忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

先日も相談させていただき、気持ちが
落ち着いてきたのですが、また暗くなってきました。

鬱病を再発した彼から連絡が途絶えて約1ヶ月、
彼から「うつは治らない、お互い辛いし
別れてください。今はそれしか考えられない」
とメールが届きました。
私は「別れる・別れないは置いといて、
ゆっくりと治していく事を目標にしてみない?
私は遠くから見守ってるからね」
と返信しました。

翌日の朝、彼から「おはよ~!今日も雨だね。
お互い仕事頑張ろうね♪」と元気だった頃のようなメールがあり、驚きました。
しかも自分で“頑張ろうね”って…
私は「無理しないでね」と返信しました。

その2日後に「病気は治らないし、そこまで
思われても余計に考えて困ります。
だから別れて下さい。もう無理です。」
とメールがありました。

私達は、ドックタグの1枚をお互い交換して
身に付けているのですが、
私が持っている彼氏のタグを返してほしいとも
メールにありました(郵送で)

辛すぎて別れを切り出してくる事が多々あると、
こちらの質問や回答で拝見したのですが、
冷静に(冷静な訳ないと思いますが)
大切な物を返してほしいとなると、
もう私は必要無い存在なのでしょうか…
むしろ好きでも何でもなかったのでしょうか…
見守るという言葉も彼にとっては、
ただの押し付けだったのでしょうか…

相当、気持ちが落ち込んでいます。
彼の状態に比べたら大した事では
ないのでしょうけど…
長文で申し訳ありませんが、
今後についてお言葉を頂けたら幸いです。
宜しくお願い致します。

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A 回答 (10件)

病気を治すのはあなたではなく彼自身です。


あなたに必要なことは、彼の全てを受け止める事です。
その時々の言葉も「今はそう思うんだね」と受け止めて下さい。
「何故」や「こうした方が」と言うのは彼を苦しめるだけです。
あなたが今の不安な気持ちを誰かに分かってもらいたいのと同じように、彼も不安になる思いを分かってもらいたいんです。
鬱を治してあげたいとか、鬱を悪化させないようにとか、そういう思いが彼にとっては重荷になるのです。
そして、相手に理解を示す事と自分の思いを示す事は別です。

彼があなたの事をどう思っても、あなたは彼のそばにいたいと言えますか?
たとえ嫌いと言われても、傷つけられても、別れたとしても、そばに居たいんだよと言えますか?
タグが繋がりの象徴なのは分かりますが、タグを返したからといって繋がりがなくなる訳じゃないこと、たとえタグがなくなっても好きでそばにいるつもりであること、そういう強い思いを示す事が必要だと思います。
もちろん、そのためには揺るがぬ思いが必要ですが。

鬱は切って取り除くような病気ではなく、上手く付き合っていくタイプの病気です。
支えたいという気持ちは大切ですが、倒れる体を支える以上に倒れる心を支えるのは大変だという事を忘れないで下さい。
戦う相手は鬱ではなくあなた自身の心です。
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この回答へのお礼

再度の回答有難うございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

自分で考える事が出来ず、
背中を押してほしかったのです。
UndineBlue様の回答を何回も読み、
タグを送る準備をしました。

送った数日後、「届きましたか?」
と彼にメールしました。
すぐに「届きました。では、さようなら」
と返信がありました。
その日の夜に、彼にメールしましたが、
送信不可となりました。

今では「さようなら」の意味が分かるような
気がします。
私とは一緒に戦えない…と
彼は思ったのかもしれません。

見てらっしゃるか、わかりませんが
お答え頂いた皆様、有難うございました。
とても温かい方ばかりで、
気持ちの支えになりました。
質問して本当に良かったです。

お礼日時:2006/05/28 16:55

回答後に反応が無く、ちょっと厳しい言い回しだったかなと反省していたところでした(^^;


回答ではありませんが、一言。質問とは離れたコトになりますが・・・

辛い選択でしたね。
別れたいと思う彼をそのまま受け止めるということは、形を取り繕ってみても自分にとっては別れ以外の何物でもありません。
「相手のために死んでもいい」と軽く言う人がいますが、「じゃあ別れて」と言われて別れられる人は少ないでしょう。それが相手の願いだとしても。
鬱の場合、その願いというのは正常な思考から出るものではないかもしれませんが、その人にとって見れば必死で考えた末の事なのです。
しかしそれは、後で後悔する事も多々あります。

cheburashka77さん
今とても心が疲れ、敗北感やタグを送ること選択した事に後悔があるかもしれませんが、もしまだ彼を想う気持ちがあるのでしたらもう少しの間見守ってあげていて下さい(だからといって、新しい出会いをするなという事ではありませんよ。自然に淡くなっていく気持ちでかまいません)。
彼も今、必死で戦っている事でしょう。
彼の姿を見ることは叶わないかもしれませんが、彼の心を見守ってあげて下さい。
何か月も経ってから連絡してきたりする事があるかもしれません(まれに・・)が、その時は驚かずに対応してあげて下さい。
もちろんその時、彼以外に好きな人がいるかもしれませんが、その時は正直に思いを伝えることです。
彼もあなたも、今が新たなスタートです。
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この回答へのお礼

度々、お言葉頂き有難うございます。
厳しいだなんて、滅相もないです。
心強く後押しして頂き、感謝の念でいっぱいです。

こちらからは彼に連絡が取れない状況になり、
ドンと構えていこうと吹っ切れたような
気もしましたが、
UndineBlue様のお言葉を読む内に
涙が止まらなくなり、私はまだまだなんだな…と
思いました。

未来はどうなるか分かりませんが、
今は彼の心を見守っていきたいです。
“新たなスタート”前進あるのみですね!

本当に有難うございました。
もしも、また挫けそうな時には
宜しくお願い致します。

お礼日時:2006/05/29 01:36

本当の病気か否かで意味合いが違ってくると思ったので


質問させて頂きました。
補足ありがとうございます。

鬱病という事なので、
彼は根本的にとても自分に自信が無く
何事も考え過ぎてしまうのでしょう。
質問者さんを弄ぶとかいう意味はこの場合無く、
ただ毎日の様に内観を繰り返すんです鬱になると。
「こんな自分じゃダメなんじゃないか?」
をベースにずっと考えていて、
自信の無さから失敗や傷つくのを恐れて大事なものも
手放してしまった方が楽だと考えます。
でも人間の気持ちや感情なんて一定してないですから
しばらくすると本人的に思い直してまた元気なメールが返
って来たりするのです。
質問者さんへ別れを切り出す度、その前には彼なりに
真剣に考えを巡らせているんです。
それだけ質問者さんとの関係が大切なのではないかとも言えます。

揺さぶられる様で不安でしょうが、
ここは一つ鬱病の彼を持ったという腹を据えて
自分の考えで物事を判断する癖を質問者さんがつけるしかありません。
彼の言動ではなく"あなたがどう思うか"です。
面倒臭いですが、彼が好きですか?
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この回答へのお礼

再度、回答頂き有難うございます。
とても分かり易い内容でした。

彼のこと、好きです。
支えていきたい、これは揺るぎない思いです。
ですが、私の思いが楽になりたい彼を
追い詰めるような気がします。
治るものも治らないのでは…と。
判断能力がどこかにいってしまったようです。
取り戻したいです。

お礼日時:2006/05/20 18:27

不安になる気持ち、よく分かります。


彼が鬱病で感情の起伏が大きいと分かっていても、具体的な「別れ」というモノが出ると病気の事を抜きに考えてしまうんですね。

鬱病の彼にとってもあなたにとっても、「過保護」や「疎遠」は不適かと思います。
「別れる・別れない」に囚われると、あなた自身の精神状態も揺らいでしまいます。あなた自身が彼に言っている事ですが。
彼は、良きにつけ悪きにつけ、あなたに負担をかけていると考えてしまいます。それは彼があなたを、それだけ近しい存在と捉えている事でもあります。

でも、問題なのはあなた自身の思いです。
彼の行動に対してどうしたいではなく、あなた自身が彼の存在をどう考えているか。あなたにとっての彼がどういったモノで、あなたは何がしたいのかが大切です。
その根底がしっかりしていないと、これからも彼の精神状態に振り回され、最悪の結果を迎える危険もあります。
目先や言葉に囚われないで下さい。
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この回答へのお礼

私の気持ちを理解して頂き有難うございます。
焦りなどから冷静さを失っていました。
いえ、未だに失っていると思います。
彼とは別れたくない、支えていきい、
タグは返したくないと私は考えています。
でも、彼からすると、
『なんで自分を理解してくれないんだ?
別れてくれないんだ?』
と思い悩むと思うのですが…。
この考え方が既に囚われ、振り回されているのでしょうか…。

よろしければ、回答頂ければと思います。

お礼日時:2006/05/20 17:35

こんばんは。


今朝このご相談を拝見し、自分なりの回答を書きたかったのですが
余裕がなく、この時間になりました。

実は私も同じ理由で別れを告げられた者です。
私の場合は、言われたのは突然ですがそれまでずっと迷ったという事でした。
彼本人の気持ちは、#5様が書かれている2.の方で
誰にも迷惑を掛けたくない、一人で治したい(一人で治すものでもないのですけど・・)から。
別れる何ヶ月か前にカミングアウトされ、それから上手く行かなくなり
私自身も支えようという気持ちが揺らいでいたりで
ダメかなと思っていた矢先でもあったのですが。

それでご相談に戻りますが、あなたを必要としていない訳ではないと思います。
本当に好きだからこそ、あえて離れる決心をしたのだと。
離れるのは私の元彼もそうでしたが、かなりの恐怖感と不安があると
言っておりました。
そして離れて半年経ち、今は回復に向かっているようです。
別れを切り出された私の方は、最近までショックで時折涙をする日々が続いていましたが
今月に入ってから序序に自分の道を歩み始める事にし
一方的に送っていた、たわいない内容のメールを止めました。
それと、回復したのは嬉しいけど結局は自分と別れてよかったんだな、と悲しいけどそう考えています。
(周りに話せば逆で、私のために彼は良くなかったんだよと言います)

