お酒好きのおしりトラブル対策とは

お悔み関連で質問です。

私から見て「妻の姉の夫の父親」が先日亡くなりました。
会社を休んで告別式に参列すべきでしょうか?
また、初七日も同日に行う様ですので、
参列する場合、会社を1日休む事になってしまいます。

義理の兄は近くに住んでおり、父親も近くに住まれていました。

個人的には義理の兄との今後の付き合いもありますので、
会社を休んで参列を。と思ってますが、
妻側のご両親からは会社を休んでまで行かなくてもいい。。。と言われたりしてます。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (2件)

>個人的には義理の兄との今後の付き合いもありますので…



通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主に対する儀礼です。

妻の姉の夫が喪主で、今後とも妻の姉家族と深い親戚づきあいをしていくつもりなら、通夜・葬儀ともお参りするのもよいでしょう。

一方、妻の姉の夫は次男以降で、喪主は妻の姉の兄だとかいうなら、あなたはかなりかなり遠縁に過ぎません。

>妻側のご両親からは会社を休んでまで行かなくてもいい…

確かに、妻の実家で葬儀があったのならともかく、実家からさらに嫁に出た先の家での話ですから、あまりあなたが前へ出すぎるのもどうかと思います。

親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。

通夜・葬儀ともお参りするということは、金品もそれなりに包まなくてはいけないということです。
あなたは高給取りで何の苦にもならないかもしれませんが、先方に取ってみればあまり近い親戚でもないのに多額の出費を強いられるのは迷惑とも受け取られます。

いずれにしても、こういったことは法律等で決められていることでは決してありませんので、最終的な判断はご自身でどうぞ。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

義理の兄には兄弟がいませんし、
家族のお付き合いは続いていきますので、
告別式には参加しようと思います。

お礼日時:2014/09/09 17:10

最後はあなたの気持ち次第ですが、一般的にどうかと言われれば必要はないでしょう。



参列するなら奥さんだけ。その場合でも、告別式だけで初七日はパスしても問題ないと思います。

参列もせず、香典あるいは弔電だけで済ませても許される関係だと思いますが。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

義理の兄には兄弟がいませんし、
お付き合いは続いていきますので、
告別式には参加しようと思います。

お礼日時:2014/09/09 17:11

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q兄妹の配偶者の父の葬儀について(至急)

お世話になります。
都心に近い住所に住んでいます。
妹の配偶者の父の葬儀に、私は出るべきでしょうが、どうしても仕事に都合がつかない場合、早退をしてお通夜のみ夫婦・子供で参列するのはいけないでしょうか。
背景としては、10年前に長男と結婚した妹ですが、結婚式なし、会食をした際に1度だけ、双方の父親と兄弟で会いました。親戚などにもお会いしたことがなく、このたび初めてという方が殆どです。
面識のない相手方義理祖父の亡くなった時、連絡があったため御香典1万円をさせて頂きました。

お通夜のみ家族で参列の場合、御香典2万円で考えておりますがいかがでしょうか。 その場合、祝儀の同様に1万円と5千円を2枚、にするものですか。不祝儀は1万円2枚を入れてかまわないのでしょうか…?
近隣に何かと詳しい者がおらず、困っております。今後の兄妹一家の付合いの為にも常識を知りたいと考えますのでお願い致します。

Aベストアンサー

こんにちは。

近いのであれば,夫婦だけで通夜か葬儀のどちらかに参列された方が良いでしょう(家族で参列でも構いませんが)。遠方地で仕事を休まないと行けないようならば,香典を郵送すれば良いと思います。慶弔休暇が適用されない親戚でしょう。葬儀に参列するとして,葬儀の後のお斎まで出るかどうかは,事前に話がある筈です。席順や人数を決めないといけませんから。(妹さんに電話等で確認した方が良いでしょう)。出る出ないで香典の額は変えます。お斎に参加するなら,一人一万円にお花代が五千円から一万円程度。参加しないならば,夫婦で一万円にお花代位かなぁ。

Q義兄の嫁の父の通夜・葬儀・香典

至急お願いします。
主人の兄嫁の父親が亡くなりました。
主人は以前自宅に伺って故人と何度か食事を一緒にしたことがありますが、私は面識がありません。(兄嫁とは何度も会っています。)近くに住んでいるので私も通夜・葬儀に出席するつもりですが、私が出席することに問題はないでしょうか。
また、香典はいくらが相場でしょうか。
以前、兄嫁と親戚の葬儀に出席したときに通夜と葬儀、別々に香典を用意していると話していたので、同じように通夜と葬儀で香典をだす予定です。それぞれの金額をお願いします。

