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初めまして。同じ様な境遇の方はもちろんそうでない方からもご意見頂けると助かります。

私の両親は私達兄弟が幼少期に離婚しており私達は母に引き取られました。実父とはそれ以来で、養育費などは一切くれず母が一生懸命に私達兄弟を育てあげてくれました。
私達兄弟は成人しており現在20代後半です。
そんな母が最近歳の近いバツイチ男性と2年の交際を経て再婚しました。 母に彼氏がいてよく会っていたのも知っていましたがお相手との出会いのキッカケはインターネット上だと分かり私達兄弟は心から喜べるはずもなく気持ち悪いと思ってしまいました。
正直に母にも言いました。インターネット上で知り合ったそんな男を私達は信用出来ない。と。
母はどんな出会いでも縁だ!あんたはヒドイ。どんな出会いであれ好きな人を否定されたら誰だって嫌でしょ!あんただって逆の事されたら嫌な気分になるはずだ。と、
自分に都合の良いように『縁』という言葉を振りかざしてきて正直引きました。確かに縁なのかもしれません。。ですがインターネット上で出会った人と再婚だなんて私からしたら本当に気持ち悪くてしょうがないです。
母は言い出したら聞かないです。しかし母の人生です。今まで私達のために頑張ってくれたし母が幸せならそれで良いかなと。最終的には再婚に関してだけお祝いというか認めました。

再婚するにあたり各1時間の計2回顔合わせがありました。再婚相手に対して特に不快に思うような印象はありませんでしたが未だに出会いはインターネットか、、と思っています。
母は現在再婚相手と他県で暮らしています。幸せに仲良くやっているそうです。

そしてここからが本題なのですが、私自身が結婚する事になり同時に出産も予定しています。
母にこの事を報告するととても喜んでくれました。母が再婚相手に伝えても良いかと聞いてきたので『どうぞ。私おばあちゃんになるんだって言えばー。』と私は言いました。
しかし母は何を勘違いしたのか再婚相手に『あなたはおじいちゃんになれる!あの子がこんな事言ってくれるなんてやっと私達を認めてくれたんだわ!』と伝えてしまった事が最近分かりました。
母との連絡で再婚相手をおじいちゃんと何度か発言したのを私がさっきから何を言ってるの?おじいちゃんって誰?と聞いた事がキッカケで母の勘違いが発覚しました。

私は誰も再婚相手が子供のおじいちゃんなんて言ってない!あんな知らない奴がおじいちゃんなんてふざけるな!冗談じゃない!と言い
母は、いや、あんたはそう言った!絶対に言った!
と水掛論状態になってしまいました。
母の勘違いのせいで再婚相手はこれから産まれてくる我が子のおじいちゃんになる気になっており、私の事を娘のように思っていると母から聞かされあまりの気持ち悪さに鳥肌が立ちました。

再婚相手には私と歳が同じくらいの娘が2人います。バツイチなので関わり合いの程度は知りませんが。
そちらの娘さんが出産したらおじいちゃんにはなれると思いますが私の子供と再婚相手は関係ありません。

もうこうなったら全て言ってしまおうと以下の私の想いを母に伝えました。

○再婚相手はあなたの旦那であって私の人生には今までもこれからも関係のない人です。私の人生に関わらせるつもりは一切ありません。

○再婚相手を私の結婚式には招待しない。顔合わせも同様。連れてくるな。

○再婚相手に私の子供には会わせない。大体親の勝手な離婚再婚のシワ寄せを実子の私達兄弟が受けるならまだしもこれから産まれてくる我が子には関係がない。
再婚相手を子供が万が一おじいちゃんだなんて呼び出した場合、将来実の祖父でないと分かった時に傷ついたらどうしてくれるのか。
だから関わらせたくない。

○産まれてくる子供には私が歩んできた片親で複雑だった人生を歩ませたくない。
普通の一般家庭の幸せだけを感じて欲しいと思っている。(私は幼少期や学生時代に片親が原因でいじめを受けたため両親揃った一般家庭に強い憧れがあります。)
だからあなたの再婚事情なんて子供に話したくない。

○再婚相手に世話にもなってない、育ててもらってもない私からしたら完全に赤の他人の再婚相手を何故私の人生の門出である結婚式や両家顔合わせの行事に参加させなくてはいけないのか理解出来ない。

○私は成人していて生活も別です。あなたの再婚相手と関わるか関わらないかはあなたが決める事ではなく私が決める。余計な口出しをするな。無理矢理関わらせようとするな。

母はそれを聞いてショックを受けたようで、ヒドイ。そんな事いわないで。。と言っていました。
母の言動から感じた私が思った事ですが
どうやら母からしたら再婚を認めてもらった=親子のような関係になった
とでも思っていたのでしょうか。

この話をしてから母とは連絡を取っていません。
正直私から連絡を取る気にもなれません。子供は来年産まれますがもし母から連絡が来たら、再婚相手を産院に連れてこないで欲しいと言っておかなければなりません。
そうしたらまた喧嘩になりそうで今の私は母とも関わり合いたくありません。


困った私は兄弟にも相談しました。兄弟からは『母がどうしてそんなに再婚相手とこちらを関わらせたいのか私も理解出来ない。もう大人なのに。』
と、兄弟も母の想いに疑問を持っています。

母には私の、再婚相手と関わりたくない!という想いをどうやったら分かってもらえるのか悩んでいます。
ご意見お願い致します。

質問者からの補足コメント

  • 継母という立場にもかかわらず辛い状況下にいた年頃の娘さんに対して分け隔てなく愛情を注いで育てたなんて本当に素晴らしいと事だと思います。
    母には母に介護が必要になった時には私の住んでいる地域にある施設にすぐに入ってもらうと話してあります。再婚相手に介護をさせる気はありませんし逆に私が再婚相手の介護をする事もしない。とも話しました。
    また、母が亡くなった際の葬儀に関しては再婚相手が喪主で葬儀をする事には何の疑問もないですし拒否する気もありません。
    確かに私は薄情な人間だと思います。自分にとって必要ないと思った人間は切り捨てて生きてきました。
    産まれてくる子供はなるべくたくさんの方に可愛がってもらいと思っています。しかし再婚相手が子供と関わるのは本当に許せません。
    子供がなついたのに実祖父でないと知った時に傷ついたり寂しい思いをさせたくないと強く思うからです。それって可哀想な事なのですか?

