学校に行かない子供

Question

中学3年生の女の子の母です。
夏休み明けから子供が学校を休みがちになり、ここ2週間ほどお休みをしています。学校へ行かなければいけないことは理解しているようですし、私学への進学も希望しています。
成績は決して良いとは言えません。
受験に対するプレッシャーや学業の問題かとも思えますが、夏休み前から始まった昼と夜が逆転の生活も大きな理由のひとつだと思います。
また3年生になってから共通の趣味を持つ友人が男女共に出来ました。（学校内で）友人宅や当方の家での朝方までのおしゃべりを最初は私も止めましたが、子供からうちは厳しいと言われました。
また言葉遣いも悪くなりクソババア、死ね、ウザイなど頻繁に私や同居している私の母にもひどい言葉を浴びせるようになりました。
学校の先生が娘と二人きりで話をする機会があり、先生にも学校へ行くということと進学を希望している事は本人が話していたようです。
その会話の中で親が（私は子供が小さいときに離婚をしています）嫌だ、家が嫌で家出を考えた事もあると話したそうです。
後日担任の先生と学年主任の先生と話をしたところ、まずは親子の関係修復を優先させて、進学や学業は心配しなくていいですと言われました。でも、私学に進学希望をしているので欠席日数等とても心配でなりません。数日前から子供と話をする時間が前のように多くなってきましたし、表情が明るくなってきた事に希望を抱きました。
そして子供から明日は気合を入れて起きるよ、
と聞いたときには半信半疑ながらそうなってくれる事を願いました。
ですが、結局起きる事が出来ずにまた学校を休んでしまいました。子供の将来を考えるとこのままではいけないと思いつつも通信学校への希望変更等も考えています。塾や習い事は今まで通り行っています。本当に毎日が苦しい日々になってしまい質問のつもりが愚痴のようになってしまいましたが、どなたか良いアドバイスをお願いいたします。
どうすれば子供が本心から学校へ行く気持ちになってくれるのか、
そして私学への進学は厳しい状態なのか・・・
娘に考えている事を話してみてと言っても答えてはくれません。

obusan · Accepted Answer

まず最初に、
『学校へ行かなければならない』いう義務は、子どもにはありませんよ。義務教育といっても、これは学ぶために学校へ行こうとする子どもを妨げてはならないという、親を含めた大人の義務です。

　夏休み明けから子どもが学校を休みがちになって、２週間ほど休んでおられるとのこと。ある意味いいんじゃないでしょうか。子どもなりに考える時間が欲しかったんだと思いますよ。
　『学校へ行かなければいけない』と唱える大人の声の中で学校を休むということは、かなりのパワーが必要です。お子さんとしては、もう限界だと感じて学校と距離を取ったんだと思います。離婚されたとのことで、あなたが母親役のほかに父親役もしているのではないでしょうか。そんなあなたや先生の期待に答えようと頑張ってきて力尽きてしまっているように思います。
　先生に問われれば、模範的な答えを返さざるを得ないでしょう。そして、あなたが期待をしていることが痛いほどわかるだけに押しつぶされるような気持ちでいると思います。気持ちでは動こうと思っても、体が言うことを聞かないんだと思います。演じてきた自分が悲鳴を上げていることでしょうね。このままではいけない。○○ではいけない。と、否定形でしか物事を考えることが出来なくなり自己否定の塊になりつつあると思います。あなたの不安が大きくなってきて、それを子どもにぶつけているようになっていませんか？一息ついて考えてみてください。一番不安に駆られているのは、お子さんだと思います。

　生きていくのに、学校が全てではありませんよ。大人になるときに学ぶことが効率よく出来る場所が学校であると思います。ですが、今の親世代が通っていたような学校ではありません。過ごしにくいところになっています。何かに熱中することが出来るようですとがんばれるかもしれませんが、つらい場所になってしまいました。
　共通の趣味を持つ友人が男女共に出来たということなら、そういった人たちと語り合うのもいいでしょう。友人宅や当方の家での朝方までのおしゃべりをすることがあってもいいんじゃないですか。親としては譲れない部分はどこかを話してみてはどうでしょうか。
　言葉遣いが悪くなったとのことですが、子どもの声を聞かない。大所高所から、娘さんに「考えている事を話してみて。」と言っても答えるはずがありません。家庭内の、よき理解者には見えないからです。家に居場所が無くなってしまうと、家を出てしまうかもしれませんし、自傷行為をおこしてしまうかもしれません。
　ここは、学校へ行かせることではなくて、子どもがゆっくりと居られるよう『居場所』作りをしてあげてください。
　塾などが続いておられるのでしたら、受験も可能とは思いますが、本人が行きたいかどうか、自分の意思で決めさせてあげてください。
　学校へ無理に行かせようとして子どもを壊してしまうか、学校へ行かないのも一つの生き方と捉えるか。あせらずに子どもと向き合う時間が必要だと思います。