Aベストアンサー

>私は面識がありません…

親戚間での冠婚葬祭は、家単位、夫婦単位で考えます。
私が知らないのはどうでも良く、夫が知っているかどうかです (その逆も)。

>私が出席することに問題はないでしょうか…

主人の兄嫁の父親の通夜葬儀にまで、夫婦 2人か 1人だけで良いかは、それぞれの地域や親戚間での習わしによります。
ここで十把一絡げな回答はできません。
夫や舅さんらとご相談ください。

>通夜と葬儀、別々に香典を用意していると話していたので…

それこそその地方独特の習慣です。
世間一般的には、通夜に香典を出したら葬儀はそのままです。

>それぞれの金額をお願いします…

特殊の風習の姉地方のことに関し、よそ者は何とも言えません。

ただ、特別な習慣を横に置いて考えるなら、親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような少々遠い香典を初め、呼ばれていない結婚式、家やお墓の新築、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

>私は面識がありません…

親戚間での冠婚葬祭は、家単位、夫婦単位で考えます。
私が知らないのはどうでも良く、夫が知っているかどうかです (その逆も)。

>私が出席することに問題はないでしょうか…

主人の兄嫁の父親の通夜葬儀にまで、夫婦 2人か 1人だけで良いかは、それぞれの地域や親戚間での習わしによります。
ここで十把一絡げな回答はできません。
夫や舅さんらとご相談ください。

>通夜と葬儀、別々に香典を用意していると話していたので…

それこそその地方独特の習慣です。
世間一般的には、通...続きを読む

Qお通夜(お葬式)にはどの親戚まで出るべきでしょうか?

最近弟の嫁のおじいちゃん(母方の父)が亡くなりました。
僕は会ったことありません(弟の結婚式に出席はしていたと思われる)が、家も同市内でそんなに遠くないので
行った方がいいのかなとは思っています。
行かなくてもおかしくないですか?それとも行くのが一般的でしょうか?
そして嫁は連れて行くべきか、行かなくても良いか。

最近嫁の叔父が亡くなりましたが、車で5~6時間かかるところに住んでいたので、親たちが、甥っ子は呼ばないというスタイルをとり、このときは行きませんでした。
この時も行くべきでしたかね?

実際、自分の直系親族は悩まず行くのでしょうが、嫁や弟嫁の”交流の無い親戚”が絡むと、どの程度まで頑張って出席すればいいのか、無理しなくてもいいのか、さっぱりわかりません。

アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが次男以降で親とは完全に分離した世帯なら、これからマイルールを作っておくことです。たとえば、
(1) 血族は何親等まで、姻族は何親等まで
(2) 自分の結婚式に来てくれた人だけ
(3) 自宅から日帰りで行ける範囲だけ
(4) その他適宜

などに加えそれぞれ、
(a) 通夜・葬儀とも行く
(b) 通夜だけ行く
(c) 誰かに香典を持っていってもらう

などのランクわけも決めておきます。
いずれにせよ、冠婚葬祭にうるさい地域でなければ、今回は知らない顔をしているか、するとしても (c)でよいかと思います。

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが...続きを読む

Q義姉の親の葬儀参列について

義姉(夫の長兄の嫁)の親が亡くなりました。
義親から『遠くて大変だから来なくていい…香典は立て替えておくから』と言われました。
車で約3時間ほどの距離です。遠いと言えば遠いですし、近いと言えば近いと思うのですが…。
義兄にも『来なくていい…〇〇(私)の親が亡くなった時には絶対に行けないから』と言われました。

私の姉の義親が亡くなった時には 私一人電車と新幹線を乗り継いで約4~5時間かけて通夜・葬儀の両日参列しました。
その時は東日本大震災直後で、私の住んでいる地域も余震が頻繁にあり、子供は日々怯えていました。状況を説明しましたが実親からは『来るのが当然』と言われたので、後ろ髪をひかれる思いで実家に向かったことが思い出されます。

冠婚葬祭に限らず色々な行事に対して 地域によってまた家庭によってやり方や考え方が違うことはわかるのですが…。

義理の兄姉の親の葬儀 には 参列しなくてよいものなのでしょうか?

義親には葬儀の話の後で『正月には遊びに来い』と言われています。
葬儀には行かず、正月に遊びに行く というのも 気が引けるのですが、気にする必要はないのでしょうか?

