出産前後の痔にはご注意!

私48歳(会社役員)、妻45歳(パート勤務)、長女23歳、長男19歳、次男13歳、次女9歳の子供4人です。
知り合って25年目になります。

単身赴任先からの帰省時に、妻が心を寄せている別の男性がいることを知ってしまいました。
約1年ぶりで自宅に帰りました。最近知り合った彼へのメールが「誤信」で私の携帯に入りました。
「○○さん(新しい相手の名前)が好き。愛している」と云う内容でした。
ショックで足が震えましたが冷静に対処しました。

赴任先がリゾート地で仕事が忙しく中々帰省が出来ずの1年でした。私は妻とは割と頻繁に連絡を取っておりました。
しかし段々と妻の家事に対する不平不満、子供達の将来への不安、我々夫婦の先行きなど、彼女の悩みが大きくなってきました。
最近、妻は更年期の疑いありで、短気になることもシバシバあり…。

次第にお互いの会話の内容は思いやりのある言葉が少なくなり、不愉快な言葉が多くなって行きました。

私としても妻の置かれている立場や気持ちには理解を示しはしましたが、私としても離れて生活しているからか話を聞くだけで精いっぱいでした。私の方も彼女から温もりのある言葉が欲しかったので、お互い平行線だったと思います。
電話やメール数も少なくなり、度々の口論を重ね、そして昨年秋、ある詰まらないやり取りが発端で苛立ちがピークに達し、私の方が先にヘソを曲げました。
「何を説明しても屁理屈になり、相談しても否定されるから」と今まで毎日の様に取り合っていた連絡が少なくなって行きました。

妻からは段々と絶望感が漂うメールが届くようになり、危機感はありましたが、私も度重なる口論で疲弊していたので、バカな意地を張り通していました。そして帰省のチャンスが巡ってきたにも関わらず、少し意地を張ってしまい私は中途半端に帰省決定の態度を保留しました。
もちろん本心は「帰りたい、久し振りに家でゆっくり過ごしたい」でした。
意地を張った挙句、やっとメール出した頃には既に妻の腹は決まっていたようです。

そこで浮気の発覚です。

暫くぶりに会った彼女の態度は、私が不倫を知ってしまった事実に対して開き直っていました。
妻曰く「この何年も、一人で家庭を守って来た。その事で不満や不安を言うと、あなたは言葉の暴力で私を困らせ、悲しい思いをさせ続けてきた。その挙句、単身赴任生活の孤独感が堪られないからと、あなたは自閉していった。更にあなたはいつからか態度を硬化させ、メールの返信も冷たく、私は絶望感でいっぱいになった。」
よって私への愛想が尽き、苦しんで悩んだ挙句の決断であり、自分の新しい心の支えを求めた結果だ。
別の道を歩んで行きたいと主張してきました。私の姿が見えなくなり、妻は私への希望を捨てたと言っております。
妻は、去年の後半に知り合ったバツイチ独身男性で45歳の会社経理者。仲が進展したのはここ最近だと説明しました。

元々妻は勝気で曖昧な事が嫌いな性格です。そして子供や肉親に対しての愛情の深い女性です。
何かのストレスが積み重なると、黙ってはおられなくなり過去の私の行動、言動を非難して来ることが良くありました。
私も彼女とぶつかる度に、思ってもいない事を口に出したり、家を飛び出したりして彼女を悲しませてきました。
また更に私も何度か水商売の女性に走ったりして更に悲しませることをしました。名刺や携帯を見られ簡単に妻の知るところに。
その都度、怒られ→私は謝り→妻の我慢を繰り返しました。
結局それらの履歴は全部彼女の心の中で溜まっていったし、それでも治らないのは私の浅はかさと彼女への甘えからです。

今回の彼女の不貞を責める立場ではないと自覚はありまず。妻には、誠心誠意謝りました。
自分が悪かったと真摯に非を認め、家族のため、妻の心を自分に戻す為に改心し、必ず自分を変えてみせるから戻ってきて欲しいと懇願しました。
しかしすぐには返答がありませんでした。彼女は「何をいまさら。性格は変わらない。今まで何度裏切られてきたことか。それでも信じていたあなたの方から態度を変えて来た」と。
それでも食い下がると「今は、赴任先から最終的に戻る時期まで見させてもらうしかない。その後の事はどうなるか約束できない」と言い切られました。

