自殺を考えています。

半年ほど前から精神を病んでいるものです。長文になると思いますすみません。
自殺を毎日考えてしまっていますが、できればしないように済む方向に持っていきたいです。
中傷はやめてください。お願いします。

半年ほど前から精神を病んで仕事に行けない。家からすら出れず誰かと話すことさえ怖くてできないような状態になっていました。
会社は休職。精神科になんとか行き診察を受け治療が始まりました。
妻と2人でなんとか貯金を使い生活していましたが、子どもの出産予定日が迫っていたことや貯金が底をつきかけていたことから私の実家に入る事になりました。
父は快く迎えてくれました。
その後、医師やカウンセラー？の方のアドバイスももらい、こうなった原因である職場を辞めることにしました。こういう時は原因から距離を置くのがいいとのことだったので。
そして無職になり、私はできる限り実家や妻に迷惑をかけないように、家事全般、育児に全力で取り組んでいました。
そうして行くうちに、薬の力もあってかだんだん明るさを取り戻し、家族以外とは会話はできませんし、1人では一切動けませんが妻と出掛けたり父と出掛けたりと誰かと一緒に外へ積極的に出るようになりました。
ですが、やはり気分がどうしても落ち込んでしまう日もありました。
そんな時は妻に謝って一日横にならせてもらったりしていました。

実家に帰ってきてから、やはり働いていない私のことを恥ずかしく思っているのか、嫌っているのか、姉に障害者(生まれつき発達障害も持っています。)の面倒を見てる妻がかわいそうだと私がいることに気づかず家族に愚痴を言われていたりしていました。それを聞いてからはしばらく精神的に不安定になり、やはり私は邪魔なんだ。居てはいけないんだ。という考えにとらわれ、何度か自殺を図ったりしました。
そう言ったことが何回かあり、その度に誰かに見つかり止められたり、目が覚めたら病院で治療を受けているなんてこともありました。
その時に、父に泣きながら働いていなくてもいいからそばに居てくれるだけでいいから生きてくれ。と話を病室でされ、死にたいという気持ちは消えませんが、死ぬのはやめよう。父がせっかく実家に迎えてくれてこんな形で泣いてくれてるんだからと自分に言い聞かせ、自分なりに前を向こうとまず、かかりつけ医のところへ行き、状況を話し薬を見直しました。
薬が変わったりすると副作用で体のだるさが1週間ほど続くので1週間ほど動けない日がありました。
その期間に妻と夫婦喧嘩をしました。私が心配をかけるようなことをしたせいで疲れがたまっていたのでしょう。でも私が薬の副作用で動けないその分家のことも子どものこともとやっていて疲れやストレスからそこにつながったのでしょう。
いつもなら父がなんとなく仲介に入り何事もなかったかのように終わるのですが、その日は母がなぜか口を挟んできました。
母はなぜか泣いていました。母が言うには、母が私を生んだから周りに(主に妻)に迷惑がかかってかわいそう。私をこんな風に生んでしまったからいけなかった。私がこの子(私)を生んだのがいけないんでしょ？(父に問いかける)
それを目の前で言われ、なんとなく私は母の本音を聞いた気がしました。母は私を生んだことを後悔してるんだなと思いました。
私の勘違いかもしれませんが、私は望まれてなかったんだなと。結局は姉が言っていた通り、私の存在のせいで妻がかわいそうな思いをしてるんだなと思いました。昔から母には、お前みたいなキチガイを生んだつもりはない。覚えはない。などと言われたことがありました。今でもはっきりあの時の悲しさを覚えています。
今回それを聞いた途端私の中で再び何かが壊れおかしくなりました。それを見た姉は救急車でも呼べば？警察でも呼べば？とあからさまに私を追い出そうとすると言葉をいくつも投げてきました。
父も妻もあんな言葉気にしなくていい。気をしっかり持って。また死のうとなんてしないでくれと言っていました。
それから数週間。毎日のように死ぬことだけを考えています。まるで職場のストレスで壊れた時のように、部屋からも出れず、ただ時計の秒針をひたすら見てるか天井を見てるか、自殺の方法をネットで探すかしかしてません。
こういう時は原因から距離を置く。母から離れればいいかとも思いましたが、私が居られる場所なんてこの部屋しかありません。
以前救急車で運ばれた時に、近所の友達の親が私が運ばれたことを話したみたいで、友達から時間があるなら遊びに来なよと言われました。
そのお言葉に甘えて少しの間家から離れようと思い父と妻の了承を得た矢先、いくら連絡を取っても取れない。私からしたら誘ってくれて嬉しい。せっかくだし遊びに行かせてもらおう。という考えでしたが、相手からしたらただの社交辞令だったみたいです。
完全にこの家から少し距離を置く方法を見失いました。
最近では、どんどん死にたいという気持ちが大きくなっており、それを考えてしまうせいで夜も眠れず、ずっと考えてしまっています。
なんで生きてきてしまったんだろう。小学校や中学校の時にいじめられ不登校になった時に死んでおけばよかった。生きていれば、良いことをしていれば必ず後から自分にも良いことがあるなんて言葉をひたすら信じて、自分よりも人優先に生きてきましたが、待っていたのは良いことではなく、母の本音のような言葉。
それを気にしないでと励まされても、自分が実の母親に言われたこともないくせにとどんどん悪い方にしか考えられなくなってしまっています。

