AKB48の推しメンをセンターにできちゃうかもしれない!? >>

お母さんの立場の方にお聞きしたいです。

娘さんの結婚と息子さんの結婚では思いが違うとお聞きしました。

娘の場合は嬉しいけど、息子は寂しかったなどです。理由としては娘は実家に帰って来てくれるけど、息子はお嫁さんに取られてしまう感じがするらしいです。

その場合、嫁としては義理のお母さんにどのように接すれば少しでも気持ちよく過ごしていただけるでしょうか?

A 回答 (5件)

こんにちは。

40代後半既婚女性です。

そこまで、気負わなくても・・・と思いますよ。

そういうことに気を回す暇があったら、
旦那様との夫婦の絆をしっかり構築することに、全神経を使うべきではないでしょうか?


親にしてみたら、自分は子どもより先に死んでいくのだから、
別れの時は、いくらかわいい我が子でも、誰かに託さないといけないわけで。
我が子の結婚相手が、始めは気に入らなくても、
自分が死んだ後、我が子と一緒にいてくれる人間なんだから、
最後はあきらめるしかないと思うんです。
我が子が相手を嫌がっているならともかく、
我が子がこの人と・・・と決めたことなんだから。

「息子が取られたような気がする」なら
そうなんでしょう。
その心理は義母さんのものであって、義母さんの問題です。
義母さんがなんとか解決するしかない。
また義母さんには、そういう気持ちの一つや二つ、味わうことで
人生により深みが出るというもの。
人生の道のり、全てがお花畑の歩きやすい道ではないのです。

「嫁としてはどのように接すれば」
旦那様を一途に大事にすることです。
「この嫁に息子を託して良かった」と
安心してもらうのです。

夫婦仲良く、いつも笑顔で、
旦那様が健康で笑顔で、幸せそうで
そういう顔を母親に見せて、
実家に帰る時は、独身時代より服も髪も、靴や持ち物も、
小奇麗になり、
仕事も成果を出し、
独身時代はしていなかった、「母の日」「誕生日」に
贈物が届く。
こまめに息子から電話が来る。

それで十分では?
「嫁が直接接する」ことがあまりないようにすること。

どうしても接するときは(盆正月)
「義親の前で夫をニックネームで呼ばない」
「家にいるときのように、夫に家事を頼まない。
(あれとって、これとってもダメ。夫を実家の床の間に飾る気持ちで。)」
「義親の前でSEXを連想させる行動をしない。(手をつなぐ、肩を寄せるなど)」
「義親の前で華美な服を着ない。華美な持ち物を持たない。
(息子の稼ぎを浪費しているととられるから)
夫に自分よりもいい服を着せて、実家に行く。」
「義親の手伝いをするふりをする。」
「夫がどういう子どもだったのか、義母の自慢話を聞く。
←夫の「元カノ」からの「あなたの知らない彼の事を、私は何でも知っているのよ!」という自慢話に付き合うのです。
それで、義母さんはいい気分になります。(私との愛が真実の愛だと再確認できるから)

以上参考にしてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。この嫁に息子を託して良かった、と思っていただけるように彼を大切にすることに意識を集中することにします。色々具体的に教えていただき感謝します。本当に参考になりました。

お礼日時:2014/02/21 13:41

こんにちは。

嫁の立場から投稿です。 
まさに、No.3さんの仰る通りです。私も、結婚前は義理両親と仲良く…と、色々考えたものですが、難しいですが自然体がいちばんです。要は相手に自分がされて不快に思わなければ、一応家族になるのですから自分を見せていったほうがいいです。
なかなか他人だから、すんなりとはいかないでしょうが、相手は自分を映す鏡と思い接してみてください。 
そして、何より結婚(嫁姑問題)とは、旦那次第です!!これは、本当にそうなんです。旦那さんがNo.3さんのような気持ちを持つか持たないかで、全く違ってきます。 
↓本当に素晴らしいアドバイスですよ。是非、参考になさるといいです(^O^)
私も参考になりました。

幸せな結婚生活になりますように。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。やはり自然体が一番ですね。頑張ります。NO3さんのアドバイス、本当に参考になりますよね。皆様ありがとうございます。