erfdsa · Answer

県によって違うかもしれませんが，私の知り合いのお子さんは，
３年生で一日も登校していないのに，県立高校に合格しました。
私立も合格したそうです。
合否だけで考えるなら，不登校＝不合格，とは言えないでしょう。

ただその子は，残念ながら高一で再度登校拒否になり，退学しました。
要は高校に合格すればいい訳ではなく，その後も重要ということです。

私は，焦らないことが重要だと思います。
体裁もあるでしょうが，それも気にしない。
お母さんが，どっしり構えることです。

親子関係の修復も大切だとは思いますが，
基本的な生活習慣の確立が必要ではないでしょうか？
学校に行く，行かないに関係なく，ちゃんと朝は起きること。
生活が乱れたままでいいとは，とても思えません。

本人もつらいでしょうが，お母さんもつらいと思います。
子供の前で嫌な顔や疲れた顔を見せないように，
ご自身の健康管理や，気分転換も忘れないようにして下さい。

>親が嫌だ、家が嫌で家出を考えた事もあると話したそうです。
これは気にする必要はありません。
子供は理由にできることは，何でも理由にします。
たとえそう思ってなくても・・・

病院や学校に行ってカウンセリングを受ける。
適応指導教室に通い，自信をつける。
この程度しか具体策は見つかりませんが，どうか頑張って下さい。

noma1972 · Answer

お子さんを持つ、お母様からしたら、お辛い気持ちは
解りますが、お子さんに、お母様の気持ちを理解してほしい、
というのは、多分に無理難題を押し付けている、と思って欲しいです。
私的には。

お母様の立場からすれば、彼女の言動は正しいものではないと思いますし、どうして理解できない、解ってくれない？という気持ちが先行しているように思いました。
ですが、お母様の気持ちを受け止めて、気持ちを処理して、
そして、これこれこうなの、解って欲しい、というような、
大人の言動を彼女にきたいするのには、
彼女の胸の中は、まだまだ小さすぎて、お母様を
受け止めると、倒れてしまう、そんな状況なのではないでしょうか。

彼女の方が、まだ若く、未だそんな解決をしたこともない問題に、
自分の悩みで精一杯、小さい胸を痛めているのかもしれません。
悩みを相談する人、というか、すべき人、というのと、
悩みを相談しやすい人、というのは、違っていると思うのです。

今現状、娘さんの頭の中では、多分にお母様に話しても、
お母様、質問者さんの、今までの経験上、こうすべきだ、
という話し合いになるとか、あなたどうするの？これから・・・
というような、娘さんですら、どうしたらいいのか・・・と
悩んでいることを考えているのかもしれません。
人は若いうちならなお更、悩みを告白できるというのは、
ある程度決着がついているか、傷ついて、話すこともできないか、
そんなエグイお話をしているのかもしれません。
これは常識だから、といって、まだ高校生の、これから
常識を傷つきながら、習得しなければならない彼女たちにとって、
大人未満で、まだ責任を果たすということがどういうことかも
理解できていない、そんな娘さんに、きちんと説明しろ、
という責任の追及は、彼女にとって、多分に荷が重いといえると
私は思います。

今の娘さんにとって、必要なのは、親御さんのための、
親御さんにとっての安心ではなく、娘さんをまず安心させてあげて
娘さんが、これから、どう転ぼうが、彼女の気持ちを
見て汲んであげて、お母様は、頼れる大人なんだ、ということを
示すことだと思います。
まだ大人でも子どもでもない、中途半端な、今、
お母様からみれば、小さい石につまづいているかもしれない
その問題を、彼女自身が、どうやったら、乗り越えられるか、
手助けするのではなく、教えるのでもなく、
彼女自身が彼女自身の足で、立って歩けるように、
サポートすることだと思います。

