうシーンを見て 話題をふるとか・・・
それより 同じ映画を見たいとも思わない関係かどうか・・・が問題でなければ いいのですが・・・

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Qセックスレス離婚を考えています

私は結婚15年目になる38歳会社員の男です。

私自身は見た目にも年齢より若く見られますし、実際自分自身で体型や服装、清潔感に気を付けています。

そのうえでこの15年間一度も浮気はしたことがありません。

キャバクラ程度は仕事がらみで行きますが、風俗なるものも経験ありません。

妻とは同い年で大学在学中に知り合い卒業後まもなくして結婚しました。

妻は手に職を持ち、今はパートですがその気になれば私よりもいい給料をもらえる可能性もあり、自立できる力があります。

子供は9歳と6歳の女の子二人です。

離婚したいと考えたきっかけはセックスレスです。

妻はもともとセックスが好きではないのは、最初の子供をつくる頃から知っていました。

妻はあくまでセックスは生殖行為でしかないと考えていることもその頃知りました。

子供を欲しがったのは妻でしたが、妻が子供を授かることで幸せを感じれるのであればと思い妻のために、また子供ができれば少しは何か変わるかもという自分の期待から、元々子供嫌いな私は子供を作ることに同意しました。

二人目も同様に考えていましたが結局変わるわけもなく、二人目の子供が出来た頃からセックスレスは顕著となり、私からアプローチを掛けてもまったく相手にしてもらえないことも多々ありました。

