高1女子です。 家族の事で悩みがあります。 父、母、私、妹の4人家族です。ハムスターもいます。 簡単

高1女子です。
家族の事で悩みがあります。

父、母、私、妹の4人家族です。ハムスターもいます。


簡単に言うと父と母が離婚しそうで、そうなると私は母の方について行くことになると思うのですが、今住んでる家を離れることと今後の経済的な問題があるのでとても嫌です。父は立場が高めでお給料がいいみたいで母が仕事せずにやって来ています。別れたらパートをやるそうです。
苗字が変わるのも、母子家庭だからって気を使われるようになるかもしれないのも嫌です。
でもどうにもできないって言うか、あんまり話せる人もいないので困ってます。


ここからはそうなった経緯を話します。
長くなると思うので読んでくださる方だけで大丈夫です。

私の親はデキ婚です。年齢的にそう分かるのと母が言っていました。でも、私は年齢が近いからこそ母と仲が良くできて美容とか恋愛の話とかを友達のように話せたのでデキ婚って悪いイメージだけど私はそれで良かったし若い母で良かったと思ってました。(母もデキ婚ということを何も気にしてないです)

2.3年前から単身赴任で父だけ離れて暮らしています。
特に何も無ければ月1か長期休暇の時に帰ってきてます。
私は父が好きでは無いので単身赴任は悲しくなくてむしろ月1で帰ってくるのが嫌でした。
父を嫌いな理由はすぐ怒るのと短気だからです
(時期的に私の反抗期もあると思いますが)

父と母は一昨年の大晦日の時に大きな喧嘩をしました。
それから仲が元に戻ることはなく、元からラブラブという訳では無いですが、仲良くはなってません。
話し合って一応和解しましたが、その時から今まで
たまに大きめの喧嘩を繰り返していました。
父だけ離れて暮らしているので父が帰って妹が寝たら私と母で父の愚痴を言ったりしていました。
私は元から父が嫌いで、父母の喧嘩もほぼ父が悪かったので。

今年の大晦日にも喧嘩が起きてしまいました。
親戚の場で起きてしまったことで私も妹もその現場にいました。これも父が悪いと思ってます。
この出来事から母が離婚を考え出しました。
元から離婚というワードは私と母の愚痴の間で出ていましたが、ちゃんと離婚が視野に入ったのはこの出来事からです。

父と母は電話でその喧嘩のことを話し合った結果、父が起こした行動の言い訳？が一般的に理解のできないものだったので母はやっぱりやってられないなと思ったみたいで、その話し合いの流れのまま離婚の事を言ったそうで、父はその時動揺していたそうです。
それから今までたまに電話をして話し合っています。
現在父は別れたくなく、母は離婚するしかないと思っています。母の意思が変わらなそうなのでこのままだと離婚だと思います。
母が離婚する理由として、父の単身赴任がもう少しで終わるので、家族全員で住むことになるのですが、それが耐えられないと思うからです。私も父と一緒にクラスのはしんどいだろうなと思います。月1でも嫌なので

ここからは私の想いです。
母の離婚したい理由も分かるけど、子供が二人いてまだどっちも子供なのに離婚する時点で私は母の事が好きだったのが一気に好きじゃなくなりました
デキ婚だからちゃんと結婚相手を選べなくて結局相性合わなくてこうなったのかなとか思っちゃいます。

私も自分のことしか考えてないけど、高校2.3年生で塾行き始めたいと思っててそれは親もいいって言ってたけど、母子家庭になったら無理だろうなって思ってます。
今一軒家だけどアパートに住むのも嫌です、今自分の部屋にあるものがほぼなくなるんだなって思うと悲しいです、自分の部屋すらないと思いますが、、

妹は私以上に普通の家庭で無いことが悲しいと思うし、これから妹に話すそうですが
今妹が何も知らずに暮らしているのでそれを見てるとこの家で暮らすのもう1年もないよと教えたくなり悲しいです。

とにかく悲しいんです。妹も可哀想です。
どうすればいいですか、止めれられそうにもないし。

長くなりました。ごめんなさい。

No.7 回答者： mibulove2 回答日時： 2022/02/07 08:10

親子、友人、どういう関係でも、誰かの悪口を言っていると、連帯感が生じます。

悪い連帯感です。

それも、あなた方を身一つで養ってきてくれたお父さんをターゲットにするなんて、呆れるばかりです。

離婚が現実味を帯びてきた事で、あなたにどれだけのマイナスがあるかということに気付いて、悪口を言っている場合じゃなかったことにも気づいたんでしょう。

お母さんは大人としてもっとちゃんと考えて行動するべきだったと思います。
お父さんと喧嘩しても、あなたがお父さんを悪く言うことは許すべきじゃなかったんですよ。

あなたもお母さん以外の人たちとも関わってきたんだから、悪口を言っていいのかどうかくらいはご自分で気づくべきでしたね。
今の幸せがお母さんだけのお陰では無かったってことにも。

