No.9ベストアンサー
- 回答日時:
独身を通したいならば、思いつく限り5点は必須です。
1.一生仕事をする決意がある。
2.孤独とかなんとか言わない精神的な自立力がある。
3.収入の5分の一で賄う(賃貸でも生涯賃金の中で買ったとしても)住居で
文句を言わないで周囲と上手くやっていく社交性がある。
4.収入の3分の一は絶対に預金に回す。できれば2分の一ですが低い収入ならば3分の一は絶対で。
いかに高収入でも貯められないなら、いくら働いても同じことです。
誰でも持っているものをずばっと諦めて持たないことも有効です。
インターネットに接続できている時点で結構出費の多い方です。まだまだ引き締められます。
若くても、インターネットは接続していない人もかなりの数いることは念頭に置いてください。
5.とにかく頑丈な体をキープできる。
かつ、若くても骨折その他で動けなくなった時にちょっとしたことを頼める腹心の友人が複数いる。
35歳で自分がどうしたいかですが、上記の項目全て力いっぱいイエスと言えるなら
一生独身でも不可能ではないと思います。
私は30代の時独身であるお稽古ごとに行っていました。
大都市です。
一緒のクラスに70代のご婦人がいて、一緒になるとバスに同乗した時はお支えしたり、
彼女が当番の日に欠席した場合はピンチヒッターとして代わりにお当番をしたりして
いたのですが、ある日突然、私に向かって
「行かず後家は家から出るな!」
と驚くほど大声でお稽古中に私に向かって言いました。一緒に習っていた人は笑うばかり。
その時の同じクラスに20代の女性は2人いたのですが、次からは来なくなりました。
私は言われたのは私ですが、そのことは忘れたがごとく流して、習い続けてお免状をいただきました。
20年前のことですが、結婚された方が心の底では独身女をどう思っておられるか分かりません。
私は40代半ばで結婚しました。
本当にありえないほど、わたしにはもったいないような人とひょっこり知り合って
7か月後に挙式しました。
結婚した最大の理由はいい方と知り合えたからですが、独身で生きづらかったのは確かです。
30代ではまだお若いので、40代の独身の女性の辛さはその20倍以上だと覚悟なさってください。
その時に頼れるのはお金です。
そのお金を狙って、40代中盤以降はとんでもない低レベルの男性が当然自分でいいでしょうと
近づいてきます。
40代になると更年期とやらの体の不調もありますから、30代と同じように普通に働くことも
困難になる場合もあります。そんな中で縁談としてありえないだろうという相手が平然と
近寄ってきます。
その腹立たしさ、情けなさは筆舌に尽くせません。
それでも、身持ち固く、心清く生きていれば、相応の方と結婚できるものです。
35歳でご老人を想定されていますが、それはおやめになったほうがいい。
50代以上の方を35歳の女性がお世話しようとしても相手を理解もできないし、到底行き届かない。
相手もあなたの若さを喜んでくださるのは初めの半年くらい。その後は相当気の長い、仏心のある
方でないと若さというものを我慢できないでしょう。
若さは万能ではありません。35歳はまだ若いのです。だからあてはまりにくい部分もある。
40代くらいの子持ちでなく、子供を望んでおられない方で気の合う方を探してはどうでしょう。
家事能力を上げるだけ上げて、最小限のもので豊かに暮らせる術を身につけておく必要はあります。
ブスだなんだとおっしゃいますが、美人がすべて結婚で幸せになれていません。
まあ、と思うような方がすきっとした男前の旦那と歩いているのをよく見かけます。
期限を決めて、自分でつかみにいかないと幸せって手に入らない。
あまりに、のんびりと独身でいたものですから、少々後悔しております。
しかしながら、晩婚もなかなかいいものです。
同調もしないし、なんらお慰めもするつもりもないですが、あまりに卑下してあれこれ
おっしゃられていますが、親はどんなに立派でも30代以降は自分のほうが親に何ができるかを
考え、行動している方が幸せに向かいつつあったなと回想しました。ご参考までに。
とても参考になり、大袈裟ではありますが、感動さえ覚えます。
私の引き出しの少ない言葉では表現しきれませんが、芯の強い素敵な女性のような気がします、貴方は。
私がそのような場面に出くわしたら泣いて逃げていたかもしれないからです。
やはり覚悟と強い心が必要なのですすね。
結婚にそれがいらない、とも思わないけど、
独身で生きるのも大変なことなのだと実感しました。
とても参考になりました。
私も亡くなった親や過去の手放した実家に心は依存したままでしたが、
これからは自分が他人に何が出来るかを考え、行動し、
精一杯親を供養し、卑屈になりすぎることなく自分の幸せを掴みたいと思いました。
本当に素晴らしい女性に会えたようで、ありがとうございます。
No.10
- 回答日時:
一生独身でも問題ない社会じゃないでしょうか。
もちろんちゃんと職について一定の収入が必要ですが、それは男性も同じだし昔よりはずっとやりやすい。
ちなみに低収入男性と結婚したいですか?収入以上に何かをもっていればそれもあるかもしれませんが、あなたにそれはありますか?
