ママのスキンケアのお悩みにおすすめアイテム

主人は今単身赴任中です。
単身生活は10ヶ月です。
新年度になり飲み会が多く、昨日も飲み会でした。
とても頻繁で本日も飲み会です。今日は2次会まで決まっており
いつものスナックです。上司の女がママなので何かあればそのスナックを使うのです。
私はスナックへ行くことも嫌ですが、お金がかかるので2次会は行かないで
1次会で済まして。と何度も懇願しました。
この前は、逃げるように寮に帰ったようですが、次の日にその上司から
「お前誰?」と言われた。と、言っており、やはり仕事上、上司の言われるままに
スナック行きになりそうです。
それで昨夜電話で、なんで2次会がそんなに必要なの?等色々
怒っていましたら、主人に逆切れされて、携帯の電源を切られ
何度かかけたら繋がり
「お前、そんなに気に食わないければ別れるか?」と言われたのです。
そんなに怒ることなのですか?
本日の朝もおはようメールなどもないし、喧嘩長期戦になりそうな感じです。
いつもになく、強気でこちらもイライラして、すごく気分が悪いです。
男の人はやはり仕事上の付き合いのほうが大事なのでしょうか?
主人45・私43です。結婚20年。大学生の子供が2人います。

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A 回答 (11件中1~10件)

40代既婚男性です。



ネタか、ツリであって欲しいですね。

しかしそうではない可能性もあるので、回答したいと考えました。
まず、「いつもになく、強気でこちらもイライラして、すごく気分が悪いです。」とのことですが、
普段とは違う態度に、
「なんだ!のび太のクセに!」ってことですよね。
そもそも、あなたがジャイアンであることが、間違いではないのですか?
そういう思考方法では、正常な話し合い、相互理解に達することは難しいのではないかと思います。ジャイアンが満足してきたとしたらそれは、相手が折れてあわせてくれてきただけではないでしょうか。

大学生が2人もいれば、お金がかかるのはわかります。そこでおうかがいしたいのですが、家計の概要はどうなっているのでしょうか。項目としては、食費や光熱費などの生活費・学費・子ども2人にお小遣いなどを渡しているのならそれも含めた子ども関連雑費・あなたの服飾や化粧品や交際費・飲み会(具体的な頻度も。月4とか…)も含めたご主人の生活費関連・その他です。収入も概算でお願いします。
それから、当然のことながら、あなたもパートは正社員かはわかりませんが、働いていると思いますので、その収入とご主人の収入です。また、お子さんもアルバイトをしていたり、奨学金ももらっていたりするかもしれません(私は、それらなくして卒業できませんでしたし、家計を支えていました)ので、それらもお願いします。
それらが示されたとき、あなたの心配やご主人への要請にどの程度の正当性があるかが、第三者にも理解してもらえます。

家計が苦しくなるので、飲み会に行って欲しくないのは理解できますが、納得してもらえないと、行動してもらえませんよね。強制できないので、そうするしかないのです。だから、ご主人を説得するための具体的な方法を考えるべきです。
主人は、あなたの要請に従って、一度は、二次会に行かなかったのですよね。結果は火を見るよりも明らか(二次会の店を自分の女の店にすることなどから、公私混同、パワハラ、みみっちい男であることは明らかだからです。あなたは、もっと具体的に愚痴を聞かされていると思いますので、おわかりだと思います。)だったのに、頑張ったのですよね。
あなたは、その、清水の舞台から飛び降りるような暴挙に対し、ちゃんと、感謝の言葉を述べましたか?通り一遍でも言いましたか?私には、あなたの文面からは、そんな場面は想像できませんでした。家計緊縮という観点からしか見ていないあなたには当然の行動で、マイナスがゼロになっただけで、誉めるべき行動でも評価できるようなことでもないからです。むしろ、なぜもっと早くそうしなかったの?そう叱責する姿すら目に浮かびます。