今は別れて一月ですのであなたにとって辛く、でもまだやり直せる期待を持っていると思います。
再発を覚悟で懸命に理解に励んで接するか
よくよく考えて支える事に自信がなければ別れを受け入れるか。
時間の経過と共に決めてゆけばよいのではと思います。
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この回答へのお礼

こんにちは。
huyumi様も私と同じ経験されたという事で、
貴重なお言葉、本当に有難うございます。
実は前の恋愛で、相手の男性と音信不通が続き
耐え切れなくなり、私から別れを手紙で伝えました。
今、思うと彼も鬱だったのかもしれないです。

それもあって、また同じ事になったら…と思うと
焦りが出てしまいました。
私は鬱の原因を知らないので、
私の存在で治るものも治らないのかなと
考えてしまいました。
どれが正解か分からないですが、今は彼を
支えていきたいと思います。
時間の経過も必要ですよね。
御自身の道を歩まれ始めたhuyumi様の幸せを
願っております。
有難うございました。

お礼日時:2006/05/20 16:43

彼のメールで『別れたい』というのは、



1.それだけ辛いんだという事を訴えている(あなたに甘えさせてもらっている)

2.病気がいつ治るか分からない(治らないと本人は思っているかもしれない)自分が、大切な人を巻き込んで不幸にさせたくないという気持ちから、自ら関係を断とうとしている

の二つの理由からでしょう。あなたを本当に信頼しているからこそのメールでしょうね。

 彼のメールには、「辛い気持ちを分かって欲しい」という甘えたい感情と、「自分の病気にあなたを巻き込みたくない」というネガティブな感情が入っていますから、メールに対する返事を考えてみますと、

『それだけ辛いんだね』とか『本当に苦しいんだね』とか、まず彼の辛い気持ちを受け止めてあげる一言、そして、『別れるのはいつでも出来るから、とりあえず今のまま付き合っていきたい』という様な返事を返せばよいと思います。
 あとは時間の経過に任せましょう。


 そして、今後どうしていくかですよね。

 彼の気持ちになって考えてみてください。どうしてもらいたいでしょうか?

『甘えたいときに甘えさせてくれて、愚痴りたいときに愚痴らせてくれて、時々激励してくれる』

『自分と付き合うことが辛くなったりイヤになったり迷惑に思ったりしながらも無理して付き合ってくれるような関係でない』

『自分がマイナス思考に落ちたときに、それに巻き込まれずにネガティブ発言をやり過ごしてくれる』

こういう関係だと思います。

・・・もちろん、こんな理想的な関係は無理です。しかし、そういう関係を可能な限り保つことが、彼に対する精神的負担を軽減する方法なのだと思います。

 従って、『心の病人だという意識を過剰に持たずに、普通に接していること』が大切だと思いますよ。

 彼の言動によってあなたの感情が揺れ動く事が、彼にとっては一番辛いことでしょう。ですから、今後も『頼りたいけれども頼ってはいけない』という苦しみからあなたにとって辛い内容のメールが来たり、メールが来なくなったりするかも知れませんが、彼の心の中であなたが見守っていれば、それで彼にとっては十分。そういう距離感覚で付き合っていってくださいね。
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この回答へのお礼

早速の回答有難うございます。
彼の辛い気持ちを受け止める一言が
私には無かったと思います。
縁が切れる、関係がなくなる事に
囚われていました。
私がいるから治るものも治らないのでは…と
考えるようになっていました。
私は彼に「焦らずにね」と言いながらも
自分の中の焦りが伝わっていたのでしょう。

aoki_momoto様のおっしゃる通り
『普通に接する』って大切ですね。
難しいですが、心掛けていきます!
有難うございました。

お礼日時:2006/05/20 14:32

まず、彼は医師により「鬱病」と診断されたものとしてお答えします



鬱病患者は気持ちが不安定ですから
昨日と今日、極端な場合には朝と夜とで
全く性格が違ったように見えることがあります
治ったのかな?と思ったらまた悪くなったりの繰り返しで、少しずつ少しずつ回復していくものです
(あくまでもきちんと治療を受けている場合)

鬱病の人と近しく付き合うためには
まず鬱の何たるかを理解しましょう
鬱関係の本は山ほどありますので勉強してみてください
そうすれば鬱病の人が恋人や配偶者に別れを切り出す事は
よくある例だという事が分かるでしょう

「見守っている」とあなたが言っても
「別れたい」と彼は繰り返すのですよね
それも鬱病患者によくある傾向です
同じ不安を何度でも口にしてしまうのです

彼の病気を理解し、一緒に人生を歩む覚悟があるならば質問者様は母親になったつもりで心を強く持たなければなりません

もちろん本当に別れてしまうという選択もあります
病気の彼を見捨てるようで心が痛いかもしれませんが
質問者様にもご自分の人生がありますからね
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この回答へのお礼

早速の回答有難うございます。
彼は通院し薬も飲んでいるようです。
この1ヶ月、私なりに鬱に関して
調べてはいたのですが、
「別れ」を突き付けられて動揺してしまいました。
私自身、子宮の病気が発覚し
弱気になっていた矢先でした。

相当の覚悟で心を強く持つ…持ちたいです。
本当の別れは後悔すること確実です。
まずは自分自身の事を考えてみます。
有難うございました。

お礼日時:2006/05/20 13:43

病気かどうかよりも、彼のそういうところに振り回され大変ではないですか?


これから、彼といる間、ずっとこういう繰り返しかもしれません。
そういうことを良く考えて、自分の道を決めていってくださいね。
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この回答へのお礼

早速の回答有難うございます。
タグに関してなのですが、10年前から
彼が身に付けていたもので、
私と付き合う事になり、私もタグを作り、
彼から交換しようと言い出しました。
交換直後は、自分のタグが2枚揃ってないと
気持ちが不安定だとかこぼしてました。
が、それもすぐに落ち着いたみたいです。

愚痴?になりました。ごめんなさい。
冷静に考えていけるようにしたいです。
有難うございました。

お礼日時:2006/05/20 12:31

共依存ってご存知ですか?



http://trauma.or.tv/1kouisho/6.html

彼のことではなく、ご自身を大切に。
彼は鬱病ではなく、ボーダーラインかもしれません。
http://2.csx.jp/~counselor/bpd

彼がボーダーで、あなたに共依存の傾向があれば、将来的には最悪の結果が予期されます。
あなたが彼に対してできることは何もありません。

もちろん、ご質問者と彼については、ご投稿から推測するしかないのですが、それでも強い懸念を感じました。
あくまで参考としてお受け取りください。
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この回答へのお礼

早速の回答有難うございます。
ボーダー、共依存ともに聞いた事がある
程度でした。目から鱗です。
今までの恋愛経験や家族関係で
思い当たる節があります。
鬱病にとらわれる事なく、調べていきます。
有難うございました。

お礼日時:2006/05/20 11:57

苦しい状況、心中お察しします。



ただ、
一つお伺いしますが、彼が鬱病と仰る根拠は何ですか?
病院で診断されお薬を飲んでいますか?

この回答への補足

言葉足らずで申し訳ありません。
彼は病院で診察され通院して薬も飲んでいるようです。2年前に仕事が原因で発症したと聞いてます。
その仕事は休職後、退社しております。

補足日時:2006/05/20 11:10
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この回答へのお礼

早速の回答有難うございます。
頭では冷静にならないと…とは思うのですが、
慌てふためいてしまいます。
タグは返すべきでしょうか?
“モノ”より気持ちですかね。

お礼日時:2006/05/20 11:39

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Qうつ病の彼氏と別れ

こんばんわ、久しぶりに質問させていただきます。

できれば体験者様からの回答を聞いてみたいです。

うつ病の彼氏と1年半付き合いました、付き合った当初からうつ病と聞かされていました。
原因は母親による虐待と学校でのイジメとのこと(主な原因は虐待)とのことでした。
付き合って1年が経ち、同棲しました。

付き合う前からもささいなことで喧嘩をしていましたが、
すぐにお互い謝り仲直りしていました。
同棲してから半年経った時に、「私と喧嘩をすると怖い」と口にするようになりました。

喋り方にものすごく気をつけ、怖がらせないようにしていくと約束して終わりました。

それから3ヶ月ほどして、また些細な喧嘩をしたときに実家に帰ってしまいました。
連絡をするも無視され、電話は出ずメールだけは帰ってきました。

「凄く前に喧嘩をしたときの私が怖くて、
今の私は怖くないけど、また怖くなるかもしれない」
といいます。

些細な喧嘩をして仲直りして何度も仲直りするのが嫌だ、それに怖い。
といわれました。

何度も話しましたが、彼の気持ちは一向に変わらず
此方もあきらめて別れることになりました。

私だけ現在同棲しているアパートで一人で暮らしています。

出来たら私はもう一度彼と仲良くやって行きたいです。

うつ病になると不安になり別れたがるという話を色々聞きました。
もう彼は復縁したくないのでしょうか。
私はずっと彼にとって怖い存在なのでしょうか。

私は一つずつ彼が嫌がることを無くしていっていたつもりでした。

彼は何度も喧嘩するのが嫌だ、それに何も意見を言えなくなる私を見るのも嫌だといいます。

うつ病のときに別れた彼氏とはもう復縁できないのでしょうか。

こんばんわ、久しぶりに質問させていただきます。

できれば体験者様からの回答を聞いてみたいです。

うつ病の彼氏と1年半付き合いました、付き合った当初からうつ病と聞かされていました。
原因は母親による虐待と学校でのイジメとのこと(主な原因は虐待)とのことでした。
付き合って1年が経ち、同棲しました。

付き合う前からもささいなことで喧嘩をしていましたが、
すぐにお互い謝り仲直りしていました。
同棲してから半年経った時に、「私と喧嘩をすると怖い」と口にするようになりました。

喋り方に...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは、私自身一度うつ病になり、彼女と別れ、復縁してうまくやっている者です。男です。