ですが、ひとまず、少しの間でもこの家から離れることができたらもしかしたら気持ちが変わるかもしれないと思っての友人でしたが、ダメでした。

なんでも良いです。
アドバイスをください。
私自身本当はまだ死にたくないです。
ですが、あの言葉を言われてから、私が与えている周りへの負担。これから与えるであろう負担などを考えると私は死ぬという選択肢しか思いつきません。

No.18 回答者： 海の番人 回答日時： 2016/06/30 15:50

僕もかつてそのようなことを考えたことがあります。

　
どんなに絶望の淵でも生きている限り必ず希望の光があります。　一人で抱え込まないでください。

No.17 回答者： きっと 回答日時： 2016/06/27 15:27

求めている回答ではありません。

また、質問者様はとっくに解っていらっしゃる事かもしれません。
私の思ったことを書きます。

お姉様とお母様にご理解がないように受け取れますが、お姉様は発達障害があるため、人を気遣う能力に欠けていると思われ、思った事を善し悪し考えずに口に出してしまうのではないでしょうか。

また質問者様の精神的な状態も健常者にはなかなか発現しにくいことから、お母様系列の遺伝ではないでしょうか。

お母様はその事で自分なりに苦しんでおられるのでは。
質問者様への気遣いよりも自己嫌悪としての『産まなければなら良かった』発言なのではないのかしら。

質問者様のお父様はお母様の遺伝等をしっかり捉えてお母様やお姉様を愛していると思われます。

ですから同様に質問者様へ愛情をそそいでくれるのですね。
質問者様の奥様も同様です。
家族って素晴らしいです。

ガッカリした友人のお話がありましたが、しょせん他人というのは、面倒を嫌がるパターンが多いのが人間です。

生きようとしている人を愛をもって支えてくれている人がいるなんて幸せです。
（質問者様には少し負担に感じるようですが）

質問の文面を読み、まずはお母様とお姉様のことは心の中から排除することが良いのかな、と。
排除＝スルー、です。
どうやってスルーするのかわからない、との事でしたが、できるだけやってみて下さい。
『この人達も可哀想な人なんだ』とかなんとか思って、自分に何を言ってきてもそれを″理解しようとしない事″です。
自分の中で捻じ曲げて考えてしまって良いのです。
それが『スルー』です。
言われた事を四角四面に捉えるのではなく、勝手な解釈を付けて相手と同じ土俵に乗らない事です。