私も毎週のようにアプローチするわけではないですが、良くて1,2ヶ月に一度するかしないかの頻度でここ5年くらいは我慢の連続でした。

そして3ヶ月ほど前にいつものように私からアプローチをかけた時に受けた、妻からの「私はセックスが嫌い。だからもうセックスはしない。」という宣言。

妻は一度そう言ったら聞かないタイプの女性なので、私はただ呆然とすると同時に何かプツッと今まで我慢していたことが切れてしまった感覚でした。

それからは妻の体に触ることも下着姿を見ることもありません。

ちなみにキスは最初の子供を作った時から妻が拒否したためしていません。

もちろんセックスだけが夫婦生活ではないのはわかっています。

でも妻とは性格的にも合わない部分が多いのですが、つらいのはまず私の意見を聞いてくれないこと。

妻自身が困っている時は聞いてきますが、それ以外ではまず私の意見など聞いてもらえません。

また私は子供の頃からの夢を仕事に出来ていますが、仕事の割にその収入が少ないことにいつも嫌味を言ってくること。

そして私の肉親に対する悪口を私の前で堂々とののしることです。

その度に私は少なからず傷ついているにも関わらず、妻はそれを感じていないようです。

そんな日頃から合わない部分を我慢して愛情を感じていなくても、時にセックスで愛情を確かめられればそれで良かったのです。

その両方が無い今、妻の愛情を感じることが出来ません。

我慢と諦めの毎日でも、少なからず妻の愛情を感じられてこれていたからこそ頑張ってこれていました。

妻は家事も子育てもそれなりにちゃんとやってくれています。

その面はとても感謝していますし、人間としての妻には尊敬もできます。

ただ無いのは私への思いやりと愛情だけなのですが、私に愛情をもたない妻に愛情を持つことは出来ません。

世の母親である女性の多くがそうなのかもしれませんが、妻が大事にしているのは私ではなくて、家庭でありそこにいる妻自身であることに気付きました。

それがわかった今、妻に何を言われても感情を表に出すことすらありません。

今現在会話も必要以上にすることもありません。

むしろ家にいることが苦痛で、休日でも仕事を無理にでも入れて仕事に出掛けるようになりました。

ありえないことですが妻が改心したとしても、一度切れた感情は戻ることはないと感じています。

ただ心配なのは子供達だけです。

私は子供嫌いですが、自分の子供は大事に感じていますし、一人立ちするまでは責任があると考えています。

ただ、子供もいつか自分の前から巣立っていきます。

あと15年後子供たちが居なくなって、妻と二人で過ごす生活がとても考えられません。

最近熟年離婚という言葉もありますが、はっきりいってそうなってからでは人生はやり直せないと感じています。

まだ30代の二人であるからこそ、新たなスタートは早いほうが良いのではないかと考えています。

また現実的に、現在妻は住宅購入を望んできました。

そうなると更に後戻りが困難となります。

私の考えが自分本位であることはわかっています。

私が全てを我慢すれば何もかもうまくいくのもわかっています。

でも今のままでは近い将来、浮気もしくは本気で家族を裏切る行為をしてしまう可能性があると感じています。

そうなる前にちゃんとけじめをつけておいたほうが良いのではないかと考えています。

恐らくこういう状況もしくは近いの方は、世間には多少なりともいらっしゃるのではないかと思います。

又は現在離婚を考えている方も多くおられると思います。

そして実際離婚されている方も。

セックスレスは裁判となれば離婚原因に成り得ることも知りました。

子供の養育費の大まかな金額も調べました。

それを踏まえたうえで多くの意見を聞いてみたいのです。

私の考えは間違っているのでしょうか。

また離婚に際してどのように切り出せばよいか助言をください。

離婚を経験された方には離婚を告げてからの経緯も聞いてみたいです。

ただ私は幸せになりたい、感じたいだけなのです。

私は結婚15年目になる38歳会社員の男です。

私自身は見た目にも年齢より若く見られますし、実際自分自身で体型や服装、清潔感に気を付けています。

そのうえでこの15年間一度も浮気はしたことがありません。

キャバクラ程度は仕事がらみで行きますが、風俗なるものも経験ありません。

妻とは同い年で大学在学中に知り合い卒業後まもなくして結婚しました。

妻は手に職を持ち、今はパートですがその気になれば私よりもいい給料をもらえる可能性もあり、自立できる力があります。

子供は9歳と6歳の女...続きを読む

Aベストアンサー

一度意見を書いた者です。人生はいつでもやり直しが出来ると前向きに考えることは必要です。けれども間もなく40才です。いい伴侶を見つけて供白髪になりたいなら もう待っては駄目ですよ。きっと後悔します。不幸なまま何十年も 年月は無情に降り注ぐものです。

後腐れのない不倫相手を探すのも その相手を尊敬して心から愛せるかどうかーそういう始まりでー分からないでしょう? この場合、奥様がこれ幸いと相手とあなたを訴えて しかもDVまで捏造されたら後悔してもしきれない不幸のどん底になりますよ? この手段で成功している人も居るかもしれないですが大失敗もあります。

一生誰ともめぐり合わない危険性は あります。
人生は全て賭けです。けれども60才になってから婚活するより今からした方が長く一緒にいられる。
子供のために我慢というのは 勧めません。なぜなら家族の核は夫婦なのです。これが壊れていたら
無駄なんですよ。

奥様の浮気が窺い知れたという説明が下のほうにあったので余計駄目だなと思いました。
あなたへの配慮が無い。営みが無いというスネに傷持つのに家庭的な温かい配慮が無い。
食事は家庭の象徴です。遅く帰ったら飛んできて暖めなおしたり傍で話を聞くのが家族です。
これをやってくれる人が欲しいなら 奥様は無理でしょう。
これをしてくれない女など いらないじゃないですか。
違いますか?

生活に区切りがついて 身がきれいになっていないと清清しいスタートがしにくいでしょう?
相愛の尊敬しあった生活というものが築けるのには それを求め始めた時がその時期ではないでしょうか。
婚期の遅れた聡明で情のある女性は世の中いくらでもいるし 失敗した心優しい人だって居るじゃないですか。しばらく同棲して様子を見ることもできますよ

お子さんが苦しまない方法を探して下さい
それとも高校生になるまで待ちますか?
ネックはここです。

あとは決心するのみでしょう

奥様に誰かが陰に居る場合、罠にかからないように気をつけて下さいね
薄情な女性は何をするか気が許せないですよ。

一度意見を書いた者です。人生はいつでもやり直しが出来ると前向きに考えることは必要です。けれども間もなく40才です。いい伴侶を見つけて供白髪になりたいなら もう待っては駄目ですよ。きっと後悔します。不幸なまま何十年も 年月は無情に降り注ぐものです。

後腐れのない不倫相手を探すのも その相手を尊敬して心から愛せるかどうかーそういう始まりでー分からないでしょう? この場合、奥様がこれ幸いと相手とあなたを訴えて しかもDVまで捏造されたら後悔してもしきれない不幸のどん底になりますよ? こ...続きを読む

