母の皮肉、やり過ごす方法

Question

母の皮肉をやり過ごす方法 教えて下さい

両親に中学まで虐待をされていました、高校から親元を離れました
私は母に「あなたのような虐待をする子育ては絶対にしない」と面と向かって言ってしまった事があります
（１０ヶ月の娘がいます）

それからというもの母は何かに付けて
「あんたが どんな子育てするか楽しみだわ、どうせ すぐに離婚するでしょうけど」
と言って けたけた と笑います

精神的に辛いです、どうしたら良いでしょうか…？

ちなみに母は娘には めろめろ です
娘に会わせろと しつこくメールが来ます、会わせるのは良いのですが、また母の皮肉が付いてきます。。。（悩

文章にすると素っ気無いですけど、私を見る母の目は娘を見る目では無いです…

PLAYBOY-BUNNY · Accepted Answer

＞母の皮肉をやり過ごす方法 教えて下さい

その方法は「会わないでいるしかない」です。
会えばつきものですよね。必ず。

＞「あんたが どんな子育てするか楽しみだわ、どうせ すぐに離婚するでしょうけど」

せっかく”いじめてやった”貴方が幸せをつかんだのが
悔しくて、僻んでいるんですよ。きっといじめ足りない気持ちになっていることでしょう。

＞娘に会わせろと しつこくメールが来ます、会わせるのは良いのですが、また母の皮肉が付いてきます。。。（悩

お人形のように可愛がりたいだけですよね。
本当の意味での愛情ではないというか・・
子供に会わせるのも勿体ないと思いますよ。

生まれた時から中学までの虐待についての反省が無くて
今でも皮肉を言われるということは会うたび一生続くでしょう。

noname#8415 · Answer

文章を読んで、思わず筆を（？）とってしまいました。あなたが、虐待を受けていた経験があり、それを娘さまには引き継がないと、子育てをしているなら、あなたはとても自律的ですごいことであると思いました。
　お母様はあなたとの間に体力的な差や立場の上下がなくなったため、「虐待」という露骨なことはできない状況にあると思いますが、お母様の発言を伺う限り、そのときの関係性の名残がまだあるように思いました。
　それは、その発言があなたに、与える影響は負のものこそあれ、何の忠告にもなっていないからです。お母様は、自らの何らかを正当化するために、あなたには「離婚」をしてほしい気持ちが根底にあるか、またはそういった発言があなたへの愛情表現かもしれませんが、いずれにしても、あなたはそれを受け止めてはならない種類のものであると思います。
　あなたが、上記のような発言をやり過ごそうとすることは、「関係性」をやり過ごすことにつながると思います。あなたは、「関係性」をやり過ごすことが辛いから、悩むのだと感じました。虐待を受け継がないためには、「関係性」をやり過ごすことではなく、認めないことだと思います。
　そのための具体的な方法は、先の方々と基本的に同じく一線を画すことなのですが、今後会わないとすることまで、できないのであれば、下のような方法はどうでしょうか。
　上記のような発言があった際には、一度目には、今後そのような発言は拒絶をする旨を理由とともに宣言をする。
　それ以降その発言があった際には、いわれたその場で、宣言にそむいたことを冷静に伝え、娘さまを連れて帰る、帰ってもらう。それを徹底してその部分については、とりつく島をあたえない。（お母様が娘さまに、あなたの悪口をいうようであれば、娘さまを守るために、なにがなんでも絶縁をして二度と会わない。）
　たとえは悪いのですが、犬のしつけをするときに例外をつくってしまうと、うまくしつけられません。そのかわり、厳しく接する以外の部分では、普通に接しても良いと思います。
　人の行動を矯正をするためには、負の刺激よりかは、正の刺激のほうが効果は大きいのですが、この場合は仕方がないと思います。娘様は褒めて育ててあげたほうが良いと思います。
　お母様自身が、幼少期に虐待をうけていたのかどうかわからないですが、あなたに対して、そのようなかかわりしかもてない、お母様は悲しい存在です。また、お母様がしていることは、確実に間違っています。
　えらそうに書いてしまいましたが、私は、医療機関で相談を受ける仕事についているのですが、私もまた、父親から包丁をむけられたことのあるものです。しかし、母や他人からのやさしさを受けて生活しています。要するに、自分にとって心地よい人、また自分の許容の範囲で人とつきあえばよいのですね。
　独りよがりな回答であったら、すみません。

