妻が私の両親と絶縁宣言しました

結婚１年目です。
両親とは別居していますが、隣接した市に住んでいます。
同居の予定はないのですが、家が近いこともあり、母がいろいろ妻に頼みごとをすることが多かったです。
もう何年もペーパードライバーなので妻に車を出してもらってました。
去年から母の姉、私の叔母が入院しました。
交通の便が悪くバスの乗り換えも多いので、妻が病院まで母を乗せてお見舞いに行っていました。
週１回程度のことで、妻は専業主婦なので、母としてはそんなに迷惑だと思ってなかったようです。
年が明けて叔母が亡くなりました。葬儀も終わり落ち着いた頃、妻がもう私の家族とは関わりたくないと、私に宣言しました。
以前にも私の弟の引越しを手伝ったことがあったのですが、妻の父の会社の車を借りて引越しを手伝ったのに、妻にも妻の父へも謝礼ひとつなく、ガソリン代もお土産代も出さなかったことがありました。
その事件から、妻は私の母に対して不信感を抱いていました。
今回のお見舞いの件も、妻は嫌々だったのですが、叔母の余命も長くないし、絶縁する前の最後の孝行のつもりだったようです。
母は「ありがとう」とお礼は言うのですが、ガソリン代を出すということまで頭が回らないようです。
妻にしてみれば叔母が亡くなって落ち着いたのだから、今までありがとうと何がしのお礼があるものだと言っています。
もう私の実家とは関わり合いになりなくないと言って、実家からの電話も取りません。
母からは妻と連絡が取れなくなったと、私の携帯に電話を掛けてきました。なんと説明をしていいか分からず、たまたま出かけてたのでは？とにごしておきました。
どうすればいいのか分かりません。

No.11 回答者： gokuu666 回答日時： 2008/01/22 14:29

こんにちは、ご苦労が多いようですね

他の方の意見と少し違いますが、奥様の実家へのお礼はともかくとして
義理とはいえ、親子間でガソリン代云々はどうかと思います。
ましてや叔母さんのお見舞いですよね、感謝の気持ちを言葉や行動で表す事は必要ですが、ガソリン代までは・・・・・
奥様の真意は判りませんが感謝を形で表さないのが不満と言うなら、奥様に問題が有るように思えます。
推測ですが、お母様は、専業主婦で世間慣れしていない方なのでは？
奥様を義理とはいえ娘と思っているから甘え？が出たのではと思います。　どちらに非があるとかどちらの味方とかではなく、単なる気持ちの行き違いだと思いますので、ここは質問者様の人間力が試される時ですよ。

この回答へのお礼

ガソリン代というのは引越しを手伝った時のことです。高速で２時間の距離を妻がずっと運転し、高速代もガソリン代も昼食代もお土産代も妻が出したので、かなり怒ってました。
今回の見舞いの件では、だいたい午前中に見舞いに行き昼食前には戻ってきてたそうですが、母を家に送り届ける際、お昼を一緒にということを言われたことが一度もなく、ちょっとお茶でも飲んでいかないと誘われたこともなく、送り届けたらはいさよならという態度が許せないようです。
もちろん母は「ありがとう」とお礼は言うのですが、家に上がってもらってお茶の一杯でもご馳走と思い至らないのです。
ご指摘の通り、母は専業主婦で世間に疎いです。父は母のそういうところが可愛いらしく、母が粗相をする度に「可愛いやつだろ」と自慢しますが、妻は呆れています。
母は自分が否定されることに慣れてないので、とても難しいです。

お礼日時：2008/01/22 15:16

No.12 回答者： koigasitai 回答日時： 2008/01/22 14:33

私も、奥様と同じように絶縁宣言した経験があります。

絶縁宣言するまで、それなりに葛藤しました。
最初は、関係を崩したくないし、良く思われたいと言う
気持ちで、なるべく「はい・はい」していましたが、
そうすると相手は(言い方は悪いかも知れませんが)調子に
乗ります。(私の場合は、そうでした。)

週に1度の送迎と書かれていましが、それだって毎週だと
それなりの負担です。
専業主婦だって、毎日家事などやることは沢山あります。
あなたが、「今日も病院行ってくれたんだろ？ありがとう」
この一言を言うだけでも状況は違ったと思います。
みんなが、奥様が送迎して当たり前といった雰囲気だった
のではないですか？