Qセックスレスです。話し合いをするのが空しくなりました。

私31歳・夫32歳・結婚5年目・子供なしです。1~2ヶ月に1回程度のセックスレスです(レスされている方です)。大泣きしながらの話し合いもしましたが、夫の言い分は
・仕事のストレスから、する気にならない
・私が子宮内膜症治療中のため、傷つけるようで怖かった
とのことでした。「転職すれば治る」「内膜症の治療が終われば治る」
と言いますが、内膜症の治療も終わり、生理も順調にくるようになったのにレスは解消されませんでした。仕事で疲れているだけが原因とも思えないのですが・・。それ以外ではとっても仲はよく、お風呂も一緒に入りたがります。スキンシップは充分にあります。逆にそのせいでレスなのかもしれませんが、もうレスについて話し合いをするのが嫌になりました。私から誘ってもやんわり断られたりして、恥ずかしいやら悲しいやらでかなり傷つきました。なので、私からはもう絶対に誘わないと決めました。旅行に行ったりして環境が変わってもしませんでした。一時期はここで質問させていただいたり、毎日悲しくて泣いたりしていました。

レスについて話をしたから「じゃあしよう」と言われるのは嫌です。また、夫は子供を欲しがっていますが、その為だけに「排卵日だから」とセックスするのも嫌です。自然にお互いが求め合って、その先で妊娠、が理想です。なので、最近は夫とセックスしたい気持ちが薄れてきました。レスについて話し合いをして私一人が傷つくのも、話し合いにより義務のようにその場限りでされるのももう嫌です。それ以外ではとっても仲がよくても、こんな結婚生活は破綻してるのではないのでしょうか?子供がいないうちに離婚したほうがいいのでは、とも思いますが、世間体もありなかなか踏み切れません。今後どのように気持ちをもっていったらいいのでしょうか?

私31歳・夫32歳・結婚5年目・子供なしです。1~2ヶ月に1回程度のセックスレスです(レスされている方です)。大泣きしながらの話し合いもしましたが、夫の言い分は
・仕事のストレスから、する気にならない
・私が子宮内膜症治療中のため、傷つけるようで怖かった
とのことでした。「転職すれば治る」「内膜症の治療が終われば治る」
と言いますが、内膜症の治療も終わり、生理も順調にくるようになったのにレスは解消されませんでした。仕事で疲れているだけが原因とも思えないのですが・・。それ以外ではと...続きを読む

Aベストアンサー

 セックスレスの問題は解決が難しいですね。拒否される辛さは多少なりともわかるつもりです。
 大事なパートナーと愛し合いたいのに受け入れてもらえない苦痛。それは言葉で言い表せるものではありません。質問者さんも絶望を感じているのではないでしょうか。
 しかし、あえて言いますが、この問題で悩んで苦しんで傷ついているのは質問者さんだけではありません。おそらくは旦那さんも同じくらいの辛さを味わっていると思います。
 できないのに求められ、それが原因で大泣きされて責められるのはかなり辛いのではないでしょうか。
 断らなければならない方も、恥ずかしさや情けなさを感じているかもしれません。

 まずは、セックスレスの原因をご夫婦の間ではっきりさせることが肝心ではないでしょうか。
 これまで話し合いをしてきたとのことですが、旦那さんの言う「仕事のストレス」はもしかしたら相談者さんが思っている以上に深刻なものかもしれません。
 あと、大泣きしながらの話し合いはできればしないほうがいいと思います。レスされているほうはどうしても被害者としての意識が先行しがちですが、大泣きしながらだと旦那さんは「責められている」と感じるでしょう。
 これでは話し合いではなく、傷つけ合いです。
 旦那さんがセックスをしない理由がはっきりすれば、今後の身の振り方も見えてくるのではないでしょうか。
 浮気していてセックスしないのであれば離婚。
 ストレスのため一時的な不能になっているのであれば治療。
 妻に魅力がなくなっているというなら女を磨く。
 etc etc・・・です。

 旦那さんがご本人にもどうしようもない理由でセックスレスに陥っているという前提で書きました。
 もしもそうでなかった場合には、かなりきつい罰を与えてやってもいいと思います。
 レスされるほうはそれだけ辛いんですからね(笑)。
 質問者さんが少しでも満たされた結婚生活を送れるように、陰ながら応援させていただきます。

