夫婦喧嘩しました(長文)

0歳(８ヶ月)の子どもがいます。
子どもの近くに旦那がいて、傍の棚(子どもの服を入れてる簡易的なもの)の上に旦那が充電してるスマホを置いてました。
子どもがコードを触って、スマホが落ちてきて、頭にたんこぶのような腫れと内出血(あざのようなもの)ができてしまいました。
わたしは離れたところにいたけど、いつもと違う泣き声がして、見たらケガしてて、旦那にスマホが当たったんじゃない？と言うと、えー当たってないじゃろ？と一言。
近くにスマホが落ちてるし、頭のケガからしてスマホの角が当たったことは一目瞭然。わたしはすぐに頭を冷やしたり、子どもを慰めたりしていても旦那は何も言わず、近づいて確認したりもせずテレビを見てました。子どもに謝ったら？と言うと、なんで？俺のせいじゃない。と謝らず。
内出血してるところを見せたり、腫れたところを触らせると、あーと言うだけ。謝ることをしつこく言うと、ごめん、ごめん、と一言。

そんなことがあり、今日、子どものことでまた言い合いになり、わたしがベッドでオムツ替えて、オムツを捨てるときに目を離して落ちてしまったこと、スマホが頭に落ちてきたことをお互いに持ち出し、
旦那は、お前が落としたときには、俺は言いたいことはあったけど、ベットには置かんようにしようくらいしか言ってないのに、お前はしつこいと言ってキレ、子どもの前で怒鳴り、棚を蹴り、物を投げつけて、そんなに気に食わんなら離婚しかないと言い捨て、2階に上がっていきました。
私は子どもを寝かしつけた後、さっきの話の続きをするため旦那の部屋に行き、子どもが怪我をしたことに対して、悪いことしたなとかごめんって気持ちはないわけ？と言うと、
悪いとは思ってない。俺は悪くない。
次からは置かんようにするって言っとるじゃん。
これで話は終わっとるのにしつこい。
と言うだけで、話し合おうともせず、口を開けば、離婚と言うばかり。
自分が近くにいたのに子どもを見てなくて、子どもがコードを触ってスマホが落ちてきて(子どもが最近コードが気になって触ることがあるのは旦那も知ってる)、それなのに、自分は悪くないと言い張るのが私には理解できず。故意じゃなくても、まずは子どもに痛い思いさせてごめんね、とか、悪かったなって気持ちにはならないのか。
私もベッドから落ちたときには子どもに謝ったし、冷やす処置もしたし、#8000に電話するようお願いしたりもした。自分が一瞬でも目を離したのが悪かったとちゃんと認めてる。
それなのに、俺は悪くない。見とったとしても防ぐのは俺には無理。俺は悪いと思ってないし、こういう人間だから、それが許せんのなら離婚。と離婚の一点張り。
子どもか？子どもの絶交じゃないんだから、すぐ離婚と口にするのにも腹が立つ。私に対して謝罪求めてるわけでもないし、子どもを想うなら謝るのは普通じゃない？
わたしがおかしい？旦那は、俺が言ってることは正しい。これからも変わることはない、としか言わず。
一般的にはどうなの？他の旦那さんもこんな感じですか？
私が我慢して、じゃあ次から気をつけてねって終わればいいだけ？
子どもが可哀想すぎてそんなの無理なんだけど。
離婚がちらつく。でも子どものためにも、母子家庭は避けたい。私が我慢すれば、黙れば、向こうも次からは起きないようにするとは言うけど、正直、俺は悪くないっていう考えが本気で受け入れられない。
主に愚痴になってしまってますが、みなさんの意見を聞きたいです。詳細など分かりにくい部分があれば、補足でお伝えします。

No.8 回答者： maho-maho 回答日時： 2023/12/28 07:00

感情的なことは一旦置いておいて、大切なことは何か？　を考えてみませんか？

大切なことは同じような間違いが起こらない（お子さんが怪我をしないこと）ようにすること。
ですよね？

そうすると謝るかどうかは大切ではありません。
旦那様が非を認めるかどうかも大切ではありません。
責める必要もありません。

現状を説明して、して欲しいことを伝えるだけです。
して欲しいことをしてもらうためには、相手を責めないことが大事になります。
もし、責めると自分は悪くないと言いたくなるのが人間の心理だからです。

