私が甘えてるの？どうしていいかがわからない（長文）

Question

私の友達で何に対しても正当理論ばかりを並べて知ったかぶりな喋り方をする人が居るのです。
自分がいかにも１００％の人間かのように私の言った意見を真っ向から否定するのです。
育ってきた環境、今おかれてる環境についても全て私が甘えているような意見を言います。
確かに私は親に同年齢の人と比べたら甘えている方、親に頼ってる方だと思いますがその人には言われたくない理由があります。
１．一人暮らしをしていると威張っているが、親所有の一軒家に家賃は払わずにすんでいる。
２．人に親に甘えてるといいながら、独立した保険証を持っていない（私は社会保険をもってます自分自身の）
３．親に反抗をしながら好き勝手に生きていることを自立していると正当化することです。
４．口で言うことはあくまでも正当理論で本人ができてないことが多い

精神的に弱いことでも、時間にルーズとか、だらけてるとか、弱いのがいけないとか言われます。

友達が普通このようなことを言うでしょうか？
合うたびに２時間半以上言うことを全て否定されます。この友達とどうやって付き合って言っていいのかがわからなくなってます。

友達とは、友人とはいったいなんなんでしょうか？
私が甘えてるだけですか？単なる私はパラサイトシングルですか？

みなさんの意見を聞かせてください。

kiyotti · Accepted Answer

その友人とは、今後も付き合っていきたいから
ここにご相談されたのでしょうけど
その友人さんと付き合わないといけないのでしょうか？

あなたがいやな思いをしてまで付き合うほど
人間的な魅力が、ご相談内容をも超えて
その友人さんに存在しているとは考えられません。


>会うたびに２時間半以上言うことを全て否定されます。

２時間もですか？
よく耐えられますね。

私ならもうとっくに付き合いを止めています。
１から４までの内容についてあなた自身が
その友人さんにぶっつけてみられましたか？
あなたはその友人さんの言うことを黙って
聞いている、そんな気がするのですが・・。

その友人さんにとって、あなたは「良い聞き役」で
必要な人なんでしょうけどね。

友人さんが「真っ向から否定する」ことと
あなたが「甘えている」こととは関係ないように
思います。

あなたの人生に差し支えなかったらその友人さんと
距離を置かれるほうがいいと思います。
付き合っていて（話しをしていても）面白くないでしょ？
一方的に説教を食らっているようで・・。

友人さんがあなたを見て「甘えている」と思うとき
案外、友人さんはあなたの中に
「自分（友人さん）自身」を見ているのかもしれません。

noname#9131 · Answer

このお友達さんは、強がりな人かもしれません。
または、親に頼れるhamutaro25さんがうらやましいのかも？

私にも似たような友達がいます。自分に合わないものすべてにケチをつけるような・・・
少なくてもこの人は、私の親友とは言えないでしょう。今は、距離をおいてます。誘われなければこちらから連絡しないように、そして自分のことをあまり話さないようにしてます。

会うたびにキライになっていくようでは悲しいですもんね。

＞確かに私は親に同年齢の人と比べたら甘えている方、親に頼ってる方だと思います・・・
自覚があるならよし！！
この人はhamutaro25さんの親じゃないのだ！
気にすることないです！
頼れる親がいて幸せですよ☆

Syo-ya · Answer

これは、質問者さまの問題ではなくて、その人が自分で自分を嫌っているから起こる問題なんだと思います。

自分で自分を受け入れていない、許していない、嫌っているから、他人を攻撃したり、罵倒して、優越感に浸るんです。

本当は、自分で自分を好きになりたかったら、相手の良い所を見つけて、褒めて、認めてあげれば、自分にもちゃんとお礼というか、見返りがあるんですから、お互いに気持ち良く過ごせるはずなんですが、おそらく友達の親が、そういうやり方の人で、それをそっくり真似ているので、攻撃しか出来ないんだと思います。

ですから、もしかしたら、親から酷い攻撃を受けて育っている可能性もあると思いますので、本当は可愛そうな人だと思いますが、これは本人が気がつかないと、どうにもならない話なので、出来るだけ距離を置いたほうが正解だと思います。

おそらく友達が「甘え」という点に攻撃をしてくるのであれば、自分が、その親から「お前は甘えてる」と言われている可能性があります。

発言も全否定系ということですが、それも、自分がやられているから、そうなるのだと思います。おそらく親がそういう性格なので、そういう親しか知らないで育っているので、他の接し方が判らないのだと思いますので、不幸な友達だと思います。

ですから、これは質問者さまの問題ではなく、その友達自身の問題を転嫁されているに過ぎないと思いますので、距離をおくことをお勧めします。

dreamplaza · Answer

その方は友達ではないととらえます。
つき合っていてプラスにならない人を友達と呼びたくないのです。
人間ですから誰しもよい面があり、悪い面もあります。でも、質問文からはプラスの要素が見えてきません。単に馬が合わないだけかもしれませんが。
わたしならきちんと距離を置いて知人程度のつきあいにするか、きっぱりと縁を切ります。

精神的に弱い面があり、時間に結構ルーズで、だらけてるのを楽しむことが好きな、弱い男からでした。

noname#7306 · Answer

皆様と同意見です。あなたがその方とどうして友人なのか、どうして付き合ってらっしゃるのかが、全く判りません。そのご友人よりも、あなたの方がずっと立派です。

私もようやく４０代後半になり、ようやく友人（心を割って人生や、家族等についての悩みや愚痴を話せ、その事を他人に漏らしたりせず、お互いに高めあえる存在）と単なる知人（仕事関係、近所づきあいだけの人で、ちょっと人に知られたくないような相談をしても、翌日には皆に言いふらして歩いているような最低な人間）とが区別出来るようになりました。

私見ですが、私は小学校で1人、中学校で1人、高校で1人、大学で1人、社会人になって1人、合計５人位一生で心を許せ、心の底から友人と思える人に出会えれば多い方で、幸せ者だと思います。それにそれ位の人間としか本当の意味での、誠実な付き合いは出来ません。

本当に友人、友達とは一体何なのか？というのは人生における非常に重要なテーマで、恵まれれば本当に楽しい人生を送れ、ひょっとすると配偶者以上の人生のパートナーになれるかもしれません。私の中での友人の定義は上記ですが、他の人々の書き込みや、本を読んで、自分なりに結論を出され、より良い人生を送られる事を心よりお祈り申し上げます。

dd44 · Answer

自分なら、単純に「こいつ変！」と思って距離を置きますが。。

たしかに一人暮らしをしたら得るものはありますが、実家にいること自体はいろんな理由がありますからね。一概に一人暮らしをしているから人間的に上とはならないのは当たり前でしょう。

その友人がいちばん人間が出来ていませんね。ｗ
じぶんなら適当に聞き流して別の友人と遊びますｗ。

noname#7335 · Answer

さていったい質問者さまがご友人に何をそんなに叱られないといけないのか、
質問者さまがご自分の状況（たとえば、ご友人は親所有の家に一人住まいだが、質問者さまがご友人に否定されるというのは、なぜなのか、あなたも親に家賃を負担してもらっている人なのか、など）を書かれてないので、少しわかりにくいのですが、

でも、
友達は普通そういうことはいいません。
会うたび２時間半以上も言うことすべて否定されているようにあなたが思うのだったら、
もう、友達じゃないのではありませんか。
会うたび説教するなんて、いまどき頭の固い会社の上司でもしないくらい、人にものをわかってもらうときには「有効でない」方法だと思います。

ですが、あなたが相談されている「お友達」に、
親のものとはいえ持ち家があること、
独立した保険証ももたないでもなんとかなる状況であることは、その人の持つ「力（チカラ）」のうちです。
あなたも、その「お友達」と友人関係をお続けになりたいなら、
その人の「力」としてそれは認めてあげたらどうでしょうか。
それに、そんな場合、その人は、「持ち家」やら「親から受け継いだ経済力」に伴って、何かの義務（そのうちの管理責任とか・・・・まがりなりにも「お住まい」なんでしょうから）（将来の扶養義務とか）（性別を問わず所帯主としての責任とか）をお持ちのはずですから、いいことばかりではないと思います。

カッコ
実は私も、近親者の名義の家に、法律上は手続きなしで住まっており、住宅ローンは完済しましたが、
メンテナンスの費用、固定資産税の一括支払い、近所づきあい、町会費、町単位の役員持ち回り等など、ランニング
コストにあたるものは全部こっち（住人である私）にきちゃいます。
その上、別宅住まいの私自身の両親の家の掃除もしてあげないといけないときもある。
一人住まいで得る自由もありますが、一軒やはお客様一人お迎えするときも掃除からして大変です。
カッコトジル

私と同世代でも、親と同居の人は多いですが、自分のうちのランニングを思うと、親と同居して相応の家賃を払っているだけの人がうらやましいです。
正直、（質問者さまの状況は冒頭でも言ったとおり、書かれてないのでわかりませんが）
質問者さまが親と同居していて家賃を払うだけの人だったら、
私も、
「甘いなあ」というかもしれません。仮定の話で悪いのですが。
（ああネットはいいですね、仮定の話が気楽に書けてしまうから）
質問者さまのお友達も、ひょっとしてそういうお気持ちかもしれませんね。


でも、
それを「甘い」とか頭ごなしにいうのは友達ではないですから、
質問者さまのご友人も、
似たような環境にある人を友人にすれば、
友人と会う貴重な時間を、お説教に費やすなんてことはしなくてすむのになあと思います。

友達は、特に１対１のつきあいをする友達は、そういうchikara のレベルの同じような人が楽じゃないでしょうか。


まとまりのない回答ですみません。

よい友人関係が築けるといいですね。

juzube · Answer

皆さんとほとんど同じ意見ですが、こうした質問を聞いては書かずにはいられません（ニコニコ顔文字入る）。


自分がすべて正しい物言いをする、これはもうダメです。
相手のいうことや立場を考慮できず受け入れられない、これもまったくダメです。
人間としてどういう生き方・態度が立派なのか、お二人を比較すれば歴然としてます。


……といって、お友達なのですから、なんらかの「いいところ」があるのでしょう。もしくは、ただのしがらみ、成り行きでの友達でしょうか。
でも、友達なんですよね。別に離れたくはないんでしょう。

そうなら、相手に反感を買わないように、例えばあって話をするときにほんのちょっとずつ、反論をしたらいかがでしょう。相手が「まあ、そうかな」と言えるぐらいの反論です。
繰り返していると、（そういう人というのは、実のところ内面が弱い人と思われますから）、相手はあなたのことを「認めて」、ほんとに腹を割った、対等の立場にいつかなれる「かも」しれません。
経験上、いったんそういう人がこっちを認めると、精神的にあっちが屈服しちゃうようです。つまり、逆に、こっちがいろいろ意見を言う立場になる。おもしろいですよ。

コツは、その人に反論するのではなく、その人のいっていることだけに反論する、というような感じの心構えでいうことです。
あなたが間違ってるんじゃなくて、いっていることは違うのよ、という感じ。

「親のところにいるからそんなことできるのよ」
「そうねー、でも、親のところにいなくても、できるかもよ？」
「できないよ」
「うん、やってみないとだれにも分からないことだよね」
「わかるよ！　あなたにできるはずないじゃない」
「すごーい、神様みたい（笑）」

「弱いよ、甘えてるだけじゃない」
「でもいろんな人がいるからねー。心はめっちゃ苦しんでたりして」
「あなたがそうだっていうの」
「かも」

（あれ、ちなみに質問者の方、女性ですよね）


……こんな会話でも、実はちょっと反論してます。
そんな風に、長ーいことかけて「調教」したれば、お友達ももしかすると変わるかもしれません。
友達なら、変えてあげた方がいいです。というか、変えてあげないと、その人の人生は「ダメ」ですね。


しかし「友人とはいったいなんなんでしょうか？」とおっしゃってますが、もしや、その人にほとんど愛着ありません？
なら、納得いかないことをみんな冷静に紙に書いて送りつけてやり、「もう会わないことにしましょう」で終りです。

でもそうでないなら、どうせその人には友達がすっごく少ないでしょうから、あなたが変えてやらないと、ということもありますね。


ちなみに友達とは、定期的に接触することのある他人のことです。その密度が濃いかどうかで、「友達度」が変わります。
それ以上の意味は別にないと思います。

それ以上の人のことは、親友と呼びます。

norarikun · Answer

結論から言いますと、なるべく早い時期にその人から離れなさい。他の人から見れば何でそんな人間とくっついているのか、不思議なのです。それが正常？なんです。
利害関係がからんで切れない場合はもっと深刻な問題になりますが、ただの友達なら躊躇することはありません。
他の人も言っているようにその人に問題があるのですが、それにひっついている貴方に最大の責任があります。
世の中にはその人のような、人を利用する卑怯者がいます。
強い人間はそう言う人を見ぬき相手にしません。
ずるいそう言う人間は自分が利用できる貴方のような弱い
(失礼）人間を嗅覚によってかぎわける能力？を持っていて
くいついてきます。利用されているのです。
何の為にかと言うと、その人の偽の自我の維持とかの為に
貴方のような攻撃できる対象が必要なのです。
その人も満たされていません。普通の感覚ではありません。しかし他の強い人には貴方に見せるような行動は取りません。時によっては必要以上に謙虚であったりします。
要するにずるい、卑怯な人です。
そういう人の餌食になるのは犠牲的精神ならいざ知らず、
馬鹿馬鹿しいことです。
不思議なことにそういう人間とはうわべだけの付き合い方しかしないのに、貴方のような人は入り込んでいくんですね。何故かといえば、変なところで惹かれているからです。怖い事ですが、
今の貴方に必要な事は、自己受容なのです。
弱くても良いじゃないですか.なさけなくとも良いじゃないですか。今の自分を認めるしかないのです。
今の自分を認めてくれる人、当たり前でしょうがそれが
友達でしょう。
貴方を否定する人とつきあってはいけません。
友達は忠告してくれる人です。
おずおずでいいから自己主張しなさい。
以上、えらそうな事を書きましたが、ちょっとでもご参考になれば、幸いです。

私が甘えてるの？どうしていいかがわからない（長文）

このお友達さんは、強がりな人かもしれません。

その友人とは、今後も付き合っていきたいから

この回答への補足

これは、質問者さまの問題ではなくて、その人が自分で自分を嫌っているから起こる問題なんだと思います。

この回答への補足

その方は友達ではないととらえます。

皆様と同意見です。

自分なら、単純に「こいつ変！」と思って距離を置きますが。

さていったい質問者さまがご友人に何をそんなに叱られないといけないのか、

この回答への補足

皆さんとほとんど同じ意見ですが、こうした質問を聞いては書かずにはいられません（ニコニコ顔文字入る）。

結論から言いますと、なるべく早い時期にその人から離れなさい。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング