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男の子の世界のことがよくわからないので質問させてください。
息子は一学年二クラス規模の小学校の低学年なのですが
時々上級生から軽い「いじめ(いじわる)」にあいます。内容は
「ことばでばかにされる」
「雪玉をぶつけられる」
「あたまをこづかれる(一回くらい)」
など比較的軽いものです。
息子は息子なりに考えて「やめて」とか
言ったらもっとばかにしたりやられるから無視してると言っています。
一度傘の先でこづかれたことがあってそれは怪我につながり
かねないので学校にも一応連絡したのですが
あとは息子に常に友達といるように…と言っているくらいです。
学校だけでなく近所の児童会館でも上級生が下級生を「軽く」いじめ
るのは当たり前のように起こっているようです。低学年の子は
児童会館に行きたがらない子が多いです。
私は田舎育ちで全校児童の顔を知ってるようなところで育ったため
上級生のいじめなど全くなかったのでどうしたらいいのかいまいち対応がわからないのです。
それが理由で学校にも行きたくないような重いものではないのですが
体が大きい子が小さい子をいじめるなんて卑怯な行為だなあと
思ってしまうのですが、これくらいのことは男の子の世界や
ある程度の規模のある学校では当然のことなのでしょうか?
適当にやりすごしていくのも生きる力の一つと思う反面
本当は軽いいじめでも学校にも伝えた方がいいのだろうかと
思ったり・・・
よくあることと考えるかどうか、
また経験された方はその時どう対応したか(いじめられた本人、その親)教えてください。
またこういう軽いいじめのやりすごし方で
いい方法などあれば教えていただければありがたいです。
よろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

いじめられた(嫌がらせをされた)経験がある立場から、どう対応したかについて、参考までに回答させて頂きます。


私の場合は、大けがにつながるような暴力こそありませんでしたが、暴言を浴びせられたり、病原菌扱いされたり、仲間はずれにされたり閉じこめられたり…ということをされましたので、少しケースが違うと感じられるかも知れませんが……。

今、当時の自分と自分の置かれていた状況を振り返ると、結局最後に事態を収拾させられるのは自分しかいないんだなぁ、と思いました。
学校の先生方は私だけを育てているのではなく、多くの子どもを相手にしています。多くの子どもを一度に見渡せると同時に、ひとりの子どもにより多くの世話を…ということは、公平という意味でも難しいので、先生ご自身も悩んでいることが多いのです。それに先生の前では「いい子」になる子が多いですから、実は先生にできることはそう多くないと思うのです。
家族もまた、できることは多くないと思います。私の悩みをじっくりと聞き、泣く私を抱きしめてくれることはできます。でも、学校の様子は先生以上に知りません(通常、自分の子の話を通してしか知ることができないと思うのです)。また、子どもの代わりに相手に直接訴えにいったり、反論しに入ってしまえば、「告げ口しただろう?」と、かえっていじめをエスカレートさせるきっかけになりました。

だから、まずはその子自身が自力で対処していけるように支えて下さることが、本人にはきっと(その時はよくわからなくても)有益なことだと思うのです。
例えば、楽しいことも苦しいことも、弱音も、どんな話も時間を惜しまずに割いて聞いてくれたり、
泣きたい時にそばにいて「お母さんは一生お前の味方だからね。」と、しっかり抱きしめててくれたりしたことが、私には自分の力で立ち向かっていく大きな原動力になりました。
そうして、私は嫌なことをされたら「そういう貧しい心の持ち主なのだ」と考えて相手にしないか、度がひどければ泣き寝入りせず自分で反論する、というように立ち向かっていけたのです。

私の経験が少しでも何かのご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

つらいご経験を語っていただいてありがとうございます。
本当に心貧しい人達のくだらない対応に心を痛められ、そして
乗り越えてこられたのですね。
ご家族に支えられて今のある回答者様はきっと人間として大きな
方なのだろうと思います。
>しっかり抱きしめててくれたりしたことが、私には自分の力で立ち向かっていく大きな原動力になりました。
やはり親の支えはとても大きなものですね。
それでもやはり立ち向かっていくのは自分。
立ち向かっていく力もつけさせたいと思います。
小さなことでも芽をつんでいかなければなりませんね。
それにしてもいじめられっこ側にもどんなストレスがあるかわかりませんが人をいじめて発散させるという心の貧しさには本当に
閉口してしまいますね。スポーツをしたり好きなタレントに熱中
したり人を巻き込まない発散方法はいろいろありそうなのに
なぜ対人間にはけ口を求めるのでしょうかね…
本当は息子も心配ですがいじめてしまう彼らのことも心配です。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/22 14:17

何でもかんでも『いじめ』と片付けてしまうんですね。


現代の流行に乗っかった悩みでさぞ気分がよろしいのでしょう。過保護な親御さんは。
なぜ上級生がそういうことをしているのか考えたことありますか?
息子さんが無視し続ける理由を考えたことはありますか?
すべてをいじめという先入観で終わらせないでください。原因を作ってるのは周りの大人達だと言うことを理解してください。
あなたには田舎育ちで培った経験があります。頭の中に最高の教材が眠っているんですよ。
自分が親にされたことを、親になったあなたが子供に伝える番です。
田舎だからできて都会だとできない、なんてことはありません。冷静になって考えれば何をすべきか分かるはず。
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この回答へのお礼