それからまた赴任先に戻っても、過去を詫びる、これから自分を変える、君の気持ちを絶対に戻すと云った内容の毎日メールをし、電話は毎日ではありませんが、彼女に対話を求める様になりました。
しかしメールのやり取りに対する彼女のレスは鈍く、中々電話での対話に行き着くことがありません。今は追及するのは控えてなるべくそっとするようには心がけています。

そんなほぼ一方通行気味のやり取りをしながら、なかなか返って来ない彼女の反応に自分の逸る気持ちを抑えながら数日経ちました。

先日彼女から突然「○○さん(新しい相手の名前)僕は私に寂しい思いをさせないと言ったよね?だったら一緒にいてよ。」とメールが来ました。その後間髪入れずに妻から「ごめん。今の意図的。履歴に残っているのをコピペした」と来ました。
もちろん私も穏やかではないのですぐに問い質すと(※怒らずに割と冷静に対応しました)、彼女は「これを見て、あなたがどう反応するか試した」と言って来ました。

私は彼女を愛しています。彼女と一緒になる時に誓った愛です。私は彼女以外の人を本気で愛することはできません。
初心に戻って再構築します。仕事も少し楽になりそうです。
必ず彼女の気持ちを戻したいと考えていますし、不倫、浮気の事実を私は認めたくありませんし、彼女が戻って来てくれさへすれば、全て無かった事にして、あとは私がお墓まで持って行きます。
大事なものが無くなってからその大切さ、尊さがわかる。時すでに遅し、にはしたくありません。

皆さんにお伺いしたいのですが、彼女の不倫相手へのメールをわざと見せて来た真意を知りたいのです。(最初の事故メールではなく、2回目の意図的メール)
何を求めて私にぶつけて来たのでしょうか?
試しているのなら私の前向き姿勢は変わりません。私の嫉妬心を煽るような芸当ができる妻ではありません。私の傷に塩を塗ることもできないのが彼女です。

それと今後絶対に彼女をあきらめたくないので、どうして彼女の事を考えていけばいいのか?
何を私が貫けばいいのかをアドバイス願います。

長文ですみませんでした。
何卒宜しくお願い致します。

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A 回答 (6件)

回答3です。

ご返事ありがとうございました。
あなた様の考え方は よく理解出来ました。 再構築をお考えのようでしたら、全てを許すお気持ちが 一番大事かと思います。 ただ 今の現状を 第三者(探偵など)を使って きちんと把握されるべきだと思います。 慰謝料請求するとかしないとかは 別にして 賢い不倫相手の男性でしたら 奥様の心まで上手に奪っている可能性はあります。あなた様の熱意もご立派ですが、最悪の状態も頭の片隅に入れて置いても 不思議ではない状態だと思います。
女性の不倫のほうが 男性の不倫より
心が動いてたちが 悪い気はします。
奥様は今 押さえが 効かない状態だと思いますので 赴任中なので あえないのなら尚更 どんな状況なのか 把握されるべきでしょう。大した事がなければ それで
いい訳ですし、もっと現実はひどければ 更に対応すべき事も出てくるでしょう。 全てを把握された上で 許すお気持ちになられたほうが 今後 夫婦生活を続ける上でもプラスになるはずです。奥様に探偵はばれる事はありません。逆に想像も出来ない事が仮に起きていたならば 早く 把握する事で いい対応は考えられます。
見たくもない現実が そこにはあるかも知れませが きちんと 現実を把握しない限り 本当の上での再構築は難しいと思います。 勿論 奥様のお気持ちを理解し、 愛情ある対話により説得される事が一番だと思いますが 影で何をやっているか 正直分かりません。
その事も踏まえ きちんと 奥様の今の現実を 心の中から把握される事は大事かと思います。
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この回答へのお礼

rei001さま

パンドラの箱を開けてみて何が飛び出して来ても受け止める覚悟は出来ています。
威勢のいいことを言っておりますが、ここはグッと堪えなければ行けないと思います。
彼女自身私の浮気疑惑を経験し、吐きそうな気持ちにもなった筈なのに、私を許したわけですから…。
私も同じ気持ちで臨まなければならないと思っております。

No.5さまへのお礼欄にも書きましたが、毎日、本当にバタバタと過ごしているようです。
最近は上の子の体調不良もあり、下の子の受験もあったり、時間が出来ても、その対応で追われていました。
当然、そこには大きなストレスが彼女に圧し掛かり、「見守ってくれている心の大きい、優しい彼」からのラブメッセージに応えられない彼女の苛立ちが手に取るようにわかります。
私を含めた多忙な日常のガス抜きが出来ないスラストレーションで浮気相手への更なる拍車がかからなきゃいいなぁ…とは気を揉みますが。

