鬱病の彼から別れを告げられました。

Question

先日も相談させていただき、気持ちが
落ち着いてきたのですが、また暗くなってきました。

鬱病を再発した彼から連絡が途絶えて約１ヶ月、
彼から「うつは治らない、お互い辛いし
別れてください。今はそれしか考えられない」
とメールが届きました。
私は「別れる・別れないは置いといて、
ゆっくりと治していく事を目標にしてみない？
私は遠くから見守ってるからね」
と返信しました。

翌日の朝、彼から「おはよ～！今日も雨だね。
お互い仕事頑張ろうね♪」と元気だった頃のようなメールがあり、驚きました。
しかも自分で“頑張ろうね”って…
私は「無理しないでね」と返信しました。

その２日後に「病気は治らないし、そこまで
思われても余計に考えて困ります。
だから別れて下さい。もう無理です。」
とメールがありました。

私達は、ドックタグの１枚をお互い交換して
身に付けているのですが、
私が持っている彼氏のタグを返してほしいとも
メールにありました（郵送で）

辛すぎて別れを切り出してくる事が多々あると、
こちらの質問や回答で拝見したのですが、
冷静に（冷静な訳ないと思いますが）
大切な物を返してほしいとなると、
もう私は必要無い存在なのでしょうか…
むしろ好きでも何でもなかったのでしょうか…
見守るという言葉も彼にとっては、
ただの押し付けだったのでしょうか…

相当、気持ちが落ち込んでいます。
彼の状態に比べたら大した事では
ないのでしょうけど…
長文で申し訳ありませんが、
今後についてお言葉を頂けたら幸いです。
宜しくお願い致します。

UndineBlue · Accepted Answer

病気を治すのはあなたではなく彼自身です。
あなたに必要なことは、彼の全てを受け止める事です。
その時々の言葉も「今はそう思うんだね」と受け止めて下さい。
「何故」や「こうした方が」と言うのは彼を苦しめるだけです。
あなたが今の不安な気持ちを誰かに分かってもらいたいのと同じように、彼も不安になる思いを分かってもらいたいんです。
鬱を治してあげたいとか、鬱を悪化させないようにとか、そういう思いが彼にとっては重荷になるのです。
そして、相手に理解を示す事と自分の思いを示す事は別です。

彼があなたの事をどう思っても、あなたは彼のそばにいたいと言えますか？
たとえ嫌いと言われても、傷つけられても、別れたとしても、そばに居たいんだよと言えますか？
タグが繋がりの象徴なのは分かりますが、タグを返したからといって繋がりがなくなる訳じゃないこと、たとえタグがなくなっても好きでそばにいるつもりであること、そういう強い思いを示す事が必要だと思います。
もちろん、そのためには揺るがぬ思いが必要ですが。

鬱は切って取り除くような病気ではなく、上手く付き合っていくタイプの病気です。
支えたいという気持ちは大切ですが、倒れる体を支える以上に倒れる心を支えるのは大変だという事を忘れないで下さい。
戦う相手は鬱ではなくあなた自身の心です。

UndineBlue · Answer

回答後に反応が無く、ちょっと厳しい言い回しだったかなと反省していたところでした(^^;
回答ではありませんが、一言。質問とは離れたコトになりますが・・・

辛い選択でしたね。
別れたいと思う彼をそのまま受け止めるということは、形を取り繕ってみても自分にとっては別れ以外の何物でもありません。
「相手のために死んでもいい」と軽く言う人がいますが、「じゃあ別れて」と言われて別れられる人は少ないでしょう。それが相手の願いだとしても。
鬱の場合、その願いというのは正常な思考から出るものではないかもしれませんが、その人にとって見れば必死で考えた末の事なのです。
しかしそれは、後で後悔する事も多々あります。

cheburashka77さん
今とても心が疲れ、敗北感やタグを送ること選択した事に後悔があるかもしれませんが、もしまだ彼を想う気持ちがあるのでしたらもう少しの間見守ってあげていて下さい（だからといって、新しい出会いをするなという事ではありませんよ。自然に淡くなっていく気持ちでかまいません）。
彼も今、必死で戦っている事でしょう。
彼の姿を見ることは叶わないかもしれませんが、彼の心を見守ってあげて下さい。
何か月も経ってから連絡してきたりする事があるかもしれません（まれに・・）が、その時は驚かずに対応してあげて下さい。
もちろんその時、彼以外に好きな人がいるかもしれませんが、その時は正直に思いを伝えることです。
彼もあなたも、今が新たなスタートです。

LIZpink · Answer

本当の病気か否かで意味合いが違ってくると思ったので
質問させて頂きました。
補足ありがとうございます。

鬱病という事なので、
彼は根本的にとても自分に自信が無く
何事も考え過ぎてしまうのでしょう。
質問者さんを弄ぶとかいう意味はこの場合無く、
ただ毎日の様に内観を繰り返すんです鬱になると。
「こんな自分じゃダメなんじゃないか？」
をベースにずっと考えていて、
自信の無さから失敗や傷つくのを恐れて大事なものも
手放してしまった方が楽だと考えます。
でも人間の気持ちや感情なんて一定してないですから
しばらくすると本人的に思い直してまた元気なメールが返
って来たりするのです。
質問者さんへ別れを切り出す度、その前には彼なりに
真剣に考えを巡らせているんです。
それだけ質問者さんとの関係が大切なのではないかとも言えます。

揺さぶられる様で不安でしょうが、
ここは一つ鬱病の彼を持ったという腹を据えて
自分の考えで物事を判断する癖を質問者さんがつけるしかありません。
彼の言動ではなく"あなたがどう思うか"です。
面倒臭いですが、彼が好きですか？

UndineBlue · Answer

不安になる気持ち、よく分かります。
彼が鬱病で感情の起伏が大きいと分かっていても、具体的な「別れ」というモノが出ると病気の事を抜きに考えてしまうんですね。

鬱病の彼にとってもあなたにとっても、「過保護」や「疎遠」は不適かと思います。
「別れる・別れない」に囚われると、あなた自身の精神状態も揺らいでしまいます。あなた自身が彼に言っている事ですが。
彼は、良きにつけ悪きにつけ、あなたに負担をかけていると考えてしまいます。それは彼があなたを、それだけ近しい存在と捉えている事でもあります。

でも、問題なのはあなた自身の思いです。
彼の行動に対してどうしたいではなく、あなた自身が彼の存在をどう考えているか。あなたにとっての彼がどういったモノで、あなたは何がしたいのかが大切です。
その根底がしっかりしていないと、これからも彼の精神状態に振り回され、最悪の結果を迎える危険もあります。
目先や言葉に囚われないで下さい。

huyumi · Answer

こんばんは。
今朝このご相談を拝見し、自分なりの回答を書きたかったのですが
余裕がなく、この時間になりました。

実は私も同じ理由で別れを告げられた者です。
私の場合は、言われたのは突然ですがそれまでずっと迷ったという事でした。
彼本人の気持ちは、＃５様が書かれている２．の方で
誰にも迷惑を掛けたくない、一人で治したい（一人で治すものでもないのですけど・・）から。
別れる何ヶ月か前にカミングアウトされ、それから上手く行かなくなり
私自身も支えようという気持ちが揺らいでいたりで
ダメかなと思っていた矢先でもあったのですが。

それでご相談に戻りますが、あなたを必要としていない訳ではないと思います。
本当に好きだからこそ、あえて離れる決心をしたのだと。
離れるのは私の元彼もそうでしたが、かなりの恐怖感と不安があると
言っておりました。
そして離れて半年経ち、今は回復に向かっているようです。
別れを切り出された私の方は、最近までショックで時折涙をする日々が続いていましたが
今月に入ってから序序に自分の道を歩み始める事にし
一方的に送っていた、たわいない内容のメールを止めました。
それと、回復したのは嬉しいけど結局は自分と別れてよかったんだな、と悲しいけどそう考えています。
（周りに話せば逆で、私のために彼は良くなかったんだよと言います）

今は別れて一月ですのであなたにとって辛く、でもまだやり直せる期待を持っていると思います。
再発を覚悟で懸命に理解に励んで接するか
よくよく考えて支える事に自信がなければ別れを受け入れるか。
時間の経過と共に決めてゆけばよいのではと思います。

aoki_momoto · Answer

彼のメールで『別れたい』というのは、

１．それだけ辛いんだという事を訴えている（あなたに甘えさせてもらっている）

２．病気がいつ治るか分からない（治らないと本人は思っているかもしれない）自分が、大切な人を巻き込んで不幸にさせたくないという気持ちから、自ら関係を断とうとしている