あなたがお子さんに謝ることができたのは、お子さんがあなたを責めたわけではないからです。ただ、痛い悲しいと泣いただけです。

あなたも旦那様に見せるのはそれだけでいいのです。
お子さんが泣いて悲しい、お子さんが怪我して心配。それだけを見せればいいのです。

伝えることは、もうお子さんにけがをさせたくない。コードを引っ張るようにあったから、今度はここにこうやっておくのはどう？　もしくは、何かいい方法はないかな？　考えてくれない？　というだけ。


そしてもう一つ問題なのは、お子さんが泣いても旦那様は心配そうではないということですよね？

それは子どものことに関する責任が全てあなたにあるからです。
お子さんがお父さんを好きになるような仕掛けをすることが大事です。

例えばうちの父親の場合、私たち兄弟の面倒はあまり見ませんでしたが、私の子どもで父の孫のときは、生まれてすぐから、おじいちゃんが抱っこしたら、泣き止んだわ！　おじいちゃんが好きなのね。と何度か言うと、寝かしつけは俺に任せろと、お願いしなくてもしてくれるようになりました。

私の夫の場合は、ちょっと違って、自分は子供好きの良い父親だと思っていました。でも、私が倒れた時に子供にお父さんに遊んでもらってねと言っても私のところに来ました。夫に「お父さんは遊んでくれる人という認識がないらしいよ」と伝えたら、驚いて子供の面倒を見てくれるようになりました。

それぞれスイッチが違いますが、あなたのご主人にもスイッチがあると思いますよ。ただ、責めることではスイッチ発動しません……。

母親は子どもが生まれた時には、もう母親ですが、父親が生まれてからゆっくり父親になっていきます。

焦らないでくださいね。

権限が全て母親にあるように見えると、そこに入っていきづらくなったりもします。あなたが十分面倒を見れてるから、二人も必要ないよな、と思うところから、泣いていても母親の仕事、となっていくのだと思います。

＞向こうも次からは起きないようにするとは言うけど、正直、俺は悪くない
　誰が悪いかを決めなくても大丈夫。
　誰も悪くなくても、現状が問題あるのだったら変えればいいのですから。
　そうだね。子供が成長したから出てきた問題よね、成長は喜ばしいけど。でいいのです。
次から起きないようにしてくれることが一番大事！

100点満点の人はいません。及第点でOKと思いましょう。

＞私が我慢すれば、
　我慢というか考え方を変えるだけ。
　夫婦ってお互い譲り合いです。ただ、譲ってもらってることは見えないものです。

No.7 回答者： かわごえ 回答日時： 2023/12/28 00:46

これが初めてじゃないですよね。

父親と母親では子供に対する熱量に差があります。

＞一般的にはどうなの？
あなたのように自分が正しいの一点張りです。
素直に受け入れることも出来ない関係は対立です。

死ぬほどのケガではないにせよ、素直になれない環境は悪いことしか起こりません。

No.6 回答者： sukuinote 回答日時： 2023/12/28 00:32

これ以上相手を攻めて

離婚したくなければ、
お互いにある程度まできたら、引きましょう。
お互いに悪いところがある。我が強すぎるのも
夫婦仲は上手くいかない。

No.5 回答者： tomoyoo 回答日時： 2023/12/28 00:21

他者への謝罪を強要した所で意味ないでしょう。

ゼロ歳の子供に謝るってのも合理的じゃない。
向こうは理解できない。これもまた意味は無い。

気持ちの問題ってのは解るけど、
そんな旦那を子供に謝らせたいっていうそれはあなたの気持ち。
旦那がガキっぽいのは同意するけど、悪意のない事故について謝れ!って言われたらそういう人ならそうなるだろうな、って夫婦なら解るはず。
まあ、多くの旦那さんはそんな事で揉めたくないので上辺だけでもごめんね～って言うだろうけど。
他人からするとどっちもガキっぽい。
離婚したらいいと思います。

No.4 回答者： fallenangella 回答日時： 2023/12/28 00:13

ガキに謝ってもわからんでしょ

バカみたい

No.3 回答者： sedam.goo 回答日時： 2023/12/28 00:12

追い詰めすぎだと思えます。

程々にしないとです。

No.2 回答者： 東北きりたん 回答日時： 2023/12/28 00:11

明らかに自分が悪いのに謝らないし、子供を愛していないし、怒鳴り、棚を蹴り、物を投げる旦那はクソゴミですね、けどスマホのコードの話がしつこすぎてこれは流石に自分が悪いと認めるのは癪だと思います。

No.1 回答者： teabeer 回答日時： 2023/12/28 00:03

旦那さんは心の中で反省し子供に謝っていると思います。

質問者さんがムキになりギャーギャー騒ぐのでそれにキレ
開き直ったようなことを言ってると思いますよ。