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苦労した人と苦労してない人は、性格が全然違うと聞いたのですが、その違いとはなんですか❔

よく、苦労した人は大人ぽくて優しい人がいると言われてますが、苦労してない方でも優しい方はいますよね

A 回答 (4件)

>苦労すると、人って大体2つのタイプに別れる


>苦労した人と苦労してない人は、性格が全然違う
ちょっと違うんですよね。
苦労というのは能力の限界の経験?
苦労しても苦労と思わず努力して乗り越えた人。
苦労して挫折を繰り返した人
どう自覚しているかの問題です。
経験して学ぶ人は挫折より乗り越えてきた人:性格が良い
経験して学ばない人(逃げる人):ひがみ根性
苦労してなくとも優しい人はいます。苦労とは思わないからです。
他人が苦労してきたかはわかりません。
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苦労すると、人って大体2つのタイプに別れるようです。



自分が大変な思いをしたから、他の人には同じ思いをさせたくない、

と考えて、
手伝おうとする苦労人。

自分はこれだけ悲惨な目にあったのだから、他の人も苦労して当たり前だ、

と考えて、他の人を蹴落としてしまう人。

その人の性格と考え方次第で、変わるものだと思いますね。

苦労しても しなくても、
優しい人は沢山いると思います。
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逆に苦労した人でも、自分はこんだけ苦労した!と苦労自慢して苦労したことのない人をバカにする人もいますしね。



結局優しいかどうかは苦労云々ではなくその人の本質だと思います。
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> 苦労してない方でも優しい方はいますよね


苦労した人に比べると、表面的な、薄っぺらな優しさが多いです。
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Qこの人変わってるとか、独特の雰囲気あると思う人はどんな人ですか?

周りで、この人変わってるとか独特の雰囲気ある人って少なからずいるとおもうのですが、どの部分を見て「変わってる」とか「独特の雰囲気」と思いますか?

Aベストアンサー

人と違う物の見方をする、などはこれに当てはまりそうですね。
同じものを見ているのに考えることが全く違う・・・などなど・・・。

あとは服装とかですか
派手だったり奇抜だったりすれば、おのずと独特ですよね!

常に個性的な動き方をしたりする人もいますよねぇ
いきなり走り出したり・・・(笑

全く関係ありませんが
僕は変人でいたいなぁと思います(・∀・)

Q苦労した人ほど、人の気持ちがよく分かる

こうゆう言葉に疑問を抱きます。
こうゆう事を言うのはオバサンに多いのですが
苦労した人ほど、優しいという方程式。
では、苦労していない人は人の気持ちが分からないの?
って思ってしまいます。
幸せな境遇で生きてきた人だって他人に親切であったり
人の気持ちがよくわかる優しい人だっています。

実際はどうなのでしょうか?

Aベストアンサー

そもそも「苦労した人=優しい」と言う方程式は正しいとは言えないと個人的には思います。
結局は、その人が持つ資質で有り、感受性・想像力に依るものだと思います。
根本的に苦労も優しいと言うのも、受けてがどう感じるかと言うのも有りますし。
※似た様な質問を以前見かけましたので、参考URLに貼っておきます。
ご参考にして頂けると良いかと思います。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5418102.html

Q会話のおもしろい人は頭の回転が早いのですか?

会話の中で冗談を言えたり、振りに対しおもしろい受け答えができたり、気の効いたことをとっさに言える人は、頭の回転が良いから言えるのでしょうか。また、もしそうだとしたら、そのようなことが言えるように頭の回転を良くするにはどうすればよいのでしょうか?教えてください。

Aベストアンサー

会話のおもしろい人は頭の回転が早いのですか?.....そりゃあたしかに頭の回転が早い人なら会話もおもしろく出来るだろうと思います。ですが、すべてが頭のいい人ばかりとは限らないとも思います。

相手の話によく耳を貸し、内容を正しく理解して、同じケースの例を挙げたり、反証を挙げてみせたり、ちょっと皮肉を利かせたり、冗談やシャレを挟んだり........と、こういう話し方は天性のものあるでしょうが、自分で努力していればある程度までは上達するものです。
というのは、この私、女子高ぐらいの頃までは徹底した話し下手でした。でも、ある日決意してから自分の改造に取り掛かりました。今ではこの私、良く言えば話し上手で聞き上手、悪く言えば朗らかだけどおしゃべり.....だと言われていますから。