また浮気相手が本当に賢かったら、彼女の家庭の事情と立場を鑑みると、深い関係にはなれませんね。
私だったら目的がある程度達成できたら…引きます。なのでどこまで彼女が彼女の事情を話しているか、話していても相手は理解した振りだけで上辺の付き合いだけに終わっているのか把握は出来ていません。肉体関係はあっても本当に精神的なつながりが持てているのか、短い付き合い様なのでそこまで妻が状況を説明しているのかは疑わしいです。
もしかしたら彼女もその辺は感ずいている様な気もします。それでも今は心の休憩が出来るからと容認している可能性はあります。

何れにしても覚悟と許容の心を持って情報収集だけは水面下で進めていこうと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/29 11:51

奥さん相当な暇人なんじゃないですか?


なんか趣味とか見つけるようアドバイスしてみたらいかが?
不倫した理由を貴方が悪いように言うかもしれないけど
浮気する女性って自分が浮気する理由正当化する為に
旦那のせいにしたりするの当たり前だし
浮気相手との将来の可能性高ければ旦那への態度強気になって
もう無理みたいな事言うのも定番です
まぁでも相手にとってみたら4人も子供がいるオバちゃんより
もっと純白で若い子の方が魅力的、たまたま暇人で相手に
してくれる女性が貴方の奥様だったわけで
奥様強気だけどいつかこの相手に捨てられる可能性高いですよ
4人の子持ちオバさん誰が真剣に相手しますか
そうなったら立場も逆転します
アナタごめんなさいって泣いてすがる事でしょう
だいたい浮気してる時点で貴方の方が強く出られるんだから
もっと強い気持ちをもってそんなしょうもない女
叩きのめしてやるぐらいの気持でいた方がいいんじゃない?と思いますよ
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この回答へのお礼

harada55さま、

返信が遅くなりましてすみません。
妻は暇ではないと考えております。
昨年後半から始めた仕事が激務で、夜勤もあり、人手が足りないとかで一日10時間勤務、休憩もほとんどない職場で働いており(シフト表を見ました)、そこに一通りの家事、子供たちの朝食、夕飯、両親の面倒、子供の急病もあったりで疲弊しているのは間違いない様です。子供も助けてくれるようになったとは言っておりますが、まだまだ…。
それでも浮気相手の誘い、電話やメールには其れなりに応えてはいるんだと思いますが…。
何れにせよ、仕事、家事、急用で拘束されているので、偶の寸暇があれば、浮気相手ともちゃんと連絡は取っているとは予見しております。
彼女にとっては大きな心のよりどころでしょうし…。私を含めた日常を忘れられる唯一の媚薬なんですもんね。(こうやってリアルな言葉でタイプ打ちすると心が痛いですねぇ)
>まぁでも相手にとってみたら4人も子供がいるオバちゃんより…
私もそう思うんです。妻は実年齢より若く、私が云うのも変ですが、男好きするタイプで、過去も変な男どもから妙な接近がありました。その都度目を覚ませましたが…。
その頃より年齢を重ね、やはり4人の子持ち、ましてや家持ち、車持ち、エンゲル係数の高い家庭、私との長い歴史…どれをとっても普通の人間なら引きます。引き継ぐには重すぎますよ。
もし、その彼と会うことになったら、その辺の覚悟を問いたいと思っています。
私も諦めていない、最悪は慰謝料請求するよ…と知ったら退くでしょうね。
でも妻も性格上、その行為に私が及んだ時は返って穴の奥の方に閉じこもるでしょう。
タイミングと状況を見ながら情報だけは集めておこうと思っております。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/29 11:30

あなたは本当に会社役員?


