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度々、投稿させて頂いてます。
39歳、小学生の娘を持つ専業主婦です。
三ヶ月前に、主人の浮気が発覚しました。
主人は、浮気を認めましたが、関係は継続中です。
そうなったのは、出産以来、家事、育児に追われ、主人を大事にできなかった私にも責任があるし、無理やり、引き離しても、主人の気持ちが戻るわけではないと思い、現在、黙認している状態です。
浮気発覚当初は、大変ショックで、食事ものどに通らず、夜も眠れぬ日を過ごしておりましたが、日が経つにつれ、主人への気持ちが離れてきたせいでしょうか、前向きに物事を考えられるようになってきました。
自分のプライドを優先させれば、今すぐにでも三行半を突きつけてやりたいところですが、そう簡単に、離婚していいものか、もしかしたら、この問題を乗り越え、よりいい夫婦関係が築けるのではないか・・とも考えます。
毎日のように、このサイトに浮気の問題が、書き込まれているの見ると、本当によくあることなんだな~。大したことじゃ、ないのかな!?
たかが、浮気と考えて、修復へ向けて努力すべきなのか・・
皆様のご意見をお聞かせください。
No.14ベストアンサー
- 回答日時:
私も、5年前に主人に浮気をされました。
子供は2人おり、どちらも小学生でしたが、
質問者様と違うのは、発覚した時には主人の方が相手に別れを告げて
家庭に戻ろうとしていたことです。
「ただ謝ることしかできない」と平謝りの主人でしたが
私はとても許せず、質問者様と同様、食事もできず、泣きながら眠る日々。
2ヶ月で5kgも痩せました(^^;)
主人を許すとかよりも、子供達から主人を取り上げることができず、
なんとか時間の流れとともに元の鞘におさまりましたが
主人を愛しているかと聞かれれば「わからない」としか言えません。
ただ「情」なのかな、と思います。
質問者様に至っては、現在も黙認中とのことですが
発覚しても平気で浮気を続けているなんて考えられません。
あなた一人が我慢をして乗り越えるなど、ありえません。
子供にとっては?浮気を続ける父親が必要ですか?
他の女に触った手で子供に触れられても平気ですか?
私は「次回はないから(離婚)」と主人に言ってあります。
あんな思いをするくらいなら、一人で子供達と暮らした方がずっとマシです。
あなたも、証拠集めをしていただくものはしっかりいただいて(相手の女からも)
しっかり準備をなさって離婚されることをおすすめします。
ご主人が改心して相手と別れるのであれば別ですが。
ご回答、ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。
kero_gooさん、ご主人は、謝罪されたのですね。
適切な言葉ではないかと思いますが、kero_goo
さんが羨ましいです。
私も、主人は、最低の人間だと思います。
最近は、死んでもらいたいとすら思います。
でも、多分、情が残っているのです。
主人のこれからの、行い次第では、やり直せるのではないかとも思います。
きっと、離婚って、本当に憎しみ合わなきゃできないのでは、でしょうか?
証拠は、揃っていますが、もう少し様子をみようかと思っています。
No.13
- 回答日時:
#10です。
ご質問ですのでお答えします。>その後、奥様を愛されていますか?
もともと家内が嫌いではなく、結婚している中にあって、それ以上に好きな女性ができただけであり、家内には愛情は持っています。男性というのは、何人かの女性を同時に愛せる動物なのですよ。素敵な女性を見て、実行できるか、するかは別として、どの男性もその女性を抱いてみたいなと思っているはずです。また、奥さん以外にも忘れられない女性は心のどこかにいる男性は多いかと思いますが。女性は新しい男性ができたら、前の男性は忘れるといいますが、男性は別のポケットに入れておきます。
>家庭に戻って、よかったですか?
