母親を好きになれない

私は、小さい頃から母親にいい子でいることを要求されて、母親の望むいい大学（半分脅迫的）へ行き、就職も勝手に決められてしまいました。私は、今の職場は自分の性格には向いていないと思い、苦しんでいます。２人姉妹の長女ということもあって、小さい頃から婿養子を迎えろとかいろんなことを姉である私ばかりに要求されてきました。ある時は朝からあんたの顔を見ると腹が立つとも言われました。そんなこともあってどうしても母のことが好きになれなくて、自分はこういう親にはなりたくないと思っています。でも、このままじゃあだめだと思うし、何とかして親のことを好きになって、尊敬できるようになりたいのですが。誰かいいアドバイスをお願いします。

No.12 回答者： deka-car 回答日時： 2002/04/11 12:26

suugaさんは今はまだ子供はいないのですよね？でしたら絶対にしておかなくてはいけないことだと思うのは、今のうちにその「心の鉛」ともいえるべき存在のお母さんと、はっきり決着をつけておくべきです。

なぜなら、このままであなたが母親になったら、まちがいなく自分の子供に同じことをしてしまいます。そしてその子供が女の子だったら、あなたの孫にも娘がします。なぜならお母さんもきっとあなたのおばあちゃんに同じようなことをされてきているのです。そんなの悲しすぎませんか？あなたは母親がいやだと自覚できる人。この代々続いているであろう子供への接し方を、いま、自分の子や孫のために止めてあげてられる力を持っているはずです。あなたがその役割を引き受けて下さい。そしてそれをすることで、お母さんへの怒りやジレンマを克服できるきっかけにもつながるはずです。私も母にいつも罵倒され、けなされつづけてきた一人です。そして何も考えず娘を持ち、子供を言葉の虐待にさらしました。でも私もそれに気が付きました。虐待の原因は母に植え付けられたトラウマからきていると。そして30歳すぎて、母と正面から決着をつけようと決意し、いいままでのつらさや悲しみ、そして母が私にやったように、罵倒し、母としての最低さをけなしました。60過ぎた母をせめるのは罪悪感がありましたが、でもけなすだけでなく、私にもっとやさしくしてほしかった、お母さんに甘えたかった、とも伝えました。気の強い母ですから、やはりすぐには非を認めず、弱い年寄りを苦しめてなどと言っていましたが、今はそうだけれど、私が弱い子供だったときに、あなたは今の私と同じくらいの年で強い立場だったのに、苦しめたといいましたら、はじめて、若気の至りで取り返しのつかないことをしてしまったか？といってくれました。毒気の強い母親を好きになろうと思っても無理です。でも、大嫌いになるのも無理です。でも、suugaさんに対して、お母さんもそうなのではないでしょうか？suugaさんはお母さんを好きになりたいと思えているのですから、お母さんを心の中では慕い、信じているのですよね？でしたら、決着をつけるときに不安を持たずに思い切ってぶつかってください。きっとお母さんも理解してくれると思います。自分の生んだむすめですから。

No.11 回答者： aruarunainai 回答日時： 2001/10/22 16:57

私も同じです。

母が好きではないです。
小さい頃から母親に何でも決められ、押しつけられ、母親の意向と違うことをしようとすると怒られて怒鳴られて、うんざり・・・
大学も就職も母の気に入るように決めなくてはいけませんでした。

私が唯一、自分の考えで決めたのは結婚です。私も２人姉妹の姉だったので、家をつぐように言われましたが、家を出てしまいました。
「年が離れている」「長男」「相手の実家が関西で遠い」「年のわりに収入がイマイチ」などを材料に反対されましたが、何とか押しきりました。結婚したら、夫の転勤などがあり、離れて住むようになりました。今でも母親は好きではありませんが、年に２、３度しかあわないので、会った時は親孝行と思って、優しくします。近くに住んでいたら、絶対優しくできないかも・・・母にも良い所はあるし、育ててもらった恩もあるけど、嫌なものは嫌だし、今さら母の性格も変わらないと思います。

結婚まで母親に決められていたら・・・と思うと、ぞっとします。
小さい時はもちろん、大人になってからも母親のいいなりになっていると、だんだん自分自身の考え方ができなくなっていきます。自分が何を好きで、どんな趣味を持ちたいのか、何の職業につきたいのかわからなくなっていきます。
私は、母から離れましたが、自分で何もかも選択できる境遇になったのに、自分で考える練習をしてこなかったと痛感しています。