これが「いじめ」なのかどうかも実は迷っているところです。
だから男の子の世界の「試練」とも考えられるのかとも思い
相談させていただきました。
上級生が意地悪をする理由も息子が無視する理由も
親なので結構考えてはおります。
>頭の中に最高の教材が眠っているんですよ。
あまり自分では意識していなかった考えさせられる言葉でした。
何をすべきかこれからもよく考えていきたいと思います。
回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/03/24 16:20

荒れまくっている学校の保護者です。


たまに、上下の学年を超えたいじめ(や喧嘩)は聞きます。
互いに知らない親同士は個人情報保護法もありますし、遠慮?斟酌もあって直接の連絡はとりにくいですね・・心情的に。
今からできる対策を・・
来年度役員さんになってください。(特に広報は出入りが多くすぐ馴染みになります。通学?も不自然ではないですし)
ムリでしたら、参観日・懇談会出席は必須です。
学校に通い始めたら、低学年のお子さんは特に、すぐ親の顔を覚えてくれます。にこやかに挨拶したり軽く受け答えしたり。低学年ほど話しかけてくれます。そうして、誰がどんな子かを知って生きます。大人に愛想よく接してきてくれる子は人懐こいだけではなく、リーダー性があり後々君臨なさるパターンもあります。
高学年になって、その子たちが変身し始めても自分自身はどんな子が一応見知っている安心感があります。互いに顔なじみなので、我が子にオイタをした後に出会えば気まずそうにしたりします。勿論、何も言いません。多少はお互い様で、事情やキッカケを全部しっている訳ではないですから。よそのお子様にオイタをしてる現行を目撃したら大人として叱ります。怖い大人も必要ですし、見逃しては我が子かわいいだけのバカ親になってしまいます。(そんなドジは子供もしませんが。*一応釈明・・ウチは気弱で強いヤツにやり込められる方です)
また、現在低学年で上級生に・・というのも、見守るくらいでしょうか・・。自分で抵抗するしかないと思います。
私(現在オバ)も、低学年の時接点のない上級生男子から因縁を付けられどうして良いかわからず涙が出て大泣きしたことがあります。しばらくこわかったのですが、それっきりでした。
お子様は男子なので涙をこらえてがんばるでしょうが、報告だけ上げてくれるよう、また親としての目配りも忘れず。
あまりに同じ子から度重なるのであれば、ご自身の判断でお子様の担任に相談されても良いかもしれません。
上級生個人ではなく、朝礼などで全体に対して「上級生が下級生をいじめるのはいけないことであり、卑怯で恥ずかしい行為だ」と訓告していただくのも有りではないでしょうか。

誰彼構わず、いじめるタイプと(勝手にしろ)訳あって特定の子をいじめる場合とあるので、お子様の話をよく聞き、きっかけや、万一してはいけない事?などないか、親子の話し合いも大事と思います。
ヘタレの我が子とも、何事かあれば必ず前後確認をします。高学年になると事情すら言わなくなりますが。。強くなったと思って良いのか???
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この回答へのお礼

丁寧な回答参考になりました。
実は今年役員をやりかなり学校に出入りはしました。
こども達にも知り合いは増えたのですがやはり同学年止まりで
上級生はなかなか難しいです。
また名札がない学校なのでなかなか顔だけ覚えても名前が
わからないんですよね。
>多少はお互い様で、事情やキッカケを全部しっている訳ではないですから。
うちのもきかない時もあるので本当にやられてしまうような何かキッカケを上級生に与えているという可能性もぬぐえないのです。
なのでなおさら「我が子かわいいだけのバカ親」にならぬよう
あまりカーとなってすぐ騒ぎ立てるような対応にならないように
気をつけてはいます。
>お子様の話をよく聞き、きっかけや、万一してはいけない事?などないか、親子の話し合いも大事と思います。
私もできるだけ事情やキッカケ等々聞いて、対応していきたいと思います。本当は怒るとか責めるでなくいじめっこ側の話も聞けたらいいなと
思います。
高学年になると話さなくなるのは今からどきどきです。味方でいるというスタンスだけ保って見守っていきたいと思います。
沢山の参考になるご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/24 16:52

私も田舎の人間ですがいじめにあっていました。


特に理由なく殴られたりしてましたね。
「痛い」というのが面白いらしく
痛がるとまた殴る、というのが子供のいじめです。

これは質問者さまのご主人様も仰られているとおり
「男の世界」というようなもので
お子様自身が乗り越える壁みたいなものです。
それこそケンカして負かすくらいの気概を
培う機会かもしれません。
そこに親が手出しはしないほうがいいと思います。
しかし、ケンカして相手の親がしゃしゃり出てきた時
そこは質問者様が大人の威厳をもって守ってあげてください。
お子様を守ってあげられるのは親だけです。
そしてその姿をお子様は見ていないようで
しっかりと見ています。

