離婚して二人の子供を引き取り、一人暮らしだった母の元へ転がり込んでもうすぐ4年。現在は私が生まれ育った家で、小学校高学年になった二人の子供と私と母の4人家族です。私と母は実の親子という事でお互い遠慮がないせいか些細な事ですぐケンカをしてしまいます。出戻って来てこの家に置いてもらってるのは事実なので私が母に合わせなくてはと思うのですが・・・自分が弱い立場な事でついイライラして母にぶつかってしまい自己嫌悪に陥るの繰り返しなんです。自分の母親と仲良く暮らすコツみたいなものないでしょうか?

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A 回答 (4件)

まあささいな喧嘩なんかはいいんでしょうけど、ちょくちょくやってるとお互いに気分悪くなってしまいますよね?



mitumameさんのお母様がどのくらいの年齢かはわかりませんが、少なくともmitumameよりもずっと年上ですよね。とすると、いつかはお母様が先に死んでしまう訳ですよね。そう思ったら優しくできませんか?たった一人の母親なんだしねえ。イライラしても、こんなババアどうせ先に死ぬんだと思えば意外と楽になりませんかねえ。

友人の女性が結婚して、旦那の親と同居してるみたいですけど、いろいろと大変そうですが、さきほど言ったように、どうせこのババアが先に死ぬと思えばそんなにツラくないって言ってましたよ(笑)
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この回答へのお礼

実の親子だから思いっきり喧嘩できる・・・んですよね。私は結婚していたころ主人の親と同居してましたので、言いたい事も言えず我慢していた記憶があります。それに比べたら今はパーっとなんでも言えるのですから幸せなのかもしれません
慣れすぎて忘れてしまっていたように思います。それに気付かせてくれたy45yさんありがとうございました。

お礼日時:2001/02/10 18:47

同じような環境で育った者です。


母は私達(二人の子供、しかも3歳と0歳)を連れて
祖母が一人暮らしをしていた実家に出戻り・・・

母は祖母としょっちゅう喧嘩してましたねぇ・・・そう言えば。(笑)でも、そこはやはり実の親子、何を言っていてもすぐ仲直りというか、あっさりしたものでしたよ。
でも母がよくやっていたのは(祖母が頑固だったので
喧嘩は本当頻繁にしてました)

母 「まだ私の言っている事がわからないの~!!」
祖母「・・・・知らん!!(プイッ)・・・」
母 「よーし!そういう態度に出るか!だったら・・・
  コチョコチョコチョコチョ~~~~~!!!」
祖母「ひ~~~やめて~~~あははははは~~!」

・・・・そうです、「こそばし作戦」です。(笑)
これなら角も立たず、まわりも笑いつつ母を止め、祖母をなだめることができました。

って、こんなのはアドバイスにならない?ごめんなさい
m(_ _)m
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この回答へのお礼

私だけではなく、同じような経験をしてみえる方がいらっしゃるという事が今の私にはとても励みになります。この相談をして意見を寄せてくださった方々の内容を読み、母に優しく接する事が出来ました。本当にありがとうございます。

お礼日時:2001/02/10 18:52

まだ出てはいなくてずっと家にいますが実の親との折り合いはよくありません。


私の場合は親と違う方向性の価値観をもっているということとお互いにマイペースであることがどうも折り合いがつかない原因のようです。

さて、
>自分が弱い立場な事でついイライラして母にぶつかってしまい・・
喧嘩のきっかけはここにあるのではないですか?お母さんは1人暮らしはちょっとさみしいところもあるけれど結構気楽な所もあったのではないでしょうか。それが人が入るということは色んなペースがくずれてきますよね。1人だと気にならないこと・・起きている時間帯の差とか物音、共有スペースの掃除など色々ありますね。
なるべくお母さんのペースに合わせるといいかと思います。共有スペースの掃除はお子さんにさせるようにし、重いものの買い物はひき受けるなど「一緒に住んでいて便利」なところを出していくと共同生活としてうまくいくかもしれません。
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この回答へのお礼

確かにペースは違いますね。母は、昔はこうだったとか(戦争中食べ物のない時代に育っているので)が口癖なんです。その価値観で求められるとかなりきついものがありますよ、それが元で母子家庭なのに贅沢な・・・とか言われるとマジ切れしてしまいます。言ってる事も間違ってる訳ではないんですけどね、言い方がきついんで・・・でも、neiさんの意見とても参考になりました。がんばって実践してみます。

