妻が私の両親と絶縁宣言しました

結婚１年目です。
両親とは別居していますが、隣接した市に住んでいます。
同居の予定はないのですが、家が近いこともあり、母がいろいろ妻に頼みごとをすることが多かったです。
もう何年もペーパードライバーなので妻に車を出してもらってました。
去年から母の姉、私の叔母が入院しました。
交通の便が悪くバスの乗り換えも多いので、妻が病院まで母を乗せてお見舞いに行っていました。
週１回程度のことで、妻は専業主婦なので、母としてはそんなに迷惑だと思ってなかったようです。
年が明けて叔母が亡くなりました。葬儀も終わり落ち着いた頃、妻がもう私の家族とは関わりたくないと、私に宣言しました。
以前にも私の弟の引越しを手伝ったことがあったのですが、妻の父の会社の車を借りて引越しを手伝ったのに、妻にも妻の父へも謝礼ひとつなく、ガソリン代もお土産代も出さなかったことがありました。
その事件から、妻は私の母に対して不信感を抱いていました。
今回のお見舞いの件も、妻は嫌々だったのですが、叔母の余命も長くないし、絶縁する前の最後の孝行のつもりだったようです。
母は「ありがとう」とお礼は言うのですが、ガソリン代を出すということまで頭が回らないようです。
妻にしてみれば叔母が亡くなって落ち着いたのだから、今までありがとうと何がしのお礼があるものだと言っています。
もう私の実家とは関わり合いになりなくないと言って、実家からの電話も取りません。
母からは妻と連絡が取れなくなったと、私の携帯に電話を掛けてきました。なんと説明をしていいか分からず、たまたま出かけてたのでは？とにごしておきました。
どうすればいいのか分かりません。

No.15 回答者： harucchimocha 回答日時： 2008/01/22 15:15

奥様が怒っていることをお母様に話した方がいい、という意見が多いですが、私はそうは思いません。

質問者様がひたすら謝りに謝って、「今回だけ」は奥様に譲ってもらうのです。
奥様がお怒りなのはごもっともですが、お母様は自分がいかに失礼なことをしていたかを全くわかってないのですよね？
何度も注意してるのに改善されなくて絶縁、というなら話はわかりますが、いきなり絶縁、というのはフェアじゃない気がします。
チャンスの１回くらいは与えてあげてもいい気がします。
一度絶縁してしまうとなかなか復縁は難しいでしょうから、今回の絶縁宣言はお母様には内緒にして、もう一度だけ頑張ってみるのがベストだと思うのですが。
奥様と連絡が取れない理由については、「今は色々悩みがあって精神的に不安定で、あまり人と話せる状態じゃない。しばらくそっとしてやって」とでも何でも言って、しばらくは交流を絶ちましょう。
悩みの理由としては、お母様の過去の非礼からお父様との関係が悪くなって悩んでいる、くらいのことは言っていいんじゃないですか？
それに伴い、奥様をタクシー代わりに使っていたことにも言及しましょうね。奥様の株を落としたくないなら、「嫁は何にも言わないけど、俺は」非常識だと思うよ、お礼くらいしてやってよ、と言えばいいでしょう。
ただし、奥様が譲るのは、これが最後です。
同じようなことがまた繰り返されるようであれば絶縁するから、と奥様には約束して、お母様の意識改革を行ってください。
質問者さんにとってはかなり大変だと思いますが、自業自得だと思いますよ。
結婚１年目ということで、もしかしたら今後お子様が生まれるかもしれませんよね。
おじいちゃんとおばあちゃんが絶縁状態なんて、子供の教育にもいいわけありません。
全ては質問者様の頑張りにかかっています。
妻は決めたら絶対に譲る性格ではないです、なんて情けないことを言ってないで、死ぬ気で頑張ってください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
何度も注意もなにも一度も注意してません。
言っても分かる両親ではありません。妻もそれは分かってるので、もう関わり合いたくないと言っています。冠婚葬祭は仕方ないそうです。
私が実家に関わるのはどうぞご勝手にという姿勢なので、しばらく様子をみようかと思ってます。

＞、「今は色々悩みがあって精神的に不安定で、あまり人と話せる状態じゃない。しばらくそっとしてやって」
そうですね。パートを理由にすると休みの日はいつか聞いてきそうなので、やはり精神的な理由が無難でしょうか。
それでも分かってくれなさそうな母ですが・・・。
落ち込んでると聞くとしつこく理由を聞いてくるタイプです。

