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長文ですが、よろしくお願いします。
私は今年1月に主人を亡くしました。主人の葬儀後、主人の母と姉夫婦から「○○(主人)が死んで、寂しいだろうから、しばらく泊まっていくね」と3人が家で寝泊りを始めました。主人が生きていた頃から、よく遊びに来ていたので、その時は特に気にもとめず、OKしました。ところが、葬儀の後片付けや四十九日が終わっても3人が帰ってくれません。それとなく帰ってもらうように話してみたところ、義母からは「ここは私が長年住んだ家なんだから、いつまでいたっていいでしょ?」と言われ、義姉夫婦からは「心配して一緒に居てあげているのに、恩知らず」とすごい剣幕で怒られました。今住んでいる家は、義父が死亡した際、義母や義姉が放棄し、すべて主人の名義になっているものです。3人が法律用語などを並べ立てるので無知な私はあまり言い返すことはできません。義母は年金暮らしで、姉夫婦も退職しているので、私や娘たちが仕事や学校に行っている間は、3人で家に居るようです。3人からは生活費などももらっていませんし、家族だからという理由だけで居座られるのは正直迷惑です。引越しも考えたのですが、ローンも抱えている状態で経済的に余裕はありません。こんなことを思うのは、主人に対しても失礼かもしれませんが、本当に困っています。友人からは「『姻族関係終了届』を出せば大丈夫」と言われたのですが、本当にそんなことで解決する問題なのでしょうか?何か良いアドバイスなどがありましたら、どうぞよろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

夫婦の一方が無くなった場合は離婚の場合と違って、姻族関係は継続しますので、それを断ち切る方法が「姻族関係終了届」となります。


確かにこの届け出をすることで、義母や義姉とは法律上赤の他人になることが出来ます。
よって心理的にかなりの圧力をかけることは出来ますが、あなたの家に居座っているものを、あなたが強制的に追い出すことは難しいでしょう。厳密に言えば、届を提出後にあなたの退去要求を無視して居座り続けているのであれば、不退去罪や住居侵入罪が成立することになります。しかしながら警察に相談しても、この手のいわば身内のゴタゴタに関しては、対応を嫌がりなかなか動いてくれようとはしません。しかしあなたが強い意志で被害届を出すことで、警察も渋々注意や退去勧告くらいはしてくれるかも知れませんので、まずは役所に届けてから警察に相談されても良いのではないでしょうか。
相手側はおそらくこれ幸いと可能な限りただ飯を食って、あわよくば相続の分け前にあずかりたい(あなたとあなたの子供が相続した家の代償に金銭でももらおう)と思っているでしょうから、はっきりと迷惑なので出て行って欲しい旨と、姻族関係終了届を提出する件、扶養の義務は無いことを告げて、退去してくれないならば不退去罪で被害届を出す旨を申し入れてはいかがでしょうか。ここは心を鬼にして、明日からは一切食事の提供や生活の面倒を見るのをやめることも必要と思います。現金や印鑑、重要な書類などは一切家に置かないことは当然です。
どんな暴言を吐かれても、法的にあなたに非があるわけでは無いので、言葉や同情に負けずに早く追い出すことだけを考えましょう。
あなたの不在時に他人が家にいるなど、いくら元姻族であっても防犯上も普通では無いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やはり、今の状況は普通ではないですよね。今まで主人の親や姉ということで強く言えなかったのですが、きちんと話してみたいと思います。
私にとっては血のつながらない他人ですが、子供たちにとっては祖母や伯母ですので、なるべく事が大きくならないように冷静に話してみます。ありがとうございました。

お礼日時:2007/05/01 20:44

既によいアドバイスがされているようですので、気がついた点だけ。


まずご主人がなくなったのに住宅ローンが残っていることに疑問を感じました。住宅ローンを借りた人には銀行が受取人となる保険が掛けられていて返済が不要となるはずですが、対象にはなりませんでしたか?あと、貸金庫は簡単には開けられないと思いますよ。ご主人の生前にあなたが代理人として届けてあったとしても、本人が死亡したことを銀行が知っていれば相続人全員の連名で請求手続きをしないと中身には手を出せないはずです。手間がかかることなので早めに用意しておくとよいでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
質問文で書いた「ローン」とは、正確には「借金」です。(ついローンと書いてしまいました。すいません)
住宅ローンはご指摘のとおり、銀行から「もう支払う必要はないので安心してください」と言っていただきました。
貸し金庫を開けるのは、手間がかかることなんですね・・・。早めに問い合わせをして、必要書類を準備したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/05/03 23:56

まず、印鑑とか家の権利証は絶対に渡さないように隠しておくこと。


それから、弁護士に相談すべきだと思います。
そして、さっさと相続の手続を済ませること。

姻族関係がなくなれば他人になりますし、形式的には不退去罪ですから、
警察の介入を求めることもできないではないですが、嫌がるでしょうね。
実力で排除できたとしても、また来るでしょう。
狙いは家でしょうから、出て行くように嫌がらせされるんじゃないでしょうか。

そうだとすれば、家を売却することは無理ですか?
ローンを抱えているとのことですが、ご家族が減ってしまったのですから、
小さいマンションにでも買い換えられれば、問題は解決するような気がするんですが。

ところで、その3人は自分の家はどうなっているんでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
義母は義父が亡くなってから、親戚や姉妹の家を転々とし(本人は「旅行」と言っていましたが)、主人が亡くなる少し前から、義姉のところで暮らしていたようです。義姉夫婦は、長男さんと暮らしていましたが、折り合いが悪く、よくうちに泊まりに来ていました。
「家を売却する」ということも考えましたが、相続手続きしたからと言って、売ってしまっていいものかどうか結論は出ていません。もともと私の家ではないですし。
義母や義姉夫婦が特に私たちに嫌がらせをしてくるというわけではありません。ただ、義姉夫婦は自分たちの家のことに触れられると、人が変わったように怒るのです。
重要書類などは、主人の貸し金庫に預けたままになっています。
家に大金があるというわけではないですが、精神的には「ひょっとして・・・」というプレッシャーがあります。
このプレシャーから解放されるためにも、まずは毅然とした態度で話し合いに臨みたいと思います。

お礼日時:2007/05/01 21:19

「今住んでいる家は、義父が死亡した際、義母や義姉が放棄し、すべて主人の名義になっているものです。


ご主人の遺言状がないという前提ですが、配偶者である質問者様が2分の1、お子さん全員が合計で2分の1を相続することになります。

「家に居座り続ける母と姉夫婦」は全く権利がありませんので、家の所有者である質問者様が出て行けといえば直ちに出て行かねばなりません。出て行かねば、住居侵入罪が成立します。

対処方法ですが、
1. ご自宅の登記簿謄本と、ご主人がなくなった後の戸籍謄本を準備してください。これで、「ご主人名義の家が、質問者様とお子さんに相続されている」ことが証明できます。
2. テープレコーダーを準備する。
3. 「主人の母と姉夫婦」に、口頭で結構ですので「この家は私と子供たちのものです。1時間以内に荷物をまとめて出て行ってください」と通告し、それを録音する。隠し録音で構いません。
4. 質問文の様子ですと、相手は質問者様をバカにして、減を左右にして出て行かないでしょう。
5. 1時間経ったら、さっさと110番通報して警察を呼んでください。
6. 「先ほど、この者たちに退去通告をしましたが依然として居座っています。刑法の住居侵入罪
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BD%8F%E5%B1%85% …
に当たるはずですので検挙してください」
と警官に要請してください。「法定刑は3年以下の懲役または10万円以下の罰金」ですから、警察がその気になれば逮捕できる立派な「犯罪」です。(1)で準備した証拠書類と、(3)で準備した録音を証拠として提示すれば完璧です。
7. この段階で、質問者様の家に居座っている人たちは「質問者様が本気になった」ことに驚き、警官の説得に従って速やかに退去するはずです。この上で退去を拒むとなれば、警官は彼らを逮捕して警察署に連行しなければなりませんので。警察は面倒なことを嫌いますから「逮捕」を匂わせて「まあ穏便に」と退去を納得させるはずです。
8. 「友人からは「『姻族関係終了届』を出せば大丈夫」と言われた」
「家に居座る連中を追い出す」のは上記の手続きで大丈夫で、姻族関係終了届は別の話です。

上記のような対応をする前に、弁護士にでも相談すると良いかもしれませんね。お住まいの地域の弁護士会を電話帳で調べて電話すれば、有料(30分5,000円程度)で所属弁護士による法律相談の予約を取れます。市役所の無料相談などは、希望者が多くて順番を取るだけで一苦労ですのでお勧めはしません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
こんな対処方法があるなんて・・・と驚いています。子供たちにも見てもらいました。話し合いで解決できない時は、こういう方法もあるということを告げました。
とりあえず、法律相談には行きます。法律に関してはまったくの素人ですが、少しでも話し合いが対等に進むように努力はするつもりです。
義姉夫婦からは「私たちもみんなと暮らす権利があるのよ。家族なんだから」というような言い方をされたのですが、全く権利がないということで安心しました。姻族関係終了届に関しても、相談してからにします。
具体的な対処方法まで記載していただき、本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/05/01 23:15

婚姻関係終了届を提出し、裁判所などから認定されても、義母や義姉がすんなり受け入れるとは思えません。

難しく取り合ってくれないかも知れませんが、お住まいの役所内に、法律にのっとった相談窓口を設置していると思いますので、これまでの経過やあなた自身の思いを詳しく相談されるか、もしくは、お近くの家庭裁判所か地方裁判所が担当になるかと思いますが、調停を申請しての解決しかないように思います。役所での対応が出来ないとなれば、何処で出来るかをその場で尋ねて相談して下さい。警察関係は、全く介入出来ないことです。それかお近くの司法書士や弁護士に相談してもいいと思いますが、この二つでは費用が発生することもありますので、御注意を。役所・司法書士・弁護士の何れかに相談される場合は、先ずは、電話で問合せた上で、訪問してください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
家族の問題は難しいですね。
「この家で親子4人で過ごしたい」というのが、私の一番の望みなんですが、そうなるには時間がかかりそうです。各方面に出向いて、話を聞いていただこうと思います。

お礼日時:2007/05/01 23:34

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Q姻族関係終了届をだした後の法事

主人が亡くなり、3カ月が立ちました。結婚当初、主人の親から、我が家の決まりで、上から順にしか式をさせないと言われ、その当時、義姉が未婚でした、義姉はその後盛大な挙式、私はもちろん式にも呼ばれていません。主人のみです。20年以上の月日が流れ、式も挙げずに来ました。私達夫婦は出だしからのゴタゴタで義両親のことが許せず、殆どつき合いもせず来ました。息子だけ好きな親で亡くなった後、実家に連れていき、墓、葬儀、位牌、仏壇皆自分たちの所です。私はお客様同様でした。5月に姻族関係終了届をだしました。戸籍にも載っています。義両親はこのことは知りません。復氏届もだす予定です。新盆、1周忌等私達家族には相談ない日程になると思います。私は行くのも苦痛です。自分でお墓参りはしていますが、墓石がまだありません。これからのつき合いはどうしたらよいのでしょうか?また、これからどのように知らせたらいいのでしょうか?お願い致します。

Aベストアンサー

 こんにちは。

 配偶者が死亡されたら離婚届を出せません。その救済的な届けが、姻族関係終了届ですから、あなたと元ご主人のお家とは、法律的には赤の他人です。
 個人的に、元ご主人の法要をされればいいと思います。お付き合いする必要はないと思います。

Q夫が亡くなりました。義母について。(長文です)

夫が1年半の闘病生活の末、今年3月に亡くなりました。
夫は4人兄弟で、姉が二人、弟が一人、其々嫁いでいます。弟も婿養子に入っています。
私(47歳)は現在、義父(私が嫁入る前に他界)の建てた家に義母(83歳)と私の息子(25歳独身)と3人で暮らしています。
家は古く、立替の時期にきていますが、この家に住みたくないので、立て替える気がしません。
家及び畑は夫に名義変更していた為、夫が亡くなってから、長男に名義変更しましたが、夫が病気になってからは、畑は姉に無償で作付してもらっています。固定資産税は私が払っています。
夫が亡くなった時は、夫の母だから、一緒に暮らさなければいけないと思っていましたが、夫の死から日がたつにつれて、なぜ私が義母の面倒を見なければいけないのかと疑問に思い始めました。
夫が亡くなっても、義母は生活費等を入れるとか思わないような人で(義母は年金と義父の恩給で月10万円位の収入があり、貯金も1000万円近くあると言って見せてくれました。)夫が亡くなった時は2ヶ月で3万円位食費として入れてくれましたが、私がパートで働きに行きだしてからは、全く入れてくれません。私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。
だけど主人の残してくれた遺族年金と、私のパートでは月15万円くらいしかありません。私の年金や健康保険もかけなければならず、田舎なので交際費などもかなり掛り月20万円位かかります。
息子は臨時講師をしており、収入が少なく、頼れません。
幸い、夫が元気な時は私も働いていましたし、それなりの蓄えはありますが、月々の収支を見ると、その蓄えも目減りして行っています。
義母が貯金をする為、私の老後資金を取り崩しているような気がします。何より、夫が元気な時と同じように、生活費を入れないで生活を出来ると思っている義母の気持ちが許せないのです。
私は義母のように子供に依存して、老後を過ごしたくないので、蓄えは私の老後のために残しておきたいのです。
息子も義母を嫌っていますが、やはりおばあちゃんの面倒は看なければならないと思っているようです。
だけど、義母が亡くなっても、義母の遺産は私には何の権利もなく、姉弟と息子に4分の1づつで、私が面倒を看ても息子には4分の1しかなのに義母の生活費を私一人が負担するというのは、おかしいと思うのですが。
家も土地も要らないから私を自由にして、と思うのは私のわがままなのでしょうか?

夫が1年半の闘病生活の末、今年3月に亡くなりました。
夫は4人兄弟で、姉が二人、弟が一人、其々嫁いでいます。弟も婿養子に入っています。
私(47歳)は現在、義父(私が嫁入る前に他界)の建てた家に義母(83歳)と私の息子(25歳独身)と3人で暮らしています。
家は古く、立替の時期にきていますが、この家に住みたくないので、立て替える気がしません。
家及び畑は夫に名義変更していた為、夫が亡くなってから、長男に名義変更しましたが、夫が病気になってからは、畑は姉に無償で作付してもら...続きを読む

Aベストアンサー

大変お辛い状況 お察しします。

早急に 家を出る・・・というと 大変でしょうから それとなく 段階を踏んで事を進められたら いかがかと 存じます。

まず、

>私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。

義母様が いくら貯金をもっていようと 今の生活に役立てなければ
正直1000万でももって何処にでも行ってください・・・という気持ちになって当然。

今なら 1000万あれば 終身で入れる高齢者用マンションだって入れるのではないでしょうか?
つまり 老朽化した 家にも手をかけず このままあなたの稼ぎで 老人を養うのは不可能・・・という事です。

まして健在な 実子がいるのですから 心身ともにお疲れのあなたに全て任せるというのは ちょっとひどい話・・・
実子の方々に 生活できない旨を伝え 最終的には そのお母さんのお金で お母さんがどのような老後を暮らしたいか・・・を 話し合われることが いいのではないでしょうか・・・

パート勤めも大切でしょうが 一度 ゆっくりあなた様のご実家で静養されることをお薦めします。

理由はあなたが病気でも 実家の方の病気でもいいでしょう・・・

あなたがいなくても 何とかなる環境を徐々に作ってあげること・・・が大切だと思います。

お体に気をつけられ これからの人生に幸多かれと お祈りいたします。

大変お辛い状況 お察しします。

早急に 家を出る・・・というと 大変でしょうから それとなく 段階を踏んで事を進められたら いかがかと 存じます。

まず、

>私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。

義母様が いくら貯金をもっていようと 今の生活に役立てなければ
正直1000万でももって何処にでも行ってください・・・という気持ちになって当然。

今なら 1000万あれば 終身で入...続きを読む

Qもう義姉にはウンザリです

主人の姉(私からすると義姉)はホント我儘です。
もう私キレそうです…

結婚と同時に家業を継ぎ、頑張っていた主人。
ところが義姉の旦那の仕事がうまく行かなくなり、
実家で働きたいと言うので、一緒に働き始めました。
しかし、自分達が後を継ぎたいと言い始め、
主人や私に嫌がらせ三昧な毎日。
温厚な主人も嫌気が差し、両親の反対を押し切って
家を出ました。
その後、実家の名義も、都内にあるマンションも、
全部義姉達の名義に変更するなどして、やりたい放題。

でも私も主人もそんな物には興味ないので、
関わらなくて良いなら、好きにしてくれ!って思ってました。

それから数年後、主人も頑張って働いて
小さいながらも自分の店を持つことが出来ました。
また、私の両親が亡くなり遺産が入ったので、
家を建てることが出来たんです。
もちろん全部自分達でお金は支払い、
義両親からの援助は全くありません。

しかし、この私達の状態を気に入らないのが…義姉。
結構良い場所に家を建てたので、
それが負けず嫌いな義姉には納得出来ないのでしょう。
自分よりも年下なくせに…って感じかなと。
そして2ヶ月前くらいかな?義姉から連絡が来たんです。
「今の家が手狭になったから、そこと交換して!」と。
主人が連絡を受けたのですが、聞いたとき???
と意味が分からず…
もちろん主人は即行嫌だと言って電話を切ったのですが、
その後も執拗に電話があり…
そして今度は両親からも電話があり、
娘がそっちの方が、環境も良いし便利だと言ってるので
何とかならないか?と言ってくる始末。
主人はもう話をする気もないので、
電話に出ても即切ってしまいます。
すると今度は私に掛かってくるようになりました。
義姉からは訳の分からない言い分…
例えば、
今の自分達ではそんなトコに家は買えないから、
私達の事を思うなら、ここと交換してくれるよね?とか、
子供達をこれからでも良い環境で育てたいから
やっぱりそっちで住んだほうが良いと思うでしょ?とか…

正直、私達がここを選んだのは
1:私の恩師がいて、この場所を格安で提供してくれた
2:主人の親友達も近くにいて、仕事を始めるのに適してた

そんな理由なので、義姉の言うとおりに簡単に交換なんて
出来るわけないじゃないですか?
ましてや自分達で建てた家…

自分達の理由はともかく、
こんな事を平然と言う義姉ってどう思います?
私は普通ありえないと思うんですが…
今は電話も黙って聞いて「○○(主人)に伝えておきます」とだけ
言って切ってます、が…
主人曰く「もう縁なんて切ってもいいからお前も好きな事、
言いたい事言ってくれ!向こうが怒ったって関係ないから」
と言われています。
嫁の私がハッキリと断っても良いと思います?
私は言っても良いと、言いたいと思ってますが、
今後の主人の事を考えると…本能の赴くがままに?(苦笑)
言いたい事を言ってもいいのかなぁ…と。

皆さんだったらどうします?
もう縁切っても、ハッキリ言っちゃいますか?

主人の姉(私からすると義姉)はホント我儘です。
もう私キレそうです…

結婚と同時に家業を継ぎ、頑張っていた主人。
ところが義姉の旦那の仕事がうまく行かなくなり、
実家で働きたいと言うので、一緒に働き始めました。
しかし、自分達が後を継ぎたいと言い始め、
主人や私に嫌がらせ三昧な毎日。
温厚な主人も嫌気が差し、両親の反対を押し切って
家を出ました。
その後、実家の名義も、都内にあるマンションも、
全部義姉達の名義に変更するなどして、やりたい放題。

でも私も主人もそんな物には興味ないの...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚男性です。

私にも姉がいますが、仮に私の姉からご質問内容のような事を言われたら、私も姉弟の縁を切ることを考えると思います(笑)

義姉さんのおっしゃていることは滅茶苦茶で相手にする必要はありません。

>義姉の常識は、弟の物は自分の物、自分の物は自分の物って感じなので、何が悪いのか全く分からないと思います。

義姉さんは相当歪んだ価値観をお持ちのようですので、世間一般常識で説明しても通じないと思います。

>縁を切ることマジに考えています。手続きの方法を調べてみようと思っています。

養子縁組の解消は可能ですが、残念ながら、戸籍上の血縁関係を解消する正式な法的手続きはありません。「事実上」縁を切るということで、今後一切の連絡を取り合わないとするしかないと思います。

>この家を相続するのは自分達(義姉達)の子供だから、今でも同じでしょ?とも言われたんです。

これも相当な勘違いですね。
子供のいらっしゃらないご夫婦が他界された場合、配偶者と直系尊属(父母、祖父母)が相続します。
直系尊属もいないときは配偶者と兄弟姉妹が相続します。さらに兄弟姉妹も死亡している場合には、配偶者と兄弟姉妹の子供が相続します。

なので、特定のケースに限り義姉の子供達が相続できる可能性があるというだけのことです。

まだ子供を諦めた訳ではない、と義姉に回答したらいかがでしょうか?

義姉にハッキリ申し上げてもいいと思いますが、ご説明を読む限り言っても効果なさそうですね(笑)

ご主人と協力して頑張って下さい!

こんにちは。40代既婚男性です。

私にも姉がいますが、仮に私の姉からご質問内容のような事を言われたら、私も姉弟の縁を切ることを考えると思います(笑)

義姉さんのおっしゃていることは滅茶苦茶で相手にする必要はありません。

>義姉の常識は、弟の物は自分の物、自分の物は自分の物って感じなので、何が悪いのか全く分からないと思います。

義姉さんは相当歪んだ価値観をお持ちのようですので、世間一般常識で説明しても通じないと思います。

>縁を切ることマジに考えています。手続きの方法を調べてみ...続きを読む

Q義姉の介護から逃れたい

主人のお姉さんのことで、聞いて下さい。

私は20代の主婦で、男の子が一人いて、主人と三人で暮らしています。
義姉は独身で無職、もうすぐ40代になり、実家暮らしです。けして引きこもりではありません。不倫をしてしまい、婚期を逃してしまったそうです。今は婚活をしていますが、結婚は半分あきらめ始めていると聞いています。

義姉のことで、先日義母からこう言われました。
「あなた達の子供は、将来○○(義姉)のことも介護をしなくちゃいけない義務があるから、あなた達のところは、男の子の一人っ子では辛いんじゃない?」
です...。
主人はおらず、義母と義姉と私の三人の席で言われました。

正直、頭に来ました。子供は一人しか産まないなんて言ったことはありません。義母の言葉は、「介護のためには男の子一人じゃ心もとないから、女の子も産んだほうがいい」、そんな風に聞こえました。
私たち夫婦だって、将来は子供に負担をかけないために、今からコツコツ貯金をしてるのに。さんざん親に甘えてパラサイトしてきた義姉が、私の子供まであてにしていたとは...。

私は思わず、「子供に負担をかけさせたくない」と言ってしまいました。しかし義母と義姉は、「血がつながっているから仕方がない」と繰り返します。「血がつながっているから」と...。悪びれる様子もない二人に、怒り心頭です。

本当に、そうなのでしょうか?血がつながっている私の子供は、義姉の介護は絶対の義務なのでしょうか?
例えば、要介護となった義姉を放っておいてしまい、義姉にもしもの事があれば、私の子供は犯罪者になってしまうのでしょうか。。。

私が生きているうちはいいですが、もしも私が義姉より先に逝ってしまったら。。そう考えると、そろそろ第二子が欲しいと考えていたのに、とてもそんな気持ちになれなくなります。
いっそ私が大爆発して、「嫁が恐ろしくて何も言えない」という状況を作ってしまおうかと考えたのですが、どう思われますか?
ちなみに主人は、「そんな先のこと、今から心配しても仕方ないよ」と、私をたしなめるばかりです。

どなたか、アドバイスをください。最後まで読んで下さって、ありがとうございました。

主人のお姉さんのことで、聞いて下さい。

私は20代の主婦で、男の子が一人いて、主人と三人で暮らしています。
義姉は独身で無職、もうすぐ40代になり、実家暮らしです。けして引きこもりではありません。不倫をしてしまい、婚期を逃してしまったそうです。今は婚活をしていますが、結婚は半分あきらめ始めていると聞いています。

義姉のことで、先日義母からこう言われました。
「あなた達の子供は、将来○○(義姉)のことも介護をしなくちゃいけない義務があるから、あなた達のところは、男の子の一...続きを読む

Aベストアンサー

普通の人間なら、要介護になった人を放ってはおけないですよね。
仮に放置して死なれても後味悪いし。

「要介護になったら、施設の入所の手続きくらいはさせてもらいますよ」でいいんじゃないかな。
腹を立てるのもお気持ちわかりますが、そういう話ってなかなか言い出せないもの。
逆に話を振ってくれたことラッキーって思えばいいんですよ。
そして、ここまではやってあげてもいい線引きをするんです。

私にも、結婚しなかった叔母がおりますが、将来は施設に入る覚悟してますよ。その手続き等はやって欲しいって頼まれてます。
引き取って介護することはできませんが、手続きくらいはしてあげて、
時々面会くらいは行くつもりです。

それで怒ってくるようなら、「血のつながりだけでできるのはそれくらい。それ以上は今後の義姉さんと子供次第でしょう」って言っておけば。

Q姑と戸籍上の縁を切りたいです。

姑と戸籍上の縁を切りたいです。

全てを書くと長くなりすぎるので、かいつまんで記述しています。

姑は、舅が生きている間はいわゆる日本の嫁として
冠婚葬祭等を「私がやった」と声を大にして、私の両親にも言っていました。

昨年舅が亡くなり、舅の親のものだった土地と家が自分のものになると確信できた途端
私や舅を慕う舅の兄弟達にも火葬前後の舅(故人)がいる家に
「来ないで欲しい、来られるのは迷惑。」等言いました。

舅が亡くなってしばらく経ってからも私と私の夫(姑の息子)の前で
私や私の親、舅の兄弟の事を非難し迷惑だと言いました。
最終的に私と私の夫は「私が元気なうちは、家に来なくていい」と言われました。

私の親は「姑が豹変した」という事がどうしても理解できないらしく、「納骨は参加したい」「1周忌なのでせめてお花代を送りたい」等、不必要だと何度説明してもその都度私に連絡してきます。

姑は人の話をよく聞き、相手に嫌な感情を与えない術を心得ているので、
今まで何度かしか会った事がない私の親は姑の本心がわからないのです。

姑は目の前の人には上手いことを言う、高度な二枚舌です。
私の夫はお母さんが大好きなので、姑の言動を私がレビュー形式で話すと
否定しようとしますが、私が言っている事は事実なので否定できず黙ってしまいます。

私の実家はお正月には神社へ行き法事ではお寺にお願いするが、
特に熱心な信者ではなく、深い親戚づきあいはないが冠婚葬祭等の勤めはきちんと果たすものだ、
という東京にある割と普通の感覚の家です。
(普通の形は1つではないとは分かっていますが、これも普通だと思います)
私の両親や叔父伯母達は私よりも先に他界する予定だし、夫側の親戚と私のつきあい、
私の社会的な人間関係の中でも、こういう姑が親戚だという事で私自身の人間性が疑われます。

出会った最初からそういう人間であれば他の親戚への説明もついたのですが、
「私にも何か原因があるのではないか」と思われる事は許せません。

離婚して事実婚という形にすれば、姑と私の縁は切れるのでスッキリするのですが、
夫は納得しません。

離婚する以外でこの姑と戸籍上の縁を切る事は可能でしょうか。

何も手がなければ離婚します。

皆様のお知恵を伝授いただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

姑と戸籍上の縁を切りたいです。

全てを書くと長くなりすぎるので、かいつまんで記述しています。

姑は、舅が生きている間はいわゆる日本の嫁として
冠婚葬祭等を「私がやった」と声を大にして、私の両親にも言っていました。

昨年舅が亡くなり、舅の親のものだった土地と家が自分のものになると確信できた途端
私や舅を慕う舅の兄弟達にも火葬前後の舅(故人)がいる家に
「来ないで欲しい、来られるのは迷惑。」等言いました。

舅が亡くなってしばらく経ってからも私と私の夫(姑の息子)の前で
私や私の親、...続きを読む

Aベストアンサー

離婚には三つの方法がありますね、協議により離婚・調停により離婚・判決により離婚
そして前二つはどちらか一方が拒否すれば離婚できません。
次に判決離婚、これは一方が離婚拒否であっても裁判の判決により離婚を強制執行するモノですが世の中そう簡単には出来ないことになっています。
(1)不貞行為があったとき  (2)生活に関してどちらかの悪意の遺棄があったとき  (3)どちらかが三年以上生死不明になったとき  (4)どちらかが回復不可能な精神病になったとき    (5)その他婚姻を継続することが出来ない重大な理由があったとき
これらのうち一つでも又は複数あったときは一方が離婚を望めば判決で離婚は成立します。

姑と嫁の関係はこのうち当てはめるとすれば(5)の項目になるわけですが夫と妻の立場ではないから殆ど当てはまらないと思われます。
第一貴方が幾らイヤだと言っても旦那が首を縦に振らなければ穏便な協議は無理でしょう。

一つだけ方法があります、それは人間関係を理由に強制別居するのです、そして離婚のための協議には応じる姿勢を見せながら五、六年別居して夫婦関係破綻を続ければ例え貴方が別居したとしても裁判所は離婚を認めてくれる可能性は大きくなります。
それは夫婦は同居の義務があると規定しているから五年も別居していれば既に破綻とみなされるわけです。
もしかしたら貴方が別居を強行したら旦那さんから慰謝料を請求されて離婚申したてるかも知れませんね。
例えお金が掛かっても離婚したい者には願ったり適ったりではないでしょうか?

離婚には三つの方法がありますね、協議により離婚・調停により離婚・判決により離婚
そして前二つはどちらか一方が拒否すれば離婚できません。
次に判決離婚、これは一方が離婚拒否であっても裁判の判決により離婚を強制執行するモノですが世の中そう簡単には出来ないことになっています。
(1)不貞行為があったとき  (2)生活に関してどちらかの悪意の遺棄があったとき  (3)どちらかが三年以上生死不明になったとき  (4)どちらかが回復不可能な精神病になったとき    (5)その他婚姻を継続することが出来...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


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