かまう、かまわないに個人差はあると思いますが
庇ってあげるだけが愛情ではないと思います。
その事が次のいじめにつながりますからね。
難しい問題だと思いますが
ケースバイケースで対応していくしか無いと思います。
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この回答へのお礼

男の子の世界の話参考になります。
>それこそケンカして負かすくらいの気概を
培う機会かもしれません。
息子ももっとやられるからと「黙って」しまうのが
またやられる原因なのかも…とも思います。
私はいじめられた経験もなく、また男兄弟もいたのですが
いまいち男の世界のことはわからなかったので
やはり男の子のこどもの世界は夫が言うような小さな暴力も
存在する世界なのかなぁと回答者様のご経験で感じました。
>庇ってあげるだけが愛情ではないと思います。
たまにあきらかに半ベソをかいて帰ってくる息子を見て
嫌な思いをしたねえ、よしよしと言う一方で
こんなよわっちょろいことで大丈夫かと思うのも事実なのです。
私も息子に一番よい形の愛情を注げるように
ご意見参考に考えていきたいと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/03/24 16:07

普通ではありません。

下級生をいじめる上級生など、全体でみたらほんの一部でしょう。目下の者をいじめるなんてせこい人間です。きっと同年代の間では大きな顔が出来ないのでしょう。上級生のいじめが頻繁に起こっているなんて、まともな環境ではありません。いじめられているのは、あなたの息子さん以外にいるのでしょうか。他の保護者のかたと話してみたらどうでしょうか。場合によっては親同士スクラムを組んで、学校に乗り込んでもいいと思います。あなたがおっしゃるように、下級生をいじめるなんて卑怯なことです。そのことは周りの大人がしっかり教えなければいけません。
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この回答へのお礼

普通ではないときっぱりと断言していただいたご意見
参考になります。
>きっと同年代の間では大きな顔が出来ないのでしょう
私もそれを思っていました。私の時代にも小さないじめがなかった
わけではありませんが、自分より下の学年を相手にするということ
自体なかったと思います。それは自分より明らかに弱いものを
いじめるなんて卑怯どころか「恥」に近いものがあったからだと
思うのです。決していじめ自体良いことではないですがどうしても
意地悪したりいばったりしたいなら自分の学年に向けてやってと
思ってしまいます。
ただ主人に相談したところ「男の世界はそんなもんだ、いちいち
目くじらを立てていては逆に子供が孤立する」と言われてしまった
のです。男の子はそうやって上の子の制裁を受けて成長するもの
なのか…とわからなくなってこちらに相談に来たわけです。
私も少なくとも自分より下の学年に手を出すということが
どれほどに卑怯なことなのかということをもっと子供に訴えたい
気持ちはしています。
ご意見を参考にまた対応していきたいと思います。
ご回答どうもありがとうございました

お礼日時:2008/03/22 14:28

現実問題としては、書かれているようないじめは日常茶飯事でしょうね。


現実問題としては、書かれているようないじめの根絶は非常に困難でしょうね。
ですから、それを一々と学校に報告されても現実問題としては対応不能。

さて、さりとて、小さないじめを野放しにすることもできません。
さて、さりとて、子供達に限度ってもんを教えないといけません。
ある程度の限度、ある程度の節度を子供の群れに教えることが肝心。

私が、とった手段は、虐めっ子も含めてみんなと顔見知りになることです。
私が、とった手段は、虐めっ子も含めてみんなに私に一目を置かせたことです。
早い話が、全体に睨みを効かせたということです。
まあ、ちょっと、近所の子供達には怖い存在だったかも知れません。
しかし、近所の子供達の日常は、まあよーく把握していましたね。

もちろん、我が子には、虐めっ子対策も教えました。
「虐めっ子対策=いじめるな!と抗議する」を教えました。

我が子も虐めっ子も、みんな、睨みを効かせるべき対象ということです。
同時に、我が子は、そういう睨みを効かせた中で逞しく育って欲しいということです。

現実問題としては、親が深く子供の世界に関わることが必要だと思います。
誤解して欲しくないのは、「子供の喧嘩には口を出さない」は遵守すべき大原則です。
この大原則を遵守しつつ、全体と我が子を見守ればいいのじゃないですか・・・。

この回答への補足

わかりやすくて参考になるご意見でした。
>親が深く子供の世界に関わることが必要だと思います。
大人が子供の世界と関わりを持とうとしなくなったと
私も感じていました。
親の側も神経質になりすぎて他の大人に容易に子供を預けることを
しなくなったというのも原因かもしれませんが
子供達は親、先生以外の別な大人、地域での大人との出会いが
極端に減ってしまっている感じもします。
子供の側もどこのどいつかもわからない「ちび」くらいで
息子をいじめている感じはありありです。
私も息子には「無視」ではなく断固として「拒否」を教えて
いきたいと思います。やっぱり悪いことは悪いですよね。
ご回答どうもありがとうございました。

補足日時:2008/03/22 14:00
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この回答へのお礼