shoujin24t · Answer

＞どうしたら良いでしょうか？
リスト上げればこんなものでしょう

１．母親に会わない、娘に会わせない
２．母親が会いたくならないように何かしむける
３．母親が自分のやっていることに自覚してもらい変わってもらう

以上なんじゃないでしょうか。

子供を虐待する親は、子供のことを作品だとか愛玩動物としかみてません。頭では違っても心のどこかにそういう思いがあります。
　親があなたの意見を聞いてくれないなら、あなたは遠ざかるしかないと思います。そうしないとどちらか一方が不満を抱え込んで付き合って生きることになると思います。

どう選択すればスッキリするかご自分で選択してください。

miki12 · Answer

親というものに過剰に期待してはいけません。
でも普通に期待できないのもつらいです。
私も言葉の暴力をうけてそだち、母親は今も
皮肉でいっぱいです。

親なんか血が繋がった他人ですよ。所詮。
よく親なんだから本当は子供を愛しているとか
いうひとがいますけど。親だってなんだって
本当にコドモを愛していない親はいます。
だからこそ殺人も虐待事件もおこるのですから。

質問の答えはある意味簡単です。
会わなければいいのです。

どうせすぐに離婚するだろうと笑われるならば
「おあいにく様。まだ離婚しないのよ。
何しろ愛されて幸せいっぱいなの」とでも
笑い返せばいいのです。
あなたが気にしすぎるとその反動は子供さんに
いっちゃいますよ。

悲しいけど、人を傷つけることが楽しいというひとは
いるんですから。

canarycloud54 · Answer

私も母親にはいろんな言葉で傷つけられました。
でも、思うんですけど、お母さんはあなたに対して愛情（ゆがんだ）があるので
やはり放っておけず、でもゆがんだ愛情なので皮肉を言ってしまう。
で、あなたもそんなにイヤなら絶縁でもなんでもすればいいのにやっぱり離れられず
あんたみたいにはならない！なんて面と向かっていってしまう。
別に母子のあいだだけじゃなくて好きな子にイジワルするみたいなそんな感覚。
ほんとにキライな人だともう関わりたくないや～どうでもいいや～と
感じると私は思うんです。←あくまで私の考えです。
だから、私は今、親なんていないと思ってますし関わるつもりもないです。
親戚の集まりかなんかで会って罵倒されてもしらっとしていられると思います。
もう好きに言えば～みたいな。なんか愛情が燃えるものだとするなら
私は親にたいしてその火が沈下してしまっているんです。
もうこうなると親子は修復不可能ですね。修復する気もありませんが。

イヤなら離れればいいし、やっぱりお母さんが好きだという気持ちが少しでもあるのなら、
お母さんはこんな人だから・・・とまぁ諦めというかその人間性を認めてあげて
何いわれてもハイハイと聞き流すくらいの
大人の（？）態度で接するということもアリかもしれませんよ。
何言われても自分がしっかりしていればなんともないですからね。