お子さんが小さい頃、転んで泣いても、
バンドエイドを用意して、いつ転んでもいいようにと準備なさったことはございませんか。
転ばないように、いつも手を繋ぐとか、転ばないように、
自分が支えるのではなしに、
救急箱を持って、これで大丈夫、転んでも必要最小限で傷は食い止める、転んでも、頑張って、と励まして自分で起き上がらせる、
その気持ちが、今、必要なのではないかと私は思います。
そんな心境を、今一度思い出していただきたい、
そう思います。

彼女が、お家にいて、お母さんといて、その問題に、
何も余計なことを考えることなしに、その問題に向き合って、
彼女、自分自身が成長し、
お母様の年代になって、初めて、お母様の本当の辛さが、
解ってくれるのではないか、そう思います。
お母様として、今、いちばん、心配で、お辛いかもしれませんが、
頑張って欲しい、そう思います。

頑張ってくださいね。

shinse-sho · Answer

質問を拝見しました、大変なようですね。
個人的な意見となりますが、塾や習い事は行っていらっしゃるようですので学校に行かないことはお子様本人の甘えのように感じられます。
私自身、両親が離婚していますがそれを理由に家が嫌と思ったことは一度もありませんでしたし（むしろ母が必死に働いている事に感謝以外の言葉はありませんでした。余談ですがなるべく早く帰宅し洗濯をしたり、夕食の材料を買いに行ったりしましたし、もしかすると自分の好きな食事を作れることが快楽だったのかもしれません）、それ以前にそれを自分のやりたくないことの言い訳に利用しようなどとは一度も思いませんでした。離婚自身はお母様自身の決断したことでありお子様には全く無関係なことです、はっきりとそのことを伝えて、離婚後の生活の何が不満なのかを聞いてみてください。推測ですが多分何も出てこないでしょう（父親がいないといった場合はそれがどの様にマイナスなのかを聞いてあげてください）、そうすればまた次の言い訳を出してくるでしょうから一つずつ解決してあげてください、そうすれば最終的に体調不良など理由にしてくるでしょうからその段階に至ってから病院に連れて行ってあげれば何の病状もなく仕方なく学校にいかなければならなくなります。このように子供だからといって過保護に接するのではなく少し追い込んであげたほうがよいと思います。
　話は変わりまして私学への進学のことですが欠席が多いこと自体はさほど問題ではないと思うのですが。問題はお子様の学力と周りに影響をうける度合いによります。まず学力ですが、お子様を勝手な推測で失礼ですが中の下と仮定させていただきます。このクラスで進学できる私立高校は大体が上位公立校に進学できない、または素行不良の子が多い傾向があります（一概には言えませんが）。このような学校に仮に、今の問題を解決できないままお子様を入学させてしまうと確実に現在の夜遊びを助長する結果になると思います。また仮に、問題を解決して入学したとしても中学三年生になってすぐ友達と朝まで話したりしていることから、悪い影響をもろに受けてしまうと思われますので、正直私学への進学は…本人しだいと思われます。では通信制はということになりますが、こちらもなかなか厳しいものと思われます、質問を読んだだけではは、はっきりとはわかりませんがお子様は自分で学習する習慣はついているでしょうか？ついていれば３年かからずに卒業できたりと利点はあるのですが、ついていなければ５年も６年も在籍するだけの無駄な時間をすごす可能性や、自由な時間が増えるため自制心がないと夜遊び人間になってしまいます。
どちらを目指すにしろ現在の不登校を改善してからです。
一般的に思春期、反抗期のお子様はしつこ過ぎず離れすぎずで接することが大切です
頑張って下さい。
長文失礼しました

430SCV · Answer

拝見いたしました。かなり大変のようですね。

状況を考えてみると、塾などには行ってるが、学校には行かない。
おそらく、塾などでは共通の友人などがいて楽しいからだと考えられます。
また、本人も学校に行かないといけない理解していながら行かないというのであれば単なる”甘え”以外にないと思います。

多くの人が勉強などしたくないと思います。もちろん私もそうでした。
ですが、小学校～中学といった時期に勉強しないといつ基本的な学力を身につけるのでしょうか。
また、たとえ勉強が分からなくても、”我慢して”行くということを身につけさせるのもこの時期だと思います。

いじめ等でもなく単なる甘えで休んでるなら私でしたらひっぱたいてでも学校に連れて行きます。
手を出すのは賛否両論あると思いますが、このくらいの覚悟は必要だと思います。