すみません誤って補足欄にお礼を載せてしまいました。
失礼しました。

お礼日時:2008/03/22 14:07

まぁ男の僕からしたら怪我につながる


行為をされたので軽いいじめだと思います。

よくあると言ってしまえばありますがエスカレートしたら大変ですね。

対応は、絶対に学校には言わないほうがいいです。
なぜなら学校に言うと、学校がいじめている児童の親に報告する
                   ↓
                親が子供をしかる
                   ↓
               子供がその反動でいじめを
               エスカレートさせてしまう

この様な場合があるから学校に報告は止めたほうがいいと思います。
報告したいのならば、あなた自身がいじめている児童の
親に報告するといいと思います。
それなら向こうの親は何も言えないですからね。
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この回答へのお礼

本当は親同士が見知っていて報告できるというのが
一番いいんでしょうね。
しかしやはり二クラス規模になると全校で300名を超えて
しまっていて、なかなか全ての人が把握できないでいます。
自分の学年約70人も親どころか子供もまだまだよく
わからないでいます。(他クラスは特に…)
が私もエスカレートが怖いので息子の様子を見つつご意見を
参考にさせていただいて対応を考えていきたいと思います。
回答してくださってどうもありがとうございました。

お礼日時:2008/03/22 13:58

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Q小学2年生の子供に対する上級生の態度が悲しい

小学2年生の息子がいます。
毎朝、登校班で学校まで行くのですが、その道中に問題が…。
班編成は5年1人(班長)、4年4人(内1人が副班長)、2年1人(息子)、1年2人(4年2人の弟達)なんですが、息子が2年生になった頃からどうも4年の1人が「ついて来るな」と言ったらしく、息子としては「じゃあ、ついて行かない」と思ったようで、それ以来班のはるか後ろをついて行っている様子です。
5年の班長は事情があって現在班登校をしていないらしく、はっきり言って登校班の状況は把握していないようです。
なので、班長不在なら本当は副班長がきっちり仕切って登校しなきゃいけないところが、こんな状態が半年も続いているとの事です。
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次の日に学校に相談に行きました。正直私自身、「4年生が3人も4人も集まったら、そんな事くらい言うよな…。息子も気づかず何かしたのかもしれない」という思いが頭の隅にあったので、「絶対に上級生ばかり叱るのではなく、双方の意見を聞いてください」と担任にお願いしてきました。あと、「息子はもし仕返しされたら、と心配しているので、どうか先生や旗当番からの連絡で事が発覚したという体でお願いします」とも念押ししてきました。

一応今日話し合いの場が設けられるようです。
自分の子供に100%非があるともないとも言い切れません。
4年生の子達だって、何か嫌な思いをしたかもしれません。
でも実際理由はなんであれ離れて登校しているのは事実です。
親がもやもやしたってしょうがないとは思いますが、なんとか有意義な話し合いが出来ることを願うばかりです。

ここにきて質問なんですが、こういったトラブルで先生と話して、実際解決はするものなんでしょうか…。学校を疑ってはきりがないと思うんですが、やっぱり仕返しされた、といった事も考えておかなければならないですよね。その時の対応など、何か経験談がありましたら教えていただきたいです。
読みにくい文章で申し訳ありません。
どうぞよろしくお願いいたします。

小学2年生の息子がいます。
毎朝、登校班で学校まで行くのですが、その道中に問題が…。
班編成は5年1人(班長)、4年4人(内1人が副班長)、2年1人(息子)、1年2人(4年2人の弟達)なんですが、息子が2年生になった頃からどうも4年の1人が「ついて来るな」と言ったらしく、息子としては「じゃあ、ついて行かない」と思ったようで、それ以来班のはるか後ろをついて行っている様子です。
5年の班長は事情があって現在班登校をしていないらしく、はっきり言って登校班の状況は把握していないようです。
なので、班長...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様の対応は 正しいと思います。


先生などに アクションは 起こさなければ ならない、と思います。

結果はどうであれ。

別の班にも なれるのを 3年生まで 頑張る、と言った 息子さんは とても 頑張り屋さんですね。

きっかけは 小さく 息子さんにも 非があった、としても。

上級生が 複数で 下級生を そのようにしていいか。

もちろん 「いけないことです」から 胸を張って。

私なら 仕返しされれば 仕返しされたことを 先生に 伝えて 私が 送迎するか 早急に 別の斑になるように 対応します。

私は 高1 小6 小1の母ですが 現在 小6の息子が いじめに あったことがありました。
それは 近所の子で 同じクラスの子でした。
不登校 3日目で 「何かあったんだろうから 言ってごらん」と言ったら 「いじめられている」と。
すぐに担任の先生に 電話をしました。
先生も わかっていて 注意をしていてくれましたが 息子が言うには 下校時に 待ち伏せされて いじめられる、というjことで 先生の目が届かない状況を選んで されていて 私は すべて 先生に話しました。
子供は やはり 「仕返しされたら」と気にしていました。
でも 仕返しなんて されたら また 先生に言うし 解決できなければ 転校すればいい、と そんないけない学校に 在籍している必要はない、と 言いました。

