浮気心をなくしたい。

浮気心をなくしたい。
既婚の30代女です。
結婚して2年、子どもはいません。
結婚直前から特定の男性と関係を持ち、浮気継続中です。
相手も妻子がいますのでW不倫です。
世間的に不倫はやめた方がいいんだろうなと思いつつ今に至ります。
いつでも私から連絡するのをやめれば終わる関係なのですが、
連絡してしまいます。

どうしたら自分で納得してやめれるのでしょうか？
いろいろ考えましたが、私が思っていることは、

・仕事はしているし、家事も旦那さんが満足してくれる程度にはしている。
　なので1,2ヶ月に一回の息抜きの何が悪いのか。
　ちゃんと家にいてても文句ばかり言っているよりはまし。

・ばれなければ…と思っているのは本人だけでばれない保証はない、
　と言うが、ばれる保証もない。
　ほとんど連絡していないし、ばれないだろう。

旦那さんが知ってしまうと悲しむのは目に見えていますし、
多少の罪悪感はあります。
旦那さんと結婚してまだ2年ですが付き合いはけっこう長く、
お互いの良いところも悪いところも理解し合ってます。
本当に好きで、仲もいい、スキンシップも毎日あり、セックスレスでもない。
何か私が浮気心を持ついいわけをしたいのですが何も不満がありません。
浮気相手にも恋愛感情を持ってますが、旦那さんを思う気持ちを上回るものでは
ありません。

何でこんなことをしているのか、自分でもわからないのですが、
結局上記の理由でまぁいいかぁとなってしまいます。
母になってまでするつもりはありませんが、今のところはいいかぁと。

旦那さんの気持ち、相手の奥さんの気持ち（入れ込まない浮気はいいそうですが、
本当のところはわかりません）を考えると、最低なことをしているんだな
というのはわかります。
自分がされたら良い気はしないだろうけど、このサイトで「旦那が不倫をしています」という
悩みの質問を見ても、何を遊びの女にそんな騒ぐことがあるのかと思ってしまう自分もいます。

すべて崩壊して失ってからでないと気付かないタイプなのでしょうか？
修羅場になる前に自分で考えて不倫を止めた方、どう考えてやめましたか？

乱文、不快な内容の質問で申し訳ありません。
私がやめようと思う厳しい意見をお願いします。

No.9 ベストアンサー 回答者： yukiharuna 回答日時： 2010/05/11 07:33

既婚の男性です。

ご主人を幸せにしてあげたいですか？
不倫の代償はバレれてあなたが家庭を失ったり、慰謝料を払う事ではありません。
ご主人が苦しみ抜く事です。
不倫の罪は配偶者の苦しみで払うのです。

あなたを見ては辛く、あなた自体が永遠にご主人を苦しめます。男の浮気と女の浮気は違います。
男は浮気されると心の底から許すことはできません。本気でなければいいなんて発想はありませんから苦しみと憎しみだけが一生残ります。

ご主人はあなたを愛して信頼してくれていますか？
なぜあなたは全力でご主人を愛さないのですか？

どうしてご主人のために綺麗な心と体のままでいないのでしょう。人を愛するってそういうことでしょう。相手がいつも自分を信頼してくれて一緒にいることに幸せを感じてくれる。その為に信頼を裏切らないそれが愛するという事ではないでしょうか。

あなたはご主人に愛される権利をもう失ってしまっている事に気がついていますか。ご主人が愛しているのはご主人だけを愛して、ご主人だけに心と体を許すあなたです。
ご主人にバレれもバレれなくてもあなたはご主人の愛を受ける価値も、権利も無い事、そしてご主人を騙し続けるあなたをご主人は愛し続けなくてならないこと良く考えてみてください。

結婚は相手を幸せにする為にするのです。あなたのご主人はあなたを愛して本当に幸せですか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。

とても良いことをおっしゃってくれますね。

確かに不倫の代償には誰もが慰謝料、慰謝料と言いますが、
お金で解決できるものであるなら、そんなに大したことではないというか
それでは自分に説得できなかったんです。
私は金持ちなわけではありませんが、結局はお金かと。

