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高校2年(退学予定)の娘の素行で困っています、人に聞いた話ですが京都府の園部以北に未成年を更正させる施設(更正するまで出られない)らしき所があると聞きました、ご存知の方詳しい情報をお願いします。
家族ではもうどうすることも出来ません。

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A 回答 (11件中1~10件)

身につまされるお話です。

私の妹も高校を中退し、周りに散々迷惑をかけ、いつ殺されるかと思いながら生活し、家族皆疲れきった頃、亡くなりました。一年前です、自分で死にました。
娘さんの素行の悪さの原因は、病気と言うことは考えられませんか?
私の妹は「境界型人格障害」と言うことでした。
特別病棟という自由に出入りのできない病棟に入っていたときもありましたが、やはりこの病気を良くするには、家族の協力なしにはありえないですと、医者に言われました。
参考にならないかもしれませんが、病院へ一度行ってみることはできないでしょうか。
貴方のご家族のことを考えると心が痛みますが、原因は1つではないですよね、でも必ず、良いときがやってくると信じてください。がんばって、とは私には言えません。
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私は、高校二年生のとき、友人との不仲や、先生との喧嘩で退学を言い渡され、愛知県から北海道の某高校まで転校しました。


私は、あの学校にいかなかったらどうなっていたのだろうと思います。今は大学に進学しています。保護観察中だった私の友人はこのたび専門学校へ進み、卒業、就職、結婚を果たしました。
たくさんそういう人たちがいます。でも、そういう友人はどこかで大きな傷を負っているんです。私もそうでした。
ここの先生は誰も悪いことをする生徒を見離しません。


参考URL:http://www.netfarm.ne.jp/~hokuseiy/
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はじめまして!


このコーナーに”質問:娘を更正させたい”を載せられてもうすぐ1年がくるのですね!回答の締め切りがまだなので、少し意見を書かせて頂きます。

ご両親の苦しみはいかほどかと私まで胸を締付けられます。
”親の心子知らず”状態ですね。
でも、お子さんの潜在意識のなかには17年間ご両親から受けた無償の愛は蓄積されていると思います。

私の友人も学生時代にある時突然親に反発して家出し友達のところに転がり込みました。全く親に非はないのです。
自分自身がわがままな事も、世の中の厳しさも頭ではわかっているんですよ。でも・・・どうしようもないのです。自分で自分を追詰めて、自分を傷つけて、自分を苦しめて・・・
挙句の果て”自分は生きる値打もない”と思い込み自殺願望まで抱いた事がありました。
そんな彼女を救ったのはやはりご両親です。
家出し転がり込んだお宅へ恨み言ではなく感謝とお礼を言い、二人で彼女を迎えにいきました。
ただただ”今は自分を見失っているだけ”
     この世に生まれた以上、彼女にしか果せない責任がある”
と信じ彼女の存在を認め、じっと見守っておられました。
ご両親は、彼女の問題行動やその結果には、一緒に責任を取っていく覚悟をしておられました。
 
ご両親が心から愛情を注いで育ててこられたのなら、きっといつか立派に更生され素敵なお嬢さんに戻っておられますよ。
一日でも早くその日がくることをお祈りしています。

charkitiさんの希望に添った回答ではないのでごめんなさいね!
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すみませ~ん。

勘違いしていました。訂正です。コンテナ事件は風の子学園です。正しくは、1983年の戸塚ヨットスクール事件です。↓

参考URL:http://www07.u-page.so-net.ne.jp/pg7/iemoto/colu …
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山本太郎さんご存知でしょうか。

彼は以前、素行不良の人たちを構成する「戸塚ヨットスクール」の生徒でした。当時は「メロリンキュー」で笑わしてくれた彼ですが、現在では俳優の道を歩んでいます。ご存知かもしれませんが、戸塚ヨットスクールは過去にコンテナ事件で騒がれた学校です。しかし、このような特殊な学校へ強制入学させたのですから、親も責任を取るべきだと思います。