義姉(夫の長兄の嫁)の親が亡くなりました。
義親から『遠くて大変だから来なくていい…香典は立て替えておくから』と言われました。
車で約3時間ほどの距離です。遠いと言えば遠いですし、近いと言えば近いと思うのですが…。
義兄にも『来なくていい…〇〇(私)の親が亡くなった時には絶対に行けないから』と言われました。

私の姉の義親が亡くなった時には 私一人電車と新幹線を乗り継いで約4~5時間かけて通夜・葬儀の両日参列しました。
その時は東日本大震災直後で、私の住んでいる地域も余震が頻繁にあり...続きを読む

Aベストアンサー

自分ならですが喪主が誰かで対応を変えると思います。
義姉さんが姉妹のみの長女とかで喪主ならできるだけ参列。
親の一方が喪主なら弔電。
他の兄弟が喪主なら何もしない。です。
夫実家に立て替えて貰った分は返したり、落ち着いてから
夫から義姉にお悔やみの電話ぐらいはしてもらうと思います。

夫(次男)も夫実家もライト、実家も割りとライトなので
車で3時間なら参列しないかもですが。

お正月はお兄さん夫婦が同居であれば地味な服装で。
同居でなければ、普通の服装で行くと思います。


実家がライトといっても父実家と母実家にはちょっと
ヘビーな親戚もいましたので、何かの時には
母は預かってもいない金封を出すことがありました。
そんな時は、お返しとか届くと面倒だからと一応
「自分の見栄でさせていただいた」というニュアンスで金額は伏せ
報告だけはしていました。母は働いていて自由になるお金があったからか、
特に揉めたことはなかったようです。 自分も稼ぎはあるので母に倣って
その時々で勝手にしています。お財布には辛いですが気は楽です。
もし専業主婦だったらどうするのが良いのか?家々で違うのでしょうが、
立て替え(名前を借り)たら報告はすると思います。

自分ならですが喪主が誰かで対応を変えると思います。
義姉さんが姉妹のみの長女とかで喪主ならできるだけ参列。
親の一方が喪主なら弔電。
他の兄弟が喪主なら何もしない。です。
夫実家に立て替えて貰った分は返したり、落ち着いてから
夫から義姉にお悔やみの電話ぐらいはしてもらうと思います。

夫(次男)も夫実家もライト、実家も割りとライトなので
車で3時間なら参列しないかもですが。

お正月はお兄さん夫婦が同居であれば地味な服装で。
同居でなければ、普通の服装で行くと思います。


実家がライトと...続きを読む

Q実妹の旦那様のお母さんの葬儀について

この場合、私(既婚)は通夜もしくは葬儀に参列すべきなのでしょうか?もしくは香典を送るなり弔電を送るなりすべきなのでしょうか?
妹の旦那様とは時々顔を合わせることはありますが(ふた月に1回~2回)、そのお母さんとは普段お会いすることはありませんし、妹の結婚式でお顔を拝見させていただいたのが最初で最後です。(当然お顔は覚えていません)家は同じ県内なのでそれほど遠いということはありません。私の考えからすると何もしなくてもいいのではないかなと思うのですが、でも妹の旦那様と時々でも顔を合わせることがあるのを考えると気になります。どうか一般的常識をお教えください。

Aベストアンサー

曹洞宗の僧侶です。
地域の習慣によっても違いますが、一般に、兄弟の配偶者の親の葬儀・通夜には、よほど交流が密でない限り参列しなくても失礼にはあたらないと思います。
ただし、実の兄弟にとっては義理の親に当たる方なので、ご香典を届けてもらえるよう、ご兄弟に託された方が良いように思います。

Q義理の兄(姉の旦那)の葬儀

義兄(実の姉の旦那)の葬儀・葬儀の準備の件で質問させていただきます。

義兄はまだ若いのですが今危篤状態です。そろそろ葬儀の話もしないといけないという事で、姉も下調べをしているようです。

義兄は3兄弟の次男で、義兄の両親はまだ健在です。当然兄弟も健在です。

そこで、私の立場ですが姉は相談しやすいのか、何でも相談してきますが、どこまで意見しいいものでしょう?

私としては嫁いだ先の意見や義兄の実の兄弟の意見を聞いた方がいいと思うのですが…

また、葬儀のときはどのような立場でどんな役割(仕事)をすればよいのでしょう?