私は大学になってからうつ病になり、その当時付き合っていた彼女と別れました。
うつ病になると些細なことがストレスになったり、無気力になったり、怖くなったり。
本人にも訳が分からないようにモヤモヤします。

うつ病になるとなんというか、人との距離感とか接し方がよく分からなくなってしまうと思います。
また、ケンカをした際は「こちらが悪い、もう別れたほうがいい、相手のためにならない、どうせうまくいかない」
という思考になっていました。
また、そのような思いから相手との距離感を取ろうとしてしまいます。
でも、本当は好きだし別れたくないんです。
ただ、複雑な感情が渦巻いてなかなか素直になれないのです。

私の場合は一度距離をおきました。

しかし、彼女のほうからまた付き合ってほしいといわれ、付き合うことにしました。
そのころはまだ不安定な状態で、いつも上手くいっていた訳ではありませんでしたが、
何も言わずとも寄り添ってくれている彼女に対して徐々に安心感や希望を感じ、今は以前よりも彼女との関係も、自身の精神的にも良好です。

以前は、「うつ病だといって怠けているだけだ」とか言われていました。私自身も、うつ病は甘えかもしれないと考えていますが、うつ状態の時には本人にもどうしようもないのです。
今ではそのような時には何も言わずに寄り添ってくれます。それが一番の安心です。

言葉を交わさなくても、同じ時間を共有して、寄り添って、得られるものはあります。

私自身は彼女に甘えてしまいました。我慢もたくさんさせていると思います。それはとても申し訳ないです。
質問者様も今は彼氏のために我慢できますか?できるのなら、今は口論もケンカもせず受け止めてあげてください。
そうすれば、切り抜けられると思います。

うつ病は勝手だと思われたらごめんなさい。

こんばんは、私自身一度うつ病になり、彼女と別れ、復縁してうまくやっている者です。男です。

私は大学になってからうつ病になり、その当時付き合っていた彼女と別れました。
うつ病になると些細なことがストレスになったり、無気力になったり、怖くなったり。
本人にも訳が分からないようにモヤモヤします。

うつ病になるとなんというか、人との距離感とか接し方がよく分からなくなってしまうと思います。
また、ケンカをした際は「こちらが悪い、もう別れたほうがいい、相手のためにならない、どうせうまくい...続きを読む

Q鬱傾向彼氏 別れ話 再燃

目にとめてくださってありがとうございます。

以前質問させていただいた、彼とのその後についてです。

私は24歳(会社員)、彼は27歳(大学院生)です。付き合って2年になります。


今月初めに大きな別れの危機があったのですが、別れ話を彼からされた後、彼は鬱の症状なのか、突然人が変わったようにキレだし、わたしは傷つくことを言われたことで彼を許せなくて言い合いになり、お互いに別れを決意しました。
しかし、言い合いをしているうちに終電がなくなってしまいました。
そして。その夜は彼は私の家に泊まることになりました。言い合いをした後で、「けんかなんてしたくなかったよ」と彼に言い、彼を抱きしめると、彼も抱きしめてくれました。
そこから、以前のような仲の良さに戻り、その翌週の週末に会いにきたときも、すごく仲の良い感じで過ごしました。わたしたちは2年付き合っていますが、今でも周囲がびっくりするくらいラブラブでした。

そんななか、先週になって、彼の精神的な調子が悪くなり始め、思考がマイナス思考になっていきました。週末に大きな発表が待ち構えており、ひとりで地方に行くことになったのですが、行く前から「帰りたい」「逃げ出したい」と言い、わたしに対して「俺といることで〇〇が不幸になるのが嫌なんだ」「〇〇に申し訳ない」と言いだしました。

わたしは彼に「何が申し訳ないの?」「わたしはあなたといることで不幸どころか、幸せだよ」と伝えていました。その翌日、彼は「帰りたい」「今は本当は何もしたくない」「ひとりでいたい」とメールで言っていました。
心配になったわたしは、放っておいてほしい感じだった彼に連絡してしまい、返信はなかったのですが、「もしできたら連絡してほしい。でも、疲れてると思うから、してくれなくてもいいよ」とメールをしたところ、夜中に急に彼から電話がかかってきました。

第一声は「ごめんね。ごめんね」でした。もうわたしのことを好きではないから一緒にいられないという内容の電話でした。「こんな最低な自分のことを好きでいてくれているのに、ごめん」と言われました。

その電話の中で、
「〇〇といるときは異常なんだ」(=一緒にいると楽しいと思うのは普通の状態ではないんだの意)と言われました。電話をしている今の状態が普通なのだと彼は言っていました。
また、「自分をないがしろにして、言いたいことが言えなかったんだ」「〇〇といるときは、悲しい顔をさせたくなかったんだ」「〇〇といるときは、喜んでくれるようなことを言っていたんだ」と。一緒にいるときの自分は本当の自分ではない、本心ではないといったことを言っていました。

彼と一緒にいたときを思い出してみると、無理してわたしが喜ぶようなことを言ったり、していたようには思えませんでした。
彼は「〇〇のこと大好き」「一緒にいられたらいいな」と言ってくれていましたし、抱きあっていた時はお互いに愛を感じ、幸せな気持ちでした。彼も「〇〇とこうしてると、すごく幸せ」と言っていました。それが本心じゃなかったなんて、信じられません。。

彼は誠実でまじめな人です。優しさで嘘をついたとしても、嘘がつけない人なので、無理をして合わせてくれていたらわかります。

それに、別れを考えている相手に対して妊娠してしまうような行為をするとは思えません。
彼は中絶するのは赤ちゃんにかわいそうで絶対にしたくない、と言っていました。

彼はいま、鬱の症状が出ていてわたしとの関係を断ちたいのだと思いますが、そのような状態で決めてしまったら後悔するかもしれません。

なにより、わたしは彼のことが大好きなので別れたくないですし、至らないところは直して彼を支えられるような人間になりたいと思っています。

近日中に彼が別れ話をしに会いに来るかもしれません。今は連絡をとっていませんが、そのうち彼から連絡がくるかもしれません。

前回、別れ話をされてその後で仲直りできたので今回も仲直りできるのではないかと淡い期待を抱いています。
でも、彼の気持ちが本当に離れてしまったのなら、わたしは別れを受け入れるしかないんでしょうか?
今の彼の状態からは本心なのかどうかわかりません・・・。

鬱傾向・鬱の彼やパートナーがいらっしゃる方で、別れ話をされたときに仲直りできたというような経験談などある方、回答いただけると嬉しいです。

長文失礼しました。

目にとめてくださってありがとうございます。

以前質問させていただいた、彼とのその後についてです。

私は24歳(会社員)、彼は27歳(大学院生)です。付き合って2年になります。


今月初めに大きな別れの危機があったのですが、別れ話を彼からされた後、彼は鬱の症状なのか、突然人が変わったようにキレだし、わたしは傷つくことを言われたことで彼を許せなくて言い合いになり、お互いに別れを決意しました。
しかし、言い合いをしているうちに終電がなくなってしまいました。
そして。その夜は彼は私の...続きを読む

Aベストアンサー

元うつの女です。
求めている回答とは違うかもしれませんが、彼の立場で書けたらと思い…不要でしたらごめんなさい。
診断され、通院していました。
うつ傾向ということで、診断はされていないのかもしれませんが、彼がうつ病だと仮定して、話させていただきます。


今は完治しましたが、当時付き合っていた彼に同じようなことを言った覚えがあります。
「私なんかふって、もっと健康で元気な人と幸せになって。好きになってくれたのに本当に申し訳ない。私にはあなたを幸せにできないし愛することもできない」と…

本当は大好きなんですよ。
でもね、疲れてしまうんです。元気でいないといけない、つまらないと思ってほしくない、気を使わせたくない、でも本当は辛くてしょうがない…あなたに見せている姿は、本当の私じゃないんだよ。本当の私を見たら絶対に嫌われてしまう…

うつというのは、楽しいことも楽しめなくなるという辛い症状があります。
でもだからといって、あなたといる時に偽って、楽しい演技をしていたわけでもないと思います。嫌いなわけじゃないのだから。

「つまらないけど楽しんでいたフリをしていた。」それは違います。
あなたも、そんな風には見えなかったし嘘をつける人じゃない、とおっしゃっていたように、嘘をついて楽しいフリをしてたわけじゃないと思います。

「楽しめないけど、楽しいフリをしていた。」こちらが正しいのかなと。私も実際そうでした。
楽しい瞬間はあるんですよ、ただそれがすぐに消えてしまって気分が沈んでしまう…でも心配させたくないからそういう素振りはなるべく見せないようにしていた…。

それが結果的にあなたと会うことを苦痛にさせるのです。
あなたと会った後、どっと疲れてしまう原因です。
もしかしたら、「恋人だからデートしなくちゃ」という強迫観念のようなものを無意識に抱いて苦しんでることも。

だから、自分を責める必要はありません。自分の何がいけなかったのか、どうして楽しめないのか、その理由はあなたにはないんです。そこは自信を持ってくださいね(^^)
でないと、あなたまで共倒れです…。

それと、「私のどこがダメだった?直すから言って」なども逆効果です。
うつになると、全てが自分のせいなのでは?という根拠もない罪悪感を抱くことがあります。
そんなところに、恋人から「ごめんね、ごめんね、私どうしたらいいの?」なんて言われたらもうそれはトドメです。

大好きな人が、自分のせいで困ってる…自分なんかに詫びている…きみは何も悪くないのに…ごめんなさい、ごめんなさい。こんなことならもう別れた方がいい。

思考回路のゴールが全てネガティブで、しかも自分のせいにしてしまう…そこを理解してあげないといけません。

メールすること自体は悪いことではないですが、連絡を急かすのはよくないです。
考えがまとまらず、ぐるぐるぐるぐる悪い方向へ思考が引っ張られている時に、「大丈夫なの?心配してるんだから連絡くらいちょうだい」なんて言われたら更に追い込まれて、そんなこともできないならいっそ別れようっていう考えになってしまうのです。