コツは幾つかありますが、ひとつひとつは大して難しいことでもありません。

まず相手の話をしっかり頷きながらじっくりと聞くことです。この時には自分の勝手な印象や推察や思い込みを捨てて、相手が何を言いたいのかをそのまま素直にしっかりと聴き取ることです。すべてはここから始まります。

もちろん聞くだけでは会話も進みません。ですから相手と渡り合って上手に会話を進めるためにはいろいろな知識がなくてはなりません。相手が話題にしたことが理解できなかったら、話はとかく一方通行になってしまって、そのうち相手もサメてしまいますから。

一番いいのは、相手が好んで話題にしたがっていることについてほんの少しでも何かを知っていることです。そして、そのわずかな手掛かりを使って相手の話題に応じることができれば、そうなればしめたもの。あとはもっと相手に話させ、より詳しく聞けばいいだけのこと、相手も喜んで話を進めますが、その間にこちらにもいろいろ考える時間が生まれます。

まして、とかく会話に慣れない人は、ポンポンと飛び交う言葉や冗談の応酬、まずその速さに圧倒されてしまいますし、そこに上手に挟まれる気の利いたフレーズなんかを聞かされると、そういう人はさぞかし頭の回転がいいのだろうと思ってしまいます。
そうじゃないんです。話し方に慣れてくると、その速さがとても緩く感じられるようになるんです。そしてそのわずかな余裕の間で同意だとか反対だとか、結論への道筋だとか、シャレや冗談や皮肉までもを考えることが出来るんです。

たとえばバドミントン、経験の無い人にはあの猛スピードで行き来するシャトルにプレイヤーはよくついていけるものだと感心します。でも、すこしでも慣れてくると、あれでシャトルの飛行にはずいぶん時間があるもので、そのわずかな時間の間に次ぎは何処に打ち返そうかなどと考える余裕が出来るんです。

そのためには、敵方がとのように打ってくるかをよく観察し、シャトルの飛行を予測し、シャトルが飛んでくるわずかな時間に対処や時には敵を欺くような奇略も考える。そして、もちろん戦法や奇略にはどんな手があるのかも知っていなくてはなりません、つまりこれと一緒のことだと思うんです。

こんな余裕とも言える時間が生まれたら、その間で冗談やシャレを考えられます。冗談やシャレは話し方がある程度上達すれば自然に出てくるようになるものです。日頃からこんな冗談やシャレを耳にして覚えておくだけでもずいぶん違いますが。

つまり、楽しく面白く話そうという意欲と、それに必要な知識と、あとは経験の積み重ね........なんじゃないでしょうか。すくなくとも頭の良し悪しだけの問題じゃないことだけは確かですよ。

会話のおもしろい人は頭の回転が早いのですか?.....そりゃあたしかに頭の回転が早い人なら会話もおもしろく出来るだろうと思います。ですが、すべてが頭のいい人ばかりとは限らないとも思います。

相手の話によく耳を貸し、内容を正しく理解して、同じケースの例を挙げたり、反証を挙げてみせたり、ちょっと皮肉を利かせたり、冗談やシャレを挟んだり........と、こういう話し方は天性のものあるでしょうが、自分で努力していればある程度までは上達するものです。
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Q辛い経験をした人の放つオーラとは。

20代後半の社会人です。
ゴールデンウィーク後に4年間つきあってきた彼女と別れました。
一緒に楽しく旅行してたのですが、、その最中にイライラすることが重なって、最後の最後にこの人ダメだなと思われるような言動をしてしまい、それが引き金になったと思います。
自分でも何であのときあんなことを言ってしまったんだろう・・と後悔に後悔が重なり、しばらくは食事もまともにのどを通らず、アパートと会社の間を往復するだけの生活が続いています。
4年間、彼女と一緒に築いてきた思い出が今でも頭によぎり、いっそのこと死ぬか記憶喪失にでもなってしまいたいです。
何とか立ち直ろう、元気を取り戻そうと、自分なりに方法を考えましたが、マイナスオーラが出ているのが自分でもわかります。
7月の頭に支店から支社に異動したのですが、デリカシーのない部長に「君、雰囲気暗いんや!」って言われて無性に頭にきました。殴りつけようかと思いました。
他人にどんな辛い出来事が起きたかなんて、言わなければわからないし、知るよしもないでしょうが、そんな性格のおっさんは若い頃、恋愛で身が裂けるような想いを味わったことなんかないだろうと思いました。
自分なりに周りに心配かけないように、せめて内面の明るさを取り戻す方法を本で読んだり、自分で考え出して実践してきましたが、うまくいってもその日だけだったりと、それでも奮戦している状況を、何も知らない人間に暗いだなんて短絡的に言われるのは心の底から腹が立ちます。

