妻が私の両親と絶縁宣言しました

結婚１年目です。
両親とは別居していますが、隣接した市に住んでいます。
同居の予定はないのですが、家が近いこともあり、母がいろいろ妻に頼みごとをすることが多かったです。
もう何年もペーパードライバーなので妻に車を出してもらってました。
去年から母の姉、私の叔母が入院しました。
交通の便が悪くバスの乗り換えも多いので、妻が病院まで母を乗せてお見舞いに行っていました。
週１回程度のことで、妻は専業主婦なので、母としてはそんなに迷惑だと思ってなかったようです。
年が明けて叔母が亡くなりました。葬儀も終わり落ち着いた頃、妻がもう私の家族とは関わりたくないと、私に宣言しました。
以前にも私の弟の引越しを手伝ったことがあったのですが、妻の父の会社の車を借りて引越しを手伝ったのに、妻にも妻の父へも謝礼ひとつなく、ガソリン代もお土産代も出さなかったことがありました。
その事件から、妻は私の母に対して不信感を抱いていました。
今回のお見舞いの件も、妻は嫌々だったのですが、叔母の余命も長くないし、絶縁する前の最後の孝行のつもりだったようです。
母は「ありがとう」とお礼は言うのですが、ガソリン代を出すということまで頭が回らないようです。
妻にしてみれば叔母が亡くなって落ち着いたのだから、今までありがとうと何がしのお礼があるものだと言っています。
もう私の実家とは関わり合いになりなくないと言って、実家からの電話も取りません。
母からは妻と連絡が取れなくなったと、私の携帯に電話を掛けてきました。なんと説明をしていいか分からず、たまたま出かけてたのでは？とにごしておきました。
どうすればいいのか分かりません。

No.25 回答者： momosama01 回答日時： 2008/01/22 16:58

＃２０です。

なんとなく全体が見えてきました。

どうやらお母様はお友達感覚で奥様にべったりなようですね。
ご自分が人付き合いの感覚が疎いために友人が少なく、その代わりを奥様に求めているのではないでしょうか？
それも『親しき仲にも礼儀あり』がなってないから奥様から見ればウンザリですよね。

もうすでに奥様はそのことに関して怒り心頭になっていますから、今回の電話の件は
「留守電聞いたけど、そんな相談は父親としてくれ。いちいちそんなことで電話しないでくれ」
と丁重に伝えましょう。
それに「妻は体調が余り良くないから」といって当面はお母様が奥様に直接やりとりを
するのを阻止しましょう。

で、奥様には今回のことひたすら平謝りしましょう。
＊自分の母親が気が廻らなく奥様とお義父様に不快な思いをさせてしまったこと。
＊そんな母親の性格を知っていながら、自分は何もフォローしなかったこと。
この２点です。

それと思ったのですが、貴方は引越しの件も病院の送迎の件も奥様とお母様の
二人の問題だと思っていませんか？
お母様とご実家との付き合いはまず、貴方ありきではないですか？
引越しの件も、貴方が手伝えないのになんで奥様だけ手伝いに寄越したのですか？
貴方の実家の事なんだから、貴方が手伝えないなら業者に頼むのが普通だと思うのですが。

奥様にとって貴方の実家は家族ではない。
『義理の家族』もしくは『旦那の実家』なんです。
その奥様と『義理の家族』には貴方が間に入って橋渡しをしなくてはいけない。
その手間を惜しんだら、関係が壊れても仕方ないこと。

そして、お礼文で貴方はお母様の肩をもっていらっしゃるけど、お母様にはすでにお父様という味方がついていますよね。
でも、奥様には貴方が味方にならなければ、誰も味方がいないんですよ？
貴方がお母様を責めても、お母様はお父様が助けてくれる。
でも、貴方が奥様を守らなければ奥様には守ってくれる人が誰もいません。

私ならそんな状態で結婚生活を続けるのは無理だし、誰も味方がいない状態での結婚なんて
続ける価値はないですね。

この回答へのお礼

母にとってみれば私が結婚したことは自分の取り巻きが一人増えたくらいの感覚かもしれません。
妻は頑固で強いので、何とかなるかと思ってました。
母には妻が寝込んでると説明しました。いつ治るの？とまた見当違いのことを言ってきたので、自分の母ながら呆れます。