    No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2016/11/14 23:06
  • 自分でも書いていてどっちもどっちだなと思いました。
    咲久さんの回答を読んで手紙で想いを伝える事はとても良い案だと思いました。それと、柔らかい表現をするだけで伝えたい事がこんなにも印象が変わるんだとも。
    口で言うとついつい口調かキツくなってしまうので、、。
    母には伝えたのですが私は昔から実父と年齢の近い男性に対して何故か嫌悪感を抱いてしまう事があります。今回再婚した方も実父と年齢が近いです。
    なので最初から好意的に捉えるができませんでした。それに加えてネットで知り合った人である事がさらに嫌悪感に拍車をかけました。
    母の想いも頭では理解出来ます。しかし私にはやはり母の旦那であり、私には赤の他人としかどうしても思えません。
    子供にも母の再婚相手について説明したくないです。私のような複雑な事情を抱えずに育って欲しいから。
    複雑な事情が子育てに良い影響なんか及ぼさないと分かっているからです。

    No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2016/11/14 23:31

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A 回答 (8件)

それほど「複雑な事情」とは思えませんが…


父親と思ってたけど実父じゃなかったというなら分かりますが(それでも愛情を注がれて、自分もなついていたなら複雑ではあっても問題は無いと思います)
祖父が血が繋がっていないと知って、そんなに傷付いて悲しみますかね?
近所のおじいちゃんが可愛がってくれる感覚でいいんじゃないですか?
おじいちゃんと呼ばせるのに抵抗があるなら別の呼び方でもいいでしょうし。

祖母が再婚で血の繋がらない祖父がいるという状況よりも、貴女の実際会って不快な
印象は無いのに、インターネットだから許せないという外側だけの印象で排除したり、過剰に拒絶して警戒する考え方の方がよほど育児に悪影響な気がします。

貴女の感情が全く理解できない訳じゃないんですよ。
インターネットの出会いを警戒するのも分かります。
その再婚相手が父親面して何か言ってくるとか、母親がお父さんと呼ばせようとするというなら嫌でしょう。
貴女が未成年で一緒に暮らすというならそれは嫌でしょう。

でも貴女の状況でその拒絶の激しさは過剰としか思えません。
補足にありましたが、父親と年齢の近い男性に嫌悪感を抱いてしまうとの事。
貴女は自分でも気付いていないトラウマの様な物があるのではないですか?
妊娠中は気持ちも不安定になりがちです。
今の様な憎悪に満ちた感情はお腹の赤ちゃんにも良くありません。
もう少し気持ちを穏やかに落ち着けましょう。
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私も再婚しましたが、二人の息子達は「お母さんのことを必要としてくれる人と環境ができて安心した」と言いました。


長男に夫を紹介した際は深々と頭を下げ「どうぞ母のことを宜しくお願いします」と言い、私には「オカンなのに娘を嫁に出す父親の心境になった」と言いました。
これだけだと美談になりますが、息子達の本音は「オカンのことを気にせず自分たちの人生を歩める」だと思っています。
一方夫には娘さんが二人いて、特に長女さんは最初からウェルカムでした。
本音の部分は息子達と同じで、父親を一人にして自分は嫁にいけないという思いが強かったと聞いています。
前置きが長くなりました。
質問者さんのご家庭はそれぞれが一人前の大人です。
各々が幸せであればそれで十分だと思います。
ちなみには私は娘さん達から下の名前で呼ばれていますが、孫にはばぁばと呼ばれています。
それは娘さん達が「ばぁばにやってもらったら?」と言うからです。
最近で次女さんもばぁばになってきましたね。
息子達は夫のことを名字にさん付けで呼んでいます。
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感想としては母親をとられたと思い駄々をこねている子供の質問だと感じました


自分はもう大人なのにと言いながら大人気ない子供の対応
出会い方よりも人柄を見ないのかが疑問です
あなたは母親を大切だとは思いませんか?
自分の大切な人の大切にしている人を大切にしようと思えませんか?
私の母も私が独立してからの結婚なんで
結婚相手は継父とはいえない存在ですが
私の子供にとっては大好きな祖父です
血のつながりがないことなんて知っていますよ
だからって傷ついたり寂しい思いなんてしていません
血のつながり関係なくちゃんと祖父と孫です
>自分にとって必要ないと思った人間は切り捨てて生きてきました。

一人で生きていくならそれもいいでしょうが
あなたにとって大切な人が増えれば増えるほどそんなことはできません
結婚生活なんてそんな考えでは長く持ちませんよ
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夫の娘が不登校になって、前妻が「もういらない」と言ってこちらに寄越して、それで継母になった者です。


私自身は不妊症で実子はいません。

あなたのお母さんの現ご主人とは立場が少々違いますが、継子ってそういう風に思ったりするんだなーと、…「やっぱり」とも思いました。

うちの娘は中学生でしたし、学校では「死ね」、実母からは「産まなきゃ良かった」とも言われてきたので、私の両親は引き取ることも異議を唱えず、他の孫と同じだけのお年玉などをくれました。
私の両親のそういう思いも、ウチの娘は何も感じないんでしょうか?
血の繋がらない他人の老人からのお年玉は、嫌悪すべきものでしょうか?

私の夫は、母が鬱病で介護が必要になった状態の時に、反抗ばかりだった娘に対して、私に負担をかけないように配慮しろと言ってくれたようですし、母の葬儀にも参列させてくれました。
私には「娘も参列させてやってくれ」と頼んできました。
「何の関係も無い、迷惑ばかりをかけてきた娘だけど、(私)ちゃんの両親にも沢山可愛がってもらったし、そんなお義母さんのお葬式に出ることで、娘にもその意味をちゃんと感じさせたい。」と。

私自身は冒頭にも書いたように実子がいないので、夫に先立たれたら孤独死の可能性が高いし、それでいいと思っていますが、夫の介護が必要になれば、夫の実の娘たちにはできるだけ頼らずに、頑張るつもりです。

あなたのお母さんのご主人もそうだと思いますが、あなたはそれについては「当然」と思いますか?
お母さんの面倒を見てくれて、お母さんの葬儀にはご主人が喪主となると思いますが、それも拒否して、ご主人には葬儀にも参列させないつもりですか?
あなたの今の言動・思考は、先々のこういうことも示唆しているようなものですよ。
あなた方ご兄弟は、お母さんが再婚さえしなければ、寂しいと言い続けたかもしれないお母さんと同居してあげたのでしょうか?

継母の立場の人間ですけど、その立場を取り除いて考えてみても、あなた方はお母さんだけでなく、他人に対しても薄情だと思います。
我が子を、一人でも多くの人に可愛がってもらうという気持ちも無いのでしょう。
お子さんを愛してくれる相手のことも、あなたの個人的な感情を優先して取捨選択するのでしょうね。
お子さんも可哀想です。
この回答への補足あり
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回答とズレてるかもしれませんが…


あなたとお母さんはどっちもどっちの争いをしているように思えます。

お母さんからすれば 『苦労してたった一人で我が子を育て上げ やっと子育てが終わり自分の幸せを見つけた(出会いはネットではあったが)その相手を我が子は否定ばかりして歩み寄ってくれない どうやったら子供はわかってくれるのか??』

そして あなた達子供は『何故他人である再婚相手と自分たちを関わらせようとするのか??お母さんの心理が理解できない』

第三者から見ればお互いが自分の気持ちをわかってくれない!!と主張し合い、平行線をたどっているように思えます。

現場にいないので、どのようなやり取りが繰り広げられているかわかりませんが口頭で言い争うのではなく もっとソフトに気持ちを伝えたらどうでしょう??