前置きが長くなって申し訳ありませんが、私のような未熟者は別として、失恋したり、大切な人を亡くしたりなどとても辛い体験をした人でも、一見わからなかったり、オーラにまったく出ないでいつも笑顔でいられる人というのは周りにいますか?あるいは過去にいましたか?
個人的に、まったく出さずに振舞うのも、辛い想いをした甲斐がないような気がしています。
それはそれで自分が成長するための糧となるのならば、どこか表情かなにかに刻み込みたい気分もあります。
それでも出さなくても、どこかで成長した自分を見せることができるものなのでしょうか?

質問がわかりにくくて難しいかもしれませんが、?のとこをうかがいたいので、どうかご意見をお願いします。

20代後半の社会人です。
ゴールデンウィーク後に4年間つきあってきた彼女と別れました。
一緒に楽しく旅行してたのですが、、その最中にイライラすることが重なって、最後の最後にこの人ダメだなと思われるような言動をしてしまい、それが引き金になったと思います。
自分でも何であのときあんなことを言ってしまったんだろう・・と後悔に後悔が重なり、しばらくは食事もまともにのどを通らず、アパートと会社の間を往復するだけの生活が続いています。
4年間、彼女と一緒に築いてきた思い出が今でも頭によぎり、...続きを読む

Aベストアンサー

つらい経験した人って、自信にあふれているんです。

だから、気張る必要がない。

笑顔にも違和感がないんです。

「このぐらいじゃ、死なないし」っていう楽観性も、
持ち合わせていますしね。

ぼくも失恋のショックで死にかけたんで、なんとなく気持ちはわかります。

おかげで、ほかの人が不安がることを、まったく不安がらなくなりましたね。

「ふーん」って感じです。

いつも飄々としているので、やたら異質に見られますね。

Q「憧れの人」と「好きな人」の違いって?

最近こんなこと考えました。
「憧れ」と「目標」は違うんだなってことです。

僕には将来の夢やら目標やらたくさんあり、それらは僕にとって「憧れ」だと思ってたんですが、
どうも「憧れ」には自信が伴っていないようですね。
僕はそれらを絶対ものにしてみせるという自信があります。
だからそれは「憧れ」ではなくて、「目標」だったわけです。

では恋愛においてはどうでしょう?
「憧れ」という思いと、「好き」という思いは全く異質なものなのでしょうか?

「憧れの人」という言い方をしてしまうと、自分の恋人になる可能性を自ら否定しているという、
マイナス的なものになってしまう危険性はあるのでしょうか?

恋心を抱いている片思いの相手、本当に深く大好きな相手のことは、
決して「憧れの人」と表現すべきではないのでしょうか?

Aベストアンサー

私には、「憧れの人」と「好きな人」両方います。
「憧れの人」
職場の一回り年上の人なんだけど、すごく仲が良くて、何でも言えて、その時間が心底楽しいと思える。でもその人は既婚者で、最近子供も生まれたばかりで、不倫にも程遠い人。昔の初恋の人にそっくりで、その人としゃべってると、そのときのことも思い出してしまう。目が合うと、目だけで会話したりする。ドキドキするから好きなんだろうけど、いわゆる「男女の仲」には絶対なりたくないかな。何かキレイな存在っていうか、奇麗事でない現実にあって、唯一キレイな部分っていうか・・・でも、既婚者にそんな感情抱いてる時点でもうキレイじゃないんだろうけど(苦笑)。
「好きな人」
現在の彼氏です。出会ったのは3年前の学生時代の頃なんだけど、色々あって付き合えなくて、最近やっと再会して付き合うようになった人。3年間、彼は私の中では理想の人であり続けたけど、憧れではなかったな。けど、やっぱり付き合うとなったらいいとこ取りじゃなくて、相手の嫌なところとか、生活してる部分とか、決してきれいじゃない部分をたくさん見なくちゃならない。それを承知で一緒にいたいと思えるのが好きなんだと思う。