話は反れましたが、娘さんに万が一のことがあって、一方的に責任を押し付けるようであれば、更正施設に入学させない方がよいと思われます。

もう一つ付け加えたいことは、娘さんのことを思っての更正施設への入学だと思いますが、それは娘さんの自由を奪うことになります。私も、私事ですが親に反抗して、家出した口であります。しかし、数年で戻ってきた根性ナシです。無責任で悪いのですが、娘さんの援助を全て止めてしまうというのも手段だと思います。(私は自分から出て行きました)あなたが危惧するように、まっとうな人間の道から外れるかもしれませんが、本当に危なくなったら人間は助けを求めてきます。そのときは、受け入れてあげてくださいね。

参考URL:http://plaza14.mbn.or.jp/~yacht/
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保育系の短大2年の者です。



高校時代はあたしも散々悪い事をしました(汗)
お巡りさんにお世話になる事はなかったですが、いつも逃げてました☆
でも、施設は無いんじゃないでしょうか。
お母さんが辛いのもわかりますが。
でも、あたしも含め、一番楽しい時期です。
閉じ込めてしまうのは一番の苦痛です。

それに、あたしはぶっちゃけ、娘さんがうらやましい。
うちは親が厳しくて、高校時代は門限7時、今でも10時半になれば携帯に電話がかかってきます。
はっきり言うて、家の中での自分、外での自分、違います。
家で自分が出せるってすごくいいなっておもいます。
なんか、何言うてるんか分からなくなってきましたが、
信じてあげてもいいんじゃないでしょうか。

友達で、鑑別所までいった同じ年の子がいるんですが、
今では子供を産んで結婚し、幸せな家庭を築いてます。

娘さん、学校がイヤという理由だけで退学したんでしょうか?
なにか目指すものがあるのでは?
とにかく、じっくり話をしてみては?
「そこ座りなさい!」
ではなく、娘さんのしごとが休みの日に買い物に誘ってみたり、
家族で夕飯を食べに行ったりして…。
外見を見るより、心の中を読んであげてください。

仕事についてですが、いまは水でもいいじゃないですか。
ちゃんと(?)仕事をして稼いでるんですよ。
夜やのに大変やね、夜道には気をつけて等。
叱るより誉める・応援する(子育ての基本です)。
賛成できなくても、娘さんなりに頑張っている姿を見てみては?
家族が変わるのがまず先なのでは。

20になったばかりのガキンチョになにがわかる!!
って思うかもしれませんが、あたしなりの考えです。
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施設はしっかりした所に決めましょう。

閉鎖的空間なので、なにがあるかわかりません。私も少年院に入っていた頃は精神的にまいりましたね。

殴る蹴るの暴力ですが、口ではどう言おうとかってですが、暴力を封じるには暴力が最適です、素行があれていますが、警察から親を呼び出されたときも、私の親は来ませんでした、学校でも同じです、よく殴られたもんです、でもしょうがないんですよ、悪い事しているのはいつも私なんです。

高2で止めてこれからどうするかってあんまり無いですね、堕ちない様に気をつけましょう。職業訓練校とかもありますし。

子供にかまい過ぎる親もどうかと思います、意外と手放しで育てられたので私がそう思うだけかもしれません。
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この回答へのお礼

体験談も含めての回答、ありがとうございました。
このコーナーに投稿してから約1ヶ月の日が過ぎました、結論から言いますと、高校は退学し、現在は本人は認めていませんが給与明細と名刺からスナックでバイトして、昼と夜が反対の生活の日々です、後は本人の判断に任せようと思っています
別に同情をしてもらおうとは思いませんが、どなたかの回答に経験もなしにわかったような回答がありましたが、本当に経験した者でないとわからないと思います。

お礼日時:2001/07/28 19:35

バイクのお話ですが,カギを取上げたとのことですが,バイクはお子さんの友達のものでしょうか. それとも買い与えたものでしょうか。


親のいう事は聞かなくても,親類の方やあなたの知人で娘さん信頼している人がいれば、人が変われば,悩みも話すのではないでしょうか.
そのようにされているという事であれば,なにも申し上げる事はありません.
今は事故についても心の隅では,何かを感じているから,家出もしていないのではないかと思うのですが。
「現実はそんなに甘くはありません」は当事者でないのでその苦しみはわかりませんが.「話し合いはしようともしないし、その場逃れの嘘ばかりの日々でした」は嘘をいわせる雰囲気が問題ではないのでしょうか。
charkitiさんの回答を読ませていただき,、娘さんがいいにくい雰囲気を感じます.
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私も娘3人いましたが,いつも素行が悪くならないかと心配していました。