さて、あなたが考えなければならないことですが、飲み会に行かなかった場合、ご主人は、かなりのイジメにあうと考えられます。ご主人は、既に、そう言っていますよね?また、そのイジメがエスカレートすれば、退職に追い込むような性質のものになることも考えられます。そういったことに対し、具体的に、どうすれば気分よく過ごせるか、あるいはイジメを防げるのか、その方策を考え、示してあげることです。
それが十分実行可能で、ご主人に納得していただければ、一度はトライしてくれたご主人ですから、またやってくれるのではないでしょうか。

強気ではなく、切羽詰まっていて、もうこれ以上できないのだという悲鳴を、単に「のび太のくせに」強気でむかつく~では、マズイですね。

あなたは、ご自身の言動、それも今までのこと全て、自分が正しいと思われているようですから、今のままでは、マズイでしょうね。だから、視覚化するためにも、とにかく色々なことを思い出し、相手とあなたの言動や事実経過などを書き出し、それぞれの理由、前提条件、予想などをチャート図にして、一度整理してみることをお勧めします。
あなたが呑み込んで支配していれば、お子さんは何の問題意識も持てずにいるかもしれませんが、完全にそうではない場合、遠からず離れていってしまうことになり、淋しい想いをすることになります。

よい機会です。頑張ってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。初めての単身赴任でこんなに飲み会の好きな上司も初めて、意地悪な上司も初めてでした。既にパワハラに近い行動・言動だと思うのですが、主人は出世のためには耐えれるようです。私はそんなに無理してまで、と思っていましたが、男は仕事が一番のようですね。私は常に主人の暴走する手綱をしっかり握ってきたつもりでしたが少し上から目線だったかもしれません。ただ優しくすると暴走するので少しキツメぐらいがちょうど良かったのですが、今回はもう少し主人を理解してあげ、褒めてあげるべきでした。これからまだ続く夫婦生活をしっかり築いていこうと思いました。いろいろ反省して考えてみます。この度は本当にありがとうございました

お礼日時:2012/04/03 20:19

レス、ありがとうございます。




回答者の方々へのコメント、拝見しました。論調に対し、適切な反応のような気もします。が、そうでもないような気もします。
表面上は回答者さん達の指摘を理解して受け入れているようにも思えますが、私にはそうは思えません。けっこう頑固だし、本当は、受け入れていないのではないか?とも思いました。
それは、「主人は出世のためには耐えれるようです。」という認識や、「主人の暴走する手綱をしっかり握ってきた」という自負、「優しくすると暴走するので少しキツメぐらいがちょうど良かった」という自己肯定などから感じたことです。
認識については、ご主人の勤務先の状況がわからないので違っているかもしれませんが、経済状況から想定できるものとして、どこも厳しいという想像からすると、「出世のために我慢」ではなく、「失職しないための我慢」ではないのか?という想像が、前回の回答を読んでもできていないということがあります。
その理由は、バブル期での仕事しか知らないので、現状を理解できないのか、理解する能力がないのか、自分を肯定するために仕方なく目をつぶっているのかのどれかでしょう。であれば、頑固なのではないかということです。
そして、この場合の自負や自己肯定は、他者の軽視からくるものではないのか?と思った次第です。そうであれば、第三者かたの指摘など、受け入れられるはずもありません。否定のため否定だからこそ、それぞれの内容に対して、具体的な内容を付してのレスがないのかと思いました。

いずれにせよ、失職のリスクも省みずにトライするくらい、あなたに締め付けられてきたご主人の悲鳴。確かに、「離婚」を言わない方がよいのた確かだけれども、それくらい追い詰められていることは、普通の大人には読み取れる状況。
本当に、視覚化、聴覚化、何でもやって整理して、それで真心をもってご主人に接しないと、ご主人が可哀想すぎます。ご主人に報いてあげてください。
(子どもが中学や高校、特に私立などに入っている場合には単身赴任ということはよく聞きますが、大学生で…ご主人、お辛いです。まぁ、かえって楽な部分もあるかもしれませんが、唯我独尊確信犯的にしつこそうなので…)

