夫の不倫を義両親に告げたらどうなるか？

今月末、夫の実家に行きます。
夫の両親＝義両親は私たち夫婦と離れて暮らしており、
年に何度か会う程度ではありますが、
結婚以来、良い関係を築いており、
子どもも私も、孫・嫁として可愛がってもらっています。

先日、夫が不倫していることが判明しました。
不倫の事実を示す物品をいくつか確保しています。
・不倫当日の様子を録音した音声
・LINEでの相手女性との会話やりとりを撮影した写真

法律相談を利用したところ、上記の物品は
「不貞をしていることを一定推認できる」として
離婚を協議する上では有効という回答をもらっています。
（調停、裁判では有効となるかは不明）

離婚を決意しているので、引き続き証拠を収集します。

しかし、探偵など依頼するのは気が進まないこともあり、
夫本人の自白を引き出せたら、と考えました。

そこで、今月末の夫の実家訪問のタイミングで
義両親の面前で夫に不倫の事実を追及することを考えました。
物的証拠もあるので、しらを切っても
言い逃れできないはずだと思います。
自白をしてもらうには絶好の機会です。

夫と二人きりでの対話では、夫が逆ギレし、
冷静な話し合いにならない可能性もあるため
できれば、二人きりでなく、義両親立ち合いでの
話し合い・追及をしたいと思いました。

現在は、夫本人にもまだ、不倫していることについて
話を切り出していません。
話をしたら、当然、本人は動揺し、怒り狂うでしょう。
夫の反応は、ある程度想定できるので
おそらく実際に直面しても対応できる気がしています。

しかしながら、夫の両親はどうか？

義父も義母も優しく、常識的な方です。
息子が不倫していると知ったら、大変驚かれるとは思います。

そして、そのあと、どんな反応をするのか？
夫を叱り、私の味方についてくれたら心強いですが
やはり子どもは可愛いもの。
夫の味方をする可能性もなきにしもあらずです。

場合によっては、離婚を決意している私を説得して
離婚に反対するかもしれません。
何より、突然のことで、悲しませてしまうことが
申し訳ないと思っています。

あれこれ思いめぐらすと、義両親の前で
夫を追及すべきではないという考えもよぎります。

そもそも、夫婦間で話し合うべき事柄であるのは
十分承知しています。

でも、できることなら
義両親に協力してもらい、
夫の自白を引き出したい。
そして、有効な証拠として
彼の有責によって、離婚をしたい。
そう思っています。

こういった状況で、どうしたらよいでしょうか？
義両親に告げることに関して、ご意見お聞かせ頂けませんか。

No.5 回答者： darairamay 回答日時： 2015/03/12 13:09

>夫と二人きりでの対話では、夫が逆ギレし、

>冷静な話し合いにならない可能性もあるため

その時の会話も録音してると良いですよ。

そして改めて話し合いをし、録音し、こちらも駄目。


そしたら次のステップ、となればいいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫との話し合いをする際には、
録音をして記録するつもりでいます。
義両親の前での追及であったとしてもです。

でも、今回たくさんのご意見を頂戴し
夫の自白を引き出すには不向きな状況だと
判断できましたので、話し合いをするとしたら
夫婦間での協議に、作成変更することにします。

夫が逆上し、私への暴言があったり
私自身も冷静さを保てるかどうかの状況に
なるはずですので、音声を録音しておけば
その後の展開を有利にすることができる
証拠や記録になると思っています。

あまり、何度も何度も話し合いをするのは
辛労なので避けたいですが
大切な事柄なので、納得いくまできちんと
話し合うようにしていきたいと思います。

darairamayさん、ありがとうございました。

お礼日時：2015/03/16 09:54

No.4 回答者： akamegane3 回答日時： 2015/03/12 12:42

少し勘違いしているかもしれませんが、離婚を希望している嫁に、味方になるメリットはありません。

貴女が息子に慰謝料を請求する敵であり、孫を引き離す敵になります。

味方になる可能性は少ないがあるかもしれませんが、敵になる可能性が高いと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
一般的に離婚は、孫との離別にもなるので
嫁は敵扱いされるものでしょうね。