お礼日時：2008/01/22 23:20

No.14 回答者： nana0120 回答日時： 2008/01/22 15:14

私からすれば「？」な感じのご家族ですね。

まず奥様にしてもお金とかモノでキチキチしているようだし、
姑関係から用をしたからと言って何かを要求はしません。
まあ週一で借り出されるのはガソリン云々以外に精神的に参りますから。
で、お母様。
気配りが薄いですよね？嫁の実家にものを頼むのに。
いくら歳暮関係はなしでもそこは違いますよ、
義理に義理を欠く失礼な事をするのなら引越し屋さんに頼めばいいんです。
歳だから重たい物を運ばない？ペーパーだから車を運転しない？
自分が出来ないのに周りに迷惑かけるなと言いたいですよ。

最後にaiprin345iさん。
何もかも親だから…と甘く見ていたのではないですか？
お母様が鈍い方なのですからaiprin345iさんが上手く立ち回らないとダメですよ。
他の回答者さんへのお礼に中に
>印象が悪くなるのは妻にも不利ではないでしょうか。
そのまま正直に言うんですか？子供の使いではないんですよ！
奥様が言ったそのままを言うんではなく貴方が考えて感じた様に言うんです、
「歳暮はしないとお互い決めたけど引越しの御礼はしたのか？」って。
していないと言われたら「義理を欠いてはいけない、礼はすべき」と親にも諭すんです。
aiprin345iさんもお父様に言ったんですか？
「弟の引越しの際にはお世話になりました」と。
親が出来ない事を代わって子供がするのは普通ですよ、
お父様と伯父さんへのお礼を持って改めて出向く…。

気にしすぎる奥様と気にし過ぎないお母様とでは難しいかも知れませんし、
奥様としては我慢に我慢して引越しで爆発した結果ですから仕方のない事として
もう一度チャンスをもらえないか？と熱が冷めた頃お願いしては？
次何かあったら好きなようにしても良いと。
しかし１年でこんなにべったりでは慣れない環境で頑張っているのに鬱陶しいですよ。

ガソリン代云々の奥様と義理に鈍いお母様、
ちょっと私には考えられませんね。

この回答へのお礼

ガソリン代のことで何だか突っ込む回答が多いのですが、ガソリン代のことを言っているのは引越しの時のことです。
妻が一番怒っているのは、車を借りたお礼を自分の父親に言わなかったこと、妻の父が毎日配達に使ってる車を「こんな車に乗ってる人の気が知れない」と母が言ったこと、お見舞いの帰りに家まで送り届けるのに家に上がってお茶でもどう？と一度も誘われなかったこと、叔母の葬儀を手伝ったのに今度は「ありがとう」の一言もなかったことです。
親が変わるのは難しいと思います。それでずっときたのですから。
私もあまり親に嘘をついたことがないので、妻の言葉を正直にいってしまいそうです。

お礼日時：2008/01/22 23:08

No.13 回答者： shironn 回答日時： 2008/01/22 15:13

結婚した女性ってなぜ突然わがままになるんでしょうかね？^^;

●人に文句を言えない
●そのくせ不満をためこむ
●「こんなに不満をためこませたのだから、こいつは絶縁していい！」といきなり勝手に「裁定」し、絶縁する
●「文句を全く言わないでハイハイということを聞く」→「絶縁」　という極端に走る

本当だったら、奥さんがお母さんに「毎週車出すのはつらいのですが」とか「ガソリン代くれると嬉しいんですが」とか言えばいいのです。
「そんなこと言えない！」と多くの既婚女性はいうでしょう。でも、「だったら、忘れなくちゃいけない！」
言えなかった不満は、忘れなくちゃいけないんです。
テレパスじゃないんだから、不満があるなら言わなきゃ伝わらないです。言わなくてもそれくらい分かってくれるべきだ、と考えるのは「私が何も言わなくても（＝何も努力しなくても）、人は私の思ったとおりに動いてくれるべきだ」と考えていることに他ならず、ただのワッガママなのです。
他人とつきあっていくには、お互い合わない部分というのは必ずあるのだから、不満があるなら言うか、言えないなら忘れるかしないということが分からなくなるほど、なぜか結婚したとたん女の人ってワガママになるんですよね。（まあ、男の人は結婚する前から女の２倍ワッガママだが）
＞このことだけでも絶縁に値するそうです。
なんという自己中心的な裁定でしょう。

