作文の添削

奨学金を受けているのですが、今度、作文を提出しなくてはなりません。一番苦手分野なので、添削、特に段落分けや提起の仕方を主に、お願いします。題名は決まっています。

「私の夢」
　僕は、英語つまり外国語にとても興味があり、大学ではドイツ語学科に行きたいと思っています。それで、将来は英語や大学で学んだ知識を生かせる職業に就きたいと考えています。
　夢は、旅行関係の職業に就くこと、特にツアーコンダクターになることです。
　しかし、英語を使った職業は他にも沢山あります。それでも、この職業に就きたいのにはもう１つ理由があります。
　それは、中学二年生の冬休みのことでした。僕は、初めて海外旅行し、ヨーロッパを訪れました。そこで、担当された添乗員の方が、誰に対してもいつも笑顔で、一つ一つ対応が丁寧で、またガイドさんがいなくても分かりやすくそこの案内され、そのツアーの全員にしたわれていました。
僕は、そんな彼女に憧れを抱きました。確かに、ヨーロッパの景色や人は、日本人の僕にとってワクワクさせるものばかりで、楽しく感じるのは当たり前のことです。しかし、彼女がいなかったら、あの旅は、あの時感じていた楽しみや喜びには劣っていたように思います。
　もし将来僕がこの職業に就くことができたら、誰からもしたわれるのは勿論、今の自分のように、誰かがその姿を見てこの夢をもってくれたら、なんてすばらしいことだと思います。これが、もう一つの理由です。
　それに、そんな喜びを感じたくて、知らぬ間にこの仕事に就きたいと思っているのかも知れません。

No.1 回答者： o24hi 回答日時： 2005/07/31 05:14

　おはようございます。

　私は、英語にとても興味があり、英語を習得し、将来はそれを生かせる職業に就きたいと考えています。
　夢は、旅行関係の職業に就くことで、特に、ツアーコンダクターになることです。
　英語を使った職業は他にも沢山ありますが、この職業に就きたいのには理由があります。
　それは、中学二年生の冬休みのことでした。私は、初めて海外旅行し、ヨーロッパを訪れました。そこで、担当された添乗員の方が、誰に対してもいつも笑顔で、一つひとつの対応が丁寧で、また、現地のガイドさんがいなくても分かりやすく案内され、そのツアーに参加した全員に慕われていました。
　私は、そんな彼女に憧れを抱きました。確かに、ヨーロッパの景色や人は、日本人の僕にとってワクワクさせるものばかりで、楽しく感じるのは当たり前のことです。しかし、彼女がいなかったら、あの旅は、あの時感じていた楽しみや喜びには劣っていたように思います。
　もし将来私がこの職業に就くことができたら、誰からも慕われるように頑張ることは勿論ですが、今の私のように、もし誰かがその姿を見て、私と同じ夢をもってくれるようになれば、とてすばらしいことだと思うからです。
　そんな喜びを感じたくて、この仕事に就きたいと思っているのかも知れません。

（主な添削点）
・題が「私の夢」となっていますので、主語をすべて「私」に統一しました。
・「大学ではドイツ語学科に行きたいと思っています」は、英語と関係ありませんのであえて書く必要は無いと思います。
・「もう１つの理由」と書かれていますが、他に理由が書かれていませんので、削除しました。

この回答へのお礼

自分でも表現が曖昧だなあと思っていた所を分かりやすく書き直してくださっていたので、とても参考になりました。ありがとうございます！

お礼日時：2005/07/31 15:47

No.2 回答者： DIGAMMA 回答日時： 2005/07/31 05:37

こんにちは、

　熱心さは伝わりますが、少し文章に力が足りないかな？　一部直してみたけど、本当に直すか、そのままにするかは自分で判断してね。

「私の夢」（本文も私か、タイトルも僕に統一した方が良い。以下段落、改行の変更があっても、それは指摘でありません）
　僕は、英語をはじめとする外国語にとても興味があり、大学はドイツ語学科に進みたいと思っています。
　将来はそこで学んだ知識を活（誤字！）かせる職業に就きたいと考えています。
　夢は、旅行関係の職業に就くこと、特にツアーコンダクターになることです。
　外国語能力を活かす職業は他にも沢山ありますが、その中から、この職業を選ぶ理由はもう１つあります。
　それは、中学二年生の冬休みのことでした。初めて海外旅行でヨーロッパを訪れました。そこで、担当された添乗員の方が、誰に対してもいつも笑顔で、一つ一つ対応が丁寧で、またガイドさんがいなくても分かりやすくそこの案内され、そのツアーの全員にした（漢字に！）われていました。
　僕は、そんな彼女を尊敬しました。（憧れを抱きましたじゃ初恋物語！）。確かに、ヨーロッパの景色や人は、日本人の僕にとってワクワクさせるものばかりで、楽しく感じるのは当たり前のことです。しかし、彼女がいなかったら、あの時感じていた楽しみや喜びは数段劣っていたように思えます。
　もし将来僕がこの職業に就くことができたら、誰からもした（漢字！）われるのは勿論、今の自分のように、誰かがその姿を見てこの夢をもってくれたら、なんてすばらしいことだと思います。これが、もう一つの理由です。
　そんな喜びを感じたくて、知らぬ間にこの仕事に就きたいと思ったのかも知れません。

　ご参考まで、

この回答へのお礼

「楽しみや喜びは数段劣っていた」の「数段」など、一つ修飾語をつけるだけで、雰囲気が変わってくるのに驚きました。
参考に指せて頂きます。

お礼日時：2005/07/31 15:44

No.3 ベストアンサー 回答者： camera_oyaji 回答日時： 2005/07/31 07:11

１．ドイツ語学科志望の理由を補足するか、またはドイツ語学科に関する記述を削除。

２．”しかし～もう１つ理由があります。”の部分は不要。
３．”それは、中学二年生の冬休みのことでした。”の”それは”を削除。
３．最終行は、”この仕事に就きたいと思っている。”と言い切る。

あくまでも参考意見です。
最終的には自分の思った通りに書けば良いと思います。

この回答へのお礼

具体的にかつ箇条書きで分かりやすい御指示、ありがとうございます。他の方も参考に書き直したいと思います。

お礼日時：2005/07/31 15:41