お礼日時:2001/02/10 12:37

コツは無いと思います。


喧嘩し続けるしかないでしょう。

でも、喧嘩するということが仲が悪いかというと
絶対にそういうことは無いと思います。
我が家の嫁さんとその母親の会話は、
完全に喧嘩そのものですが、仲は良いです。
無言でやり合っている方がよっぽど仲は悪いです。

喧嘩の内容がわからないのですが、もしも、できるならば、
喧嘩するときにやりこめるのではなく、ちょっとだけ
逃げ道を用意してあげるとよいかもしれません。
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この回答へのお礼

tntさんの言う通り、喧嘩した時はいつもやり込める事ばかり頭に浮かんでしまいます。ちょっと趣向をかえてみるのもいいですね。だって、私も喧嘩はし続けるだろうと思うから・・・良いアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/02/10 12:44

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3~4年ほど前から、父には、会社に好きな女性(50代半ば・少し前に離婚して今は独身)がおり、母には内緒でよく二人で食事・買い物(女性へのプレゼントで総額100万円ほど)や日帰り旅行などに行っています(気がついたのは2年ほど前、父親の手帳、カードの明細、レシート、PCの中の写真などから判明)。

母は大変ショックを受けて、私に相談してきたので、私は、「その女性に、父とデートするのはやめて欲しいと伝えたら?」とアドバイスし、母がその女性に電話をしいたところ、その女性は上記のことは認めましたが、肉体関係に関しては否定しました。
「離婚したばかりで辛かったから相談に乗ってもらっていただけ」「ダイヤのネックレスなんて持っていないと話したら、ご主人が勝手に買ってくれただけ」などと言い訳はしていたものの、最終的にその女性は父とプライベートで会うことはやめると約束しました(ここまでが2年ほど前の話です)。

その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活したようなのです。つい最近では、父とその女性は一緒に水着を着て入る日帰り温泉に遊びに行ったようで、そのとき女性が来た水着は父親が購入しています。

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母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

おそらく、父親は、家庭のことや自分の世話は母にやらせておいて、好きな女性とは今のような恋愛関係を楽しみたいと思っていると思われます。

このことを某サイトの相談コーナーで話したところ、「小さな子どもがいるわけでもないのだし、父親が幸せならば、その程度の恋愛の自由ぐらい認めてあげてもいいのではないか。むしろ、父や相手の女性の恋愛の自由を認めず、母と仲良くしろというのは娘のわがままだ」と同じく娘の立場にある方に言われました。
もっともその方は、私と母がこのことできつく父を責めており、現実にそのような態度をとっていると思われて上記のように回答してくださったようなのですが、少なくとも今回に関しては、母も私も今のところ何も知らない振りをしているので、父とは普通に接しています。

ですが、母親の心境を思うと、やはり上記の回答者様のような境地には立てません。

その相談コーナーでは回答者様とのやり取りができないため、重複にはなってしまうと思いながらも、こちらにもう一度質問させていただきました。

いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか?
このまま母が我慢すべきなのか、なんとか父と女性に別れてもらうべきか、環境の悪化や生活が苦しくなることを覚悟で両親は離婚すべきなのか。ご回答お待ちしております。

私は、30代の主婦ですが、父(60代半ば会社員)と母(50代後半専業主婦)のことで相談です。

3~4年ほど前から、父には、会社に好きな女性(50代半ば・少し前に離婚して今は独身)がおり、母には内緒でよく二人で食事・買い物(女性へのプレゼントで総額100万円ほど)や日帰り旅行などに行っています(気がついたのは2年ほど前、父親の手帳、カードの明細、レシート、PCの中の写真などから判明)。

母は大変ショックを受けて、私に相談してきたので、私は、「その女性に、父とデートするのはやめて欲しい...続きを読む

Aベストアンサー

私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ~。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活したようなのです。つい最近では、父とその女性は一緒に水着を着て入る日帰り温泉に遊びに行ったようで、そのとき女性が来た水着は父親が購入しています。