極端に考えてしまうのも症状かもしれません。

私の場合は
だるくて朝早く起きることさえできない…恋人とデートさえできなくて…私なんか死んだ方がいい!って、もうほんと極端ですよね笑
今は笑って振り返れますが、当時は何度自殺を図ったか。

健康な状態では、たまにはそういうこともあるでしょと思えることも、当事者には深刻な問題なのです。

あなたを楽しませる自信がなくなった→このままでは不幸にさせる→別れよう
この流れすごくわかります…

メールするのなら、「今日も天気がいいよ。○○に行ったんだけど、こんなことがあったよ。返事はいらないから、ゆっくり休んでね」というような、返事をする必要のないもの。
送る意味あるの?と思われるかもしれませんが、「いつでもあなたのそばにいるよ。一人じゃないよ」そう遠回しに伝えることにはとても意味があります。
直接的に、心配してる・早く良くなってほしい、みたいことを伝えるのは、治らない自分を責めてしまう原因になります。心配させてごめんなさい、ってなっちゃう。

そこが難しいのです。
あくまでも、間接的に。焦らせず、急かさず、ゆっくりでいいんだよ、と教えてあげること。大事です。

デートの約束があっても、それを絶対のこと、にしない。
私の場合、その日まで安定していた気分が、当日に落っこちてしまうこともよくあって、ドタキャンなんて日常茶飯事でした。
十分、自分で自分を責めています。すでに罪悪感でいっぱいなのです。そこにさらに追い打ちをかけないこと。
デートできなくて悲しい気持ちをぐっと堪えて、気にしなくていいよと心から伝えてあげること。

放っておいてほしいと言われたら、放っておいてあげる。心配だから会いに行く、というのもいけません。会いたくない、こんな姿見られたくない。大好きな人に醜い姿を見られることほど辛いことはありません。
そんなことで嫌いにならないよ!と思われるかもしれませんが、それはあなたの気持ち。彼にはその考え方を理解できない時もあります。
会いたくない、と言われたら無理に会いに行かない。
でも離れ過ぎない。いつでも会いに行けるよというスタンスを保って、見守ってあげる…

本当に難しいと思います…うつ病の人と付き合っていくのは。
我慢しなきゃいけないこともたくさんあるし、自分の気持ちを押し殺してただ受け入れていかなくてはいけないというのは本当に辛いですよね。

私も、そのせいでふられてしまいました。私もそれを望んでいました、相手が辛そうなのがわかるのが一番辛かった…が、次に出会った人に救われ完治に至りました。本当に感謝しています。

わがままとも取れる私の気分の浮き沈みに、根気よく耐えてくれたのです。寄り添い、ゆっくりでいいから、となだめ続けられ、発症してから5年かけ治しました。

決して簡単なことではありません。
長年かかるのだという覚悟と根性が必要です。
完治に向かって少しずつ前進して、時には後退して、でもそれも前進するのに必要なことで…

完治という言葉より、うまく付き合っていく、という方が正しいかもしれません。いつの間にか考え方が変わってた!あれ、なんか楽しいかも?気分がそこまで沈んでないかも?なんていう感じで、治ったのか治まってるだけなのか、今日はそういう日なのか、はっきりわからないすごく曖昧なのも特徴かと。
見えない心の病ですから、治ったかどうかも目で見てわかるものじゃないんですね。

完璧主義だったり、何事もきちっとしないと気が済まなかったりすると…この病気の人と関わっていくのは辛いかもしれません。。


でも、そこに自信がないからといって、あなたの愛が嘘だということでもありません。たとえ本当に愛していたとしても、できることとできないことがあります。ご自分を責めることだけはしないでくださいね。

この場でこうして相談している、彼を思ってどうしたらいいか悩んでいる。それだけであなた本当に優しい方だし、彼のことをどれだけ想っていらっしゃるのかよくわかります。
素敵です。

長くなってしまってごめんなさい。
それと、あくまでも私の場合です。参考までにということで。

ツレがうつになりまして、という本をご存知ですか?映画化され有名になりましたが、あれは実話だけに共感できることがたくさんありました。
ぜひ一度ご覧になられてみては(^^)

あ!それと、うつが酷いときに決断したりさせたりするのはよくありません…後で必ず後悔するし、そもそも判断能力が鈍っているところに、ネガティブ思考で決めてかかるので良い答えが返ってくるはずがありません。

あなたにできること。
別れる別れない、の決断は先延ばしにして、まずは彼の話を聞いてあげるところから。そして、うつ病に関する知識やどう接すればいいのかという知識を深める。
そこで、果たして自分にできるのか?自分はどうしたいのか?
それを冷静に考えることかな…
そう思いますよ。

あなたにとって、最善な道が見つかりますように!
決して無理だけはなさらないでくださいね。見守っています(o^^o)

元うつの女です。
求めている回答とは違うかもしれませんが、彼の立場で書けたらと思い…不要でしたらごめんなさい。
診断され、通院していました。
うつ傾向ということで、診断はされていないのかもしれませんが、彼がうつ病だと仮定して、話させていただきます。


今は完治しましたが、当時付き合っていた彼に同じようなことを言った覚えがあります。
「私なんかふって、もっと健康で元気な人と幸せになって。好きになってくれたのに本当に申し訳ない。私にはあなたを幸せにできないし愛することもできない」と…...続きを読む

Q鬱病の彼女に振られ…その後

一年付き合って来た彼女ですが、ここ2ヶ月、彼女の鬱病が悪化し「しばらく連絡しないで」と言われました。原因は職場の人間関係らしいです。
私もそっとしておくのが良いと思い時々(2~3日に一度ぐらい)メールのみ送っていました。(メールを送るのは大丈夫と言われた)
2ヶ月の間、一度会いましたが元気がなく表情も固く薬も増えていて驚きました。
そして、クリスマスが近くなった12月上旬、彼女から「付き合っていく自信がない」とメールで言われ、私の存在が負担の一部になってしまっているのなら、と私も別れを承諾しました。
が・・・、まだ彼女への気持ちが残っている状態です。
もしかしたら彼女は鬱病のせいでそういう気持ちになってしまったのではないかと。
彼女も「自分の気持ちが整理できない」と言っています。
自分の都合のよい考えとは思いますが、教えてください。

鬱病が軽くなった方、もしくは治った方で、悪化しているときに恋人と別れて後悔してしまった事はありますか?

別れを持ち出された時「もうちょっと様子をみてほしい」と言えば良かったのか・・・。
と考えてしまいます。

一年付き合って来た彼女ですが、ここ2ヶ月、彼女の鬱病が悪化し「しばらく連絡しないで」と言われました。原因は職場の人間関係らしいです。
私もそっとしておくのが良いと思い時々(2~3日に一度ぐらい)メールのみ送っていました。(メールを送るのは大丈夫と言われた)
2ヶ月の間、一度会いましたが元気がなく表情も固く薬も増えていて驚きました。
そして、クリスマスが近くなった12月上旬、彼女から「付き合っていく自信がない」とメールで言われ、私の存在が負担の一部になってしまっているのなら、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
鬱病歴約15ヶ月、現在2度目の休職中の会社員です。

まず、鬱は過度のストレスにより”脳が正常に働かなくなっている病気”です。

したがって、鬱状態の時の判断は、”正常な状態とは違った判断”をとりガチです。
”健康を取り戻した時”には、違った考え方になることは多い(というかほとんど)だと思われます。

私の場合も2度の休職の際には、退職を真剣に考えました。
しかし今では、退職する気は全くありません。
(健康を取り戻せたらという前提ですが)


>私の存在が負担の一部になってしまっているのなら

鬱になりやすい性格に”生真面目な気質”というのがあります。
他人(例え恋人であっても)に迷惑をかけてはいけないという、本来誉められるべき性格であるといえます。


>が・・・、まだ彼女への気持ちが残っている状態で
>す。
>別れを持ち出された時「もうちょっと様子をみてほし>い」と言えば良かったのか・・・。

質問者様がそういうお気持ちなら、当時の対応はたいした問題ではないと思います。
まずは、彼女の健康の回復を気長に待ちましょう。

ここで問題なのは、
『いつ?、どういうタイミングで?、どういう方法で?、どういう内容の?連絡を取るべきか』
ということですが、
彼女の病状を第三者(例えば家族、友人)から知れればベストです。
鬱状態の時にどんな連絡をしても、前回と同じ状況にハマルでしょう。
それが、見極められれば、内容は”質問者様自身の近況報告”あたりから始めるのがいいと思います。


今、質問者様にできることは”鬱の勉強を徹底的にする”ことです。
このカテを毎日除くことは、鬱の理解にかなり役立ちます。

以上が私のできるアドバイスになります。

こんばんは。
鬱病歴約15ヶ月、現在2度目の休職中の会社員です。

まず、鬱は過度のストレスにより”脳が正常に働かなくなっている病気”です。

したがって、鬱状態の時の判断は、”正常な状態とは違った判断”をとりガチです。
”健康を取り戻した時”には、違った考え方になることは多い(というかほとんど)だと思われます。

私の場合も2度の休職の際には、退職を真剣に考えました。
しかし今では、退職する気は全くありません。
(健康を取り戻せたらという前提ですが)


>私の存在が負担の一部にな...続きを読む

Qうつ病の彼と復縁

閲覧ありがとうございます。
先日結婚を考え半同棲していた彼とお別れしました。彼はうつで仕事を辞め三ヶ月程実家で休養をとり、現在、遠くへ行く。と行ってしまいました。どこかで仕事を始めたようです。どこへ行くのかは聞いていません。
私は彼がいてくれればそれでよかったのですが、彼は大好きだけど自分では幸せにきない。私のために。のようなことの一点張りで。たくさんたくさん話し合ったんです。でも何も変わらず..。遠くで仕事して、彼が前に進もうとしていること自体は嬉しく思い、それでも気長に待とうと思っていることも伝えましたが、大切な私の時間だから待たせられないと。前に進もうとしている彼の妨げになるのであればとなくなく別れを承諾しました。

