クライエントに「可愛そう」と言うことは「共感」のうちに入るのか？

Question

現在約半年間隔週のスペースでカウンセリングに通っているのですが、どうも今のカウンセラーに違和感を感じています。

それは話の内容で時折「可愛そう」と言われることです。
そう言われなくともこうしてカウンセリングにかかっているくらいですからこれまでの半生、そう言われるくらいの悲惨な経験を経てきたことは自覚していますが、改めて言われるとますます惨めさが感じられるのです。

前に別のカウンセリングにかかったときも同じことを言われました。
そのときは女性の先生で、女性らしい優しさと共感をもって話を受け止めている真摯な態度は伝わりましたが、自分としては「二度と行きたくない」と思って自然に足が遠のきました。

この件については現在の先生にもその違和感を告げたのですが、逆に不思議がられましたし、そのように先生自身も言います。
「可愛そう」という件について彼の意見としては「同情をもつことは悪いことではない」ということですが・・・やはり私自身惨めさと同時に腹が立ってくるのは否めません。

これらの先生方はトータルで考えると「よいカウンセラー」の範疇にあると思いますが、今のカウンセリングの先生で続けるべきか迷っています。

クライエントに「可愛そう」と言うことは「共感」のうちに入るのでしょうか？

omi3 · Accepted Answer

クライエントに「可愛そう」と言うことは「共感」ではなく、
「優越感」です。

"可愛そう"は、相対的な言葉で、
優位に立つものが、劣位の者に発する言葉です。

一人だけ、働かされていれば、可愛そうです。
一人だけ、乗り遅れれば、可愛そうです。


したがって、
カウンセラーの絶対に使ってはならない言葉です。


絶対的な言葉として、
それはひどいですね。
たまがりますね。

noname#25818 · Answer

貴方は其処へ何しに行ってるの？
共感されたからって快復はしないよ
シンクロしたって快復はしないよ
全ては貴方しだい

全てのことはメッセージ♪

いつまで其処にいるつもり？
早くおいでよ
みんな待ってるんだからね

noname#25818 · Answer

可哀想というのは貴方自身のことではなくて
貴方の置かれている状況であったりするのではないですか？しかもそれを解決できるのは自分自身である場合であるとか．それを解決する準備はできているのにといった．

noname#25818 · Answer

共感よりもう少し積極的かもしれない．

一生懸命生きてる貴方の心に可愛そうと言う言葉が響かないだけ
そうならざるを得ない状況があったのでしょう
そのうち武装解除する時がきますよ．
いつまでも続く今の状況から変わりたいという自分の意志があれば，ダイナミックに変化が始まる．
変化の時，そういう時ってあるもんですよ．
その時を大切に．

貴方を武装させているものは何ですか？

zenithe · Answer

共感、ではないと思います。
私は専門的にカウンセリングを習った身ではないのですが、よくそういった関連の本を読みます。
その中では、共感する場合は「うん、そうだよね」「辛かったよね」などといった言葉を使う方がいいといったふうに書かれていることが多いです。
「可哀想」というのは多分、カウンセリングの相手に向ける言葉としては不適切ではないでしょうか。
別に貴方は自分が「可哀想」と思ってるわけじゃないですよね？ならばそれは矢張り「共に感じている」ことではないですので…共感とは言えないでしょう。
「可哀想」というのは、あくまでも誰かが誰かに対して一方的に持つものですから。

genesis200 · Answer

『「可愛そう」と言うことは』「共感」に入る場合もある。』と、考えます。
　しかし、それは、親しい友人や親子など、愛情の絆が結ばれている場合に限定して使えることと思います。カウンセラーPSクライエントの間では、禁句ではないでしょうか。
　私は、以前、人にすかれたいと悩み緊張で、胃炎とヘルペスに苦しんでいました。今は、人を好きになり、元気になり、相談をされるようにさえなりました。それは、自分の見方を変えたからと思っています。
　私の体験を通じて、この質問で、少し感じたことがあります。
　まず、『「可愛そう」と、言って欲しい』サインやエネルギーを出して折りませんでしょうか？　未熟なカウンセラーは、そのエネルギーに反応したのではないでしょうか。
　もうひとつ、この質問に対し、４～５件の回答がありますが『役に立った』に、チェックが入っていないようです。
「小さな善意に、ちょっと大きく感謝する。」お礼のポイントをどうぞ、皆さんに差し上げては如何でしょうか。ご自身も、回答者も皆、幸せになると思います。（操作に不慣れでしたら、申し訳ございません。）
　『役に立たないことに、役に立たない』ということは、正直な生き方と思いますが、得な生き方でも、幸せな生き方でも無かったと、骨身に沁みて感じています。我儘な私は、このように考えを変えることを毎日忘れないよう努めています。もし、笑って聞いて頂けたら、本当に感謝です。
　心理のコーナーでしたので、あえて書かせて頂きました。　ごめんなさいm(_._)m

