昨日の夜、夫がひどく怯えおかしくなってしまいました。
原因はおそらく私のモラハラ発言にあると思います。
昨日は朝から夫婦喧嘩が始まり、お互いに怒鳴り合い、その際、私はあまりの夫の発言に過呼吸に陥りました。過呼吸になった私に袋を持ってきてくれた夫ですが、私が落ち着いた後も再びグチグチと言われ、あんな状態になった私にまたしても文句を言う夫に人としての思いやりを感じられず、朝から美容院に行くと言っていた夫に対して、一刻も早く離れたくて早く行って!とお願いしました。
夫は美容院後は実家に行くと言っていたので帰ってこず、しばらく私も色々考えたのですがやはり過呼吸の後にも文句を言われた事がショックで腹立たしく夫に電話して、お前のせいで過呼吸になった事に対してどう思うか、お前のせいだ!とひどく責め立てました。その時夫は、結局全部俺のせいか!と言って怒りましたが少なくとも過呼吸になったのは夫の暴言が原因です。
しかし、夫の発言にキレてしまった私は夫に、謝るよう強要、何に対して謝っているのか?ときつく追い立てました。すると、急に夫の様子がおかしくなり、「すみませんでした、許して下さい、許して下さい」と連呼しひどく怯えた様子で電話を切られました。その後も一切無視されました。初めは私も気にしていなかったのですが、夜になり明日の仕事の用意を取りに帰ってきた夫に話し合いをしようと近づいたところ、すごい勢いで逃げられ、ひたすら「ごめんなさい、ごめんなさい、私がすべて悪かったです、許して下さい、殴らないで下さい、怒鳴らないで下さい」などと言われ、明らかに異常でした。私の声が聞こえないようにずっと耳を塞いでおり、1歳の子どもの顔も一切見ようとしませんでした。ちなみに私が暴力を振るったことはありません。ひどく私に怯えた状態で荷物を持って出て行きました。私は初めこそ会話しようと試みましたが明らかに異常な夫を見て、怖くなり、話しても無駄だと思いました。非常に繊細で生真面目な夫は今までも喧嘩のたびに興奮状態になり家を飛び出す事は何度もありましたがそれとは比にならない様子で取りつく島もないといった感じでした。一瞬で私は離婚を悟ってしまいました。私に対して恐怖感しかないと言った感じです。あんな状態になった夫を見て、初めて自分が夫に対して日々、モラハラ発言、暴言を繰り返し精神的DVをしていた事に気付きました。嫌とは言えない夫に甘え、ワガママを言ってきた自分のせいです。今は、異常な夫の状態を思い出し涙しては、あんな風になるまで追い詰めてしまっていたことに申し訳ない気持ちでいっぱいです。それまでは夫に別れたいと言っていましたが、本当に今更ですが謝り、やり直したい気持ちです。相手を追い詰めてやっと気付いた自分の愚かさは重々承知しております。しかし、夫は私に対して拒否反応しかなく、話はおろかメールすらも読んでくれないと思います。夫はもう私とやっていくつもりなど毛頭ないかもしれません。その場合は話し合いも持てない状態であれば素直に別れを受け入れるつもりです。
話が長くなってしまいましたが、夫のこの状態は鬱などの精神疾患の恐れがあるのでしょうか?一過性のもので、日が経てば落ち着くのでしょうか。専門家の方やってご経験のある方などいらっしゃいましたらどうかご教授下さいませ。今は私は息子と、夫は1人でお互いの実家に帰っており、とりあえずしばらくは放っておいて様子を見ようと思っております。よろしくお願いします。
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
過呼吸、苦しいですけどね。
過呼吸から、更に追い込まれて、酷い頭痛で転げ回り、救急搬送された時、普段の血圧が上が80で下が40だったのに、上が240でしたが130になり、脳梗塞一歩手前まで追い込まれた事に有ります。
身体に異変が出る程、ご主人の事を愛してるのでしょう?
