出産前後の痔にはご注意!

子供の戸籍について。
先月離婚しました。親権は私です。氏は子供の希望もあり、そのまま結婚当時の氏を名乗ってます。子供の戸籍は、今も元旦那のままです。氏を私の旧姓にもどすならば、子供の戸籍も移動しようと思ってましたが。子供が将来結婚した時には、戸籍は移動時なるのなら、そのままでもいいのではと思いまして。子供の戸籍に、いろいろ記載される事が、将来子供が嫌ではないかとか、いろいろ考えてしまいます。子供は、9歳と5歳の女の子です。今は自分の意志はないですが、もう少し大きくなってわかるようになってから、子供に、決めさせたいとも思ってます。元旦那の戸籍に、入ったままでは、何か支障とかあるのでしょうか?すべて、子供の事を考えたら、どちらにした方がいいのかな?と思ってます。私には再婚とかする事は絶対にないです。子供が独立したら、氏は旧姓に戻ろうと思ってます。

A 回答 (4件)

お母様と同じ氏なら、其れで良いと思います。

実は、妹が子供が幼稚園の頃に離婚しました。2度と結婚しないと言っていましたが、50才になり、息子も東京の大学に通うようになり、以前からお付き合いしていた男性と結婚し、氏もその再婚相手に懇願され、変えました。絶対に結婚しないとは言い切れないので、参考にして頂けたらと思います。一人息子(甥っ子)は最初の旦那の氏の侭が良いと言うので、其の儘にしているようです。
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戸籍も現実の生活に合ったようにすべきです。

あなたが親権者なら、子どもさんはあなたの戸籍に入るべきです。そして、あなたと同じ姓を名乗るのが現実的です。名字が変わるとかの感情的な問題は一時的なことです。

今のままでいる方が遙かに不自然です。それこそ子どもさんが大きくなって結婚のお話になり、相手方が子どもさんの戸籍をみた場合、(入籍時には見ます)不自然だと考えるでしょうね。どの様な事情があったのだろうか、というようにです。

現状では何か支障があるのかとお考えですが、直接的な支障はありません。しかし、誰がみても何か訳ありのご家庭だと言うことと、独自のものの考え方をするご都合主義のご家族である。と、言うことぐらいは気付く人は気付くでしょうね。

更に、だからそういう家庭で成育した子どもはどうなのか、となります。失礼ながら、世の中ハッキリと形に表れたりする事柄に対しては誰もが寛容なのです。しかし、形に表れない不自然な事柄は、他者に分からなさの不安を与えます。いたくもない腹も探られます。現実の生活と身分関係は一致させておくべきです。
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私も、子供が中2の時に離婚しました。

私が入院をする為親権は元夫ですが、子供が私に出した条件のうちの一つが、夫の氏を使って欲しいでした。理由は私と子供が同じ氏で有りたいとの事ですが、その子ももう来年には、新成人です。 急いで籍をどうこうしなくても、お子さんの成長に合わせて、話し合っていかれ、結論を出してもよろしいかと思います ちなみに私は、旧姓に戻る事を子供は、すんなり受け入れてくれました
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ママチャンさん

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Q実家にお盆に帰省する前、国保代とクレジット費用をおろしたら、なんでおろしたと言われ、その後音信不通。

実家にお盆に帰省する前、国保代とクレジット費用をおろしたら、なんでおろしたと言われ、その後音信不通。帰る日、通帳返して、お金は今後一切おろさないでとメールが来て、帰るにも帰れず、そのまま。
少しし時間が経てばと思ったら、通帳は使えなくしてあり、一時昼間に帰宅した際、私の洋服は段ボール箱に全て詰めてあり山積み。
お金を返してくださいとはメールはきますが、今後のことについての話し合いをしたいことは避けていて、あなたは最低とかそんなメールのみ。
お母さんと話し合わないと決めれない人なんで、彼岸に実家に帰って決めてくるのかなとは思いますが、
最低と思うなら、離婚して下さいと言えばいいのにと思うけど、私を扶養に入れて家族手当2万円貰っているからかな。私への生活費は一円も出さないで2万円貰えるならいいと思ってるのか。
最低とは私が言いたいかなとも思った、出会い系サイトずっとやっているし、生活費はおろせないようにしてるし、どっちがやってることひどいのかなって。
何故離婚しないのか、円満調停しても、無理ですよね?

Aベストアンサー

補足読みました。
じゃ「生活費一円も出さない」は嘘だね。
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後は以下の点もできれば補足してもらえますか?

・「国保代とクレジット費用をおろした」のは金額にしてどのくらいですか?

・そもそも「国保代」って扶養に入ってればかからないと思うんですけど…。
 もしかして独身時代に滞納してた分とかですか?