例えば手紙を書く。
お互い冷静になれます。文面も穏やかに。

『お母さんには今まで苦労して自分たちを育ててもらって心から感謝している。
お母さんの幸せを願う気持ちもあるが 自分たちはどうしても再婚相手に対し穏やかな気持ちで接することが出来ない。相手の方に対し失礼な事と理解してるが、感情の問題でどうしても歩み寄れない。
お母さんと再婚相手が二人だけで過ごすことは、二人の今後の幸せのために邪魔をする気は無い。
しかし 自分たちの今後に再婚相手が関わることに関してはどうしても心穏やかで居られない。
お母さんには お母さんの想いがあることも頭では理解しているが このままでは平行線だと思う。

何が一番良いかと考えたら それぞれ大人として生活している事から、経済的にも精神的にも別々の道を歩み関わらないことが一番なのではと思う。

自分の結婚に関しても、複雑な事情を先方の家庭に持ち込みたくないし、これから生まれる我が子にも普通と違う環境を味わわせたくない。
本当に申し訳ない事と思うがどうか理解してほしい。』

そのように伝える。
言ってることは一緒ですが伝え方でお母さんも少し穏やかになってくれないでしょうか??

そしてこれを伝えたなら あなたはお母さんと絶縁覚悟ですよ。
お母さんに孫を見てもらいたい 結婚にはお母さんだけ来てほしい など自分のオイシイ要望だけ求めるようなことをしてはなりません。

あなたのお気持ちもわかりますが あなたがもしお母様と同じ立場になったらどうでしょう? 
離婚して苦労して我が子を育て上げ その後にやっと心許せる相手と老後を過ごそうと決めたのに 結婚相手を認めてもらえず、我が子からひたすら拒否され続けたら悲しい気持ちになりませんか?

仮に自分が母と同じ立場になっても、絶対にそんな風にならない!と思うかもしれませんが 自分の愛する相手と 子供が良好な関係であってほしいと願うのは 人として自然な気持ちとも思えませんか?

どうか 双方が歩み寄り譲り合う道を模索してほしいと思います…
生まれくるお子さんの為にも あなたには他人を許せる 寛容なお母さんになってほしいと思います。

理想論かも知れませんがごめんなさい。
この回答への補足あり
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>自分に都合の良いように『縁』という言葉を振りかざしてきて正直引きました。



質問者様も自分に都合の良いように『インターネットでの出会い=気持ち悪い』という言葉を振りかざしてきて正直引きましたwww

>母には私の、再婚相手と関わりたくない!という想いをどうやったら分かってもらえるのか悩んでいます。

縁を切る、しかないのでは?
ただし、二度と復縁できないことを理解していてくださいね。
あなたは「女手一つで自分たちを育ててくれた母親を、一方的な理由で捨てた人」のレッテルを貼られても文句は言えませんよ?
それでも良いのなら、縁を切れば良いのです。

おそらく、質問者様としては「母親の再婚相手とだけ関わりたくない」のでしょうが、母親としては再婚相手を別として考えることなんて出来ないと思いますよ?
なので、「再婚相手を関わらせない」ということは「母親とも関わらない」ということです。
質問者様の都合で、母親の再婚相手だけを除外するなんてことは難しい、というかまず不可能ですね。

質問者様のパートナーのご両親がどう考えるかということも重要だと思います。
もし、パートナーのご両親が質問者様のことを「酷い人物だ」と思ったら、質問者様の「理想の家庭」も崩れ去ってしまう可能性もありますね。
まあ、それは極端な場合ではありますが。

「人を呪わば穴二つ」ということを、どうかお忘れなく。
「誰かを毛嫌いする」ということは「自分も毛嫌いされても文句は言えない」ということです。
どうしてインターネットで出会った人のことをそこまで毛嫌いするかは理解できませんが、それは人それぞれですので深くは突っ込みません。
「縁を切る」ということの重さを受け止められるほどの「大人」なのだとすれば、そこまで深く思い悩む必要もないのかもしれませんが・・・

>産まれてくる子供には私が歩んできた片親で複雑だった人生を歩ませたくない。

それはあなた次第だと思いますよ?
他人の責任のように話している限り、あなたも「同じ穴の狢」に過ぎないのです。
「蛙の子は蛙」なのですよ。
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・私→小1の時→


・両親離婚→
・兄弟3人バラバラ→
・3月後父再婚→
・中2→父の全息子現る
・18歳違う義理兄…しかも、バリバリのヤクザ物…
・他にも、義理の兄弟が数人いることを知る…
☆まぁ、私の方はこんな感じですが、でも→素晴らしい奥さんに出会えて、今は私自身は離婚もせずに→四人の子供達に恵まれ、幸せだと思います♡

…で、あなた!
・話しが長い。
・〇〇でないといけませんか?あなたの考え方の方が→母上よりも、社会的には正しいかもしれませんが、其れを持って良い人生とはいえません。
・あなたも母上に→「私もインターネットで出逢っちゃった〜〜♡」って、言ってやれば→母上も…(ー ー;)えっ!っとなり、あなたの気持ちがわかったカモね?
・そもそも、お互いに相手を自分の思う通りには→出来ない。だから→しようとしない。
・頭の良さそうなあなたをそこまで、育ててくれたのです!
・母上、そろそろ 好きなコトやらせてあげれば?
・母上のパートナーをあなたがどう思うと自由。なら→他人があなたやその子供を、どう思おうが 自由なはず。
※ココがポイント!
・慈愛の心とは→互いが互いを尊重し、認め合うことから→はじまる。自分の意見は→正しい!→相手の意見は認めない!→では、無理があると思います♡

・あとは、少しあなたのpowerを→ダウンして皆さんと接すると良いような気がします(^_^)♡
・文章をもう少し端的にして
・ちょっと数字をいれましょ♡
※ちょっと、全く違う視点ではありますが…
●母上のパートナーがお金持ちだったら→あなた方に遺産を残してくれるカモ?♡
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「インターネットで出会ったなんて気持ち悪い!!」


とその一点のみで一生懸命あなたたちを育ててくれた母親が選んだ相手を毛嫌いし蔑むのに、
自分は「インターネットで相談」するの?矛盾してない?

このご時世インターネットなんてたかがコミュニケーションツールの一つでしょ。
そこの出会いは認めない!!んだったら、
こう言う相談もインターネットの人じゃない人にしなよ。
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Q47歳、母親の再婚を子供の立場から教えてください

47歳、20歳の息子の母親です。
8年前に離婚して、両親と同居、4人暮らしです。

最近、好きな人〔55歳のサラリーマン〕が出来て、
再婚したいと思っています。
恋人がいることを息子も知っていますが、
再婚の話などはしていません。
20歳くらいの男の子は
母親が再婚すると言ったらどう思うでしょうか?

賛成、反対、軽蔑、捨てられた気がする・・・など・・

息子は大学3年生、そろそろ就職活動という
大切な時期です。

再婚するとなると、実家は出ることになるので
息子には一人暮らしをしてもらうことになるのです。

今は、朝起こしてあげたり、掃除洗濯
食事の支度、全部、私がしています。

息子のことは大好きですし、
息子も私のことを好きで、信頼してくれていると思います。
子離れ、親離れが必要かとも思っています。

就職して一人で暮らせるようになるのを待つべきでしょうか?


御意見よろしくお願いします。

Aベストアンサー

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋がるとしたら、
これは決して良いことではありません。

生活に関する細々したことや、大学→就職に差し掛かる時期であることなど、
ご心配なのはよく分かります。
しかし貴方様の再婚というのも又、かなり優先度が高いのではないでしょうか。
私は、タイミング等も考え含めれば、再婚の方が優先だと感じます。
仕事と人生のパートナー、この二つを天秤にかければ、です。
しかしこれは押し付けはしません。様々な価値観があるでしょうから。
現実にはどちらか一方というのではなく、最適な双方の妥協点を探すのが宜しいと思います。

いずれにせよお子様は、もうお母様を一人の女性として捉え、その幸せを願うと。
そういう考え方ができなければいけない年齢に達しているはずです。

お母様とお子様と、お互いに相手が好きならば、お互いが相手の幸せを考え、
お互いが譲り合って、最適なポイントを探すのが本来だと考えます。
それが親離れ、子離れということになろうかと思います。

そのポイントが具体的にどういうカタチが良いのかまでは、
詳細も分かりませんので、申し上げることができません。
しかし先に申し上げた考え方など噛み砕いていただき、
後はお二人でお考えになるのも宜しいのかな、と。
そんなことを思いました。

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋...続きを読む

Q父の再婚相手の老後について

知識不足な上、長文の質問で申し訳ございません。

私には75歳の父と58歳の義理の母がおります。

父は私が学生の時に前妻と別れ、私は父方に残りました。
数年後、父は後妻を迎えました。
私は18歳年下の妹と2人姉妹で、妹は後妻と父の子、私は父の前妻の子となります。

今では姉妹2人とも嫁いで、それぞれの夫の籍に入っています。

一昨年わたしの実母が他界した際に、
戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

父の後妻と私は、当初からそりが合わず、
一緒に暮らしたこともありませんし、義理母も私のことを娘だとは思っていませんでした。
口も聞いていない状態が、20年以上も続いています。

それが、最近になって父の体調がよくないこともあり、自分の老後を心配しているようなのです。

妹だけに、自分の老後の世話や負担ををかけたくないと言っているのです。
私にも面倒をみる義務があると。


義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?

もし、法律で定められているのであれば、私は義理母の面倒を見ないといけないのでしょうか?

それとも、常識や気持ちの問題でしょうか?

また、このような場合でも常識的には妹と私で負担することなのでしょうか?


私は万一、父が他界しても、財産などはもらうつもりがありません。
すべて、母と妹で分配すればよいと思っています。

父の老後の面倒は、父が望めば私も引き受けるつもりですが、
義理母の面倒だけはどうしても受け入れる事ができません。

私の実母は残念ながら一人で他界しました。

自分でも薄情な事を言っているように思います。
でもどうしても受け入れられずにいます。

皆さんのご意見を伺えればありがたいです。

知識不足な上、長文の質問で申し訳ございません。

私には75歳の父と58歳の義理の母がおります。

父は私が学生の時に前妻と別れ、私は父方に残りました。
数年後、父は後妻を迎えました。
私は18歳年下の妹と2人姉妹で、妹は後妻と父の子、私は父の前妻の子となります。

今では姉妹2人とも嫁いで、それぞれの夫の籍に入っています。

一昨年わたしの実母が他界した際に、
戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

父の後妻と私は...続きを読む

Aベストアンサー

>戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
>(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

普通はそうです。
例外はあなたが6歳未満で特別養子縁組したときだけです。

>義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?

【民法第730条  直系血族及び同居の親族は、互いに扶け合わなければならない。】

お父様の後妻とあなたが養子縁組していれば直系血族(とみなされる)ので、同居別居にかかわらず扶養する義務があります。

養子縁組していなくても父の後妻とあなたは姻族一親等で親族には変わりないので、同居しているなら扶養する義務があります。あなたは同居していないので扶養する義務はないことになります。

>法律で定められているのであれば、私は義理母の面倒を見ないといけないのでしょうか?

仮に同居していたとしても、民法第730条には罰則がありません。
親権や相続のような法的強制力がないのです。

例えば実子である異母妹さんが扶養義務を放棄してしまった場合でも罰せられませんし、その場合民生委員や役所の福祉課などがあなたに扶養の依頼をして来ることがありますが、もちろんあなたは断ることができます。

>また、このような場合でも常識的には妹と私で負担することなのでしょうか?

常識で言っても一緒に暮らしたこともない人を面倒看ることはありません。扶養されてきた実子である妹さんが負担すべきです。でも妹さんがそれを放棄して他に誰もしなければ、亡くなった時の後始末くらいは姻族としてするべきでしょう。

尚、お父様が先に亡くなった後で、後妻が「姻族関係終了届」というのを出してあなたとの姻族関係をも解消することができます。あなたから出したいところでしょうがなぜか出せません。で、もしこれが出されていた場合は姻族関係が切れますので全くの赤の他人、一切関わる必要はありません。

>戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
>(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

普通はそうです。
例外はあなたが6歳未満で特別養子縁組したときだけです。

>義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?

【民法第730条  直系血族及び同居の親族は、互いに扶け合わなければならない。】

お父様の後妻とあなたが養子縁組していれば直系血族(とみなされる)ので、同居別居にかかわらず扶養する義務があります。

養子縁組してい...続きを読む

Q親の再婚に絶対反対ですが、今にも婚姻届を提出しそうです。

すみません、お時間のある方はお付き合いください。

私たちの両親は10年ほど前に離婚。
最近になって会わせたい人がいると、父に 紹介された女性は35歳 無職で、結婚歴ナシ。
1ヶ月ほど前に パチンコ屋で知り合い、今日に至るとのことでした。
かなりラフな格好で結婚の挨拶にきた彼女の手は、会話の間ずっと父のひざの上。
その姿勢に まずカチンときたので
私 「こんなオヤジとなぜ結婚したいと思ったのですか?結婚サギのように思えて仕方がないので、
母親として迎えることはできません」
女性「あなたの母親になるつもりも、嫁の立場に縛られるつもりもありません。
ただこの人と一緒になりたいだけ」と、家庭のことはやりません!宣言。

家は古くから続く農家ですので、現金はなくともかなりの土地があり、財産は すべて父が相続しています。
絶対に結婚サギか 財産目当てとしか思えません。
実際に 父は自分の乗っていた四駆を その女性に(交際を始めて1週間の頃に!!)にあげてしまっていたようなのです。
そのことを女性に問えば「ほんと、こんな優しい男性には初めてあいました」とサラリ。

結婚が反対だと言ったら 「まだ反抗期なのね」…!
とりあえず籍はいれなくてもいいじゃないかという提案は却下。

ドラマの見すぎと言われたら 反しようがありませんが、車をあげてしまっている事実が あるので
流せる話ではなくなってきました。
ちなみに父は 振り込めサギ(ハガキで届くやつ)にひっかかるような人間です。

私たちにも出せる婚姻届不受理願いのようなものがありますでしょうか?
さらに 父に冷静になってもらう方法がありましたらご助言ください。

文字数制限でかなり中略していますので 不明点ありましたら補足させていただきます。
どんな小さな方法でもいいので 思いつくこと コメントいただけたら嬉しいです。

すみません、お時間のある方はお付き合いください。

私たちの両親は10年ほど前に離婚。
最近になって会わせたい人がいると、父に 紹介された女性は35歳 無職で、結婚歴ナシ。
1ヶ月ほど前に パチンコ屋で知り合い、今日に至るとのことでした。
かなりラフな格好で結婚の挨拶にきた彼女の手は、会話の間ずっと父のひざの上。
その姿勢に まずカチンときたので
私 「こんなオヤジとなぜ結婚したいと思ったのですか?結婚サギのように思えて仕方がないので、
母親として迎えることはできません」
女性...続きを読む

Aベストアンサー

 No.1です。

 補足を読ませて頂いて,深刻さの度合いが良く伝わってきました。

 人事だから書けるのかもしれませんが……

 補足を読ませていただいた様子からは,お父さんを説得するのは無理なようですね。

 結婚するだけでは,相続は発生しませんから,結婚は了承してあげてはどうでしょうか。
 お父さんはまだ御元気そうですし,姉さんも出て行かれるということは,お父さんとその女性が二人きりで暮らされることになるわけですね。実際に暮らしてみると,色々あらが出てきて,御互いに嫌になるかもしれませんよ。

 この場合,婚姻中にその女性にそそのかされて,土地を売買したり,土地を抵当にお金を借りることを想定しなければ行けませんよね。
 それを防ぐため,方策を打っておかれればどうですか。

 「生前贈与」という言葉を聞かれた事がありませんか?つまり,生きているうちに相続を受けるようなものと思ってもらえればいいです。全ての贈与を受けることは出来ませんので(税金が大変です),通常は毎年少しずつ贈与されます(相続税対策でされることが多いです)。
 これを条件に結婚を了承するわけです。そして,お父さんがお持ちの土地全てについて,あなたとお姉さんで,土地の真中当たりを贈与してもらい,あなた方の名義にしちゃうわけです。
 こうしておけば,まっとうな買主でしたら買わないでしょうし,まっとうな貸主でしたら抵当にもならないでしょう(多分)。

 そうしておいて,離婚するのを待ちましょう。

 No.1です。

 補足を読ませて頂いて,深刻さの度合いが良く伝わってきました。

 人事だから書けるのかもしれませんが……

 補足を読ませていただいた様子からは,お父さんを説得するのは無理なようですね。

 結婚するだけでは,相続は発生しませんから,結婚は了承してあげてはどうでしょうか。
 お父さんはまだ御元気そうですし,姉さんも出て行かれるということは,お父さんとその女性が二人きりで暮らされることになるわけですね。実際に暮らしてみると,色々あらが出てきて,御互いに嫌にな...続きを読む

Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかと...続きを読む

Aベストアンサー

私もバツ1です。
年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪

Q再婚相手と娘がうまくいきません。

再婚相手と娘がうまくいきません。
今の主人と3年お付き合いをして、今年子供を連れて再婚しました。
主人は31歳、私は40歳、娘18歳、息子17歳・13歳です。
彼とお付き合いする前に5年半程、子供達も含め別の彼と半同棲をして暮らしていました。
娘が小学校3年生でした。中学3年の半ばまでその彼が父親代わりのようで、子供達ともうまくいっていました。
その彼とは金銭的なトラブルとルーズな性格が合わない為、別れる事にしたのですが、子供達にとってはとても良い人でした。
今の主人はとても温厚で、手厳しいところもありますが(特に礼儀や挨拶)子供達の事を本当に大切に思ってくれています。
息子達とは多少いざこざあっても、それなりにうまくいっているのですが…。
娘はどうしても、私の前の彼に対するお父さんの気持ちと今の主人との事がうまく整理が付かず、どちらかと言うと主人をうとましく思う事の方が多いようです。
なので、家庭でもろくに挨拶もしません。
挨拶は好きでも嫌いでも常識として行うものだと言い聞かせてもあまり改善されません。
前の彼との生活が子供達の心の中にも残っているのは分かっていて、それは私自身の責任だという事も分かっています。
娘が整理が付かず、受け入れができない事も理解はできます。
けれど、子供達の為にと新築も建て、仕事も一生懸命頑張っている主人を見ると、なんとかうまくやっていって欲しいと願うばかりです。
先日、大学に合格し、入学金と学費を近日中に振り込まなくてはなりません。
奨学金を借りるとは言え、立て替えて130万円の支払いがあります。
主人の貯蓄(共有財産かもしれませんが)から支払う予定です。
それを、娘から直接頼むように伝えてはあるのですが、未だ主人には話していないようです。
娘も「母親が選んだ相手だから、悪い人じゃない事も分かってる。だけど、(前の彼への)気持ちが整理できていない。どんな形で終ったのか知らないけど、私にとっては父親代わりだったから。(主人に対しては)まだマイナススタートだから。父親父親って焦られても余計うとましく思う。」と…。
大学の方の支払いもあるので、心配をしています。
子供達にとっては「親の身勝手で振り回されている」としか思えないのかもしれません。
真剣に悩んでいます。
何かアドバイスをいただけたらと思います。

再婚相手と娘がうまくいきません。
今の主人と3年お付き合いをして、今年子供を連れて再婚しました。
主人は31歳、私は40歳、娘18歳、息子17歳・13歳です。
彼とお付き合いする前に5年半程、子供達も含め別の彼と半同棲をして暮らしていました。
娘が小学校3年生でした。中学3年の半ばまでその彼が父親代わりのようで、子供達ともうまくいっていました。
その彼とは金銭的なトラブルとルーズな性格が合わない為、別れる事にしたのですが、子供達にとってはとても良い人でした。
今の主人はとても温厚で、手厳し...続きを読む

Aベストアンサー

わかってるのか知らないけど、そういうのが一番子供がかわいそうなケースだよね。適当に言ってるんじゃないの。身内に同じ例があるから。もう成人したけどそのこと相当根に持ってて。まあいろいろ乗り越えるのは本人次第なんだけど。

母の男の機嫌と金の問題という、大人都合にあわせるために。子供が年齢不相応に、大人になれと強要されちゃっててかわいそう。

おたくもまじめに悩んでいるのだろうけど。その家の中で一番大人じゃないといけないのは、人生経験的に見ておたくだよね。男にびくびくする年齢でもないのでは?内心不安でも仕方ないから、せめて子供の前では安定していて欲しいよね。

Q再婚後の、成人した子供の帰る場所

T子と申します。宜しくお願いします。
子供が成人してから、再婚されたかたに質問させてください。

子供達がそれぞれ大学や専門学校に行き、生計は独立してないけれど、別に住むようになりました。
下の子も成人して、4年結婚前提で付き合っている方と、そろそろ再婚を考えて話し合いました。

私は看護師で47歳バツイチ。相手はバツイチ子供なし、43歳。問題になっているのが、私が再婚すると子供達の帰る場所を何処にしたらいいのかとゆうことです。
再婚相手は私と既存の家で年よりとの同居を望んでいますが、私の休息と、老後の設備、子供の帰る場所が無くなるので、小さい家を建てて下さいとお願いしています。
再婚相手は長男なので、同じ敷地内に母屋と廊下続きの家さえ建ててくれれば、私が年よりの面倒を見るから、その際子供の部屋を作ってほしいとお願いしていますが、聞き入れて貰えず、結婚話も破談になりそうです。家のローンは私名義で私名義の家で、土地は相手の親からもらって相手名義にするそうです。ローンは二人で働いて払う予定ですが。
親とは住めないのに、子供とは住めと言うのかと。
相手だけでなく、相手の親まで一緒に居ては、成人した子供達が近寄るはずもありません。私は相手の親は最後まで介護し看とるつもりでいますが。


私のお願いは、非常識ですか?
再婚して、幸せに暮らしている方、どのようにしていますか?
子供の帰る実家を作っておくことは、私の役目だと思うので、これが叶わなければ、別れたほうがいいかと。相手にはなかなかわかって貰えず困っています。

また、結婚後は、私の生活は相手の給料で、私の子に掛かる費用は全て私の給料から、私の給料は貯蓄や息子や自分の親に使っていいそうで、ゆくゆくは仕事を辞めて家に入ってほしいとの事。
相手は私の息子に一切の支援どころか、食事をおごる事ですらしたくないそうです。おごったら、息子に老後の面倒を見てくれと言ってしまいそうだから、おごらないと言われました。私が息子と会う時は、私の貯蓄でと。甥っ子は可愛いから、自分の稼ぎからおごるそうです。
でも、私の子に責任がかかってくるから、事件など起こされないように、生活面で口を出すと言われました。
相手の両親の介護でわたしが働けなくなった場合だけ、私の子の学費を工面するのだとか。私には息子の大学費用の借金があります。

この条件に、結婚はやめた方が良いかと考えてます。
子供が会いに来ずらくなり可愛そうだし、いづれ私が食べていけなくなり、介護で自分の貯蓄もできない、結局は息子に何も残せない気がします。貯蓄しなくても、彼が貯めた老後のお金で食べられるからと言いますが。。。息子にも、新しく建てた家はあげられると言うけれど。
ちなみに、私が相手の両親の面倒をみますが、家と土地と財産は、新しく建てた部分以外を近くに住む弟と甥っ子に全てくれるのだそうです。
財産目当てかと言われた事から、ぎくしゃくしていますので、前向きに考えられなくなりました。遺留分があるから大丈夫だろとのこと。生活はできなくならないようにしてくれるとは言われました。

上手くいってるかたは、普通どのような条件で結婚されているのでしょうか。
成人したとはいえ、ここまで子供を邪魔にされるのでしょうか。一時は養子のはなしも出ましたが、きっと子供は養子に入らないだろうと告げると、このような事になりました。
相手の言っている事もわかりますが。これでは子供達に故郷がなくなってしまうので、酷いと思ってしまって。ちなみに、相手は金融機関のフィナンシャルプランナーです。
4年も遊びで付き合ったとは思いませんが、騙されていたのかとも思ってしまうくらい、言われた事に傷つきます。別れも考えていますが、相手には自分勝手だと言われました。私は当然の事をお願いしただけだと思うので、間違っていますか?図々しいのですか?


子供と相手はまだ、会わせた事がありません。子供は上が公務員で、来春辞めて自分の貯蓄で専門学校に行きます。下の子は昔で言う6大学に通っています。けして二人とも、悪い子ではありません。


皆さんのご意見を宜しくお願いいたします。

T子と申します。宜しくお願いします。
子供が成人してから、再婚されたかたに質問させてください。

子供達がそれぞれ大学や専門学校に行き、生計は独立してないけれど、別に住むようになりました。
下の子も成人して、4年結婚前提で付き合っている方と、そろそろ再婚を考えて話し合いました。

私は看護師で47歳バツイチ。相手はバツイチ子供なし、43歳。問題になっているのが、私が再婚すると子供達の帰る場所を何処にしたらいいのかとゆうことです。
再婚相手は私と既存の家で年よりとの同居を望んでい...続きを読む

Aベストアンサー

まずお子さんと相談することです。
お子さんがどうしたいかということを聞くことが答えに一番近いと思います。

基本的にはお子さんを大事にしない人とは再婚すべきではないと思いますけどね。
新しい人をとるか、お子さんをとるか。そこだけです。

Q母親の再婚相手と一緒に住む事になった女の子の気持ちってどんなもんでしょう?

母親が再婚することになり、全夫との間の娘一人を連れて3人で一緒に住む(暮らす)場合。

※ 娘というのは、例えば、10歳~16歳位。
※ 子は複数いる場合だとちょっと違うのかもしれませんが、娘一人もしくは姉妹二人程度。

このようなケースを見聞きすると、なんでそう出来たのか不思議です。

こんな場合、まず、母親は娘がこの位の歳の場合、同居はまず無理と思うような気がします。

それでも、一緒に住む事になったケース。
なぜ同居が成立したのだろう。と考えると、

1.娘が幼い頃から再婚相手を知っている。
2.母親が強引に話を進めた。
3.経済的理由で緊急的にそうせざるを得なかった。

そんな理由くらいしか思いつきません。

また、一旦は同居が決まっても、
娘さんがあまり家に帰らず、友達の家を転々とするケース。
成人したら、早々と家を出て一人暮らしするケース。
そんな話は聞きます。

男は別に再婚相手に娘がいてもあまり気にならないと思います。


娘さんの気持ちをどのようにフォローして同居にもっていったのでしょうか?
それとも、私が思うほど大変なことではなく、娘さんも意外と直ぐに慣れてしまうのでしょうか。


※ 同様の事例をご存知ではなくても、個人的推考でも構いません。ご意見お願いします。

母親が再婚することになり、全夫との間の娘一人を連れて3人で一緒に住む(暮らす)場合。

※ 娘というのは、例えば、10歳~16歳位。
※ 子は複数いる場合だとちょっと違うのかもしれませんが、娘一人もしくは姉妹二人程度。

このようなケースを見聞きすると、なんでそう出来たのか不思議です。

こんな場合、まず、母親は娘がこの位の歳の場合、同居はまず無理と思うような気がします。

それでも、一緒に住む事になったケース。
なぜ同居が成立したのだろう。と考えると、

1.娘が幼い頃から...続きを読む

Aベストアンサー

母親と母親の再婚相手の態度、考え方次第だと思います。
ちょっと違う例ですが、私の主人はバツイチで子持ちです。
結婚当初娘は12歳。私はいきなりその娘の母親になりました。
いつも娘のことを中心に考えていました。
今(娘16歳)私たちは本当の親子ですよ。私はそう思っています。
娘もそう思ってくれていると思います。
私は娘に正面から向き合い、悪いことをすれば本気で怒り、
心配すれば本気で泣き、嬉しいことがあれば一緒に喜んできました。

だから、親次第。

Q親が再婚します。再婚相手と明日初顔合わせです。どうしたらいいでしょうか。

私が18歳の時に親が離婚し、10年以上経った今、親が再婚をするみたいです。

私と兄弟は父親につきましたので、再婚により新しいお母さんをむかえることになります。

急遽明日、その再婚相手と初顔合わせをします。

正直、自分もまだ結婚していないので、顔合わせの場で、何を聞いたらいいのか分かりません。


そもそも、父から聞いている再婚予定の方の話は、再婚にいたるまでの根拠がそれほど見当たらず、また連れ子の方が成人しているのに定職にもつかずということなので、再婚予定の方の家庭に非常に不安があります。


つまり、私は再婚相手の方に対してネガティブな印象以外持っていません。


でも今私は親と同居もしておらず、兄弟もこの春家を出るので、実家に帰っている今、急遽顔合わせをすることになりました。


親の再婚という時、顔合わせではどういうことを聞いて、どういう振る舞いをしたらいいのでしょうか。


真剣に悩んでますので、宜しくお願いしますm(__)m

Aベストアンサー

なんと、回答を50代の女性にリクエストなさっているのですね。はい、私です。

ほかのご回答にもあるように、ひとたび会ったら自然に任せていればいいと思いますが、それよりも、会う前に、お父さんにお願いして、できるだけ”歩き回る状況”の中で会えるようにするといいのではないかと思います。例えば、散歩に向いているおすすめの公園や、内覧に向いている広めの観光施設があれば、そこに行こうと提案するといいでしょう。

逆に、テーブルを囲んで面と向かって座ったりすると緊張感ばかりが高まっていけません。一方で、屋外などで歩いていると、まっすぐに目を見ていなくても不自然ではないし、景色などで気もまぎれるので、会話しやすくなります。なんなら、よこちょに曲がってもいいわけですし、いやになったら、用事ができたふりをしてご自身だけ違う方向へ行くと言えばいいです(あくまでも、ある程度、一緒に時を過ごしてからですが)。

散歩にはこうした効果があるので、その再婚相手のかたのみならず、ご家族のあいだで話しにくいことがある時などにも、散歩に誘って歩きながら話すといいと思いますよ。例えば、再婚相手が帰ったあとで、お父さんにもっと事情を聴きたい場合などにもおすすめです。とかく男性は、そういうところに気が回らないので、ちょっとオバサン目線で回答してみました。

まあ、初顔合わせなら、30分ほど立ち話すればじゅうぶんでしょう。

なんと、回答を50代の女性にリクエストなさっているのですね。はい、私です。

ほかのご回答にもあるように、ひとたび会ったら自然に任せていればいいと思いますが、それよりも、会う前に、お父さんにお願いして、できるだけ”歩き回る状況”の中で会えるようにするといいのではないかと思います。例えば、散歩に向いているおすすめの公園や、内覧に向いている広めの観光施設があれば、そこに行こうと提案するといいでしょう。

逆に、テーブルを囲んで面と向かって座ったりすると緊張感ばかりが高まっていけませ...続きを読む

Q熟年で再婚したら、成人した連れ子もきょうだいですか

父が再婚します。

家族構成はこうです↓

<父>-祖母(父の母)
     -長女(私)
     -次女(妹)

<再婚相手>-祖母(その方の母)
         -長女
         -次女

の構成です。

再婚と同時に、(私達の)実家を建て替える事にしたそうです。

私達はもともと女二人なので、後々は実家の面倒はお互い協力しあって
やっていくつもりでしたし、
いずれ、どちらかは実家に住もうと考えていました。
(お互いの旦那様の予定の方がOKしてくれているので)


再婚と建替えの話が出たので、その事を話し、
建替えるのも再婚も賛成だが、
ばあちゃんお意見も聞いてから建替えて欲しいと言ったら

それを反対されていると勝手に解釈した再婚相手が

~再婚後に私達にイジめられるのではないか?~

などと被害者のように父にコソコソ言ったので、
父は私達に当たってきて、ギクシャクなりました。


一度、私が父と直接2人で話をしました所、

この年になって再婚して来てくれようとしているのに
娘が、色々老後の面倒見るとか、いずれ帰ってくるというのを
聞いたら、重荷だし、ウザイと思うのが当たり前。

その人は、結婚した娘は、嫁いだ先のことだけを考えて
そっちで幸せをつくりなさい。

と言ってるそうです。


数日前、父に私達の結婚後の気持ちを話したら、
嫁いだら居なくなると思っていたのに嬉しいと
大喜びも大喜びしていたのに

たぶん、再婚相手の意見を聞いて変わったのでしょう。

建替える話は、色んなこと考慮した上で、
今の実家の隣の土地に別に新築するそうです。

そして、私達の祖母とは別に暮らし、たまに一緒に
夕食でも食べればいいと言っていました。

もう祖母は81才です。

現在住んでる祖母の気持ちも聞いた上で、家の建替えを
みんなで一緒に考えてと言ったのに、

祖母の意見は無視。

そして、こんな内容のメールが来ました。

>2つの家族が一つになるから、●●ちゃん(私)も
>妹(その方の娘さん)が増えたと思って仲良くしてくれればいい

>今度建てる家は、●●ちゃんと□□ちゃん(妹)と
>私の娘二人の実家です。

>もちろん、(私達の)おばあちゃんと住んでもいいし、
>いずれは私の母が来て一緒にすんでもって思ってる
>みんなで仲良くしていきたいですね♪

やっぱりって思いました。

(祖母も妹も反対ですが)
その方も半分お金を出して建てるそうなんです。


私の祖母は別に暮らさせて。
自分のお母さんを一緒に住まわせようと思ってるんです。

間取りを見たら、お母さん(祖母)用の部屋は
どうみても一つです。


父が再婚するのはとても嬉しいのですが、
同時にとても憎しみが込み上げてきて
ムカムカします。

代々続く本家だから、遠くの親戚だって帰ってきたら招いて泊めなければ
ならない、
先祖が家にまつってあるので、親戚だってチョクチョク来るのに

そんな自分本位の女性を選んだ父が決める事なので何も言えませんが、

この図式って熟年で再婚する人たちは当たり前なんですか?

私達からは実家でも、向こうの子供の実家ではないと思いますけど
もう成人してる子供ですし、その子たちには家を残してあるそうですし。

みなさんどう思いますか?

父が再婚します。

家族構成はこうです↓

<父>-祖母(父の母)
     -長女(私)
     -次女(妹)

<再婚相手>-祖母(その方の母)
         -長女
         -次女

の構成です。

再婚と同時に、(私達の)実家を建て替える事にしたそうです。

私達はもともと女二人なので、後々は実家の面倒はお互い協力しあって
やっていくつもりでしたし、
いずれ、どちらかは実家に住もうと考えていました。
(お互いの旦那様の予定の方がOKしてくれているので)


再婚と建替えの話が出たの...続きを読む

Aベストアンサー

僕の父と母は再婚です
弟は母の連れ子ですが、僕の可愛い弟です
父にしても大事な息子です

そして母も。生母ではありませんが大事な優しい母です

まあ、同じ住宅内での再婚だし
お互い財産もないですし、何より僕と妹と、そして弟が
「良かったねえ、もう心配しなくて良いんだね」でした

しかし、僕の父と母は、お互い良い相手を選びました
分け隔てなく、僕らを我が子として接してくれます

とりあえず、当たり前ではなかったですね
父は母の親族を、母は父の親族を大事にし合ってますから
それが本来の姿だと思いますよ

Q親の再婚と成人した子供の自立

親の再婚と子供の自立について意見をお願いします。
私は離婚歴があり、娘は既に成人していますが、元妻と暮らしています。娘は、未婚のまま子供を二人産みました。

私には再婚を考えている女性がいますが、条件を出されました。

一つは、娘を自立させることです。携帯や税金や任意保険の支払いを娘に支払わせる事が条件だそうです。
もう一つの条件は、元妻の家には行かない事です。今までは、頻繁に物をあげに行ってましたが、今後一切行かないように言われました。

内緒で未婚の娘の為に支払いを続ける事や、元妻の家に行く事は、やはり止めた方が良いのでしょうか?

再婚を考えている女性は娘の事を考えて自立させるように促しています。娘はアルバイトとしてしか働いた事が無く、長続きもしません。元妻の家族が主に孫の世話をしています。遊びに行きたい時は私の家に子供を置いて出ていきます。

私達が甘やかし続けるから一人前の社会人にも、母親にもなれず、いずれ結婚する事も出来ないと心配しているようです。

孫の為に物を買う事は賛成しています。

娘の小学校卒業時に離婚しました。

親の再婚と子供の自立について意見をお願いします。
私は離婚歴があり、娘は既に成人していますが、元妻と暮らしています。娘は、未婚のまま子供を二人産みました。

私には再婚を考えている女性がいますが、条件を出されました。

一つは、娘を自立させることです。携帯や税金や任意保険の支払いを娘に支払わせる事が条件だそうです。
もう一つの条件は、元妻の家には行かない事です。今までは、頻繁に物をあげに行ってましたが、今後一切行かないように言われました。

内緒で未婚の娘の為に支払いを続...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

もしも、結婚を真剣に考えているのなら、
どちらのためにも、内緒にすることはやめた方が良いと思います。

でも、元妻のおうちに一切行かないことには、賛成しかねます。
だって、別れたとはいえ、家族には変わりないんです。
奥さんとは、他人になったとはいえ、娘さんが娘であることは変わりません。

『僕は結婚するから、もう逢わない』というのは、
家族に対して、あまりにも冷たいのではないでしょうか・・・?

再婚する方にも、しっかりとお話しするべきです。

「自分の娘のことに関しては、別れたといえ、協力したい。
娘のことは僕にも責任のあることだから、一切行かないという訳にはいかない。
孫や娘のことで、何かあれば協力することになる。
だけど、僕も家庭を持つわけだから、頻繁に行くことはもうしない」

もちろん、元妻にもお話します。

「僕は結婚をするから、もう頻繁に逢いにいくことはないけれど、
娘や孫のことで、何か困ったことがあれば協力させてほしい。
そういう時は、いつでも云ってほしい」
というのが、責任ではないでしょうか。

娘さんのことは、離婚の負い目もあって、甘くなりがちかもしれませんね。

ただ、こどもは親の背中を見て育ちます。
片親でも育てられるじゃん、わたしだってそうだったし、という思いと、
娘さんの中で、親に甘えることが出来なかったのかもしれません。

しっかりと、心で甘えることができなかったこどもは、
大人になっても、なかなか自立が出来ないものです。

家庭を持つことで、娘さんの金銭的な援助をやめるというのは、
ひとつのいい機会かもしれません。
ただ、スパンとやめてしまっては、娘さんにとって寂しいことだし
「また親の都合で、切られてしまった」と、思うかもしれません。

ここでも、しっかりと娘さんとお話すべきだと思います。

「離婚したことで、○○とママには、辛い思いもさせたと思う。
だけど、もう○○も自立した大人で、こどもの親だから云うけれど、
金銭的な面での、定期的な援助はもうここで終わりにしようと思う。
ただ、父親であることには変わりないし、孫のことでもこれから協力はさせてほしい。
困ったことがあったら、いつでも家に来ていいし、頼ってほしい。
僕が家庭を持ったとしても、娘であることには変わりないよ」


離婚の理由にもよりますが、
こどもが片方の親を失うことは、とても辛いことです。

こどもにとっては、それも思春期に向けての、揺れ動く時期に、
父親がいなくなるということで、大きく反抗するか、
または母親の負担を考えて、反抗を出せないかの、どちらかです。

甘えるべき時期に、反抗するべき時期にできなかったこどもは、
大人になってから、それを出し始めます。
でも、世間はもう『大人』として見ていますから、
そこで甘えれば「いい大人が甘えて・・・」と、厳しくあたります。

大切なのは、娘さんに「愛している」「大切だ」と伝え続けること。
「離れていても、お前がいるから、父さんは頑張ってこられたよ」と、
伝えてあげることです。

一緒に暮らしていれば、言葉は要らないかもしれません。
けれど、離れていれば、どうしても愛情は伝わりにくいものです。
親と離れて暮らすこどもは、人一倍愛情がほしくて、甘えたいんです。

孫を可愛がると同時に、娘さんのことも可愛がってあげて下さい。
「孫も可愛いけれど、やっぱり娘のお前がいちばん可愛いものだな」
そう云ってもらえたら、お金を貰うよりも、ずっとずっと幸せなはずです。

まずは、男として、親として、自分の軸を持ちましょう。

条件を出されたからといって、どうしよう、とぶれてしまうのではなく、
まずは「親として」自分の家庭を持った責任とは、どういうことか。
自分がこどもの立場だったら、どうしてほしいか。

大切なのは、元妻でも結婚する予定のひとでもありません。
たったひとりのあなたの娘さんのことです。
今まで親の都合で、幼い心を振り回してしまった娘さんのこと。

娘さんのことをいちばんに思いやれば、
おのずと、そのためにするべきことが見えてくると思います。

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

もしも、結婚を真剣に考えているのなら、
どちらのためにも、内緒にすることはやめた方が良いと思います。

でも、元妻のおうちに一切行かないことには、賛成しかねます。
だって、別れたとはいえ、家族には変わりないんです。
奥さんとは、他人になったとはいえ、娘さんが娘であることは変わりません。

『僕は結婚するから、もう逢わない』というのは、
家族に対して、あまりにも冷たいのではないでしょうか・・・?

再婚する方にも、しっかり...続きを読む


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