miisima · Answer

お母様も、貴方も、まだお若い印象ですから、ここは、距離をおいたほうが、貴方の精神衛生上いいと、感じます。
貴方の「あなたのような虐待をする子育ては絶対にしない」という心の叫びのこもった言葉を、受けて、お母様も何か、感じている節がなくはないですが（それからというもの母は何かに付けて「あんたが どんな子育てするか楽しみだわ、どうせ すぐに離婚するでしょうけど」と反応してくるあたり、に、何か、感じている風はあると思います）でも、それが、すぐに、貴方への反省に繋がるには、どうも、まだ、お母様は若いですね。（いい意味でも、悪い意味でも）
貴方は、今は、１０ヶ月のお嬢さんのママなのですから、その立場を一番に考えてくださいね。
そう考えると、嫌な態度をとり続けるお母様には、とりあえず、合わないほうがよいと、思っていただけると思います。
「娘に会わせろと しつこくメールが来ます、会わせるのは良いのですが、また母の皮肉が付いてきま。。。（悩」と、書かれたあたりに、あなたの、そこまでされた母へのそれでもの思いと、貴方の優しさが、にじんでいる気がします。
歳とともに、人は、変わる可能性はあります。だから、貴方がお母様を許せる状況になる可能性はないとは、思いませんが、でも、まだ、二人とも、お若いです。
今は、接触は、必要最低限になさって、自分とお嬢ちゃんの幸せを、一番に考えてくださいね。
負けないで。

YUKIMUSI · Answer

回答にはならないかもしれませんが、私も同様なので、私のことを書き込みさせていただきます。
私は生まれた時から、父親から日常的に暴力を受け、母親は父の暴力のストレス発散のためか、理不尽な言葉の暴力を受けて育ちました。
幼い頃は、それが当たり前と思って育ちましたが、今、私も子供を持つ親になって、両親の気持ちがわかりません。
しかし、両親は私の子供を見ると
「こんなところはお前にそっくり、ろくな大人にならない」とか
「お前みたいな親に育てられているから、この子がかわいそう」と言っては、厳しく叱りつけたりします。
最初の頃は、親にバカにされたくない。とか、安心して欲しい。とか思って、いつの間にか、自分自身が子供を必要以上に厳しくしつける親になっていました。
幸い、転勤になり、両親と遠く距離をおけるようになって、少しずつ冷静が戻ってくると、自分の子供なのに、どうして両親に認められる子にしようと思っているのか、自分で自分に疑問を持ちました。
自分の子供は自分と夫の考えで育てていけば、それでいいんだと・・・
普通の人が聞いたら、当たり前じゃない？って言われそうだけど、私はそのことに気がついてからは、両親に子供のことや夫婦のことｅｔｃ何を言われても聞き流すことができるようになりました。
それでも両親は何も気がつかす、相変わらずです。
今度、またひどく侮辱されたり、批判されたりしたら、はっきりと疎遠にさせていただきますというつもりです。
ここまで自分の気持ちがどっしりと落ち着くまで、10年近くかかりました。今は育児に対しても気持ちに余裕ができました。子供も何か感じるのか、私の両親に会うことは嫌がります。
ご主人はどう思っていらっしゃいますか？
お子さんはご夫婦のお子さんであり、お母様のお子さんではないですよね？
「あなたのような・・・・・絶対にしない」
なんて面と向かって言えるようであれば、いっそのこと
「そういうことをいつまでも言うようだったら、距離を置かせてもらいます」・・・のようなこと、言えないでしょうか？
・・・なんて、私も１０年かかっても面と向かって言えてないので、偉そうなことは言えませんが（＊＊）
すみません。長々ととりとめのない書き込みになってしまいました。
追伸・・・「子供は母親を、どんなに傷つけられても憎んでも、愛する心が残ってしまうから、大人になっても母親の存在自体に苦しめられる人もいる」
私がある人に言われた言葉です。

母の皮肉、やり過ごす方法

＞母の皮肉をやり過ごす方法 教えて下さい

文章を読んで、思わず筆を（？）とってしまいました。

＞どうしたら良いでしょうか？

親というものに過剰に期待してはいけません。

私も母親にはいろんな言葉で傷つけられました。

お母様も、貴方も、まだお若い印象ですから、ここは、距離をおいたほうが、貴方の精神衛生上いいと、感じます。

回答にはならないかもしれませんが、私も同様なので、私のことを書き込みさせていただきます。

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