旦那との再構築で悩んでいます。

以前も旦那の浮気の件で質問させていただいた者です。

昨年の11月中旬に浮気の証拠が見つかり(浮気は2013/2～3月頃でその後は会ってもいないとのこと。

二人目の妊娠中からレスになり、私に対してはそういう風に見られないと言われましたが、夫婦問題のカウンセリングに行ってくれることになり、一度通ったところです。

浮気発覚直後の話し合いから今まで何度か夫婦について話し合いをしてきたのですが、主人が「私に対して気持ちがない。このまま一緒にいても気持ちが戻るかどうか分からない。」と言い出しました。
結局、浮気相手と切れていないのか？と聞くと、そうではない。その女性は浮気だと言っています。
（携帯にはロックがかけられているので本当なのかは分かりません。）
私に嫌な所があるのか？と聞くと、それはないと言います。
結婚して8年になりますので、恋愛していた時の様な気持ちは難しいのは分かりますし、私も一時、主人のことが嫌になった次期もあったので（私はもちろん浮気はしませんでしたが、主人に冷たかった所もありました）、主人がそういう次期なのか？とも思ったりしますが…
子供もいるのに無責任だなぁ。と思ったりもします。
でも、その一方で話し合いの中で主人をそんなつもりではなくとも責めすぎたのかなぁと思ったり。
子供がママっ子で自分のゆっくり考える時間がなく、私自身もゆとりがなくなってきてしまい日々自分の気持ちも色んな思いでコロコロ変わってしまします。
ごちゃごちゃと書いてしまい、分かりにくい所もあるかとおもいますが、私としては子供もまだまだ小さいですし、やり直していければと思っているので、同じ様な経験をされてこのようにしたら良い方向にいった等のアドバイスを頂きたいと思います。
男性からの意見等もほしいです。
よろしくお願いします。

No.13 ベストアンサー 回答者： forever520 回答日時： 2014/01/06 12:58

４０代既婚者男です。

一度でも浮気されれば、一生消えない傷が残ります。
そうなると、ご主人が何をしても疑ってしまい信じることが
出来なくなります。
あなたのそうした疑心暗鬼な部分がご主人に伝わると、ご主人は
常に監視され、責められているような錯覚を起こして、居心地が
悪くなり、また浮気を繰り返すというパターンが起きてきます。

子供の為と仰いますが、まずはあなたであるべきです。
もちろん子供は大切です。でも、子供を理由に自分をごまかす
事はいけません。
それではいつまでも苦しいままです。
子供にとっても、自分を理由にお母さんが苦しむ姿は見たく
ないものです。

私が言いたいのは、子供がどうこうでは無く、あなた自身が
どうしたいのかで決めるべきという事です。
あなた自身がご主人を愛していて、これからも一緒に生きて
行きたいと思うなら、それでいいのです。
お子さんは関係ありません。
たとえ、離婚したとしても、離婚した親の子は不幸ではないのです。
子供は子供で、いろんな思いを持ち、傷つき苦しむかもしれませんが、
それは子供自身の人生で体験していくというだけの事なのです。
あなたが子供の幸せを決めたり、コントロールできるものでは
ありません。

ご主人と別れる方が、あなたにとってベストな選択ならば、
離婚してお子さんと生きて行けばいいのです。
たとえ、ご主人の浮気という事実があったとしても、それでも
一緒に生きる道がベストなら、その道を行けばいいのです。
ただしその場合は、心からご主人を許すという作業が必要です。
中途半端に許しても、またいつかご主人を責めてしまいます。
浮気されたことを怒り狂ってご主人にぶつけてもいいのです。
愛する大切な人に裏切られた気持ちをぶつけてもいいのです。
全部吐き出して、それで終わりです。
最後にもう一度言います。
あなたはどうしたいのですか？
それが答えです。あなたにはあなただけの人生があります。
幸せになってもいいのです。
他の誰かの人生を生きる必要はありません。
犠牲の元に成り立つ幸せなど無いのです。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして、すみません。

自分気持ちに素直になることがやっぱり一番ですね。

自分の気持ちと向き合って、素直に生きていこうと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2014/01/08 21:21

No.12 回答者： vansancan 回答日時： 2014/01/06 12:11

あなたのご主人の人間性、

あなたの人間性、
そしてお二人の関係性。
それらがとても読み取りにくい。

ということは、
あなたは、ご主人の人間性をうまくつかめきれていなくて、
ご自身の人間性もつかめきれていなくて、
それを表現することもできなくて、
そして、ご自身の心が整理ができなくて、
考えすぎなくらいいろいろと考えてしまっている。

きっと考えすぎてしまう性格、
思慮深い性格、
思っている事をうまく伝えられない性格なのかな？
と考えます。

そうであるならば、始めなくてはいけない事は、
ご主人に対して、感情をぶつけるのではなく、
自分の気持ち、言動、行動を理解してもらうところから始めてみては如何でしょうか？

ご主人とは、もう、付き合っていた時のような関係になることはまず無理です。
でも、子供の親として、
一つの家庭を築いていくパートナーとして、
今までとは違う関係性を築いていくことは可能だと思います。

そのためには、丁寧に再構築をしていく事が大切なのかな。と思います。
それを実現していくためには、
質問者さん、あなたが変わる事が必要なのかもしれません。
今、重要なのはレスではないと思います。

ご主人をよく見てください。
そして、あなたから寄り添ってあげてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自分の性格上、どうしても考えすぎてしまうんですよね。