お礼日時:2014/02/21 13:44

(前提として、結婚するのだから息子・娘を問わず嬉しいのは間違いないです)



え~、一般的に言えば娘が嫁に行く方が遙かに寂しいのじゃないですか、そりゃ~娘は結婚しても娘だが、息子は結婚したら嫁のもの、とは言うけど。
「娘は嫁に出す、息子は嫁をもらう」ということからしても、やっぱり娘の方が寂しいのじゃないかな。
息子の場合は寂しかった、と本当に思う人は息子を溺愛していつまでも子離れ出来ないダメ親じゃないかな、そんな親に育てられた息子もマザコンだったりして。
手間のかかるのが一人片づいてヤレヤレ、って思うのが普通では。

この掲示板を見る限り、結婚してもしょっちゅう里帰りする男もいますよ、そんな不平不満を投稿している奥さん達多いですよ。

質問者さんは近々結婚する女性ですか(もう結婚したのかな)
「気持ちよく過ごしていただけるでしょうか?」ってことは同居ですか。

接するのに先入観は持たないで旦那のお母さんとして普通に接すればいいだけではないですか、嫁だからといって媚びへつらうことはないと思います。

私が結婚するときに母親から「これからは嫁さんと嫁さんの実家を第一に考えるように、そうすればすべて上手く行くから」と言われました。
要は旦那さんがしっかりして機転が利けば嫁姑問題なんか起こりません。

以上、娘をもらった立場で、今はオヤジの立場からでした!
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご丁寧な回答、感謝します。普通に接して自然体でいようって思えました。旦那さん次第なところもあるんですね。ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/20 22:13

 嫁の立場から「姑」の意見が聞きたい、という解釈で合ってますか?



 「お母さんの立場」だと子育て中の「お嫁さん」が含まれてしまうので、ちょっと分かりづらかった。
 補足よろしく。

この回答への補足

分かりづらくて申し訳ありません。おっしゃる通り嫁の立場から姑の意見を聞きたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

補足日時:2014/02/20 20:33
    • good
    • 0

「お母さんの立場の方へ」とお尋ねなのに、



最後は、「嫁として義理のお母さんにどのよう接したらいいのか?」



何か、質問が矛盾してますが?

何をお尋ねになりたいのでしょうか?

この回答への補足

分かりづらくて申し訳ありませんでした。嫁の立場なので、姑の気持ちを知りたかったのです。母親としての姑の気持ちを知りたいと思っています。よろしくお願いいたします。

補足日時:2014/02/20 20:35
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q息子の結婚はなんと寂しいのでしょう

東京にいる息子が山口県の彼女と結婚します。
我が家は九州です。
息子は彼女に気を使うばかりで、親の私たち夫婦には知らん顔です。
息子とはそういうものです。
分かってはいましたが、これから結婚してしまえば
更に息子とは疎遠になりますよねえ~。

寂しいですね。
息子が彼女に気を使って彼女の親にはとても細やかな気遣いをしますが、彼女は、私たちに気を使ってくれてるとは思えません。

そういうことは些細なことなんですが、私たちは今後息子から、嬉しい思いをさせてもらうことはあるのでしょうか。
お中元が彼女の親から届きお礼の電話をしましたら、彼女の親の二人についての情報量は素晴らしいものでした、
私は何一つ聞かされていません。
とても悲しかったです、
一般的には、彼女に息子を取られて、それっきりになるのでしょうか。
息子の親って悲しいですねえ。
経験者のお話を聞きたいです。

Aベストアンサー

聞けば援助も必要になってきますよ。
言ってこない限りこちらが知らんぷりしても文句を言われることもありません。
割り切りましょう。
式当日はお客様みたいな顔で参加したら良いんです。
気楽じゃないですか。私はそう思いますよ。
その点娘の親はそうも参りません。
結婚後も娘は頼って来ます。
うちは娘二人で孫もいます。
毎週末孫同伴でやって来てはソファに座ったっきり、何の手伝いもしませんよ。
夫はぎっくり腰、私は突発性難聴になりました。
羨ましいですか?
代わって差し上げたいですよ、本当に。

Q息子が結婚するからと連れてきた「とんでもない相手」!!

