自分を通す友人に疲れてしまった

Question

大学生の女です。
中学からの友人がいるのですが、彼女との関係に疲れてしまいました。
彼女は人をいじめたりするタイプではないし、困っている時には相談に乗ってくれたりした人です。
根はものすごく悪い人というわけではないです。
が、もともと言い方がきついところがあり、周りともそれで色々と問題を起こしてきた人ではあります。
彼女が起こした問題のなかで１番多かった理由としては、
彼女は人と話している時に自分が興味をもてない話題になると明らかに態度が悪くなり、
「私その話興味無い、知らない」とシャットアウトします。
私もやられたことが何度かありますが、最初はこの人ずいぶんはっきりいうなあと思っていましたが
彼女は帰国子女で、他の帰国子女の友人も自分の意見をはっきり言う人が多かったので
文化の違いなのかなと思って流していました。
彼女は基本的に人の話をあまりちゃんと聞いておらず、話していてもうわの空の対応をされることが多く、
私はどちらかというとそっちの方が気になっていました。
ここまでが前提です。

最近疲れてきたというのは理由が３つあって
１つめは基本的にきつい人なので、自分が不快だと思うことをされると
「そこまで言わなくても」と周りが見ていても思うくらい相手を徹底的に攻撃します。
又は、本人が疲れている時は、私は今不機嫌だから察せよオーラをかなりわかりやすく出します。
本人は気を使っているとのことですが、感情がかなりわかりやすいタイプなので、一緒にいる人たちが逆に気を使います。
彼女の不機嫌ポイントはかなり特殊なので、誰にも読めません。
２つめは、自分の非を認めないことです。
他人にはきついのに「こういうことしないで欲しいんだけれど」と自分が言われると
それはこういう理由があるからだ！又は悪気はないから！と反発し、反省しません。
その上、「そんなのいちいち言わなくてもいいと思うんだけど？」といいます。
お前が言うか？って感じです。
いう方もそれなりに気を使って言っているのに、私は悪くない！と全面的に否定されると
あっそう、はいはい・・・もういいですよ、とそれ以上議論をしたくなくなります。
３つめは、彼女はよく人に相談をしてアドバイスを求めてくるのですが
そのアドバイスはまったく生かされないどころか１度も人の話を聞き入れたことがないことです。
こっちもそれなりに考えて答えを出したことなので、
「あなたはアドバイスしても結局自己流でやってるみたいだけど、私のアドバイスって意味あるの？」と聞いたこともあるのですが
「そうなんだよね、私自分の意思が強いからさー」と言われ、とくに反省はしていない様子です。
毎度毎度この調子なので、これがかなり疲れます。

過去助けてもらったことはあるし、長年の友達だし・・・と思い、縁を切るかどうか迷ってしまいます。
ただ、実際のことろ彼女と話す時に（またきつい返しされないといいなあ）とか思ってしまって他の友人と話すときより気を使うのは確かです。
そういう関係って本当の友人関係といえるのだろうか？とも思ってしまいます。
まだものを知らない中学時代に比べれば少しはましになったのですが、それでも他の子と比べると彼女はきついですし、変な言い方ですがHPを削られてしまいます。
これは本当の友人と言えるのでしょうか。

mofl · Accepted Answer

縁を切る、まで考えなくてもいいんじゃないですか？
世の中は親友と赤の他人の２択ではないし。
あなたも切ってもいいかな、とまで思うくらいなら、いつも間にかいなくなっていてもかまわないくらいの存在でしょ？

知り合いのポジションでいいんじゃないですか？
あなたのペースに合わせればいいし。
会おうと声をかけられても、気が向かなければ断ればいい。
一緒にいて気分が悪くなれば、先に帰る、と言い帰ればいいし。
そのような考えの方ならドライに割り切るだろうから、根に持つことも無いだろうし。

あなたが知り合う人間が、すべて友人ではない。
誰だって、そんなエネルギーは持っていない。

外国と日本では文化も違えば人と人の交わり方も違う。
彼女を否定するつもりはないが、外国から日本という異文化の世界に飛び込んだのなら、空気を読む能力も併せて身に付けないと孤立する。

あなたが友人でありたいのなら、その辺りをストレートに言い、気付かせてあげたら？
気付かなければ、
「あなたと一緒だと疲れるから、もう会わないね。」
でいい。

もっとも、これは親がすることなので他人のあなたが教育しなくてもいいんだけど。

koshiboshi · Answer

ある種の考え方ですが、本当の友人はいつも一緒というわけでもなく、だからと言って遠い存在とまでもいきません。
つまり、適度な距離感を保っていられる人だと思います。

もし、相手の方とよく一緒に行動するならば、ひいてる訳ではないのですが、少しいる時間を少なくしてみると、本当に相手が自分にとって大切な存在かが分かってくるかと思います。

もしかしたら、相手の方のペースに慣れてしまって、いざ一緒にいないと寂しくなってしまう。というのもあるかもしれません。

どんなに個性がある変わったお友だちでも、友だちという枠では大切な存在は間違いないと思うので、見直してみる感覚で１度試してみたら何か感じることがあるかと思います。

ni_si_ki · Answer

う～ん、どうでしょうねえ。
彼女はあなたのために時間を割いてくれる人ですか？
だとしたらまだ脈アリですが、全くでしたら徐々に会う回数を減らしていく内に自然消滅になると思いますよ。
まあ私なら彼女のことで真剣に考えたりアドバイスなどしないでしょうね。

自分を通す友人に疲れてしまった

ある種の考え方ですが、本当の友人はいつも一緒というわけでもなく、だからと言って遠い存在とまでもいきません。

う～ん、どうでしょうねえ。

縁を切る、まで考えなくてもいいんじゃないですか？

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