＞不倫の罪は配偶者の苦しみで払うのです。
そう言われるとこんなにひどいことはないです。

男の浮気と女の浮気が違うというのもよくわかります。
私は女なので、だから止めた方がいいのではないか、男だったらきっと迷わず、
相談もせず、続けたければ続けてるんだと思います。

＞どうしてご主人のために綺麗な心と体のままでいないのでしょう。人を愛するってそういうことでしょう。相手がいつも自分を信頼してくれて一緒にいることに幸せを感じてくれる。その為に信頼を裏切らないそれが愛するという事ではないでしょうか。

私の愛するということは相手が自分自身でいれること。相手を自分の思い通りにしようとか、見返りを期待して何かを与えるのではなくて、無条件で一緒にいたいと思うことです。（言葉にしたことがないのでうまく表現できません。すみません）
だから互いに束縛しないし、不倫は許されるわけないですが、私の行動もある程度は許されてきました。
好きにさせてくれるのも私を信用してくれているからです。
結局、自分勝手な行動が相手を苦しめ自分自身ではいられなくさせることに今更ながら気付きました。

うまく言えませんが、ありがとうございました。

お礼日時：2010/05/11 22:50

No.12 回答者： yukiharuna 回答日時： 2010/05/14 16:08

真剣に考えていらっしゃるので最後にもう一度だけ。

?

浮気の件を除いて、あなた考えについては正しいと思います。結婚は対等な大人がするもので、一緒の時も離れている時も自分らしくあるのは素晴らしいことです。?

でも、あなたが「大人」ではないですよね。?
愛している人を騙しても・・と考えていたあなたは大人ですか？悪い事をしても自分は自分。他人は関係ないというのは子供そのものです。自分にも人にも誠実に生きていくのが「大人」です。?
あなたの浮気相手を考えてみれば良いでしょう。適当に人妻と遊んで自分が大人の男だと得意がっている。あなたは好きだったかもしれませんが、客観的に見るといい年をした気味の悪い子供です。?


また、悪いと思っていても止められない・・甘えですよね。これは依存です。ご主人に依存されてるのを恐れる前に、あなたが依存をしているように感じます。?

自分の甘さや不誠実さを見つめ直して見てみることをお勧めします。
?
浮気が、なぜいけないかは、もうお気づきですので人を愛するいうこと、結婚するということ、大人になるということについて、もう一度考えると良いと思います。考える事が自分自身の考えや感じ方、生き方を決めていくのです。?


お互いのことを思いあって生きていくことは、代償でも依存でもありませんよ。?
人生を共に歩みたいと思う人には一生で一人しか出会えません。出会える事が奇跡のようなものです。愛し合う人との一日一日を愛おしく大切になさって下さい。?
行動が制約される時もあるかもしれませんが、お互いの人生を賭けた大きな喜びが待っていると思います。?


ご主人の為に浮気相手を切る決断し、身を引く事も考えるあなたは、以前のあなたではありませんね。なにか大切な事に気付いた瞬間に人は成長し、もう戻りませんから。?


ご主人を素敵だと最後に言った一言はとても寂しげに感じました。?
人生はとっても短いものです。?
自分が心から大切と思うものを、本当に大切にして、後悔の無い良い人生を歩まれますように。?

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私もこのお礼を最後にします。
私が結局のところ主人に依存しているのかぁと納得しました。
許されるだろうと思っていることが甘えですね。
離婚は相手のことを考えてならしてもいいと思うようになりました。
浮気はやめていますが、根本的にはまだ何も変わっていないと思います。
改めて、主人が大切だと気付いたとか気持ちの中にないんです。
以前から大切だと思ってました。
だけど何故大切だと思っていたのに、大切にできないのか。
あなたの指摘してくれたこと、人を愛するいうこと、結婚するということ、大人になるということについて
今後も考えていきたいと思います。

何度もご意見いただき、本当にありがとうございました。

お礼日時：2010/05/15 15:26

No.11 回答者： yukiharuna 回答日時： 2010/05/12 19:58

ご返答ありがとうございました。

?