・クレジット費用が実家帰省のための新幹線代ってことですけど、
 あなたの実家に帰ることは夫婦間で話し合って決めたことなの?
 それとも夫婦喧嘩してあなたが腹を立てて勝手に旦那の口座から新幹線代おろして帰ったの?

・「帰るにも帰れず、そのまま」「一時昼間に帰宅した際」って今はどこに住んでいるの?
 新幹線の距離の実家じゃないよね…パートもあるし。

・おそらく出会い系やってることと義母の干渉が原因で夫婦喧嘩して、
 あなたは飛び出して実家に帰り、
 旦那は自分の金から新幹線代と謎の「国保代」引かれたことに怒り心頭なのかと思うんですけど、合ってます?

Q離婚すべきか…離婚理由になるのか…

こんにちは。
以前からこちらで旦那の相談をさせていただいてる、ぽちゃのんと申します。

以前、こちらで旦那と旦那の会社の後輩女(既婚・子供あり)の相談(かなりの長文…)をさせていただいて、いったん家を出て実家に帰り離婚寸前までいきましたが、子供のことを考えて話し合い、離婚を避ける形で元通りの生活を復活させました。
その後、新たに子供ができて、以前のいざこざもなくなり、子育て大変ですが、安定した生活をしていました。

しかし、また旦那の雲行きが怪しくなってきました。。
どうも、以前の後輩女の相談を聞き始めているようです。
私たちが話し合った時に「プライベートで後輩女と会わない」「LINEなどしない」「仕事内容とかは個人携帯で連絡取らず、会社の携帯で連絡を取る」との約束をしました。
それで私は実家から自宅へ戻ったんです。
その約束が今、破られました。
証拠もあります。

シチュエーションはほぼ前と同じです。
前→子供・長女がイヤイヤ期&トイトレ真っ只中、下の子長男が生後4か月
今→子供・長女が5歳年長さんで落ち着きましたが保育園からいろいろやんちゃで相談されている、長男が2歳でイヤイヤ最高潮期&トイトレ始め、次男が生後4か月

この状態での旦那の再びの行動。
以前よりは子供と関わってくれるようになりました。

以前の相談でもしましたが、肉体関係はないんです。

以前私は、子育て&旦那のことで鬱状態(中度)になり、その時の旦那に頼ることができず、地域がやっている無料カウンセリングに相談していましたが、それは継続して相談に乗ってもらっています。(旦那には内緒です)心療内科とかに行くと保険証を使い、旦那にばれてしまうかと思いましたので。
そのカウンセリングの方によれば、私の鬱の状態は良くなってきているそうですが、治ってはないとのこと。

鬱が発症したときの怖さと寂しさと無気力さを感じたので、あの想いはしたくないのですが、今の状態が続くとまた発症しそうで…。

こんなことで離婚理由になるのでしょうか?
もしくは、また話し合って修復すべきでしょうか?

こんにちは。
以前からこちらで旦那の相談をさせていただいてる、ぽちゃのんと申します。

以前、こちらで旦那と旦那の会社の後輩女(既婚・子供あり)の相談(かなりの長文…)をさせていただいて、いったん家を出て実家に帰り離婚寸前までいきましたが、子供のことを考えて話し合い、離婚を避ける形で元通りの生活を復活させました。
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どうも...続きを読む

Aベストアンサー

バツイチで裁判をおこしたものです。
弁護士の先生によると、夫婦どっちかが『夫婦としてなりたってない!!』って思った時点で、夫婦としては終わっているそうです。
超簡潔にいったらあなたが離婚したい!って思った時点で離婚は進められます。

Q何の為の夫婦なのか? 産後3ヶ月の夫婦です 育児は参加するな (赤ちゃん触ろうとすると露骨に嫌な顔)

何の為の夫婦なのか?

産後3ヶ月の夫婦です

育児は参加するな
(赤ちゃん触ろうとすると露骨に嫌な顔)

家事もアンタのやり方気に入らない
からやるな

ご飯は外で適当に食べて来い

自分の洗濯物汚いからと露骨に端に退けてあります

家事も育児も自分でやりたいタイプ

そのウチにっちにもさっちにもいかなくなってイライラを僕にぶつけて来ます

我慢に我慢を重ねましたが
しまいには口論となり実家に帰ってしまいました
もう1ヶ月音沙汰無し

こちらが話し合いを求めようとlineしたり
電話をしていますが出ようともしないし
lineも既読スルーです

なんだか子供さえ居れば
旦那は用無し状態

もう気持ちも冷めてきてます

このままモヤモヤしててもしょうがないし離婚した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

俺、思うに子育てって凄く大変だよ。特に産後のかあちゃんと道筋たてての話し合いなんか期待しても無理だと思うよ。
苦しい時を乗り越えて産んだは良いけど夜は寝れない、旦那は察してくれない、等々等々・・・・・・・。LINE鳴るのもうざかったりさ。

実家帰ってるなら直接迎えに行ってお母様に様子聞いてみるとかね。
家事分担とか俺もなんかしなきゃ的な気持ちが奥さんにとってはイライラの種だったりするかもね。

こうゆう状況だとこっちの言い分は通らないだろうから、奥さんの気持ちを、うん、うんそうだね、って聞いてあげてやって欲しいことはなんでもするから必要な時は言ってね、位の距離感だといいのかな?