追い込んじゃ、駄目よ。
夫婦でも、何もかも曝け出して、汚い所を見せ合う必要は無いです。
非常に繊細で、生真面目な夫
そう理解されてるなら、もっと労ってあげるべきでしたね。
放置しか手は無いのでは無いでしょうか?
2人では話し合えない人達のために、調停が有ります。
お互いの両親巻き込んでも良い事は何も無いので、暫く放置して、ご主人から何もアクションが無ければ、円満調停を申し立てては如何ですか?
お子様もいらっしゃるのだから。
私は夫婦喧嘩に、0対100なんて無いと思いますよ。
冷静に話し合いたいなら、第三者の人を入れて、お話しては如何ですか?
調停は、そんなにお金はかかりませんよ。
そして、謝って貰いたいために暴言吐くのは逆効果ですよ。
傷付けたいだけの言葉は抜きにして、弱さや辛さを、シンプルに話した方が良いです。
怖いでしょうけれど、今、連絡取らない方が良いですね。
ご主人がそれだけ醜い姿(過呼吸の相手に追い打ちをかける)を、見せられるのが、貴女だけなら、まだ望みはあるかも。
夫婦喧嘩なんて、勝ち負け無いです。
負けるが勝ちな事も。
怖いでしょうけれど、お義母さんに、ご主人の様子を聞かれた方が良いかも。
ご回答ありがとうございます。
脳梗塞一歩手前までの過呼吸、さぞお苦しかったですよね。私はきっと全然軽い方で少ししたら落ち着いておりました。
>夫婦でも、何もかも曝け出して、汚い所を見せ合う必要は無いです。
このお言葉にハッとしました。私は家族である夫に対して何の遠慮もなく汚い所ばかり見せていたと思います。親しき中にも礼儀あり、ですよね。
円満調停というものがあることを初めて知りました。夫が話す機会を設けてくれるのならそれも考えてみようと思います。2人で話すのは夫からすると恐怖だと思うので…。確かに私は怒りに任せて、夫を責めていましたが、謝ってほしいのに怒鳴られても逆効果ですよね。これからは気を付けます。
夫婦喧嘩に勝ち負けはない、本当にそうですよね。潔く負けることのほうが大人ですよね。私にその考えがあればこんな風にならなかったかもしれません…。義母とは連絡を取り合い、今は実家でも全然喋らないとの事です…。もともと無口な夫ですが…。しばらくは様子を見ようと思います。
ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
ストレスが許容範囲を超えれば、色んな症状は出ますよね。
過呼吸もそうだし。
私は中学と大学と離婚後に過呼吸と摂食障害になりました。
その後にはパニック障害。
それで通院すること18年になります。
ストレスを与える人間がいたことは確かですけど、その人だけのせいではないと思っています。
今の夫も鬱病持ちですけど、やはり、複合的な要因があると本人も自覚していますよ。
あなたというストレッサ―(ごめんなさいね)と離れても、ご主人が何らかの精神疾患を発症する可能性はあると思います。
でもね、あくまでも個人的な意見ですが、『自分で』なんとかするしかないんですよ。
幸い、ご主人の親御さんはご主人を受け入れてくれそうですが、あくまでもご主人が食べていくのに困らない環境を与えてあげることしか出来ないと思います。
私も家族には助けてもらいましたが、本質的な回復の糸口は、自分で選びだすしかなかったです。
これは、あなたも同じだと思います。
別の言い方をすれば、私もあなたもご主人も、ストレス耐性が低いのかもしれません。
それって、育った環境とかそれによって形成された人格も大きく影響するようですよ。
私にはその自覚があります。
あなたもね、あなた自身が過呼吸を起こし易い原因を持っているのであって、それを起こしにくい状況作りはご自分で作るしかないと思います。
子供であれば、引きこもりやニートになるかどうかって話だと私は思っています。
離婚して別の道を歩んでいきそうな感じですけど、あなたがお子さんを引き取る感じにもなるでしょうから、『お子さんのため』をメインに、専門家の力を借りながら、ご自身の問題を少しでも解決する方向へ動いた方が良いように思います。