仕事を始めることができたということは、状態がよくなってきているのでしょうか?数年前にもうつを発症し、遠くで働き約2年ほどで戻ってきたという過去があるようです。
別れてしまった私はたまにでも連絡をしてもいいものでしょうか?数ヶ月かしばらくはそっとしておいた方がいいのでしょうか?私は病気であろうと、人生を共にする覚悟はできています。

うつを患ったことがある方、うつ病の恋人と別れ、復縁したことがある方がいましたは、お願いします。

閲覧ありがとうございます。
先日結婚を考え半同棲していた彼とお別れしました。彼はうつで仕事を辞め三ヶ月程実家で休養をとり、現在、遠くへ行く。と行ってしまいました。どこかで仕事を始めたようです。どこへ行くのかは聞いていません。
私は彼がいてくれればそれでよかったのですが、彼は大好きだけど自分では幸せにきない。私のために。のようなことの一点張りで。たくさんたくさん話し合ったんです。でも何も変わらず..。遠くで仕事して、彼が前に進もうとしていること自体は嬉しく思い、それでも気長に...続きを読む

Aベストアンサー

うつ発症して退職して遠くで再就職って、好ましくない選択しちゃったかもね。
私の場合は休職して傷病手当もらいながら完全に治したんだけど、大切な人との別れってのは病気の回復にはあまり良いこと無いんだよね。
仕事が始められたってのは、回復傾向にあるからだとは思うよ。
そうでないと症状が出ている状態じゃあ何事にも集中するってのが無理だから。
君みたいに病気の彼をちゃんと受け入れて寄り添っていってくれる人がいるのは、彼にとってとても幸せな事だと思う。
今は一時的な別れとして、彼となんとか連絡とってもう一度やり直して欲しいな。
病気の時に、退職や別れ(離婚)など重大な決断は絶対に避けるべきなんだよね。
だから、彼の決断した別れもきっと本来は不本意な決断だったはずだと思うんだ。
私の場合は、退職と死を選ぼうとしたけど、妻に必死に止められた。
今こうして生きているのは妻のお陰なんだ。
君も必ず彼を見つけ出して、彼の支えになって欲しいな。
病気の時って、普段ならそういうアルゴリズムで思考しないだろうって事を考えて、ふとしたきっかけで実行してしまうもんなんだよ。
だから、彼を1人にしておくのはちょっと怖いと思う。

うつ発症して退職して遠くで再就職って、好ましくない選択しちゃったかもね。
私の場合は休職して傷病手当もらいながら完全に治したんだけど、大切な人との別れってのは病気の回復にはあまり良いこと無いんだよね。
仕事が始められたってのは、回復傾向にあるからだとは思うよ。
そうでないと症状が出ている状態じゃあ何事にも集中するってのが無理だから。
君みたいに病気の彼をちゃんと受け入れて寄り添っていってくれる人がいるのは、彼にとってとても幸せな事だと思う。
今は一時的な別れとして、彼とな...続きを読む

Q鬱病の彼からの別れ・本心とこれからのこと

先日、鬱病の彼から「気持ちが沈んで何もできない。このままだと仕事も手につかなくなってしまう。もう会うのが辛いので別れてほしい」と言われました。
彼の睡眠障害がひどくなり睡眠薬以外にも薬をもらうようになったのは、仕事が一段とハードになった去年から。これまで仕事自体は社会的に支障なく(かなり辛そうではありますが)こなせています。

彼と出会って10年ほど。その間、このように離れたことは初めてでなく、付き合った年月はトータルして5、6年です。離れる際にいつも言われるのは「君に全く不足はないのにどうして君と向き合う気持ちになれないのか?それを考えると昔の彼女のことがひっかかているとしか思えない」と言うもの。
その昔の彼女とは私と出会った頃にひどい別れ方をしたそうで、今はたまに仕事がらみで顔を合わせる程度とのことです。

私は恥ずかしい話、鬱病のことをあまり知らないでいたので、今回いろいろと自分なりに調べたり勉強しました。出会った頃から「僕は鬱だから」と言われていましたが、私はそうなのか。。と聞いていた程度。何となく触れてはいけないのかと思い、彼から詳しく話してくれるのを待っていたというのが正直なところでした。でも今はこれから向き合っていくのであれば相当の覚悟が必要だと感じています。

ここで質問なのは
(1)この別れは彼の本心なのか、病からくる思考回路からなのか、その判断の仕方
(2)もし病からならば、私からアクションを取るのは控えた方がよいのか(またどうしたら負担にならずアプローチできるか)
以上2点です。
もちろん、本心は彼に聞かないと判らないことですが、私がまだ病についての認識が浅くその辺の判断がつきかねるのです。これまでの別れの理由が釈然としなかったのは、もしかしたらこの病が原因なのかと思ったり。。

もちろん会ってもいない、コンタクトも取っていない人を、何年も思い続ける人もいると思います。私とやり直す気持ちはもうないのかも知れません。でも私はまた彼と一緒にいられたら、今度は彼のそばにいて彼をサポートしたい気持ちでいます。もし今後、話せるように、会えるようになったときに、私から病のことを切り出してよいものなのでしょうか。

これからの人生を決めるのは私ですが、似たような経験をお持ちの方がいらっしゃいましたらご教示いただきたく思います。

先日、鬱病の彼から「気持ちが沈んで何もできない。このままだと仕事も手につかなくなってしまう。もう会うのが辛いので別れてほしい」と言われました。
彼の睡眠障害がひどくなり睡眠薬以外にも薬をもらうようになったのは、仕事が一段とハードになった去年から。これまで仕事自体は社会的に支障なく(かなり辛そうではありますが)こなせています。

彼と出会って10年ほど。その間、このように離れたことは初めてでなく、付き合った年月はトータルして5、6年です。離れる際にいつも言われるのは「君に全く不足は...続きを読む

Aベストアンサー

別れたいとは強くは思っていない。
でも、今は正直離れたい。
離れる=別れるになっても仕方が無い。
それが彼の本心なんだと思う。
自分を振り廻すのにも、貴方を振り廻すのにも疲れてしまう前に。
似ているけれどニュアンスは違う。
離れたいという彼の意図は、
付き合っている存在として責任を負えない事への苦しさ。
貴方は負わせるつもりなんて無い筈。
常に私をセンターに置いてくれ、
元カノ以上に思ってくれ、優先してくれ、時間を割いてくれ。
そういう貴方が押し込んで苦しくなった訳じゃ無い。
今の彼とは、
付き合って6年近く経っている。
にもかかわらず、
貴方に対して「万全」になれない事への「負い目」があるんだよ。
貴方のせいでは無くて、
あくまで自分自身の不安定であり、
自分の中の整理整頓が未成熟の問題。
それも、
付き合って日が浅いなら別だけれど。
既にそれなりの時間を分かち合えている関係でしょ?
未だに元カノの件さえ心のしこりにしている彼。
完全に「オフ」に出来ない距離感も実は貢献している。
完全に会わなくなるような距離にいる二人なら、
彼の中での整理整頓のペースは上がるんだよ。
でも、
未だに顔を合わせる関係。
会えば存在感が自動更新される。
たとえどんな感情があっても、無くても。
中々圏外には出来ない。
しかも仕事絡みなら「割り切り」が必要になったりする。
既に元カノは彼との関係を足元にして、
自分のペースで、自分の時を刻んでいるのかもしれない。
でも、
彼の中には未だに時計が止まっている部分があるんだよね?
酷い別れ方をしている二人。
被害者的な酷さなら、
自分を救済する方向で舵を取り易い。
でも、
酷い別れの中には、
彼自身が「加担」した部分があるんだよ。
相手を振り廻してしまった部分。
彼自身の自己責任も加わっている部分。
一方的に酷さを被った訳では無くて、
お互いに「与え合って」しまった酷さである可能性が高い。
その分、
心の整理が遅れてしまうんだよね?
貴方に対して、
最初から僕の心は不安定だからね?と。
そういう自分を織り込み済みで交流していて、交際している。
貴方に対して良い部分だけを見せて付き合おうとか、
不安定な部分をひた隠しにしていこうとか。
そういう窮屈な彼も居なかったりする。
でも
彼の心の波の上下動って、
付き合っている貴方には何の関係も「無い」事なんだよね?
彼も言っているように、
貴方が何かをした訳では無くて。
貴方は十分に彼女らしい振る舞いや対応をしてくれているのに。
そういう貴方に未だに腰を据えられない彼がいるんだよ。
その度に貴方を置いていっているような気がする。
付き合って「いない」関係なら気にならないけれど、
特別な関係を分かち合っているのに。
度々相手を置いていったり、心のバランスの問題を挟んでしまう事。
それってやっぱり積み重なると「苦しく」なるんだよね?
人としてもいい加減では無いからこそ、
その分だけ背負いやすいし、苦しくなってしまう。
貴方に対して全面的なオッケーを出せない。
既に出せないまま長く付き合ってきている。
バランス的にはギリギリ。
オッケーが7割なら、向き合おうと心から思えない部分が3割。
二人の関係の範囲内ならギリギリだけど、
そこに仕事のストレスとか、更に何かが加わってしまうと。
もうギリギリな状態も維持出来なくなる。
維持出来ない=成り立たない=別れたい。
ただでさえ貴方には申し訳無さを感じている。
それなりに長く付き合ってきているのに、
未だに中途半端な自分の「まま」でいる事の罪悪感。
じゃあこれがもう少し時間を掛けたら、
いずれ3割の隙間が埋まるのか?
イエスとは言えない彼がいるんだよね?
その状態で、
僕たちは「特別」な関係なんだという距離感を続けていいのか?
付き合っている以上、
僕は貴方に「彼氏」としての役割を担っている。
でも、
僕が提供出来るものには限度がある。
それなのに、
「特別」な存在感の中で踏んばり合う事に意味があるのか?
貴方だって、
本心ではもっと「整った」関係が欲しい筈だ。
長く付き合っているのに、
未だに向き合いたいと思えない部分を抱えた彼氏と付き合っていても。
当然不安もあるし、将来なんて見えてこない。
支えたいと思ってくれる事は嬉しくても、
支える「為」のお付き合いになって意味が無いと思っている。
お互いに心地良く繋がっていけてこそ。
今の彼は、
いよいよ仕事に対しても影響が「出そう」になる位、
追い込まれた感情の渦の中にいるんだよね?
貴方もそれは感じているでしょ?
そして、
貴方は「トータル」して何年という言い方をしている。
実は付き合った関係が「途切れた」時期もあった二人なんだと思う。
であれば、
今は彼が苦しく「ならない」ように。
彼にとって身軽に日々を送れる時間と空間を提供してあげたら?
それも貴方の彼女力だよ。
ただ、
丸呑みしてイエスとは言わなくても良い。
私だって、
貴方(彼)の状態が心配なんだ、と。
貴方が会う事を「辛い」とさえ感じているのに、
そういう貴方を見て見ぬ振りをするつもりなんて無い、と。
もし私が、
お付き合いという関係を「解く」事で貴方がホッと出来るなら。
私はそれも今の自分が「出来る」事だと思って受け入れるよ、と。
その上で、
仮に付き合う事は解消したとしても。
それが縁の切れ目になる訳でもないし、
歴史の消滅になる訳でも無い、と。
私にとっての貴方の大切さには影響は無いんだ、と。
今は、
とにかく自分の事を優先してくれて構わない。
私も私の場所で目の前の日々を大切にしていくから、と。
そして落ち着いてきたら、
その時にはお互いに肩の力を抜いて一回会おうよと。
貴方はそれだけ丁寧に伝えて、
彼に色々な事を背負わせないようにしてあげる。
今の時点で色々な事を決め過ぎない事も大事。
極端に言えば、
形としては彼の別れを受け入れたとしても。
心のどこかではお付き合いがまだ続いている。
保留状態でも実は続いている。
そう思い「たい」なら思っていても良い、という事。
正式には落ち着いた状態で決める事にする。
今後の事は今から考えない。
話しても良いのかどうか?
それは、
目の前の彼を感じた上で貴方なりに汲み取る部分。
会って話す「前」からスタンスや切り込み方を決め付けない。
それが一番怖い事だったりする。
そして、
病気の事「だけ」の話では無くて、
実は「バランス」の問題だったりする。
もし仕事が一段とハードになって「いない」なら、
まだ彼は7割のオッケーで貴方と付き合えていたんだよ。
今の彼には、
ただでさえ微妙な感覚で付き合ってきた現実に「加えて」、
仕事によって奪われる心のゆとりやストレスが浮上している。
その結果、
今まで成り立っていたバランスさえ成り立たなくなってしまった、という事。
仕事も時期的な波の高低はあるだろうし、
彼もただ鬱云々と言う「だけ」にはしない筈。
貴方との別れを真剣に考える位なら、
当然自分ケアの方向にも今まで以上に丁寧に向き合っていく筈。
そういう彼が落ち着いて来れば、
今の段階では話せない事も話せるようになるし、
今の目線では見えない事も見えるようになったりする。
それでも、
貴方と付き合い続け「たい」と思えるかどうか?
その感覚は鬱とはまた別の問題ではあるけれど。
貴方も悪い流れの「まま」何かを決めたくない気持ちは本心でしょ?
であれば、
二人の歴史自体が長いからこそ。
仮に数か月会えない、繋がらない位で慌てふためかないで。
長い目で彼と向き合っていく事も大事なんじゃない?
そして、
貴方も彼の存在感に賭け「過ぎない」事も大事。
勝手に彼をサポートする事を貴方の人生のテーマにされてしまっても。
そこまでの貴方は求められていなかったりするからね?
彼を支えたい気持ちと、
貴方自身が自分で自分を支えていこうとする気持ち。
それがしっかり「両立」していないと。
貴方「個人」の「軸」も大切に。
貴方にも心の「ゆとり」が必要になるんだからね☆