やれることはやってやりたいのですが、姉は頼みやすい相手に仕事をどんどん押し付けてくるタイプなので、きりがないことがよくあります。

嫁の実家の弟の一般的な振舞い方を教えてください。

Aベストアンサー

>他にご回答をいただいた方の中に、葬儀では“香典受付などの金銭管理や葬儀屋さんとのつなぎ役”を…

実の姉弟は貴方です。
お亡くなりになる義兄の兄弟は喪主の肉親ではありません。
喪主の肉親は質問者様貴方です。
お姉様にすれば、ご主人の親兄弟は他人であり、本当に信頼して大事な金銭的なことまで依頼できるのは、肉親である貴方の方でしょう。
勿論、受付や飾り物などは他の人がやってくれますので、貴方が直接手伝いをしなくてかまいませんが、その後の管理や関係者との連絡役など、亡くなる人とは他人である貴方が、少し離れた目で見ることが出来ます。
頑張ってください。

Q姉の旦那さんのご両親の肩書きは?

結婚式の席次表

以前ご兄弟の結婚式に招待して頂いたので、姉の旦那さんの
ご両親様も招待することになりました。
この場合肩書きは何になるのでしょうか?

1.新婦義兄父 新婦義兄母
 
2.新婦義兄の父 新婦義兄の母

3.新婦親戚

これぐらいしか思いつきません。
どういう肩書きが一番なのでしょうか(汗)

Aベストアンサー

先日打ち合わせで肩書きの説明を受けたばかりの者です。

私の式場では
2.新婦義兄の父 新婦義兄の母
になると聞きました。

ちなみに参考までに
義兄弟(義兄・義姉・義弟・義妹)
そのご両親(義〇の父・義〇の母)
両親の兄弟(兄姉=伯父・伯母 : 弟妹=叔父・叔母・・・漢字が違うので注意)
いとこ(年上=従兄・従姉 : 年下=従弟・従妹・・・年齢に注意)
いとこの配偶者(年齢関係なくいとこと同じ書き方 例:従兄の配偶者=従姉)
いとこの子供(男の子=従甥:女の子=従姪)
と書くそうです。

それから先の親族はそのまま「新郎の親戚」「新婦の親戚」でいいそうです。

Q姉の旦那のお父さんが亡くなりました。 私と妹は、お通夜、葬式には参列した方が良いのでしょうか?

姉の旦那のお父さんが亡くなりました。
私と妹は、お通夜、葬式には参列した方が良いのでしょうか?

Aベストアンサー

お葬式だけの参列で良いのではないでしょうかね。

Q一般論で非常識でない親戚の冠婚葬祭のお付き合いはどこまででしょうか?

一般的にみて非常識にあたらない冠婚葬祭に関する親戚づきあいってどこまででしょうか?

冠婚葬祭のお付き合いについて。
地域やその家庭ごとで差があるのは十分わかっているのですが、一般常識として常識の範囲というのはどこまででしょうか?
私が考えているのは 自分の父母、兄弟、兄弟の配偶者。 (祖父母、甥・姪はいません)
加えるとすればそこそこ付き合いがある叔父・叔母、兄弟の配偶者の両親。

夫の側では父母、兄弟、兄弟の配偶者、甥・姪、叔父・叔母(祖父母はいません)
加えるとすれば夫の兄弟の配偶者の両親。

これで抜けている間柄の人いますか?
例えば夫の叔父さんの配偶者も含めないとおかしいですか?

夫は田舎の長男なのですが、義母が特に慶弔にねんごろなので正直困ります。
結婚してから 夫の姉の配偶者の母の兄弟と夫の兄弟の配偶者の祖父 にお香典しました。
私から見れば遠すぎるでしょ?と思う人でも何かあるとすぐ義母から連絡がきます。
昨日も夫の兄弟の配偶者の兄弟の配偶者の方が危篤と連絡がきました。
仮に万が一の場合、お香典でなく弔電のみでも非常識にあたりませんか?
ちなみに夫の兄弟は深く考えずに聞けば出席するといったタイプなので、「どうする?」とか相談できません。
うちはうちと割り切りたいのですが、夫が長男なのに兄弟の中で一番慶弔の付き合いが薄いとやっぱりマズイのかなぁと思ったりもします。
しかし現実問題うちの経済状況では本当にきついんです。
広げればいくらでも広がる世界なので、やはり常識と思われる範囲で線引きしたいです。

一般的にみて非常識にあたらない冠婚葬祭に関する親戚づきあいってどこまででしょうか?