息子は それで 強くなりました。

言い返すことも するようになり 体も 一気に 大きくなり いじめられることはなくなりました。


子供は 順応性もあり 親が思っているよりも 強い、と思いました。


ですから 質問者様の考え方で 間違いないでしょうし 仕返しされれる、なんて考えず 全てを 先生に言うべきでしょうし  別の斑で対応したり それか しばらく 送迎で 対応しても 良いと思います。

質問者様の対応は 正しいと思います。


先生などに アクションは 起こさなければ ならない、と思います。

結果はどうであれ。

別の班にも なれるのを 3年生まで 頑張る、と言った 息子さんは とても 頑張り屋さんですね。

きっかけは 小さく 息子さんにも 非があった、としても。

上級生が 複数で 下級生を そのようにしていいか。

もちろん 「いけないことです」から 胸を張って。

私なら 仕返しされれば 仕返しされたことを 先生に 伝えて 私が 送迎するか 早急に 別の斑にな...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q小学生の嫌がらせ・・・どの程度なら気にしますか?

小学三年生の息子のことで質問します。
息子がよく、「○○くんに嫌なことをされた」というようなことを言うので、
内容をよく聞いてみると、「今日はAくんがゴミを蹴ってきた」とか「今日はBくんが足をかけてきて転ばされた」とか言うことがよくあります。
他のお子さんがどれくらいそのようなことをされるのかわかりませんが、息子は多いような気がしています。

あと相手が複数の時もあって、
●初めは鬼ごっこで一緒に遊んでいたけど、途中から自分が鬼の番になると『ズルあり』になって、他の人にタッチしても鬼を変わってもらえなくて、やめようとしてもやめさせてくれない

また別のグループにも
●遊びの輪に入れてもらおうとして声をかけても「このゲームは三人までしかできない」などと言われて入れてもらえない

ということがあるようなんです。
すべて息子から聞いていることなので、もしかしたら違う点もあるのかもしれませんが、嘘をついているようには見えませんし、そのせいで最近はよく一人で遊んだり本を読んだりしていると言います。

以前は放課後も友達の家や公園へ行って遊んだりしていましたが、そのようなことがあるので「誰とも遊ばなくてもいい」と言って最近はよく自宅にいます。


このような仲間はずれ的なことをされていること自体も気になるのですが、もうひとつ気になることは、
息子の言う「嫌なこと」をしてくる子が、特定の子ではなく、いろんな子にされているということです。

前述の●の話はクラスメイトにされたことで、ほかにも登下校の班で学年は一つ下の男の子に、
○木の枝で後ろから首筋をひっかかれて5センチほどのミミズ腫れとかさぶたができた
○ランドセルを持って振り回され、「やめてほしかったら川のざりがにをとってこい、できなければもうウチには来るな、ゲームもやらせない」と言われた
○ジャンパーにつばを吐かれた

…等々、挙げればきりがないのですが、○のことをしてきた男の子の他に、まだもう一人二年生でそのようなことをする子がいます。

息子も「やめて」と言ったり、一応抵抗はしているようですが、やめてくれないと言います。
そして、良い表現ではありませんが、いろんな子から『広く、浅く』嫌がらせを受けているようなのです。
それはイコール、息子が「あの子には何をしてもいい」というような対象になっているのではないかと心配です。

親からすれば憤りを感じますが、他人から見ればそれほど深刻ではない程度のことなのか?と考えだすと、学校にも言うべき?言うべきではない?と悩みます。


それともう一点。
原因はたぶん、息子が「やや小柄で気の弱い性格」ということに加えて、
両耳とも難聴で補聴器を常用しているせいだと思います。
たいていの会話は聞き取れても、早口だったり周囲が騒がしかったりすると聞き取れないので、「反応が鈍い」とか「さっき言ったのにわかってない」というようなことがあり、相手をイラつかせてしまうのだろうと思います。


みんなが嫌がらせをしたい原因があるといえばあるのかもしれませんが、
じゃあ「嫌がらせをされても当たり前」「仕方ない」ことなのか、と疑問に思います。
仮にある程度は「仕方ない」ことだとして、どこからが学校や教育委員会などに相談するべきことなのか、その境界がわかりません。
もしも専門家の方や、学校教育等について詳しい方がいらっしゃったら、ご回答宜しくお願いします。

ちなみに、息子は家では以前と変わらないようにしていますし、学校自体を嫌と言うことはなく普通に通学しています。

小学三年生の息子のことで質問します。
息子がよく、「○○くんに嫌なことをされた」というようなことを言うので、
内容をよく聞いてみると、「今日はAくんがゴミを蹴ってきた」とか「今日はBくんが足をかけてきて転ばされた」とか言うことがよくあります。
他のお子さんがどれくらいそのようなことをされるのかわかりませんが、息子は多いような気がしています。

