非を認めない、なかったことにする妻

長文です。
文章がうまい方ではないのですが、相談に乗ってくだされば幸いです。

妻はプライドが高いのか、自らの非を認めず、場合によってはなかったことにし、私に責任転嫁をすることがあり、妻への愛情が冷めてきています。
ちょっとしたトラブルのきっかけについて、「自分は言っていない」「やっていない」と言い張り、非を認めないばかりか、そもそも自分はやっていないと主張してきます。
ICレコーダーなどで録音しているわけでもないので、客観的に証明できず、私の記憶違いの可能性も完全に否定することはできませんが、時々そのようなことがあり、たいしたことのない場合でも「ちりも積もれば・・・」で我慢できなくなってきています。
どうしても納得できません。

本当に、本当に些細なことで恐縮なのですが、昨夜あったことの顛末を以下に記します。ご覧いただければ幸いです。
妻が帰宅したら台所のコンロのガスが出しっぱなしになっていたらしく、帰宅した私に開口一番「朝のお味噌汁を暖めていたガスが出しっぱなしになっていたので気をつけて！」と注意をしてきました。
もちろん危険なことので、本当に自分のミスであれば謝罪するのですが、朝のことを思い出すと、どうにもガスにコンロに火を点けてお味噌汁を用意してくれたのは、妻だった気がしたのです。
事を荒立てる気もないので、そのことには触れずに「気をつけるよ」と返しました。ただ、納得いかなかったので、多少生返事気味で返してしまいました。
ところが、生返事だったのが気に入らなかったのか、さらに「本当に気をつけてよ！」「事の重大さに気づいている？」と責めてきました。
さすがに私も多少むっとして「今朝お味噌汁を用意したのは妻じゃなかったっけ？」と話したら当然のように「違うよ」と言うのです。
もちろん、私の記憶違いの可能性も否めませんが、妻の可能性も完全に否定しきれません。
私もそうですが、妻も多少ドジな所があり、自分でもそのことは自覚しているようです。
また、我が家では、家事については「朝食担当」など担当者を決めてはおらず、お互いができることをしよう、というスタイルにしています。
たしかに昨日の朝は、私がお米やオカズを用意し、お味噌汁を妻が用意してくれたと記憶しています。

正直どちらの可能性もあるので、妻が「あれ？私だったっけ？ごめん、私も時々ドジっちゃうから気をつけるけど、旦那も気をつけてね」くらい言ってくれれば、こちらでこのように相談などしませんでした。
非を認めないこともそうですが、何を根拠にそこまで自信をもって「違う」といえるのか。私の記憶通りであれば、朝ガスコンロに火を点けたのは妻であり、気をつけるべきなのは妻ではないか。
それなのに、私に責任転嫁をしてきたことが納得いきません。


実は今回のようなことはこの１年に何回もありました。
今回が初めてのことであれば、私も全く気にせずに注意を受け入れますが、この一年、何回かあり、その度に私は「あれ？俺の記憶違いだっけ？でも確かに言ってたはず。やっていたはず」という違和感を常に抱いてきました。
その違和感をぶつけても必ず否定され、ますます不満を感じてきました。
その他にも色々な不満がたまることで、愛情が冷めてきていることを感じています。
正直、離婚をするべきなのか、悩んでいます。

皆さんに相談したいのは下記となります。

■プライドの高い女性とはこういうものなのか。話し合うことで解決できないのか。

■同じような境遇の男性は、どのように対処しているのか。（反抗しない？ただただ受け入れるのみ？）

■そもそも我慢できないようであれば勇気を出して離婚してしまった方が良いのか。

最後までお読みいただきありがとうございました。
回答をよろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

• すでにご回答頂いている方ありがとうございます。
  順次回答させていただきます。
  捕捉で以下を記します。
  
  妻と結婚して現在１年目
  共働きで当方32歳、妻39歳
  子供なし

    補足日時：2017/09/06 17:03

No.17 回答者： やり捨てザル 回答日時： 2017/09/07 00:16

精神的によわりました

それに漬け込む人間に
ひどいことされました
人は口ばかりしている行動は猿真似ばかり
ここでもわたしが言っていることかかげている人間はいます
お国の違いです
松居かよと船越英一郎
これもいいました 猿真似は
頭はない
利用ばかりして自分をよりよい人間になりたい
慣れません
猿だから知能より性欲の為
猿回し下らん