子供が出来たら子供優先、夜の生活なんて望まない。

男が考えるような常識は通用しないと思った方がいいかな。
離婚なんて言わず奥さんと子供の事を考えてあげて。

器のデカイ男でね!

Q息子の結婚式で悩んでます。 息子と言っても夫の前妻との間に出来た子で前妻が育てていたのですが私と夫が

息子の結婚式で悩んでます。
息子と言っても夫の前妻との間に出来た子で前妻が育てていたのですが私と夫が再婚したとたん引き取って欲しいと言われ18歳で引きとりました。3年間一緒に暮らしましたが彼女が出来、同棲して2年になります。
昨夜、子供が出来た。と2人で報告に来ました。おめでとうを伝えると結婚式の事で悩んでいると言いました。本当のお母さんも私も呼びたいと言うのです。
前妻は遠方におられる方です。
こういう時私はどうしたらよいのでしょうか。みなさんならどうされますか?
遠慮して出席しない方が息子のためでしょうか。

Aベストアンサー

あなたは出ないとおかしいですよ。元妻がお母さんとして前に出る事も絶対ないでしょうし、親戚がざわつきます。今の奥さんと喧嘩?とか、うわ、厚かましい、とか。息子の晴れ姿はみたいでしょうけど、息子さんも見せたいでしょうけど、残念ながら前妻の出席はかなり場違いでしょうね。呼ばれたら気を遣っていらっしゃるかも知れませんが、あなたの旦那さんが彼女に、遠いところありがとう、とか優しくするのも見たくないでしょうし、息子を今後もよろしく、とあなたがその場で言われるのも変、彼女が息子夫婦に2人で仲良くやりなさいね、私達は違ったけどね、も変です。息子さんから実母に来たいかどうか、気持ちを尋ねさせたらいいですよ。来たくないはず。新婚の2人が挨拶に行ったり孫を見せに行ったり、今後お付き合いをしてもらい、公式の場には公式の、現役の、妻の、母親役の、あなただけが務めるべきだと私は思いますが、あまり例を知らないので離婚した母親も式に出席するのが普通かどうかとかは分かりません。結婚自体は喜んでくれるでしょうね。再婚無しの離婚した両親出席の式に出た事はありますが、お嫁さんの手紙が、お父さん、お母さん、2人は喧嘩ばかりで私は子供の頃いつも泣いていました。私は、幸せな家庭を築きます、とか言っていて、まったくお祝いムードにならなかったですね。離婚の雰囲気がどうしても入っちゃうとピリピリするし周りも疲れました。

あなたは出ないとおかしいですよ。元妻がお母さんとして前に出る事も絶対ないでしょうし、親戚がざわつきます。今の奥さんと喧嘩?とか、うわ、厚かましい、とか。息子の晴れ姿はみたいでしょうけど、息子さんも見せたいでしょうけど、残念ながら前妻の出席はかなり場違いでしょうね。呼ばれたら気を遣っていらっしゃるかも知れませんが、あなたの旦那さんが彼女に、遠いところありがとう、とか優しくするのも見たくないでしょうし、息子を今後もよろしく、とあなたがその場で言われるのも変、彼女が息子夫婦に2人...続きを読む