別れたいとは強くは思っていない。
でも、今は正直離れたい。
離れる=別れるになっても仕方が無い。
それが彼の本心なんだと思う。
自分を振り廻すのにも、貴方を振り廻すのにも疲れてしまう前に。
似ているけれどニュアンスは違う。
離れたいという彼の意図は、
付き合っている存在として責任を負えない事への苦しさ。
貴方は負わせるつもりなんて無い筈。
常に私をセンターに置いてくれ、
元カノ以上に思ってくれ、優先してくれ、時間を割いてくれ。
そういう貴方が押し込んで苦しくなった訳じゃ無い。
今の彼...続きを読む

Q鬱病の彼氏に振られてしまいました。

1ヶ月半前、彼氏に振られてしまいました。
他に好きな人ができてしまったとのことでした。

●経緯
彼とは学生の頃から6年間お付き合いしていました。

途中、過酷な労働環境と職場での人間関係から、
彼氏が重いうつ病となり、彼は仕事を退職しました。
彼自身の頑張りや、彼のご家族・お医者様がよい方たちであったこと、
私自身もうつ病についてたくさん勉強してそばにい続けたこともあり、
1年ほどの闘病の結果、寛解の診断を受けました。

その後、彼は再就職に向けて求職活動を行い、
今度就職できることになりました。
落ち着いたら結婚しようという話も出ていました。

あるとき、彼が他の女性が気になっており、メールや会ったりを頻繁にしていることを知りました。
私はとても感情的になって怒ってしまいました。
彼が元気になってきていたので、油断をして、
自分の感情そのままに振舞ってしまったのです。
けれども時間が経つにつれ、
寛解後とはいえ、まだ完全に元気になったわけではない彼に対して、配慮もなく、
相手の言い分も聞かずに怒ってしまったことを反省し、
また、私の発言により彼が鬱状態になってしまうのではないか非常に心配になり、
翌日改めて話をしようと彼に電話をしました。
しかし、それから3日間電話にもメールにも返信がなく、
自殺を心配した私は、20回ほど着信を入れてしまいました。
3日後、やっと彼と電話ができたのですが、
予想に反して、彼は鬱状態ではなく、
私に対して非常にうざったいような態度で、
私の性格について「今まで思っていたけど言えなかった」といろいろダメ出しをし、
新しく好きな人ができたのでもう別れたいと言われました。
私は、彼が鬱状態ではなかったのにほっと安心したと同時に、
まくしたてる彼の話を聞きながら、
次の女性に行きたい気持ちで心が占められているのを感じ、
身を引くことに決めました。

●現在の彼の症状
彼は寛解の診断を受けてから半年ほど経っていますが、
まだ薬はMAXの量で処方され服用しています。
(お医者さんの話ですと、あと半年ほどは様子見の為に処方を続けるそうです)
一般の人でもショックを受けるような出来事があると鬱状態に陥りますが(月に1回程度)、
それ以外では認知療法もうまくいき、普通の人です。

●質問(3つ質問がありますが、1つだけでもアドバイスいただけると嬉しいです)
1.彼が他に好きな人ができたり、私と別れるに至ったことについて、
躁状態であったことはありえるでしょうか。
病気の症状が治まっているのに薬を服用していると、躁状態になる場合があるとききました。
躁状態が原因だった場合、私はどのように接するべきでしょうか。


2.付き合っているときは、彼が鬱状態になると、いつもそばにいました。
何度か自殺を防いだこともありました。
これから減薬も始まっていくし、新しい職場環境で、何度か鬱状態になることもあると思います。
これから私は彼に対してどう接すればよいのでしょうか。

私は彼が今も好きで復縁したい気持ちもありますが、
家族のようにも思ってきたので、
自分の復縁したいという気持ちよりも、
彼の幸せや、彼が無事に病気を治して社会復帰をすることを優先したいと考えています。
彼が元気になるまでは無私の心で考えようという思いがあったからこそ、
これまでの闘病生活も一緒に頑張ることができました。

私がちょっとは彼の支えになっていたように思うので、
このまま関係を切ってしまうのはあまりよくないようにも思うのですが、
復縁したい自分のエゴのようにも思います。


3.彼が鬱病と知らない友達からは、
どうして自分の気持ちを相手にぶつけないのかとアドバイスされます。
自分の中で「彼は病気で、一番辛いのは彼だから」と、
自分の気持ちをこれまでかなり抑えてきました。
彼もそれを分かってくれているものと思っていました。
彼が他の人を好きになってしまったのは、
自分が抑えていたことも原因のように思え、
また、素直に自分の気持ちをぶつけたときに上記のように別れることになってしまったことで、
上手く言えないのですが、
憤りのようなものを感じています。
このやるせなさは、どのように解消したらよいでしょうか。


皆さんから客観的に見ると、どうしたらよいと思いますか。

長文失礼いたしました。アドバイスをよろしくお願いいたします。

1ヶ月半前、彼氏に振られてしまいました。
他に好きな人ができてしまったとのことでした。

●経緯
彼とは学生の頃から6年間お付き合いしていました。

途中、過酷な労働環境と職場での人間関係から、
彼氏が重いうつ病となり、彼は仕事を退職しました。
彼自身の頑張りや、彼のご家族・お医者様がよい方たちであったこと、
私自身もうつ病についてたくさん勉強してそばにい続けたこともあり、
1年ほどの闘病の結果、寛解の診断を受けました。

その後、彼は再就職に向けて求職活動を行い、
今度就職できること...続きを読む

Aベストアンサー

最初に結論を書きますが、身をひいたのなら早く彼のこと忘れることです。

鬱病なのか別の精神疾患なのか、これは医師にも分からないぐらい難しいものなのです。
内科外科と違い、明確な診断が出来ない症状は沢山あります。
ずっとお付き合いしていたあなたを振ったのも病気のせいかもしれません。
境界性人格障害の場合はこうしたケースがありますが、境界性人格障害はめったに診断されません。
介護のようなものとかかれていましたが、これは依存症からくるものかもしれません。
こうした一見なんでもないことの原因が心の底にあり、代表的な症状が鬱病とも考えられます。
心のゆがみですから、いろんな局面に出現し、人生苦労だらけです。
結婚しても、殆ど離婚原因になるようです。

