婚約破談になりそうです、助けてください

閲覧ありがとうございます。不慣れなため、読みづらい点がありましてもご容赦願います。

婚約者と実親の折り合いが悪く婚約破談となりそうです。
何か、私が間違っている、私の気持ちはおかしくないなど何でもいいのでご教唆願います。

前提としまして私の家庭は少々複雑で、母はバツ２、異父姉妹の姉が一人います。私の本当の父は既に他界しています。
私が小学生の頃、実父の母や姉へのＤＶが原因で離婚、母は姉一人を連れて出ていきました。私は父が病気だったのもあり介護要員として離そうとしなかったため、他界するまでの期間ずっと父と一緒に生活しておりました。
現在は様々な理由があり籍は入れていませんが母にはパートナーがいます。その人は母を始め私たち姉妹にとても良くしてくれる人で、苗字は違いますが私は父親代わりの大切な人と思っております。ここまでが私の家庭の実情です。


そもそもの今回こじれたきっかけとしまして、入籍するための準備として両家の顔合わせを双方の親と私たちで行い、その場は私の母や父が盛り上げ役に徹してくれ大変和やかな雰囲気で終了しましたが、いざ入籍届を記入してもらおうと婚約者が彼の母親のところに行くと、「お母さんは認めていない」と言い出したことです。

彼母の言い分としては、私の親に対してなぜ籍も入っていないのに母のパートナーを父ですと言って紹介したのか(当方は付き合った当初から苗字の違うがお父さん代わりの人がいると通達済、勿論彼の母親も知っていた)、籍を入れてない理由なども親戚になるのだから全てオープンにするべき、そもそも兄弟を含めた全員の顔合わせもしていないのに入籍をするなど非常識ではないのかと言われました。もう入籍まで何の弊害もなく結婚式場の下見などで二人で楽しい気持ちになっていたためにまさに青天の霹靂でした。

そこで、再度顔合わせをすることになった、私の母に彼母がこう言っている旨を言ったところ大激怒。なぜお祝いの席で、初対面の人間にプライベートなことまでベラベラ話さなくてはならないのか！と。母も過去は並々ならぬ苦労をしてきたので、正直他人に土足でトラウマをえぐられたような気持ちになっているのだと思います。

ここでもう一つ問題なのは、婚約に至った際に先に新居だけ用意し同棲をしておりましたが、私が誤ったお金の使い方をし管理を任されていたお金に手を付けてしまったことが発覚し彼はそのことで私に対してお金に不信感を持つようになりました。この点は私が悪かったと重々反省しており、彼も今後は二度としないと約束したなら許すと一度その件は決着がつきました。しかし同棲に伴う諸費用を彼がほとんど負担したということを彼母はよく思っておらず金銭感覚のおかしな女、と言っているみたいです。言われても仕方がないことだとは思うのですが、彼もそこで彼母に同調しお金のことを再三持ち出して何度も喧嘩になりました。(なぜこんなに貯金ができないのか、飼っている犬に対してもこいつさえいなければ貯金できるのに、私の個人通帳を見せろ等々)

事の顛末を私の母に話してしまった私も子供じみていると思うのですが、この件を聞いて母は彼に対して結婚するな、帰ってこい、二度と顔も見たくないと言っています。対して彼は、ここまでこじれたのは私のお金の使い方と私の生い立ち及び母の生き方のせいだと、私の母はおかしい、間違っていると断固として引きません。話し合いの場を、と言いましたが全て俺が悪いと言われるのは目に見えている、今回の件について私の母から謝罪があるならまだしも糾弾される謂われはないと話が永遠と平行線です。

私も、お金のこと、自分の母のこと、全てを否定された気持ちになって彼をの未来を思い描くのが難しくなってしまいました。彼は私を愛しているからやり直そうと言っているのですが自分の心がついてきません。

そこで質問です。傍から見て、間違っているのはどちらなのでしょうか。どうすればこの問題は解決するのでしょうか。
生い立ちが複雑な私が悪いのか、それを受け入れられない相手なのか、それとも自分の母親の意見を飲み私を守ってくれることもなく一緒になって攻撃してくる彼が悪いのか。結婚とはこういう価値観の違いを埋めることだと頭ではわかっているのですが未熟な私はもうどうすればいいのかわかりません。お金の使い道を誤った私がすべて悪いのでしょうか。心が死んでしまったような気持ちです。どなたか助けてください。宜しくお願いします。