sinkyou · Answer

質問者さんが気にされている言葉「かわいそう」は共感には入らないと思います。同情しているという方が合っているように思います。
ヘルパーの研修でも、共感することで相手を理解するように心がけてケアするように解いています。同情することはいけないと研修では言われています。
カウンセラーが質問者さんに「可愛そう」という言葉を発するのは、捉え方により「クライエントを見下している」との姿勢を感じます。
わたしは、カウンセリングの勉強中なのですが、カウンセラーは何でも話せる相手にならないといけないのですが、質問者さんが接しておられるカウンセラーさんは、カウンセラーとしては、プロとしてはいまいちなのかもしれません。プロのカウンセラー、「かわいそう」等の言葉は用いないと思われます。
わたしが感じたのは、臨床経験が少ないのか、少し勉強不足なカウンセラーだと言えるかもしれませんね。
相性が鍵を握るカウンセリングですので、言われたくないことは相手に伝えることが必要だと思います。相手も質問者さんが伝えることで、気づくこともあるのです。回を重ねる事に成長しているカウンセリングですから、クライエントと共にカウンセラーも成長することがよくあります。
今通われているカウンセラーが嫌でなければ、相手に伝えて分かってもらうことも必要なのかもしれませんね。
意志疎通の難しいコミュニケーションですが、やり取りを通して、良い勉強になると思います。

hakobulu · Answer

カウンセリングというのは言葉だけでより知りませんが、クライアントの話を最大限尊重してひたすら聞く、という『来談者中心療法』というものがあるらしいです。
ひたすらクライアントの気持ちに寄り添い、決して反論したり異議をとなえたりしないのがコツらしいのですが、その実際の手順と学問的な効果の裏づけがどれほどのものかは知りません。

お話を伺うと、どうもこの線が強いように感じましたがどうなんでしょうか。
この療法の目的はクライアント自身の「気付き」を重視するとかいうことだったように思います。
「可哀想」と言われてfrauさんがますます惨めな気分になると聞けば、私もとんでもないカウンセラーではないかと腹も立てたくなりますが、惨めな気分になってやがて腹立たしくなる、という心理を喚起するのが治療として意義があるのかないのか不明なので素人としては何とも申し上げられません。
ひょっとするとカウンセラーに対する依存心を払拭することこそが治療である、という見立てである可能性もあるからです。

無論、ただの無能なカウンセラーかもしれません。
どちらにしても、frauさんが納得できる先生に出会えるまで変えて良いのではないでしょうか。
たとえ、「可哀想」という言葉をかけるのが治療上重要だとしても、問題はその言葉自体ではなく「可哀想」と感じる心であるからです。
それは、言葉のニュアンスとして現われますから、未熟な医師が通り一遍の物言いでそれと気付かず逆効果を演出している場合もあるでしょう。
しかし、非常に優秀なカウンセラーなのかもしれない。
少なくとも、その言葉だけで「共感か否か」を判定するのは非常に難しいのではないか、と私は思います。

shigure136 · Answer

私はカウンセリング等には全くの素人です。
ただ、プロのカウンセラーが１０人が１０人間違えていると言うような言葉を発するでしょうか？

「可愛そうに」という言葉の使われ方をいろいろ思い返してみました。怪我をしたり、痛い目、怖い目にあった子供が泣きながら帰ってきたとき、子供のお母さんが、「あ～よしよし、可愛そうだったね」と言って、その子を抱きしめる姿が目に浮かびます。

これは同情や優越感ではなく、「わかっているわよ」「大変だったね」という、子供の痛みを共有しているという言葉の使い方だと思います。

カウンセラーはあなたに同情して「可愛そう」を言っているのではなく、あなたの話した内容をあなたと共に共有し、「共感していますよ」との心を伝えているのだと思います。

これは、受け止める側の心の問題もあって、カウンセラーの言葉の背景である「心」が、あなたには伝わらないのであれば、たとえカウンセラーが共感しても、共有しても意味の無いことですから、今後は控える方が良い言葉だとは思います。
しかし、その言葉を使った時点では、彼は同情心から使ったのではなく、「よく判ります」という心を伝えたくて使ったのだということは判ってあげるほうがよいと思います。

言葉は「両者の心」というフィルターを通して行ったり来たりするものです。そのフィルター次第では全く異なった意味合いで受け取られることもあります。
カウンセラーのフィルターと、あなたのフィルターを再確認してみるのも必要かもしれませんね。

geyan · Answer

私はカウンセラーの経験があり、今は直接的な仕事としてはやっていませんが、
カウンセリングには関係しています。

私は「可愛そう」という言葉は決して使わないようにしてきました。
使わないというよりは、私はどんな人と接しても、可愛そうという言葉は出てきません
それは、あなたが感じておられるように、この言葉を使うのは「同情心から」で、
同情するということは、自分を患者より一段上から見ていると考えるからです。

私は、この考え方をカウンセラーの先生方には、ことあるごとに話していますし、十分に話せば理解もしてもらえます。
しかし、多くの（と言ってしまってもいいと思いますが）カウンセラーは、このことに気づいていないのが実情です。
あなたのように患者の側から言っても、残念ですが、なかなか伝わらないのです。
患者から指摘を受けて、考え、受け止められるカウンセラーは、よっぽど謙虚な先生です。

クライエントに「可愛そう」と言うことは「共感」のうちに入るのか？

クライエントに「可愛そう」と言うことは「共感」ではなく、

貴方は其処へ何しに行ってるの？

可哀想というのは貴方自身のことではなくて

共感よりもう少し積極的かもしれない．

共感、ではないと思います。

『「可愛そう」と言うことは』「共感」に入る場合もある。

質問者さんが気にされている言葉「かわいそう」は共感には入らないと思います。

カウンセリングというのは言葉だけでより知りませんが、クライアントの話を最大限尊重してひたすら聞く、という『来談者中心療法』というものがあるらしいです。

私はカウンセリング等には全くの素人です。

私はカウンセラーの経験があり、今は直接的な仕事としてはやっていませんが、

この回答への補足

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