とにかく、頑張ってください、皆の幸せのために。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。もう一度ご回答の方々。自分の受け答えを読み、私に足らない指摘をされた部分を反省しておる次第です。今この春から大学1年の娘の入学式を済ませ、ひと段落着いたところです。昨年の夏から秋冬と主人の元へ行き掃除洗濯などを済ませてもとても暇で6畳一間にいるとすごく寂しくなり、それでも主人の傍に居たかったので頑張ってきました。が。。私も情緒がおかしくなり、こちらで子供たちと会話をして自分を取り戻しつつあります。以前も飲み会の話で寮で2人で居るところ、殴られたことあり、私はあそこで2人になるのが正直怖いのです。主人も慣れない場所でのストレス・私からの要求で、追い詰められているのかもしれません。誰にも相談出来ませんでしたが、ここで今の2人を冷静に分析して頂いて、かなり主人も疲れているのだと判りました。単身先で2人で暮らすより、こちらで私も働きもっと社会性を身につけ主人の辛さを分からないと駄目だと思いました。家族のあり方など本当にいろいろ深く考えて見ます。ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/04 11:43

まぁ上司に誰?と言われれば、会社で居づらくなるので、


あなたにわかってほしかったのにわかってもらえず
腹が立って言ったんでしょ。
ただ、言っていいことと悪い事があるので、
それを伝えるべきです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。主人の立場をもう少し理解してあげるべきでした。反省しております。会社でしっかり働けるようにサポートしたいと思います。

お礼日時:2012/04/03 20:01

旦那さんだって行きたくないんじゃないですか。


上司の女のいるスナックなんぞ…。楽しくもないでしょう。
しかし、仕事がやりづらくなることを避けるために
しかたなく行くんでしょう。本来、そんなこと
しなきゃ行けない方が間違ってますが、
その状況を正すには仕事を失うリスクもあるし、
黙って従った方が得だと考えたのでしょう。
現場の判断でしょうね。もっと旦那さんを信じてあげては?

>そんなに怒ることなのですか?

そりゃ、旦那さんだって行きたくもないスナックに行って、
気も遣ってお金も遣って…それも仕事のため。
ひいては家族のためでしょう。
誰に理解されなくても、あなたにだけは気持ちをわかっていて
欲しいのではないですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうござざいます。そうですね。。全て仕事のためですね。私は今回大いに反省しなくていけないと思いました。もっと思いやりのある女にならなくて、いけませんね。。これから頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/03 20:05

アラカン親父です。


貴女の気持ちはよくわかりますが、少しシツコ過ぎますね。
電源を切られた時点で、その場は諦めるのが普通です。
それを追っかけまわすのは、行き過ぎですね。
「お前、そんなに気に食わないければ別れるか?」は、つい言ってしまった言葉で本心ではないでしょうが、それが続けば本心にならないとは限りません。

その後ほっておけば、いつか向こうから様子見の電話がかかってくるでしょう。
「貴方も頑張ってるようですから、淋しいですが私もこちらで我慢します。無理だけはしないでください」など話しておけば、無茶はしないと思います。
夫も貴方の事は考えながら行動してると思います。
仕事と家庭を天秤にかけ、夫に迫るのは良くないです。
「夫のために妻が我慢している」と何となく感じさせるのが、上手い方法です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。そうですね。私はシツコイところが悪いと思います。昨日はなんだかイライラしてしつこくしてしまい大きな喧嘩へと発展してしまったことは私に原因があると思います。反省してこれからの夫婦生活を円満にしていこうと思いました。本当にありがとうございます。

お礼日時:2012/04/03 20:09

こんにちは。


ご主人と1つ違いの46歳男です

まず、会社の仕事上、会社内の付き合いは大事ですね。
その上で、飲み会が2次会まで決まっているのであれば
それは、参加しなくてはならないでしょう。

奥様は、お金がかかるからと言われますが、お金だけの
問題ではないのです。(もちろん体の事も心配していると思いますが)
現に、逃げるように帰ったら「お前誰って」言われたのでしょう。
ご主人も辛いんです、苦しいんですよ。

結局、そこまでして男が働くのは、家族のためですよ、
だって、単身赴任までして頑張ってくれているんでしょう。

そこは、奥様が理解してあげて下さい。
本心ではなくとも「お付き合い大変でしょうけど、体に気をつけて」とか

それじゃないと、男はやってられないですよ
全て投げ出したくなります。

生意気でしたが、そこのところ理解してあげて下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。少し私も冷静さをなくし大いに反省するべき点をご指摘頂きまして、感謝しております。やはりここでご相談してよかったです。これを機会に主人を支えて頑張っていきます。