あなたのいうところの女性は「憧れ」ではなく、「好き」に近いと思います。
もうひとつ言うと、経験上「憧れ」イコール「理想」でもない。近いけど、微妙に違うかな。ただあなたの言うように、「憧れ」は自信が伴ってないのは事実です。何故なら、手をつけたくない存在だと思っているから、敢えて自分では何もしたくないのでしょうね。

私には、「憧れの人」と「好きな人」両方います。
「憧れの人」
職場の一回り年上の人なんだけど、すごく仲が良くて、何でも言えて、その時間が心底楽しいと思える。でもその人は既婚者で、最近子供も生まれたばかりで、不倫にも程遠い人。昔の初恋の人にそっくりで、その人としゃべってると、そのときのことも思い出してしまう。目が合うと、目だけで会話したりする。ドキドキするから好きなんだろうけど、いわゆる「男女の仲」には絶対なりたくないかな。何かキレイな存在っていうか、奇麗事でない現実にあっ...続きを読む

Q誰にも理解されない孤独感・・・・・

人類皆、他人のことなんか100%理解できません。ところが、自分は
誰からも”まったく”理解されないのです。同性からもそうですから、当然
異性からはまったく相手にされないと思います。
例えば・・・

プライベートで待ち合わせの時間通りに来るのは自分だけです。友人達いわく、
「ちょっと遅れてもいいじゃん。」

仕事が終わったらさすがに毎日は寄り道したくないです。さっさとかえって
自己啓発の時間もほしいです。もちろん同僚との付き合いもしますが・・・・。
友人曰く「真面目すぎ」

提出物は提出前に見直しますよね?誤字脱字などの不備があっては失礼です。しかし、
友人曰く「細かすぎ」

なんか、みんなそろって「○○君って変わってるね」です。どうしたもんですかね・・。

異質な男ってやっぱり恋愛でも変人に思われますかね?

Aベストアンサー

こんにちは。
質問者さまは堅苦しいというか、完璧主義すぎるところはありませんか?また、
>人類皆、他人のことなんか100%理解できません。ところが、自分は誰からも”まったく”理解されないのです。
とありますが、これまでの人生で、あなたは一体何人の人間を見てきたのですか?この辺り、考え方が少し極端すぎるのではないかと感じました。あるいは、「誰からも理解されない」気持ちから、心のどこかで他人を見下すような感情を抱いてはいませんか?こういった感情は、人を寄せ付けなくします。
でも、最初の2行を読んでどれだけ変わった人間なのかと思えば、それ以下を読んで、質問者様に対する印象が一変しました(^_^;)時間を守る・寄り道をしない・誤字脱字を見直す。どれも当たり前のことで、質問者さまは全くおかしくないです。これらの真面目で誠実な行動は、むしろ自信を持つべきだと思います。多分、周りがルーズな人たちばかりなので、まるで自分の方がおかしいように感じてしまっているのかもしれませんが、ここに回答している方は皆、質問者さまを普通だと感じていますよ。

Q容姿に恵まれている女性だけ見て下さい(それ以外の方が見るとちょっと不愉快かも…汗)

匿名だから書けることなのですが、自分はお陰様で容姿に恵まれていて
異性にも不自由はしていないのですが、一つ知りたいことがあるのです。
とある子と一緒に遊んでいた時に、○○君って街歩いてても周りの女の子
に見られてるよねと言われました。そう言われてから女性の目がかなり
気になるようになったのですが、そこで一つ思ったのです。
容姿に恵まれている女の子って普通に街歩いてて、気になる男がいたと
して、目を合わせてたら男は声掛けてきたりするものなんでしょうか?
明らかにナンパ目的とかクラブだとかじゃなくて普通に街歩いてる時の
話です。変な質問なんですが私はあんまりチャラチャラした感じの
人間ではないのでそういうことはよくわからないのです。
経験談とかあったら聞かせて下さい。

Aベストアンサー

それありますねー。
林真理子のエッセイでも「美人は通りを歩くのに時間がかかる」というのがありました。
普通の子はスーッと歩ける道も、美人には行く手を阻む障害が多いので、時間を損してるというような内容。
ナンパに限らず、お水の勧誘とかも含めてね。