この女性に関しては、貴女と母親と二人で会いに行き「2年前の約束はどうなったのか? 証拠はあるので、慰謝料の請求を考えてる。2度目なので安くはない金額だ!!」と慰謝料請求の手続きをとってることを伝えましょう。
お金が絡めば、多分父親からは、離れるでしょう。
また「もし、3度目があった場合、さらなる高額金額を請求するつもりだ」と 脅しておきましょう。
「貴女の行動は、探偵にも調査を頼んでいる」と嘘も方便で脅しておきましょう。探偵まで出てくる、、、となると、いくらお父さんが「会ってくれ」と懇願しても、我が身可愛さで拒否するでしょう。


>母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

お母さんが「仕方ない」なんて、(はっきり言って 優柔不断だから)お父さんがやりたい放題なんですよ。
ここは、きつくお灸をすえないと。
でも、お母さんも、今さら離婚だ、なんだと面倒なんでしょうね、きっと。
家は、持ち家ですか?
名義をお母さんに変えてしまったらどうでしょうか?
貯金通帳など、すべての財産を母親のものになさったらどうでしょうか? お金がかかるかもしれませんが、お父さんのすべての財産を
お母さんに移してしまうのです。

財布はすべてお母さんが握ってしまうのです。
お金のない男だと、女も近づきませんから。

浮気の代償として、すべての名義変更をお父さんに詰め寄りましょう。

>小さな子どもがいるわけでもないのだし、父親が幸せならば、その程度の恋愛の自由ぐらい認めてあげてもいいのではないか。むしろ、父や相手の女性の恋愛の自由を認めず、母と仲良くしろというのは娘のわがままだ」と同じく娘の立場にある方に言われました。

まぁ、いくら結婚してるからといって、心の自由まで「妻」だからということで縛るのは、私もそれはどうかなぁ~とは思いますが、それなら、父親の介護をお母さんは、放棄してもいいと思いますよ。

>いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか?

お母さんの気持ちに「仕方ない」というあきらめがあるのが気になります。もっとお父さんに対して厳しいペナルティーを課すべきなのです。
どうしてもお父さんが他の女性に気持ちが行くのなら、家、財産をすべて母親に渡し、「身一つ」で女の元にいくべきなのです。
それならどんなに女を作ろうといいと思います。

私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ~。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活し...続きを読む

Q些細な事でくよくよする私

今晩は。初めて質問させて頂きます。
私は今年で十代最後の年となりました。
今まで生きてきて、今更かよ!って思うのですが、私はブスです。
小学校の五年生の時と中学校の一年生の時に、顔の事で虐められた経験があります。
自分がどれだけ醜く酷い顔をしているかは、自分でもわかっています。
それでも何を言われても今まで気にしないように心がけてきましたが、今日の本当に些細な事で凹んでしまいました。
今は調理師の卵として、専門学校に通っているのですが、高校の時とは違い男女共学です。
高校の時は男女共学ではありましたが、私の学科は服飾系の学科でしたので、女子しかいませんでした。
女子だけだと気を使わなくても良いし、なりより変わり者(私も含む(笑))が多く、大袈裟に言うと私の第二の故郷のようでした。
今まで顔がブスな為、男性とお付き合い処か性格も社交的では無いため、自分から話す事も出来ません。(調理実習の時や必要な事があれば自分から話し掛けたりしますが)
しかも、今は同性でも余り喋ったり出来る人が居ない為、何と無く寂しくなる時があります。
長々とすみません。ここからかが本題なのですが、今日は木曜日で一時間目に外国語の授業がありました。
その時隣の人や隣の列の人とちょこっとした会話の練習がありました。
その時、最初は隣の人と会話をしなければ成らなかったのですが、(私はやる気がゼロでした(笑))
あからさまに下を向いてたり近くの人と話をしてたりしていました。私も元々やる気が無かったので別に良かったのですが、一番最後の人にも同様の態度をとられたました。気にしないようにはしていたのですが、やはり凹んでしまいます。
やはりブスだとそう言う態度しか取られないものなのでしょうか?
私は顔が自分のタイプでは無くても普通に話すし、学校内でボウリング大会があった時も、全然タイプでは無い人に「一緒に行きませんか?」と誘われた時も一緒に会場まで行ったり(帰りも)しました。
やはり顔立ちで邪険にされるかどうかは決まってしまうのでしょうか?
私の苦手な同性のクラスメイトも可愛くて、親しい人には喋ったりするけど、そうでもない人とは冷たい言い方をする人がいます。
こんなことでくよくよする私は器が小さいでしょうか?
別に友達を作りたくて学校に通ってる訳じゃ無いことは分かっています。
ですが、さすがに顔立ちだけで邪険にされたりするのが悲しいのです。
こんな顔や容姿だけで判断するような低レベルの調理師だけには成りたくないと思い、日々心がけて今まで来ましたが、どうも吹っ切れません。
どうすれば気にしないで済むでしょうか?
お暇な方、ご回答の程宜しくお願いします。