の二つの理由からでしょう。あなたを本当に信頼しているからこそのメールでしょうね。

　彼のメールには、「辛い気持ちを分かって欲しい」という甘えたい感情と、「自分の病気にあなたを巻き込みたくない」というネガティブな感情が入っていますから、メールに対する返事を考えてみますと、

『それだけ辛いんだね』とか『本当に苦しいんだね』とか、まず彼の辛い気持ちを受け止めてあげる一言、そして、『別れるのはいつでも出来るから、とりあえず今のまま付き合っていきたい』という様な返事を返せばよいと思います。
　あとは時間の経過に任せましょう。


　そして、今後どうしていくかですよね。

　彼の気持ちになって考えてみてください。どうしてもらいたいでしょうか？

『甘えたいときに甘えさせてくれて、愚痴りたいときに愚痴らせてくれて、時々激励してくれる』

『自分と付き合うことが辛くなったりイヤになったり迷惑に思ったりしながらも無理して付き合ってくれるような関係でない』

『自分がマイナス思考に落ちたときに、それに巻き込まれずにネガティブ発言をやり過ごしてくれる』

こういう関係だと思います。

・・・もちろん、こんな理想的な関係は無理です。しかし、そういう関係を可能な限り保つことが、彼に対する精神的負担を軽減する方法なのだと思います。

　従って、『心の病人だという意識を過剰に持たずに、普通に接していること』が大切だと思いますよ。

　彼の言動によってあなたの感情が揺れ動く事が、彼にとっては一番辛いことでしょう。ですから、今後も『頼りたいけれども頼ってはいけない』という苦しみからあなたにとって辛い内容のメールが来たり、メールが来なくなったりするかも知れませんが、彼の心の中であなたが見守っていれば、それで彼にとっては十分。そういう距離感覚で付き合っていってくださいね。

kinomako · Answer

まず、彼は医師により「鬱病」と診断されたものとしてお答えします

鬱病患者は気持ちが不安定ですから
昨日と今日、極端な場合には朝と夜とで
全く性格が違ったように見えることがあります
治ったのかな？と思ったらまた悪くなったりの繰り返しで、少しずつ少しずつ回復していくものです
（あくまでもきちんと治療を受けている場合）

鬱病の人と近しく付き合うためには
まず鬱の何たるかを理解しましょう
鬱関係の本は山ほどありますので勉強してみてください
そうすれば鬱病の人が恋人や配偶者に別れを切り出す事は
よくある例だという事が分かるでしょう

「見守っている」とあなたが言っても
「別れたい」と彼は繰り返すのですよね
それも鬱病患者によくある傾向です
同じ不安を何度でも口にしてしまうのです

彼の病気を理解し、一緒に人生を歩む覚悟があるならば質問者様は母親になったつもりで心を強く持たなければなりません

もちろん本当に別れてしまうという選択もあります
病気の彼を見捨てるようで心が痛いかもしれませんが
質問者様にもご自分の人生がありますからね

yazira · Answer

病気かどうかよりも、彼のそういうところに振り回され大変ではないですか？
これから、彼といる間、ずっとこういう繰り返しかもしれません。
そういうことを良く考えて、自分の道を決めていってくださいね。

zpf · Answer

共依存ってご存知ですか？

http://trauma.or.tv/1kouisho/6.html

彼のことではなく、ご自身を大切に。
彼は鬱病ではなく、ボーダーラインかもしれません。
http://2.csx.jp/~counselor/bpd

彼がボーダーで、あなたに共依存の傾向があれば、将来的には最悪の結果が予期されます。
あなたが彼に対してできることは何もありません。

もちろん、ご質問者と彼については、ご投稿から推測するしかないのですが、それでも強い懸念を感じました。
あくまで参考としてお受け取りください。

LIZpink · Answer

苦しい状況、心中お察しします。

ただ、
一つお伺いしますが、彼が鬱病と仰る根拠は何ですか？
病院で診断されお薬を飲んでいますか？

鬱病の彼から別れを告げられました。

病気を治すのはあなたではなく彼自身です。

回答後に反応が無く、ちょっと厳しい言い回しだったかなと反省していたところでした(^^;

本当の病気か否かで意味合いが違ってくると思ったので

不安になる気持ち、よく分かります。

こんばんは。

彼のメールで『別れたい』というのは、

まず、彼は医師により「鬱病」と診断されたものとしてお答えします

病気かどうかよりも、彼のそういうところに振り回され大変ではないですか？

共依存ってご存知ですか？

苦しい状況、心中お察しします。

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