 セックスレスの問題は解決が難しいですね。拒否される辛さは多少なりともわかるつもりです。
 大事なパートナーと愛し合いたいのに受け入れてもらえない苦痛。それは言葉で言い表せるものではありません。質問者さんも絶望を感じているのではないでしょうか。
 しかし、あえて言いますが、この問題で悩んで苦しんで傷ついているのは質問者さんだけではありません。おそらくは旦那さんも同じくらいの辛さを味わっていると思います。
 できないのに求められ、それが原因で大泣きされて責められるのはかなり...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む

Q34歳 子供無 セックスレス 離婚迷い中

セックスレスなどが原因で離婚を考え中です。 

夫、私共に34歳。 交際期間8年結婚期間3年。 子供なし。

初めて質問します。よろしくお願いします



 レスの原因として元々は夫が前の仕事で必須なので国家試験を受験勉強していて、毎週日曜日は1日中学校へ、土曜の休みはローテーションなので月に2回ほど、平日も8時ごろ帰宅から深夜12時まで勉強と、多忙な毎日を送っていて精神的に追い詰められ性欲が全く湧かないという状況でした。 夫は週1回は友人とお酒を飲んでリフレッシュしてました。



 私は派遣社員として事務の仕事をしていましたが丁度結婚後間もなく、予算削減の為同じ業務ですがパートとしてつづけてくれないか?といわれいざ子作りとなった時に二人ともクタクタではレスが確実だと思い承諾しパートで働き今に至っています。



 その受験期間中、レスになり悩みに悩み何度か自分達がレスで悩んでいると話してみましたが笑って相手にしてくれませんでした。 この3年間で結婚後数カ月は除いて夫の試験後→発表までの数カ月に1、2回というペース(結局3年で6.7回)でありました。

 初めは私も新しい環境や不慣れな家事でそんなに子供がほしいとは思っていませんでしたので、
ただレスというのが寂しいだけでしたが、そのうち結婚生活に慣れると子供がほしいと思うようになりその旨も夫に伝えましたが試験が終わったらといい本格的な子作りとはいきませんでした。 
  
夫は時間に余裕ができると飲みに行きました。 本当はその時間を少しでも子供について考えてほしかったのですがそれを言ってしまうと今度は受験のストレス以外でレスの原因が増えるのが嫌で言えませんでした。



その間も姑さんから毎週(自家製野菜を持ってきてくれます)、子供、子供と言われ、原因をはっきり話さないとわかってくれない状況にまでなりレスだと伝えたり、それでも言われ続け姑にそんなレスだと説明することは本当に惨めでした。
 野菜を持ってきてくれるのには感謝ですが、結婚式の時に私たち二人より孫の事ばかり考えていたり、「(私の実家とは)仲良くするつもりない」と言われたり、両親の顔合わせの時も作業着に普段着のような服装で来られたりで(意地悪はしませんが)あまりいい印象はありません。これも離婚を考える原因の一つです。


 結局、3年間その受験も落ち続けた去年の11月頃、昔の恋人と再会しまた別れるという夢で号泣して目が覚めました。それから、今まで拒否された事が原因か夫の肥満体形(100kg超)が原因かわかりませんが、その日から今度は私が夫に男性として触れれなくなりました。  多分、体が悲鳴を上げて見せた夢だったんでしょうね。


 性以外は本当に相性がよく、一緒に外食したり旅行したり音楽やお酒の趣味も生活の感覚も楽しく楽です。 家事も休日にはご飯を作ってくれ、一緒に洗濯ものも干してくれます。友人とのご飯や飲み会も自由に行かせてくれます。家事についても文句言われた事はありません。その11月までは普段から手をつないだり軽いキスをしたり抱き合ったりそういったスキンシップも常々ありました。 ですからレス以外には不満はありませんでした。


 元々夫に対して交際期間中もグラっとくる程の性的魅力を感じたことはありませんでしたし、セックスの相性もよくありませんでしたが一緒にいて楽しいし、愛してくれていると安心できるし結婚相手ってこうゆう人なんだって 恋じゃなく愛ってこうゆうもんなんだと思っていました。