お礼日時：2008/01/23 13:37

No.24 回答者： a_jin 回答日時： 2008/01/22 16:58

はじめまして。

当方、女です。

質問及び皆様へのお礼を拝見したところの正直な感想は、
「なんてだらしない男（旦那）だろう」
です。
私だったら、ご実家と絶縁の前に離婚します。

＞妻が一番憤慨しているのは、自分の父へお礼の電話１本なかったことです。自分で買ったお土産を「向こうのお母さんがありがとうって言ってたよ」と嘘をついて父親に渡したそうですが、情けなくて涙が出そうだったと言われました。

当然です。奥様の気持ちがよくわかります。
どうせ嘘をついて手土産を渡すのであれば、あなたが用意するくらいの気配りはできないのでしょうか？
あなたの弟及び母親の常識の無さが原因なのですから。

＞謝るより母に忠告して欲しかったようです。
＞ここで私が母に忠告すれば母の妻への評価が急落します。

いいんじゃないですか？急落しても。
非常識な母親の評価なんて、気にするだけ無駄ってもんです。
母親に息子のあなたが忠告するのに、何の問題があるのか？
父親に説教されるとのことですが、両親まとめて忠告してみてはいかがでしょう。
もういい大人なんですから。

＞母の料理が不味くても絶対言ってはいけないのです。息を止めてでも全部食べなくてはなりませんでした。
＞母を傷つけないよう妻の怒りをときたいんです。

バッカみたい。不味いのを不味いと言わないから、進歩がないんじゃないですか？
あなたの育った家庭環境って一般的じゃないですね。
しかも、
母＞妻
なのだから、奥様の怒りはなかなかとけないでしょうね。

実家と奥様の関係をうまつとりもつ器量が、あなたにはないように思います。
話し合っても平行線とのことですから、「絶縁」でも「離婚」でも奥様の気のすむようにしてあげたらいかがでしょうか？

この回答へのお礼

父に逆らう発想がそもそもありませんでした。
私が小さい頃は、母の料理をまずいと言ったり、何もできない母をちょっとバカするだけで父にビンタで殴られました。
父親の声を聞くと、２０歳を越えた今でも居竦んでしまいます。
私が育った環境が一般的でないことは重々承知してます。

お礼日時：2008/01/23 13:11

No.23 回答者： hanako8080 回答日時： 2008/01/22 16:55

ずっと回答とご返事を読んで一言。

質問者さまにとってそれほどお母様が大事ですか？
血縁関係で縁が切れないから？？？。

だからこそ言いたいことが言えるのではありませんか？
ここで奥様が愛想を尽かし（はっきりとした態度をとらない）質問者さまと離婚したいと言われたらどうされるつもりですか？

ご実家ともう二度と関わりたくないと言われてることは、相当な怒りですよ。
それでもまだご実家のお母様の感情を大事にされるつもりですか？

そしてこれだけ皆さんから回答されているのにまだお母様の弁護をされている。
奥様の怒りは相当なものだと想像がつきますが・・・。

そちらの方は対処されなくて良いのかと思いましたが・・・・。
余計な心配でしょうか？

この回答へのお礼

父にとって一番大事なのは母です。母は我が家の女王様でした。
母の髪を乾かすのも爪を切るのも父の仕事です。母はお茶の淹れ方も知りません。父や私がしてやるからです。
父は母に何もさせませんでした。全てにおいて優先されるのは母でした。
父から絶対に母を傷つけるなと厳命されてます。叔母の葬儀の辺りから妻の様子がおかしいことに父は気づいていました。
妻が電話に出ないことも母から聞いていて、どうにかしろと私に電話してきます。
もう疲れました。

お礼日時：2008/01/23 03:56

No.22 回答者： noname#136164 回答日時： 2008/01/22 16:30

とりあえずお母さんには「妻は体調が悪いので、しばらくそっとしておいて欲しい。

」と言って、しばらく奥様と関わらせないようにしましょう。そして時間稼ぎをしている間に、貴方は奥様に平謝りをして今回だけは許してもらいましょう。

質問と他の方へのお礼を拝読して思ったことを書かせていただきます。
確かに貴方のお母さんや弟さんは、他人への気配りや気遣いが出来ていないです。奥様が怒るのも当然です。
奥様ご自身に対してだけならまだしも、奥様の親戚に対してさえ最低限の気配りが出来ていない状態だと、奥様のご両親にまで恥をかかせることになるのです。なのにそのことを、貴方の実家の方々も貴方自身もわかっていないようですね。
お母さんは世間知らずだから仕方がない？お母さんを傷つけたくない？周囲がそんなだから、世間知らずの母親が出来上がったのですよ。
今更お母さんに一般常識について助言や忠告をしたくないというのであれば、貴方が上手く立ち回るべきです。
お母さんの気が回らないなら、貴方がお礼の金品を用意して奥様の叔父さんやご両親にお礼をするべきなのです。「母から預った」と嘘をついて、貴方が用意したお礼の品やガソリン代を奥様に渡すべきなのです。