48歳にもなって、筋道立てて考えられないのでしょうか?
思い込みというか、決めつけが甚だしくて話になりません。

不倫相手へのメールを転送してきた真意を知ってどうなるのですか?
しかも、「試しているなら私の前向き姿勢は変わりません。」「私の嫉妬心を
煽るような芸当ができる妻ではありません。私の傷に塩を塗ることもできないのが
彼女です。」
とは一体何なのでしょう?
前半と後半の書いていることは、明らかに矛盾していませんか?
「試すような妻ではないとしながら、試しているなら~」という論理展開??
あなたの傷に塩を塗らない妻なら、浮気(本気)などしません。
浮気した時点で、十分塩を塗っているし、バレてからも開き直っているのだから
さらに傷口を広げていることにもなるし。

奥さんの気持がまったくあなたから離れていても、あなたは別れたくない
ということの様子。
恋愛とか、結婚は、双方の気持があって成立するものです。

「まだ具体的な離婚には至ってないので、敢えて私の方から事を進めるつもりは
ありません、今のところ。相手に会うとか、探偵依頼、妻を含めた慰謝料請求は
返って彼女を追い込みます。
性格上、妻はムキになり更に距離ができ、本当に取り返しがつかなくなります。
それらの手段は私が八方塞がりになった時に改めて考えます。」

などといった甘い考えは捨てることです。
というのは、奥さんとの関係を考えると、

1 妻の気持が変わず相手に向いているので、離婚する
2 離婚しない
 2-1 妻の気持が相手の向いていても離婚はしない(離婚届に捺印はしない)
 2-2 浮気相手の気持ちが変わるように仕向けて離婚しない

のどれかにしかならないのです。
で、あなたの気持に従えば2-2が最も望む方向だとなります。
つまり奥さんの浮気相手の気持が萎えるような状況にさせること以外に方策は
ないことになります。

そのためには、他の方も言っていますが、浮気現場を確実に抑え、相手にグウの根も
でないほほど痛みを味わわせることしかありません。
慰謝料の請求と、そのための裁判を起こすことです。
それによって、浮気相手の男性は、金銭のほか、職場にも知られなど、失うべき代償の
大きさに驚き、さらにこれまでの関係を続けた場合は、一層の代償を求められることに
気づくはずです。
そして、奥さんから離れていくことを選択せざるを得なくなり、相手のいなくなった
恋愛は終焉を迎えることになります。

かくして奥さんの浮気は終了しますが、だからといって、奥さんの気持があなたに
戻ってくるとは限らないことを考えておいて下さい。
(私なら、二人から慰謝料を取り、離婚して新たな人生を歩みます。
世の中、きちんとした就職先のない女性が沢山いますので、40代後半なら引く手数多
でしょうから。)

この回答への補足

私にとって恋愛や結婚は、割り切って筋道立てて考えられないものです。
仕事なら筋道立てて整合性を問いますが、妻との結婚はセオリーで考えたくはありません。

補足日時:2014/01/28 09:16
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私は妻と離婚はしません。

>1 妻の気持が変わず相手に向いているので、離婚する
>2 離婚しない
 2-1 妻の気持が相手の向いていても離婚はしない(離婚届に捺印はしない)
 2-2 浮気相手の気持ちが変わるように仕向けて離婚しない

よっては1はあり得ません。
2ですが、2-3として「妻の気持ちが戻るように努力し続けて離婚はしない」を考えたいと思います。

No.2の方にも補足させて頂きましたが、2回目のメールの内容は以前、彼女が私に対してよくメールで投げかけてくれた言葉です。
考えが甘いとお叱りを受けると思いますが、彼女が浮気に走ったのは私に対しての「戒め」であり、長い夫婦生活の中で築き上げた愛情や歴史は簡単に覆せないと彼女も感じていると、私は信じているからです。

私の命のある限り彼女への愛と誠意を貫き通します。

お礼日時:2014/01/28 09:12

40代既婚者男性子どもひとりです。


妻には不倫された経験をもつ物です。 経験上 まず冷静に今の状況を判断する事だと思います。
まず最初にあなた様が離婚届に判を押さない限り離婚は出来ません。基本的には不貞行為をされた配偶者からはすぐには離婚は出来ません。ですから 探偵でも使いきっちり 証拠写真をとっておく事をお勧めします。その過程で相手側の人物の経済力とかも把握出来るでしょう。結局は最後は生活する上で大事なのは経済力です。今のあなた様より経済力はあるのでしょうか?この辺も冷静になって判断されるべきです。
メールに関して言えば 相手の男性はセックスしたい為に優しい言葉や 愛情表現をして お互い 盛り上がっているだけの可能性はあります。
これは私も家内のメールを読んでよく理解しました。
結論から言うと探偵に相談して
証拠写真をきちんととり いつでも慰謝料請求出来る体制にしておく。あと探偵はそれなりに相談に乗ってくれますからご相談してみて下さい。 奥様のほうには のなりくらりと愛情表現を送り
冷静に時間を稼ぐ。証拠写真が
揃ったら きちんと 慰謝料請求する、
結構この段階で逃げる男性は 多いです。
とにかく今は 冷静になる事だと思います。 法律上夫婦ですから 片方が離婚しないとすると簡単には離婚は出来ません。そのうち 目が覚めるでしょう。奥様のご実家にも タイミング見て ご相談されるのも最後の手段として有効かと思います。

