プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

40代後半の男性です。

結婚相談所にて婚活をしています。
先日、同年代(1つ年上)の方とお見合いし、仮交際となりました。
先週の日曜日、初のランチデートをしました。

帰りがけに連絡先(ライン)の交換をし、よい雰囲気のまま解散しました。
今度の日曜日に2度目のランチデートをする予定なのですが、
昨日くらいから、自分の中でなにかしっくりこない感じがしています。

条件的にはとても良い方です。
これまで相談所経由で仮交際してきた方と違って、話の波長が合います。

お見合い後、交際希望の返事は彼女から来ました。
ふつうはお見合い後翌日の午前中までに返事をするのですが、彼女からはお見合いの1時間後くらいに
交際希望の返事が相談所経由でありました。
今までそういうことが無かったので正直驚きましたが、僕ももう一度会ってみたかったので仮交際OKの返事をしました。

仮交際成立後、最初の連絡(業界用語?でファーストコールと呼ぶもの)は僕から彼女に、
最初のランチデートの日程・お店も僕がセレクトしました。

ランチデート終了後、彼女の方から「今度はいつ会えますか?」「今度の土日はいかがですか?」と
かなり積極的にこられています(グイグイ押されてるという表現がよいのか)。

そういうのもあって、婚活にはありがちなのでしょうけど、何か心がときめく感じがしなく、
次のデートのお店選びも少し億劫になってしまっています。

今度のランチデートで感じたことをふまえ、今後どうするか結論を出したいと思います。

婚活中の皆さまは、同じような心境になったことはありますでしょうか。
また、どうやって気持ちを切り替えて?いかれたか、よいアドバイス等頂けましたら幸いです。

※相談所がたまたま夏季休暇で対応していないのもあり、こちらにて質問させていただきました。

どうぞよろしくお願いいたします。

A 回答 (8件)

結婚相談所でのお見合いは初めてでしょうか?


今まで、女性から積極的にこられたことがなかったとのことですが、ここではちがいますよ。
質問者さんは、おモテになるでしょう。

お相手の年齢を若ければいいとしていない。
40代後半の女性は、同年代の男性と出会いたいのですが、同年代の男性は30代女性を望むので、マッチングすらできず、50代後半以降のもうすぐ定年間近の人しかこないのだそうです。
この年代の結婚こそ、同年代がよいのですけどね。

そして、ランチデートに誘ってます。
まさに王道なんですが、それすらできない人もいます。
最初から夜の飲みに誘うとか、いきなりドライブとか、ひいてしまう女性も少なくありません。
ですが、質問者さんは紳士的に手順を踏み、誘っている。

これら、とても好感度の高いことなのです。
なので、彼女をお断りして 次にいってもすぐに次のお見合いがきますよ。
対象年齢を今のままでいたらです。

そしてモテていると、どんなに出会ってももっといい人がいるんじゃないかとなってしまうのです。

さて、見極めるが傲慢みたいに言ってしまいましたが、していいのですよ。
ちゃんと見極めることもせず、浮かれて結婚する人が離婚もしくは、離婚することもできない不幸な結婚生活をおくります。

見極めることも大事だけど、迷いすぎても結婚できません。
結婚って、勢いも必要なんですよね。
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。

結婚相談所での活動は過去にもしていました。
今と同様、同い年~4つ下くらいの同年代の方を探しておりました。
お見合いも過去経験していて、仮交際に進んでもその後終了となって
今に至ります。

お見合いはお断りされるケースがほとんどでしたが、
仮交際に進んでからは僕から交際終了とするケースが多かったように
思います。今思えば。
その時々で事情や状況は違いましたが、今抱いている感じと同じよう
な心境だったかもしれません。

年齢が進むにつれて非常に厳しくなってることも感じてます。
お見合いを申し込んでもほとんどお断りされてますしね。
だから、今回のご縁は大事にしたい気持ちがあると同時に、
このまま進んでよいのかという気持ちもあります。

お礼日時:2022/08/20 16:25

条件がよく、波長があう なんと素晴らしいことか。


お相手にとっても、そうなのであり、かなり盛り上がっていることでしょう。

お相手は、40代後半ということで、同年代の男性とのお見合いを望んでもなかなかありません。
そんななか、あなたと出会い、話もはずんだ これはものすごくうれしいことです。

客観的にみると、とても良いご縁だと思いますよ。
男性は、お相手に望む年齢を若い方がいいとされる場合が多いですが、実際には話しも合わず、若い女性が高齢男性を望むわけもなく、そもそもマッチングしません。
質問者さんは、年齢にこだわりなく この方と出会ったわけですよね?

さてさて、ときめく感じがしない ですか。
お見合いとか紹介による結婚って、そんなものですよ。
相手から請われると、途端に自分が優位に立ってしまうのでしょうね。
相手を見極めるとか なんだか傲慢なことをいいだしてしまう。
見極めることは、彼女の方もしますよ。

婚活においては、相手から望まれるを要素を持つ人が、結婚に難渋するのはここにあります。
特に男性に多いのですが、女性の方から積極的にこられことがなかったので、ひいてしまう。
次にくるのが、もっといい人がいるんじゃかいかと思ってしまう。
こうして、婚活ジプシーがはじまっていきます。

いいご縁じゃないの?
と思いますけど、当事者はそうは思えないのですよね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

年齢は同年代(一つ上~四つ下くらい)で探しておりました。

自分が優位になったとかは思っていませんし、
相手を見極めるという表現が傲慢になってしまっていたらすみません。
そういうつもりではないです。

仰る通り、これまで女性の方から積極的にこられたことが無かったので、
ひいてしまっている感じはあるかもしれません。

お礼日時:2022/08/18 11:44

あのさ、向こうから言い寄られて、その歳でデートが出来るのに、どうしようかなんて上から目線で何贅沢言っているの?