 そして、5月、夫はもうその受験地獄に耐え切れなくなり退職しました。
それから夫は夫で去年受験に落ちてから自分の人生について考えたようで自分のお店(居酒屋)を持ちたいようです。 話を聞いてから特に離婚を意識し始めました。 多分、私も緊張の糸が切れてしまったようです。 勉強に打ち込んでいる時はやはり男性は仕事に打ち込んでいる姿ってかっこいいというか尊敬でき異性の魅力がありましたがそれを辞めたとなると私の中で何かがしぼんでしまったようです。 それに、彼も好きな事をするのなら別れても大丈夫かなとも思ってしまいました。


 夫が本当に一生懸命頑張っていたので大きな挫折を味わい受験したくないのもすごく分るし子供がいないのでせっかくの人生したいことをして欲しいとも思います。(子供なしで家の中がまた受験期間のように暗くなるのも嫌なので。) 

今は酒屋さんの配達の仕事でダイエットと今後の事を研究するために1年か2年今の仕事をしてお店を持ちたいそうです。


 そして、今更、夫に心の余裕ができてきてようやく、子供が欲しいと言い出しましたが、前述の通り、私の気持ちが全く男性として見れていないのでセックスをする気にはなりません。 1,2年後にお店を持つのも金銭的に不安でもあります。



 私がもっと若ければ即離婚を決意していたでしょうが、34歳という年齢に出産への焦り、仕事への焦り等ありなかなか決断できません。



 でも子供を授かる努力をしたいです。努力の結果なければ仕方なしと思えます。 ですが、今の夫との子供を授かるイメージがどうしても湧かないというか暗い未来に感じて仕方ありません。 



 本当にタイミングのずれという感じです。 



本当はこうなる前に夫婦で家族を作る気持ちを持って努力してそれでも出来ないって状態ならよかったんですけど、もちろん子供がいればもっと良かったですけど。普通に夫婦生活したかったです。 そして、夫の夢が結婚前からお店を持つ事ならよかったのですが受験に失敗したから→っていうのがまた将来困難がやってきたとき、逃げてまた辞めるとかなるのではと不安にさせます。


どうすればいいでしょうね? 
 離婚すべきかこのまま自分の気持ちに反して無理やり子作りすべきか。
正直な私の気持ちとしては離婚してまた再婚して子供がいる家庭を持ちたいと思っていますが、34歳という年齢がのしかかってなかなか決断できません。 

セックスレスなどが原因で離婚を考え中です。 

夫、私共に34歳。 交際期間8年結婚期間3年。 子供なし。

初めて質問します。よろしくお願いします



 レスの原因として元々は夫が前の仕事で必須なので国家試験を受験勉強していて、毎週日曜日は1日中学校へ、土曜の休みはローテーションなので月に2回ほど、平日も8時ごろ帰宅から深夜12時まで勉強と、多忙な毎日を送っていて精神的に追い詰められ性欲が全く湧かないという状況でした。 夫は週1回は友人とお酒を飲んでリフレッシュしてました。

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Aベストアンサー

こんばんは。

私は質問者さんの気持ち、とてもよく分かりますよ。
普段は仲が良く、趣味も合い、軽いスキンシップもある。
ただ問題はレスということ。
私も同じでしたから。

レスは話し合ったところで、「さぁ、始めよう!」とはならないと思います。
ましてや、ご主人を男性として見れなくなってしまっているのなら尚更。
いくら容姿が良くなったとしても、積み重ね感じてきた「男気の無さ」や「不信感」に対する思いは消えないので、SEXしようとは思わないのでは?
まして、「この人の子供が欲しい」とは思わないのではないかと。
少なくとも、私はそうでした。

また、レスでも良しと考えを改め、生活するとして、この先、まだ何十年ご主人と一緒に暮らすのですよ。
私はそれを考えた時、「年を取ったこの人の介護は出来ないな」と思い、離婚を決断しました。


>正直な私の気持ちとしては離婚してまた再婚して子供がいる家庭を持ちたいと思っていますが・・・

気持ちは決まっているのだから、あとは踏ん切りだけですね。
ちなみに私は、質問者さんと同じ年の頃に同じような理由で悩み、悩んだ期間、約4年。
そりゃ踏ん切りつきませんでしたから。
性格そのものに問題がある人ではなく、仲は良いほうでしたし、周りからは「理想の夫婦」なんて言われてました。
その都度、「仲のいい同居人です」なんて言ってましたけれど・・・。
結局40才手前で離婚して幸い40才で再婚し、現在妊娠中です。
40にして初産ですが、「私たちの子供が欲しい」とお互い望んで出来た子は愛おしいです。