Q再婚お財布について。 長文お許し下さい。 再婚半年の夫婦です。私は主人の給料を知りません。生活費は住

再婚お財布について。

長文お許し下さい。
再婚半年の夫婦です。私は主人の給料を知りません。生活費は住宅ローン、光熱費は主人の口座から引き落としです。
元々、主人が前妻と子供と住んでいた家に私が入ったので主人の住宅ローンの支払いは結婚前と変わりません。光熱費が多少増えたくらいです。
食費は月に3万程いただいています。その他の日用品は休日に一緒に買い物に行き、主人がレジで支払いをしてくれます。たまに遠慮して欲しい日用品も言い出せない時もあります…。その他、私の携帯代や自分にかかるお金(化粧品や保険料、美容院、持病の為の通院費等)は自分で払っています。私は結婚の際に務めていた職場を退職して主人の元へ越してきました。入籍後も自分にかかるお金は各自払いと言うのが暗黙のルールだったので、退職前の貯金で支払いをしていました。その後パート勤務を始めたのですが体調を崩してすぐに辞めることになりました。(辞めるようにすすめたのは主人です)そして再び無職(専業主婦)になりました。ですがその後も自分の支払いは貯金を崩してやりくりしてます。
主人は前妻との間に子供が居るので養育費の支払いがあり余裕がないとは聞いていました。ですが…専業主婦の身でありながら各自支払いは別々のスタイルに寂しさを感じます。体調が良くなればまたパートに出たいと思っていますし専業主婦でいたい訳では決してありません。
今の現状に夫婦という感覚や繋がりがなく寂しく
感じるのです。前の結婚の時は、主人の給料は私が管理しお小遣い制にしてやっており私のパート代は足りない生活費を補いあとは貯蓄でした。
今回もそうさせて欲しいのが本音なのですが、
言い出す事ができません。尚、主人の方も前回の結婚時は前妻が家計を握っていてお小遣い制だった様子です。離婚理由が前妻の浪費癖と借金だった為に余計に家計管理は自分でしたいのだと思います…。
生命保険の受取人も再婚後も義母のままで私に変更するなどとは一切話題にものぼりません…。前回の結婚時の受取人は前妻だったのに…今回は親のままだと思うと現在の妻は私なのに寂しい気持ちと、
夫婦としての繋がりがないようで虚しいです。
今現在は自分の支払いのみですが私が仕事を始めて
収入が安定した際には、食費も私持ちにして欲しいと言うのが本当の主人の希望のような話しもありました。結婚はせず、お付き合いを続けていた方が良かったのでは?と思ってしまう自分が情けないです。再婚とは初婚とは違いこういうものなのでしょうか?それとも私の考え方が甘いのでしょうか?

再婚お財布について。

長文お許し下さい。
再婚半年の夫婦です。私は主人の給料を知りません。生活費は住宅ローン、光熱費は主人の口座から引き落としです。
元々、主人が前妻と子供と住んでいた家に私が入ったので主人の住宅ローンの支払いは結婚前と変わりません。光熱費が多少増えたくらいです。
食費は月に3万程いただいています。その他の日用品は休日に一緒に買い物に行き、主人がレジで支払いをしてくれます。たまに遠慮して欲しい日用品も言い出せない時もあります…。その他、私の携帯代や自分にかかるお...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様は何度も
>全く所得を知らない、自分の支払いは各々個人でとなると夫婦の繋がりが薄く感じて、家族の意味がわかりません。

と書いておられます。逆に言えば「家族が一つの財布であることで、安心感とつながりを感じる」ということになります。それでいいでしょうか。

ではなぜ、質問者様がそう感じるか、という点を回答したいと思います。
理由は、日本人女性は『伝統的にそういう役割を担ってきたから』です。
日本女性は「家計は私が管理し、私が管理することで家族が幸せになる」という前提で主婦をやってきたのです。

欧米ではこれが全く違います。欧米では今でも、専業主婦なら8割が夫の管理、共働きなら家計に収入を入れた分だけ妻にも参加する権利がある、というものです。つまり専業主婦なら家計管理はさせてもらえない、のです。
なぜそうなっているかというと、19世紀まで女性には財産権がなかったから。自分のお金がなく、自分で管理できる銀行口座も作れなかったのです。
 だから、仕事をしても給料は夫か独身なら父のお金になってしまい、事実上働くことや働いて自立することが不可能だったのです。

ですので、欧米女性は「共働きなのだから家計管理に参加したい」とはいいますが「自分の支払いは各々個人でとなると夫婦の繋がりが薄く感じて」なんてことはまず言わないのです。

昔の日本人男性は「奥様」という地位に敬意を払っていましたので、全額差し出して「妻に家庭の幸せを作ってもらう」権限を認めていました。質問者様のご主人も前婚ではそうしていたわけですから、実に日本人的であったといえます。
参考:http://d.hatena.ne.jp/jjtaro_maru/20110123/1295765493


ところが、それを前の奥さんは裏切ったわけです。

質問者様が普通の主婦の感覚で「自分の支払いは各々個人でとなると夫婦の繋がりが薄く感じる」と考えるのは悪いことではないし、それをご主人に伝え話し合うのはいいのですが、では「あなたにお金を預け管理してもらったとして、どういう風に私たち夫婦は幸せになれるんだ?」とご主人から聞かれた時に、質問者様は明確に答えられるでしょうか?

女性は「さみしい」とか「うれしい」「カワイイ」という感情的な理由で行動を起こすものですが、相手は男性、しかも一回裏切られている男性です。

お金が絡む以上、損することをみすみす見逃すわけには行きません。ですから質問者様には「説明責任」があるのです。その責任をどう果たすのか、どうやってご主人や「家族」というものを幸せに導いていくのか、それを示す必要があると思います。

それを踏まえて説得しない限り、絵に描いた餅では「一度裏切られた経験を持つ男性」を翻意させることはできないと思いますよ。

質問者様は何度も
>全く所得を知らない、自分の支払いは各々個人でとなると夫婦の繋がりが薄く感じて、家族の意味がわかりません。

と書いておられます。逆に言えば「家族が一つの財布であることで、安心感とつながりを感じる」ということになります。それでいいでしょうか。

ではなぜ、質問者様がそう感じるか、という点を回答したいと思います。
理由は、日本人女性は『伝統的にそういう役割を担ってきたから』です。
日本女性は「家計は私が管理し、私が管理することで家族が幸せになる」という前提で主婦を...続きを読む

Q父親について。老後の面倒は放棄できないのでしょうか?