お母さんに一般常識を教えられず、ご自身も実家と奥様の間に入って上手く立ち回れないというようでは、奥様はやりきれないと思います。

この回答へのお礼

そうですね。私が上手く立ち回ればこんなことにはならなかったのにと今になって思います。
私もかなり正直で気が回らない性格ですね。自覚なかったです。
私が妻の父と叔父にお礼をすればよかったんですね。妻から言われれば電話を掛けてたんですが、そんなこと一言も言われなかったので思いつきもしませんでした。
妻には好物を買って帰ったり、感謝の言葉を伝えてたんですが、妻がして欲しいことはそういうことではなかったのですね。

お礼日時：2008/01/23 02:38

No.21 回答者： nana0120 回答日時： 2008/01/22 16:11

＃１４です。

＃６の方のお礼文で何か呆気に取られてしまいました。
ほのぼのとした家庭のなのかも知れませんが、
大事にすると言う意味が違っていると思います。
別件でお父様から説教されたとありましたが、
今回の件は別物ですよ。
親であっても違う逸脱していると言う事は言える筈です。
大事にしているのではなく何かあったらややこしいから
問題から目を背けているようにしか思えません。
そんな違う意味の「大事」で親が非常識と思われてもいいんですか？
理解ある親なら子供の忠告だって耳を傾けます。

でも実際は奥様の実家関係から見れば
aiprin345iさんの実家は何事にも疎いと悟られているのでは？
交流はないにしても結婚前には数回親同士会う事だってあるでしょうし、
分かる方はそうだと分かりますから。
(上４行は本編とは関係ないですねすみません)

>母を傷つけないよう妻の怒りをときたいんです。
両方とも望むのは奥様が気を持ち直さないと無理でしょう、
ダメなものはダメと言わなければまた結局同じ事の繰り返しですよ。

お母様は可哀想ですね、
向上する機会をことごとく周りから除外されているのですから。
本当に引越しの後にも何かしらのお礼はしなかったんですか？
自分はともかく利用した実家をないがしろにされては私もキレますね。
お祝いの件もお母様からフォローがありましたよね？
「自分が忘れてたから」と一言あれば失敗も許せますが、
なければ私も付き合いをしたいとは思いませんよ。

原因はお母様を母親として成長させる機会を与えなかった家族でしょう、
そう言う性格の母親と知っていながら放置していたaiprin345iさんが悪いです。
もうaiprin345iさんはただの「息子」ではないんですよ、
結婚し家庭を持った一人前の「夫」さんです。
妻が関係する問題には「夫」になりましょう！

こう言っては失礼ですが、
お母様のような実母や姑を持たなくて私は幸せだと思えます。
色々問題はありますがお金や気遣いの面ではこう言った問題はないですから。
私も姑の言動で「顔は合わせへん」と奥様同様考える時もありますが、
時間が経つと治まりますね。
治まるには夫の役目も重要ですが…。

両方に良い顔をしては問題が大きくなりますよ。

この回答へのお礼

母が世間知らずなのはもう仕方がないと諦めてます。
父がそれでいいと思っているのです。口が達者で利口な女は可愛げがないと言うくらいです。
私は父ほど妻に入れ込むことができないのでこんな風になってしまったのかと思います。

お礼日時：2008/01/23 01:32

No.20 回答者： momosama01 回答日時： 2008/01/22 15:55

質問文とお礼を拝見して思ったのですが、奥様は突然『絶縁宣言』をだされたのでしょうか？

『絶縁宣言』をだす前に、普段の会話でお母様の態度や配慮のなさを貴方に相談なり愚痴なり
がありませんでしたか？

そういったこともなしに今回、突然の『絶縁宣言』なら奥様にも考えてもらう余地はあるでしょう。
でも、そうでないなら貴方が実家を取るか、奥様を取るかはっきり決めないと収集つかないと思いますよ。

もし、突然の宣言でないなら貴方は奥様の再三に渡るＳＯＳを無視し続けて来た事になります。
そんな中でどっちつかずのなあなあな態度を取れば奥様からの三行半は覚悟した方がいいでしょうね。