お礼日時:2012/04/03 19:58

行かなければ上司から冷たくされる、ということであれば、


文句を言っても仕方ないのでは。

「なんでそんなに二次会が必要なの」って、
旦那が説明してるとおりでしょ。旦那にとっては仕事上必要だからです。
上司がどういうつもりで二次会をしてるかは解りませんが、
そんなことは、この際関係ないのです。

単身赴任じゃ「家の都合で」という断り方もできないでしょ。
単身赴任で断る=行きたくないと上司に判断されちゃうでしょ。

正直、呑みに行かなかったら冷遇などというのはパワーハラスメントも良いところで、
問題のある会社と言わざるを得ませんが、
45歳で転職もないでしょうし、目をつぶるしかないのではないでしょうか。

単身赴任中ともなれば、仕事以外のストレスも多いでしょう。
家事する都合上、家に帰って直ぐ休むわけにもいかないでしょうし
家族仲が悪くないなら家族に会えない辛さもあるでしょうし、
性的にも満たされないかもしれないし。

大学生の子供2人では金銭大変とは思いますが、
単身赴任させているということで相手は現状苦労、我慢をしているはずです。
そこに、事情もしらず、苦労もしらず、
自分だけ住み慣れた自宅から、電話で過剰な束縛をする。

それはイライラすると思いますよ。

「じゃあ、貴方も旦那について行って世話して、管理すれば?」とも思います。
子供が小さいわけでなし家のことを任せたって良いはずです(他に事情があるのかもしれませんが)。
貴方が赴任先に帯同すれば、旦那も断る言い訳のネタが一つできるでしょうし、
旦那の負担も減るでしょうに。

個人的には(貴方の事情や苦労を知らずに申し上げれば)今回のことは、貴方のほうから
「貴方の苦労や事情も知らず、言い過ぎた。ゴメン」と謝るべきだと思いますよ。
もしくは苦労を分かち合うべく、貴方も赴任先に行くことです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。自分の反省するべき点を指摘して頂き感謝しています。先月までは、週の半分は寮で過ごすということをやっていましたが、単身寮で奥さんが来て世話をする人は私しかいず、私も疲れてしまって、自宅に帰ってきていたとこでした・・。離れているからもっと優しくしてあげるべきでした。ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/03 19:55

男の人が仕事上の付き合いを大切にするのは、


結局は家族の為ですよ。
内容を読むと、二次会へ行かなければ
ご主人が会社で、気まずい思いをするのが分かります。

会社での人間関係って、時にはお金や時間の無駄と知りつつ、
我慢してやらなければならないのに、
一番癒してほしい奥様にまで怒られたら、

「もういい!そんなに信じられないなら別れる!」
と、心にもないことを言ってしまいますよ。

そこまでご主人を追い詰めずに、
「この間は怒ってごめん。でも心配だから言うんだよ。
あんまり無理しないでね」

など、メールをしてあげてはどうですかね?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。こちらで相談して良かったです。自分が反省するべき点が多くわかり本当に感謝しております。優しくメールしてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/03 19:49

>なんで2次会がそんなに必要なの?



上司と部下の板挟み を知らないのでそんな事が言えます

会社に勤務している時間というのは、通常8時間くらい、残業を含めて9時間10時間はざらに有るでしょう
お客様にお金を頂いて仕事をさせて頂いている以上、仕事を納期までに収めるのは義務です
1日9時間勤務しているとなると、 1日の大半を会社で過ごす事になります

1日の大半を過ごす勤務場所で、上司に目をつけられる事程、ストレスの溜まる事はありません

貴女は、旦那さんに怒りをぶつけたいのでしょうが
怒りをぶつける所が間違っています

貴女の怒りは、旦那さんの上司にこそ向けるべきなのです
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。当方もその上司をなんとかしたいのですが、どうにもできません・・・。その方も単身赴任なのでその遠方の奥さんに相談をしようか悩みましたが・・。やはりそれも怖いです・・。だんなに怒りを向けた私は大いに反省するべきだと思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/03 19:47

貴女と息子さん二人の生活費はどなたが出されているんですか?