今から書かれる事はとても残酷ですので感受性が強い方や不快に思う方は読むのはやめて下さい。
読んだ場合は自己責任です。

普段父親とは関係を一切きっています。
世の中で一番嫌いです。ゲス以下です。彼の血が自分に通っている事が気持ち悪いほどです。

昨日身内の法要があり、どうしても行かなければなりませんでした。
父親は自分の思い通りにならないと、暴力を振ってくる人です。
私は現在妊娠していますが、そんな事もお構いなく殴る、蹴る、の暴力を振るいます。余計にお腹を狙って攻撃してくる人なので、彼の機嫌を損ねないようにするのが必死です。なので言う通りにしました。

父親が俺をお寺に送れ、というので車で待っていたのですが、中々来なくて、まだなのかと問うと俺の状況を考えろ!もうお前に用はない、と怒鳴られたので、先にお寺に行きました。
私がお寺に着いた途端、迎えに来い!と連絡があり、迎えにいったら親戚のおばさんに乗せてもらうからお前はいらない、と言われました。
腹がたちましたが、お腹の子を思って我慢しました。
私がいる場所にわざわざ来て、邪魔だ!どけろ!といって蹴って来たり、私が会食の片付けをしてキレイにした所をわざと汚したり、散らかしたりして、片付けろ!といってきたり。

以上は昨日の出来事ですが、
過去の出来事で
友達が実家に遊びにきてくれた時の話です。
私がお茶の準備している間に、その友達に父親は自分の飼ってる犬を襲わせ、ゲラゲラ笑ってました。すぐに助けましたが、友達は怪我を負い、すぐ私は病気に連れて行きました。何度も謝りました。友達は私が悪いわけではないと言ってくれましたが、もう会ってはくれませんでした。温厚でとても優しい大切な友達でした。
私はブチ切れて父親に怒鳴りましたが、俺は悪くない、悪いのは犬だと主張し、私は力で敵わず、ボコボコにされただけでした。その犬は保健所に連絡しました。私はまた殴られました。

好きな人ができて彼を父親に紹介した時も、父親は彼の前で私に暴力を振るい、ボロボロになった私を指差して、こんな女やめた方がいいぞ〜といい、それにドン引きした彼氏は去って会ってくれなくなりました。

何度も死ね!地獄に堕ちろ!と思ってきました。

父親は私をキチ○イと呼んでいますが、彼自身の事だと思います。

そんな彼の老後は私しか面倒みる人がいない、みなければいけないと言われました。
絶望でした。
放棄ってできないのでしょうか?
できれば一切縁を切りたいのです。

不快に思われた方、すみません。
私も本当に悩んでいます。

今から書かれる事はとても残酷ですので感受性が強い方や不快に思う方は読むのはやめて下さい。
読んだ場合は自己責任です。

普段父親とは関係を一切きっています。
世の中で一番嫌いです。ゲス以下です。彼の血が自分に通っている事が気持ち悪いほどです。

昨日身内の法要があり、どうしても行かなければなりませんでした。
父親は自分の思い通りにならないと、暴力を振ってくる人です。
私は現在妊娠していますが、そんな事もお構いなく殴る、蹴る、の暴力を振るいます。余計にお腹を狙って攻撃してく...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは一人娘なのですか。
そうだとしても、婿養子を迎えて父と同居しているわけではないのでしょう。
他家へ嫁いだ身なんでしょう。

だったら父の老後は福祉行政に委ねればいいのです。
そのためにあなたも 40歳になれば、介護保険料を払わされるのです。
消費税が増税されたのも、福祉の充実に使われることになっているのです。

70歳、80歳になった老人に実子がいたとしても、みんな嫁いでしまって誰も面倒を見てくれない話はよくあります。
そんなとき行政は実子を探して介助・支援ができないか聞いてきますが、できないものはできないと断る人も多いのです。

あなたもまだお若いようで父が 70、80になるには、だいぶ年月がありそうですが、それまでは何とか当たらず障らずで辛抱することです。

よぼよぼになれば、福祉行政が何とかしてくれますよ。

Q私の娘(20代)が婚前妊娠しました。

私の娘が婚前妊娠しました。判明したのは5か月たっており、親としては許すしかありませんでした。
しかし、相手の男性は入籍しようとせず、今現在も同棲暮らしです。
入籍しない理由は娘には言っていますが、私(家内を含む)にはガンとして話しません。彼はバツイチで前の奥さんとの関係(例えば:協議離婚中で離籍できていない等)を考えてみたりするのですが。
まったく、わけがわかりません。いっそ探偵にお願いして調べてもらおうかとも考えています。
みなさんのご意見をお聞かせください。
追伸
同和問題の関係で個人本人のみを判断しており、身辺調査はしたくないのが本音です。
また、娘の予定日は10月です。このまま信用してよいものやら迷っています。