あと相手が複数の時もあって、
●初めは鬼ごっこで一緒に遊んでいたけど、途中から自分が鬼の番になると『ズルあり』になって、他の人にタッチしても鬼...続きを読む

Aベストアンサー

私も早めに学校に相談した方が良いと思います。

表現は悪く適切ではないのですが
「一か所落書きを放置していた商店街は荒れます」

「汚れている」のが普通に成ると
人間はつい深く考えないで「自分もしても良いものだ」と
思い無意識的にしてしまう傾向が基本的に有るのです。

「あの子にはそこ位のイジメはみんなしている」
「そういう扱いをするのは普通だ」と
無意識的に認識する状態を
継続させることは良くないと思います。

お子さんが気にしてない状態でも
早めの対処が必要な状態だと思いますが

実際にお子さんは家に籠りがちになられてますし…。


こういう言い方は
誤解を呼ぶかもしれませんが、
お子さんにはハンデが有るので
学校側も対処しざる得なく
成る可能性は高く…
もしかしたら
早めに解決するかも知れません。


ただ、
「被害妄想」
「子どものいう事だから」
「事実確認は取れていないでしょう?」など
取り合ってくれない場合も
無いとは言えないと思います。

心を鬼にして
口も手も出さずに
一日我が子を尾行して写真などの
証拠集めをする。

携帯の家族通話無料を利用して
必要な分を録音
名前やいじめの種類を把握する
(時間などをメモする)


程度の事は
自分ならすると思います。


学校解決後
もっと陰湿になったり
陰に潜む可能性もあるので

定期的に
(大丈夫と確信が持てるまで)
続けると思います。


勿論、
いじめている子どもも含め
誕生会等に呼んで
子ども達と顔見知りに成っておいて
登下校中等見かけたら
声を掛けたり
自然な形で
仲良くできる基盤作りも
並行して行うように
出来る限りしますけどね。


甥っ子姪っ子の時なら
冷静に出来たけど…

自分の子どもだったら
冷静には無理かも…とも
思いますので
出来る限り…
に成るとは思いますが…
(現在一歳児の母です)


ですが、
いじめも人間関係。

余り良く無い環境なら
無理せず「転校」するのも良いですよ。

自分に自信が出てきたら
自然に受け流せるように成ります。

いじめに無理に向き合って
「精神的に強い子に成る」事は有りません。

自己評価が下がるだけで
良い事無しです。


お子さんにとって
家の外でも良い環境が
早く整うと良いですね。

きっと良い道が見つかりますよ。

先ずは
いっぱい笑顔と
愛情をあげて下さいね!
それが一番の力に成ると思います。

頑張って下さい。

私も早めに学校に相談した方が良いと思います。

表現は悪く適切ではないのですが
「一か所落書きを放置していた商店街は荒れます」

「汚れている」のが普通に成ると
人間はつい深く考えないで「自分もしても良いものだ」と
思い無意識的にしてしまう傾向が基本的に有るのです。

「あの子にはそこ位のイジメはみんなしている」
「そういう扱いをするのは普通だ」と
無意識的に認識する状態を
継続させることは良くないと思います。

お子さんが気にしてない状態でも
早めの対処が必要な状態だと思いますが

実際...続きを読む

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q子ども同士のけんかについて

小学校3年の男の子です。男の子なので友達とのけんかがしょっちゅうあります。
子ども同士のことなのであまり気にしていませんでしたが、最近いつも同じ子の名前が出てきます。言葉で意地悪なことを言われた、とか叩かれた、などという程度なのですが、今日は泣きながら帰ってきました。
習い事に行くため帰宅を急いでいる友達を、その子が放課後一緒に遊びたいから習い事に行けないように体を押さえつけていたそうです。それを見た息子が離してやるように言ったら足を蹴られた、というのです。幸いたいした怪我ではなかったのですが、すねの部分だったのでかなり痛かったようです。
その子とは仲良く遊んでいるときもあるし、うちの子も同じような事をしているかもしれませんので、学校の先生や相手の親に言うほどでもないとは思っていますが、やっぱり気になります。
以前も同じようなことがあって、先生に学校での様子を聞いてみたのですが、「これはいじめです。様子を見ておきます。」と言われただけで、その後も何の返事もありません。(ベテランの女性教師です。)あまり大げさに考えていなかったのに「いじめ」という言葉が出て、びっくりしました。
でも、どこまでが喧嘩で、どこからがいじめと考えればいいのでしょう?親は、どの程度、口出ししてもいいのでしょうか?
ところで、夫は「やられたらやり返せ」というようなことを言いますが、それでは解決にならないと思いますし、やったとしても息子は体も小さく力もないのでまず、無理でしょう。
過保護かと思われるでしょうが、親としてはとても心配です。助言をお願いします。

小学校3年の男の子です。男の子なので友達とのけんかがしょっちゅうあります。
子ども同士のことなのであまり気にしていませんでしたが、最近いつも同じ子の名前が出てきます。言葉で意地悪なことを言われた、とか叩かれた、などという程度なのですが、今日は泣きながら帰ってきました。
習い事に行くため帰宅を急いでいる友達を、その子が放課後一緒に遊びたいから習い事に行けないように体を押さえつけていたそうです。それを見た息子が離してやるように言ったら足を蹴られた、というのです。幸いたいした怪...続きを読む

