閲覧ありがとうございます。 28歳の専業主婦です。 精神科に通院しており，母子共依存と言われました。

閲覧ありがとうございます。
28歳の専業主婦です。

精神科に通院しており，母子共依存と言われました。
それで旦那が私と母を引き離そうとしています。

結婚前に父から『よく聞いてくれ。お前は正真正銘，お母さんとお父さんの子だ。』と言われました。
ですから，毎日母とLINEしないように旦那から言われても，正真正銘の親子なんだし毎日LINEしなくても血が繋がってる親子なんだ…と思うしかないのかな？と思っています。

私も妹も，母と毎日LINEしています。
旦那は毎日のLINEをやめてほしいみたいなんです。
共依存だとこんなことやあんなことになるよ，みたいな感じで。
最悪，離婚や私の浮気に発展すると言われました。

ちょっと旦那と喧嘩してしまい，14日に帰省する！と言ったら，昨日，今すぐ帰ればいいじゃんと言われました。
話し合いで，帰省を当初予定していた11月1日から5日までの予定になりました。

私は３つの科目の病院に通院しています。
帰省したらもっと長くいたいのに，病院に行かないといけないのですぐに帰らなくてはなりません。

母は大学(音大)の歴代後援会長なので，母校からコンサートの招待状が母に届いたようで，来月の17と18に行かないか？と誘われています。
仲良しの准教授がいるので，私のチケットは簡単に手に入ります。

それに母は『病院なら婚前の元主治医に薬貰えばいいじゃん。医療費は出してあげるから。』と言います。
それに対して旦那は『交通費も医療費も出してもらうなんて俺の役目無いじゃん。』と言います。

それと，母に『ほしいものがある。』と言ったら『そんなの買ってあげるよ。』と言われました。

それに対して旦那は『交通費，医療費を出してもらってほしいものを買ってもらう，大学のメインコンサートに誘われる，それって釣り針垂らされて食いつくの待ってるのわからない？』と言います。

ここまで言われると，親離れ子離れできてないうちに結婚を早まってしまったのかな…とも思います。
マザコンとも言われました。
妹からは『物理的自立はできても精神的自立ができてない。』と言われています。

私は病院のために5日間の帰省にするか，病院を犠牲にして元主治医に薬だけもらってコンサートまで残るか，大変悩んでおります。

『釣り針を垂らされて食いつくのを待ってる』は主治医にも言われてしまいました。

まとまりのない文章ですが，回答をいただけると幸いです。

ちなみに実家とは関東の端と端です。

よろしくお願いします。

No.1 回答者： hanhangege 回答日時： 2018/10/13 14:55

関係が良好で、あなたが精神を病んでおらず、周囲から指摘されるような状態じゃなければ

コンサートのチケットありがたくいただいていけばいいです

でも実際には、共依存、マザコン、精神的自立ができていない、といわれているのでしょう？

お母さんは旦那にあなたをとられないように、お母さんのネットワークや力でしか手に入らないものであなたを
自分の元にいさせるという選択をさせようとしている
「あなたを思い通りにしよう」としているところがあるのでしょう。

あなたはこれから旦那さんと生きていくなら、今回は帰ったほうがいいのでは。
二人で力を合わせて手に入るだけのチケットでコンサートに行けばいいんです。

完全に自立できたなら、そういった親の好意に甘えるのは良いとおもいます

ただ、現時点で健全な関係にない上に
旦那さんとの関係が悪化しているわけでしょう？

お母さんは先に倒れたり死んだりしますよ。あなたが一緒に生きていくべきは誰なんでしょう

帰省もしたければすればいいけど、喧嘩したから帰省する、では
そこから解決をはかったり関係を深めたりできないのでは

>『よく聞いてくれ。お前は正真正銘，お母さんとお父さんの子だ。』

なんか変ですよね。わざわざこういうことを言われなくてはいけないような関係が
もともとあったのでしょうか。
正真正銘って、親子関係に疑いでもあったんですか？
嫁いでもお父さんとお母さんの子だから困ったときは言ってくれ、とかは言うかもしれませんが
正真正銘ってあまり言いませんよね