私は公務員です(現在年収900万円程あります)
息子はずっと私一人で育ててきました。息子は中学から私立に入れています。
超有名大学を卒業させ公務員(現在年収800万円程)をさせております。
息子の父も公務員(現在年収1000万円超)ですが、養育費(月10万円だけしか)くれていませんでした。
そんなもんは学費のほんの一部に消えます。あとは全部私が面倒みてきたのです。
息子のすべてをね。(塾代や弁当作りや友達の事や困った事も相談や塾の送迎やPTAや何やかや)
大学卒業後もいろんな習い事をさせました。(元夫の養育費は大学卒業までですのでもちろん全部私が払いました)
そんな息子にはいろいろ良い縁談がありました。
超有名大学をでて、(中学から私立ですしね)安定した公務員ですから。
ただ息子は結婚したくない。お母さんと一緒にいたいと言ってくれまして(本当に困った子です)(笑)
よい縁談をお断りするのです。
息子を結婚させようと何年間も結婚相談所にお金をつぎ込みましたが諦めました。

しかしながら、突然・・
息子が結婚するからと挨拶に連れてきたのは、みっつも年上(40女)の高卒女です。
ぶさいくな上に性格が悪く、同居できないと言います。
この女は看護士ですが絶対に適していません。
本人いわく家が貧しく大学にも行けず、自分で働きながら看護学校に行ったそうです。
私、ここでよくわからないのは、私は息子を高いお金をだして中学から私立に行かせています。
ここらへんで身分違いと、普通は思わないものなのでしょうか??
この女は親から何も学ぶ事のない環境にあったに違いありません。(大学の学費のないご家庭ですしね)(笑)
しかし社会にでて普通学ぶでしょ。高学歴のお医者様とかいらっしゃるんだから。
でもいいです。(冷静になります)(笑)仕方ありません。そういう学ばない人もいるでしょう。
ただ許せない事がひとつあるのです。
看護士というものは、人につくす仕事だと思います。
中学から私立に入れて、子供につくして来た私に同居できないと言ったんですよ。

でも私はとても冷静でした。
「息子が私と離れるわけない」と、あの女が目配せで息子にこう言わせました「自分からそう思ったんだ」と、
息子はとても親思いのいい子です。そんな事を自分から言うわけありません。
あの女が入れ知恵し思ってもない事を、性の誘惑から言わせたのだと思います。
小さな時から、「一生母さんと一緒」と言っていたんです。

この女と息子を結婚させていい訳ないですよね。
どう言って息子の目を覚まさせたらいいのか、懸命な皆様に教えて頂きたいのです。
ただ回答は、高卒とか2流大学卒とか、そんな人以外でお願い致します。
(別にバカにしている訳ではなく、この状況を判断できる方にお願いしたいだけです)

私は公務員です(現在年収900万円程あります)
息子はずっと私一人で育ててきました。息子は中学から私立に入れています。
超有名大学を卒業させ公務員(現在年収800万円程)をさせております。
息子の父も公務員(現在年収1000万円超)ですが、養育費(月10万円だけしか)くれていませんでした。
そんなもんは学費のほんの一部に消えます。あとは全部私が面倒みてきたのです。
息子のすべてをね。(塾代や弁当作りや友達の事や困った事も相談や塾の送迎やPTAや何やかや)
大学卒業後もいろんな...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんの育った環境から考えて、年上の女性を
好きになるのは当然だと思いますよ。

イギリスのチャールズ皇太子を見てください。
彼は家族に女王はいましたが、母親はいなかったという事実から
若くて美人の奥様(ダイアナ妃)を裏切りながらも
年上で決して美人とは言えないカミーラを選びましたよね。

息子さんも同じだと思います。
質問者さまは女で一つで立派に息子さんを私立校に入れるため
頑張ってお仕事をしてきたようですが、それは息子さんにとっては
「母親の不在」と同じだったのではないでしょうか。
その結果、チャールズ皇太子と同じように、母のように甘えられる
年上の女性に愛情を感じるようになったのではないかと思います。
マザーコンプレックスの一種でしょうね。

公務員という職業や年収、学歴に非常にこだわる方のようですが、
元ご主人さまは質問者さまが最善と考える公務員で年収1千万円にもかかわらず、
婚姻関係が続けられないような方な上に養育費を10万円しか
支払ってこなかったわけですよね?