No.16 回答者： 007_taro 回答日時： 2016/06/26 17:11

No.6です。

No.14に対するお礼、ありがとうございました。

やっと出会えた医師に対して、推測でものを言い、大変失礼を致しました。済みません。

お父様が団体について調べておられたのですね。片道３時間とのことですが、ちょっと遠いですね。もし許すのであれば、一泊で行かれた方が良いかもしれません。最初は慣れないことで疲れますし、だんだん色々と話しをするようになると、心の中のことを話すのは結構疲れるのです。それは人の話しを聞いても同じことが言えます。話しをする、聞く、どちらも人の心に関することは、とてもエネルギーを使います。朝早く行って、お昼に参加し、お昼すぎ帰るということができれば良いですが、時々は一泊で、という位の気持ちで行かれたら、と思います。その方が、最初からうんざりというか、遠さに気が違う意味で滅入ることが少ないのかなと思われるからです。

あとは、せっかく出会えた医師ですから、とことん聞いて下さい。あなたのことを信頼できなくなるかも、と言われたのは、正直に心のうちを伝えたのでしょう。それは、医師として、患者との信頼関係について率直に述べた意見ですから、ご質問者様も率直に先生が今の状況、今後について、どう考えているのか、気になっていることをお聞きになられた方が良いと思います。返答によっては見捨てるということではなく、自分が出来る限りのことはしたいが、できない範囲のことは、それができる他の医師にまかせたいということであって、医師は出来る限りのことはしたいと思っているはずです。できないことをして悪化させるようなことはしたくないという、医師としての役目をわきまえ、ご質問者様のことを思われておっしゃっているのですから、お互いに何ができるのか、何をしてもらえるのかをきちんと話し合うことが必要だと思います。その点は、やはりご質問者様が、”今すべきこと”なのかもしれません。

団体については、お父様が幸い役目を担って頂いているので、上記点について、少し考えてみられたらどうでしょうか。

No.15 回答者： mofl 回答日時： 2016/06/25 12:27

期待した通りのお礼です。

おそらくそう考えると思った。
その怒りに似た反発を客観視することから始めるしかない。
それぞれの思考も感情も、他人が左右できるものではない。
不安にしろ、怒りにしろ、悲しみにしろ、他人には伝わらないしどうしようもない。
それを期待しないことだ。

不満と不安、すべて列挙して原因を探してごらん。
私の回答に
｢俺は俺、お前とは違う｣
と言った。
私が言ったから矛盾に感じると思うんだろうけど、それが保身のための抵抗なんだよ。

そもそも赤の他人がここで何を書き込んだとしても、あなたの不安を含めた病状が快方に向かうわけ無いでしょ。
だから追い込まれていない、うわべの危機感に浸っていると言いたい。
よく｢頑張る｣｢頑張れ｣って言うよね。
何を頑張るのかわかっていない人間が多い。
我慢や耐えること、むだ無駄な努力はがんば頑張りではない。
解決に向かって行動するのが頑張りなんじゃないのかな。

くどいけど私は私、あなたはあなたなわけだ。
見ず知らずのあなたがどうなっても私には関係ない。
逆に言うと、あなたも同じだ。
自分を守る、立ち直るには自分で作業をするしか無いんだよ。

今すぐ家を出てみ。
今日寝るとこも無いだろ。
明日に食うものも無いだろ。
その状態で行き続ける力があるか？
世間体がゴミ箱漁るのを邪魔するか？

他人から同情をもらうマスターベーションしてもきりない。
ここに書いた質問とお礼に、あなたの悩みなどの片鱗が出ている。
これらを吐露できるリアル人間を探すんだ。
夫婦で信頼関係があれば、ある程度は奥さんがやってくれる。
でも素人には重荷だから専門の医療従事者を探すんだね。

私も長い間医療機関のお世話になったので、あなたのような原因で悩む患者は何人も見ている。
成育過程で不安を感じ親とうまく付き合えなかった子供は、結局自分の中で解決するしか無いんだ。
ストレッサーとの同居で解決できると思うかい？

