高三の男です。1年3ヶ月位の間、喧嘩別れして話してなかった同性の友達がいます。最近あるきっかけがあり

Question

高三の男です。1年3ヶ月位の間、喧嘩別れして話してなかった同性の友達がいます。最近あるきっかけがあり、LINEで『仲直りしたいです』と伝えた所、『じゃあ一緒に帰ろう』との事で、一緒にに下校する事になりました。しかし、どんな態度で接するべきか分からず質問するに至りました。

というのも、喧嘩した当時相手は何度も謝ってくれたのですが、自分が構って欲しいが為にずっと返事を曖昧にしてきて、そのまま今に至るという状況なので、相手からしたら何を今頃という感じになると思います。

完全に自分が悪いので、『構って欲しかったそして無視してしまった。また一緒に遊びたい』と謝罪しようと思っていますが、それもそれで相手からしたら重いような気がして、自分は下手に行くべきかそれとも平然と接するべきかで迷っています。

夢子ちゃん · Accepted Answer

回答者からの補足

あなたからの言葉で質問文だけではわからなかった状況が少し見えてきました。一緒に帰っている時に、謝罪はもういい（笑）と言われたとのこと。それも質問文に書いてもらえれば良かった、と思いました。

その段階であなたに謝る気持ちがあった、と確認できたこともあり、お友達の中ではあなたを許していることが想像できます。

謝罪もあまりしつこいと、そんなに謝らせること俺したかな、という気持ちにならないとも限らないので、もういいと言われたら、その事に触れないでおいた方が良いと思いました。

若干あなたの方が意識しすぎて、気にしている感じが伝わってきました。
あなたの気持ちがお友達に伝わったのではないかしら。そうでなかったら、いっしょに帰らなかったでしょう。LINEを送るのでしたら、気持ちを伝える手段として上手に活用しましょう。あなたの短いLINEはそのまま使っても良いと思いますが、会って嬉しかった気持ちも伝えるのです。ここが大事。久しぶりに一緒に帰れて、話が出来て嬉しかった、みたいな。人は謝罪の気持ちを伝えることはもちろん最優先されるべきですが、あなたと会えて楽しかった、嬉しかった、という気持ちを伝えてくれる人は、意外と少ない気がします。これは私見ですが。
（友達と会って嬉しかった気持ちも伝えるといいかな

許してもらえたから、とあなたは調子に乗る人でなさそうだからいいけど、前みたいにするのはもう少し様子を見てからにしましょう。神妙にしていなさい、とは決していいませんよ。でも、人は色々な葛藤を経て許してあげたのに、あまり元気よくされ過ぎたり、もう許されちゃったんだと軽く受け止めすぎると、お友達に不快な思いを与えますので、その辺は気をつけてくださいますように。

タンぽぽ · Answer

おお！
それってあなたの謝ろうとしたこと、受け入れてもらえたってことだよね。
ってか、相手もきっとあなたと話せて楽しかったと思うよ！
良かったね！(๑•᎑•๑)

謝らなくてもいいとは言わないけど、しつこいのもどうかと思う。
申し訳ないという謙虚な気持ちを持ったうえで、楽しく接していけばよいと思うよ。

同じ過ちは起こさないように、謙虚な気持ちも忘れずに、お友だちを大切にね＼(^o^)／
良かった、良かった～！

タンぽぽ · Answer

下手に出るか平然とするかなんて考えなくてよいと思う。

自分が悪かったせいで、あの時謝ってくれていたのにちゃんと向き合わなかった…。
ごめん。
ずっと謝りたかったと、気持ちを伝えればよい。
相手に通じなかったら、もっと一生懸命謝ればよい。
迷う必要はないよ。
あなたにそんな選択肢はないと思う。
ひたすら謝る。
下手にするとか、平然とするとか、そんな演技は必要ない。
本心をさらけ出して謝るのみ。それが相手に対する誠意なんじゃない？

謝るってそういうことじゃないの？

夢子ちゃん · Answer

気になったことがあります。下手に行くべきか、平然とすべきかで迷っています、の部分です。相手にとってどんな言動が正しいかなんて、丁度良いものはないと思った方がいい。その謝ることに対して、体裁を考えているところ、あなたはまだ、自分のプライドを捨て切れないでいるように思います。捨て身になって謝ってこそ誠意が伝わるのではありませんか。かっこいい謝り方なんてないし、私が分からないのは、謝るつもりでいるみたいなのに｢平然と…｣という言葉が出てくるのは変でしょう。謝ることイコール平然とすることにはならないでしょう、形だけ謝ろうとして悩んでもあなたの誠意は伝わらないと思います。自分で悪いと思ったら恥も外聞もなく、の方が自然ではありませんか。私はあなたを学生さんとして扱っていません。ここでは謝罪したいと思う若い男性、として見ています。もう大人に近い年齢ですもの。
重いかどうかはあなたが決めることではなくて、そのお友達が決めること。この質問文に書いたことを素直に友達に言ってみてもいいと思います。長い間、謝りたいと思っていた、ということも伝えて。これからも仲良くしてもらえないかな、と最後にあなたの希望を言えば？

自分の言葉で謝罪をしないと、聞く人の耳には薄っぺらく聞こえるものなんですよ。どこからかパクって言う時は必ずバレるからね。

あなたが体裁を捨てて、謝罪したい一心で自分が彼の目にどう見えるか、を気にしなくなる時、友達には何かが響くと思うんです。謝るという行為自体、普通に考えると相手より上に出ることはなく、自然に気持ちとしては身をかがめるような気持ちになっているものです。それを｢下手｣と言っていいのか、私にはよくわかりませんが。

早く謝ってしまった方がいいのではありませんか。悪いことをしたと思った時は、謝りなさい、と私たちは教えられてきたではありませんか

高三の男です。1年3ヶ月位の間、喧嘩別れして話してなかった同性の友達がいます。最近あるきっかけがあり

回答者からの補足

おお！

下手に出るか平然とするかなんて考えなくてよいと思う。

気になったことがあります。

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