ありがとうございます。
昔よりはやりやすいんですね。私の母も今の社会だったら不幸にならずにすんだのでしょうか。
私のような娘を産まずにすんだのでしょうか?
子供を考えないなら人柄重視で結婚できます。
やはり人間そんなに強くはありませんから、精神的に支えあうパートナーに選んで貰えるんであれば欲しいからです。
収入はあるにこしたことはないですが、それを気にする女性が多いのは、たぶん子供のことが大きいからと
出産して働けなくなる期間がどうしても出来てしまうからでしょうね。
結婚だけなら二人が良ければ良いけど、子供は責任がありますから。
私は何もない上、このように人格破滅者なので独身を考えてしまうんでしょうね笑
No.8
- 回答日時:
生活保護。
または、やや裕福な実家があれば。。いざとなれば、住み込みの家政婦のような形もあり。
住む所も、シェアハウスみたいな形。
一般的に順応性が高いといわれてる女性の方が、なんとか生きていける可能性高いです。
男性は、ホームレスになって、段ボールハウスで孤独死しかないかも。。
ありがとうございます。それが親も実家の自宅ももうなくて。
遺産もなくて借金ばかりだから遺産放棄しました。
でも田舎の一軒家なんでいまだに管理人や買い手がついてる様子はないです。
住み込み家政婦ですか、、そんなのもあるんですね。
家事の腕を磨かなきゃですね。
シェアハウスは若い人の話しか聞かないのですが、30過ぎても入れるシェアハウスなんかあるのですか?
そうなんですよね、女性ホームレスはあんまり話を聞かない、とは私も聞きましたけど、
どこでどのように暮らしてるのか、、
まぁ今までは強制結婚か身内の扶養で暮らしてる女性が多かったから少なかったのか、、
今は片親も一人っ子も多いですし、
娘でも生きていくすべは大事なのかもしれません。
ブスでコミュニケーションに難ありな私もやはり段ボールハウスで孤独死しかないでしょうか。
相続放棄しかボロ実家でもお金を貯めて買い取った方がいいのでしょうか。
No.7
- 回答日時:
独りで生きていくのは厳しいと思います。
女性が一人で生きていくのにも大丈夫な社会になったというのは、
あくまでも仕事を続け、それなりの収入を得られる女性が増えたと解釈した方がよいです。
独身で一人で寂しく生活している男性もたくさんいるので、結婚されるのが良いと思います。
見た目やコミュ障と仰るのが誰と比較しているのかはわかりませんが、
心の優しい方であれば一緒に暮らせるというご老人男性もたくさんおられます。
生活できればよい以外に条件を望まなければそのようなお相手はみつかるのではないでしょうか。
ありがとうございます。35歳なのですが、何歳の男性だったら一緒に住んでくれますか?
これからもう女性としての需要も魅力もなく、女性ホームレスになるしかない、と腹を決めてますが。
同年代は無理となると、70歳や80歳の方になりますよね、、
高望みは出来ないのですが、介護等々より異性としては見れないのが本音になってしまいます。
私の我が儘ですね。
No.6
- 回答日時:
そっか。
不安なんですね。経済的なことより、人の縁がなくて孤独なことが現代では最大のリスクです。
女性の場合は、夫がいなくても友達がいればなんとかなります。
家や土地というのは地縁なんです。
もしそれがなければ、相応の努力をして地域に溶け込めばいいだけ。
自分が他者に対して何をしてあげられるかを考えてみてください。
収入があってもなくても、結婚しててもしてなくても、
しっかりとここに存在している感じがあれば、人生大丈夫だと思います。
ありがとうございます。実はコミュニケーションの障害がありまして、お友達も難しいのです。
なのに天涯孤独ですから目も当てられません。
でも男性に頼って生きていくのは無理なほどのブスでコミュ障で、
風俗や夜の世界は無理なほどの巨漢です。
のであまりそのへんは当てにしてないのですが、
お友達がまったく出来ない、出来ても続かないことを考えると、
いくら仕事しても
自分の体のことや
老いのことを考えると、
駅にいる女性ホームレスのおばあさんがいるのですが、
未来の自分かな?と不安になってしまうのです。
これも自由に生きられる代償としては仕方のない未来とも言えるのでしょうか?
No.5
- 回答日時:
土地と家があれば、困窮した時にはそれを担保に金を借りることも不可能では無く、生きているうちには子供に迷惑を掛けることも無し。
自分が死んだ時点で、担保の土地と家を差し出せば社金も解消。
お父上はまさに、収入が乏しい中でも、土地と家があったからこそ、最後まで生きて行けたのですね。
ありがとうございます。なるほど。
でもすみませんが、父は金に困ったまま死んでいきました。
そして土地と家は借金の担保にもならず、相続放棄にて手放した、というのが
実際の中身であります。
わかりにくい書き方ですみません。
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すいません、真ん中の人に補足です。
家や土地がありましたが、田舎で仕事もなく、
死後、借金が発覚、家と土地は手放してしまったのです。
だから家と土地があれば暮らしていける、、というのは少し疑問です。
父は仕事も貯金もなかったので。