再。
親は親、子は子。
親が今さら何と言おうと、この世に生を受けて大人になったあなたが従属することすることも無いだろ。
産まなきゃよかった、など言うはずもない。
あなたの妻への謝罪＝自己保身が言葉に出たんだろ。
百歩譲って本気で産まなきゃよかった、なら、その時点で親子の縁を切れ。
癌は早期に切除。

私の回答の中でスルーされた部分があがあるけどさ、あなたの子供があなたと同じように自分は生まれてきたことが悪だと感じたら、親に見せつけ自殺したいと考えていたら、親の立場でどうするの？
その気持ちを自分へと立場を変えて平行移動させてごらん。

No.14 回答者： 007_taro 回答日時： 2016/06/25 08:54

no.6です。

お礼をありがとうございました。

ご紹介したサイトも含めて、自助グループやピアサポートグループは、同じ疾患の方、同じくらいの状態の方、人数など全て考えて分けられますので、違う疾患の方が混ざっていて違和感を感じる、などということはありませんよ。今後、もし行かれることを検討するにあたって障害になるのであれば、ご安心下さい。
今のご家庭の状況や他の方へのお礼をみて感じたのですが、地方の何もないところというのもキツいだろうと思ったのです。どうしても時間やなにか動きのあるところでないと、どうしても人は考えてしまいます。しかも他にお話ができないとなると、自分の頭の中で循環してしまい、スパイラルに陥ります。２〜３ヶ月に一回でも遠くにでて家から離れ、ご自分の気持ちを対面で分ち合える人や機会があれば、同じ環境に戻るにしても、少しは違うのかなと思っています。

今の時点で、懸念点はいくつかあります。
＊ご家族が気持ちの点では遠いのに、密着度が強く感じられ負担になっている。
＊気持ちの状態が安定しない
一番ご自身の状態に直結するだけに、なんとか少し方向を見つけたいところですね。

ご質問の中で気になっていたことがあるのですが、お礼を拝読してやはり確かめたいと思います。

ご質問者様は、今の主治医をどう思っておられますか？カウンセラーさんは？信頼していますか？他に気になる病院はありますか（多少は遠くても）。

基本的に第三者が主治医との関係をあれこれ言うのは良くないと思いますが、次のことを考えると、転院をお勧めしたいと思います。
1) 半年たたないうちに退職をさせた
2) ご家族に、ご質問者様のことで状況説明やどうしたら良いかなど、働きかけている様子が見えない
3) 半年ほどで入院を勧めている
4) このような状況で、医師が治療の方針についてきちんと説明をしているように感じられない

まず通常、うつの場合、重ければ重い程、退職などの重大な決断はさせないはずです。希死念虜があったとしても、休職を続けます。経済的なこと、社会との接点を奪うことになりますし、余計に不安定になることが多いと思われます。職場に原因があっても、職場を休職で離れることで安定化をはかれますし、傷病手当も申請できるので、支払いがある時は大変ですが、何割かは返ってきます（大変には変わりませんが、少しでも戻ってきます）。最長１年半休職できますし、その後も患者に不利にならないようにしてくれるのが一般的です。

ご家族（特に奥様や理解のありそうなお父様）に、うつ病を抱える家族としてどういう点に気をつけなければならないか、またどうしていったら良いかや、ご家族のサポートも含めて、きちんとフォローをしてくれているでしょうか？ご質問者様が追い込まれてきてしまっていることもありますが、あまりその点で医師の助言がある状況がみられません。ご家族と離れたいという、ご質問者様のお気持ちは分かりますが、これは実際にどうしたら良いかは、人それぞれなので一概にどこか一人になった方がいい、とは言えません（本当に一人になったことで、良くないこともあるのです）。状況を知り得て、かつ助言ができるのは、ここでは医師しかいないはずなのですが。