ならば公務員という肩書きや、年収にこだわるのがどれだけ
ばかばかしい事か、ご自身が一番おわかりな気がするのですが。

大好きな息子さんが選ばれた女性を認めてあげられないのは、
息子さんご自身をも否定することとまったく同じことですよ。

この文章からのみ判断させていただけば、
残念ながらどんな女性でも質問者様と同居はできない、と
考えると思います。ハンドルネームからもわかりますが、
少し息子さんへの思いいれが強すぎるように感じます。

これ以後、その女性を認めない態度を続ければ、
同居ばかりでなく、息子さんをも失うことになりかねないのではありませんか?
お孫さんに恵まれても一生会えない、ということになってもよいのでしょうか?

・高学歴でも人間的におかしい人が山ほどいることをわかっていない
・学歴にこだわりすぎて個人の良さを見ようともしない
・息子さん可愛さのあまり状況がまったく見えていない

状況が判断できていないのは、質問者さま、あなただと思いますよ。
これでは近いうちに、息子さんはその女性と遠くはなれたところに行ってしまうでしょう。

一生懸命がんばって育ててきた息子さんが最愛の人を見つけたんです。
どうして心から祝福できないのでしょうか?

息子さんの育った環境から考えて、年上の女性を
好きになるのは当然だと思いますよ。

イギリスのチャールズ皇太子を見てください。
彼は家族に女王はいましたが、母親はいなかったという事実から
若くて美人の奥様(ダイアナ妃)を裏切りながらも
年上で決して美人とは言えないカミーラを選びましたよね。

息子さんも同じだと思います。
質問者さまは女で一つで立派に息子さんを私立校に入れるため
頑張ってお仕事をしてきたようですが、それは息子さんにとっては
「母親の不在」と同じだったのでは...続きを読む

Q息子の結婚にあたって親がやること

友人(男)が結婚することになりました。

両家の顔合わせ、式場予約までは完了し、これから式の詳細を詰めていくことになり友人から相談されています。

進め方についてはゼクシーなどを見て勉強してるようですが、問題なのは親についてです。
ゼクシーでは結婚する本人がやることなどをメインに紹介されているのですが、親が何をすればよいのかわからないそうです。
※ちなみに友人は長男で、嫁にもらう形になります。また費用については本人たちですべてをまかなうそうです。

友人の親は母親しかおらず、お母さん自体が何をどうすればさっぱりわからないと言ってるようです。
お母さん自身の結婚式は嫁に行く立場だったので相手の親が何をしてたかわからないようですし、そもそも昔過ぎて記憶にないそうです。

当初お母さんは普通の参列者の一員として、祝儀を出して料理を食べて帰ればいいだろうと思っていたようですが、親として最低でも挨拶や親族紹介を取り仕切ったりしなければならないと思います。あと招待状も親が出すべきなのかもしれません。

「挙式前の準備段階」、「挙式」、「披露宴」など親がやらなければならないことが多々あるかと思いますが、わかる方がいれば教えてください。

友人(男)が結婚することになりました。

両家の顔合わせ、式場予約までは完了し、これから式の詳細を詰めていくことになり友人から相談されています。

進め方についてはゼクシーなどを見て勉強してるようですが、問題なのは親についてです。
ゼクシーでは結婚する本人がやることなどをメインに紹介されているのですが、親が何をすればよいのかわからないそうです。
※ちなみに友人は長男で、嫁にもらう形になります。また費用については本人たちですべてをまかなうそうです。

友人の親は母親しかおらず...続きを読む

Aベストアンサー

まず結婚式についてですがNO1さんがいっておられるように結婚される方達がメインなのかそうでないかによって変わってくると思います。
◎挙式前の準備
 ・結納をされますか?するのなら 新郎側親は結納セットを用意します。
               結納金
               婚約指輪
               御膳料、御魚料など
               親族書
※中身等を誰が用意するかは親子で話し合いをしてください。

・結婚式に招待する親族を決めて、親族に結婚することの報告と式・披露宴への参加依頼をする。

・地方によって違いますが、我が家では式の一ヶ月くらい前~御祝金を大安の日に親族や友人が自宅へ持ってきますので、親はお茶菓子と桜やこぶなどのお茶を用意、接待します。おためといって御祝金の一割をもってかえってもらいます。(地方によってないところもあります)