私も容姿に恵まれてるので(笑)、キョロキョロしながら歩いてたら用もないのに声をかけられるので、なるべく周囲を見ず足早に歩きます。
男性のうしろ姿は目で追うこともあるけど、絶対に目は合わせません。
声かけられてもうざいし。

歩いてる時以外でも
新幹線に一人で乗ってたら、ステキな男性に名刺を渡されたり。
お茶してたら、かわいい感じの男の子からメアド渡されたり。
(って自慢じゃないですけど(^^;)逆に容姿や肩書きに自信がある人が声かけてくるのかなって気はします。
そういう人って軽そうだから絶対に相手にしませんけど。

自意識過剰でゴメンナサイ!

Q同い年の人よりはるかに精神年齢が高い人はどうすればよいのでしょうか?

質問はタイトルのとおりです。

私は高校一年生の男です。
自分で言うのもなんですが、私はすごく
精神年齢が高いと思うのです。
案の定この前ネットで精神年齢を測ったら24歳でした。

私は小さな頃から、年上の人とばっかり話をしてきました。(両親、学校の先輩とばっかり話していました)なぜかというと、年上の人のほうが話が合いますし、昔から同い年の子の話していることが幼く感じで仕方かありませんでした。なので、同い年の子たちとはあまりなじめず、幼稚園、小学校ではいじめられてきました。中学校では、クラスで孤立してしまい、不登校になってしまいました。無事高校には進学でき、友達もたくさんできましたが、友達の言っていること、やっていることがものすごく幼く感じでしかたがありません。本当にものすごくストレスを感じます。「同い年の人と無理に付き合わなくてもいい」と感じる方もいらっしゃるでしょうが、高校はあと2年半ずっと同い年の人と付き合わなければなりません。また、今は学校の先輩方とは疎遠になってしまい。今話できる年上の人は両親か学校の先生しかおりません。

本当に、人より大人びてるのがいいのか悪いのかわかりませんよね。

先ほども申し上げましたが、同い年の人よりはるかに精神年齢が高い人はどうすればよいのでしょうか?同い年の子と話すのが苦痛なら、なんとかして年上の人と話をするほかないのでしょうか?また、私と同じような経験をなさっていらっしゃる方はいますか?

よろしくお願いいたします。

質問はタイトルのとおりです。

私は高校一年生の男です。
自分で言うのもなんですが、私はすごく
精神年齢が高いと思うのです。
案の定この前ネットで精神年齢を測ったら24歳でした。

私は小さな頃から、年上の人とばっかり話をしてきました。(両親、学校の先輩とばっかり話していました)なぜかというと、年上の人のほうが話が合いますし、昔から同い年の子の話していることが幼く感じで仕方かありませんでした。なので、同い年の子たちとはあまりなじめず、幼稚園、小学校ではいじめられてきました...続きを読む

Aベストアンサー

予想以上に回答が付いて、質問者さんもうんざりしているかも知れませんが、昔の自分を思い出して、参加したくなりました。(成人男子)

中学生の頃、クラスで成績は一番でした。他の子を少し見下していたかもしれません。

ある時、成績がびり(或いは下から2~3番)の男(の子)と知り合い、貧乏であること、片親(母)であること、そして、”経験済み”であることを聞かされました。多少、子ども扱いをされました。

それ以来、子どもながら、学校の成績とか普段の様子とか見かけとかで人間は判断できないと思ったものです。

別の例も思い出しました。高校(男子校)の時、子どもっぽい外見の子が、成績が一番でした。普段はおちゃらけていました。ある時自分の書いた小説を見せたら(大人のつもり)、酷評されてしまいました。

後日、彼は東大へ現役で合格しました。

学校生活で表面上付き合っても(特に高校時代)、相手の人間の人格まで認識する機会はあまりないだろうと思います。単に見渡した範囲で、相手のレベルを判断するのは止めておいた方がいいと思います。

表面的な付き合いの中でも、何か人間としての鋭さを見つけられる感性があったらいいですね。それには、謙虚さが必要です。

皆さんからの意見が、貴殿の精神的成長に幾らかでも参考になればと祈っています。

予想以上に回答が付いて、質問者さんもうんざりしているかも知れませんが、昔の自分を思い出して、参加したくなりました。(成人男子)

中学生の頃、クラスで成績は一番でした。他の子を少し見下していたかもしれません。

ある時、成績がびり(或いは下から2~3番)の男(の子)と知り合い、貧乏であること、片親(母)であること、そして、”経験済み”であることを聞かされました。多少、子ども扱いをされました。

それ以来、子どもながら、学校の成績とか普段の様子とか見かけとかで人間は判断できな...続きを読む

Q知らない人を挑発したり、絡んでくる人の心理について

公共の場で出会う知らない人に対して、挑発したり絡んでくる人間っていますよね?