入院は、正直なところ、私はしなくて良いかと思っています。むしろ、今は（今後もどちらかと言えば）しない方が良いかと。。。ご質問者様のおっしゃる通り、回りがどういう状況かを考えると、あまりにも重いと思います。毎日のことですから。お薬は、合うのを見つけるのは、副作用や効果の点で結構時間がかかる場合もあります。それは患者さんの様子と対話を通して次を探してみることをすると思いますが、早い人は２週間で見つかるそうですし、長い人だと年単位でも見つからないようです（お薬の種類も色々ありますし、組み合わせもあるので）。今、ご質問者様をとりまく環境やお薬のことを考えても、半年でなぜ入院をさせたのか理解ができません。

上記のことを考えても、お礼の中にあった、医師が何を考えているのかさっぱり分からないということも含め、どのようにご質問者様が説明をして戴けたのだろうか、どう向き合って下さっていたのだろうか。

治療は本人の気持ちも大切ですが、治療をまかせる医師の存在も大きいものです。そういった意味でも、多少遠くても、予約に時間がかかっても、違う病院を探されてはどうでしょうか。できればカウンセラーさんと医師は同じ病院か、どちらかが紹介して下さった方が良いでしょう。どちらを先に探されても構いませんが、信頼ができると思われた医師、あるいはカウンセラーであれば、今後の治療の両輪になってくれるはずです。

他のサイトでも、同じような状況の方を見つけました。その方もやはり転院により変化があったそうです。
ご参考まで。
http://okwave.jp/qa/q6935931.html

この回答へのお礼

再び回答ありがとうございます。

まず医師についてどう思っているのか？信頼をしているか？という点ですが、私が質問の文に書きました、自殺を図った件ですが、医師の方が処方してくれた薬を使ってのものでした。もちろんそんなことをされれば医師としてもこの人を信頼していいのか？と思ってしまうことはしょうがないと私自身も理解しています。ですが、医師に直接、今後貴方を信頼できなくなるかもしれない。と言われたことで、次何かしたら先生にも見捨てられる？と妙な緊張があります。もちろん薬なんかを使って何かを考えなければいいのですが・・・
先生のことは信頼しています。
私自身幾つかの病院を回ってやっと出会えた先生です。他の病院はなんのこだわりがわかりませんが、1ヶ月と期間を区切ってそれ以内に治すとどんどん1週間ごとに薬を増量を繰り返されとても辛い思いをしたので、私のペースに合わせて薬などを試させてくれる今の先生は正直なところ治療に関しての辛い思いを最低限に抑えてくれているのでは無いかと思います。
カウンセリングの人も、私の話を聞いた上で、否定をせず肯定しながらも別のものを提案といった私の扱い方をとてもよく知ってるかのような対応をしてくれるので満足はしています。
詳しく質問に書いてませんでしたのですみません。
入院を勧めた方は主治医ではありません。
救急車で運ばれた先の精神科の医師で、落ち着くまでしばらくどうだろうかという感じでした。
ですが、やはり私の主治医の考えていることですが、正直なところよくわかりません。
薬で安定を図って、なるべく自分の気が向いた時でいいから外に出たり周りに慣れて行けるようにしましょうか。それに慣れたら、職を探してみたりしてもいいんじゃないかな？という感じでずっと続けています。こんな感じです。わかりにくくてすみません。

家族ですが、主に父が支援団体などに連絡を取って仕事もしょっちゅう休みながら頼れるところを探してみてくれているみたいです。やはり近くにはなく、近くても3時間ほど遠出になってしまうので、まず父がと気を使って話をいろいろ聞きに回ってくれているみたいです。これは医師からの家族ができる対応という助言みたいで家族がどうしたらいいかわからなくなった時もこういった団体は相談に乗ってくれるからと勧めていました。
文字数に限外が来たので、この程度しかかけませんでした。