私は、孫と祖父母、そして娘と父親の
それぞれの関係は維持したいと思っています。
夫と私の関係は破綻してしまったとしても、
娘にとっての父親や祖父母であることは
変わりないからです。

敵対関係になってしまった場合は
なかなかそうもいかないかもしれません。
綺麗事では済まず、罵詈雑言浴びせられて
修復しようのない亀裂になることも
あるかもしれませんが。。。

非があるのは夫＝息子、であることは
明白なので、私の味方をしてくれたら、
とささやかな期待を持っていましたが
皆様のご意見伺う限り、難しいと悟りました。

akamegane3さん、ありがとうございました。

お礼日時：2015/03/16 09:44

No.3 回答者： tobirisu 回答日時： 2015/03/12 12:38

結論から先に言うと、探偵を依頼することをお勧めします。

修復を望んでいるのなら、義両親に証拠を見せて、白状させ、不心得な息子を説得してもらう、という手はあります。
でもあなたが離婚を決意しているならば、話は別です。

どんなになっても義両親は夫の親、息子の味方です。
理屈の上では息子が悪いと理解しても、あなたに対して言うのは「改心させるから許してやって」です。
あなたが「許さない」と決めている以上、義両親はあなたの側でなく、息子の側の人間と思った方がよいです。
義両親にとって、あなたは赤の他人、夫は赤ちゃんの時から育てた息子です。不出来であっても弁護したくなるのが親です。

離婚すればなおさらです。縁の切れる赤の他人のあなたより、家に戻ってくるかもしれない息子を可哀想と思います。それが親子の情というものです。

あなたは「理」だけで考えています。「理」においてはあなたが正しい。
でも、結婚、離婚は、「理」よりは「情」で動きます。

裁判所を介する調停、離婚裁判ならば「理」が優勢です。

離婚を決意しているならば、「理想は協議、調停もやむを得ない、ダメなら裁判も辞さない」と決意すべきです。
そのためには、赤の他人を納得させる証拠を確保しなければなりません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
仰る通りだと思いました。離婚を決意した以上、
もちろん協議がまとまらなければ調停や裁判も
当然見据えています。証拠集めは必須です。
しかし探偵の費用、弁護士の費用を捻出するより
夫本人の自白さえ引き出せれば、費用も稼働も
最小限となるかと考えていた次第です。
私が負担した費用を、裁判後に夫に請求しても
それで養育費不払い等に繋がるのでは
本末転倒かと思いましたので
費用は抑えたい一心で、考えた策でした。
とは言え、義両親の前での追及は私の期待する
「夫の自白」を引き出すには、不向きな状況と
予測されることから、この方策については
見合わせることになりそうです。
証拠集めるとしたら、探偵が有効と思います。
現実的に、依頼は難しいと思っていましたが
再度、依頼の方向性も検討したいと思います。
tobirisuさん、ありがとうございました。

お礼日時：2015/03/16 09:31

No.2 回答者： sasimiumai 回答日時： 2015/03/12 12:35

たこおじさんです。

貴女の目的は離婚をしたいということですよね。

その離婚したいために、義理の両親の協力のもとに旦那の自白を
引き出すということですね。

義理の両親からすれば、息子が悪いにしても、夫婦円満にやってほしいのが願いなのに
自分らが貴女に協力することで、嫁さんである貴女と、孫と別れる羽目になるような
ことをするでしょうか。