調停で離婚になる場合ですが、「ご主人の要求を全てのむ」のではなく、ご主人の状態が悪化すれば養育費も貰えないでしょうから、反省の弁はちゃんと述べて、自身も子供のために精神面の治療を受けながら同じ過ちをしないように気をつけながら生きて行くということを述べるだけでもいいと思うんですけどね。
まぁ、結果としては同じことですが。
私が言いたいのは、ご主人が今回そうなったのは、全てがあなたのせいではないということです。
そこを少しでも心に留めておかないと、あなたの治療も上手くいかない気もしますから。
No.7
- 回答日時:
旦那様の事を思うなら、別れてあげてください。
きっと、旦那様はあなたからのメールや電話だけでも酷く怖いと思っているはずです。
連絡を取らないであげてください。
あなたも過呼吸になる程苦しかったのは分かりますが、質問文を読む限り旦那様とは度合いが違いすぎますよね。
更に復縁を求められたものならもっと追い込まれてしまいます。
きちんと旦那様に逃げ道を与えた上で、ご自身のお気持ちを伝えるようにしてください。
この場合決定権は旦那様にあるかと思います。不服な内容でも受け止めてあげてください。
ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、別れることが夫にとって最善なのかと思います。私からのアクションはすべて恐怖でしかないと言うのも本当にその通りだと思います。私の過呼吸なんか比にならない位、夫を傷つけ、恐怖心を植え付けてしまった事、本当に後悔、反省しております。でもそんなものは今更なんの意味もないという事も分かっています。自分の気持ちを伝える際は夫の逃げ道を作るという事、とても参考になります。そして、すべて夫の決定に従うつもりです。今は毎日、後悔と不安の日々ですが、私が夫にした事を自分自身でしっかりと見つめ、猛省し、今後もし夫と話せる機会があればその時のために変わっていけるよう頑張りたいと思います。
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
文章の内容から喧嘩をして最初は旦那さんが優勢だったものが、過呼吸になったことを理由に奥様が責めたてた結果、旦那さんが怯えだし、過去からのハラスメントを含め精神疾患になったのでは?と言うことでしょうか?恐らくmmskさんは性格が強めの方なんですかね。
でもご主人を心配するという事は気持ちがあると言うことだと思います。最近、ご主人に感謝されたことありますか?喧嘩の原因は分かりませんが、いまの生活が成り立っていることはご主人の力があっての事ですよね。きっとマジメでとても優しい旦那様のような気がします。草食系男子なんて言葉がありますが、女性の社会進出が進み女性の権限が強くなったが故の事だそうです。男子が弱くなった訳ではなく男女が対等になったと個人的には解釈してます。しかしながら、日本が培ってきた文化、例えば、「女性は一歩下がって。男性を立てて」など日本の文化を少しでも大切にできれば夫婦間の争いや離婚という問題は減ると思います。お子様も小さいようですし、これから先、まだまだ乗り越えるべき苦労が沢山待ってます。mmskさんの育児疲れなどもあるのでしょうが、ご主人もだいぶショックを受けていると察しますので少しずつ元通りの生活にしてみて下さい。これからは下手でありながらも旦那さんを手のひらで転がす位の余裕を持って仲良しでいてくださいね。お子様にとっても夫婦仲良しが一番の育児ですから。ご回答ありがとうございます。
そうです。はじめは何か鬱などの病気を疑いましたが、その症状は私にだけだと分かり、ただ単純に私に対して怯えているんだと思います。おっしゃる通り、私は性格がキツめ、夫はとても心優しい人です。そんな夫に甘え、恐怖心を植え付けるほど責め立てた自分の愚かさに今更ながら後悔し、とても反省しています。すべては後の祭りでしかないのですけど。私の方が立場が強かったのも事実ですし、それで夫も上手くやっていると勝手に思っていました。不器用な夫を上手く手のひらで転がすくらいの心の広さを持てるように頑張ります。ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