あなたの仰る無償の愛は、私も賛成です。でもあなたの愛は父親に求める愛のようです。?
男の子とデートして悲しい思いさせても最後は優しく許してくれるそんな愛情。でもご主人とあなたは一対一の男と女で、愛し合った結果?、「信頼」という前提の元に生涯ともに過ごすという約束（結婚）だけで結びついているのです。?

うまく言えないということを繰り返し仰っていますね。うまく言えない事は考えた事がないか、考えたくない事です。そこに自分気持ちの?核心があるのではないでしょうか。?

信頼しあい生涯をともに過ごす約束をする(結婚）ことの責任について考えてみてはどうでしょうか。?

配偶者を傷付ける事の償い。本当は負い切れないものです。?
人を殺して刑務所に入っても殺した人は決して生き返らないように、傷つけた事を謝ろうが、どんなに自分が苦しもうが決して元に戻るこ?とはありません。?

だから罪を犯さない。約束を違えないことが責任だと私は思います。?

結婚はお互いの人生の全てを賭けた配偶者との大切な約束です。?

約束を違えると、自分の人生だけでなく、自分が愛し、愛してくれる大切な相手の人生を滅茶苦茶にしてしまう。だからこそ必死で守る価?値があるのです。

自分の為では決してなく大切な人の為に。?

あなた自身は浮気に大した価値を置いていないようですが、ご主人にとって、あなたはかけがいのない宝物です。あなたの勝手で大切な宝物である自分を軽んじたり貶めたりすることは、許されないと思いませんか。?

今、ご主人は嘘のあなたを信じて愛して、毎日を生きています。?
嘘の上で人生を築くことの虚しさ。たとえご主人が気がついていないとしても。?
あなたがしている事は、自分の楽しみと自分を愛してくれる人を引き換えにすることの恐ろしさ事だという事、ご主人の心と人生を弄んで?いる事に気がついて欲しいと思います。?


男と女の浮気は違うと書きました。?
配偶者を傷つけてはならないのは男も女も一緒です。?
浮気された方の気持ちが違うのです。?
あえてキツイ表現をしますが、他の男の汚物で汚れた産道を通って自分の子供が生まれてくるのが許せないのです。?
男は子供を産めませんからね。?


大した事ではないと今後も止めれないのであれば、私はご主人と離婚されると良いと思います。?
一日伸びる毎にご主人の傷は深くなり、嘘の上に築く人生もまた長くなっていきますから。?
ご主人を愛しているというのであれば、早く開放してあげてください。あなた以外にも相応しい人がいることでしょう。?


どうか、ご主人もあなたも素晴らしい人生を過ごせるよう最善の選択をなさって下さい。?
あなたとご主人の幸せはあなたの選択次第です。

この回答へのお礼

再度、ありがとうございます。

うまく言えないのは多分考えたことがない、考えたくないから、両方あると思います。
結婚とは、愛とは、深く考えたことがありません。
ただ思いつきや流れではなくて、この人と人生を共にしたいと思ったから結婚しました。
その気持ちは私は今も何一つ変わりませんが、ただ本当にそれだけで、
約束や責任や…ほとんど考えていませんでした。
互いに子どもではなくて、大の大人なんだから、結婚しようと相手に依存しない関係で、
一緒に過ごす時間も、離れて過ごす時間も楽しかったらいいと。
浮気をしようとそれは別問題として自分の中で処理していて、極端に言うと、
主人にはそれもまた関係ない話だと思ってました。

しかし、今までのようにしていたのでは主人の人生、滅茶苦茶ですね。
それは望むところではありません。
この機会に真剣に考えて、浮気相手とはこのまま終わりにしますが、
それでも結局この考えが根本から変わらないのなら主人とは離婚します。
私以外にふさわしい人、いると思います。
主人は本当に素敵な人ですから。

お礼日時：2010/05/13 22:52

No.10 回答者： marinsnow7 回答日時： 2010/05/11 17:28

>すべて崩壊して失ってからでないと気付かないタイプなのでしょうか？

全て失ったとしてもあなたのタイプから言って何も変わらないのでは無いと思います。

同性にしては随分と淡白ですよね？

自分でも遊びの女として当て嵌めてるのかは何とも言えませんけど
まあ認めたくないだけですよね。

他人に不倫の止め方を相談したところであなた自身が根本的にＷ不倫から抜け出す強い意思が
無いと何れにせよ八方塞りになります。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