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。主人に感謝するべきですね。ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/03 19:44

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Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

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Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q無視され2ヵ月!何とかしたい・・・

夫婦喧嘩をし、というよりも無視され2か月ががたとうとしています。

原因は夫が連絡をしないことです。

その日夫は、朝から夕方は趣味のお友達と遊び、夜は○○後援会の忘年会に参加しました。

「4日前に退院して、体も本調子ではないんだから早く帰ってきてね。それでなくとも連日連夜忘年会続きなんだから」といい、「終わったらメールするから迎えに来てね」と言いわかれました。

夫が入院中は会社のこと、子供の世話、夫が飼っているペットの世話(大型犬、ねこ)など朝から晩まで働き頑張っていたのに、退院したかと思えば忘年会やら、趣味の友達と遊ぶやらしている夫に腹を立てていたところ。何の連絡もなく帰ってきた夫に「迎えに行くかと思ってずっと待っていたんだよ!遅くなるならメールくらいして!」と言ってしまい・・・やちゃったって感じです。

その日以来完全無視、子供のこと仕事のことでどうしても話さないと解決できないような事を話しかけても無視。どうしてよいかわからず途方にくれる毎日です。

それでも今日こそは何とかしたいと思い、「おはよう」「いてらっしゃい」を直接いってみました。
ものすごい怖い顔をして無視し、何を言うかと思えば「二度と俺に話しかけるな」と怒鳴られました

このように無視されるのは3回目です。夫の気持ちが落ち着き私を許す気持ちになれたときに「俺が悪かった!何も言うな!」といって解決です。私にとっては何も解決してなく何か言えば、「もーいい!」それ以上言ってまた怒らせてもいやだし・・・そんなわけで解決しない解決なので繰り返しているのです。今回も何カ月か私が我慢し、耐えれば許してもらえるかもしれません。でも、今回は解決なしの解決は嫌なのです。

人の怒りってそんなに長く続くものなのでしょうか?以前は2年口を聞いてくれまさんでした。あの時は私もまだ若く、何とか乗り切ることができましたが、もう嫌だな!かといって離婚もできないし、無視されたまま切ない日を過ごすのも嫌だし、一体どうしたらよいのでしょうか?

普段はとても良い人で、大好きなのですが、今ここにいる人は誰?というくらい別人の顔、人格になってしまい、一体どっちが本当の夫の顔なのでしょう。今まさに鬼のような顔をしています。

今日は節分鬼を追い出してしまおうかな・・・・・涙もかれはて、ただただ切なく、子供のため、自分のために、死んだら駄目と言い聞かせもう少し生きてみます。

下手くそな文章、最後まで読んでくださって本当に有難うございます。
皆様の温かい言葉に支えられ何とかここまだ来れました。
良きアドバイス、ご意見聞かせて頂けたら幸いです。



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夫婦喧嘩をし、というよりも無視され2か月ががたとうとしています。

原因は夫が連絡をしないことです。

その日夫は、朝から夕方は趣味のお友達と遊び、夜は○○後援会の忘年会に参加しました。

「4日前に退院して、体も本調子ではないんだから早く帰ってきてね。それでなくとも連日連夜忘年会続きなんだから」といい、「終わったらメールするから迎えに来てね」と言いわかれました。

夫が入院中は会社のこと、子供の世話、夫が飼っているペットの世話(大型犬、ねこ)など朝から晩まで働き頑張っていたのに、...続きを読む

Aベストアンサー

どっちの顔もご主人でしょうね。
両方。
見せて安心なのは、奥様だけです。
どっぷり甘えてますね。奥様の愛情を確かめているというか、
試して安心する不安定なだんなさんの心情がなんとなく
感じます。
前の二年の無視期間の間も微妙にあなたの限界の表情
を感じとったのでしょう。
だから折れたのです。旦那さんの心の闇の方がふかそうですが、
相談者さんは、愛されてるというか、依存されてると思います。