まずは、あなたが反省することが必要だと思います。
自分がやった悪いことを反省しないまま、お母さんを責めても何の説得力もありませんからね。

反省したくないのなら、ご両親が出した結論に従うしかないですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私結構悪口言う方で気をつけたいと思います。
ましてや家族間での悪口はいけないことでした。
とても正論っていうかささる意見でした。
自分なりに私の反省を両親にも言ってみようと思いました。

お礼日時：2022/02/07 10:21

No.6 回答者： なつ生 回答日時： 2022/02/07 08:07

うん、短期と怒りっぽいって元の性質とあるかとは思うけどね

単身赴任で頑張って、お金はほとんど家族に使って
たまに帰ってきたら居場所がないというか
自分に態度が悪いお母さんと
そのお母さんから悪口聞いた反抗期の娘だとますます怒りっぽくなるかなと思いますよ
夫の悪口を子供に言うってやっちゃいかんことなんですよ
私の母も良く、父の愚痴を私に聞かせてましたけどね
友達親子とかいうけど、子供はやっぱり友達じゃなくて子供なんだから
しっかり親としてとの立場で、やらないといけないことってありますから

あなたもお母さんをまず説得したらどうですか
自分と妹が高校卒業するまで待ってほしいとか
離婚するなら今の苗字を変えたくないとか(姓は選べますよ)

お金のこともお父さんが養育費をそれなりにくれれば


デキ婚だから選べなくてっていうけど
付き合うことも子供ができるようなことも
二人で選んでやってることですからね

あと離婚を決める前にお母さんにまずパートのフルタイムで一年ぐらい働いてみてもらったらどうですか？

今まで専業主婦でいきなり働いてみても
働けるかわかりませんよ
働けば案外お金を稼いできてくれることのありがたみがわかるかもしれませんし

別れてもとりあえず母子の助成やお父さんからの養育費でなんとかなりそうだ、とわかるかもしれませんし

あなたもお父さんが嫌いだ嫌いだというなら
お金のことだけ甘えようとせず塾に行かずにできる限りの勉強とかはしてるんでしょうか
お父さんは独自の理屈や短気さはあるかもしれませんが
外で嫌なことも我慢して、得ているたくさんのお金は使ってくれてると思います

あと、普通じゃないのが嫌とか自分たちが可哀想といっても
今どき親の離婚なんてそこまで珍しくもないですし
お父さんに稼ぎがあるだけまだ全然いいほうだと思います


とにかく離婚せず今の状態ででも
お母さんにはフルタイムで
できれば正社員で働いてくれ
じゃないと生活が不安で離婚は応援できないとでも言ってみてください

嫌っていた雷親父、おかあさんかわいそう、みたいな女子が
大人になって社会人として父親と話したら
尊敬した、見直したってこともわりとあるんですよ
そして依存して文句ばっかりどころか
娘を相棒のように父親の愚痴を聞かせてることのマイナスに気づいたりね

どちらが嫌いとかは置いておいて
決定権も親にあるから任せるしかないけど
離婚は待ってほしいとか
せめてまず働いてほしいとか
姓についてとか
希望を伝えることは可能だと思いますよ

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
単身赴任はかなり負担のあることですよね。
父親の苦労あまり考えたこと無かったです。
ただ父親が帰ってくる時は逆に私たちは機嫌をとる感じで、態度を悪くすることはあまり無かったです。短気で怖いので気をつけていました。
でもいない間に親子で愚痴るのはよくないですよね。
卒業後の離婚も提案してみます。
できるだけの勉強は中学生の頃からしていて学年の中では成績はいい方です。だから余計に勉強が取り柄の1つなので頑張りたいことなんです。塾なしでやっていけるのが1番いいですけどね。
色々考え方が広がりました。

お礼日時：2022/02/07 10:17

No.5 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2022/02/07 06:50

あなたの言う「父が悪かった」の内容がさっぱり分からないので、

本当にそうなのかなぁ？と疑問に思いました。
すぐ怒るのと短気が嫌！というのもね。
元々そういう性格なのもあるかもしれないけど、
月一回帰った時の母親とあなたの言動も原因じゃないでしょうか。

母親は、
「あの男（父親）嫌い！！」
ですもんね。
そんな母親とべったりで、
ずーっと父親の愚痴聞かされて育ったら、
そりゃ「母の言う通り！！」って洗脳されちゃいますよね。

父親ともっと沢山話してみたらどうでしょう。
本当に母親の言う通りの人なのか？
という視点を持って接してみてください。
父親をイライラ余裕がない男にしているのは、
もしかすると母親のせいかも？と考えてみましょう。


あなたと歳が近くてデキ婚だったってことは、
母親は高卒？まともに働いたこともない感じですか？
「別れたらパート」も甘すぎると思います。
本気で離婚するなら、今から働かなきゃ。
パートじゃなくて正社員、せめて派遣社員狙おうよ。
って言ってあげてください。