中学校の出席日数を心配されているようですが、
中学の場合、問題を起さなければ学校の先生がなんとかしてくれます。
いわゆる改ざんというものですが、この辺は高校側も黙認のようで、成績も極端に悪くなければ高校に行けないといったことはないでしょう。
この辺は学校の先生に言う様に、急に進学のことは考えなくてもいいでしょう。だだし、何かしらの警察ざたに巻き込まれる様な事だけは絶対にしないようにして下さい。これだけは学校側でどうにもできません。高校進学も怪しくなります。

しかしそれ以上に高校に進学した後が心配です。
高校は出席日数が足りなければ絶対に進級できません。単位が取れないわけですから。進級出来なければ、友人とも違うクラスになるわけでますます学校にいきにくくなります。やがて退学といったことになりかねません。

言葉遣いからも、今は反抗期といった感じですが、話し合ってでも学校に行かせるといったことを早急にとる必要があります。
話し合いが通じなければ力ずくでも行かせた方が今後の娘さんのためにもなると思います。

辛口かもしれませんが、頑張って下さい。

R32-RX-7 · Answer

今日明日に改善されるような問題ではない気がします。
きっとお互いに根気のいる事だと素人ながらに思いました。

専門家でも何でもないのですが、心のバランスを崩した事はあります。

自分の経験から家庭環境から崩れる人が多い事もよく知っています。
質問者様の場合もこれに該当するのだと思います。

二人きりではなく、第三者を交えてお互いの気持ちを出してみてはいかがでしょうか？きっとすれ違っている気持ちの部分とか見えてくると思いますよ。

質問者様は学校やお子様の将来の事が心配なのだと思いますけど、
解決すべき焦点はそこではないような気が端から見るとします。

お子様が親であるあなたに信頼を持てない事が大きな問題なのだと思います。お子様に相談されたり頼られた事はありますか？
また、逆にあなたがお子様に頼ってしまっていませんか？

お子様が年頃というのもありますし、ここは質問者様がドシッ！
と構えるようにするのが良いかと思います。親が不安定だと子供も不安定になります。

私の勝手な憶測ですと
「学校に行きなさい」
的な態度や言葉がモロお子様のストレスになってはいませんか？
やろうとしている所に釘をさしちゃってませんか？

子供にあなたの期待を押し付けていませんか？

今は理解されているのかわかりませんが、きっと
「親が離婚しているからだ！」
何て言ってはいても、あなたの身に何かが起きたら
「今まで何で気付かなかったんだろう・・」
って感謝の気持ちも持ってはいると思いますよ。

学校学校と言う前に娘さんの存在自体に目を向けてちゃんと見てあげるべきなんだと思います。親子としての信頼関係が不十分な印象を受けました。

でも、一番避けるべきなのは
「しつけなき過保護」
だそうですから、これにはならないように細心の注意を払ってください。

自分は子供を持っている身ではないので見当違いの回答だったらすみません。

obusan · Answer

親としては、良かれと思って子どもが考えて行動する前に「ああしろ」、「こうしろ」、「○○したらいいんじゃない？」とか、ついつい子どもが考えて行動することにしびれを切らして言ってしまいがちです。子どもにとっては、最初はありがたいかもしれませんが、自分が自分で無いようなどうにも苛立ちを覚えるようになってくるものです。
　あなたのためにしているのよ。これもあなたのためよ。と言われていると思春期に自立を始めた子どもには、どうにもたまらなくウザイんでしょう。
　もしかすると、自分のこれからについて不安がいっぱいで、考える時間がほしいのか。学校で親や周囲には言えないようなことがあったのか。自分が自分でいられないから学校と距離を置いたのか。
　今、娘さんに問うてもたぶん答えられないかもしれません。うまく言えないのかも。

　あまりに、学校、学校と言われると、あなたが教師の手先のように見えてしまい、家が自分の居場所で無くなってしまいます。

　ここはひとつ、どっしりと腰を据えて、ありのままの子どもを受け入れてはどうでしょうか。子どもは子どもなりに、いろんなことを考えていますよ。いま、あなたがあまりに干渉をすると、悪い結果をうんでしまいそうな気がします。あせる気持ちはわかりますが、ここはぐっとこらえて、子どもをそっとしておきましょうよ。