今晩は。初めて質問させて頂きます。
私は今年で十代最後の年となりました。
今まで生きてきて、今更かよ!って思うのですが、私はブスです。
小学校の五年生の時と中学校の一年生の時に、顔の事で虐められた経験があります。
自分がどれだけ醜く酷い顔をしているかは、自分でもわかっています。
それでも何を言われても今まで気にしないように心がけてきましたが、今日の本当に些細な事で凹んでしまいました。
今は調理師の卵として、専門学校に通っているのですが、高校の時とは違い男女共学です。
高校の時は男...続きを読む

Aベストアンサー

気にしないようには無理。
何故なら、
貴方自身が自らを「ブス」だという卑下した目線があるから。
自分を良くも悪くも下に見ている貴方。
その分だけ、
周りからの見え方、見られ方にも「過敏」になってしまうんだよ。
何か少しでもあれ?と思う事があると、
それは全て自分の「外見」が影響しているんだ。
そう「思い込んで」しまうんだよ。
言い換えれば、
積極的にそういう方向への解釈に動いてしまう。
しかもいじめの経験だってある。
周りの変化には人一倍敏感なんだよ。
自分を守る為のセンサーが強く強く働いていくんだよ。
貴方はそうしたい訳じゃないんだけれど、
貴方の経験値がそう「させて」いる部分もあるんだよね?
私は私。
周りが私をどう感じようが、受け止めようが、
私は私。
私は私のペースで、
良いなと思える自分自身を大切にしていこう。
人の気持ちなんて私にはコントロール出来ない。
出来ない事に悩んでも仕方が無いじゃないか?
でも、
私は自らの経験も含めて、
顔や容姿、表面的な部分「だけ」で判断するような人にはなりたくない。
人一倍表面的な部分で傷つけられてきたから「こそ」、
私は誰よりも相手の「内面」が分かる、寄り添える。
そういう人間でありたい。
貴方は既にそう思って生活しているんだよ。
それ自体が貴方の「人間力」。
でも、
やっぱり相手の表面的な対応に傷つけられてしまう事もある。
マイペースは保ち続けたいけれど、
ついつい過敏に反応してしまったり、一々ショックを受けてしまったり。
そういう事に慣れてしまうのも寂しい。
でも、
何度経験してもやっぱり寂しいし、しんどい。
それって凄く「自然」な感情だよ?
そういう自分位受け止めてあげないと。
貴方は気にしないように~と書いているけれど。
そんな「些細な」事じゃないんだよ、実は。
出来事自体は些細な事。
おそらく貴方の気のせい。相手の対応に深い意図は無い。
でも、
そこに注がれてしまう思いの深さや懊悩って些細では無い。
貴方にはとてもしんどい事なんだよ。
些細な事なんだと強く思い込む事で、
なるべく囚われない生き方をしたい。囚われない日々を過ごしたい。
貴方の今の気持ちが表れた表現なんだと思う。
気にしないように~では無くて、
気に「しながら」で良いじゃない?
吹っ切れるという状態を求めてしまうから、
⇒吹っ切れないという状態が凄くストレスフルに感じてしまう。
たまには気にしてしまう事もある。
でも、
そこで立ち止まらないで、
貴方は貴方のペースで一日分ずつ前に。
貴方は調理師さんを目指しているんでしょ?
食事(料理)は人の心を豊かにしていくもの。
貴方は自分の心を豊かにしていく道に進んでいるんだよ。
人の心の豊かさなんて数字では表せないもの。
それこそ外見や見かけだけでは分からないもの。
でも、
分かる人にはちゃんと「分かる」もの、「伝わる」ものでもある。
貴方はそれを丁寧に信じていけば良い。
深呼吸を忘れないで。
これからの貴方自身を大切にね☆

気にしないようには無理。
何故なら、
貴方自身が自らを「ブス」だという卑下した目線があるから。
自分を良くも悪くも下に見ている貴方。
その分だけ、
周りからの見え方、見られ方にも「過敏」になってしまうんだよ。
何か少しでもあれ?と思う事があると、
それは全て自分の「外見」が影響しているんだ。
そう「思い込んで」しまうんだよ。
言い換えれば、
積極的にそういう方向への解釈に動いてしまう。
しかもいじめの経験だってある。
周りの変化には人一倍敏感なんだよ。
自分を守る為のセンサーが強く強く...続きを読む

Q父と娘の関係が途絶えそう・・・??