いつまでも隠し通せる事ではありません。
一度、あなたの方からきちんとお母様にお話をして
今後どうすべきか考えてみてはいかがですか？

この回答へのお礼

送迎をしてもらったその日は妻の好物を買って帰るようにしてました。
私からは「迷惑掛けてすまない、ありがとう」と声を掛けてました。
妻には本当に迷惑を掛けてると思ってました。実の息子の私でも持て余す母ですから、妻が大変だと思うのは当たり前です。
ただ私が謝っても妻の機嫌が直ることはなく、謝れば謝る程不機嫌になっていきます。

お礼日時：2008/01/22 22:01

No.13 回答者： shironn 回答日時： 2008/01/22 15:13

結婚した女性ってなぜ突然わがままになるんでしょうかね？^^;

●人に文句を言えない
●そのくせ不満をためこむ
●「こんなに不満をためこませたのだから、こいつは絶縁していい！」といきなり勝手に「裁定」し、絶縁する
●「文句を全く言わないでハイハイということを聞く」→「絶縁」　という極端に走る

本当だったら、奥さんがお母さんに「毎週車出すのはつらいのですが」とか「ガソリン代くれると嬉しいんですが」とか言えばいいのです。
「そんなこと言えない！」と多くの既婚女性はいうでしょう。でも、「だったら、忘れなくちゃいけない！」
言えなかった不満は、忘れなくちゃいけないんです。
テレパスじゃないんだから、不満があるなら言わなきゃ伝わらないです。言わなくてもそれくらい分かってくれるべきだ、と考えるのは「私が何も言わなくても（＝何も努力しなくても）、人は私の思ったとおりに動いてくれるべきだ」と考えていることに他ならず、ただのワッガママなのです。
他人とつきあっていくには、お互い合わない部分というのは必ずあるのだから、不満があるなら言うか、言えないなら忘れるかしないということが分からなくなるほど、なぜか結婚したとたん女の人ってワガママになるんですよね。（まあ、男の人は結婚する前から女の２倍ワッガママだが）
＞このことだけでも絶縁に値するそうです。
なんという自己中心的な裁定でしょう。

しかし今回はあなたも悪いですね。
なんで奥さんがそんな目にあっているのに（※毎週車を出させる＋ガソリン代も出さないというのは、私もひどいと思います。）、間に入って知っているあなたが何も言ってあげなかったのでしょう。
＞ここで私が母に忠告すれば母の妻への評価が急落します。母はとても妻を気に入ってるのに、印象が悪くなるのは妻にも不利ではないでしょうか。
そんなことはないですね。
なったとしても、それはお母さんが悪いです。

「毎週車を出すのは大変みたいよ」「ガソリン代くらい出すのが世間では常識みたいだよ。うちはこういうノリだけど」となぜ一言お母さんに言ってあげなかったのでしょう。
二人とも何も言わないものだから、お母さんは悪気はないのに、知らないうちに「車を出させるわ、お金も出さないわ」の極悪人を、長いこと続けさせられてしまいました。

今回はあなたが間に入ってきっぱりとした態度で今まで迷惑していたことを告げ、かつ今まで不満があったくせに黙っていたことを謝り、「今回は俺が悪かった。間に入っているくせにまごまごして何もできなくて。母さん、今回は俺の顔を立てると思って、彼女に謝ってくれないか」と頭を下げましょう。絶縁宣言のことは、絶対伏せてですが。
そして奥さんに対しては「うちの母のしたことは確実に悪かった。でも文句を言わないで、相手に自分の思い通りに動いて欲しいというのは無理なことだと思わないか」と言ってとりなしましょう。

絶縁だけは、絶対にしちゃいけません。
お子さんだっているでしょう。おばあちゃんに会う権利を子供から勝手に取り上げてはいけません。
（2chあたりでは「義実家と絶縁しても何のマイナス面もない」という趣旨の馬鹿で意地悪な最低のスレがたっていますが、そんなことはないですよ。あなたと子供の健康面に関して重大なマイナス面を引き受け、将来命に関わることが出る可能性もあります。）