良かったと思っています。離婚していたら、子供に対し強い後悔の念を持つことになっていたでしょう。ただ、当時、付き合っていた女性には申し訳なかったと思っています。
>主人が娘に対して、それほどの愛情を持っていたら、浮気などできるのでしょうか?疑問です。
娘に強い愛情を持っていたら浮気などしないという考えは間違っています。それであれば、娘を持つ世のすべての男性は浮気をするはずがないことになります。娘はかわいい存在ではありますが、それとこれとは別の話です。男性の身勝手な話になりますが、すべての男性とは言いませんが、男性はそんな存在でもあるということです。
浮気されたから、奥さんにとっても大事な子供の父親である夫と別れるというのは、奥さんがそれほどご主人を愛しているわけではなく、離婚するきっかけに過ぎないのではないでしょうか?惚れていたなら、自分から別れるなどと言う筈はなく、他の女性からご主人を取り戻すほうに考えると思いますが。
ご回答ありがとうございます。
お礼が、遅くなってしまって申し訳ありません。
tozakiさんのご意見を伺っていると、浮気は、男の人の習性、
やはり、たかが浮気と考えるべきなのでしょうね。
tozakiさんの、おっしゃるように、私は、今、主人を愛していないのかもしれません。
浮気発覚当初は、愛していたと思いまが、あまりの現実の辛さに、耐えられず、主人を嫌いになることで、自分の気持ちを楽にしようとしてきたのだと思います。
本当に、死んでしまいたいほど、辛いことなのです。
きっと、tozakiさんの奥様も、同じ思いをされたのだと思います。
どうか、奥様を、大事にされてください。
No.12
- 回答日時:
40代既婚男性です。
発覚しても尚、浮気を続けている旦那さん。
発覚しても、黙認している質問者さん。
二人共、関係を修復するつもりが無い様な気がします。
子供さんの為に、夫婦を続けておられる様に受け取れます。
そんな関係では子供さんの為には良くないと思います。
愛情がある、再び愛せる気持ちがあるのならば即刻旦那さんの
浮気を辞めさせるべきです。(自分の非も謝り)
そこまでして、旦那さんにやり直す気がないのでしたら
子供さんに誠心誠意話をして別れる事も愛情の無い暗い家庭に
居るより子供さんの為になると思います。
子供の為に我慢して一緒に居るとかは大人の言い訳です。
貧乏でも会話のある、明るい家庭に育てば子供も真っ直ぐに育ちます。
ご回答、ありがとうございます。
今、主人は、恋という病にかかっている状態なのだと思います。
そういう人に、何を言っても、通じないと思います。
でも、恋って、何年かすれば冷めるものですよね。
(さらに、深い愛に変化してしまうかもしれませんが・・)
そのときに、冷静に、私と結婚生活続ける意思があるのかどうか
考えてもらいたいのです。
私も、子供の為に、仮面夫婦を続けるつもりはありません。
No.10
- 回答日時:
皆さんのご回答を見ますと「別れろ」派が多いようですが、私は貴方が我慢でき、下記1-3の状況なら、小さなお子さんもおられることですし、ここはそ知らぬ振りして、黙っておられたらいかがと思います。
別れて、よりよい生活、環境が保障されているなら別ですが。1.貴方がまだご主人に愛情が残っており、修復する気持ちがある。
2.娘さんとご主人の関係が良好。
3.ご主人の経済力が十分ある。
と、申し上げるのは、私自身が本気の浮気をした経験を持ち、悩みに悩んだ末、娘を選択し、彼女と別れた経験を持っているからです。娘の存在は極めて大きく、カスガイであり、子供にも本当の父親がいたほうがいいですからね。今は普通に家庭生活を送っており、夫婦生活も普通にあります。
もうひとつ申し上げますと、ご主人が貴方を求めてきたとき、貴方には不快感があるかもしれませんが、拒否されず、応じてあげることです。拒否すれば、ご主人は彼女のもとに戻ることになりますよ。ご主人も貴方には悪いなとは思っており、関係修復するとき、強く謝罪を要求すれば、貴方の気の治まるでしょうが、あとあとのプラスになるでしょうか?きつく当たれば、返って気持ちがより離れるだけと思いますが。これはご主人の性格如何もあるとは思います。慎重に考えてください。私だったら、そんなきつい女と今後一緒には過ごしきれないと、戻るのは「やめたぁ」ということにしたでしょう。
ご回答、ありがとうございます。
複雑な心境ですが、貴重なご意見でした。
主人に愛情が残っているか自分でもよくわかりませんが、情はあると思います。娘との関係は、悪くありませんが、そもそも主人が娘に対して、それほどの愛情を持っていたら、浮気などできるのでしょうか?疑問です。
経済力は十分とはいえませんが、大手企業の子会社に努めているので、安定はしております。
私としては、今後、私を愛してくれる可能性がないなら、一生一緒にやっていく自信はもてません。それも、私次第なのでしょうね。
tozakiさんは、その後、奥様を愛されていますか?
家庭に戻って、よかったですか?
教えてください。
No.8
- 回答日時:
浮気は大したことですよ。
貴女が離婚しないと言ってもご主人の方が離婚してくれと言ってくるかもしれませんよ。
夫婦生活が話し合いで解決し、浮気相手と別れれば、それはそれでいいですが。
浮気を黙認し、仮面夫婦として、生活を継続するにしても、いざというときの準備はしておいたほうが良いのでは?