Aベストアンサー

既婚者の可能性もありますね。
籍を入れず認知だけはする、というあたりが疑わしいです。
内縁関係になるということでしょう。成人している娘さんなら静観するしか
無いかも知れませんが、男が既婚者であれば相手の妻から慰謝料を請求される
可能性も。娘さんからなんとか話を聞き出すしかありませんね。

Q旦那の月収手取り18万、夫婦2人子供1人、生活出来ますか? でき婚です。 旦那の給料が月手取り18万

旦那の月収手取り18万、夫婦2人子供1人、生活出来ますか?


でき婚です。
旦那の給料が月手取り18万です。
これから子供も生まれます。
家賃3万のアパートに住む予定ですが、
生活していけるのでしょうか?

住宅手当と家族手当は入籍後
入るみたいなんですが。。
正確な金額はわかりません。

車は無いです。
今後も今のところは予定してません。

赤ちゃん1人の家庭は
だいたい月の総支出額おいくらですか?
また、学資保険は入る予定です。

Aベストアンサー

何歳かにもよるでしょうね。私の子、今年から就職ですので、手取りですと同じ程度、実際に結婚している人もいるみたいです。出産すると、勤務先から手当が出たり、児童手当も申請すると貰えるようになるものです。

私の子、3人いますが、あと2人は高校生と小学生、上の子も一緒に生活しているので、5人家族ですが、食費は月に3から5万円でそれなりに自宅で食べたりお弁当を持たせたりで済んでしまいます。光熱費、ガス水道電気ですが、毎日風呂に入っても年間で30万円弱、電話代は格安携帯4台で月に4千円程度で済んでいます。スマフォは一括払いで一台当たり1万円ちょっと支払いましたが、契約代無料キャンペーンでしたので、事務手数料はかかりませんでした。ちなみに、私のスマフォ、毎月600円程度の請求だけ、通話機能なしですが、SMSもできるし、メールやライン程度なので、ほとんど費用がかかりません。

家は購入して支払いが済んでいるので固定資産代や修繕費、その程度ですので、駐車場代などもないので、実際に毎月定期的にかかる費用は食費や光熱費、通信費、衣服などの費用、洗剤などの消耗品、学校への支払いなどを含めて家族5人で合計15万円程度です。

強制的に毎月10万円ほど定期積金をしたり、生命保険は都民共済と学費保険を最小限ですので、税金などを全部差し引かれた後の手取りが35万円程度でも毎月8万円程度は普通預金に残せる、逆算すると、手取りで17万円あると定期積金と普通預金の残高以外は全部支払えることになります。

そのほかにも私には収入があるし、他の家族の税引き後の収入はほぼ全額貯蓄みたいなものですから、贅沢しなければ子供3人でもどうにかなりそうだと思います。

水道光熱費は生活しないとどの程度かわかりにくい、子供がいると、冷房や暖房で電気代などがかかることが多いのですが、工夫次第でかなり節約できるもの、食事も安い野菜とか、肉などもそれなりに大量に食べているのですが、安く入手できると食費は結構節約できるものです。

あなたがお嬢様で、毎月10万円などのお小遣いを使っていたのであれば、生活のギャップを感じるでしょうし、ご実家からナイショで送金してもらってお金を使うのも悪くない、私の知り合いでもそういうタイプの人も知っています。逆に、小さいころから節約などを訓練されているご家庭出身ですと、1000円もあれば、たんぱく質もそれなりに摂る、野菜もそれなりにして、5人分の夕食を用意してしまったりするものです。工夫次第ではその半額で夕食を済ませることもある、お米代も含めてのことなのですが、それなりの食生活を楽しめるものです。

これから収入が増える仕事なのか、あるいは、今後も同じ程度の収入が続くのか、これも大事なのですが、一度収入が増えると、それなりに使ってしまうと生活の質を下げるのは苦痛に感じるもの、ケチケチではなくても節約するときは節約し、たまにちょっと贅沢すると同じ食べ物などでも非常に美味しく感じるものです。

長文になりましたが、子供ができると親の苦労がわかるもの、私は子供に食べ物では不自由な思いをさせないつもりで育てましたので、何でも美味しく残さないで食べるように育ってくれています。物はいつも不足気味、欲しくても買わないことが多い、何か買えば持ち物を減らすようにするか、持ち物を増やさないようにする、使わないものは手放すようにしています。玩具も自転車みたいなものも、何でも買ってあげると持ち物が増えすぎて家も狭くなる、ほとんどが上の子のお古を使ったり、必要最小限のものだけ買うように許可しています。

そんなこと書いても上の子が結婚して子供ができたら孫にはいろいろ買ってあげそうですし、子供たちに定期貯金を強制的に作らせている、結構な金額が既に口座に残っていますし、欲しいものがあればそれを使って購入してもいいと教えるのですが、そこまで欲しいものがないみたいで今のところは解約しないで大事にしてくれています。

お金はいくらあっても使えば無くなるし、一度生活をよくするとレベルダウンが厳しいもの、あなた方の考え方、生活次第で少ない収入でもそれなりに楽しめるものです。お金が厳しい時ほど、私たちも工夫して子育てを楽しみましたし、今は十分な収入と貯蓄などが用意できましたが、若い人よりもお金を使わない、倹約することが多いです。

無事にお子様が生まれることを祈ります。

何歳かにもよるでしょうね。私の子、今年から就職ですので、手取りですと同じ程度、実際に結婚している人もいるみたいです。出産すると、勤務先から手当が出たり、児童手当も申請すると貰えるようになるものです。

私の子、3人いますが、あと2人は高校生と小学生、上の子も一緒に生活しているので、5人家族ですが、食費は月に3から5万円でそれなりに自宅で食べたりお弁当を持たせたりで済んでしまいます。光熱費、ガス水道電気ですが、毎日風呂に入っても年間で30万円弱、電話代は格安携帯4台で月に4千円...続きを読む

Qこの考え間違ってますか?

特に女性の人に意見を聞きたいです。既婚未婚問わず。
今、夫婦げんか中ですの夫です。
私の考えは、夫が生活費(食費光熱費消耗品費など全般)を出し、妻が家事をするというのが、基本にあります。(私の親はそうでした)
もちろん、夫の私が洗濯物やったり、炊事したり、買い物行ったりします。
その分、妻の家事負担は減ってると思うのですが、うちの妻は感謝どころか、それが当たり前という考えなのです。妻はパートに行ってますし、家にいないときは家事はできないという考えを持っていて、
それは多少理解はできるのですが、
妻がパート休みの日、子供と夕方まで出かけるときに、私が仕事から帰ってきてから、家事をやっても(炊事とか洗濯とか)、同じ考えで、逆切れされます。
私の収入が他の人より少ないし、かといって妻のパート代は生活費ではなく、こどもや妻自身のために使ってますので、生活費には含まれません。
そのことで口論になりました。私の考えは間違ってますか?

Aベストアンサー

> うちのような妻、女性が一般的なのか

というご質問については、少なくとも我が家とは違いますね。まあ、我が家が、どう考えても「一般的」じゃないのですが。
夫婦共働き(正社員)、子なし。
家事はどちらかというと私の方がメインですが、旦那も進んでやってくれますので、たぶん 6:4 くらい。
家計を合算していないので、支出は適当にいい感じに分担する、というやり方です。たぶん、夫の方が支出額は多いと思います。
なるべくイーブンになるように気をつけてますが、夫が結構太っ腹なので、うるさく言われるようなことはありません。

> 夫婦って言っても、もとは他人なので、ギブアンドテイクが必要

まあ、そうでしょうね。
ただ、「ギブアンドテイク」と言うとなんか冷たいので、夫婦なら、そこは「お互い様」「支えあい」と言いたいところですが。

奥様は、元々専業主婦願望があったか、もしくは周囲のお友達が「夫の稼ぎだけで充分食べていけます」という人ばかりで羨ましくなったか、じゃないでしょうか?
パートに出ているけど、「本来なら夫の稼ぎで充分良い生活が出来るのが当たり前なのに!私のお小遣いだって夫の稼ぎから出してしかるべきなのに!」的なことを思っているとか。
だから、「パートを『やってあげてる』」「私の分のお小遣いを『自力でまかなってあげてる』」感覚なのかな、と。
もしそうなら、「私に苦労をかけている分、夫が家事をするのは当然」になるのかな・・・と。

意識改革は・・・難しいでしょうね。
貴方の価値、「貴方がいてくれて良かった」ということを認識させる必要があるでしょうけど、それには別居か離婚かということになってくるでしょうし。
そうじゃなきゃ、どちらかが大病するとか、何か大きなきっかけが必要かも・・・。

ところで、家事については、他の回答者様の「やらないで放置する」提案に「自分が嫌なんです」と仰っておられますね。
こういうことは、正直、「イチイチ気になってしまう方が負け」です。
だって、気にならない人は、別にやらなくなって不快じゃないのですから、やる必要が無いのです。(その例で言うなら、夜まで干しっぱなしでも別に気にならないし、何が悪いのか分からない。)
1週間掃除機をかけなくてOKな人と、毎日かけないとイヤな人がいるなら、イヤだと思う人の方が、自分を快適にするために掃除機をかけるしかないのですよ。
まあ、専業主婦なら、夫の好みに合わせて家事するのが本当の「主婦のプロ」だとは思いますけどね・・・。奥様はそうじゃないみたいなので。
家事を放置することによる不快感を我慢するのか?
家事をやらされ、感謝されない不快感を今までどおり我慢するのか?
そのあたりは、ご自身の選択次第じゃないでしょうか。
私としては、一度前者でやってみたらと思いますけども・・・。