そこでウダウダギリギリまで働かないなら、
正直、父親と一緒に住んだ方がマシだと思います。
友達みたいな母親って親しみやすくていいけど、
大人としてみたらダメな人かもしれません。
そこだけはちょっと考えてみてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。父が悪かったの内容に関して長くなるので話さなかったのですが、親戚が集まる場で起きたことで、親戚全員母の味方という感じでした。あれはどう見ても父に非があると思ってます。でも母からの洗脳と言われると今まで考えたことがなかったので考え方が変わりそうです。
専業主婦歴が長いですが、パートをしたことがあり私の言い方が悪かったのですが今から仕事は探しているようです。でも資格とか学歴とかは無さそうですが正社員を目指させるようにする方がいいのでしょうか

お礼日時：2022/02/07 10:11

No.4 回答者： キノエダ 回答日時： 2022/02/07 06:04

親の行動は親に任せるしかありません。

貴女自身も妹も自分の意思で産まれて来たわけではないので、貴女の意思や願望で解決することではありません。
父嫌いですか?、一緒に住みたくない、今度は母嫌いですか?、貴女の想いは、実現不可能です。嫌いでも耐えて生活するのが家族なのです。親の決めたことに従うしかないのです。
父親が離婚に反対なら離婚も成立しないと思います。母親は離婚したいため、子供を味方につけたいだけです。子供が反対し父親につけば離婚も無くなるでしょう。そういう家庭に生まれ育った、これは貴女の運命なのです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
不可能ですよね。
父親は離婚反対だけど、それは家族全員にとって悪影響だからじゃなくて多分自分が離婚したくないだけなんですよね。父親が反対でも離婚になりそうです。運命受け止められるようにします。

お礼日時：2022/02/07 10:07

No.3 回答者： tomoyoo 回答日時： 2022/02/07 03:39

止められそうにないのなら、そこはもうどうしようもないでしょう。

祈るくらいしかできないかな。
お母さんに離婚じゃなく別居って事にしてもらえば？
そうして、生活費とか、塾の費用はお父さんからもらうとか。
でも今の家はお父さんの名義なら出ないといけないのは仕方ないので、心準備をしておいて下さい。
世の中そういう人いっぱいいますから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
電話で父が言ってたみたいですが、今の家は売って全部半分ずつ分けると言っているそうです。こっちの方が経済的に苦しいのにこういってる時点で子供のこと思ってないような気がしてます。この発言がかなり悲しいです。

お礼日時：2022/02/07 10:05

No.2 回答者： kosn 回答日時： 2022/02/07 01:24

途中までしか読んでないけど、お父さんも離婚は嫌がってるんだし離婚ではなく別居にするよう促してみては？

そもそも離婚する＝父親が養育費を払わないまたは払ってもすずめの涙でOKみたいな前提で考えてませんか？
離婚するのは両親の判断だけど、ご自身の今後に関わるのだからあなただってお父さんと戦えばいいんです。
単身赴任が終わってお父さんと一緒に住めないというのはあなたも同じではないですか？
今はお金や家のことで「離婚するなんて」と思ってるかもしれませんが、お母さんはお金のことを差し引いても「あの父親と一緒に住まわせることは娘たちに悪影響を及ぼす」とそこまで考えているのかもしれませんよ。
たぶん、これで離婚してほしくないとか言ってお父さんの単身赴任が終わったら「やっぱりあのとき離婚してれば」って言い出すんじゃないかなと思います。
別居だろうが離婚だろうが、お父さんに対して「子どもを作った責任はとって。離婚するのは仕方ないしお父さん見てると離婚した方がいいと思うけど、離婚／別居しても私たちが今まで通りの生活ができるようにしてよ」と迫って約束させればいいんです。
お父さんは離婚したいわけじゃない！お母さんのせいだ！の言っても、お父さんが○○したり○○したり一緒に暮らせないと思わせるような人だからじゃん！お父さんのせいだよ！と言い、約束は口約束ではなく必ず紙に書いてサインさせてください。
別居となればたぶんお父さん1人とこっち3人で人数が違うんだからお父さんの方がどこかにアパート借りるんじゃないですかね。

この回答へのお礼

私が父が帰ってきてから生活しずらいのを考えた上での離婚では？▹そうだと思います。その生活を我慢するか、離婚するか、どっちも取りたいけど取れない、どうしようと思って投稿しました。
わがままだとは思うけど、今まで通りの生活を頼んでみるの検討します。

お礼日時：2022/02/07 10:02

No.1 回答者： amabie21 回答日時： 2022/02/07 01:21

離婚の事、ご両親だけで話して決めるのではなく、家族全員で

相談してみるのが良いと思いますわ。
デキ婚だろうがなんだろうが、貴女と妹さんは双方の血を分けた
家族なんだから、意思決定の場に参加する権利がありますわ。
とにかく、4人で徹底的に話し合い、そのうえで離婚・家族離散
となれば諦めもつくし、多少は納得出来るかと思いますわ。
尚、貴女と妹さんはご両親に「親としての責任をしっかり考えて」
と言うべきですわ。

一度かけ違えたボタンを直すのは難しい事だけど、なんとか元の
鞘に戻る事が出来れば、そうお祈りさせて頂きますわ…

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
妹も入れて話し合うのは考えてなかったです。
4人での話し合い持ちかけてみようと思います！

お礼日時：2022/02/07 09:58