ともかく、電話の件に関してはまず、貴方からお母様に
「何の用件でかけたのか」を聞いてみましょう。
その内容が奥様への何がしかの『依頼』であれば
「妻はパシリじゃない。その位は自分達でなんとかしてくれ」と言った内容を丁重に伝えましょう。
そして奥様が電話に出ない事に関しては「今は体調が余り良くないから、何かあったら
自分に電話してくれ」と伝え、今後一切のお母様からの電話はまず、貴方を通するようにして
貴方が奥様への防波堤になるのです。
もちろん、依頼に関しては貴方の口から断りましょう。
それも、奥様が嫌がっているから、というのではなく
「妻は小間使いじゃない」と貴方が奥様をパシリに使うのが不愉快だというように伝えるのです。

貴方のお母様は余り人との距離の取り方や心配りが得意な方ではないようだし、奥様は逆。
どちらも立てようとするのは今の状態では無理です。
まずは、奥様のフォローに専念した方がいいですよ。

この回答への補足

母の用件は、今度購入する洗濯機の相談らしいです。
妻は馬鹿らしいと言って留守電にメッセージが入っていても無視してます。

補足日時：2008/01/22 16:03

この回答へのお礼

絶縁宣言は突然でしたが、愚痴はずっとこぼしてました。
私はその度に謝罪し母に付き合ってくれてありがとうと言っていたのですが、私がいくら頭を下げても気は晴れなかったようです。
どっちつかずの態度は取ってました。
あちら立てればこちら立たずで、中立でいるのが一番いいと思っていましたが、結婚したら配偶者の味方をするという方が多くて驚きです。

今日も母が電話を掛けてきたようです。洗濯機のことは父にも私にも分かりません。母は新しい機械にうといので妻に相談に乗って欲しかったようです。
こんな状態ですから、お店の人と相談するようにと言います。
とりあえず妻は体調がすぐれないことにして、家には連絡しないよう言ってみるつもりです。

お礼日時：2008/01/23 01:01

No.19 回答者： bekky1 回答日時： 2008/01/22 15:45

思うに、実家とか婚家とか言う前に、

どうもだんな様つまり、あなたのご両親様は
車を出す人の苦労を根本的にまったくわかってないように思います。

奥様は最後の孝行だと思って、我慢した。

デモ、
これに、ただの「タクシードライバー」と同様、
あるいは、お抱えの運転手&嫁=下女のようなニュアンスが多少とも
義母(あなたにとっては実母)様にあったとしてもおかしくない。

ここまでなら、おそらく、亡くなられた人もあることだし、
こと改めて、ことを荒立てるようなこともしたくなかった。

【自分ひとりなら我慢したのに実家へお礼の一言もないのが許せないのだそうです。
今回の病院への送迎はもう仕方ないと思って最後の孝行だと言いながらやっていました。
引越しの件で絶縁する気持になってたようです。
妻とはよく話し合ってるのですが平行線です。
決めたら譲らない性格です。】

ここまで説明してわかりません?
運転しない人にはまったく、乗るだけで、便利～♪というだけでわからないのでしょうか?

つまりは、奥様のご実家の皆さんまで運転手代わり、
荷物運びの下男、【妻の父の会社の車を借りて引越しを】ですから。
「嫁=妻」は我慢しても、嫁の実家まで下男のような扱いは、
ソレは許せないとなるでしょう。

はっきり、どうして電話に出ないか、あなたのご実家に言ったほうがイイ。
ガソリン代云々というのはただの口実の一つです。

あなたが一番情けない。
どうして怒っているのかがわからないときてる。

あなた自身が第一、ちゃんと自分の弟の引越しの世話をしてもらったと
妻と、岳父様とにお礼しました?
あなたが、自分の母に、ちゃんと、礼をするようにといいましたか?

少なくともあなたの実母様と、岳父様とは「対等」でしょう。
オトナなら直接に、お礼なりなんなりがあってしかるべき。

ただの、えーカッコシイで、イイヨイイヨで勝手にスルーしてませんでしたか?

それ以前に、お礼も何も、言い出さないほど、
寝とぼけているようなあなたの実母様なら、正に、いつも女中扱いとしか思えないから、電話に出ないのは当然でしょう。

この回答へのお礼

＞あなた自身が第一、ちゃんと自分の弟の引越しの世話をしてもらったと
妻と、岳父様とにお礼しました?
あなたが、自分の母に、ちゃんと、礼をするようにといいましたか?