冠婚葬祭のお付き合いについて。
地域やその家庭ごとで差があるのは十分わかっているのですが、一般常識として常識の範囲というのはどこまででしょうか?
私が考えているのは 自分の父母、兄弟、兄弟の配偶者。 (祖父母、甥・姪はいません)
加えるとすればそこそこ付き合いがある叔父・叔母、兄弟の配偶者の両親。

夫の側では父母、兄弟、兄弟の配偶者、甥・姪、叔父・叔母(祖父母はいません)
加えるとすれば...続きを読む

Aベストアンサー

結論から言うと、お葬式関係の声がかかるのは実は一種、ご親切なんです。
村八分というでしょう?
アレ、葬式と火事だけはお呼ばれ?というか、共同作業に入れてもらえるという。

でも、「村」もいまや、飛行機で移動するなら、日本全国その日のうちにいけるので、村の範囲が広がってしまって、
今、そこの近所にいない人まで声がかかる。
ご親切にね。
本来、出る、出るであろうような人は本当に、近所にいたんです。

それが、行こう思えば、連絡しようと思えば、携帯で
すぐに全国つながる。

昔は、そばにいないなら、連絡も大変。
村が小さく、教えてあげるのが、のけ者にしないのが親切だった、残りの2分だった。

昔の【常識】を全国レベルに拡大するから無理があるのです。

そばにいないなら、パス。
精々がオジオバ、兄弟の直接の配偶者どまりです。

祖父母の兄弟や、そのまた、連れ合い、兄弟の連れ合いの親など
あったこともない人や、直接に接遇する必要のない人はパス。

実に、「常識」を振り回して、葬式が大好きな人が多いです。

出産がプライベートであるように、葬式も、家族に取り戻してもいいのではと思う。
見ず知らずが集まって、何がある?

結婚式であって以来・・・次は、葬式でというのが意味のある付き合いでしょうか?

我が家は、タブン、後ろ指差されるのを覚悟で、オジオバもパスです。
それは、数が多いから。
実際に、いとこ同士では、互いに、連絡だけで参列はほとんど見合わせてます。
自分の親だけでおしまいということ。

更に、うるさいところでは夫婦で参加ということを強制されますが、
我が家ではダンナはわたしのオジオバを知りません。
結婚式に来ましたがそれ以降は関与することもないので。
従姉妹の名前すら知らない。
デ、この前、ダンナの従姉妹がなくなったという連絡が来ましたが
ダンナには伝えましたが、わたしは最初から出る気はないです。

我が家のこどもたちには、親の兄弟までという話をしています。
つまりは、父の弟、母の妹。
それでおしまい。

親族がいたところで、それがナニ?というご時勢ではないですか?
プライベートに葬式もデス。

結論から言うと、お葬式関係の声がかかるのは実は一種、ご親切なんです。
村八分というでしょう?
アレ、葬式と火事だけはお呼ばれ?というか、共同作業に入れてもらえるという。

でも、「村」もいまや、飛行機で移動するなら、日本全国その日のうちにいけるので、村の範囲が広がってしまって、
今、そこの近所にいない人まで声がかかる。
ご親切にね。
本来、出る、出るであろうような人は本当に、近所にいたんです。

それが、行こう思えば、連絡しようと思えば、携帯で
すぐに全国つながる。

昔は...続きを読む

Q娘の義父の香典の相場を教えてください

娘の義父が亡くなりました。娘は長男(喪主)の嫁です。主人は亡くなり、同居の長女(独身)と参列します。香典5万と供花で大丈夫でしょうか?初七日を一緒にする場合は、別に香典1万を包めばよいのでしょうか?色々調べると10万が相場のようですが、経済的余裕がなく悩んでいます。もう一点、娘は県外2時間程の距離に義理の両親と隣に住んでいます。連れて行ってくれる長女が仕事の繁忙期なので休みづらいようですが、無理をしてもらってでも通夜、葬儀共に参列すべきなのかアドバイスをください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

そうですね香典5万円生花・お供え物(盛りかご)をする場合があるので娘さんに聞いてください。初七日も1万円か2万円か娘さんに聞いてください。後々娘さんが嫁先でイヤミを言われない為には、聞くしかないのです。
貴女一人で行けない事情があるのですか。
夫は亡くなっているのは相手は知っていますよね、通夜に長女と一緒に行き告別式は貴女一人が参列する。
通夜の時、長女は「どうしても仕事が休めず申し訳ありません」と話せば相手は理解してくれます。

貴女のご主人が娘さんが結婚した後、亡くなっている場合はその時頂いた金額でよいです。


人気Q&Aランキング

おすすめ情報