淡白なことはないと思っていますが、どうでしょうか…。

＞自分でも遊びの女として当て嵌めてるのかは何とも言えませんけど
まあ認めたくないだけですよね。

自分自身を遊んでる女だと認めたくないという意味ですかね？
よく意味がわかりませんが、遊んでるんじゃないでしょうか。

結局は自分の意志ですよね。
改善するようにします。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/05/11 22:57

No.8 回答者： meeg08 回答日時： 2010/05/08 19:35

え～、そんな中途半端な考えなら、続けたらいいじゃないですか(笑)

悪いとは思うけど、悲しむとは思うけど…って。
思ってないからするんでしょう？
思ってるふりはやめたら？


どなたかも言ってたけど、まずあなたは嘘つきで、理性がない。現状に我慢できないわがまま。もちろん親になる資格もないし、人の痛みを知らない。
子供でもわかる基本ができない。


そこを認めて、慰謝料を払う覚悟もって、続けたらいいじゃないですか。


悪いけど、痛い目見ないとわからない人って事です。
愛する人の影で舌を出す自分、先読みできない自分を呪うしかない。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

自分の中では、思っているふりをしているのではなくて、
悪いなという気持ちが今の時点では一応70％ぐらいあります。
30％は自分中心の考えになった時に増えたり減ったりするような感じです。

嘘つき、理性がない、その通りです。
認めます。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/05/11 21:51

No.7 回答者： noname#134921 回答日時： 2010/05/08 16:50

旦那さまを愛してらっしゃって、

＞不倫でするセックスで何も得るものがない、のでしたら、
キッパリやめられませんか？

旦那さまが知らない今のうちにキッパリ止められた方がいいですよ。
私の知人も、１～２ヶ月に１回くらいしか会わないし、絶対バレないと思ってたのに、
２年続いたあと、バレました。今、大変なことになってます。

Ｗ不倫で得するのは、結局、男の方だと思います。
男は、妻や子供を愛していて、セックスの快楽のためだけに不倫する魅力があるのでしょう。

女は結局、本当には愛されてなくて、バレた時には、本当の愛を失うことになりますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞不倫でするセックスで何も得るものがない、のでしたら、
キッパリやめられませんか？

セックスの快楽で続けているのではなくて、
一時の恋愛ごっこを楽しんでいるのだと思います。

＞女は結局、本当には愛されてなくて、バレた時には、本当の愛を失うことになりますよ。
不倫相手に愛されないのは良いのですが、旦那さんからの本当の愛を失うのは正直つらいところです。

改善する方向で努力します。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/05/11 21:44

No.6 回答者： osamu36 回答日時： 2010/05/08 15:56

ばれた時の為に　二人とも慰謝料を沢山貯めておく事ですな

嫌なら浮気を止めて置く事　理性を持ちなさい

この回答へのお礼

ありがとうございます。

止める方向で考えていますが、
続けるのであれば慰謝料のことも頭に入れておきます。

お礼日時：2010/05/11 21:35

No.5 回答者： noname#144070 回答日時： 2010/05/08 13:49

浮気心はやっぱり誰にでもある物だと思います。

でもそれを行動にするかしないかは自分次第です。浮気に何の意味があるのですか？自分の一時の快楽のために旦那さんを裏切る事はどう考えてもいい事だとは思えません。自分の快楽のためにこれからも続けていくのであれば、きっちり離婚をしてから遊べばいいと思います。すべて失わないようになんてそんな都合のいい話しはないですょ。少し冷静になって自分のしている事を考えてみてはいかがですか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。

浮気は自分の一時の快楽でしかありません。
なのでそんなもののために何で離婚しないといけないのか。
旦那さんにされても同じです。
本気でないのなら絶対に離婚しようとは言わないです。