この回答への補足

絶縁に値するというのは
・高速２時間の距離を妻がずっと運転した
・重たいものは妻と弟二人で運び、母は傍観していた
・引越し先に着いたら疲れたといって妻にお昼を買いに行かせ、お金を出さなかった
・こんな車にずっと乗ってられない、こんな車に乗ってる人の気が知れないと妻に言った。妻の父はその車で１日中配達している。
・弟からお礼の一言もなかった。
・妻の父にお礼の電話１本もないし、妻にお父様にありがとうと伝えてねと一言も言わなかった
・私の弟の引越しの手伝いなのにガソリン代も高速代も負担しなかった

こんな非常識な人間にあったことはないと言っています。
何を言っても無駄と思ってるようで、その通りなのですが、絶縁すると決め付けられてしまいました。
私も他人なら絶縁してると思いますが・・・。

補足日時：2008/01/22 16:24

この回答へのお礼

毎週車を出すのは嫌だったのは嫌だったようですが、大変だと思ってはいなかったようです。
最後の孝行だと思ってやっていると言ってました。
母の非常識なところが受け入れられないのだと言います。
母に不満があるというよりは母の人間性が信じられないので、付き合いきれませんということなのです。
母は自分が否定されることに慣れてないし、母を批判した人もいるのですが父が「あいつはそういう人間（人を批判する）だから、お前が気にすることはない」と言って終わりでした。
それでも表裏がない素直な可愛い母なので、私も弟も見限ることができません。
頼られれば助けてあげたいと思ってしまいます。
私たちには子供はいないので、子供への影響はないです。妻は子どもができたら、母が悪い影響をもたらすと心配しています。

お礼日時：2008/01/22 22:35

No.14 回答者： nana0120 回答日時： 2008/01/22 15:14

私からすれば「？」な感じのご家族ですね。

まず奥様にしてもお金とかモノでキチキチしているようだし、
姑関係から用をしたからと言って何かを要求はしません。
まあ週一で借り出されるのはガソリン云々以外に精神的に参りますから。
で、お母様。
気配りが薄いですよね？嫁の実家にものを頼むのに。
いくら歳暮関係はなしでもそこは違いますよ、
義理に義理を欠く失礼な事をするのなら引越し屋さんに頼めばいいんです。
歳だから重たい物を運ばない？ペーパーだから車を運転しない？
自分が出来ないのに周りに迷惑かけるなと言いたいですよ。

最後にaiprin345iさん。
何もかも親だから…と甘く見ていたのではないですか？
お母様が鈍い方なのですからaiprin345iさんが上手く立ち回らないとダメですよ。
他の回答者さんへのお礼に中に
>印象が悪くなるのは妻にも不利ではないでしょうか。
そのまま正直に言うんですか？子供の使いではないんですよ！
奥様が言ったそのままを言うんではなく貴方が考えて感じた様に言うんです、
「歳暮はしないとお互い決めたけど引越しの御礼はしたのか？」って。
していないと言われたら「義理を欠いてはいけない、礼はすべき」と親にも諭すんです。
aiprin345iさんもお父様に言ったんですか？
「弟の引越しの際にはお世話になりました」と。
親が出来ない事を代わって子供がするのは普通ですよ、
お父様と伯父さんへのお礼を持って改めて出向く…。

気にしすぎる奥様と気にし過ぎないお母様とでは難しいかも知れませんし、
奥様としては我慢に我慢して引越しで爆発した結果ですから仕方のない事として
もう一度チャンスをもらえないか？と熱が冷めた頃お願いしては？
次何かあったら好きなようにしても良いと。
しかし１年でこんなにべったりでは慣れない環境で頑張っているのに鬱陶しいですよ。

ガソリン代云々の奥様と義理に鈍いお母様、
ちょっと私には考えられませんね。

この回答へのお礼

ガソリン代のことで何だか突っ込む回答が多いのですが、ガソリン代のことを言っているのは引越しの時のことです。
妻が一番怒っているのは、車を借りたお礼を自分の父親に言わなかったこと、妻の父が毎日配達に使ってる車を「こんな車に乗ってる人の気が知れない」と母が言ったこと、お見舞いの帰りに家まで送り届けるのに家に上がってお茶でもどう？と一度も誘われなかったこと、叔母の葬儀を手伝ったのに今度は「ありがとう」の一言もなかったことです。
親が変わるのは難しいと思います。それでずっときたのですから。
私もあまり親に嘘をついたことがないので、妻の言葉を正直にいってしまいそうです。