恋人が鬱病ですという質問は返答に困ってしまいますが、既に身を引いたと書かれていますので、正直に書けます。
未練を捨てて、新しい人生を歩みください。

私は幼少時より年わとった現在に至るまでずっと病院通いの精神疾患持ちで、年代年代で症状は違いますが、一貫して調子が悪いのです。幸い離婚に至ってませんが、これはおよく言えば互いマイペースで、普通に言えば家庭内別居状態に近かったからでしょう。結婚して苦労が見えますので、早く切り替えてください。

彼の行動自体が病気によるものか否かが判断できませんので、個別の質問にはお答えできません。
親しいひとを振り回す症状もありますので、それではないかと予想してますが、医師ではないので回答はさけます。

最初に結論を書きますが、身をひいたのなら早く彼のこと忘れることです。

鬱病なのか別の精神疾患なのか、これは医師にも分からないぐらい難しいものなのです。
内科外科と違い、明確な診断が出来ない症状は沢山あります。
ずっとお付き合いしていたあなたを振ったのも病気のせいかもしれません。
境界性人格障害の場合はこうしたケースがありますが、境界性人格障害はめったに診断されません。
介護のようなものとかかれていましたが、これは依存症からくるものかもしれません。
こうした一見なんでもないことの...続きを読む

Q鬱病の彼女との別れ

付き合って一年ほどの彼女がいます。

非常に生真面目で自分に厳しく、人にとても気を遣う、あまり自分の感情を表に出さないタイプです。

一ヶ月ほど前、突然彼女から鬱病になったと聞き、いつもと同じように見えていたので本当にびっくりしました。
今は通院をしているようで、僕に会うのも嫌らしくしばらく距離を置きたいと言われました(会社には行っているようです)。

前兆も僕には分からないほど、気を遣って無理して普通に振舞っていたようです。
現在も症状や状況等、会っていないし電話もメールも今は嫌らしく、ほとんど連絡がないので分かりません。

相談してくれなかったこと、僕と会いたくないということで、僕が原因なのでは、と思ってしまいます。

今は精神状態が良くないので距離を置きたい、一人でいたい、と彼女は言うのを、本当は僕と別れたいのに気を遣う人だから優しい嘘を付いているのではと思ってしまいます。
他の人に対するより僕に対して特に冷たくそっけないように感じます。また、僕に対して苛立っているのを抑えているのも感じられます。

鬱病の人の気持ちが測れないので、彼女が本当はどうしたいのか分かりません。
僕の存在が重荷になっているのなら別れようと思います。この状態で別れることになったら、かえって彼女に悪影響等与えることにならないでしょうか。心配です。
それとも、本当に今は会いたくないだけで別れたくないのでしょうか。

どなたかアドバイスをお願い致します。

付き合って一年ほどの彼女がいます。

非常に生真面目で自分に厳しく、人にとても気を遣う、あまり自分の感情を表に出さないタイプです。

一ヶ月ほど前、突然彼女から鬱病になったと聞き、いつもと同じように見えていたので本当にびっくりしました。
今は通院をしているようで、僕に会うのも嫌らしくしばらく距離を置きたいと言われました(会社には行っているようです)。

前兆も僕には分からないほど、気を遣って無理して普通に振舞っていたようです。
現在も症状や状況等、会っていないし電話もメー...続きを読む

Aベストアンサー

私も鬱病で約一年間、休職して自宅療養しています。

すでに皆さんの回答にあったように、「人と会いたくない」は鬱病の典型的な症状です。
私の感覚では「何もかも面倒」という気分から生じているように感じ、「電話したくない」「メールしたくない」も全て同じです。

あなたに相談しなかったこと、距離を置きたいと言っていること、一旦「別れたい」と言ったこと、全て彼女のあなたへの気遣いから出たものだと思います。そもそもあなたが書かれた彼女の性格は鬱になりやすいと言われているものばかりです。

ただ、最近彼女の言う「もう大丈夫」「治った」「良くなった」などの発言も、あなたに心配を掛けさせたくないが故に出る症状のひとつかもしれないと思ってください。そう言われても鵜呑みにはせず、無理に会ったり、どこかに連れて行ったりせず、しばらくは彼女一人で思うままにさせてあげてください。彼女は今自分の回復度を自分で測りながらリズムを掴もうとしているのです。

逆に彼女が回復を焦るあまりに、無意識のうちに無理をしてしまっているのではないかと心配です。鬱は良くなったり悪くなったりをの山を繰り返しながら、だんだんと回復していく病気です。本人がそれを理解していないと、何とかして前日(あるいは前週)より良くなっていなければいけないという考えを持ってしまうことがあります(私自身がそうでした)。これは特に自分に厳しい性格の人が陥りやすいようです。

彼女からのメールには「○○楽しかったようで何よりです。でもくれぐれも無理はしないでね」などと返信するのが良いのではないかと思います(私は友人からのその言葉で救われました)。

とにかく、鬱病は治療に長い時間のかかる病気です。
焦らずゆっくりと治していきましょう(と自分にも毎日言い聞かせています)

私も鬱病で約一年間、休職して自宅療養しています。

すでに皆さんの回答にあったように、「人と会いたくない」は鬱病の典型的な症状です。
私の感覚では「何もかも面倒」という気分から生じているように感じ、「電話したくない」「メールしたくない」も全て同じです。

あなたに相談しなかったこと、距離を置きたいと言っていること、一旦「別れたい」と言ったこと、全て彼女のあなたへの気遣いから出たものだと思います。そもそもあなたが書かれた彼女の性格は鬱になりやすいと言われているものばかりです...続きを読む

Qうつ病の彼をいつまで待ったらよいのか分かりません…

彼がうつ病になり、連絡が途絶えて2ヶ月になります。
電話をしてもメールをしても全く反応がありません。安否さえ教えてくれない状況です。
うつ病であるということは彼の母親から聞きましたが、それ以上は何も教えてくれず、彼に近づくこともできません。

彼とは7年付き合い、結婚の約束もしていました(正式な婚約ではありませんが)。私ももうすぐ30歳になりますし、彼との人生設計も描いていた矢先にこのような状況になり、すごく困惑しています。

このまま自然消滅になるんだろうかと思うと仕事が手につかないぐらい落ち込みます。何か意思表示をしてくれればいいのですが、うつ病になるとそれもできないんですよね。

数日に一度、たわいのないメールを一方的に送っていますが、読んでくれているのか分かりません。ただ電話もメールも拒否設定にはされていないので、それだけが幸いなことです。

今でも彼が好きですし、これからもずっとそうだと思います。彼のことを待ち続ける覚悟はできています。でも、このまま時が流れて、彼の心が私のところに帰ってきてくれるか不安です。

彼と会えない時間を他のことで紛らわせようと試みましたが、何をしていても彼のことが頭から離れません。毎晩夢にも出ます。本当に辛いです。

同じような経験がある方、何かアドバイスをいただけたら幸いです。
宜しくお願いします。

彼がうつ病になり、連絡が途絶えて2ヶ月になります。
電話をしてもメールをしても全く反応がありません。安否さえ教えてくれない状況です。
うつ病であるということは彼の母親から聞きましたが、それ以上は何も教えてくれず、彼に近づくこともできません。

彼とは7年付き合い、結婚の約束もしていました(正式な婚約ではありませんが)。私ももうすぐ30歳になりますし、彼との人生設計も描いていた矢先にこのような状況になり、すごく困惑しています。

このまま自然消滅になるんだろうかと思うと仕事...続きを読む

Aベストアンサー

同じ経験があるわけではありませんが、躁うつ病の者です。

うつ病の人とコンタクトを試みるなら、夕方が良いです。日内変動と言って、朝は機嫌が悪く、夕方から元気が出てくるのが、うつ病の傾向だからです。

うつ病は2ヶ月で治るほうが珍しい病気で、普通は早くて3か月、その後もぶり返しを防ぐため3か月間は薬を飲み続けるくらいのスケジュールで考えないとなりません。困ったことに、抗うつ剤の成功率は60%くらいしかないので、4ヶ月かけて1つ目の薬が効かなかったら、別の薬に切り替えまた4ヶ月です。しかも、十分な睡眠や休息が取れていないとか、ストレス環境の排除が出来ていないとかの状態だと、いくら薬を使っても治りません。

彼のお母様に、病院に行くときは同行させて欲しいと頼んでみてはいかがでしょうか。

同行は無理でも、こんな風に伝えたりして、状況が改善するよう、指摘しましょう。

●過労が原因であり、まだ、ごまかしごまかし仕事を続けているなら、医師から「うつ病:○ヶ月の休職を要する」の診断書をもらい、しっかり休みましょう。健康保険から通常時の給料の6割が支給されるケースが多いので、すぐに生活に困窮することはありません。私の経験上、この診断書はどんな薬よりも痛快に効きます。

●うつ病は恥ずかしい病気でも、心の弱い人の病気でも、甘えでも、サボりグセでもありません。脳内物質のバランス異常による、体の病気であり、わざわざ隠す必要などないものです。ある時点ではだいたい50人から35人に1人、生涯の間には15人から7人に1人がうつ病にかかるとされています。

●過労が原因のうつ病患者には、労災認定が降ります。企業における、うつ病対策は始まったばかりのホット・トピックですが、人事部や管理職ともあろうものが、このことを知らなかったでは許されません。社員のメンタルケアは、会社の責任であり、会社側に誠意ある対応を求める権利があります。
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20080523-OYT1T00659.htm
http://www.jcp.or.jp/akahata/aik4/2006-09-25/2006092501_01_0.html

●会社だけではなく、お父様、お母様の存在自体がストレス要因になっているようだと感じたら、入院させてしまいましょう。点滴型の抗うつ剤や電気ショックが使えるというメリットを強調すれば、乗り気になるかもしれません。ただし、精神科の入院病棟には、アルコール中毒患者が禁断症状でうめいていたりする不快な環境であることもあるので、事前に下見したほうがよいでしょう。