一言で挑発と言っても、すれ違うときに故意にぶつかっていちゃもんをつけたり、容姿などのコンプレックスを刺激する(ヒゲが濃い人に対してその部分をさすったり)、言葉で威嚇するなどの行為が挙げられますが・・。

私自身も何度かこういう経験がありますが、無視したりしてやり過ごしていました。
しかし、虫の居所が悪かったりする際には、ぶん殴ってやりたくなる時もありました。

温厚な性格と自負している自分でさえ十分頭にくる行為なので、短気で喧嘩っ早い人の場合ともなると、後先を考えずに取り返しの付かない行動を起こしてしまう可能性もありますよね。

こういうことを行っている人は、最悪の場合、自分が殺される可能性なども認識した上でこのような行為を行っているのでしょうか?
それとも、やり返してこないような相手を選んだ上でやっているものなのでしょうか?

Aベストアンサー

最も恐ろしいケースとして
【 裏の仕事人 】
という 依頼者から委託を受けて冤罪を作為的に
作り上げる仕事を請け負う人もいると、ネットのどこかで
みたことがあります。

 一例) 満員電車内で痴漢されたと嘘の報告をする
     「女性裏の仕事人」

相手を挑発して相手が殴りかかった段階で、
殴らせて怪我させるか、わざと転倒して故意に自傷。

 この世の中は、策謀の渦である事も視野にいれて
貴殿のように全く無視する方が安全策です。

 あと、薬物or泥酔or異常な短期癖 がある人は
相応のカモが見つかったら容赦なく絡んできますからね。
そういう場合、理由云々というより、交通事故のような
偶発的な事象と考えた方が無難です。

 ただ不道徳な人間とはいえ
誰しも防御本能がありますから、少なくとも
自分より明らかに強そうな相手は選ばないでしょう。

 挑発行為には
「腹を立てたほうが負け」と考えた方が良いと思いますよ。
法廷での誘導尋問にひっかかる被告人のようなものですから。
【 裏の仕事人 】が絡んでいるケースでは尚更の事です。

 日頃から自警的意味でも、感情をコントロールできる
訓練をしておく事も大切かもしれません。

 ただ、よくあるケースなのですが、
自分の家族や恋人が ある意味「いたずら」されて
挑発行為を受けている際に、どう対処すべきか?
迷うことなく「やめなさい!」ですめば有難いですが、
もともと異常者が相手ですから常識的会話は成立しない
でしょう。周囲に助けがあれば有難いですが、
他人のトラブルには関与しない風潮があるので、
(警察官・警備員・業務担当者が入れば委ねるのが
一番ですが)
おそらく一人で相手につかみかかるしかないとは
思うのですが、暴力を先に出してしまうと暴力で
報復を受けるのが常なので、とりあえず、ありったけの
張り裂けんばかりの大声で相手を威圧するのが
一番です(「助けを求める」趣旨も含む)。
 そして完全にクレージーな相手だったら、とにかく
人通りの多い場所か派出所関連かタクシーの中に
逃げ込む。

 故意であれ過失であれ、そして正当防衛といえども
相手が死傷してしまうと後々刑事裁判にかけられ
人生が強弱はあれ狂わされますから、不本意な事象には
なるべく腹が立ってもかかわらない事が大切ですよね。

 ここ最近のニュースを見ても「正義感」の名の下に
行動して命を落としている人がどれだけ多い事か。
「正義感」を行使するにしても想像力を働かせて
(状況判断させて)「防御本能」を常にバランスよく
加味させる視点も、緊急時には難しいとは思いますが、
普段からなるべく訓練しておく事です。

 本筋からそれましたが、何かのご参考に。

最も恐ろしいケースとして
【 裏の仕事人 】
という 依頼者から委託を受けて冤罪を作為的に
作り上げる仕事を請け負う人もいると、ネットのどこかで
みたことがあります。