No.8 ベストアンサー 回答者： 中年紳士 回答日時： 2018/01/17 16:09

どちらが悪いとかの問題ではありません。

そう言うように考える考え方自体、ご質問のケースでは問題があります。要するに価値観の違い。ものの考え方の違いが合わない大元の原因です。水と油ですので、混ぜよう（結婚）としても合わないのです。

法的な問題にして解決を図ろうとしても無理です。つまり、結婚は当事者だけの問題と捉えて結婚しても無理です。これほど分かりやすく、合わない男女の結婚話が早い段階で分かった事を善とすべきです。

No.11 回答者： まどか0701 回答日時： 2018/01/18 11:12

昔、友達の結婚式で、お嫁さんの両親が出席していなかった式を見たことがあります。

その後は両親とは和解したそうです。結婚って親もあるから、いろいろもめるなと思いました。
しかし質問者さんは、彼氏が彼母に同調している、というところがつらいところだと思います。
結婚は長いので、1度冷静になって考えるのはどうでしょうか？
味方がいない状態で結婚するのは、辛いですよね。

No.10 回答者： ルル12345 回答日時： 2018/01/17 19:54

どちらの母親の立場に立っても、我が子を思うとどちらの言い分も分かります。

付き合うことと結婚は違いますよね。
でも彼ももう少し配慮が欲しいと思います。
両家顔合わせの時点で彼は質問者様の境遇を知っていたとしたら、彼がそれをうまく自分の母親に伝えるべきだと思います。
それをせずに後から色々言われてもという気持ちは拭えません。
明らかに彼のお母様は偏見を持っているように思えます。

そして質問者様が何にお金を使ってしまったのかの理由は大切ですね。管理を任されたお金は彼と相談して使い方を決めなくては、結婚してから問題がどんどん出て来ちゃいますから。

そして彼のお母さんの気持ちを彼が質問者様に何でも話すのもどうなの？と思います。
結婚してからも、お母さんの味方ばかりで質問者様は苦労するかもしれないなと思います。

そして質問者様のお母さんも、プライベートなことを初対面の人に話すことはないと思うのかもしれませんが、結婚は2人だけの問題ではないので、どうにかして顔合わせ前に先方に伝えられていたら良かったですね。
ここで彼がしっかり取り持ってくれたらここまでこじれなかったように感じました。

No.9 回答者： そもそも 回答日時： 2018/01/17 18:21

あなたがお金を何に使ったか。

ここが書かれていません。すごく複雑なことをきっちり描き切れているのに、です。

そこに答えがあります。

生い立ちや両方の家族は枝葉です。

根本的に何にお金を使ったか、どうして反省しているの彼や彼母がこだわるのか。
結婚しても離婚原因になる可能性大。

これはもめます。
かけらもそういう兆しがなくても金銭感覚は折り合いがつくまでは相当喧嘩のの種になるものなんです。

ペットも一人子供を育てる4分の一くらいは出費します。
もう一度、本当に譲れるところ譲れないところ紙に書き出して整理してください。

個人通帳は絶対見せないで。
ですが、家計簿はざっくりつけないと納得しない男でしょうね。
日記帳みたいな日付入れのものに、スーパーで○○○○円、外出で○○円くらい書き留める癖はつけないと
彼は納得しない質なんでしょう。

完全に経済感覚が一致する人なんていません。ですが絶対許せないと他の事も全部嫌になります。

No.7 回答者： nitto3 回答日時： 2018/01/17 13:03

始めは親のことは無視して結婚すればいいと思ったけど、

本人が拒否しているなら復縁はしない方がいい。
今回のことをよく反省して次に備えてください。

No.6 回答者： りお406 回答日時： 2018/01/17 12:57

結婚せずに彼を旦那さん、と呼べば解決かもですね。

あなたが娘だったら結婚してなくてごめんなさい、離婚してすみません、で母親として怒る立場に無いと思う。
あなたの彼の母親だとしたら、手グセの悪い馬の骨に大事な息子はやれません。でもやはり1番の悪はあなたの母親。どのツラ下げて他人をお父さんとか言うのか一般人にはわけわかりません。法律まるで無視な無法地帯一家で親戚に一番なりたくない人です。