なんかすみません。
みなさんにお礼をしていくうちに私の言っていることがぐだぐだになってきてますね。
止めなければいけないという気持ち、止めようとしている現況、はあるのですが、
気が緩むと何の意味もないことに悩まず、好きにしたらいいだろうという逃避した考えが
頭に浮かんできます。

お礼日時：2010/05/08 14:06

No.4 回答者： butamimi 回答日時： 2010/05/08 13:11

ずいぶん自分勝手な言い草ですね。

主婦だって息抜きしてもいいですよ。でも、それが不倫をする正当性にはなりません。だったら、日本中の主婦は不倫してますよ。
馬鹿馬鹿しい。

あなたのような方は、妊娠してから、「どちらの子供かわからない」と、あわてて質問するんでしょうね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

他に理由がないから、息抜きというアホなことを言っています。
旦那さんに原因があって不倫をしていると言っている人を見るとある意味
うらやましいとさえ思います。いいわけできていいなぁと。
私の場合、完全なる私の非ですから。

最近では浮気相手とは会ってもSEX無しにしてましたから妊娠の点は大丈夫です。。。

お礼日時：2010/05/08 13:48

No.3 回答者： kyoromatu 回答日時： 2010/05/08 12:14

超辛口でバッサリ冒頭から申し訳ないのですが、

自己中な屁理屈をこね回して、とても自堕落な行状だと言わざるを得ませんね。

浮気心・・これは誰にでも大なり小なりもっているもので、
そのこと自体は別に悪いことでも何でもないのですが、
あなたのはそんな浮気心というより
“色好き・・色魔”という類になるのかも知れません。

浮気心があっても普通の大人の常識的では理性というブレーキ
がセーブしてくれるものですが、
あなたにはその理性より感情を優先させており
思うがままなすがまま・・突っ走っているように思います。


>・ばれなければ…と思っているのは本人だけでばれない保証はない、
　と言うが、ばれる保証もない。
　ほとんど連絡していないし、ばれないだろう。

このような考え方はそれこそ自己中であり幼稚というか稚拙です。
あなたが思っているほどそんなに世間は甘くはないし、人は鈍感なものでは
ありませんよ。

W不倫は都合の良い男と、都合の良い女の関係です。この両者に共通していることは
何か・・ご存知ですか?




それは双方とも・・・・・・・・・“嘘つき”だということです。
嘘がうまくないと不倫なんてなり立ちません　あなたは夫に　相手は奥さんに
嘘八百並べ立て会う時間やお金をやりくり算段するのです。

嘘をつくことがいつの間にか当たり前のあなた方なのですが、
敏感な人から見れば嘘なんて眼の玉の動きひとつで知られるものですよ

あなたの夫や相手妻が鈍感タイプだから今までつながって来たのでしょうが
いずれ早かれ遅かれバレるのは時間の問題だと思っていたほうが良いでしょう。

ツケはいつか大きな反動となって被らねばならないでしょう。

嘘をつく人はとにかく言わずもがな世間から信用も信頼もされなくなります。
あなたも今のままでは立派なその予備軍です

どうしたらやめれるか云々と、他人に聞いているうちは何とも
ならんでしょう　全てあなたの責任、全てはあなた次第というだけで
それ以上でもなければそれ以下でもありません。

続けるか・断絶するかの二者択一で中間はありません

とにかく頭で屁理屈捏ね回しているだけでは問題解決
しませんよ。性格を直すことはただごとではありません。

超マジ真剣で真面目な血反吐を吐くような必死の努力が必要です。








いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することは・・・絶対に・・できません。
嘘つきになっちゃった意識を完全に捨て去れば、
新しい自分に産まれ変われる要素は見つかると思います長文失礼しました。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
やっぱり屁理屈こねまわしてますかね。
屁理屈ついでに申しますと、ある程度の理性は持ちつつ行動しています。
頻繁に会うなど気付かれるような突っ走ったことはしていません。

〉続けるか・断絶するかの二者択一で中間はありません

現在、断絶の方向で考えています。
ただ時々、揺らいで連絡しそうになるのを抑えています。
仰る通り、私の責任でどうするかは私次第です。
新しい自分に産まれ変われる要素、まだわかりませんが
見つけられる努力をします。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/05/08 13:37