気持ちが決まっているなら、決断は早いほうが良いと思いますよ。
私のようにグズグズしてたら40才なんてすぐです。

こんばんは。

私は質問者さんの気持ち、とてもよく分かりますよ。
普段は仲が良く、趣味も合い、軽いスキンシップもある。
ただ問題はレスということ。
私も同じでしたから。

レスは話し合ったところで、「さぁ、始めよう!」とはならないと思います。
ましてや、ご主人を男性として見れなくなってしまっているのなら尚更。
いくら容姿が良くなったとしても、積み重ね感じてきた「男気の無さ」や「不信感」に対する思いは消えないので、SEXしようとは思わないのでは?
まして、「この人の子供が欲しい」とは...続きを読む

Q離婚を切り出した当日に妻を抱きますか?

30代半ばの女です。夫は4歳年下。4歳の息子がいます。

3ヶ月前に夫から離婚を切り出されました。理由は「セックスを拒否されたり、冷たくされているから」と。
でも、不倫相手がいました。相手も既婚者で1歳の息子さんがいましたが、旦那さんと関係が悪く別居していたそうです。
私が冷たくしたり、セックスを拒否していたのは事実(月に1~2回応じる程度)なので夫も相当参っていたようで、優しくしてくれた相手についフラフラしたらしいです。
お互い不幸の状態で結ばれたので、夫は舞い上がったらしく彼女にプロポーズをし、私には彼女の存在を隠し離婚を切り出した。
こういう経過なのですが、彼女とのメールを私が見たため不倫が発覚し、夫とその晩、話し合いました。

初めは二人とも興奮しており、お互いを罵り合い、相手を責めて、自分の言い分だけを言っていました。ものすごく泣いたし、ひどい状態だったと思います。夫も泣いていました。
そんな中、少しずつ冷静さを取り戻し「自分も悪かった」と私も非を認め謝りました。離婚も承諾し、ただ離婚の知識があまりにも乏しかったため「時間をください」とだけお願いしました。

すみません、ここまでが前振りで、実は現在、夫婦関係は完全に修復されています。
この晩の話し合いの後、夫は泣いている私の肩を抱き「抱いていい?」と誘ってきたんです。
離婚は承諾したものの、夫への愛着はあったのと、今までの罪滅ぼしの(セックス拒否の)意識があり、セックスしてしまいました。
この1回が私たち夫婦には起死回生になったのです。
私が離婚したくないと思ってしまったから・・・。

やり直したいと思った私は夫をセックスに誘うようになり・・・夫は何回かは拒否しましたが男の生理には勝てなかったようで応じる回数は増えていきました。
・夫を名前で呼ぶ
・無視されても挨拶をする
・夕飯のおかずを一品増やす
・苦手な家事を頑張る
などなど小さいことを変えていきました。

私の変化に夫も戸惑っていたようです。離婚する理由が減ってしまったので・・・。
困った夫は彼女に相談したかったようですが、断られたようです(メールを読んでしまいました)
彼女が断った理由はわかりませんが彼女はここで選択を誤ったようです。
夫は私の元へ帰ってきました。

ここで質問なんですが、夫が離婚したいと思ったのは本気だったと思います。
本気で離婚を切り出した相手に、その当日抱けるものなのでしょうか?
「愛」ではなく、「情」だったのかな?と、今では思うのですが・・・。
なんにせよ、あの晩のセックスが無ければ離婚していたかも知れません。

経験された方、もしくは想像でもいいので回答をお願いします。
直接夫に聞けばいいのですが、この件を蒸し返したくないのです。
でも、気になって・・・。
よろしくお願いします。

30代半ばの女です。夫は4歳年下。4歳の息子がいます。

3ヶ月前に夫から離婚を切り出されました。理由は「セックスを拒否されたり、冷たくされているから」と。
でも、不倫相手がいました。相手も既婚者で1歳の息子さんがいましたが、旦那さんと関係が悪く別居していたそうです。
私が冷たくしたり、セックスを拒否していたのは事実(月に1~2回応じる程度)なので夫も相当参っていたようで、優しくしてくれた相手についフラフラしたらしいです。
お互い不幸の状態で結ばれたので、夫は舞い上がった...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性です。

蒸し返すには生々しすぎますね。それは絶対に止めた方がよいです。時効となるには、あと40年くらいかかるのでは?