その時には命をかけても正さなくてはと思っていました。しかし,それほどなことなく過ぎましたので,良かったと思っています.
一人の娘は仕事ではなく、夜遅く帰ったときは怒りましたよ.バイトも朝までしていました.しかし,働く事には,彼女に任せていました.親は心配ばかりして,子離れをしょうとしないことも,一つの原因かもしれません.中学を過ぎれば,もう自分で考えるでしょうから,ある程度子に任せる事でしょう.動物はある年齢に達すると親が子を放しますが.子は離れようとはしませんが,次第に諦めて,自立していくのです.それが親の宿命ですが、人間だけが,子を放さないようにしているのが多いと思います.それと幼いときからの躾です。「-****が怒るから.止めなさい」で教えていると,怒らなかったからいいのかになります.「あなたもこのようにされたら,嫌でしょう,だから,止めましょう」と教えなければならないと思うのです.親の行動を良く子は見ています,いいことはいうけれど,実際は違うとか.です.
もう一度どんな事をしたいのか,お子さんに聞いてみたらいかがでしょうか、親にとってもつまらないと思っていても本人には大切な事かもしれません.黙って聞くことも大切とも,まず最初にカウンセラ-の人はいわれます.いいたいことをいわせてから.話しなさいといいます.そして応援できるものは応援されたら,いいと思います.親の見栄は捨ててください.案外他人には優しいところがあるものですよ.親が知らないだけであって.ボランテイアをしているのかも聞いて見られて,していたら,褒めてあげてください.学校,学歴にこだわらないでください、いろんな学習の方法があります.通信制高校や定時制など昔に比べて学習環境は良くなっています.本人が何をしたいのか,黙って聞いてあげてください,無理ならば,親戚の方で子供さんが話しやすい方に尋ねてもらうかされたら,いいでしょうか.
 そして,答えもその方を通してしているうちに親のいう事も分かってもらえると思います. 
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この回答へのお礼

長いお話、大変ありがとうございます。しかし現実はそんなに甘くはありません、話し合いはしようともしないし、その場逃れの嘘ばかりの日々でした、前回の回答者の方には言いわすれましたが、無免許で事故を起したため、妻がバイクのキーを取り上げたとき、娘は自分の母親を殴る、蹴るの暴力でキーを取り返しました、その行動が今回の私の決断です。今は家出していません。

お礼日時:2001/06/23 19:12

疲れたでしょう。

苦しいですよね。恥ずかしい気持ちもあるでしょう。
それでも、あなたが今しようとしていることは、更正どころか娘さんの心に最後のとどめをさす事です。
最後の糸をあなたの手で断ち切ること。取り返しのつかないとこになる可能性があります。

娘さんをどこかに閉じ込める前に、親自身が第三者に助けを求めて下さい。
親の方がそういう施設に入った方が、はるかに解決の可能性が高いのです。
でも、親のプライドから自らはそれをせず、子どもにさせる人が多い。

カウンセラーに助けてと叫んで下さい。

あなたの、家族の、苦しさ、つらさ。
でも、これだけはわかって下さい。
子どもの方が大人より苦しいのです。

それでも、あなたも苦しさも事実だと思います。
だから、あなた自身が、専門のカウンセラーに助けを求めて下さい。
道が見つかるまで、何人でもカウンセラーにあって下さい。

参考URL:http://www.angel.ne.jp/~ken-home/ken/kodomo5.htm …
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この回答へのお礼

参考URLを拝見して、もう一度考えて見ます、施設に入れることが目的ではありませんが,何とかしなくてはと言う気持ちが先走り、相談した次第です。

お礼日時:2001/06/21 23:17

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