LINEも、別に生活に支障がない、夫婦の間にひびが入らないなら毎日やってもいいんでしょうよ

でもたとえば頻回で一緒にいる人を不快にするとか
あったことをいちいち報告したり、旦那の愚痴を言ったりしているなら
それはどうなのかな、って思います。

もっと長くいたいのに、といっても
関東の端と端なら、わりと頻繁に帰れるし
急にでも帰ろうと思えばいつでも帰れる距離ですよね…。

私は確かに一度の帰省で長く帰りたいと思うほうですが
すくなくとも900キロ以上は離れており、何万も交通費がかかり、子供までいると10万超えるからです。

旦那がなにかモラハラとか理不尽なことをしたとかならすぐ実家に帰ればいいですが
喧嘩で帰るとなると、関係を改善したり強化する機会を失っていきます。

母親、実家＞夫、という状態ではずっとうまくいかないでしょう

No.2 ベストアンサー 回答者： plokij75 回答日時： 2018/10/13 15:51

何処かの嫁さんと、そっくりですね。

母娘で、リアルタイムで連絡取り合って、何から何まで、母親に相談して決める。
自分達の家庭の将来の事まで、夫の自分が知らない内に決まっている。
何回言っても聞き入れられないので、仕様がないから、離婚したという人もいますよ。

母子共依存と言えば、もっともらしく聞こえますが、母親が、背後霊ではないですが、娘の人生を半分横取りしているようにも見えますね。
母親は、娘の人生の半分に乗り移って、１点何倍かの人生を生きられれますが、娘は、母親に乗っ取られた分が割引かれたようになって仕舞います。
娘は、母親に依存して、自立できない、自尊心がないで、妻としては、心許無いですね。

普通なら、母親が娘にべったりでも、母親は反面教師と思って、腕を振り払ってでも、我が道を行くものですが、人生経験豊かな母親が付いていれば、楽に人生を送れると錯覚しているのかも知れません。

３０過ぎて離婚され、実家に帰ったのは良いが、本人が身の置き場がないだけではなくて、母親も出戻り娘を持て余して、始めて、此れでは行けないと気が付いたようですが、後の祭りでした。

貴女も、この嫁さんのようにならないように、早く目を覚まして、精神的にも、お母さんから独立した方が良いのではないですか。
そうすれば、精神科の薬も、徐々に減ってくるように思いますが、如何でしょうか。

No.3 回答者： mofl 回答日時： 2018/10/13 18:01

>ここまで言われると，親離れ子離れできてないうちに結婚を早まってしまったのかな…とも思います。

互いに生涯離れられませんよ。
早まった、と言うより結婚をせずに独身でいるべきだったんです。
実の父親が結婚しても夫より親を尊重しろ、と暗示をかけ続ける、まるでサスペンスドラマでしょ。
あなたは表面では気付いても本気で気付くことはできないと思う。
それが、親が我が子を手放さないないよう、あなたの無意識に埋め込んだ暗示だし。

あなたはの側もそれが無いと不安で生きてはいけない。

ダンナさんより両親を優先させますよね。
子供が生まれても、ダンナさんの意見を無視して両親(祖父母)のしつけに従いますよね。
たぶん子供に何かあっても、子供より両親を優先させますよね。

あなたの家系の出身者だと夫婦が成り立たないんです。
主治医は遠回しに、かつ、はっきり明確に話しています。
自分事としては意味を理解できないでしょ。

あなたの両親はそれらを全力で否定してきますよ。
それは、両親の自分の今までの、子育てを含めた人生の全ての否定に他ならない。
いわば存在の否定。
あなたと両親とは心も肉体も一体、つまり分身そのものだから。
あなたが両親の支配から離れる、マザー&ファーザーコンプレックスを治そう(あなたが自分の意思で生きよう)とすると、あなたは両親の敵になります。
今まで育てた恩を忘れ、親を裏切ると解釈されますから、ただでは済まない。
良くて絶縁。

No.4 回答者： アルプスグッパ 回答日時： 2018/10/13 20:14

酷なようですが「結婚とは」親元を離れ、籍を移し、親の家でない新しい家族を形成し、その家族の為に汗し、共に喜び、共に悲しむ。

これが結婚という事なのです。
　つまり、貴方のご主人と貴方のお子様がお刺身。そして、お母様やお父様は、刺身のつまの大根状態なのが宜しいのですよ。
　勘違いして頂きたくないのは、ご両親の存在は、あの世に旅立っても親子である事に変わりは無いのです。