こうなった原因は、ご主人の不倫が、あなたへの無関心や憎しみ、無節操、傲慢さ、生来の虚偽体質からではなく、あなたへの愛や情の代償行為だったからではないでしょうか。

愛していて、愛おしいと思っても、常に拒否され、はねつけられている気分。ご主人はセックスを拒否されたとき、自分自身があなたにとって不要な存在であること、男性として認識されていないと思い、傷ついたと思います。その度毎に疲れなどの理由を言ったかもしれませんが、例え理由があっても、なければ尚更、その背景にあるあなたの醒めた心、冷たく鬱陶しげな視線を感じたことでしょう。1回1回、傷ついたでしょう。しかしそれでも、何度も何度もトライしたのだと思います。

あなたは、片思いの人に告白したことがありますか?一度でもそういったことがあれば、告白を断られたとき、辛いことがわかると思います。実体験としてなくても、周囲でその様子を見たことがあれば、想像がつくと思います。それを何度も何度も、繰り返したのです。具体的には、何度断ったか、覚えていますか?

そういった辛さがあれば、帰宅しても冷たくされるだけだとわかっていれば、相手を愛していればいるほど、辛いと思いませんか?ただの同居人と割り切れていれば、何とも思わないかもしれませんが。

そういった中で、癒しを与えてくれたのが、不倫相手だったのでしょう。彼女も、自分の境遇から、ご主人のような優しく、ごく普通の、傲慢でも何でもない男性(その後の経過を見てもわかります)を捕まえるために必死だったと思います。だからご主人は、あなたから得られない愛、それがお芝居だったかもしれないけれど、その代償行為として、のめり込んで行ったのでしょう。

ご主人は、不倫をしたのですから、償わなければいけないです。それは不倫相手も同様です。しかし、権利があってもそれを行使するかどうかは、判断が必要です。どちらがよいとも言えませんが、とりあえず様子見がよいかもしれませんね。
ただ、彼女が判断を誤ったとありますが、それはよくわかりません。彼女はもっと冷静に見ていて、ご主人が熱に浮かされて離婚や再婚を口走っているだけだと判断していたかもしれません。本当にあなたが嫌で離婚したいのではなく、元々あなたが好きであることをわかっていて、そのような状況では、自分が再婚してもうまくいかないことがわかっていたのかもしれません。だから、話し合ってすっぱり離婚を決めてこなかった段階で、心揺れていることを相談しようとした段階で、見切りを付けたのかもしれません。
それでも、何でもいいから自分のものにしたいという女性もいるでしょうが、彼女は違ったのでしょう。善意に解釈すれば、再構築を促したとも思えます。

まぁ手前勝手に都合良く解釈すれば、このままではお互い心が離れていく一方で、やがては修復できないくらいに憎しみを増幅させる前に、神様がチャンスを与えてくれたってことになりませんか?結果から判断すると、そうなっていませんか?

さてその晩のことですが、元々あなたと愛を交歓したかったのですから、当然の流れでは?離婚を切り出した瞬間は、勢いもありますし、そう思い込もうとしていたでしょうし、そういった意味では本気だったでしょうが、根底には、あなたへの愛があったと思います。
もちろん、男は女の涙に弱いものです。しかしそれさえも、憎しみを抱いていたら、冷笑しておしまいです。

今まで、あなたは自分の非を認めて、謝ったりしていましたか?歩み寄ろうとしましたか?もしそうでなかったら、自分の非を認めて謝罪し、しかも離婚という一大事を、ご主人の要望を受け入れようとしましたよね。その過程で、ご主人が驚かないはずはないですし、心が変化していっても不思議ではないです。あなたと嫌いになろうとして必死でまとっていた鎧、あなたの拒否という剣から身を守るために身につけていた鎧は、存在する意味を失っていったのです。

その過程が、重要だったと思います。物理的な時間はたった一晩でも、精神的な時間は、もっと長かったのだと思います。

今まで北風だったあなたが、最後の瞬間、太陽に変身してしまい、ご主人も厚いコートを脱いで、やっぱりあなたを『愛おしい』と思ったのでしょう。

あなたが、「愛」をどのように定義し、「情」をどのように定義しているのかわかりません。しかし「情」を、単に同居していた流れとか、家族的な感覚だと考えているのなら、それは違うと思います。それは上に書いたように思うからです。

私は、
『ただただ、あなたのことを愛おしいと思ったから抱いた。』
そういうことだと思います。

40代既婚男性です。

蒸し返すには生々しすぎますね。それは絶対に止めた方がよいです。時効となるには、あと40年くらいかかるのでは?

こうなった原因は、ご主人の不倫が、あなたへの無関心や憎しみ、無節操、傲慢さ、生来の虚偽体質からではなく、あなたへの愛や情の代償行為だったからではないでしょうか。

愛していて、愛おしいと思っても、常に拒否され、はねつけられている気分。ご主人はセックスを拒否されたとき、自分自身があなたにとって不要な存在であること、男性として認識されていない...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q男性にとって妻を女として見れないことは結婚を継続しがたいことか

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいちゃんおばあちゃんになるまで、同じ調子でやっていけるのだろうなと思っていました。

ところが、ここにきて夫が浮気をしました。
私が問い詰めたのではなく、本人が罪悪感に耐えられなくなって、白状しました。
浮気相手とは別れようと思っていると。

私は、どうして浮気をしたのか、私と別れたいのか、できるだけ冷静に話を聞きました

浮気相手とは、仕事先で知り合ったそうです。
きれいな人で、色っぽく、好きなタイプだったそうです。
食事に誘ったら、つきあってくれて、その後男女の関係になり、半年ほどになるといいます。

浮気をしたくなった原因は、何か夫婦関係に不満があったからか?と聞いたら、夫婦の関係はとても快適で、(私は)一番自分のことをわかってくれている人だと思うし、かけがえのない人だと思う、もし離婚したとしても一生忘れられない人だと思う。
それに、自分の親(夫の)や親戚、友人にも君は好かれていて、信頼もされているから、離婚するようなことになったら、きっと自分はみんなに縁を切られて、なんてバカな奴だと笑われるだろう。
職場にもいられなくなるかもしれない。
そのくらい大きな存在だと思う。
浮気相手にも、妻への愛が冷めたとか、君の悪口は絶対言わなかった。
今までの長い歴史は簡単に捨てられるものではない。

でも、正直言うと、君を見ても性欲がわかなくなった。
これではいけないと思えば思うほど、性欲がなくなってきてしまった。
もともと淡白だったから、年とともに仕方ないことなのかなと思っていたのだけれど、浮気相手を見たら性欲がわいてきて、自分でも愕然とした。
このまま、夫婦を続けていっていいものか悩み、君に打ち明けた。
と言います。

その後も、じっくり時間をかけて、夫の気持ちを聞きだしても、結局出てくるのは、私を女と見れなくなたということにたどりつくんです。

私は、女として見られていないことに悲しみを覚えましたが、どこかで、人として誰よりも大切に思ってくれているのなら、そういう愛があってもいいじゃないかとも思います。
SEXがなくても、いつも隣にいて、声を聞いていたいというのも愛で、幸せなことだと思います。

しかし、夫は性欲ということにかなりとらわれているみたいです。
男性にとって、妻を女性として見れなくなったというのは、結婚生活を継続しがたいほどの大きなものなのでしょうか?

夫は私に失礼だから、離婚した方がいいと考えたそうですが、私が離婚はしたくない、もう二度と浮気をせず、私を誰よりも大切と思っているのなら、今回のことは許してもいいと言ったところ、「じゃあもう別れるとは言わない」と言いました。

でも、夫は私が別れたくないと言ったから、離婚を思いとどまったのか、夫自身が絶対別れたくない、君を放したくないと言っているか、自信がありません。

男性の回答者様、夫の気持ちがなんとなくわかるのでしたら、教えてくさい。
女性の回答者様、別れたほうがいいと思いますか?

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいち...続きを読む

Aベストアンサー

旦那が自己反省していますよね、もう一度チャンスを上げてはいけませんか。
雨降って地固まるでは無いが、じっくり話し合うことでより絆は深まると思います。
 性差でしょうかね。


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