しないと思いますよ。

貴女が旦那の浮気、不倫を、旦那の親に言えば、
「息子が悪い、貴女の怒りは尤もなことだけど、離婚は回避してよ」と
言うでしょう。円満にやってよと言うでしょう。

ですから、貴女がたが離婚するためには、義理の両親は貴女には協力はしないでしょう。

一方旦那ですが、

旦那のしていることは貴女からみれば、とても不愉快で悪いことですが、

旦那を伴い旦那の両親のところに行き、自白をさせるのが貴女の目的ですが、

自白などしないと思いますよ。かえって逆上するのではないかな。
文句があるなら、直接俺に言ってこいとね。親を巻き込むなとね。

貴女がたが何歳ぐらいのカップルかはしりませんが、

貴女がこの旦那を許すことができずに、離婚したいのであれば
もう所帯が別になった大人であれば、夫婦だけで話をしないと。

親の立場からすれば、独立し所帯が別になった息子夫婦の、夫婦単位で
話をしなければいけない大事なことを、もってこられても
大いに困ることです。

これは冷たいとかそういう問題ではなく、夫婦で解決しなければいけないことですのでね。
特に愛情問題まで、タッチできないものです。

貴女の作戦は練り直したほうがよいと思いますよ。

ここは男の意見と女性の意見は分かれると思います。
これが、おじさんの回答です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
夫婦で話すべき事柄を持ってこられても困る
というご意見。
たしかにそう思われるだろう、と思いました。

また、夫婦円満にやってほしいという思いも
きっと義両親はそう思っていると感じています。

もし離婚となっても、
孫と祖父母の関係を断つつもりはなく、
可愛がってやってほしいと思っていますが
それなら尚更、修羅場に義両親を巻き込むことは
避けるべきなのでしょう。

自白を引き出すのであれば、義両親の前でなく
夫婦だけで話し合う中で話させるようにした方が
今後のためになるだろうと思えました。

もし、このような状況となったら
義両親がどう反応されるか、
予測をつけておきたいと思いましたので
今回のご意見はたいへん参考になりました。

たこおじさんさん、ありがとうございました。

お礼日時：2015/03/14 08:00

No.1 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2015/03/12 12:23

63歳主婦です。

もう貴女の離婚の意思は堅いのですね？

でしたら、グットタイミングだとおもいます。

夫婦でこっそりと離婚したとしても、いずれはばれてしまいます。

その時、夫は、非は貴女にあると、ありもしない事を親には

告げてしまうでしょう。

義両親が、離婚は取りやめて欲しい、、と泣きついてきたら

貴女は、取りやめるのですか？

義両親が、泣きついてきたくらいで取りやめる程度の

離婚の決意なら、最初から離婚はしない方がいいのでは？

それから、いくら息子夫婦の離婚話であっても、親にとったら

所詮、他人事（ひとごと）です。

要するに、貴女に、毅然とした「離婚の意思」があるのか、ないのか。

極端なことを言うとすれば、日本中の人が「離婚はしない方がいい」と

言ったら、貴女はしないのですか？

他人が離婚に反対したら挫けてしまうような離婚の決意なのですか？

貴女が、本当に離婚したいのなら、義両親の前での決断報告が

いいと思います。

自分達の目の前での報告だったら、後で息子から

「あれは違うんだ！れふ が浮気してたから俺もしたんだ！

本当に悪いのは れふ の方だ！」なんてことは、言えなくなるでしょう。

自分の身をまもるためには、そして、離婚がスムーズに行くようにするためには

義両親を前にした、報告の方がいいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
離婚の意思は固く、数年前から
ずっと考えていました。
以前、夫に浮気を追及した際に、
誓約書に一筆貰っていました。
「今後もし、同様に浮気している、あるいは
浮気しようとしていることが分かった場合、
双方の両親、勤務先、共通の知人等に話す」と。
これらは抑止力を期待しての文言でしたが、
残念ながら抑止力はなかったようです。

しかしながら、次に浮気があったら
夫婦間だけの話し合いだけではなく
義両親にも話すことになる、としていたので、
今回のご質問に記載した方策を考えたのでした。

とは言え、一般的にこういった状況となったら
義両親はどう反応し、どう事態が展開するか、
予測をつけておきたいと思いましたので、
皆様の回答は判断材料として
大変参考になりました。
kurikuricyanさん、ありがとうございました。

お礼日時：2015/03/14 07:45