同じ経験があるわけではありませんが、躁うつ病の者です。

うつ病の人とコンタクトを試みるなら、夕方が良いです。日内変動と言って、朝は機嫌が悪く、夕方から元気が出てくるのが、うつ病の傾向だからです。

うつ病は2ヶ月で治るほうが珍しい病気で、普通は早くて3か月、その後もぶり返しを防ぐため3か月間は薬を飲み続けるくらいのスケジュールで考えないとなりません。困ったことに、抗うつ剤の成功率は60%くらいしかないので、4ヶ月かけて1つ目の薬が効かなかったら、別の薬に切り替えまた4ヶ月で...続きを読む

Qうつ病の彼 音信不通

うつ病の彼と4カ月音信不通です。

通院、投薬治療はしているようでした。
彼の復職前日までメールしてました。
復職と同時にぱったりなくなりました。
復帰に失敗したのか、うつうつと仕事してるのか・・・。
月2回くらいの頻度で何気ないメールを送ってたけど、
辛くなったので最近メールでとうとう
「元気にしてたら連絡ください。
もし単に私のこと好きじゃなくなったとかなら一言さよならメールください。
そしたら悲しいけど理解します。
何もわからないままは辛いので、ほんとのこと教えてください。」
と頼んだけど、やはり返事なしです。

これは、まだ病んでるってことでしょうか?
理由が、申し訳ない、にしろ、余裕がない、にしろ、別れたいと思ってるなら、
ここまで言われたら一言さよならしてくれるように思うのですが
まだ彼の中で付き合ってると捉えてもよいですか?
(着拒、メール拒否等はされてません)

まだ病気がひどくて何も考えられない、できない。でメールできないのか
自然消滅図られているのかがわからなくて・・・。
ここまで長期間、無反応の状況、心境が知りたいです。

うつ病の方、助けてください。ご教授ください。

うつ病の彼と4カ月音信不通です。

通院、投薬治療はしているようでした。
彼の復職前日までメールしてました。
復職と同時にぱったりなくなりました。
復帰に失敗したのか、うつうつと仕事してるのか・・・。
月2回くらいの頻度で何気ないメールを送ってたけど、
辛くなったので最近メールでとうとう
「元気にしてたら連絡ください。
もし単に私のこと好きじゃなくなったとかなら一言さよならメールください。
そしたら悲しいけど理解します。
何もわからないままは辛いので、ほんとのこと教えてください...続きを読む

Aベストアンサー

うつ病の人はあなたを助ける余裕はないと思うので、身の回りにいる立場で。

うつ病+復職という状態だと、あなたの思う4か月と彼にとっての4か月は感じる長さがかなり違うと思います。彼にとってはあなたが思っているほど時間がたっている感覚がない可能性があります。

私自身別の病気で長期療養していたのですが、病状が悪い時や、復職で忙しかったときは、時間の感覚がほかの人とかなりずれていた自覚が今はあります。でも、当時はわからなかったんです。
だから、結構、縁が途絶えた友人もいるけど、気長に待っていてくれた友達とはより親しくなりました。

また、あなたの送ったメールを私が病気の時に受け取ったと仮定すると、あなたのことが好きな場合、返事ができない気がします。
なぜなら、治療が長引くと、病気はもう治らないんじゃないかって気持ちになることが誰でもあって、鬱のひとならなおのこと精神的に不安定でしょう。そうすると、好きだから自分の気持ちでは別れたくなくても、あなたのためには別れた方がいいんじゃないかっていう気持ちになると思います。
復職がうまくいっていなかったり、ダメかもしれない可能性を抱えていると男性の場合、余計に将来のことも考えるでしょうから、何も言えないって思ってしまうのではないでしょうか。

あなたがもう、別れたいとか、はっきりさせて次に行きたいと思っているのなら別なのですが、彼との関係を続けたいのなら、先のこととか、別れる別れないとか、そういうことに回答を求めるようなメールではなくて、”調子がいい時に声かけて、ご飯でも行こう”って感じにしてあげてくれませんか?

もしあなたが、別れたいと思ってしまったら、彼に返事を期待しないで、自分の中で気持ちの決断をつけて、それを伝えるしかないと思います。

正直、鬱でなくても病人はどんなに深刻なメールでも、どうでもいいメールでも、返事ができないときは平等にできません。その辺が健康な人のだるい、めんどくさい、などの感情と、鬱の人の何もできない、したくない、の感情との違いともいえると思います。
彼らは、楽しいことも、嫌なことも平等にできないんです。
そのあたりを理解してあげられるかどうかが、今後の付き合い方にも関わるかなと思います。

うつ病の人はあなたを助ける余裕はないと思うので、身の回りにいる立場で。

うつ病+復職という状態だと、あなたの思う4か月と彼にとっての4か月は感じる長さがかなり違うと思います。彼にとってはあなたが思っているほど時間がたっている感覚がない可能性があります。

私自身別の病気で長期療養していたのですが、病状が悪い時や、復職で忙しかったときは、時間の感覚がほかの人とかなりずれていた自覚が今はあります。でも、当時はわからなかったんです。
だから、結構、縁が途絶えた友人もいるけど、気長に待...続きを読む

Q余裕がなく鬱っぽい彼氏、別れを告げられました

彼氏:30代前半、私:20代後半
付き合って7ヶ月、実家暮らしで車で30分程の距離です。

来週、一ヶ月ぶりに彼と会い、話をします。
電話で別れ話となり、彼の気持ちなどを聞いても電話だけでは別れられなかったので「最後のお願いだから向き合いたい…」と無理矢理ですが、了承してもらいました。
「最後じゃないかもよ…」という彼の言葉だけが微かな希望です。

理由は忙しすぎて余裕がない、一人になりたいということです。
その前に私が「寂しい、話がしたいと言っても仕事だからメールで良いよ!!と言われてショックだった」等々、言ってしまったことも理由の一部みたいです。

その前から少し様子はおかしかったのですが、私の発言が発端なのは確実です。

私への気持ちがないなら、別れを受け入れるつもりです。
しかし、電話の様子は別人で気力のない声、当日は仕事も休みのようでしたが、会うことも拒否。

SNSは見ているようですが、うつに近い状態じゃないかな…と感じています。
前は毎日一通はメールしていましたが、今は二週間ほどメールもしていません。

診断された訳ではありませんが、私にも過去に仕事の人間関係で軽度のうつだったと思うことがあります。
(無気力感、化粧もせず適当な格好、激しい物忘れ、無表情など)

当時は職場の先輩が気にしてくれて、大丈夫?最近どう?と話を聞いてくれ、気にかけてくれる人がいるということで味方がいるんだと感じ、問題の事柄が解消されて笑顔になることが出来ました。

もし、彼が昔の私のような心境であれば、支えたいと思っています。
昔の元気な彼に戻って欲しいです。恋愛感情というより、大切な人だからという思いです。

しかし、今の私に出来ることが分かりません。
別れを受け入れることが、彼にとって最善なのか…支えたいという思いはただの自己満足じゃないのか…
会ったときに聞けば良いのかもしれませんが、このまま話し合いが終われば音信不通になってしまいそうです。

彼のことを信じて、会ったときは少しでも笑顔でいられたらと思います。
いっぱい泣いて究極まで落ちたので、私はだいぶ落ち着いています。

まとまりのない文章になってしまいましたが、少しでもアドバイスをもらえたら嬉しいです。
宜しくお願い致します。

彼氏:30代前半、私:20代後半
付き合って7ヶ月、実家暮らしで車で30分程の距離です。

来週、一ヶ月ぶりに彼と会い、話をします。
電話で別れ話となり、彼の気持ちなどを聞いても電話だけでは別れられなかったので「最後のお願いだから向き合いたい…」と無理矢理ですが、了承してもらいました。
「最後じゃないかもよ…」という彼の言葉だけが微かな希望です。

理由は忙しすぎて余裕がない、一人になりたいということです。
その前に私が「寂しい、話がしたいと言っても仕事だからメールで良いよ!!と言われ...続きを読む

Aベストアンサー

 恋愛に未経験な、主さんより年上でおなじくうつ病休職中の者です。ぼくの経験からの話しになるので了承ください。

 ぼくは一人でこの20年以上、うつ病・うつ状態に耐えてきました。そんな僕から見ると、彼氏さんにとっての主さんは、ほんとうはすごくありがたい存在なんだとおもいます。ただ、うつ状態になると人間、自信がなくなってしまいます。彼氏さんは、「オレのような人間は、彼女にふさわしいのだろうか?迷惑や心配ばかりかけてしまって、男として情けない・・・そもそも彼女には、オレよりもっとふさわしい相手がいるはずだ。そっちに行ってくれたほうが、お互いのためになる。」と思っているかもしれません。身を引きたいという発言は、あえて主さんのことをおもっての言葉だったりするのではと、ぼくは想像します。

 心配したい気持ちはやまやまだと思いますが、あえてプレッシャーを与えないでほしいです。「あたしがこんなに心配してるのに、なんなのよ、あなたのその態度!」ということは、絶対言わないでほしいです。逆に、「私はいつも、あなたのことを大事におもっているからね。まってるよ。」というメッセージをベースに発信していれば、調子がよくなったときに「あの時は、ホントにうれしかったよ。ありがとう。」といってくれるのではないでしょうか。

 うつ病やうつ状態にあるひとの心理を分かりやすく説明した本を紹介します。
 「人はどうして死にたがるのか 「自殺したい」が「生きよう」に変わる瞬間」
 http://www.amazon.co.jp/%E6%9C%AC/dp/4835572033

 です。ウツの人の心理を知る上で最適な本です。

 恋愛に未経験な、主さんより年上でおなじくうつ病休職中の者です。ぼくの経験からの話しになるので了承ください。

 ぼくは一人でこの20年以上、うつ病・うつ状態に耐えてきました。そんな僕から見ると、彼氏さんにとっての主さんは、ほんとうはすごくありがたい存在なんだとおもいます。ただ、うつ状態になると人間、自信がなくなってしまいます。彼氏さんは、「オレのような人間は、彼女にふさわしいのだろうか?迷惑や心配ばかりかけてしまって、男として情けない・・・そもそも彼女には、オレよりもっとふ...続きを読む


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