家を出て、祖父母宅で暮らし始めた小学生の息子について我が家は、旦那、私(妻)、息子(小学校６年生)

Question

家を出て、祖父母宅で暮らし始めた小学生の息子について

我が家は、旦那、私(妻)、息子(小学校６年生)の三人家族です。現在娘を妊娠中でこの秋出産予定です。
私はもともと実の母親と仲が悪く、幼い頃から母親なんて死ねばいいと思って育ちました。理由は、兄だけを可愛がり、明らかに私の事をウザそうにしていたからです。全てを話していたらキリがないのですが、私はそんな母親に可愛がってほしくて、勉強やスポーツを人一倍頑張り優等生になっていきました。でも結局変わらないと気付いた高校生で、全てを諦め学校もやめ、家を出て、全うな人生から外れていきました。その後20歳で、男に騙され(騙された私がバカですが)、若くして未婚で長男を産みました。
この時ばかりは頼る所もなく、実家に帰り出産。私の母と父にとっては初孫の為、ものすごく可愛がってくれました。その分、実家にお金の面で苦労をかけないよう私は必死に働きました。一番子供の側にいないといけない時期だったのに。。。
結局同居生活は七年ほど続き、やはり母親との関係がギクシャクし、息子を連れて家を出ました。しかし息子にとってはおばあちゃんおじいちゃんが一番側にいてくれた人。事あるごとに、じじばばの家に遊びに行くように。初めは仕方ないと黙っていましたが、息子にゲームやおもちゃを無断で買い与えたり、甘やかす行動にだんだん耐えられなくなってきました。何度もやめてほしいと訴えましたが直らず。ひどい時には私が入浴中、息子に迎えに来てと言われた母が、何も言わずに息子を連れて帰っていたときもありました。息子もそんな祖父母の方になつき、私が何かで強く叱ると、すぐ私の実家に家出するようになりました。祖父母の家に行く事を禁止すると、友達の家に家出し、「お母さんに虐待されている」「おばあちゃん家に行きたい」などと言うように。「お母さんに虐待されている」というのは、学校でも面白おかしく言いふらしていたようです。実際叱った際にほっぺたをペチンくらいはしましたが、虐待なんて。。。そんな事もあり、私は実家を更に避けるようになりました。更に息子に対しても、どうゆう風に愛せばいいのか分からなくなっていきました。そんな時以前から交際していた男性と再婚。息子もその男性と再婚する事を、以前から強く希望してくれていたので、スムーズにいったのですが。
この頃には実家と私は絶縁状態。しばらく家族三人での幸せな生活が続いたのですが、祖父母の影がちらつくように。。。やはりこっそり会っては、息子のお財布にお金を入れていたようです。息子はそのお金で、親にバレないよう新しいゲーム機やおもちゃを買って。私達に見つかると、どこで覚えたのか分からないくらい巧妙な嘘をついてごまかす様に。その嘘もいたる所に出るようになり、まさに虚言癖。最後には塾代で持たせたお金まで使ってしまい。。何度も息子と話ました。お金の大切さ。辛い事から逃げつづけるとどうなるか。
でもだめです。
いくら話をしても、じじばばの所に行く事でリセットされます。
嘘をつかせるよりも、もぅ実家に行かせた方がいいんじゃないか。いつもカリカリ怒って、祖父母と引き離そうとする母親といるより、祖父母といた方が、この子にとっては幸せなんじゃないか。本当に迷いました。

あるきっかけがあり、本人に確認。お母さんとお父さんと新しく産まれてくる妹といるよりも、じじばばと会えない方が嫌なら、じじばばと暮らしなさいと言ったら、じじばばと暮らしたいとのこと。

もぅひき止める気にもなれず。息子からじじばばにその件で電話すると、実家は息子を引き取る気まんまんで、転校の手続きを私にしてもらうよう言ってきたようです。
もぅ疲れました。息子は、すぐに荷物をまとめ、じじばばの家に行きました。旦那は止めましたが、私は頭がおかしくなり、じじばばの所に行くなら、お母さんはもう貴方には会わないと息子に言ってしまいましたが、息子はそれでいいと。
情けないもんです。
すべて自分が悪かったのは承知です。私が実家と合わないからと、息子を巻き込み、振り回し、辛い思いをさせてしまいました。
結果、息子に捨てられてしまいました。