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールでしていました(返信率は2割位)。会えたのは年に数回、最近ですと昨年12月から会えていません。
月一面会をすべく週末メールでアポをとろうにも、娘から「明日、明後日は、部活があるのでごめんなさい。そして来週は期末試験1週間前なので本当ごめんなさい。」といった反応ばかりです。勿論、父の日のような時に、何か連絡があるわけでもありません。

最近の中学生は忙しいのはわかります。しかし、一緒に暮らせていないという意味では歪んだ、しかし絶縁しているわけではない父娘が、9か月間も何のコミュニケーションもないというのは、私としては正常な状態とは思えません。携帯に直接電話するので、会話可能な時間帯を知らせてという申し出も、娘からは「塾や部活で忙しいのでメールではだめか?」というような反応でした。
中学生は電話が受けられないほど忙しいのでしょうか?親子のコミュニケーションが、果たしてメールだけでできるものでしょうか?進路決定などに関しても、父親の意見を聞く必要もないのでしょうか?単なる反抗期?父親が煙たくなる時期なのでしょうか?

なお、娘との面会時の関係は良好であったと思います。
また補足を加えるならば、娘の携帯のメールは、元妻の検閲があるようです。元妻の母からの事実でない中傷や指導が入り、遠慮している可能性も十分にありえます。

この夏休みも何も連絡のないまま終わろうとしています。このまま父娘の連絡が途絶えてしまう予感も十分にあります。疎遠な関係が続いてしまうことを悲しく思っていますが、それ以上に娘がこれから幸せになれるのだろうか疑問に思います。

この趣旨の内容を元妻へメールで相談をしていますが、同様に無反応です。あまり強硬な措置はしたくはありませんが、場合によっては養育費や学費ストップという可能性も考え、事態の打開を図ろうかとすら思いますが、どうかなぁとも思います。皆様からのお知恵を拝借したいので、ぜひよろしくお願いいたします。

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールで...続きを読む

Aベストアンサー

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。

どうにかしてあげたいのもわかります。
でも、両親が離婚してしまってるからには、どうにかするのは本人(娘さん)なんです。
娘さんが忙しいって言ってるのだから、待ってあげることはできませんか?
本当に忙しいのかどうかなんて、関係ないでしょう。
忙しいのを否定してるのではないですよ?本当に忙しいのかもしれない。
「けど」、ごめんなさいって言ってるんです、娘さんが。
お父さんは是非「わかった、いつまでも待ってるよ」と言ってあげてください。
力になりたくても。手を差し伸べてあげたくても。
そうして欲しい時には、ちゃんと言いますから(又はサインがありますから)。

助けになりたいと思うのなら、そう思われるような父親であってください。
側にいないのだから、行動で見せることはできませんよね。
今まで娘さんと、どのような関係であったかが問われるところだと思います。
もし後悔があるのなら、思いっきりしてください。ただ、それ以上のダメージを娘さんは負ってます。
だから、娘さんの要望であるなら、辛くても待ってあげてほしいのです。


私事(一人っ子、両親は小学5年生の時に離婚)ですが。

両親が離婚してしばらくは、多いときで月に一度、少なくても2~3ヶ月に一度会ってました。
父と会って自宅に帰ってくる時、今でもちゃんとした理由がわかりませんが
ものすごく母に申し訳ないことをしているような気持ちになってました。
母が特に何かを言ったというわけではないです。
むしろ「あなたのお父さんはお父さんだけなんだから大切にしなさい」って言ってました。
それなのに、なんだか気持ちが重いんです。
どうして?って言われても、説明できないのが申し訳ないですが、実際はそうだと思いますよ。

もし、娘さんが質問者様の前で、そんな素振りを見せないのなら
それだけ娘さんが我慢してるって事だと思ってもらっていいと思います。
ただでさえ受験や部活、そろそろ恋?の事で頭がいっぱいなのに・・・
娘さんの気持ちを想像しただけで涙でてきそうです。。。