　決して、あなたの娘さんは怠けているのではないと思います。そういう思いを持って娘さんに接したら、感受性の強い年代ですから見透かされてしまいますよ。

　普通に学校を修めても、どういう人生が待っているか。それは誰もわかりません。子どもの人生です。見守っていくことも、親としては大切ではないでしょうか。人生の先輩としては、親としての譲れないところを伝えておくことは大事だと思います。
（説教ではありませんよ(*^_^*)）

R32-RX-7 · Answer

参考になりそうなのを貼り忘れました・・

↓　親子、家庭関係、夫婦、家庭内暴力・虐待　情報とニュース
http://homepage1.nifty.com/NewSphere/EP/b/cog_family.html

obusan · Answer

>子供の言動や行動はこれから先収まる事はあるでしょうか。
　今はそっと、見守ってあげて、おいしい食事と暖かい居場所を構えてあげることだと思います。
　あなたにひどい言葉などをぶつけてくるのは、聞いてくれるという希望があるからだと思います。ただ、今のあなたは大所高所で物を言う感じに見えてしまい、娘さんはあなたが親といえども自分の味方とは思えないからだと思います。
　子どもがあなたにしてほしいことがあれば、出来るところで希望をかなえてあげてください。どうやっても無理なことまではする必要は無いと思いますが、最大限の努力をしてください。あなたが私の味方なのかどうか、確認する時間が必要になっていると思います。

　今は荒れているかもしれません。時間はかかるかもしれませんが、きっと娘さんは自分でどうしたいのか気づいてくると思います。
　自分でやりたいことなどが見つかってくれば、学び舎を求めていくこともあるでしょう。時には、親の想像もつかないことをやってみたいと言い出すかもしれません。そのときは（今もかな？）、娘さんにいろんなことを教えてもらえるかもしれませんよ。

　親としては、不安でいっぱいでしょうから、感情に任せてぶつけてしまいそうになるのをぐっとこらえるのはしんどいことです。そんなときは、ご自分の好きなことをやってみたりして気分転換をはかりましょう。
　あなたが、リラックスさせていられると、子どもは自然に向き合ってくると思います。

noma1972 · Answer

お話を拝見させてもらいました。

まず、暴言について、ご心配されているようですが、
暴言というものの、根拠についてお考えになっていただきたいのですが・・・

死ね、くそばばぁ、そういうのがウザいんだよ！！！
→これに関して、お話をすると、
彼女の思いからかえりみるとします。
お母様が、もし仮に、嫌がるお子さんを無理やり連れて行こうと
する、というものは、お子さんが納得していないこと、
お子さんが、約束したけれど、出来ないこと、
足を自分で運ぼうとしないので、なさった、とします。

本当に、嫌だったら、やめて頂戴！！！と、誰でもなるのでは
ないでしょうか？
無理強いはいけないと思います。
口で、なだめすかして、本当に行けないのであれば、
仕方ないわね、貴方が行ける様になる方法を一緒に
考えようか？それとも自分で考える？
というような問いかけに変更なさった方がよろしいかと
思います。

しつけ、という観点に立つのであれば、
まずは、質問者さんの立場を振り返って、
対他人として、強要、言い方、頭ごなし、という点を
謝る必要性があるのではないかな、という風に思います。
お子さんですけれど、１個の独立した個人として、
ウザい、と言われたとしても、
堂々と構えて、手をあげることなしに、
その、ウザイ、というのはおやめなさい。
きちんとお話をしなさい、
それで、言い返されたとしても、言い分はじっと話をきく。
はぁなるほど、と話が終わるまで、じっと聞く。
その話の中で、間違っている点、正しい点、
を、聞き分けなければなりません。これは正直お話して
厄介です。

彼女なりに筋道が通っている、という思いから、
話をもってこられると想像されますので、
う？というような、ことも軌道修正をしなければならない
と思うからです。

例えばのお話ですが、
バイトに入っていて、お客さんとのトラブルで、何事かと
思えば、お客様に昨日、電話をします、というように、
お約束をした若い子がいたとします。
でも、しませんでした。それをお客様が、何故してこなかったのだ、
とご立腹、申し訳ございませんでした、
というより先に、バイトの子が、
接客で、忙しかったから、できなかったのでしませんでした。
という返事をしていました。