・留袖はどうされますか?もっていらっしゃらないのならレンタルの手配と着付けや美容院の予約を新郎・新婦のされる同じ会場でやってもらうとよいと思います。

◎式当日
・でたちをされますか?親族が実家に集まり、式に行く前にちょこっとしたお祝いの赤飯やはまぐりのお吸い物などを親が用意し、接待します。(ない場合もあります)

・式が中途半端な時間帯なのであれば、親族の方をホテルの喫茶店などへ呼んで軽食を食べてもらう

・披露宴の中でお色直しや歓談の時間などがある場合、相手方の家族や親族、息子さんの仕事先上司などにビールなどもってついでまわる

今思い出す限り書きましたが、これは新郎・新婦達が全てやった場合の段取りと考えてください。
これに加えて両家でやる場合は、式・披露宴の人数、お金の配分、招待状、引き出物等どうするかなどの話し合いが加わると思います。

本人達がすべて費用を出すというのなら(私もちなみに自分達で全てやりました)両親がやるべきことはそんなに多くありません。そんなに今から気負いされなくてもよいかと思いますが、気持ちは接待する側であることを忘れないで頑張ってください。

まず結婚式についてですがNO1さんがいっておられるように結婚される方達がメインなのかそうでないかによって変わってくると思います。
◎挙式前の準備
 ・結納をされますか?するのなら 新郎側親は結納セットを用意します。
               結納金
               婚約指輪
               御膳料、御魚料など
               親族書
※中身等を誰が用意するかは親子で話し合いをしてください。

・結婚式に招待する親族を決めて、親族...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q娘の結婚で寂しい母親

来週、出来ちゃった婚の娘が入籍します。娘は今年就職でまだ2~3年は家にいると思ってたのに、私の心の準備が無いままに出ていきます。後々の話から彼氏は娘が就職したら自分から離れると思い、どうやら計画的に妊娠させたようです。娘も当然悪いのですが、やり方が卑怯だなと思います。今は前向きに今後の段取りの準備をしていますが、こんな経験のお持ちの母親の意見を聞かせて下さい。

Aベストアンサー

 回答出ている空きの巣症候群とも言えますが、子どもは何時か自立して行くこの度は結婚ですが、仕事で転勤で遠い海外赴任ならどうでしょうか。
ご自身の恨み節を吐く先は何処でしょうか、会社ですか?
会社の恨み節言えは、子どもさんは立場は悪くなる、何所かで断ち切る時点は来るそれが親離れ子離れと思うのです。
 でき婚でも子どもさんが良いと回答出したなら、それはそれで良しとするしか、回答は無いのでは無いでしょうか。
 又視点を変えて、子どもさんを事故で失う悲惨な思いをした友人が居ますが、この世から去られて泣きとおしたと言うこの友人は泣いてばかりでは子どもが成仏出来ないから止める事にしたとも語りました。
 人生には色々な別れが有りますが、死別で子を亡くす友人より数段同じ別れでも重さが違うとも感じるのです。
 今生まれて来る孫を待つ楽しみもあるでしょうし、亡くす事はそんな期待感もない喪失状態のどん底その物です。
 結婚して自立された事に私は子どもさん自身で選んだ人生ならそれで良いのではとも思います。
 何も卑怯でも有りません、子どもさんも成人した大人として考えてした結末なら当然それなりの覚悟もあり今回の妊娠にも把握した上の話です。
 結婚へのプロセスが少し流れが変わっただけで、今が良ければそれで良いのではないかとも思います。
 何時まで居るのも困るのも子どもです、早く自立して欲しい位になる我が子も又逆の悩みです。
 可愛い孫さんを会いに行く事を生きがいにしている友人が千葉へ行きました。
 メロメロの御婆ちゃんです、孫を待つ気持ちに代わりませんか・・・
 新しい命が芽生える事は別の楽しみとも思えますが如何でしょうか・・・