また、私は父と連絡を絶っていた時期がありました。20代の頃。
母と私を置いていった父を許せなくて、でも憎めなくて。
結婚しても離婚だけはしたくない!という思いが強すぎて、なかなか結婚に踏み込めず
それを父のせいにしてしまっていたところが正直ありました。

だから、自分の中で気持ちを整理したくて、父からの連絡は全て無視していました。
考えすぎて、もう考えるののがイヤだったから、私の生活に入ってきてほしくなかったのです。
だけど、それだけじゃ父に心配かけるだけだと思い
「私の問題だからそっとしておいてほしい。連絡する時がきたら必ずするから
それまで待っていてください」というメールをしました。
その間、お盆とお正月にだけメールをもらっていましたが
父は3年半、ずっと私のことを待ってくれていました。
強引に会いにきたりもせず、無理やり電話かけてくることもせず。ずっと。

やっと自分の中で霧が晴れてきたから、連絡をしました。
「待ってたよ、元気にしてる事がわかって、それだけで嬉しい」って言ってくれました。
待っててくれてありがとうって、心から思ったし
そうしてくれてたおかげで、私は愛されてるんだなって再確認できたし
私もまた、父を愛することができました。


最終的にまとめますと『待ってあげてください』ですね。
娘に愛されたい、必要とされたいという自然な思いも
申し訳ないですが、離婚された今では、それはエゴかと。
本当に娘さんを思うのなら、娘さんの気持ちを一番にくんであげてほしいです。お願いします。

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。
...続きを読む

Qこんにちは。 高校一年生です。 私の母は私が3歳の時に離婚しました。 ですが私が小学二年生の時

こんにちは。

高校一年生です。

私の母は私が3歳の時に離婚しました。

ですが私が小学二年生の時に彼氏ができ、私が小学六年生になった頃から一緒に住んでいます。

周りからは普通の家族に見えていますし、私もお父さんだと思って接しています。

これは友達に、本当はお母さんの彼氏だとか、母子家庭だとかいわなくてもいいと思いますか?
お父さんだと言ってもいいと思いますか?

(学校の書類で家に誰がいるかとかの物で彼氏は知人となっています)

Aベストアンサー

全然大丈夫だとおもいます⭕️
そんなウソだれにもばれません。
でも私も家庭環境が複雑ですが、ギャグみたいにおもしろく友達にいっちゃってますよ笑
みんな笑ってくれるし、なんかふっきれます。
それになんか悩みがあったときに、友達に聞いてもらえます⭕️
でも友達とかに言うのが辛いなら、うそついちゃっても全然大丈夫です!それは自分を守るために大切なウソですから。

Q父と娘の関係について(特に女性の方に伺いたいです)

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となった今も、父にあまり素直に会話できません。
加えて、両親の会話が10年以上喧嘩以外ないこともあって、父と2人で外食したのも12歳以来記憶にありません。(14歳のときに2、3回家族全員でなんとか食事をしたことがあるぐらいです)
母と父の仲は、今も離婚訴訟が係属中なほど険悪で、また中学から私は母の味方をしてきたというのもあり、今も私が母との会話中にたまに父をかばったりすると母は怒ります。母はあまり私と父が仲良くするのを好ましく思っていません。

ちなみに夫婦仲が悪化したのは正直客観的に見て母が7割くらい悪いのかなと思います。
かなりすぐに感情的になる性格で、警察を家に呼んだり、父の職場に、周りに職場の人間がいるのにも関わらず怒鳴りにいったりということがあったのが、急速な夫婦仲悪化の原因でした。
また母も自分だけが被害者だと思っているため絶対に父に謝ろうとせず、修復の見込みはほとんどありません。


私の家のこのような状態はやはり異常だと思います。最近実家に帰ったのですが、今まで話せなかった分、父とも話したいこともたくさんあります。母と私はよく2人で食事に行くなどずっと仲が良いのですが、母を除いて3人で食事に行ったりもしたいです。しかし一生懸命育ててくれたのに自分がこれまでしてきたこれまでの愚かな反抗や、一方的に母に味方したことへの恥ずかしさもありなかなか言い出せません。また父が事実上家庭内別居をしていて、私と母と弟が住むところとは少し隔絶された部屋にいることもあって話しにくい環境でもあります。