No.10 回答者： sanbi 回答日時： 2001/10/21 13:02

　下の皆様の回答見ていたら、涙が出てきてしまいました。

　私も、子離れできない母が好きでないです。で、やっぱりsuugaさんみたいに「親を好きになれないのはいけないことかもしれない」って思っていました。「別に親を好きにならなくてもいいよ」って言われても、なんだか私は人と違うんじゃないかという劣等感に近い感情を持ってました。
　でも、下の回答を見てたら、「こんなことで悩んでいるのは自分だけじゃないんだな」って思えたのでちょっと安心してしまいました。
　
　私は、地方の大学だけ合格したので親元を離れることができました。（別に策略ではなかったのですが）そのまま大学で知り合った人と結婚し、今は新幹線を使わなくては親とは会えない距離に住んでいます。
　家を出てもうすぐ１０年くらいになりますが、親がだんだん子離れしていきましたね。でもまだ完全ではなく、たびたび揺り返しが来ます。最近は「あんたがダンナ側の家に取られてさみしい」と電話で泣いてきます。ダンナ側の両親と同居してるわけでもないのに。多分、長く長く時間をかけないと難しいのだと思います。

　職場がどのような感じか分からないのですが、まずここは退職したいところを我慢して、お金を貯めて１人で家を借りてしまうのがいいと思います。家の保証人になってくれそうな人がいればいいのですがどうでしょうか？
　で、お母さんに一人暮らしをすることを「報告」する。・・・ちょっと過激かなぁ・・・「転勤」とかある会社なら家を出やすいんですがねぇ。
　職場をどうするかはそれからだと思います。半年くらい収入がなくても最低限の生活ができるくらいお金を貯めて、それからです。親に頼ってはいけません。
　時間はかかりますが、距離を置くことで親も諦めてくれるかもしれませんし、suugaさんも家にいる頃より親にたいして優しい気持ちを持つことができるようになると思います。
　がんばってください。

No.9 回答者： m-k-o-u 回答日時： 2001/10/20 22:35

はじめまして。

やはり、みなさん同じ意見でしょうか？
下のほうまで見てないのですが。
私も親は嫌いです。
まぁ、今は大学で離れてくらしていまして
非常にのびのびと生活しています。
って感じで仕方が無い。親が嫌いなのが。
あとは、やはりリスクは伴うけど親に意見をいうことですよ。
私は私だ！って就職は私がするものお母さんがしてくれるわけじゃないって

って親は絶対じゃないです。
同じ人間だから考え方も違う。その中でいつも親が正しいとは限りません。
そうでしょ？でも。親って年上だし、育ててきたし、どこかで子供は所詮
私のいいなりじゃなきゃならないなんておもってるんですよ。
まぁ、それが普通ですが。手をつけられないのがあなたのお母さんみたいに
自分の意見しか通さない人。
あなたも結婚してこういう親にはなりたくないということですから
気をつけましょう。いざ自分が親になったらかわいさや、家の建前などを
考えてお母さんと同じ事をしてるなんて事がありますよね。
子供の成長を見守りながら、柔軟性をもった育て方が必要なのかもしれません。

親の意見を変えることもあなたに課された重要な孝行ですよ。

頑張ってください。
私はどうしても日本の家を継ぐとかいう風習が気に入りません。
ほんと、だいっきらいです！！＾＾

No.8 回答者： roenick 回答日時： 2001/10/20 12:13

自分の親を無理に好きになる必要はないですよ。

そういう時がくれば自然とそうなるものだし、無理に好きになろうとしたところで余計に負担がかかってしまうでしょう。
よく、世間一般論で「親は大切にしなさい」と言いますが、立派なことではあるけれど誰にでも当てはまるものではありません。知り合いの女性で、幼い頃に母親に死なれ、父親と２人で生活し、１３歳の頃からしばらくその父親にレイプされ、あげくには父親の友人にまで（父親の承諾のもと）同じ事をされたという人がいます。彼女のような経験をもった女性に対して「親を大切にしなさい」と言ってもそれは無理でしょう。この場合は極端な例ですが、つまり、自分の経験で感じられなければそれでいいんです。