 回答出ている空きの巣症候群とも言えますが、子どもは何時か自立して行くこの度は結婚ですが、仕事で転勤で遠い海外赴任ならどうでしょうか。
ご自身の恨み節を吐く先は何処でしょうか、会社ですか?
会社の恨み節言えは、子どもさんは立場は悪くなる、何所かで断ち切る時点は来るそれが親離れ子離れと思うのです。
 でき婚でも子どもさんが良いと回答出したなら、それはそれで良しとするしか、回答は無いのでは無いでしょうか。
 又視点を変えて、子どもさんを事故で失う悲惨な思いをした友人が居ますが...続きを読む

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q娘をお嫁に出した両親(母)の気持ち・・・

遠方に嫁いで1年足らずの30代半の♀です。
実母の想いについて相談させて頂きます。
実家では両親二人暮らしです。
妹がいますが、早くに結婚して実家から車で30分ほどの所に住んでいます。
私はずっと実家へいたというのと、結婚もなかなかしなかったので、
両親も近くにいてくれるんだろうという思いがあったように思います。
そんな中、急に遠方へ嫁いでしまった為、寂しい想いをしていると感じる事が多々あり、
切なくなります。(結婚に反対はありませんでした)

先日義母と出掛けている最中に、実母から電話がありました。
義母と出掛けている所だと言ったら、何だかイライラした口調になったように感じました。
(義母と同居はしていませんが、車で30分以内の所に住んでます)

やはり母親としての葛藤があるのでしょうか・・・。
義母とうまくいってないより、うまくいってる方が実母も嬉しいと思うのですが、
そうではない想いもあるのでしょうかね・・・。

週1回位、実母と電話しています。
あまり義母との話しはしない方がいいでしょうか?
彼とは付き合って1年で結婚し、慌しく遠方へ来てしまったような所があるので、
親不幸だったかな・・・と考えてしまう事があります。
これは親離れ子離れできていないというのでしょうか・・・。

同じような想いをされている方や、両親と離れて暮らしている方・・・
アドバイス頂ければと思います。宜しくお願いします。

遠方に嫁いで1年足らずの30代半の♀です。
実母の想いについて相談させて頂きます。
実家では両親二人暮らしです。
妹がいますが、早くに結婚して実家から車で30分ほどの所に住んでいます。
私はずっと実家へいたというのと、結婚もなかなかしなかったので、
両親も近くにいてくれるんだろうという思いがあったように思います。
そんな中、急に遠方へ嫁いでしまった為、寂しい想いをしていると感じる事が多々あり、
切なくなります。(結婚に反対はありませんでした)

先日義母と出掛けている最中に...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半主婦です。
親離れ子離れというものではないと思いますよ。
とうとう娘二人が嫁いでしまい、家の中が寂しくなったと実感しておられるだけだと思います。
長い間、親元で過ごされたとのことですから、尚更でしょうね。

ご主人のお母さまと一緒にいる時の電話でイライラされたお気持ち、わかりますよ。
娘恋しくて電話してみると、当の娘は姑と仲良く一緒に買い物に出掛けている最中…
お母さまは、娘の声を聞きたいと思った自分の気持ちのやり場を失ってがっかりし、また、娘をお姑さんに取られた風に思え、嫉妬されたのでしょう。

でもこういう感情は、娘を嫁がせた母親なら誰でも持つのではないでしょうかね。
特にお姑さんは「同性」で「母」という同じ立場の人ですから、やきもちの対象になりやすいと思います。
しかし、それとは裏腹にお母さんの本音は、やはり娘はお姑さんとも仲良くやって欲しい、と願っているはずです。
そのあたりの矛盾というか、願いと自分の気持ちのギャップにお母さま自身も困惑されていると思いますよ。

自分の様子を知らせる中でのお姑さんの話はいいですが、「お義母さんが、お義母さんが」になると、実家のお母さまの嫉妬心を仰ぐことになると思います。
お母さまのお気持ちも察して話をしてあげる方がいいと思います。
これからもこまめにお母さまに電話をして安心させてあげてくださいね。
いつもお母さんのことを思っているよ、という愛情が伝わればそれが親孝行になると思います。

30代後半主婦です。
親離れ子離れというものではないと思いますよ。
とうとう娘二人が嫁いでしまい、家の中が寂しくなったと実感しておられるだけだと思います。
長い間、親元で過ごされたとのことですから、尚更でしょうね。