息子が家を出て３日目。きっと向こうで、じじばばにおもいっきり甘えて幸せな生活を送ってると思います。
私には余裕がなかった。息子を甘えさせてあげれてなかったと思います。

ここまできたら、やはり息子が実家で幸せに暮らせるようサポートに回る決断をすべきでしょうか？もうすぐ産まれてくる子供は、絶対に実家には会わせるつもりはありません。妊娠中に色んな事が起こりすぎて、かなり参っています。

お叱りでもなんでも構いません。私に助言をいただけないでしょうか。

よろしくお願いいたします。

大きなドラミちゃん · Accepted Answer

とてもお気持ちはわかります
あなたの深い内情を最後の最後まで理解してくれなかった
ご両親にも悲しくなりますし
でも悔しいですが、冷静に、客観的に最後までなれなかった自分の敗北
これをうけとめるしかないのかもしれません

これからどうしていくかはわかりませんが今からでも自分を冷静にして
ご両親の本質をしっかり把握しておくこと
心のどこかでまだ自分を愛してくれると求める気持ちが強いのだと思います
その気持ちの強さ、表現が向こうサイドは可愛いとおもってくれていないのかもしれません

それはありえない事ですがありえない人達なんだという事、もう自分より息子さんのほうが可愛いと思われている現実を悔しいですが受け止めてご両親の本当の気持ち、おもっている事、そして自分の事をどれだけ「愛していないか」
それを理解して言って欲しいです

どれだけ愛されていないか？っという現実をしればしるほどあなたは冷静になれるはず
今迄怒ってきたのは愛されたかったから
でも「愛されていない」その現実がきっと自分を冷静にしてくれるはずです

そこに振り回されたあなたの気持ちをご両親は逆撫でして息子さんをとられました
私も腹が立っています
ですが息子さんは振り回されたあなたに振り回された不幸な子です
これ以上振り回してはいけないし
これからはしばらく本人に任せないといけないし、「ごめんね」って言ってあげなきゃいけない

でもこれ以上ご両親に敗北していかないためにご両親の正体を暴きながら、そのせいで自分が人としてどう生きてしまったか？
結果的にどういう性格になってしまったか？
それがお友達、旦那さんやお兄さん、息子さんに「どういう人間」として写っていたかを冷静に客観視していかないと
あなたが変われば、また息子さんも何かしら変わるかもしれないし、少なくとももう1人子供さんもいますしね

とりあえず今のあなたの状態はご両親への怒りに振り回され
結果的に「悪い性格」になってしまっているんだと思います
まずここをう止める事

人は原因を知りません
あなたが怒れば、周りは「怒りつっぽい人」
単純にそう思うだけです
そう思えば人は単純に離れます
この単純な流れをしっかり理解してください

きっと逆転のチャンスはある
ただ今の状態ではわかりません
とりあえず最低でも自分を冷静にできるようにしてほしい
そうすればまた何かしら相談にも乗れる気がします

たぬきさん · Answer

息子も、新しいパパが来たことで、自宅に居ずらくなったんですね。
家出をしたくなる材料が増えたんです。

ジジババと居たいなら、それでいいでしょう。

あなたが、かつて、家出をしたように。

あなたと同じことを息子はしてる。親子で同じですね。

ゆいはるママ · Answer

もうすぐ出産ならば、そのまま託していた方が色々スムーズだと思います。
でも息子さんの心を取り戻すには、
今すぐ何か行動をした方が良いと思います。
なので、私なら手紙を書きます。
週一でも良いから、沢山怒ってごめんという気持ちと、
もう一度親子として暮らしたいという気持ちを綴るのです。
嘘はいけません。小学生でも見抜けます。
本当の本当の気持ちを綴るのです。
少しずつ。
産後で、身体も心も落ち着いてきたら、そろそろ迎えに行っても良いかな？
という主旨の手紙を書いたら良いかと。
何気ない日常の出来事なんか綴ると良いかなと思います。
返事なんか期待しちゃいけませんよ？
一方的でも良いんです。
後悔してることや、本当はどうしたいか、
自分の気持ちを偽り無く書き列ねるのです。
今出産控えていて辛いという気持ちも伝えて良いんです。
あなた自身のために頑張って下さい。

momoituka · Answer

親子だから同じ経験をするように出来ているのだろうか。
母親を嫌って家を出たのに結局は頼る。全ての悪循環が
そこから始まってしまったのだと思いますよ。
生活の為とはいえ　他に遣り方もあったでしょうに。
手のかかる幼い子供の手間を親に託した以上　
今の現実は　なるべくしてなったような気がします。
どんなに忙しくてもくたくたでも　こっから先は私が。
と言う部分を引いてしまったんですもの。
若くしてシングルになった人たくさんいらっしゃいますが
我が子のしつけだけは愛情もって接している。
託していいのは　金銭面での援助だけ。
シングルでなくとも　爺婆は孫に甘くて一般的な家庭だって悩みの為なんです。
預けっぱなしにしたら　そうなるのは明らかですよね。
一度甘い蜜の味を覚えてしまった人間は　
大人でも引くに引けないアリ地獄に身を沈めてしまう。
今更　子供に理解しろと言う方に問題があると思います。
厳しい事ばかりですが　今のご主人が許すなら
今からでも子供を引き取って抱きしめて上げられるようにしていくしかないと思います。
目先だけの間違った幸せに委ねていいのだろうか。
自分はその方がきっとらくだと思いますが、後々　大きな後悔が待っているようにしか思えません。
今苦労をしておかないと　生まれてくるお子様にも影響してきてしまう可能性がありますよ。
私には　危機感しか想定できない状況なんだけどなぁ～。
相当な覚悟と忍耐力を要する事なんだけど。
爺婆さんたちがいなくなったらどうするんですか？
預けるなら其処まで想定しておかないと　お腹にいるお子様が心配です。
引き戻すなら今しかないような気がします。
ただ　主様の身体も心配ですよね。メンタル面で耐えられるだろうか。
同居する事になってからのどたばたは一年は覚悟した方が良いと思うし。
今の息子さんに対して叱る事は逆効果。かといって我侭放題では将来が心配。
難しい年頃である事は確かですものね。
回答には至らない。。。
ご主人はなんと言っているのだろうか。
息子さんの事を解決できないのに二人目って　正直考えられない。
何かがずれてる。
なんて言った所で全てが後の祭り。だとしたら　このまま爺婆さんたちに
託した方が良いのかもしれませんね。
失礼を　お許しください。
なんだか気の毒すぎて　考えて見たけど及びませんでした。

honey251 · Answer

あなたが不安定すぎる。

ゲームとか買い与えてもらって
ありがとうって言っておけばいいのに～
いちいち喧嘩うってたって誰も幸せになれないよ～

ゆきまま · Answer

妊娠中で精神的にも不安定なことと思います。
でも、私からすれば「息子から捨てられた」のではなくて「あなたが息子を捨てた」に見えます。
息子さんは再婚について反対すればお母さんが悲しむので賛成したのであって、今のお父さんとの間に赤ちゃんが出来て、あなた以上に精神的にストレスを受けていたかもしれませんね。
そこで、実の母から「もう会わない」と言われたら、それこそ自分はいらない子なんだ捨てられたんだと思っても無理はないと思いますが…
ご自分でも反省されているようですが、やはり息子さんともう一度話すべきだと思います。
息子さんの気持ちをきちんと聞いてあげてください。
抱きしめてどれだけ愛しているか伝えてあげてください。
小学生なんて一人では生きていけません、母親から突き放されたら祖父母にすがるのは当たり前です。

あと、ご実家を毛嫌いしていらっしゃいますが、息子さんにとっては血の繋がった家族にかわりないのではないでしょうか？
おそらく、息子さんにとっては今まで一緒に暮らしたお祖父ちゃんお祖母ちゃんが家族であって、あなたの旦那様とはまだ家族になりきれていないのだと思いました。
多感な年頃ですし、時間はかかると思いますが決して突き放さず愛していること、一緒にいたいことを伝え続けてほしいと思います。

あと、息子さん抜きでご両親と話し合って少しでも関係を修復するべきだと思います。息子さんは大好きなお母さんとお祖母ちゃんが仲が悪いのは悲しいと思いますよ？

家族みんなで幸せになれるよう願っております。

ぁぼかど · Answer

おっしゃる通り、お子さん寂しさを感じていたのでしょうね。別居はベターだとしても「あなたには会わない」はまずかったですね。お電話でもして、ただただそれだけは謝られてはどうでしょう。いつでも帰っておいでと。あなたが大事だと。もし帰って来なくても。
お子さんが家出したり、今回のように出て行くと言ったとき「お母さんはあなたがいないのはいや、大好きだから」と言ってあげたのでしょうか？もしそうされていたらごめんなさい。うちの子はまだ小さいので比べるのもどうかとは思いますが、何か不満があると「お母さん嫌い」と言うときがあります。内心コノー、と思いますが「え～お母さんは大好き」と言うと、ちょっと嬉しそうな顔をします。お金の大事さを教えることもとても大事だと思いますが、先にめちゃくちゃ好きだよと言葉だけでもかけてあげるだけで彼の心に入って来るのではないでしょうか。大好きだと言ってくれている相手に虐待されているなんてウソ、つけない気がします。
新しい旦那様とたくさんお話しをして、お二人で息子さんに向き合ってあげて欲しいと思います。

tobirisu · Answer

結論を先に書きますと、それでいいんじゃないですか？

あなたも妊娠中でいろいろと不安定になりやすく、それはあなた自身にとっても良いことではないです。
息子が祖父母宅で暮らすことで、両方の家庭が平穏になるなら、もういいじゃないですか？

原因はいろいろとあるだろうと思います。
でも、それを探って、早急に解決することはムリです。
長い長い時間の経過の結果が「今」ですから、変えるにはやはり長い時間がかかる、と考えるのが妥当です。

その一方で、出産は待ったなしでやってきます。
今は、あなたが心身穏やかに保って、出産と新生児の育児が万全にできることを選ぶべきでしょう。

あなたの息子は小６まで1人っ子だったわけですね。歳の離れた兄弟が生れると、少なからず嫉妬する子供は多いです。
父母は当然、新しく生まれた赤ん坊に関心が向きます。10歳違っていても、ヤキモチはあります。
ましてや、父親が違い、母親とはうまくいっていない、というのなら、家族の中で孤立感を強く感じるかもしれません。
あなただって新生児の世話で忙殺されていると、息子の態度にますますイラつくと思います。
祖父母の過保護の弊害はあるとしても、家族の中で孤独を感じているよりはマシではないでしょうか？

子供は、たとえ親とうまくいっていなくても、他に親身に受け皿になってくれる人が身近にいれば、とりあえず大丈夫だといいます。
どんな親でも、子供は親が一番と思っている、という言い方もありますが、今目の前で息子が祖父母を選んでいるなら、しようがないでしょう。

ただ、心にとめておいてほしいのは、どんな経緯があって、あなたが祖父母を敬遠したいとしても、生まれてくる子にも祖父母だということは忘れないでほしいです。
「あなたの気持ち」一つで、生まれてくる子を祖父母、息子＝兄弟、から遮断するのは間違っています。

自分としてはすごくイヤでも、子にとってよいのであれば、そっちを選らぶ、それが「親である」ということです。
親が自分のエゴのままに、子供の環境を支配してはいけません。それは将来かならず、子をどこかで歪ませます。

産まれる子とあなたの息子は、兄弟です。それを引き裂くようなことは絶対にすべきではありません。
住む家が違っていても、自分の気持ちは抑えて、子供達は自由に交流させてください。
将来的にもその方がいいです。

家を出て、祖父母宅で暮らし始めた小学生の息子について 我が家は、旦那、私(妻)、息子(小学校６年生)

とてもお気持ちはわかります

息子も、新しいパパが来たことで、自宅に居ずらくなったんですね。

もうすぐ出産ならば、そのまま託していた方が色々スムーズだと思います。

親子だから同じ経験をするように出来ているのだろうか。

あなたが不安定すぎる。

妊娠中で精神的にも不安定なことと思います。

おっしゃる通り、お子さん寂しさを感じていたのでしょうね。

結論を先に書きますと、それでいいんじゃないですか？

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