No.7 回答者： onsen 回答日時： 2001/10/20 09:58

俺もなんか似てるな～

お母さんが大嫌いです。色々押さえ付けられてきましたが
世話にもなってきて、お母さんがいなかったら俺は生まれていなかったわけだし、
とか色々考えるけどそれでも嫌い。
俺は自営業を始めてそれを気に事務所を借りて
家に戻るのが嫌で事務所に住んじゃってます。
今でも家に行かなきゃいけない時は母親のいない頃を
見計らって帰ってます。
最近は母親よくしてくれようとしてるみたいなんだけど

それでもやだ。
もうちょっと俺も大人にならなきゃな～と思っている所。
時間が解決する事だと思ってのんびりボケ～っとしています。

No.6 回答者： hiyokochan 回答日時： 2001/10/20 08:49

私は、９歳の時に父親が他界し、母一人子一人の生活を

送ってきました。母は、suugaさんのお母さんのように、
それこそ箸の上げ下ろしまで（「次はこれを食べなさい」
とか）私に指図する始末で、そんな母のことを私はずっと
嫌ってきました。溺愛からくる過保護、そして、亡くなっ
た父が好きだった私に「あんたのことお父さんはおろせ
って言ったのよ。」とまで言う母（夫婦仲が悪かった
らしい）。そんな母をどうしても許すことができず、
かと言って、独立するまでは逆らえずにいました。

学校も、親にお金を出してもらうというひけめから、親
と親戚の合議で決められてしまったし、就職も、自分が
興味をもった会社も、親戚の「業界がよくない」という
一言で受けることもできないような状態・・・。
まさにsuugaさんと同じような状態でしたね。

でも、最初に就職した会社が、どうしても自分には向いて
いなかったので、私は転職しました。そのあたりから楽
になっていきましたね。結婚相手も、母が気に入った人で
公務員で同居・・・というのが母の希望でしたし、親戚の
いとこたちは今どき皆お見合い結婚！！（親のおメガネ
にかなった人）でしたけど、私は「結婚相手は自分で
決める。そして、生まれたこの土地を離れる」という
気持ちを固めていました。

結果、転勤族の夫と結婚し、遠方に住むことになりまし
た。その頃には、周りに有無を言わせない自分の気持ち
が伝わっていたのか、そんなに反対もされなかったで
すね。

そして、「母が死んでも泣けないのでは？」と本気で
思っていた私でしたが、母が亡くなったときは、体の
一部をもぎとられた気分でした。親子ってやっぱりそ
ういうものなんだなぁとその時思いました。好きとか
嫌いとか超越した、『親子』という厳然たる事実・・・。

suugaさんも、すこしずつ離れていかれたらいいと思い
ますよ。独立というか・・・。ちょっとずつ、お互いに
親離れ、子離れが必要でしょう。

母が亡くなる少しまえ、やっと普通に話せるようになっ
たのが、私の心の救いになっています。

No.5 回答者： HappyHeart 回答日時： 2001/10/20 06:07

＞何とかして親のことを好きになって、尊敬できるようになりたいのですが

　suugaさん優しいのですね。「何とかして」まで、好きにならなくちゃと思ってらっしゃる。本当に子供って親思いですよね。どんな親でも子供は絶対かばいます。「親」はもっと子供のそんな気持ち知らなくちゃいけませんよね。親になってそう思います。もしかすると、suugaさん、いい子は親のことを嫌いではいけない、尊敬できなくてはいけないと思っていませんか。親が嫌いでもいいんですよ。尊敬できなくてもいいんですよ。もういい子じゃなくてもいいんですよ。suugaさんは、もう、お母さんに保護してもらわなくても生きていける大人なんですから。自分で自分を信じられるようになるといいですね。そうすると、好きになったり、尊敬できるようになる前に、母が、「許せる」ようになるかもしれません。
　母も一個の人間であること、自分も一個の人間であること、一個一個別々に生きてもなんら不思議はないってこと。それが、附に落ちたらいいのにね。ほんとうのところ、いまは、お母さんのほうがsuugaさんなしでは生きづらくなっているかもしれませんね。もし、suugaさんが独立していこうというそぶりを見せたら、病気になってでも(いい子が心を痛めるような方法で)suugaさんをひきとめようとするかもしれません。そこから、独立することは並大抵のことではありません。独立ってことは見捨てるのでも、絶交することでもありません。本来成熟した動物が行うべきことなんです。
　言うのは簡単ですが、難しいことです。ほんと、子供にとって、母って特別だもの。私は、カウンセラーの力を借りました。カウンセリングにいって思いをカウンセラーに受け止めてもらったら、少しずつ楽になりました。「独立」もかなりすすみました。人間の場合この独立ってかなり精神的なものだからね。家が離れていても、経済的に独立していても、精神的には独立していないことがありうるみたい。
自分がうまくいったから、人に勧めちゃうけど、カウンセリングはお勧め。一人暮らし等、形から入るのも方法だし。まずは、カウンセリングいって見られては。親に内緒でいけるでしょ。私は先にカウンセリングに行きながら、こりゃどうも距離をとろう、と飛び出した人です。カウンセリングの力をかりなくても飛び出せたＮＯ４のsherrynatsさんはすごいパワーだな、と思った。ま、自己弁護じゃないけどカウンセラーの力借りたっていいじゃない。とも思います。