ご主人のお母さまと一緒にいる時の電話でイライラされたお気持ち、わかりますよ。
娘恋しくて電話してみると、当の娘は姑と仲良く一緒に買い物に出掛けている最中…
お母さまは、娘の声を聞きたいと思った自分の気持ちのやり場を失ってがっかりし、また、娘をお姑さんに取られた風...続きを読む

Q1人娘の結婚、両親が寂しがっています

先月入籍し、新生活をスタートさせたばかりの者(女)です。
先日、母親とドレスを見に行くという目的で、昼間に食事を一緒にしたのですが、帰り際のホームで見送る時、母がとても寂しそうに涙を流していました。
もちろん、独身最後で家を出る日も大粒の涙を流していました。そういう親は多いかとは思いますが、そんな母親を見て、とても胸が痛かったです。母とは親友のような関係だったので、急に居なくなったのが寂しいようです。
私の実家と現在の新居は、電車で2時間、休日も不規則な仕事のため、土日休みの主人とはなかなか一緒に帰る事もできません。
私の結婚を一番喜んでくれた両親の寂しがる様子や涙を流す所を見るのは、胸が張り裂けそうです。
私自身もちろん寂しい気持ちはありますが、きっと親と子供の立場では感じ方が違うのだと思います。
両親の寂しさもいずれ慣れてくるものなのでしょうか?
大好きな人と結婚し、幸せを感じる中、両親の事が心配になってしまったりしています。
幸い、主人も主人のご両親も理解のある方なので、私の両親の寂しさを
察して、ちょくちょく帰ってあげなさいと言ってくれています。ただそうも甘えてられないので、その予定はないのですが。
このような経験がおありの方、特別何かしてあげたことなどありますか?

先月入籍し、新生活をスタートさせたばかりの者(女)です。
先日、母親とドレスを見に行くという目的で、昼間に食事を一緒にしたのですが、帰り際のホームで見送る時、母がとても寂しそうに涙を流していました。
もちろん、独身最後で家を出る日も大粒の涙を流していました。そういう親は多いかとは思いますが、そんな母親を見て、とても胸が痛かったです。母とは親友のような関係だったので、急に居なくなったのが寂しいようです。
私の実家と現在の新居は、電車で2時間、休日も不規則な仕事のため、土日休み...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。

優しい親思いのお嬢さんをお持ちで
ご両親は幸せものです。

もっとご両親を幸せにしてあげることが一つあります。
それはあなた様ご夫婦が
新婚時代にしっかり向き合って
夫婦の絆を作って信頼を構築し
幸せな夫婦になることです。

あなた様が親を恋しがっている様子を
御両親に悟らせてはいけません。
娘が寂しがっていると思うだけで
ご両親も寂しく辛くなるからです。

親の事など忘れて
飛び回って、旦那さんとしっかり生きている。
毎日親のことを思い出す暇がないほど
頑張って充実した日々を送っている。
それくらいの気配を送ったほうが
「なんだかんだ言っても親は安心する」ものです。

あなた様が結婚するとき以外でも
あなた様が知らないときに
知らない涙はいくらでも親は流しています。
あなた様が病気で苦しんでいる時、
あなた様が始めて親元から離れて
幼稚園バスに乗って「いってきま~す」と元気よく
あっけなく行ってしまったとき。
時には「行きたくないよ~」と親にすがりつきながら
引き離されて幼稚園バスに乗っていってしまったとき。
初めてのお泊り保育で、初めて一晩親から離れた時。

今あなた様のご両親は
子育ての最終目標を
達成するために
最後の仕事をしています。
「子離れ、親離れ」です
最終目標は「親が死んでも一人で生きていくことができる人間に育てあげること」です

それを達成させてあげることが
一番の親孝行です。

ちょくちょく実家へ帰る暇があるなら
旦那さんとその時間を使って
夫婦ならではの甘い時間を過ごすことです。
休みの日はデート、連休は旅行
夫婦になったのだから
もう帰る場所は同じ。「また今度ね」「連絡待ってます」という言葉が必要なくなった喜びを
存分に夫婦で堪能しましょう。