でも、自分が変わらなければ何も始まりませんよね。

少しずつでも、変われる努力をしていきたいと思います。

お礼日時：2014/01/08 17:40

No.11 回答者： sikari 回答日時： 2014/01/06 01:38

すいません。

お話を読む限りでは旦那様はまだ浮気相手とは
切れていないような気がしますね。
そもそも浮気の時期が妊娠中とゆうことは完全に
性的欲求からくるものかと思いますが、今奥様に対してそういった
気持ちが沸かないとゆうのは他に性的欲求を満たす女性がいるからだと
推測します。

よくこの手の相談を見ますが、十中八九旦那の浮気が
終わっていなかったかもしくは他の女性とセックスしたいという
欲求があり奥様に離婚要求する男性が多いようです。

その証拠に携帯のロック、おかしいですよね？
何も不都合がなければロック解除して奥様に見せれるはずです。

一度探偵を雇うかどうかして旦那様を探られてはいかがでしょうか。
万一クロの場合、奥様が今どうこう悩んだところで何も変わりません。
明らかに旦那様のモラルの欠如からの行動なので然るべき処置を
とるのが賢明かと思います。

この回答へのお礼

そうですね。

一度、専門家に頼んで本当に浮気が終わっているのかいないのか調べてみることもありですね。

ありがとうございます。

お礼日時：2014/01/07 00:33

No.10 回答者： silverdog777 回答日時： 2014/01/05 23:50

結婚してから浮気するとか、子供のまま経験を積まずに結婚されたんでしょうね。

結婚の期間が短いのなら早めに別れたほうが傷は浅くて住むと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時：2014/01/07 00:25

No.9 回答者： chieko9901 回答日時： 2014/01/05 15:55

質問者様、ご主人様共に離婚の意思はないのでしょうか？

ご主人様が質問者様にもう気持ちがなく、このまま一緒に居ても気持ちが元に戻るかわからない・・・・
そうおっしゃっている時点でダメだと思います。
浮気をしておいて随分勝手なご主人様ですよね？

一度離れてしまった気持ちを元に戻すのは
容易な事ではないと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

本当に浮気をしておいて勝手だなと私も思います。

ましてや子供もいて…
腹がたちますし、私の気持ちも不安定になっています。

でも、子供のことを考えるとすぐに離婚は考えられないのですよね。

お礼日時：2014/01/05 21:26

No.8 回答者： sunlise 回答日時： 2014/01/05 15:37

うちは結婚18年目になります。

10年くらい前からレスになってます。
やはり再構築は難しいと思います。
恋愛対象として見れなくなりますから。
ただ、家族として…一緒に生活していくパートナーとして大切に出来ればいいのかなって思います。
家庭での役割、やるべきことをやってくれれば、それ以上は相手に求めない、そう切り替えていければ色々悩まなくて済むかもしれません。
でも、やはり女性は寂しい時や頼りたい時があるでしょう。なので、不倫を勧めるわけではないですが、異性の友達で、いろんな相談を聞いてくれる人…ようは心のよりどこ的な存在を見つけられたら良いかもしれません。普段メールしたり、たまにランチしたり…時にはカラオケとか、旦那以外の異性と仲良くしても良いと思います。
いろんなことを受け止めて支えてくれる人がいれば、旦那に求めることも少なくなるし、そうなれば逆に旦那が寂しさを感じるかもしれませんね。

この回答へのお礼

お礼を送ったつもりでしたが、うまく送られていなかったようでお礼が遅くなりました。

大変申し訳ありませんでした。

やっぱり主人と一緒にいることを選ぶなら割り切って家族としててやっていくしかないようですね。

他のことに目を向けて、自分を磨きたいと思います。

参考になるアドバイスをありがとうございました。

お礼日時：2014/01/20 12:58

No.7 回答者： Hamahamahamaha 回答日時： 2014/01/05 15:22

何もいい事はありませんね。

未練がないのであれば、離婚すればいいと思いますよ。

No.6 回答者： yuzumaruko2013 回答日時： 2014/01/05 15:02

奥様も旦那様も心底疲れているのかもしれませんね。

無理に再構築とはいかなくても、会話が少なくてもいいから当たり障りなく生活してみる事はできないのでしょうか？

季節が変われば気持ちも変わるかもしれません。無理に行動を起こして、余計イライラが募るよりは暖かくして、ご飯をしっかり食べて嵐が過ぎるのを待ってみては？

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね。

のんびり構えることも一つの手ですよね。

お礼日時：2014/01/06 05:53

No.5 回答者： mixnutsjam 回答日時： 2014/01/05 15:00

旦那様が子供を愛していれば離婚なんて言い出しません。

もし言い出したらそれまでの男です。
別れた方が正解です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

やはり子供が一番大事ですから、子供のことを考えてくれないのであれば離婚します。

お礼日時：2014/01/05 21:09

No.4 回答者： main_79 回答日時： 2014/01/05 14:55

その浮気相手と続いているか、他に女がいるかは50:50位かなと

感じましたが、少なくとも夫婦としてはもう破綻しているのでは
ないでしょうか。

ただ、あなたは家族として、父親として子供のために
旦那さんにはしっかりと、自分達に向き合って欲しいと
願うのは理解できますが。

例えば、旦那さんは浮気をした弱い立場なのですから、
相談者様のこと好きとか嫌いとかの前に、きちんと
父親として恥ずかしくない生き方をしろと、両家の親の前で
強く言ったらどうでしょうか。そういう場を設けてみて。

仮に有責で離婚したとして、今後慰謝料、養育費、財産分与と
言った現実的なお金の話の計算もしてみて、旦那さんに突きつけて
みるのも手です。会社によっては失職してもおかしくない行為を
したことに全然気づいてないんじゃないでしょうか?

この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かに、主人のしていることは夫としだけではなく、父親としても無責任ですよね。

子供のこともありますので、少し様子を見て主人が前を向けないようであれば、親も交えて話しをしたいと思います。

お礼日時：2014/01/05 21:01