No.4 回答者： sherrynats 回答日時： 2001/10/20 03:08

suugaさん、はじめまして！

実は、私もsuugaさんと似たような状況でした。
あえて「でした」という言葉を使っているのはなぜかというと、いまは家を出て、母とはあえて距離をおいているからです。（経済的にはキビシイんですが、、心の平穏を保つためですから。）

私の場合、転勤の多い職場ということもあり、一人暮らしをはじめるのは簡単でした。なので最近やっと母の呪縛から少しずつ開放されてきている気がします。
簡単なようで難しいかもしれませんが、こういうのもひとつの有効な方法ですよ。

私も、母のことは好きになれないままです。（一緒に暮らしていた時よりは普通に会話できるようになりましたが。）
幼いころから自分の意見を言ってみてもことごとく否定されました。
まだ小さい頃に「（母からみたら）あんたは私の人形なんだから私の言うことだけきいてりゃいいのよ。」と言われたことが実際にあります。
髪型から服装、持ち物のすべてがほぼ母の気に入ったものばかりになっていました。
おかげで、中学、高校生になったころはすっかり自分に自信がもてなくなっていました。大きくなってからも、何かをするときに「こんなことをしたら（言ったら）母に何て言われるかな」と考えるようになってしまっていました。よくないですね。ほんとに。

私の意見ですが、お母さんを無理に好きになろうとか、尊敬しようと思うのはかえって難しいのではないでしょうか？（私だけかな？）
私の場合は無理をすればするほど、逆に苛立ちが強くなって、だめでした。
私は、「私も母を尊敬しようとしているんだから母も私を理解してほしい」と思ってしまったんだと思います。
でも、母は今まで何年もそういうスタンスで娘を育ててきたのだから、そう簡単に変わってはくれませんでした。

長くなってしまいましたが、無理するよりも、suugaさんがsuugaさんの意思で、自分らしくいるために力を注いだほうがいいと思います。
お母さんのではなく、suugaさんの人生なんですから。。。
おたがい、がんばりましょうね。

No.3 回答者： ra-ra 回答日時： 2001/10/20 02:38

こんばんわ。

私も実を言うと母親は嫌いな方です、、、。自分も母親の様にはなりたくないと思っています。しかしそんな母親でも尊敬出来る部分も若干はあるし、（納得行かずに凹んでしまうことの方が多いんですが、、、）母親と私は違う人格で違う存在なんだと思います。あなたとあなたのお母さんも違う人格なのであなたはあなたのやりたいことをやりたいようにやって良いと思います。また、尊敬についてはやはり親も人間であり意地悪な面もあるし弱い部分もあると思うので尊敬出来ないのであればそれは、それで尊敬しなくても構わないと私は思うんですが、、、。たとえ親だとしても合わない者は合わないと思うし、お母さんは貴方の気持ちを理解しているんでしょうか？私は親から腹が立つとかやたらと冷たくされると何故だかとっても悲しくなります。貴方はなりませんか？もしなるのであればその気持ちをお母さんにお話してみてはどうでしょう？我慢をしてきたぶん自分の気持ちも知ってもらいせっかくの貴方の親なんだから甘えることも必要だと思います。自分の気持ち痛いなら痛いと伝えてみてはどうでしょう、、。