No.16 回答者： やり捨てザル 回答日時： 2017/09/07 00:02

嘘つく人間はその嘘を押し通し謝罪❗はしません

汚い人間性を見せつけらたら
付き合いやめたらよいでしょう
外ズラも良く嘘をつき
最後はにげるだけ
わたしならこんな性格の旦那はいりません
嘘つきは自分の首を自分で閉めます
プライド高い人間は謝罪❗はしません
ヤバいとにげるだけ
子供に対してもにげるだけ
私に対してもにげます
お国がでてきます
産まれた環境❗は変わりません性格として
仮にそんな主人なら
汚らわしい人間なんか
利用目的です
人間交流
ほど遠い人間です

No.15 回答者： やり捨てザル 回答日時： 2017/09/06 23:47

頭を使いなさい

分担ばかりいわれたのなら
分担表をつくり自分がしたら
毎日丸印をつけたら良いこと
それと相手に確認を入れる

証明は残しておくことです

No.14 回答者： やり捨てザル 回答日時： 2017/09/06 23:33

人はうらぎりますが

金は報酬をうみます
わたしも働き過ぎてたおれました
しかし人間はしんじれない
なら働き報酬を得る
これを学びました

No.13 回答者： no_away 回答日時： 2017/09/06 20:31

でも　よく火事になりませんでしたねぷん

メーターのストッパー付きなら　７時間で止まるらしいしぷん
コンロのストッパなら　高温になり過ぎると　止まりますぷん

私は怖いので　コンロからお鍋はいつも外していますぷん
奥方　痴呆とか入り掛けて無いかなぷん
ただ忙しいだけかなぷん

子無しなら　いつでも新しい人生スタート出来るかもぷん

No.12 回答者： やり捨てザル 回答日時： 2017/09/06 20:23

全部こなしならもめないです

する事は家事関係や自己は
自己責任です
金を運ぶのは主人のほうが
ダブルワークしてもかないません
ずーとしてきたら わたしも働いているばかりいうなら
自分より稼いだらしたる
ともいわれました
子育ても保育園の送り迎えや
学校行事全てしました
三度の食事や子供に弁当を作り四人分しました
今は二人ですみ簡単ですよ
外食は一切しません
分担をして当てにして
ほんにんがわすれたら
忙しく働き疲れ寝て起きて
忘れたら
責任展開していわれるのは
理解できません自己責任はとりすべてこなせば
二人分で何を上から目線ですか
働いてやっている
があなたにはあるから
腹立つのです
当たり前ですよするのは
勤労感謝などないから
働いているだけです
解雇になったり
リストラされたら次見つかるまで何でもしなくては
食べていけない
学歴あり掃除婦やラブホテルの掃除やさんダブルワーク
できないです
口でいい争いする間に
２品できます
若い子はもっとはやいです
文句いうひまがあるなら
手を動かせです
なんもできない感じがする
嫁さんです
何のために結婚したか
あなた利用目的だけしかない
定年後退職金を取られて
ポイ捨てされます
わたしは睡眠じかんも余りとりたいがとれないです
介護も遠方にいき食事をはこんでいるけど安心安全がない家庭です
ただ手肌はボロボロ
身なりも制服きて車でいきます
服など買わないし
ムダです
おいくつなんですか

No.11 回答者： たのみん 回答日時： 2017/09/06 16:50

年齢はおいくつですか？私も最近、自分がやったことを忘れて、誰がやったの！と言ってしまうことがあります。

40代後半です。主人は9歳上ですが、更年期らしく、ここ10年くらいはとくに人のせいにすることが多く、頑固になりました。

若くてもなかったことにする女性は割といますが、この文章からは私とおなものを感じます。もともとの性格は人のせいにはしないし、責任感あります。なかったことにはしません。ただ、最近、本当に本気で勘違いして怒った後で、私だ、と思ってバツの悪い思いをすることがあります。50前後からはみんな男も女も更年期で頑固で自分の非を認めにくくやるので、許してあげてほしいです。お互いに言葉には気をつけて暮らすようにしましょう〜。