No.5 回答者： bfox 回答日時： 2018/01/17 12:35

どうもこうもない。

どっちが間違ってるとかじゃない。
そもそも一緒になるのが間違ってた2人なんだよ。
住む世界が違うんだから。

普通にまともな家庭環境で育ってきた人からしたら、あなたの家庭環境はなかなか受け入れられない。
ましてや大事な息子の結婚相手となったら尚更。
彼の母親が心配している内容と批判している内容はごもっと過ぎると思うよ。
あなたのお母さんは「初対面の相手になんでプライベートなことまで」とか言ってるけど、これから親戚になるって話なのに、苗字違う人を普通にお父さんって紹介したり、なぜそういう状況なのかを説明しないってのは、私からしてもあまりにも不信。
バツ2ってだけでもかなり心配になるのに……。
こういう場合って、本人は迷惑かけないとか言うんだけど、大概そういう問題は後から何かしらふりかかってくる。
心配するのは至極当然。
なぜ彼のお母さんが安心できるようにちゃんと説明しなかったのか理解に苦しむ。

次にあなたのお金の問題。
お金の管理ってのは大事なことだってのは理解していると思う。
そしてそれに対する信頼ってのは結婚生活をしていく上でも大きなウェイトを占める。
母親に同調してってよりも、気づいただけ。
金銭に対する価値観が次元的に違うんだってことに。

彼が母親の意見を受け入れるのは仕方がないと思うよ。
普通に質問文を読んでいて、彼の母親の主張にはいちいち納得できるから。

＞今回の件について私の母から謝罪があるならまだしも糾弾される謂われはないと話が永遠と平行線です。
なんで謝罪しなきゃいけないのか全く理解できないのですが……。
むしろ糾弾しどころ満載で、どこから突っ込んで良いか迷うくらいですよ。

あなたの住む世界では、あなたやあなたのお母さんの主張は間違ってないんでしょう。
ただ一般的な世界では、あなたやあなたのお母さんの主張はかなりおかしいです。

No.4 回答者： jabarahebi 回答日時： 2018/01/17 12:25

まず、非常識はあなた方

御里が知れるって奴です

彼が不安になるのは至極当然で、彼母が反対するのもまぁ分かる
間違っているのは貴方の側”だけ”なのですから
それでも悩んだ末に貴方を受け入れようとした彼の懐の深さもたいしたものです
恋は盲目なんでしょうね

貴方に都合が悪いもの、気に入らないものは嫌というのが、貴方の性格であり恋愛感なのでしょう
結婚しても上手く行くとは思えません
その彼氏は解放してあげて、貴方に見合った同じような御里の人を探すべきでしょう
でなければ結局ことあるごとに対立する未来しか待っていませんよ
価値観が違いすぎますもの

ぶっちゃけると、ご両親はとてもご近所な他国出身ですか？って思うくらいの内容です

No.3 回答者： AR159 回答日時： 2018/01/17 12:21

あなたの生い立ちのことについては、彼がすべて許容して自身の親を説得するべきです。

ただし彼があなたのことを本当に必要だと思っていれば。

一方であなたはお金のことで大きな失敗をしています。社会においては、本来他人様のお金に手を付けた時点で「犯罪者」となり社会から抹殺されます。婚約相手だから許してもらえるというものではないでしょう。
「お金の使い道を誤った」というのは詭弁で、法的には窃盗または横領になりますよ。そういう意味では「金銭感覚のおかしな女」というのは、間違った評価ではないと思います。

結局、どちらの問題にしても解決の中心人物となる彼自身がどう動くかですが、今となってはどうしようもないのではないですか？

No.2 回答者： akubi_m 回答日時： 2018/01/17 12:20

>傍から見て、間違っているのはどちらなのでしょうか。

あなたが一番の悪で、その次にあなたの母です。
彼と彼の母に落ち度は見当たりません。

>どうすればこの問題は解決するのでしょうか。

しません。
もう無理でしょう。
今回のことをしっかり反省し、改善しないと次に縁談があっても、間違いなくまた破談になります。