Aベストアンサー

うちも2人の息子がおります。1年と4年です。

困ったことですね。でも学年に1人はいるんですよ、このタイプ。
される側の親も辛いのですが、している側の親も結構辛いものでしょうね・・・。

うちのクラスにも今、そういう子が1人いるのですが、
ご両親の様子を見る限り、「そうなっても仕方ないかな?」と思えてなりません。
家庭教育の大切さを痛感します。
“3年生”っていうのが微妙なところです。
しっかりしているようでいて実はまだまだ幼稚です。
基本的には、4年生くらいになると子供の精神面がグッと成長しますので、
余程の事が無い限りは、その頃まで待ってみられてはいかがでしょう?
そのうち皆に敬遠されている事に気付けば自然におさまってくるとは思います。
しかし、それがほんの一部の子供に限って行われているのなら、それは又別です。
暴力行為に意図的なものを感じる場合は、やはり早い段階で先生に相談されるのが良いと思います。

「やられたらやり返せ」は最低の教育だと思います・・・ryo-ryoさんの夫よ、すまんっ!
やってくる子供は、そのこと自体が悪いという認識の無さから行動をおこしています。
言っても分からないなら、やり返したとて分かりません。
大体、「一緒に遊びたいから・・・」という発想そのものが、幼稚であることを示しています。
大人がとる態度として最も良い方法は、理解できる時期を待つことです。

しかしかわいい息子、心配なのも痛いほどよく分かります。
子供からのサインに気付いたら、即先生に相談しましょう!
いじめられていたお子さんの親御さんには、念のため報告して差し上げた方が良いと思います。
2人ともが今まで通り元気に学校に行っているなら、あまり心配は要らないと思います。

うちも2人の息子がおります。1年と4年です。

困ったことですね。でも学年に1人はいるんですよ、このタイプ。
される側の親も辛いのですが、している側の親も結構辛いものでしょうね・・・。

うちのクラスにも今、そういう子が1人いるのですが、
ご両親の様子を見る限り、「そうなっても仕方ないかな?」と思えてなりません。
家庭教育の大切さを痛感します。
“3年生”っていうのが微妙なところです。
しっかりしているようでいて実はまだまだ幼稚です。
基本的には、4年生くらいになると子供の...続きを読む

Q小2の息子が上級生から一方的な暴行を受け、損害賠償・慰謝料の請求を検討

小2の息子が、通っているスイミングスクールで、それまで言葉も交わしたこともない上級生(小3)の男児から一方的な暴行を受けました。病院での診断結果は、左頭部打撲、左顔面(眼、鼻部、顎、頬)打撲、上口唇裂創で、全治3週間。幸い骨折はありませんでしたが、十数発殴られている為、脳神経外科での受診もすすめられ、また精神的ショックも大きく、今後PTSD等の症状が出る場合もあるとの事でした。言い掛かりを付け、いきなり殴り、泣いているところを更に十数回殴り続けるという異常な暴力行為。息子に全く非はなく、ただ頭を掴まれ殴られ続けていたようです。複数の目撃者の証言でも一方的である事が証明されています。数人の保護者の方のお話しでは、加害児童はそれまでも下級生を狙って、頻繁にちょっかいを出したり、暴力を振るっていたとの事でした。息子の負った怪我、恐怖、心の傷を思うと、口先だけの謝罪では到底納得できません。他の保護者や子供たちも不安に思っている様子ですし、「暴力行為をした者は退会処分」という規約通りの処分と、損害賠償・慰謝料を請求したいと思っています。この場合、スクール側、加害者側に対してどのような手続きをとればよいのでしょうか?また請求する金額についても全く初めてのことで妥当な額というものがわかりませんので是非お教えいただきたく思います。どうぞよろしくお願いいたします。

小2の息子が、通っているスイミングスクールで、それまで言葉も交わしたこともない上級生(小3)の男児から一方的な暴行を受けました。病院での診断結果は、左頭部打撲、左顔面(眼、鼻部、顎、頬)打撲、上口唇裂創で、全治3週間。幸い骨折はありませんでしたが、十数発殴られている為、脳神経外科での受診もすすめられ、また精神的ショックも大きく、今後PTSD等の症状が出る場合もあるとの事でした。言い掛かりを付け、いきなり殴り、泣いているところを更に十数回殴り続けるという異常な暴力行為。息子に全...続きを読む

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絶対に補償をして貰いたいのでしたら怪我の事実を証明するため警察への被害届提出(?)と医師の診断書が必要でしょう。

慰謝料、(通院)付添費用又は(付添者の)休業損害などは通院日数又は期間によって算出しますので、怪我が治ってからでないと妥当な金額が算出できません。

怪我に至る行為が内輪で証明されていても、加害者側が話し合いや賠償に応じなければ裁判をするしかないと思います。
とりあえず相手方の対応によって当方の対応も異なると思いますが、その辺が質問に書かれていないので適切な回答ができないですよね。

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

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 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q子供の友達がちょっとずうずうしい

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
「じゃあオレンジジュース!氷入れて!」

アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

Aベストアンサー

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む

Qうちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配で

うちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配です。
あいさつする程度の友達はいるものの、
長い休み時間に一緒に過ごすような子がいないみたいで。
まだそんなに心配する時期ではないのかなとは思うものの、そろそろ遊ぶ友達も決まってくる頃な気がします。