旦那さんとあなた、二人そろって精神科へ受診してください。
それが旦那さんを助ける一番の道です。私も辛い時は通いますがいいですよ。専門家がきちんとみてくれる。彼らは素人ではないのです。
また、お金をたかることもしません。保険が聞くから安価で最先端の治療が受けられます。
旦那さんの心が大事。一人ではいけないでしょう。あなたにも原因があるのですから、まずは二人で精神科へ行きましょう。
夫婦カウンセリング、なんてのはダメです。あなたたちの場合はそれよりも病状が悪化していますからね。
ご回答ありがとうございます。
精神科受診しようと思います。夫と2人でというのは今はむずかしい状況なので、自分1人で受診してみようと思います。私自身、興奮すると自分を抑えられなくなり理性が無くなってしまうことにずっと悩んでおりました。夫の様子を見て初めて自分が本当に異常なのだと気付きました。プロの方に話を聞いてもらうことで自分自身も少しづつでも変わっていけたらと思います。背中を押して頂きありがとうございます。
No.3
- 回答日時:
言葉での暴力の場合、一度や二度ではそのような酷い状態にはなりません。
日頃から長期的に積み重ねたものが限界に達したものがトラウマや精神疾患にはなります。
あなたが原因だったのか、はたまたストレスのある状態でたまたまあなたがきっかけで限界に達したのかはよくわかりませんが、
相談内容のような事が日常的にあったのならあなたが原因ではないかと思います。
いくら夫婦間だと言えどもやりすぎです。
相手の事を思いやった発言も感情も読む限り見受けられません。
モラハラは暴力、DVですから。
反省する気持ちがあるなら、別れてあげるのが優しさかなと思います。
個人的に、モラハラやDVは治らないと私は思っています。
ご回答ありがとうございます。
喧嘩以外では普通に仲も良く、前日も家族で出かけておりました。しかし、喧嘩になるとお互い人格が変わったように責め立てる、といった感じで、その中で私の夫に対する暴言が夫の心を深く傷つけていたのだと思います。それが溜まりに溜まって爆発したのかもしれません。おっしゃる通り、こんな状態になるまで夫に対する思いやりを持てておらず、本当に自己中で最低なことをしていたと思います。私自身もカウンセリングを受けてみようと思います。
ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
もう元へは戻れないように感じました。
しばらくしてご主人が落ち着いても、昨日、最後の一線を超えてしまった感じがご主人の行動からします。
しばらく時間を空けることが逆に関係を悪くしてしまうこともあります。
貴方と離れたご主人が、貴方との過去を思い出しますます、貴方への恐怖を増してくることもあると思うのです。
私は、家族にこの程度なら八つ当たりで文句を言っても大丈夫だろうと思われていて、
家族から因縁付の八つ当たりをされてとうとうブチ切れてしまい家を出ました。
私は家族から何と言われようともう信用できません。
今のご主人の状況や思いが判る感じがします。
謝罪をするとしたら、今直ぐに、謝罪するしかないように考えますが、ご主人の態度を考えると難しい様にも思います。
話し合うとすると、共通の友人なり頼れる親戚なりを加えて話をする機会をつくってもらって、
別れる方向を覚悟して進めるしかないようにおもいます。
ご回答ありがとうございます。
私も本能的にもう無理かもしれないと思いました。むらさめ様のおっしゃる通りで、私は夫の優しさに甘え、いつも言いたい放題暴言を吐いていました。もちろん私も頭に血が上っていたのもありましたが、歯止めがきかずひどく夫を傷つけてしまいました。むらさめ様のご家族様に対する思いは、きっと夫が私に対する思いと似ていると思います。
見てもらえないかもしれませんが、一度メールで謝罪しようと思います。ありがとうございました。
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