父は母の性格に嫌気がさしているらしく、絶対に私たちがすむ部屋に戻るのはいやだといいます。

私としてもこんな状態がいつまでも続くのは嫌だし、父との会話が少ないことをとても気にしています(いまは実家にいるので2。3日に1回ほど私が何気ない話をしにほんの数分父のいる部屋までいく程度です)
家庭内別居のこの異常な状態もいつまで続くのかということがふと頭をよぎると、何をしていてもあまり楽しい気もちにもなれず絶望的な気持ちになり、涙が出てきます。
また私自身2年後くらいからはおそらく仕事で忙しくなるので、それまでにどうにかしたいという気持ちもあります。

そこで、お父様と2人で外食される頻度なども含め、上記の会話の程度や旅行の頻度など、ぜひ伺いたいです。
また、何かこの状況を打開できるためのアドバイスや、もっと父ともコミュニケーションをとる良い方法などがありましたらぜひお聞かせ願いたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となっ...続きを読む

Aベストアンサー

うちと似たり寄ったりな状況だなあとも思うし、うちとは違うなと思ったりして読みました。
うちの場合は9割以上、父に問題があって結局両親は熟年離婚しましたので。

というわけで思春期以降、きちんと父と話をしたことがありません。
そのまま今に至ります。
幼い頃はあちこち遊びに連れて行ってくれた父でしたが、一緒に外食や旅行した記憶の最後は中学1年ぐらいです。
以後何十年とないままだし、望んだこともありません。
母にはいっぱい感謝していますが、父には…。他人同然の感情しか持ち合わせていません。

でもあなたはお父様と話したほうが良いと思います。
お酒が飲めるようでしたらどこか雰囲気の良い居酒屋にでも誘ってみてはと思います。
いきなりお酒は気が引けるならお茶でも食事でも何でも良いのですけど。
お父様の職場の近くとか、家の外で会うようにしてはと思います。
夫婦の関係は修復できないとしても、それと親子の関係は別なのですから。

Q携帯チェックに対する嫌悪感(嫌悪感を抱く人のみ)

時々、このOKWaveで「なぜ携帯を見てはいけなのか」という質問が上がります。
僕にとっては、なぜ見てもいいと考えられるのかが理解できません。

お陰様で今まで携帯をチェックしてくる女性とは付き合った事がないので
経験はありませんが、もし覗いていたシーンを想像すると
急速に愛情は冷めるだろうなと想像はできます。

チェックする事にやましさを感じている女性ならまだしも
自分が悪くないと、持論を披露してきた時には、人間性を疑います。
男女関わらず、決定的に受け入れないものを感じます。
やましさを感じて謝ってきてくれるほうが、どれだけ救われるか。

今まで付き合ってきた女性に携帯をチェックする人がいないのは
たまたまではなく、チェックする人達は何かしら性格上似たような傾向が
あるんだろうなと推測してしています。
それで相手に惹かれる事が出来ずに、付き合うまでには至らないんだろうな、と。
同性の友人にも、恋人の携帯をチェックする男はいないと思っています。
チェックする人とは、たぶん話が合わないんじゃないかと。

僕と同じように、携帯チェックする人に嫌悪する気持ちをお持ちの方
これって、相手の何に幻滅しているのでしょうか。
プライバシーの侵害とか、それ以前の問題のような気がするんですが。

時々、このOKWaveで「なぜ携帯を見てはいけなのか」という質問が上がります。
僕にとっては、なぜ見てもいいと考えられるのかが理解できません。

お陰様で今まで携帯をチェックしてくる女性とは付き合った事がないので
経験はありませんが、もし覗いていたシーンを想像すると
急速に愛情は冷めるだろうなと想像はできます。

チェックする事にやましさを感じている女性ならまだしも
自分が悪くないと、持論を披露してきた時には、人間性を疑います。
男女関わらず、決定的に受け入れないものを感じます。
やまし...続きを読む

Aベストアンサー

私は付き合った相手の携帯をチェックしません。
いちいちそんな他人のことを詮索するのは気持ち悪いし、
相手の携帯を見てまで知りたい情報はとくにないです。

でも私はチェックされたことがあります。
「勝手に他人との会話を盗み聞きすることと同じようなことだからやめれば?」
というようなことを言ってはみましたが、
そんなことするなんて付き合ってる人を信頼できないんだな。
この男うざっ、と思い、冷めました。


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