お礼日時：2016/06/25 11:04

No.13 回答者： mofl 回答日時： 2016/06/25 00:53

ややキツいこと言うかもね。

言うつもりでなくても、受けとるあなた側次第なんだ。
　↑
これがすべて。

私もうつで15年ほど苦しんだ。
今まで入院は数十回、他にも病気は多くあるけど、うつだけの通算で5～6年くらいは入院したかな。
あわせて休職期間も同じくらいだ。
休職中、入院していない自宅療養のときは私も同じように何日も何日も自室で天井をじっと見つめていた。
定期の通院で主治医が私の趣味を旅行と知った上でこう言った。
「○○さん(←私)、私と約束してください。
車でドライブに行ってくること。
ただし。
必ず生きて帰って、またこの外来に来ること。」
で、主治医公認のもと、休職中の旅行に楽しみ半分不安半分で行ってきました。
やみくもに走るだけ、宿泊もせずに夜通し走りました。
観光も遊びも気分転換もあったもんじゃない。
今でも当時、どこをどう走ったかの記憶はありません。
ただ、主治医との約束は守り、ちゃんと外来には行きました。

私は自殺志向が無かったんですよ。
あったのは
「自分は死にたくない。
でも回りのみんなが私の存在を許さない。
死にたくない、生き続けたいんだけど許してくれないから死ぬしか無い。」
でした。
繰り返し、死にたくは無かったが死ぬしか選択肢が無かった(と思い詰めた)。

あなたとやや違うのは、私は妻と子供の存在に助けられたこと。
自分は妻子を養っている、自分がいなくなったら経済的な面だけでなく、妻子が悲しむ、と感じたから。
つまり瓦解のきっかけは妻子の存在。
もし独身だったら今の自分は無い。

うつって人により状態はそれぞれです。
かつて一緒に入院していた若い女性の患者さんは、そりゃひどかった。
調子がよければニコニコ明るい笑顔を振りまく天使でしたが、いざ発作が起きると廃人。
歩行もできず表情も無く会話もできない。まさに生ける屍。
食事を摂るどころか手足は動かせず、寝たまま糞尿垂れ流し。
できるのは自発呼吸くらい。
あそこまで重症なら、感情も思考もありませんから、生きたい、死にたい、と考えることも無理、余生の60年くらいを一切の思考をせずにただ寝て過ごすことでしょう。

あなたは病院に入院して、１日で逃げて、切迫感は無いの？
うつがひどいと自分の感情がわからないんだ。
自分がこうしたい、実行できない。
他の患者がうるさいからと退院したいと思わないし、行動に移せないんだよ。
今のあなたは確かに死にたい、自殺したい気持ちはあるんだろうけど、藁をもつかむ気持ちは無い。

つまり追い込まれてはいない。
別に、もっと苦しめ、というつもりはない。
嫌なことを嫌と言えるのなら、客観的に自分を観察し、何をどうしたらトンネル抜けそうか考えてみたら？

自分でここの質問、回答、それのお礼を読み返してごらん。
ほとんど否定で終わっている。
最初から無理、が身に染み込んでいる。
今のあなたは他人の意見を聞き、受け入れるつもりはない。
ストレッサー何か、を冷静に考えれば、最初の一歩が踏み出せるんじゃないの。
「でも、、、」
って拒否するよね。

今の環境でそうそう簡単に解決するとは思えない。
おそらくは時間が解決するかも、だけど、貴重な人生の時間を無駄にするかは本人次第。

ひとつアドバイス(と言うか問答)を。
あなたは自分の親や姉があなたを疎んじていると思っているよね。
で、あなたはどうなのさ。
あなたの自分の子供が
「お父さんは私が生まれたことを後悔している」
と思い詰めていたら…。
悲しくないかい？
この子もうつになる可能性が高い。
環境で精神病は遺伝する。

あなたの不安(特に実の親がらみ)はそう簡単に解決しない。
焦ればさらにツボにはまる。
見栄を捨ててみ。
離婚して家を一人で出て、生活保護で生きてごらん。
入院費だってロハ。
10年すればかなり良くなる。
その後に別れた奥さんと再婚したっていいんじゃない？