他の人なんて、そこまでたどり着けないで、ひーこらしてんだよ。

自分の立場をもう一度キチンと見直せ。

どうせ、あの時ちゃんと付き合っていれば、こんな人生じゃ無かったのにと、ジジイになって孤独死する瞬間思うんだろうな。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

仰る通りです。

お礼日時:2022/08/18 11:38

既婚女性です、はじめから完璧を求めると入口が狭まる一方だとおもいます。



個人的な印象ですが、中年で独身の方の多くが(結婚願望のある方)ずっと選ぶ立場に居るという印象です。

選ぶ立場の人は選ばれる事はないので、ご自身へ言い寄ってくれる方の中にしか選択肢がないため、理想が高いと結婚がどんどん難しくなっていく方が多い印象です。

選ばれる立場の人間(好きになった人をいとめる)になるか、それが難しいのであれば、相応の立ち居振る舞いが必要だとおもいます。

選ぶ側として、お相手方と真摯に向き合える方だと素敵なのではないかとおもいます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

仰る通り、選択肢は少ないのかもしれません。

まだお見合い含め2回しか会ってないので、もう少し見極めて
みようと思います。

お礼日時:2022/08/16 17:40

私は婚活をしたことはありませんが、何となくお気持ちは想像できるような気がします。



徐々に相手との距離を近づけていく恋愛の楽しみを奪われてしまったようなお気持ちなのかもしれません。

しかし婚活である以上、プロセスを楽しむためではなく、あくまで生涯の伴侶を得ることが目的であるはずです。

刺激的ではないかもしれませんが、それを求めているわけではないんだという婚活の原点に立ち返ってみてはいかがでしょうか。

あるいは、女性の前のめり具合から、パートナーを慎重に見定めるスタンスがないように見えるので、「オレじゃなくて誰でもいいのか?」みたいなマイナスな気持ちが生まれてしまったのかもしれません。

自分に興味を持ってもらうにしても、もっとじっくり時間をかけて自分を見てほしかった、みたいなお気持ちもあり得るかもしれません。

でもそれも、相手はインスピレーションを大切にする方なのかもしれないし、実は短時間であなたの本質に迫っているのかもしれないし、そこはあなたがこれから彼女のことを知っていけばいいといえます。

話の波長が合うなら、実のところとても相性のいい方なのではないかと感じます。

話の波長が合うってとても大切ですよね。

トキメキを求めるあまり、本質を見失わないようになさってください。

本質を見つめてもなお相手に興味を持てないのであれば、それはもう致し方ありませんね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なんだか腑に落ちるご回答で、とても参考になりました。

お礼日時:2022/08/16 17:37

50代の主婦です。



>何か心がときめく感じがしなく、
次のデートのお店選びも少し億劫になってしまっています。

婚活ですよね?
恋愛とは違って、結婚のための婚活なので、ときめきは、感じなくとも、
良いと思います。

>話の波長が合います。
>僕ももう一度会ってみたかったので仮交際OKの返事をしました。

再度会ってから、決めても良いのでは?

結婚とは、相手と話が合ったり、価値観が同じで、協力しあっていけそうなら、良いと思うのですが・・・。

余程、生理的に、キスもしたくないとか、そういう相手でなければ、良しでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

再度会ってから結論を出したいと思います。
生理的にキスもしたくないは無いです。

お礼日時:2022/08/16 17:34

既婚男性です。



普通の恋愛だって、どちらかが一方的に「好き」になり、告白して付き合い始めるのが普通です。

つまり質問者様は今回「告白された側」です。

ただ、婚活の場合「告白された相手を好きになること」が重要ではなく「良い縁談にめぐりあい、相手と結婚すること」が目標です。

その点からいえば「質問者様からみて、相手に問題がないなら、このままデートをしばらく続けるのが結婚への最短ルート」であることはまちがいないわけです。

>何か心がときめく感じがしなく、

婚活で「赤い糸で結ばれた運面の人」に出会える確率はものすごく低いですから「ときめく」ことがないのも普通、恋愛じゃなくて婚活ですから、ときめきを求めても得られません。

それよりもじっくりと「この相手と結婚したら何が起きるのか?自分は幸せになれるのか?相手を幸せにして、子供など家族が楽しく幸せに暮らせるのか?」を見極める方が大切です。

実際、昔の見合い結婚というのは、そういうもので「ときめき」で結婚している人は多くないです。

40代後半ですから、結婚に至るチャンスは多くありませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

仰る通り、少し見極めをしてみます。

お礼日時:2022/08/16 17:33

単純にあっちはお熱で貴方はそうではない。

というだけですね。

貴方にとっては多少相性は良いものの盛り上がるまでは行かないのですね。

婚活でも早い場合はとんとん拍子です。


そうならないというのは、モテてないということです。

が、貴方は違うようで今回モテて相手は盛り上がっています、ときめいてる可能性ありますね。

好きの度合いこそ違いますがお互い好意的な方向性なのでこのまま継続すべきと考えます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2022/08/16 17:32

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