「旦那は大事にしてくれるよ。」「優しいよ」
「今度どこそこへ行くんだ」「二人とも元気だよ」
それでもうご両親は
嬉しくてたまらないのです。
親に代って娘を命に代えても大事にしてくれる
そう思うからこそ、あなたの旦那さんへ娘を託したのです。
夫は私を、命に代えても愛してくれています。
それを常に伝えて
本当に愛のある円満な夫婦になるよう
努力をすることです。

半年1年は寂しいでしょうね。
でも慣れます。
昨今の悲惨な事件の数々・・・
見るにつけ聞くにつけ、
「生きていてくれるだけで十分だ」と思うようになります。

今度はご両親自身が「親としての人生」ではなく
「老夫婦として一組の男女として向きあって生きていく人生」の
次なるステージに上がるのです。
ご両親にはご両親の課題がまだまだあります。

寂しい寂しいと
向こうから連絡が来るようなら
「ペットを飼うことをすすめる」「韓流ドラマを紹介」
「時々連れ出して外で会う」(外でがポイントです。)
実家へ行くと娘気分になります。
外であってデートする事も
母娘、父娘
新鮮でいいものだと
新しい喜びを見つけることです。

あと、もしもご両親が
自宅にまだネット環境がなかったら
それを作ってあげて
PCで遊ぶことを覚えていただくのもいいかもしれません。

私の母は60代後半で一人暮らしです。
退職後は年金暮らしです。
PCを数年前に入れて、ネットサーフィンで遊んでいますよ。

1年に一回程度
温泉などへ旅行へ行きます。
実家は電車で一時間ですから、ふたつきに一回程度日帰りします。
(滞在5時間程度)
電話は週一回あるかないか程度ですね。

母も一人になったときは「寂しい」ばかり言ってましたが
「こっちはそれどころじゃないよ!趣味をみつけて出かけて
頑張りな!」と
突き放すような?実の娘ならではの激励をして
今では母は趣味に友人に、飛び跳ねていますよ。

そんな私ですが
実は実家へ行って
また帰るとき母が家の前で
いつまでも手を振って見送ってくれているのを見ると
涙が出そうになるのですよ。
寂しいそぶりは見せないようにしています。
我が子が辛く寂しいのが
親は一番辛いのですからね。


以上参考にしてください。

こんにちは。40代前半既婚女性です。

優しい親思いのお嬢さんをお持ちで
ご両親は幸せものです。

もっとご両親を幸せにしてあげることが一つあります。
それはあなた様ご夫婦が
新婚時代にしっかり向き合って
夫婦の絆を作って信頼を構築し
幸せな夫婦になることです。

あなた様が親を恋しがっている様子を
御両親に悟らせてはいけません。
娘が寂しがっていると思うだけで
ご両親も寂しく辛くなるからです。

親の事など忘れて
飛び回って、旦那さんとしっかり生きている。
毎日親のこと...続きを読む

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q息子がなかなか結婚しない

息子(長男)が37歳になり、健康でありますが、なかなか結婚してくれそうにありません。一般的には長男は結婚が遅れるという話がありますが。弟のほうはすでに結婚して子供もいます。本人は口数も友達も少ないので女性友達も出来ていないようです。会社の勤務は真面目にこなしています。今は、我々夫婦と3人暮しです、どうしたら結婚に興味を持ってくれるか、ご教示いただければ幸いです。

Aベストアンサー

結婚しない理由は大きく2つです。
「彼女(または結婚)が出来る環境で無い」「結婚をするつもりが無い」のどちらかまたは両方です。
質問者様の息子さんはどうなんでしょうか?

特にオタク系といわれる女性から敬遠されるような趣味があったり、自分の趣味などにお金を多く使う息子さんの場合ですと本人の意思に関わらず結婚どころか交際することが困難です。(理解のある女性が希少なため)
息子さんの意思や状況を確認して、息子さんにとって結婚が必要なのかどうかもう少し考えて見てもいいかと思います。

まあ37歳とのことですから結婚したいと思うのならそろそろ活動を始めないと40までの結婚は現実にはならないと思いますので質問者様がどうしてもと思うのなら一度面と向かってきちんと息子さんに話してみてはいかがでしょうか?
息子さんには息子さんの考えもあるでしょうからね。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング