友達なのにこんなこといいますか？

Question

3月転勤だと年明けて話していた友達がなかなか転勤について言わないので「転勤どうなった？」と聞いたところ「異動になった。何年行くかも解らない。一人暮らし」と返事が来ました。
その後「何処になった？」と聞いたところ「県内。」との返事。

何故答えを濁らせるんだろうと不思議で以前から聞いてもきちんと答えない友人に少しイラっとしていたこともありますので思わず「聞いてはいけなかった？でも行先によっては会えなくなるからきちんと言って欲しかったんだけど聞いてはいけなかったみたいだね。そんなに嫌がられてるとは思わなかった。酷いよ。気づかなくてごめん」と言ったところ逆切れされてしまい「なんで怒らせたのか解らないけど、もう連絡しない。ばいばい」と言われ、それから音信不通です。

何でも会話べたの友人は「きちんと物事を言うことができなくて誤解されてしまって喧嘩が起きるのが嫌」なのだそうです。

でも言わなくては解らないこともあるし、きちんと言わないといけないことはあるのでは？と思うのですが、言わずとも察してという友達。結局私は釈明したり謝罪したりしましたが、友人は「もう連絡したくないの。自分の乏しい表現力で相手に自分の意思が伝わらなくて誤解されるのが怖い」と言うので私はそれを聞き入れました。

もう連絡しません。さようなら。」別に恋人同士でもないのに態々言わなくてもと思うのですが、普通言いますか？

転勤等で精神的に鬱になっているみたいなのですが。心配です

iruka71 · Accepted Answer

NO2です。お礼ありがとうございます

こんなこと言うのもなんですが、あなたの方から距離をおきませんか

相当な構ってちゃんなので付かず離れず、あなたに歩み寄ると思います
何か自分の方でポカしても「りょ〜かい」であなたが済ませてくれる
優しさがあるから振り回して来るのだと思います

「ごめん、私、〇〇（友達）に振り回されるの疲れた。今まで了解して
いたけど限界だわ」
音信普通が解除されてまた同じ状況なら伝えてみてはどうでしょう
逆ギレするかもしれませんが、この関係を続けているよりはマシです

正直、あなたとの付き合いが終わってもまた新しい心の保護者を
彼女は見つけると思います。それが同性か異性かはわかりませんが

何れにしても鬱になっても転勤先で誰かに依存すると思うので
大丈夫です

ここまでストライクゾーンの広いあなたです。彼女以外に友達は
色々いるはず。これからはその友達を大切にしていきましょうね

私からはこれだけです

rokometto · Answer

きちんと答えない人は「察してくれ」もしくは「周りは察してくれるはず」という思いがあるようです。
つまりその人の価値観や想いを察し同調できる波長の近い人以外は付き合えないタイプでしょう。
ただきちんと答えないと困るという価値感も程度が過ぎると周りから距離を置かれてしまいます。
水と油みたいな相性の悪い価値観だったんじゃないかなと思いますよ。

poco_2 · Answer

>そんなに嫌がられてるとは思わなかった。酷いよ。
これを言ってしまったのではお互い様ではないでしょうか。
転勤を言ってほしかったのは分かりますが、言わなかったのには何か理由があると思うのが普通ですよね。
その理由を本当に「質問者様を嫌がって言わなかった」と解釈したのなら質問者様の方から友人関係を解消してるのと同じですし、本当はそういう解釈はしていないけど当てつけで言ったというなら喧嘩を売っているのと同じです。
それに
>行先によっては会えなくなるからきちんと言って欲しかった
これは質問者様の都合であって、転勤する友達を気遣った言葉ではないですよね。
釈明したり謝罪したりしたとのことですが、発した言葉を謝罪したところで「そう思った」ことには違いありませんし、自分がその立場であっても、ほどほどの距離感の友達でいいと思いそうです。

ここは少し距離を取りましょう。
質問者様は友達を心配しているのかもしれませんが、相手がそれを望んでいるかどうかは別問題です。
信頼関係のない相手に心配されてもどうしようもないですし、大きなお世話にもなりかねませんからね。
転勤して住まいをかえたなら「こっちに来ることがあったら連絡ちょうだいね。」くらいの距離感でいいのではないでしょうか。

andret · Answer

お互い様、と言えないこともありません。
貴方は貴方で、*心配してる*と正論たてているだけで、第三者からみると、
「いくら友達っていっても、相手のプライベートの事だし、どうしてそんなにせきたてて、返事が欲しいんだろう?」と見えてしまいます。友達と言っても、他の人間です。
自分の思い通りに動いて欲しいと思っても無理です。相手だって、短いながらもきちんと返事をしていたんでしょう?　大人の対応だと思いますよ。それなら、貴方は、*聞かれたら嫌なのかな。じゃあ、そっとしてあげよう、大切な友達だし。*と思うのが大人の対応だと思います。
　なのに、相手を挑発させるようなメールを送って・・。酷いよ、と相手を責めて、直後に、ごめんと書く、、、、支離滅裂です。こういうメールが来て、イラッとしない人間いるのでしょうか?　しかも、「もう会えなくなるかも知れないから。」って)))))))そういうつもりはなくても、一生会えない、みたいな誤解を生むような文章ですよ。
　興味津々で、何故何故知りたがる構ってちゃん、って印象を受けます。
相手の気持ちも考えてあげましょうよ。
 　
　相手の方も変わっていると思いますが、貴方も十分空気が読めない人間だと理解した方が良いです。そして、そんな貴方の事を今まで友達と思ってくれていた人間は、貴方にとっても宝物じゃないですか?　こんな所で、悪口いってる暇があったら、「私は悪くないけどね。」みたいな態度で謝るんじゃなくて、自分の非を認め(相手の非を探したって、何の解決にもなりませんよ。それに、貴方も十分空気読めない人間で、ガサツです。)、誠意を持って誤った方が良いですよ。

ねねママ · Answer

もう、ほっとけば？

そんな感じなら
友達やるのムリだよね

hawaiifight · Answer

その友達さん、かなり面倒臭い人の状態です。付き合うなら忍耐が必要ですが。分かった上で友人関係を続けたいですか？

そういう人は会話下手（コミュ障）という弱さを武器に、他人に空気を読ませて自分は一切読まなくて済む立場を手に入れたいんですよ。そうすれば自分はなんの努力もせずにコミュニケーションコストを全部他人に負担させることが出来るので。「俺には気を使え、俺はお前には気を使わないけどな」というジャイアン思想の自己中人間です。人間関係って「私も気を使うけど、あなたも気を使ってね」もしくは「私も気を使わないけど、あなたも気を使わないでいいよ」でないとだんだん辛くなりますよ。

＞「なんで怒らせたのか解らないけど、もう連絡しない。ばいばい」
＞「きちんと物事を言うことができなくて誤解されてしまって喧嘩が起きるのが嫌」
＞「もう連絡したくないの。自分の乏しい表現力で相手に自分の意思が伝わらなくて誤解されるのが怖い」

訳すと「こちらに悪気がない事を理解出来ないような奴とは付き合いたくない」「怒られたり文句言われるのが嫌」「友人関係を続けたら、また怒ってくるわけでしょ？それが嫌」だと思います。友達さんは、自分の空気を読んでくれる都合の良い相手としか付き合いたくないと言ってるのです。

悲しいですが。その友達さんにとって、現在の質問者様は継続して付き合っていきたい友人では無いという事だと思います。本当に友人として大切にしたいと思ってるならそんな言葉は出てこないですよ。でも、友人関係って流動的なので、そこまで気にする必要はないと思います。また良い友達が出来ますよ。私なら、関わらないのがお互いの為だと思うので、そんな関係になってしまった友達ならそのまま放っておきますね。

akamegane3 · Answer

友達では無いのでしょう。

濁らせているのが分かってるのに何故しつこく聞いたの？

友人にもイラつく理由があり、怒ってる時には触らないのも優しさです。

iruka71 · Answer

親しくなればなるほど相手のことが気になるもの
でも相手からすれば触ってほしくないことも時にはあるもの

あなたが聞いたことはごく自然だと思います「転勤どうなった
どのくらい？」
ただこの件に関してはたとえ親しくても放っておいて欲しかった
のかもしれません。そこへきてあなたが「聞いちゃ悪かったの？」
と詰め寄れば頭の中できちんと整理できなくなってしまいます

「もう連絡しません。さようなら」は言われたことはありませんが
「距離を置かせて欲しい」とは個人的に言われたことはあります
これも恋人同士みたいですけどね

あなたの気も晴れないかもしれませんが、友達から連絡が来るまで
そっとしておきましょう。よほど友達が普段から精神状態がおかしく
ない限り簡単に鬱にはならないと思うし、それなりに状況判断のできる
方であれば誰かに相談するかご自身で病院に行かれるでしょう

友達は自分の言葉を慎重に考えて話したり答えを出す方だと思います
時間がかかるかもしれませんが心が落ち着けば連絡が入ると思います
せっかくの友達です。その心、信じてあげましょう

もしそれでも気持ちが晴れないなら一通だけメールをしてみては
どうでしょう（ラインだと既読未読でお互いの気持ちが重くなるので）

「この間はきつく詰め寄ったけど怒っていないよ。だから辛くなったら
いつでも連絡ちょうだいね」のような

遅くはなるかもしれないけれど友達の心の雪解けはできるはず
それまで他の友達と関わるなどして静かに待つことにしましょうね

あつしノリノリ · Answer

仲がよい程ケンカすると言うように、そのうち時間が解決してくれると思います。

友達なのにこんなこといいますか？

きちんと答えない人は「察してくれ」もしくは「周りは察してくれるはず」という思いがあるようです。

>そんなに嫌がられてるとは思わなかった。

NO2です。

お互い様、と言えないこともありません。

もう、ほっとけば？

その友達さん、かなり面倒臭い人の状態です。

友達では無いのでしょう。

親しくなればなるほど相手のことが気になるもの

仲がよい程ケンカすると言うように、そのうち時間が解決してくれると思います。

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