No.10 回答者： もうぼ 回答日時： 2017/09/06 16:09

私は専業主婦で　主人からの指摘に対して　思うことなので　あなたとは真逆と　言えますが。

私は
「空があんなに青いのも 電信柱が高いのも 郵便ポストが赤いのも みんなあたしが悪いのよ。」
という感覚で　主人に対応していますので　大抵のことは　私があやまり　事が済みます。
あなたは　私の心境にまで　至ることはできませんか？

ただ　少し不安なのは　奥様に　短期記憶の欠落が　みられる（？）ことです。
忙しく　精神的に追い込まれている人は　陥りやすいものですが
あまりに頻繁におこるようなら　お仕事を少しお休みになられることを　おすすめいたします。
奥様にこれ以上の負荷がかかった場合
若年性アルツハイマーの発症など　取り返しのつかないことに　なるかもしれません。
経済的な部分をクリアし　奥様に休息を　与えてあげてください。
そうであるなら　非を認められないプライドの高さの問題ではなく
病気を知るサインになりますので　きちんと見極めてくださいね。

お子様がいらっしゃるなら　尚更　母親の病気は　お子様の将来に影響を与えます。
もちろん　老後のあなたにも　苦難を強いるものになるでしょう。
本当に　記憶がないのか　確かめてみてください。

No.9 回答者： 桜夏 回答日時： 2017/09/06 15:19

プライドが高いのもあると思いますが、自分の失敗を単に認めたくない人だと思いますよ。

あなたの優しさに甘え切ってるようですね？喧嘩すると確かにもっと面倒な事になりそうですね？多分、彼女の性格は一生、治らないと思うのであなたの精神面を考えたら離婚した方がいいと思いますよ！！理由は彼女に一方的に罵られて疲れた！もうやり直す気はない！でいいと思いますよ！あなたが言いたい事を全部話しても認めないでしょうからガスの消し忘れだけを話して離婚した方が身の為だと思います！辛いと思いますが頑張ってください！！

No.8 回答者： key00001 回答日時： 2017/09/06 15:09

話し合って解決できなければ・・解決する術は無いですよ。

さもなきゃ、ＤＶなど暴力的な手段で、強制的に・・と言うことになってしまうので。
国家間の「外交で決着しなければ戦争」と言うのと、同じことですね。

一方では、「話し合い方」の問題かと。
「言った／言わない」「やった／やってない」とかではなくて。
離婚裁判とかじゃないんだから、ＩＣレコーダーとかの話でもないでしょ？
証拠や事実うんぬんとか、どっちが犯人か？など、全て無関係。

奥さんが、「こういう状況で、そう言う対応しかしないこと」が問題で。
その結果、質問者さんの奥さんに対する愛情が枯渇しかけていることが問題。

言い換えれば、話し合いでさえなくて、質問者さん側から一方的な最後通牒でも良いのですよ。
もっと根本的なところで「キミのことは愛しているし、僕が悪い場合もあるとは思うが、どんな時でも、キミの『絶対に折れない性格』『自分の非を認めない性格』が、もう我慢の限界。性格を変える努力をする気がないなら、愛せない。」など、掘り下げて気持ちを伝えないと！！

奥さんの性格的には、反論するかも知れませんが、論争ではなくて、質問者さんの気持ちの問題。
「まだ言い勝ちたいの？じゃあキミに勝ちは譲っても良いけれど、それと同時に、僕の愛情も完全に枯れ果てるよ？」と言う話。
奥さん側から言えば、自分の性格を貫くか、質問者さんへの愛情を取るか？と言う二択です。

そう言う話し合いでも折れなければ・・戦争・・ではなく国交断絶。
すなわち離婚しかないでしょうね。
ただ、離婚に際しては、「証拠集め」が重要なので。
掘り下げて気持ちを伝える際の会話は・・録音？？(^^:)