しかし今回はあなたも悪いですね。
なんで奥さんがそんな目にあっているのに（※毎週車を出させる＋ガソリン代も出さないというのは、私もひどいと思います。）、間に入って知っているあなたが何も言ってあげなかったのでしょう。
＞ここで私が母に忠告すれば母の妻への評価が急落します。母はとても妻を気に入ってるのに、印象が悪くなるのは妻にも不利ではないでしょうか。
そんなことはないですね。
なったとしても、それはお母さんが悪いです。

「毎週車を出すのは大変みたいよ」「ガソリン代くらい出すのが世間では常識みたいだよ。うちはこういうノリだけど」となぜ一言お母さんに言ってあげなかったのでしょう。
二人とも何も言わないものだから、お母さんは悪気はないのに、知らないうちに「車を出させるわ、お金も出さないわ」の極悪人を、長いこと続けさせられてしまいました。

今回はあなたが間に入ってきっぱりとした態度で今まで迷惑していたことを告げ、かつ今まで不満があったくせに黙っていたことを謝り、「今回は俺が悪かった。間に入っているくせにまごまごして何もできなくて。母さん、今回は俺の顔を立てると思って、彼女に謝ってくれないか」と頭を下げましょう。絶縁宣言のことは、絶対伏せてですが。
そして奥さんに対しては「うちの母のしたことは確実に悪かった。でも文句を言わないで、相手に自分の思い通りに動いて欲しいというのは無理なことだと思わないか」と言ってとりなしましょう。

絶縁だけは、絶対にしちゃいけません。
お子さんだっているでしょう。おばあちゃんに会う権利を子供から勝手に取り上げてはいけません。
（2chあたりでは「義実家と絶縁しても何のマイナス面もない」という趣旨の馬鹿で意地悪な最低のスレがたっていますが、そんなことはないですよ。あなたと子供の健康面に関して重大なマイナス面を引き受け、将来命に関わることが出る可能性もあります。）

この回答への補足

絶縁に値するというのは
・高速２時間の距離を妻がずっと運転した
・重たいものは妻と弟二人で運び、母は傍観していた
・引越し先に着いたら疲れたといって妻にお昼を買いに行かせ、お金を出さなかった
・こんな車にずっと乗ってられない、こんな車に乗ってる人の気が知れないと妻に言った。妻の父はその車で１日中配達している。
・弟からお礼の一言もなかった。
・妻の父にお礼の電話１本もないし、妻にお父様にありがとうと伝えてねと一言も言わなかった
・私の弟の引越しの手伝いなのにガソリン代も高速代も負担しなかった

こんな非常識な人間にあったことはないと言っています。
何を言っても無駄と思ってるようで、その通りなのですが、絶縁すると決め付けられてしまいました。
私も他人なら絶縁してると思いますが・・・。

補足日時：2008/01/22 16:24

この回答へのお礼

毎週車を出すのは嫌だったのは嫌だったようですが、大変だと思ってはいなかったようです。
最後の孝行だと思ってやっていると言ってました。
母の非常識なところが受け入れられないのだと言います。
母に不満があるというよりは母の人間性が信じられないので、付き合いきれませんということなのです。
母は自分が否定されることに慣れてないし、母を批判した人もいるのですが父が「あいつはそういう人間（人を批判する）だから、お前が気にすることはない」と言って終わりでした。
それでも表裏がない素直な可愛い母なので、私も弟も見限ることができません。
頼られれば助けてあげたいと思ってしまいます。
私たちには子供はいないので、子供への影響はないです。妻は子どもができたら、母が悪い影響をもたらすと心配しています。

お礼日時：2008/01/22 22:35

No.12 回答者： koigasitai 回答日時： 2008/01/22 14:33

私も、奥様と同じように絶縁宣言した経験があります。

絶縁宣言するまで、それなりに葛藤しました。
最初は、関係を崩したくないし、良く思われたいと言う
気持ちで、なるべく「はい・はい」していましたが、
そうすると相手は(言い方は悪いかも知れませんが)調子に
乗ります。(私の場合は、そうでした。)

週に1度の送迎と書かれていましが、それだって毎週だと
それなりの負担です。
専業主婦だって、毎日家事などやることは沢山あります。
あなたが、「今日も病院行ってくれたんだろ？ありがとう」
この一言を言うだけでも状況は違ったと思います。
みんなが、奥様が送迎して当たり前といった雰囲気だった
のではないですか？

いつまでも隠し通せる事ではありません。
一度、あなたの方からきちんとお母様にお話をして
今後どうすべきか考えてみてはいかがですか？

この回答へのお礼

送迎をしてもらったその日は妻の好物を買って帰るようにしてました。
私からは「迷惑掛けてすまない、ありがとう」と声を掛けてました。
妻には本当に迷惑を掛けてると思ってました。実の息子の私でも持て余す母ですから、妻が大変だと思うのは当たり前です。
ただ私が謝っても妻の機嫌が直ることはなく、謝れば謝る程不機嫌になっていきます。

お礼日時：2008/01/22 22:01

No.11 回答者： gokuu666 回答日時： 2008/01/22 14:29

こんにちは、ご苦労が多いようですね

他の方の意見と少し違いますが、奥様の実家へのお礼はともかくとして
義理とはいえ、親子間でガソリン代云々はどうかと思います。
ましてや叔母さんのお見舞いですよね、感謝の気持ちを言葉や行動で表す事は必要ですが、ガソリン代までは・・・・・
奥様の真意は判りませんが感謝を形で表さないのが不満と言うなら、奥様に問題が有るように思えます。
推測ですが、お母様は、専業主婦で世間慣れしていない方なのでは？
奥様を義理とはいえ娘と思っているから甘え？が出たのではと思います。　どちらに非があるとかどちらの味方とかではなく、単なる気持ちの行き違いだと思いますので、ここは質問者様の人間力が試される時ですよ。

この回答へのお礼

ガソリン代というのは引越しを手伝った時のことです。高速で２時間の距離を妻がずっと運転し、高速代もガソリン代も昼食代もお土産代も妻が出したので、かなり怒ってました。
今回の見舞いの件では、だいたい午前中に見舞いに行き昼食前には戻ってきてたそうですが、母を家に送り届ける際、お昼を一緒にということを言われたことが一度もなく、ちょっとお茶でも飲んでいかないと誘われたこともなく、送り届けたらはいさよならという態度が許せないようです。
もちろん母は「ありがとう」とお礼は言うのですが、家に上がってもらってお茶の一杯でもご馳走と思い至らないのです。
ご指摘の通り、母は専業主婦で世間に疎いです。父は母のそういうところが可愛いらしく、母が粗相をする度に「可愛いやつだろ」と自慢しますが、妻は呆れています。
母は自分が否定されることに慣れてないので、とても難しいです。

お礼日時：2008/01/22 15:16

No.10 回答者： cherrymoon 回答日時： 2008/01/22 14:22

うちも父方の親戚とはほぼ絶縁状態です。

実の息子を小作人のように、母を家政婦のように扱う祖父母に嫌気が差し、私たちがある程度の年齢になる頃から交流を断っています。
父はあれだけ酷い仕打ちを受けていながらも産んでくれた親だから盆正月は会いに行きます。
実の親子だから止めませんけど。
奥様の気持ち、よく分かります。
奥様に何かしら言ったことがありますか？
「いつも悪いね」「お疲れ様」などの労いの言葉。
こういう言葉がないと妻の立場にいる女性は「旦那は母親の言いなり」または「自分の味方じゃない」と思いがちです。
私の妹は呼ばれれば実家に行く父の姿に人間不信に陥ったこともあり、ご主人のように言葉を濁しているような行動は不信に繋がるものだと思っています。
ガソリン代を出さないのなら、息子である自分が出すくらいの気概を持ってください。
弟さんの引っ越しの手伝いに関してもそうです。
ご両親や弟さんの代わりにお礼をして、改めて「わざわざ出してもらったからお礼をしておいたから。これだけくれないかな？」と言えば奥様もここまで思うこともなかったと思います。
お母様たちは息子の嫁＝家族の一員と認識しているかもしれませんが、「親しき仲にも礼儀あり」という言葉があるように何もしないっていう考えは改めた方がいいです。
今からでも間に合うので「ガソリンが高騰してるんだから、たまには援助してくれない？うちの車もガソリンで走ってんだからさ」くらい言って、何度も利用するなら少しは出してもらうようにしてください。
奥様にも「気が利かない親でごめん。俺からも言っておくから」と伝えて、ご自身の家族との交流を復活させるように努めてください。
お仕事で忙しく、嫁と姑の間で大変かもしれませんが、嫁と姑の関係は息子にかかっています。
親と子はどんなことがあっても親と子です。
夫と妻は紙切れ1枚の関係です。
どちらの維持が大事か、そこのところも考えてみてください。

この回答へのお礼

妻にはその度に申し訳ないと頭を下げて労いました。
しかし私に謝罪されても根本が解決しない限り絶縁を辞めるつもりはないそうです。
母が妻にドライバーを頼んだのは、引越しの時と見舞いの送迎のみです。妻がガソリン代で拘っているのは引越しの件です。
見舞いの送迎の時は、近場ですしガソリン代がどうこう言ってはいませんでしたが、母を家に送り届けても家に上がってお茶の一杯でもと誘われて事が一度もなく、既に引越しの件でキレかけていた堪忍袋の緒の最後の１本がキレてしまったようです。
確かに私がもっと上手く立ち回っていればこの状況はなかったと思います。

お礼日時：2008/01/22 21:53

No.9 回答者： murasawa 回答日時： 2008/01/22 14:21

本来は、あなたの母のことですから、あなたがやるべきことだったと思います。

お見舞いならタクシーを使えばよかったでしょう。それこそ月一程度のことならば。
嫁が姑と二人きりで過ごす時間って、男性が認識しているよりもずっと気詰まりで苦痛なことです。ましてや、「嫁なのだから」「専業主婦だから」「運転できるから」と、義母もあなたも奥様を都合よく使ってきたのだという認識はありますか？
嫌々やっているとわかっていながら、あなたは何の手助けもしなかったのですか？　旦那さんに「ちょっとぐらい我慢してくれよ」と言われるほど腹立たしいことはないです。自分は仕事だ何だと理由を付けて、結局面倒なことはしたがらないくせに、と思います。積もり積もったものがあるのでしょうから、仕方がないと思いますよ。

この問題は、あなたの責任が大きいです。しばらくほっといて、義母や実家のことは考えなくてもいいようにしてあげてください。何より、自分の実家のことは自分でやってください。手が回らないことを手伝ってもらうならまだしも、丸投げ・押し付けなんて言語道断です！

この回答へのお礼

妻からも私の実家とは最低限、弟の結婚式（予定はありませんが）や冠婚葬祭などの時しか関わり合いたくないので、実家に用があるなら私一人で行ってくれと言われています。
しばらくはそうしようと思ってます。
今すぐどうこうするのは無理だと思います。
結婚して落ち着いたらパートを始めると前々から言っており、求人誌で探し始めたので、家にいることも少なくなるでしょう。

お礼日時：2008/01/22 21:36

No.8 回答者： bagnacauda 回答日時： 2008/01/22 14:17

理由はいろいろあるでしょう。

しかし、そんなことをすれば困るのは夫であり、夫が困っても自分は幸せであれば、何をかいわんや。

僕は、父と死別した自分の母親を呼び寄せて同居するときに、妻と母の両方に宣言した。
「妻と母が喧嘩したら、たとえ９９％妻に非があっても、１％でも言い分があれば、僕は妻の味方をするからそのつもりで」
二人は、僕の言いたい事を理解して、僕を困らせない。

この回答へのお礼

正直言えばバカなのは私の母の方なのですよ・・・。
それは分かってるんです。
世間知らずでお嬢様なので。
周りが母に合わせてきたので、母は自分が回りに合わせることを知りません。
父も母が可愛いので大事に大事に扱ってます。
母と付き合う人は皆疲れて母から離れていきます。
でも私は親子なので縁を切ることはできませんから。
妻には申し訳ないんですけど。

お礼日時：2008/01/22 16:02

No.7 回答者： maru828 回答日時： 2008/01/22 14:09

突っ込みどころが多すぎるのですが、まずは全て、質問者さまの対応の悪さが原因ですね。

そして、さらに全てが人事のように書かれていますが、このままではいずれ離婚問題にまで発展しかねませんよ。

奥さまが送迎していたことについてですが、

＞週１回程度のことで、妻は専業主婦なので、母としてはそんなに迷惑だと思ってなかったようです。

週１回程度とありますが、週に１回でも車を運転して送り迎えをする側にはかなりの負担ですよ。
自分の実の親ならともかく、まだ結婚１年目の夫の親ですし、親しき仲にも礼儀ありのように、質問者さまの親なんですから、なんらかの気遣いは必要でしょう。
迷惑と思うかどうかは、送ってもらう立場の人間が決めることではなく、送り迎えをしている側が決めるべきことです。
それを勘違いしてはいけません。

＞ガソリン代を出すということまで頭が回らないようです。

頭が回らないのでしたら、質問者さまが自分の親なんですから、教えてあげればいいだけの話です。

＞以前にも私の弟の引越しを手伝ったことがあったのですが、妻の父の会社の車を借りて引越しを手伝ったのに、妻にも妻の父へも謝礼ひとつなく、ガソリン代もお土産代も出さなかったことがありました。

過去にこういったことがあったのなら、余計に気を使うべきでしょう。
そして、兄である質問者さまが弟さんなりに、「きちんと御礼をしなさい」と言うべきではないのですか？

奥さまの好意でしてもらってきたことに対して、質問者さまのご家族は全て礼儀を欠いていますね。
これでは奥さまが、絶縁をしたいと思っても当たり前ですよ。
気遣いのできない義理の家族とは付き合うのはイヤですから。

にごす態度は最悪ですね。
奥さまの気持ちを全く理解していないですよ。
「これこれこういうことで自分の妻が怒っているから、礼儀くらいきちんとしてくれ」
と質問者さまがはっきり言うべきですよ。

この回答へのお礼

＞気遣いのできない義理の家族とは付き合うのはイヤですから。

まさにこれと同じ事を言っています。
私の実家があまりに気遣いができないし、それを直そうともしないのが嫌なのだそうです。
自分も同じだと思われたくないとも言われました。
私達の結婚祝いにと叔父が母に預けた祝い金を、母が預かったことを忘れてずっとそのままになってしまったことがありました。
年末の大掃除でそれを見つけて慌てて妻に知らせてきたのですが、結婚してから半年以上も経っていて、妻は大急ぎでお礼の手紙と内祝いを送りました。
こんな感じですので、母がおっちょこちょいなのは仕方ないものだと思ってます。
言っても分からない人ですし、父もそこが可愛いと思っているくらいですから。

お礼日時：2008/01/22 15:52

No.6 回答者： nemutaiazarasi 回答日時： 2008/01/22 14:08

厳しい意見になりますが・・・

あなたはあなたの母親とあなたの奥さんとの間の問題で・・とか思われてませんか？
そうだとしたら大間違いです。
あなたが一番悪いと思いますね。
あなたの母親が「ガソリン代を出すという観念が無い人」ならばなぜあなたが母に一言言わないのでしょうか？
自分の親の非を傍観視してて（まるで他人事のようですね、あなたの文章を読む限り）嫁が怒ってる・・ってそりゃ怒って当たり前でしょう。
これが逆だったらあなたはどう思いますか？
嫁の親にいいように使われて御礼の一言も無かったなら・・・

なんと説明をしていいか分からず＞＞
本当に頓珍漢なお方ですね。
まずはあなたが奥さんに親のいたらなかったことを詫びてそれに対して何もしていない自分のいたらなさを詫びるべきでしょう。
それからご自分の親に「いままでのお母さんの態度がどれだけ気分を害しているのか」をお話するしかないのでは？
絶縁云々は言う必要はないでしょうが、そこまで奥さんが気分を害してることをあなたとあなたの親は理解すべきでしょう。

ご自分のおやと自分の奥さんが仲良くやってほしいと思うならあなたはその調整係りなんですよ？
わかてられますか？
そういう思いやりがないのが今回の原因ですね

今はあなたの家族だけに対しての不満爆発ですが、そのうち度々重なるとあなたへの不満が大爆発してしまいますよ。
もう少し相手への配慮をされてあげてください

この回答へのお礼

母に言ってもあまり通じないと言うか、自分が間違ってるとは思ってないのです。
父も母が大事なので、母の言うことを否定しません。
結婚前に妻とは全く関係のないことで母を責めたことがありましたが、後から私が父に盛大に説教されました。
実家では母のことは褒めて伸ばそうという暗黙の了解がありました。
母の料理が不味くても絶対言ってはいけないのです。息を止めてでも全部食べなくてはなりませんでした。
母を傷つけないよう妻の怒りをときたいんです。

お礼日時：2008/01/22 15:27