「○○が理由で絶対無理！」
なら、瓦解まで普通に30年コースだ。
環境悪杉。

私は断頭台の13階段のうち、11段目位まで上がったけど、まだプライドは残っていた。
親の庇護は受けたくない、と。
そこらじゅうの藁を探して掴みまくり(笑)、見ず知らずの高名な教授にアポ無しで手紙を書いたりもした。
関東から博多まで航空機での日帰り通院もした。
離職は絶対にできないから、入院していることを職場に秘密のまま、病院のベッドから通勤をした。
病院からの通院もトータル3年は越えたはず。
入院中に免許の更新があり、病院の病室が免許証の現住所になったこともあるよ。

死にたきゃ死ねばいい、とは言わない。
死ぬ、息絶えるまでの様子を想像してごらん。
俺は地獄を見てきたから、臨死体験もしている。
幽体離脱やあの世との境界、お迎えの先祖にも会ってるよ。

死も悪くないが、そんなに急ぐことも無いし、死ぬことはいつでもできる。
先に例で挙げた女の子なら、一瞬でも意識が戻れば自殺を選択しても誰にも批判する権利は無い。
あなたに治療の選択肢を拒否する余裕があるのなら、もっと地に足を付けてどうしたらいいか考えてごらん。
掴む藁、いつ頃必要になりそう？

○自分が邪魔に思われている、生まれて来なければ良かったと思われている
　　は
○私は私の思い通りにならない人間が邪魔であり、そいつらは生まれて来なければ良かったと思っている
　　と同義だよ。
他人からの肯定を要求するんじゃなく、自分で自分を肯定できるように努力をしてごらん。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ご指摘いただいた通り、他の方へのお礼も否定的ですし、私自身も努力が足りないのかもしれません。

あなたに指摘されながらあなたにもまたこんな返答をすることを許してください。

あなたも大変苦労されたご様子で厳しいことを言うのも納得です。
確かに私はあなたやあなたのお話しされている女性の方に比べたら全然苦しんでいない。追い詰められていないかもしれません。
ですがあなた自身おっしゃられていますよね？鬱は人それぞれだと。
私はどうしても、あなたの回答を読んでこう感じてしまいます。
俺や俺の知っている女性に比べたらお前なんて全然追い詰められてもいないし地獄も見てない。俺はもっと辛い状況で地獄を見たからそれに比べたらお前なんてまだ余裕がある。
確かに聞く限りでは私なんかより相当苦しんだ。苦労されたことは明らかです。なので私としては本当にあなたは凄いと思います。
ですが、あなたの言う通りうつって本当に人それぞれですよね。
あなたからしたら私はまだまだ余裕があると思われるかもしれませんが、私だって私自身が感じているのは十分追い詰められてます。ものすごく焦ってます。プライドなんてとうに捨ててます。出なければ父に私の家族ごとしばらく面倒みてくださいなんてお願いはしてません。
離婚だってたくさん考えました。妻にも頭を下げて何度もお願いをしました。ですが、相手側から一切の拒否です。私には正直もうどうしようも無いのです。
貴方から見ても他の方から見ても私より苦しんでいる人なんてたくさんいると思います。その人たちと比べたら私はまだまだ軽度かもしれません。
ですが、さっきも書いたように、私の中ではもう何も考えられないくらいに追い詰められてます。
なのでここで質問をしました。