 一例) 満員電車内で痴漢されたと嘘の報告をする
     「女性裏の仕事人」

相手を挑発して相手が殴りかかった段階で、
殴らせて怪我させるか、わざと転倒して故意に自傷。

 この世の中は、策謀の渦である事も視野にいれて
貴殿のように全く無視する方が安全策です。

 あと、薬物or泥酔or異常な短期癖 ...続きを読む

Q他人の恋を邪魔しようとする心理

タイトルどおりなのですが、同性から、
初対面の人との出会いや恋の芽を摘まれてしまうことが続いています。

彼氏いないのに、自分の知らない会話の中でいることに
なっていたり、ムキになるのも嫌なので黙っています。

独身の女性ならともかく、本来なら、幸せ一杯の婚約中(相手にゾッコン惚れられたらしい)
だったり、何不自由ない奥様だったり、既婚者からが多いです。

単なる性格が悪いのでしょうか?
それとも、女性は自分のことだけみてくれるパートナーがいても
そんなことしたがる生き物なのでしょうか?

Aベストアンサー

邪魔しているつもりが無いから。
彼女たちはリラックスして自分を解放出来ているんだよね。
そこに貴方の恋の芽があるかどうか。
それを相手が意識していると思う?
それこそ自分中心に考えてるなら。
貴方の恋の方向性なんて考えていないんだよ。
貴方の恋は貴方の恋だと。
いないからこそ、自由にマイペースに向き合えてしまう。
それが貴方のペースとかち合うんだよね。
本当に「芽」が出た状態で摘まれてしまうなら。
割り込まれて、貴方以上に特別な関係を奪い取るように動いてくるなら。
それは貴方の苛立ちも分からなくは無い。
でも、実はそこまでの動きは無いんだよね。
ただ、貴方は彼氏がいない。
だからこそ、目の前の相手との可能性は大切にしたい。焦りもある。
出来れば異性関係に繋がるコミュニケーションとして優先権が欲しいと。
そこに奥様や既婚者が入ってくると。
貴方はその彼女たちをライバル視してしまうんだよ。
自分の可能性が奪われると。
実は奪おうとなんてしていない。奪う必要性は無いから。
無いからこそ、あれこれ考えなくても良いリラックスさで。
自然と会話にもコミュニケーションに入ってこれる。
貴方にはリラックスが無い。
相手との可能性に対する不安もあるし、周りが入ってきてペースが乱された不安もあるし。
なんとなく自分に対する向き合い方が不完全になってしまう事に対する不安もあって。
それが段々敵意のように、メラメラと貴方を燃え立たせて。
貴方を冷静な状態から不安定にさせてしまうんじゃない?
気持ちは分かるよ。
でも、貴方は貴方じゃない?
貴方が丁寧に相手と向き合えば。
相手は貴方を丁寧に感じていけるんだよ。
周りがいてもいなくても、貴方は貴方。
集中しにくくなる部分での不安や不満はあるのかもしれないけど。
実は邪魔をしてる訳ではないんだよね。
貴方も、もう少し深呼吸して、自分を落ち着かせる。
周りに対してイライラする事こそ。
可能性の芽を摘んでしまう。
貴方には穏やかな笑顔やスタンスがあるのに。
周りへの意識で散漫になる事で、大切に交流したい相手に対しても散漫な印象になってしまう。
改めて。
貴方は貴方のペースを大切に、貴方自身を大切に。
丁寧に相手と向き合っていく事で。
お互いに良い栄養を与え合っていく事で。
二人でしか創れない可能性の芽を大切に育んでいけば良いんだと思う☆

邪魔しているつもりが無いから。
彼女たちはリラックスして自分を解放出来ているんだよね。
そこに貴方の恋の芽があるかどうか。
それを相手が意識していると思う?
それこそ自分中心に考えてるなら。
貴方の恋の方向性なんて考えていないんだよ。
貴方の恋は貴方の恋だと。
いないからこそ、自由にマイペースに向き合えてしまう。
それが貴方のペースとかち合うんだよね。
本当に「芽」が出た状態で摘まれてしまうなら。
割り込まれて、貴方以上に特別な関係を奪い取るように動いてくるなら。
それは貴方の苛立ち...続きを読む


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