あなたとあなたの忍耐力との戦いになりますが、
ご主人からは毛嫌いはされてないです。甘えてると思います。

お子さんも大きくなり、これから相談ごとも増え
無視されても困る状態もありますよね。

しゃべるの嫌いみたいだから、手紙を書いて最後通牒したらどうですか?
奥様もコピーをとって。せめて、子供の問題くらいは話しはできないのかとか。

それでも無視なら、離れてみては?お子さんと。
一人で静かに暮らしてもらいましょう。しゃべるの嫌いみたいだし。

とりあえず、ご主人の反応が無いかぎりはどうすべきかわかりません。
耐えるのも立派だけど、お子さんも大きくなるし、
ここは、がんばってアクションをおこして欲しいです。

応援してます。

どっちの顔もご主人でしょうね。
両方。
見せて安心なのは、奥様だけです。
どっぷり甘えてますね。奥様の愛情を確かめているというか、
試して安心する不安定なだんなさんの心情がなんとなく
感じます。
前の二年の無視期間の間も微妙にあなたの限界の表情
を感じとったのでしょう。
だから折れたのです。旦那さんの心の闇の方がふかそうですが、
相談者さんは、愛されてるというか、依存されてると思います。

あなたとあなたの忍耐力との戦いになりますが、
ご主人からは毛嫌いはされてないです。甘えてると思...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
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結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
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Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q夫婦が離れている間、連絡の頻度はどのくらいですか?

結婚1年の夫婦です。
お盆休みを別々に過ごすことになりました。
夫は1週間の滞在予定で実家へ昨日から帰っており、私はお留守番です。(私は仕事が休めず、一緒に帰省ができませんでした)
結婚以来離れて過ごすのは初めてで、私はさみしいなと思っているのですが・・・、夫からまる一日連絡がありません(__;
せめて「無事着いたよ」くらいの連絡が欲しいな、と思っているのですが・・・。

出張等で、離れることのあるご夫婦方、離れている間の連絡の頻度はどのくらいでしょうか?
参考にしたいので教えてください。

私は1日1回、簡単なメールの連絡くらいは欲しいなと思っています。

Aベストアンサー

ちょっと寂しいですね。
私、40代の男ですが、昨年まで単身赴任をしていました。
週末(ほぼ毎週)帰っていましたが、質問者さんと同様、毎日連絡はほしかったですね。
何もなければメールでよかったです。

Q「もう限界!」という最悪な夫婦仲からの立ち直り方

 もうすぐ、結婚3年目の主婦です。タイトル通り、「もう限界」です。毎日、毎日喧嘩で、1年の半分は喧嘩してます。
 喧嘩の理由はいつも、些細なことですが、ほとんどは私が自分の身の回りのことを何一つしない、マナーがなっていない夫にイライラして、つい注意をしてしまうことから始まります。自分でも、細かく言い過ぎだとは思っています。だけど、生理的に我慢できないのです。また、夫の身の回りのことを、全部私がやっているのに、「電気がつけっ放し」「靴下のたたみ方が違う」「勝手に俺の物を片付けるな」と、細かいことを言われるので、たまりません。毎日腹が立って、内臓までカーッと熱くなってしまうほど、イライラしています。
 結婚後、すぐに離婚を考え、お互い離婚届まで書いたのですが、「もう一度がんばってみよう」ということになり、昨年は子どもも産まれました。子どもはとっても、可愛いです。だから、子どもにこんな醜い言い争いを毎日聞かせてしまうのが、嫌でたまらないのです。
 けれど、趣味・価値観・金銭感覚・嗜好など何も合わず、もうどうしていいか、分かりません。
 お互いに、喧嘩をしていない時の相手の良いところは知っているので、何とか仲良くしたいと思っているのですが、やることなすことすれ違って、二人とも毎日ヘトヘトです。
 分かりにくい夫婦かもしれませんが、私たちは毎日必死です。何とか、仲の良い夫婦になり、幸せになりたいと思っています。
 私たちにもう心の余裕がないので、私たちへの批判やお説教は、勘弁してください。
 同じような最悪の夫婦仲から立ち直って、今は幸せ! という方に、心の持ちようなど、その方法を教えてもらいたいのです。どうか、よろしくお願いします。

