嫁の実家との付き合い方

Question

今日は、姉（５０代）が、悩んでいることで相談させて下さい。
　（以下は、姉からの相談を、皆様用に要約しました。姉に対する答えとして回答いただいて、結構です。）

『近くのアパートに別居している息子夫婦は、結婚３年目。嫁の実家は、車で約３～４０分の距離。しかし、嫁の実家では、まだ正月やお盆に 家に来たことがありません。家の方から行った方が良いのかどうか、悩んでいます。

実家側では、「あっち（息子の両親）が先に（嫁の実家に）来るモンだ」思っているらしいのです。

息子からは先日、「こちらの方から顔出してくれ。」って言われてしまったんです。

主人にそのことを伝えると、「逆だから、こっち（息子の両親）から行くものではない。笑われる。」の一点張りです。私も一番最初は、嫁側から来るものだと思いますが、《笑われる》とまでは、思いません。

お盆も近いので ホトホト困っています。どちらも意地を張っていたら、ますます気まずくなる感じがするし・・・』

・・・というのです。
私も、姉の意見には賛成ですが、
「嫁さんとはいい関係なのだから、そこは義兄に、グッと堪えてもらい、一度挨拶に行けば？逆に、義兄さん、カブ上がるよ!!」
と、言うつもりです。

嫁に出すのも、嫁をもらうのも、大変なのですね。

pekomama43 · Accepted Answer

＞旧盆中に、義兄の母、つまりおばあちゃんの歳祝いをするということがわかりました。
　そこに、実家のご両親を招待するといいのではないか、と言う話が持ち上がりました。
どうでしょうね。いいと思いません？

＞＞まさに、ジャストタイミングですね。
この機会を見逃す手はないでしょう。。。
お義兄様には少しだけ折れていただき、「是非来てやってください」と仰っていただきましょう。

成功をお祈りします

kanora · Answer

再び１です

回答読みました。

そういう風習のある地域なのですね。
でも３年たっているのですよね。
３年訪問してないのですよね。
訪問しあってないのを誰が一番気にしているのでしょうか？
今更このままでも別に気まずくないと思いますが？

近所の人がどう陰口言おうと家は家。
と割り切ってしまえば、案外と気が楽ですよ。
お盆に相手の両親となればそれ相当の食事の準備も
しなければならないでしょうし、
気楽といえば気楽。
親同士のお中元、お歳暮は贈りあっているのですか？
これもしない人もいます。
近所の人に言われたら
「まあ、息子たちが仲良くやっているからそれで
　良いのさ～」
と軽く言ったらどうですか？

pekomama43 · Answer

再び２です

５番方のご意見を読んでいて「あーそういう事か・・・」と思ったのですが・・・
ちょっとした言い方、気持ちの持ちようだと思いますが、『どちらが先に出向くか？』と考えるからややこしくなるのであって、どちらが先に招待するか・・・と考えるように出来れば、少しは気持ちも楽になるのかな？・・・と感じました。

思えば、私の主人の両親と同居し始めた頃、舅や姑が「いつでも、お里のご両親に遊びに来てもらってね」と気遣ってくれていました。
嫁を貰うということは、その嫁の親も含めての事なのかと・・・そのように考えると、お嫁さんのご両親に夫の親が「先に来るべき」と考えるのではなく「どうぞお越しください」と招く気持ちを持つ事が良いのではないでしょうか？
嫁ぎ先では「大事な娘さんを頂いてありがとうございます」と言う気持ちを。また嫁の親は「娘がお世話になります（なってます）」と言う気持ちを・・・両方が持つ事ができれば、きっとつまらない（ごめんなさい）意地を張り合わなくても済むのでは？と思いました。

度々失礼いたしました

pekomama43 · Answer

２の者です

文章だけ読めば冷たい書き方になっていたかもしれませんね。
失礼いたしました。

＞田舎で、まだまだいろんな風習があり、盆と正月には、互いの実家が顔出しに、行ったり来たりというのがあるのです。

大変なのですね。
しかし・・・
これは、あくまでも私の感覚ですが、夫の親と嫁の親がさほど離れていない地域にあり、両方元気だということであれば（条件的には差がない）、そこはやはり、嫁の親が夫の親に挨拶に行くのが先なのではないかと思います。
私（結婚２１年）は都会と言われる地域の出身ですが、私の両親は何かにつけ、娘の嫁ぎ先である主人の両親の事を先に考えてくれていましたし、当地では挨拶に出向く風習はありませんが、出しゃばらない程度に、母親が一人になった現在も、長寿の祝いやお中元お歳暮は欠かさず贈ってくれています。

先ずは嫁ぎ先を立てることが、賢明と申しますか無難な考えかと思います。
お姉さま宅のお嫁さんのご実家では、「娘を取ったのだかえら・・・」くらいのお気持ちでいらっしゃるのかもしれませんね。
お嫁さんの家族構成はわかりませんが、少子の昨今、嫁がせるという事が、昔以上に大変な事（自分たちの老後の心配など・・・）になってしまっているのかもしれませんね。
まあ、そのあたりの感覚は都会も田舎も同様だと思いますが・・・

noname#63725 · Answer

質問者さん達姉妹と同年代の姉妹です。

今は息子・娘夫婦の親の家に行く風習を行っているのは非常に少ないと思います。

どれが正しいか・一般的であるか私もわかりません。

でも自分の時を思い出すと・・・・。

結婚の挨拶は男性側の両親が女性側の家に来きました。
ホテルで結納を行いました。
結納の費用は女性側負担
（昔なら女性側の家で食事を出して、おもてなしをしたと思います。）

結婚後、しばらくしてして（1年経過しない内）に夫側の家で、義母が手料理でのおもてなしがありました。
招待する名目はみたいなものは、田舎であり、お祭りがあるのでと言う事です。
その年はお祭りの当番でも無いので、暇であり、もてなしが出来るからとのことでした。

家はとても市は違いますが、とても近く自転車でも行ける距離です。

さて、質問の回答ですが、嫁さんの親が夫側の家に行くのが、私の考えでは良いのでは？と思います。

つまり夫側の親が、料理を出して妻側の親を招待するが先だと思います。
上手に表現できませんが、嫁に出した親が、訪問してもてなしてもらうゲストだと思います。
ゲストの方が上座。

大事な娘さんをお嫁に下さいましてありがとうございます。
との感じでしょうか？

今は田舎以外通用しないと思いますし、若い世代の方は、何で？
夫婦は平等よ。との考えはもちろん有りますが、あえて、昔の考え方から上記のように回答しました。

正しいか、わかりませんが・・・・。

tyabi · Answer

素朴な疑問なんですが、、、、
息子さん夫婦は家庭を持ったにもかかわらずまだ経済面とかで親の世話になってたりするのでしょうか？

A.息子の家庭
B.息子の親の家庭
C.嫁の親の家庭
と、この３つの家庭があるわけですが。

今後数十年AがBやCの面倒や世話をみることがあっても、通常その逆って考えにくいですよね？

そういった風習もあるわけですから、AがCに対してBに挨拶に行きなさい。
と指示すればいいのではないでしょうか？

それすら聞き入れられないようなCであるなら、この機に、AがCをきっちりと立場の違いを言い聞かせ教育すべきだと思います。

Aにそれができないなんらかの事情があるのなら、、、、ウーン
残りの2つの家庭のうち立場の強い方に残りがあわせるしかないでしょうね。

kerogiro · Answer

どっちか出向くか。と、挨拶して交流するのが当然である。
という前提で悩んでおられ、質問されているようですが。

そもそも、とある夫婦のそれぞれの親同士なんて、交流する必要ないのでは？
と思います。

ま、顔を合わせるのは冠婚葬祭だけ。
これで十分ではないでしょうか？


もし会うにしても、

＞「嫁さんとはいい関係なのだから、そこは義兄に、グッと堪えてもらい、一度挨拶に行けば？逆に、義兄さん、カブ上がるよ!!」
＞と、言うつもりです。

これは、私は反対です。
そんなことをしても、筋の通ったことを言う義兄さんが、そんな感じの相手方と今後うまい関係になれるとは到底思えません。

とにかく、筋の通った考えの人にその筋を曲げさせるのであれば、
・曲げさせることへの気持ちの配慮
・曲げなければならないその理由・根拠・意味合い
・曲げさせたことでの結果、良い効果・効用の獲得の確実性
この辺を曲げるべきだ。と発言する人は事前に考えていないといけないと思います。


私があなたの立場ならお姉さんに、息子にこう言えば？
といって以下のようなことを言います。
「あなたたちが親同士の親睦を深めて欲しいという気持ちがあるなら、あなたたちが企画・主催した食事会でもやりなさい」
「そうすれば、どちらともあなたたちに招待されたお客様状態で会えるでしょ？」


『嫁の実家との付き合い方』という質問タイトルですが、
今回のような関係は、親側が考えるものではなくこども夫婦側が、考えたり・声かけたり・誘ったり・お願いしたり・悩んだりするものだと思います。


こういうのって板ばさみっぽい立場の人は大変ですよね。
お姉さんにねぎらいの言葉でもかけてあげてください　＾ー＾

pekomama43 · Answer

お宅の慣習なのかもしれませんが・・・

私も、１の方同様、なぜ、親同士で訪問（しかも子どもの節句祝いなどではなく、盆、正月に？）しなければならないのでしょうか？
一般的（一般的と言う言葉を使うことが妥当ではないかもしれませんが）に、両家の親が顔を合わせる機会は、冠婚葬祭（孫の宮参り、お食い初め、七五三も含め）程度だと思います・・・
若夫婦がどちらも僻まない程度に顔を出していれば問題ないのではないでしょうか？

kanora · Answer

結婚して３年たっているのですね。

どうしても親が挨拶しなければならないですか？

別にこのままでも良いと思いますが？

息子さんご夫婦が両方の実家に挨拶に行っているのでしょう？
それでよろしいと思います。
家と家の結婚でなく個人が結婚したのですから
嫁にもらったとか思うからややこしいのです。
親が自宅へ訪問して付き合うことはありません。

親睦を深めたいならお店で食事会をすればよろしいと
思います。

嫁の実家との付き合い方

＞旧盆中に、義兄の母、つまりおばあちゃんの歳祝いをするということがわかりました。

再び１です

再び２です

２の者です

この回答への補足

質問者さん達姉妹と同年代の姉妹です。

この回答への補足

素朴な疑問なんですが、、、、

この回答への補足

どっちか出向くか。

この回答への補足

お宅の慣習なのかもしれませんが・・・

この回答への補足

結婚して３年たっているのですね。

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