お礼をこんな形で使ってしまってすみませんでした。
回答ありがとうございました。m(__)m

お礼日時：2016/06/25 10:47

No.12 回答者： かーなー 回答日時： 2016/06/24 18:49

ありがとうございます！！！

貴女にも、いい事がある事を願っています。。

No.11 回答者： かーなー 回答日時： 2016/06/24 18:13

わかりました！！

1度精神科に、行ってみます！！
ありがとうございます！！

この回答へのお礼

かーなーさんは頑張って生きてね。
この先きっといいことがあるよとは言えないけどあなたに良いことがありますよう願ってます。

お礼日時：2016/06/24 18:16

No.10 回答者： osiete_minasama 回答日時： 2016/06/24 17:03

＞＞医師やカウンセラー？の方のアドバイスももらい、

こうなった原因である職場を辞めることにしました。こういう時は原因から距離を置くのがいいとのことだったので



　その後どうやらお姉さんが原因みたいですから　
　　原因をとりのぞくために実家を出るしか無いとおもいます

　
　ここから余計なお世話になるかもしれませんが
お子さんの未来や、奥様のご苦労を気にされて　それが重圧になっていることはありませんか？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私が同じ立場でしたら、いちど離れます（離婚します）
　　　
私も体調を崩して同じような症状になったことがあります
　結婚しておらず、子供もいないので　質問者さんのと背景は違ってきますけど
　　　同棲をしていたのですが、私は彼女の負担となるのが重圧になっていて、それが自分を追い詰めるトリガーにいもなっていましたよ
　　　　　１０年近く一緒にいたのですが別れました。・・彼女が気遣って一緒にいてくれる　と言い出さないように
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　体調が回復したら、迎えに行くからといって　そのまま一切会っていません。

　
　　自分にいっぱい　いっぱいでしたら、一度その責任から離れてみてはいかがでしょうか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございますm(__)m

実家を出るのは難しいかと思います。
実家を出ていることが経済的にも苦しく実家に入ったわけですので。

回答をいただいた通り子どものことや妻のことを考えて余計に重圧がかかってます。それは事実です。
妻には何度も話をしてみました。
少し離れてみないかと。ですが、子どももいるんだからそれはダメ。自分勝手なこと言わないで。私頑張るから。との事でした。それだけではありません。私にとって、私の連れてきた妻と子どもの分も今は父が養っています。なので父の負担なども考えるとさらにさらに重圧がかかってきてると思います。
ですが、父も離れることは反対のようで、なんとか食わせていくから大丈夫だから。との事です。

ですが、私としてはそれが何か違うんですよね。
その2人が大丈夫でも私が大丈夫じゃない。
ずっとそう思っているのですが、妻は一切そういった話になると無視するようになりましたしもう諦めています。
この重圧からは多分抜けられないのかと思います。

お礼日時：2016/06/24 18:14

No.9 回答者： ボトルボイス_田邉寿夫 回答日時： 2016/06/24 13:49

子供の頃から辛い状態に耐えて、一生懸命頑張ってきたんですね。

すごい精神力だと思いますよ。

頑張ってきた自分を褒めて認めたことはありますか？

辛いことがあると、自分がイケナインだと自分を責めることで気持ちを静めようとしてきたんじゃないですか？

誰が何と言おうと、自分だけは一番の自分の味方で居てあげていいんですよ。

自分まで自分に厳しくなってしまったら、あなたが可哀そうだと思いませんか？

誰か傷ついている人が居たら、「大丈夫ですか？」と声を掛けたくなる気持ちはあると思います。

その気持ちを自分自身にも向けてあげてください。

真面目で頑張り屋さんほど、頑張ることに集中し過ぎて、自分の疲労や不調を無視してしまい、精神的疲労が溜まりやすくなってしまうんです。

自分の疲労や不調を無視せずに、辛い自分の味方に自分がなってあげてください。

傷ついた人に話しかけるように、「どうしたの？」「何があったの？」
と声を掛けてみてください。
そして自分の気持ちを自分に打ち明けてみてください。

自分自身へ手紙で打ち明けて、返事を書いてみるのもいいですよ。

○○じゃなきゃいけない。と考えてしまったときは、思考が窮屈になっているかも？と思って、いったん立ち止まってみてください。
深呼吸をして、気持ちを落ち着けてから、

○○なこともある。
○○なときもある。
○○なひともいる。
という思考に切り替えてみてください。

イメージをプラスに変える方法です。

嫌なイメージが頭から離れないときは、イメージの中で電車に乗って景色を眺めるようにそのイメージを見てみます。

電車が通り過ぎれば景色は変わりますから自分の好きな景色を描いて、そこに降りましょう。

後方に嫌なイメージが残っていても、そのうち消えちゃいます。

自分は一番の自分の味方でいてあげてください。

頑張り過ぎないようにしてくださいね。