お礼日時：2008/01/22 23:08

No.15 回答者： harucchimocha 回答日時： 2008/01/22 15:15

奥様が怒っていることをお母様に話した方がいい、という意見が多いですが、私はそうは思いません。

質問者様がひたすら謝りに謝って、「今回だけ」は奥様に譲ってもらうのです。
奥様がお怒りなのはごもっともですが、お母様は自分がいかに失礼なことをしていたかを全くわかってないのですよね？
何度も注意してるのに改善されなくて絶縁、というなら話はわかりますが、いきなり絶縁、というのはフェアじゃない気がします。
チャンスの１回くらいは与えてあげてもいい気がします。
一度絶縁してしまうとなかなか復縁は難しいでしょうから、今回の絶縁宣言はお母様には内緒にして、もう一度だけ頑張ってみるのがベストだと思うのですが。
奥様と連絡が取れない理由については、「今は色々悩みがあって精神的に不安定で、あまり人と話せる状態じゃない。しばらくそっとしてやって」とでも何でも言って、しばらくは交流を絶ちましょう。
悩みの理由としては、お母様の過去の非礼からお父様との関係が悪くなって悩んでいる、くらいのことは言っていいんじゃないですか？
それに伴い、奥様をタクシー代わりに使っていたことにも言及しましょうね。奥様の株を落としたくないなら、「嫁は何にも言わないけど、俺は」非常識だと思うよ、お礼くらいしてやってよ、と言えばいいでしょう。
ただし、奥様が譲るのは、これが最後です。
同じようなことがまた繰り返されるようであれば絶縁するから、と奥様には約束して、お母様の意識改革を行ってください。
質問者さんにとってはかなり大変だと思いますが、自業自得だと思いますよ。
結婚１年目ということで、もしかしたら今後お子様が生まれるかもしれませんよね。
おじいちゃんとおばあちゃんが絶縁状態なんて、子供の教育にもいいわけありません。
全ては質問者様の頑張りにかかっています。
妻は決めたら絶対に譲る性格ではないです、なんて情けないことを言ってないで、死ぬ気で頑張ってください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
何度も注意もなにも一度も注意してません。
言っても分かる両親ではありません。妻もそれは分かってるので、もう関わり合いたくないと言っています。冠婚葬祭は仕方ないそうです。
私が実家に関わるのはどうぞご勝手にという姿勢なので、しばらく様子をみようかと思ってます。

＞、「今は色々悩みがあって精神的に不安定で、あまり人と話せる状態じゃない。しばらくそっとしてやって」
そうですね。パートを理由にすると休みの日はいつか聞いてきそうなので、やはり精神的な理由が無難でしょうか。
それでも分かってくれなさそうな母ですが・・・。
落ち込んでると聞くとしつこく理由を聞いてくるタイプです。

お礼日時：2008/01/22 23:20

No.16 回答者： Lescault 回答日時： 2008/01/22 15:19

こんにちは。

皆さんが既にいろいろおっしゃっているので簡単に書かせていただきますが、この場合はあなたがどちらの側に立つのかをはっきりさせないと解決しませんよ。

常識があれば「現在の家族の側＝奥さんの側」に立つのが普通だと思いますね。そうでなければほぼ離婚されても文句は言えないでしょう。
そもそも「お母さんに奥様の気持ちを伝えたらお母さんは絶対に気分を悪くする」と言う確信があるのでしょうか？単にあなたが怖がっているだけではないでしょうか？同時に奥様の反応も怖がっているようですね。これではいつまで経っても解決しないでしょう。ここは一つ、「世間とはこういうものだから」とお母様に説明する必要（というか説明責任）があなたにはあると思いますがいかがでしょうか？
別に奥様が怒っているということを伝えなくても「これこれこういうわけで家内はちょっと混乱してしまっているて電話に出る元気もなくしてしまった」という理由でもいいと思いますが、お母様に欠けている部分を説明し、説得し、ダメならあなたも実家との関わりを立つくらいの気持ちでないとダメですね。
頼りがいのある旦那を目指して頑張ってください。

この回答へのお礼

やはりどちらかにつかなければならないのでしょうか。
妻との家庭は大事ですが、同じように私を育ててくれた両親を見限ることはできません。
他人なら私も絶縁してると思います。しかし血のつながりをなくすことはできません。
どうしようもない母だとは思いますが、あまりにどうしようもないっぷりを披露されるとそれが愛嬌に見えてきて不思議です。

＞そもそも「お母さんに奥様の気持ちを伝えたらお母さんは絶対に気分を悪くする」と言う確信があるのでしょうか？
おそらく妻の言うことが信じられないか受け入れられないと思います。
自分を否定されることに慣れてません。母を非常識だと言った親戚がいたのですが、父は「あいつはああいうやつだからお前が気にすることはない」と言って母を慰め、母も自分が悪いとは思っていません。
その親戚は両親の中では人格を否定されてるので、妻もそうなる可能性が高いです。

お礼日時：2008/01/22 23:32

No.17 回答者： 3apple#2 回答日時： 2008/01/22 15:19

No.5です。

トピ主さんも、お母様に似て、あまり気が回らないお人柄のようですね。絶縁宣言をした、なんてあるがままを直接伝えるか、留守か、の2者選択ではなく、気が利いた台詞が言えるようになると、夫婦関係、そして親戚関係も上手くいくようになるかと思います。ここでは、「少し疲れているみたいだから、しばらく静かに過ごさせてあげてほしい。あまり用事を頼むのを控えてもらえないか」と柔らかく伝えられませんか。
トピ主さんの気の利かせ方が重要なような気がします。

この回答へのお礼

確かに私も気が回らないです。
やはりしばらく連絡を断つのがいいようですね。
なんとか理解してもらえるよう、電話を控えるように説得してみます。

お礼日時：2008/01/22 23:43

No.18 回答者： bagnacauda 回答日時： 2008/01/22 15:21

No.8です。

お互いの配偶者と自分の実家が気まずくなった場合、配偶者の味方をするのは当たり前のことです。
多少の非があっても、新しい家族である配偶者の側に立たなければ、親との関係を切断する覚悟が無ければ、夫婦関係は確固たるものにならない。

そして、だからこそ、配偶者を困らせないために、妻も夫も「我慢」をするべきだと思う。
夫が必ず自分の味方をしてくれると思って、夫が困るのを承知で夫の実家に喧嘩をふっかけるなんて、卑怯だ。

このケースの場合、人間としての非常識度は、貴方の妻の方が遥かにひどい。
しかし、貴方は妻の味方をしなければならない。夫だから。

喧嘩するために妻の側に立つわけじゃあない。
その、当たり前のことがわかっていない。

この回答へのお礼

妻がバカでも母がバカでも私がバカでもいいのです。
母を傷つけることなく妻の怒りをとく方法を探しているんです。

結婚したら配偶者の味方をすると誰が決めたのですか？
今回のことは母の非常識が発端ですが、私は中立でありたいと思ってます。

お礼日時：2008/01/23 00:05

No.19 回答者： bekky1 回答日時： 2008/01/22 15:45

思うに、実家とか婚家とか言う前に、

どうもだんな様つまり、あなたのご両親様は
車を出す人の苦労を根本的にまったくわかってないように思います。

奥様は最後の孝行だと思って、我慢した。

デモ、
これに、ただの「タクシードライバー」と同様、
あるいは、お抱えの運転手&嫁=下女のようなニュアンスが多少とも
義母(あなたにとっては実母)様にあったとしてもおかしくない。

ここまでなら、おそらく、亡くなられた人もあることだし、
こと改めて、ことを荒立てるようなこともしたくなかった。

【自分ひとりなら我慢したのに実家へお礼の一言もないのが許せないのだそうです。
今回の病院への送迎はもう仕方ないと思って最後の孝行だと言いながらやっていました。
引越しの件で絶縁する気持になってたようです。
妻とはよく話し合ってるのですが平行線です。
決めたら譲らない性格です。】

ここまで説明してわかりません?
運転しない人にはまったく、乗るだけで、便利～♪というだけでわからないのでしょうか?

つまりは、奥様のご実家の皆さんまで運転手代わり、
荷物運びの下男、【妻の父の会社の車を借りて引越しを】ですから。
「嫁=妻」は我慢しても、嫁の実家まで下男のような扱いは、
ソレは許せないとなるでしょう。

はっきり、どうして電話に出ないか、あなたのご実家に言ったほうがイイ。
ガソリン代云々というのはただの口実の一つです。

あなたが一番情けない。
どうして怒っているのかがわからないときてる。

あなた自身が第一、ちゃんと自分の弟の引越しの世話をしてもらったと
妻と、岳父様とにお礼しました?
あなたが、自分の母に、ちゃんと、礼をするようにといいましたか?

少なくともあなたの実母様と、岳父様とは「対等」でしょう。
オトナなら直接に、お礼なりなんなりがあってしかるべき。

ただの、えーカッコシイで、イイヨイイヨで勝手にスルーしてませんでしたか?

それ以前に、お礼も何も、言い出さないほど、
寝とぼけているようなあなたの実母様なら、正に、いつも女中扱いとしか思えないから、電話に出ないのは当然でしょう。

この回答へのお礼

＞あなた自身が第一、ちゃんと自分の弟の引越しの世話をしてもらったと
妻と、岳父様とにお礼しました?
あなたが、自分の母に、ちゃんと、礼をするようにといいましたか?

私が義父にお礼を言うのですか？思いつきませんでした。
妻がちゃんとお土産を持って行ったのでいいと思ってました。
妻も私が義父にお礼をするべきだとは言っていなかったので。
私の母に言っても無駄だと思うので、最初から注意してません。

お礼日時：2008/01/23 00:24

No.20 回答者： momosama01 回答日時： 2008/01/22 15:55

質問文とお礼を拝見して思ったのですが、奥様は突然『絶縁宣言』をだされたのでしょうか？

『絶縁宣言』をだす前に、普段の会話でお母様の態度や配慮のなさを貴方に相談なり愚痴なり
がありませんでしたか？

そういったこともなしに今回、突然の『絶縁宣言』なら奥様にも考えてもらう余地はあるでしょう。
でも、そうでないなら貴方が実家を取るか、奥様を取るかはっきり決めないと収集つかないと思いますよ。

もし、突然の宣言でないなら貴方は奥様の再三に渡るＳＯＳを無視し続けて来た事になります。
そんな中でどっちつかずのなあなあな態度を取れば奥様からの三行半は覚悟した方がいいでしょうね。

ともかく、電話の件に関してはまず、貴方からお母様に
「何の用件でかけたのか」を聞いてみましょう。
その内容が奥様への何がしかの『依頼』であれば
「妻はパシリじゃない。その位は自分達でなんとかしてくれ」と言った内容を丁重に伝えましょう。
そして奥様が電話に出ない事に関しては「今は体調が余り良くないから、何かあったら
自分に電話してくれ」と伝え、今後一切のお母様からの電話はまず、貴方を通するようにして
貴方が奥様への防波堤になるのです。
もちろん、依頼に関しては貴方の口から断りましょう。
それも、奥様が嫌がっているから、というのではなく
「妻は小間使いじゃない」と貴方が奥様をパシリに使うのが不愉快だというように伝えるのです。

貴方のお母様は余り人との距離の取り方や心配りが得意な方ではないようだし、奥様は逆。
どちらも立てようとするのは今の状態では無理です。
まずは、奥様のフォローに専念した方がいいですよ。

この回答への補足

母の用件は、今度購入する洗濯機の相談らしいです。
妻は馬鹿らしいと言って留守電にメッセージが入っていても無視してます。

補足日時：2008/01/22 16:03

この回答へのお礼

絶縁宣言は突然でしたが、愚痴はずっとこぼしてました。
私はその度に謝罪し母に付き合ってくれてありがとうと言っていたのですが、私がいくら頭を下げても気は晴れなかったようです。
どっちつかずの態度は取ってました。
あちら立てればこちら立たずで、中立でいるのが一番いいと思っていましたが、結婚したら配偶者の味方をするという方が多くて驚きです。

今日も母が電話を掛けてきたようです。洗濯機のことは父にも私にも分かりません。母は新しい機械にうといので妻に相談に乗って欲しかったようです。
こんな状態ですから、お店の人と相談するようにと言います。
とりあえず妻は体調がすぐれないことにして、家には連絡しないよう言ってみるつもりです。

お礼日時：2008/01/23 01:01