長い休み時間に、みんなでドッヂボールしていても
それを横目に鉄棒してるみたいで・・・
その絵を想像するだけで泣けてきます。

学童にも行っていて、学童ではいつも
仲よく遊んでる子が数人いるので安心していたら、
みんなクラスが違ってて実はクラスでは孤立していると聞き、もうどうしたらいいのか。(2クラスしかないです)

先生にドッヂボールなどの仲間に入れてもらえるように言うべきか
ここは本人に任せて、「一緒に遊ぼうって言ってみようよ」って
しばらく呼びかけするかで悩んでいます…
とりあえず先ほど「みんなも○○君と遊びたいと思っているから、勇気を出して仲間に入れてって言ってみよう。ママ○○君のこと大好きだよ、だから心配なことがあったら何でも話してね。」とは言ったのですが、、
本人は朝元気よく行きますし、学童に迎えに行ってもにこにこで飛んできます。
孤立している話をしたときも「俺一人で遊ぶ方が好きだからな~」と照れ笑い?していました。逆にそれが無理しているように見えて心配です。

このようなお子さんお持ちの親御さん、そんな経験をしたという方など、どうしたらいいのか助言をください。

うちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配です。
あいさつする程度の友達はいるものの、
長い休み時間に一緒に過ごすような子がいないみたいで。
まだそんなに心配する時期ではないのかなとは思うものの、そろそろ遊ぶ友達も決まってくる頃な気がします。

長い休み時間に、みんなでドッヂボールしていても
それを横目に鉄棒してるみたいで・・・
その絵を想像するだけで泣けてきます。

学童にも行っていて、学童ではいつも
仲よく遊んでる子が数人いるので安心していた...続きを読む

Aベストアンサー

NO3です。
 補足ありがとうございます。

うちの次男と同じタイプなんですねw
 私は先生にお願いはしなかったです。
無理に頼んで輪に入れる事が次男には苦痛に感じるタイプなので・・・
 
 イジメは実際長男の方にありましたよ・・
輪に入る事によって人間関係も濃くなるので揉め事を起こしたり虐められたりと・・

逆に次男は揉め事を遠くで見ているタイプなのでなかったですね・・
 もしもイジメられても気にしないタイプか気づかないタイプなのかも・・・
何せ一人が好きでマイペースなもので・・・

 実は・・私も悩んで一時期サッカークラブに入れた事もあるんですよ・・
長男がやっていたので・・
 幼稚園でクラブに 小学校で少年団に・・

三年のある日 次男がサッカーが辛いっと言ってきたんですよね・・
 試合の時にみんなが熱くなって暴言が出たり失敗すると人を責めたりとその行動が辛いって・・
練習は好きだけど試合はイヤだってね・・
 親が人の輪に入って欲しくて入れたサッカーだったのですが、次男には苦行に感じたようで・・
幼稚園からサッカーをやっていて、小学校から始めた子よりも上手で親としては勿体無い感がありましたが、息子が辛いと言うのならってきっぱりサッカーは辞めさせました。
 サッカーの練習や試合の度に顔が曇っていたので・・それでも友達の輪に入っていればなんて親の勝手ですよね・・

 現在 次男は囲碁を習ってます(本人希望で)こちらは自分一人の戦いなので本人には楽しいようです。
 毎週囲碁の日を楽しんでいます。

それに・・まだ一年生になったばかりです。
学童の子がクラス別でもその子達がクラスに馴染むと次男さんのクラスに誘いに行ったり クラス同士の交流も出てきますよ。
 子供達のクラスも長男2クラス 次男3クラスと少ないです。
少ないクラス数だからこそ他のクラスとの交流も出てきて、次男さんの学童の友達から輪が広がり自分に合う友人を見つけると思いますよ。
 
 3年生4年生になる頃には知らない子がいないって感じでみんな名前と顔を覚えてます。
実際 うちのこんなタイプの次男でも最近は買い物に行くと 次男を見つけて あっ!!次男君だ!買い物なの?って声をかけてくれます。
 次男に誰?って聞くと・・多分隣のクラス・・名前までは知らないっと素っ気ない態度ですが。。(つд・)
 同学年の中には人懐っこい子がいますからね~♪

もう少し様子みても良いかも知れないですね・・
 本当に一人で苦痛を感じていないのか、それとも本当はみんなと遊びたいのかって・・

NO3です。
 補足ありがとうございます。

うちの次男と同じタイプなんですねw
 私は先生にお願いはしなかったです。
無理に頼んで輪に入れる事が次男には苦痛に感じるタイプなので・・・
 
 イジメは実際長男の方にありましたよ・・
輪に入る事によって人間関係も濃くなるので揉め事を起こしたり虐められたりと・・

逆に次男は揉め事を遠くで見ているタイプなのでなかったですね・・
 もしもイジメられても気にしないタイプか気づかないタイプなのかも・・・
何せ一人が好きでマイペースなもので・・・

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