外堀を埋める方法も必要かと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
まだ具体的な離婚には至ってないので、敢えて私の方から事を進めるつもりはありません、今のところ。相手に会うとか、探偵依頼、妻を含めた慰謝料請求は返って彼女を追い込みます。性格上、妻はムキになり更に距離ができ、本当に取り返しがつかなくなります。それらの手段は私が八方塞がりになった時に改めて考えます。

お礼日時:2014/01/27 21:02

40代既婚女性です。


夫婦って1日会わないだけで心が離れてしまいます。
それを毎日修正しなければなりません。
1年会ってないなら相当心は離れているはずです。
修正に10年以上かかるかもしれません。

うちの主人は私が驚くぐらい私の気持ちを理解しています。
いえ、私自身よりも私の気持ちを理解してくれている
と言っても過言ではありません。
あなたは、奥様ご自身よりも奥様のお気持ちを理解なさったことが
おありでしょうか?
>何を求めて私にぶつけて来たのでしょうか?
とここでご質問なさっていらっしゃるところを見ると
無いかもしれませんね。
まずは今の奥様のお気持ちを
理解なさる様努力なさってみてくださいね。

この回答への補足

補足します。2回目のメールの内容は以前、彼女が私に対してよくメールで投げかけていた言葉なんです。
その考え方が彼女は私から感じられなくなった…と云う意味なんですね。
離れていてもその気持ちさえあれば彼女は頑張れたんでしょうね。
その言葉を私に再び向けてくれるようになるまで頑張ってみたいと思います。

補足日時:2014/01/28 08:58
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この回答へのお礼

あ、気が付きました。
ずっと一緒にいたつもりでいたのは私の独りよがりだったのですね。
結果として自分の欲求を貫き通すことに懸命になり、彼女の方が私より孤独感を味わったことになった。
しかし仕事だからと云う現実を盾に、大切な絆を温めていなかった。
それより詰まらない意地から自分のエゴを彼女にぶつけしまったんですね。
恥ずかしいです。後悔と反省です。彼女の勇気を出したメッセージとして心に刻みました。
私に対する励みと解し、気持ちを呼び戻す努力を惜しみません。
ありがとうございました!

お礼日時:2014/01/27 20:29

johnny-b-goodeさんのご質問をゆっくりと読みましたよ。


私は孫もいる66歳のおじさんです。
あなたは48歳で会社役員、奥さんは45歳、そして4人のお子さんと理想的な家族ですね。
結論から書きます。
johnny-b-goodeさん、あなたは無理をし過ぎたのです。無理というのは家長としての考えがです。
4人のお子さんの教育なども考えて一生懸命に働いてきたのでしょう。頑張ってきたのだと思います。
しかし、私が自分の人生で大切にしてきた座右の銘をあなたに贈ります。それは「過ぎたるは及ばざるがごとし」です。その意味は頑張ればいいというものではないということです。経済的な余裕を作るために頑張ったのでしょうが、そのために家族とくに奥さんの大変さに理解が及ばなかったのです。それでは頑張ったと自慢できませんね。最初は奥さんは耐えていたのでしょう。しかし限界がきたのだと思います。その限りでは奥さんを責めることはできません。あなたが奥さんを不倫に走らせたのですから。
あなたはただ奥さんに口で謝罪するだけでは駄目ですよ。行動で示さねば。行動とは奥さんを不倫に走らせた原因を消すということです。分かりますか。それは様々なあなたの欲望です。経済面でのお金を稼ぐことも、一生懸命に働いたということもあなたの欲望だからです。その欲望をどうするかで失った大切なものを取り戻せるかが決まりますよ。あなたはお金を稼ぐことが男として凄いことだと勘違いしてきたということです。
ご家族の幸せが取り戻せることを願っています。
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この回答へのお礼

仰せの通りです。
やり過ぎて、その反動からの不平不満を先に唱え始めたのは私の方だったんですね。
彼女の主婦として、私のパートナーとしての役目を果たそうとしてた姿を忘れ、自分だけが大変だと主張し続けました。
ダメだなぁ…まだ青いガキです、私は。
ありがとうございました!

お礼日時:2014/01/27 20:39

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