 もうすぐ、結婚3年目の主婦です。タイトル通り、「もう限界」です。毎日、毎日喧嘩で、1年の半分は喧嘩してます。
 喧嘩の理由はいつも、些細なことですが、ほとんどは私が自分の身の回りのことを何一つしない、マナーがなっていない夫にイライラして、つい注意をしてしまうことから始まります。自分でも、細かく言い過ぎだとは思っています。だけど、生理的に我慢できないのです。また、夫の身の回りのことを、全部私がやっているのに、「電気がつけっ放し」「靴下のたたみ方が違う」「勝手に俺の物を片付け...続きを読む

Aベストアンサー

 僕のところは、一つの決めごとをしています。
 それは、「どんなに話がこじれていようとも、鼻と鼻とをプップとあわせれば、無条件に相手を許すこと。」という取り決めです。

 お宅の場合に効果があるかどうかは未知数ではありますが、少なくとも僕のところの場合は効果絶大です。
 なにせ、無条件に許すんですから。

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q夫婦喧嘩してしまいました。謝っても許してもらえません。長文です。

夫婦喧嘩してしまいました。謝っても許してもらえません。結婚6年目に入ったばかりの夫婦で妻は結婚して他県(かなり遠い)から来ています。家族構成は私と妻,小さい子供が3人です。原因は私にあります。妻にとって許されない,イラ立つ行為,言動をし続けたことが原因です。転勤族で引越しをたびたびしているので妻になかなか知り合い,友達ができないこともあり,ストレスのはけ口がないのもあります。今までも3~6ヶ月ごとに喧嘩(喧嘩になっていないかもしれない)をし,私が悪いので一方的に謝って許してもらえていました。それ以外にも思い返してみれば日々の言動でも心無いことを言っていたかもと思い当たる節は多々あります。しかし今回は許してもらえません。小さなことだったのですが,今までのことがすべて出てきて,出て行って,結婚しなければよかったなど言われてしまいました。全て私が悪く,何度も同じことを繰り返しているからダメなのはわかっています。性格は育てられた環境にもよるからきっと直らないと妻にも言われました。ただ,自分自身,本当にラストチャンスという気持ちで性格,個性を変えるつもりでいます。原因を詳しく書くと,自分のことを一番にして自由にやってきたことが大きな原因です。それで妻に冷たいと感じられています。それがいらだつ行為です。そこは直せると思っていますし,直します。今回は本気で直そうと思い,今までよりも強く思っています,謝っていますが,まったく許してくれず2日間口をきいてくれません。必ず直すといっても,勝手にしたら,とか,どうでもいいと言われています。自分自身ラストチャンスという気持ちで直そうと思います。忘れて元にもどってしまうのがいやなので,忘れないように,体に印をつけ,いつでも思い出せるようにしました。妻につらい思いをさせてしまったのも承知しています。でも修復したいです。どうすればいいですか?

夫婦喧嘩してしまいました。謝っても許してもらえません。結婚6年目に入ったばかりの夫婦で妻は結婚して他県(かなり遠い)から来ています。家族構成は私と妻,小さい子供が3人です。原因は私にあります。妻にとって許されない,イラ立つ行為,言動をし続けたことが原因です。転勤族で引越しをたびたびしているので妻になかなか知り合い,友達ができないこともあり,ストレスのはけ口がないのもあります。今までも3~6ヶ月ごとに喧嘩(喧嘩になっていないかもしれない)をし,私が悪いので一方的に謝って許し...続きを読む

Aベストアンサー

40代の男です。
私は改善に関する仕事をしているので、アドバイスしたいと思います。
私は妻に言われたこと、注意されたことはパソコンに打ち込みデータベース化しています。
2回同じことを注意された項目は赤字等で目立つようにしています。
それを時々見直しています。
それでも、同じ失敗をやっちゃうこともありますが、本気で直す気があれば、どんどん同じ失敗は減っていきます。
奥様は自分を理解して欲しいと願っているし、また、奥様はあなたに変わって欲しいのです。
しばらく時間はかかるでしょうが、続けてみてください。
たとえ失敗があったとしても、ダンナ様が変わった、良くなったと奥様が感じれば状況は良くなると思いますよ。


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