もし仮に、ここで、この子が、
お客さんに、ではなく、上司に対して、だって、できないじゃないですか！！！接客していたんですよ！！！ということを
うんうん、そうだね、というように、納得していたのでは
店が損害をうけます。
この子に対して、必要なのは、接客していて忙しかった、
それは解る、あ、あのお客さまだったから？
あぁ、忙しくて大変だったね、そうか・・・
でもね、忙しくても、約束は約束、お店で、接客をしていたら、
その接客の一度終わるよね、延々、お店が始まってから、
終わりまで、一人の人だけを接客なんてしてないよね、
その少しの合間の時間を電話の時間に当てられないかな？
約束、というものは、信用というものにつながるんだよ、
というような、
諭し方だと思うのです。

お家の中では、もっと、色んなことがあると思います。
お母様に対して、甘えもあると思います。
ここはしてよ、ということもあるかと思います。

お母様としての対応では、
例えば、のお話です、
子どもが、勉強しようとしなかった。
お母さんが、イラついて、勉強しなさい！！！
と怒った。
子どもが、勉強なんかしたくない！！と怒った。
お母さんが、また言ってる、とばかりに
あなたは何故そんな風に逃げるの！！！いっつもそうでしょう？
お母さんが言ったこと、どうして守れないの、云々になったとしますよね、
これは、対応が間違っているのではないかな・・・・？
と私は思います。
子どもには子どもで、勉強って、どうしてするのかな？
とか、世間に出て、バイトしてきて、勉強って、
そんなに大切におもえないなぁとか、
お友達と話してきて、勉強って、その意義ってなんだろうね？
というような、話の結果、自分なりに、
勉強、そんなにがむしゃらになってしなくてもいいんじゃないかな。
という結論に達していたかもしれません。
その辺を、いかに大人である親が、また、そんな
余計な情報を・・・・と思わないで、
また、そんなことを子どもから聞いたことがない、
子どもから話されたこともない、そんなそぶりを見せたことが
ない、そんな話ができていたとは・・・・
というのではくって、
子どもが、どこかで、情報を拾ってきたかもしれない、
と、勉強したくない！！という返事が返ってきた時点で、

それはどういうことなんだ？と、お話に耳を傾けることが
必要だと思うのです。
そこで、また途中から、切り上げて、怒るのではなしに、
耳を傾けて、ははぁ、そういうことを考えているのか・・・
と、理解したうえで、
ここからは、大人の常識の考え方をいかにほぐして
考えやすいように説明したり、ということは
必要だと私は思います。

例えば、お母さんと、お話をしていて、
人生とはー！！というお話をしていて、夜もふけ、さぁ
もうそろそろ寝ようか、というときになって、
子どもが、怒って、おい！！逃げるのかよ！！！
というような、言動にでたとします。
大人としては、もうそんな話は当たり前で、聞いていて
常識だったり、聞いていて、考えさせられるないようだったり、
わが子ながら、うーん・・・・と思う、色々あると思うのです。
そこで、
無視してしまうか、
逃げないで、うんうんと聞いて、何かおかしい・・・？
と思いつつ聞くか、
また、明日、続きをお話ししましょう、
逃げるなんて、人聞きの悪い、明日、学校もあり、
仕事もあり、お互い様、明日のこと
相手の立場、自分の立場もかんがえなさい、そういうことは
必要ですよ、
と話すか、色々返答はあると思うのですが、
その辺、大人の度量だと私は思うのです。

ただ単に、ウザイ、この辺の一言に関しても、
それは、どういうことで？というように、
考えてもいいかな？と私は思います。
お子さんの子育て、一筋縄では参りませんね。
大人になるにつれ、色んな発見、色んなことが

子どもから、期待されます。大人のあり方、そんなことを
考えされられます。子どもが大きくなるにつれ、
常識も一から考え直しだったりもして
親の対応というものが、実質、世間に跳ね返ってくる、
そんな風に考えさせられました。

参考になるかどうか、解りませんが・・・・
頑張ってくださいね。

学校に行かない子供

まず最初に、

県によって違うかもしれませんが，私の知り合いのお子さんは，

お子さんを持つ、お母様からしたら、お辛い気持ちは

質問を拝見しました、大変なようですね。

拝見いたしました。

今日明日に改善されるような問題ではない気がします。

親としては、良かれと思って子どもが考えて行動する前に「ああしろ」、「こうしろ」、「○○したらいいんじゃない？」とか、ついつい子どもが考えて行動することにしびれを切らして言ってしまいがちです。

参考になりそうなのを貼り忘れました・・

>子供の言動や行動はこれから先収まる事はあるでしょうか。

お話を拝見させてもらいました。

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