私が義父にお礼を言うのですか？思いつきませんでした。
妻がちゃんとお土産を持って行ったのでいいと思ってました。
妻も私が義父にお礼をするべきだとは言っていなかったので。
私の母に言っても無駄だと思うので、最初から注意してません。

お礼日時：2008/01/23 00:24

No.18 回答者： bagnacauda 回答日時： 2008/01/22 15:21

No.8です。

お互いの配偶者と自分の実家が気まずくなった場合、配偶者の味方をするのは当たり前のことです。
多少の非があっても、新しい家族である配偶者の側に立たなければ、親との関係を切断する覚悟が無ければ、夫婦関係は確固たるものにならない。

そして、だからこそ、配偶者を困らせないために、妻も夫も「我慢」をするべきだと思う。
夫が必ず自分の味方をしてくれると思って、夫が困るのを承知で夫の実家に喧嘩をふっかけるなんて、卑怯だ。

このケースの場合、人間としての非常識度は、貴方の妻の方が遥かにひどい。
しかし、貴方は妻の味方をしなければならない。夫だから。

喧嘩するために妻の側に立つわけじゃあない。
その、当たり前のことがわかっていない。

この回答へのお礼

妻がバカでも母がバカでも私がバカでもいいのです。
母を傷つけることなく妻の怒りをとく方法を探しているんです。

結婚したら配偶者の味方をすると誰が決めたのですか？
今回のことは母の非常識が発端ですが、私は中立でありたいと思ってます。

お礼日時：2008/01/23 00:05

No.17 回答者： 3apple#2 回答日時： 2008/01/22 15:19

No.5です。

トピ主さんも、お母様に似て、あまり気が回らないお人柄のようですね。絶縁宣言をした、なんてあるがままを直接伝えるか、留守か、の2者選択ではなく、気が利いた台詞が言えるようになると、夫婦関係、そして親戚関係も上手くいくようになるかと思います。ここでは、「少し疲れているみたいだから、しばらく静かに過ごさせてあげてほしい。あまり用事を頼むのを控えてもらえないか」と柔らかく伝えられませんか。
トピ主さんの気の利かせ方が重要なような気がします。

この回答へのお礼

確かに私も気が回らないです。
やはりしばらく連絡を断つのがいいようですね。
なんとか理解してもらえるよう、電話を控えるように説得してみます。

お礼日時：2008/01/22 23:43

No.16 回答者： Lescault 回答日時： 2008/01/22 15:19

こんにちは。

皆さんが既にいろいろおっしゃっているので簡単に書かせていただきますが、この場合はあなたがどちらの側に立つのかをはっきりさせないと解決しませんよ。

常識があれば「現在の家族の側＝奥さんの側」に立つのが普通だと思いますね。そうでなければほぼ離婚されても文句は言えないでしょう。
そもそも「お母さんに奥様の気持ちを伝えたらお母さんは絶対に気分を悪くする」と言う確信があるのでしょうか？単にあなたが怖がっているだけではないでしょうか？同時に奥様の反応も怖がっているようですね。これではいつまで経っても解決しないでしょう。ここは一つ、「世間とはこういうものだから」とお母様に説明する必要（というか説明責任）があなたにはあると思いますがいかがでしょうか？
別に奥様が怒っているということを伝えなくても「これこれこういうわけで家内はちょっと混乱してしまっているて電話に出る元気もなくしてしまった」という理由でもいいと思いますが、お母様に欠けている部分を説明し、説得し、ダメならあなたも実家との関わりを立つくらいの気持ちでないとダメですね。
頼りがいのある旦那を目指して頑張ってください。

この回答へのお礼

やはりどちらかにつかなければならないのでしょうか。
妻との家庭は大事ですが、同じように私を育ててくれた両親を見限ることはできません。
他人なら私も絶縁してると思います。しかし血のつながりをなくすことはできません。
どうしようもない母だとは思いますが、あまりにどうしようもないっぷりを披露されるとそれが愛嬌に見えてきて不思議です。

＞そもそも「お母さんに奥様の気持ちを伝えたらお母さんは絶対に気分を悪くする」と言う確信があるのでしょうか？
おそらく妻の言うことが信じられないか受け入れられないと思います。
自分を否定されることに慣れてません。母を非常識だと言った親戚がいたのですが、父は「あいつはああいうやつだからお前が気にすることはない」と言って母を慰め、母も自分が悪いとは思っていません。
その親戚は両親の中では人格を否定されてるので、妻もそうなる可能性が高いです。

お礼日時：2008/01/22 23:32