今後の生活の資金として、浮気のペナルティ名目で家にいれるお金をふやさせて貯金する。または、娘さんの名義での積み立てを始めておく。などご主人の自由に使えるお金を減らし、離婚後の資金は確保しておいたほうが良いでしょう。
慰謝料なんて一過性のお金はすぐ無くなりますし、養育費だって十分とはいえないし…。
ご回答、ありがとうございます。
以前に、浮気相手に慰謝料を請求すると言ったところ、逆切れされ、
離婚を持ち出されましたが、その後保留状態で、主人の態度も優しくなりました。
多分、離婚する気はないのだと、思います。今が楽しければいいといった感じです。
ただ、今の状況で、許されるはずもなく、いずれは、きちっと責任をとってもらうつもりです。
hoshitomoさんのおっしゃる通り、慰謝料や養育費だけで、生活はできないので、私も、就職の準備をしております。
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No.7
- 回答日時:
「そうなったのは、出産以来、家事、育児に追われ、主人を大事にできなかった私にも責任があるし、無理やり、引き離しても、主人の気持ちが戻るわけではない」という考え方は間違いです。
出産以来、家事、育児に追われる妻を孤軍奮闘させず、一緒に努力するのが人生を共にする者の勤めだと思います。
「浮気を認めましたが、関係は継続中」ということは、妻公認の浮気をしているということでしょうか。
気の毒を通り越し、憤りを覚えてきました。
ご回答、ありがとうございます。
主人は、転職をしたのですが、それまでの会社はとても忙しく、平日は、常に午前様、土日も出勤が多く、ほとんど家に居なかったため、私も、あえて主人を頼らないようにしようと思っていました。
そして、今の会社にうつり、時間の余裕ができ、やっと、夫婦の時間がもてると、喜んでいたのもつかの間、浮気をされてしまったのです。
もし、主人に修復するつもりがあるのなら、今後は、夫婦で一緒に共有する時間をもつことが必要だと思っています。
No.6
- 回答日時:
さっさと離婚されたらどうですか?
貴女から気持ちが離れた夫と今後 五十年近くも一緒にいられますか?
>そうなったのは、出産以来、家事、育児に追われ、主人を大事にできなかった私にも責任があるし、
子育ては大変ですよ。
貴女がお子さんの方にばかり気持ちが向いてたとしたら、そのときご主人は不満を貴女へ訴えましたか?
夫婦で話し合いをされましたか?
そういう話し合いも、何もなく浮気に走るというのであれば貴女の責任は無いですよ。
もし、二人の間で話し合いがあった その上で、貴女が夫に対して
夫の気持ちを汲み取らなかったのなら貴女の責任もありますね。
慰謝料+養育費をたっぷりともらって離婚しましょう。
精神安定上 そのほうがいいですよ。
もちろん相手の女にも慰謝料はしっかりもらいましょう。
貴女の結婚生活を破壊されたのですから、しっかり要求すべきです。
この場合 貴女に責任はないので、養育費は月に5万くらいもらって
いいのではないでしょうか?
分割にすると さきざきもらえなくなる可能性もありますから、
一括でもらいましょう。
5万×12×20=1200万です。
それに慰謝料300万くらい+して1500万くらいいただきましょう。
女からももちろんいただきましょうね。
貴女とお子さんの人生がかかってますよ。
お金が無い、、、と言われたら「銀行でも街金でもいいから借りてください」と、そのくらいの強気にならないと駄目ですよ。
浮気を認めてまだ継続中というのは、完全に貴女は馬鹿にされてます。
一人で対応できなかったら弁護士を中にいれるべきです。
それが無理なら、親とか親代わりの人に間に入ってもらいましょう。
とにかく「裏切り」には重い枷を与えるべきです。
ご回答、ありがとうございます。
何度か、夜の誘いを拒否したときに、“このままだと、浮気されてもしかたないよな・・”っと言われた、ことがありましたが、
適当にごまかしてしまいました。そのときに、ちゃんと、話し合っていれば、このようなことには、ならなかったのかもしれません。
このことに関しては、謝罪をしましたが、今更遅いという感じでした。
だからって、浮気してもよいという道理はありませんよね。
離婚するにしても、しないにしても、きちっと責任を果たしてもらおうと思っています。
No.5
- 回答日時:
多分、絶対許せないって人がほとんどでしょうね。
で、そういうほとんどの人が女性でしょう。ですがね、そういうものは、個人の許容量の問題なので、自分の意見を強く押しつけても仕方ないのですよ。
時代が違うと言えばそれまでですが、昔の大店とかは、妾持つのが一人前だった。一般人でも、夜ばいとか筆おろしなんていう風習があった。それ以前は、吉原に代表される遊郭があって、そこで男が遊ぶのは公認だった。そもそも、将軍様ややんごとなきお方たちだって、世継ぎと言う大義名分の下、複数の妻を持っていた。それに、少数部族などで今でも一夫多妻なんてある場合もありますが、それを野蛮だと言うのは先進国の思い上がりだと思います。そもそも浮気が悪なんて、キリスト教的発想が日本に入って以降の話ですし。今でも、梨園とかは、割と公然とそういうことが行われてる。
だから、あなたが許せるというなら、他人はどうであれ、許していいのですよ。許したくないと言うなら、徹底的に叩く方法はお教えしますが。
ただ、旦那は、わがままであることは間違えない。あなたがきつく言わないのをいいことに、なめてる。そういう感情であれば、許せますかねってことです。多分治りませんし、反省もしませんが。
ご回答、ありがとうございます。
そうなんですよね、浮気って源氏物語の時代など、当たり前に行われていたんですよね。
許せるかどうか、分かりませんが、後悔のないよう、出来る限り修復のための努力をしようと思っています。
また、どちらにころんでも、責任はきちっと、果たしてもらうつもりです。
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