> うちのような妻、女性が一般的なのか

というご質問については、少なくとも我が家とは違いますね。まあ、我が家が、どう考えても「一般的」じゃないのですが。
夫婦共働き(正社員)、子なし。
家事はどちらかというと私の方がメインですが、旦那も進んでやってくれますので、たぶん 6:4 くらい。
家計を合算していないので、支出は適当にいい感じに分担する、というやり方です。たぶん、夫の方が支出額は多いと思います。
なるべくイーブンになるように気をつけてますが、夫が結構太っ腹なので、うるさく言われ...続きを読む

Q子供の為に、両親と敷地内同居することを迷っています・・・

読んでいただきありがとうございます。
私は都内在住の30歳のフリーランス(女性)です。
夫も同じ職業でフリーランスをしています。
年収は夫400万・妻250万で、いままではそれぞれで生活費を出し合って暮らしていました。
時々贅沢ができていたのですが、夫が車を購入したため(一括払い)
最近は税金・駐車場代・家賃の支払いだけでカツカツの状態でした。

そんな中私が妊娠しまして、一時的に仕事をストップしました。
今は夫の収入のみの生活です。

里帰り出産をしに実家に帰ったところ、
両親は敷地内にある亡くなった祖父の家での同居はどうか?と提案されました。


夫に相談したところ、彼は同居に乗り気だったのですが
逆に自分の方が迷ってしまっている状態です。。。

なぜかというと

メリットとしては
・家賃・駐車場代を払わなくて良い
・子供が病気がちなので(出産後呼吸器系統で何度か問題がありました)目を離せない。
数分でも親が代わりに見てくれる状況があると助かる。
・子育てに余裕を持って取り組むことができる為、子供が暴れても?イライラしにくい
・ペットの犬(主人が元々飼っていた)が庭を駆けめぐれる

と考えています。
デメリットとしては
・夫の通勤時間が車で1時間半になる
(フリーランスですが、現場へ出向かなければならないこともしばしばあります)
・通勤時間の増加により、夫が父親として子供と接する時間が減る
・夫婦の会話も減る?
・自立しにくくなる(自分でいうのもなんですが、自分の両親は子離れできていません・・・)
・親と同居すると、保育園に入れなくなる為、私は復職しにくくなる
(だがしかし10年後には介護の可能性もあり、どのみち復職は厳しい可能性もある)

でしょうか。
夫は義両親と仲が良く、別宅での生活でプライベートも確保できると考えているのか
同居の方が(金銭的なプレッシャーから解放される為)今後が気が楽と言っています。
しかし私は実際に生活してみたら辛いのではないかと不安です。


都内での生活も、
夫婦で協力し合えば絆が深まる、復職できるメリットがありますが、
保育園に入れることにより、接する時間が減ってしまいそう など
良いことばかりだとは思いません。


兎にも角にも
客観的に見て、子供のためにはどちらの生活が幸せなのでしょうか。
わからなくなってしまいました・・・
もしご経験のある方などいらっしゃいましたら、お知恵を拝借できましたら幸いです。

読んでいただきありがとうございます。
私は都内在住の30歳のフリーランス(女性)です。
夫も同じ職業でフリーランスをしています。
年収は夫400万・妻250万で、いままではそれぞれで生活費を出し合って暮らしていました。
時々贅沢ができていたのですが、夫が車を購入したため(一括払い)
最近は税金・駐車場代・家賃の支払いだけでカツカツの状態でした。

そんな中私が妊娠しまして、一時的に仕事をストップしました。
今は夫の収入のみの生活です。

里帰り出産をしに実家に帰ったところ、
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Aベストアンサー

偶にではなく、しばしば往復3時間の車通勤ではご主人が続かない気がします。
車の運転は神経を使いますから片道1時間が限度ですよ。
電車で片道一時間半は割りとありますけどね。

私の先輩の話ですが、田舎に家を立て、ご主人が都内に出勤していましたが一年も経たずに家に帰ってこなくなりました。
通勤が大変なので途中にマンションを借り、電車がない日はそこに泊まっていたようですがいつの間にか女の人が…。
その先輩は癖が強く家事が苦手で家も散らかり放題でしたので帰りたくない理由は他にもあったと思いますが。

そういうこともありますので、職場と実家の中間地点あたりに済み、大変な時にはお母様に来ていただきあなたも働くというのが一番いいと思います。


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