出産前後の痔にはご注意!

30歳女性です。2ヵ月後に旦那の実家に入ることになりました。
旦那の実家には70才になる義母が一人暮らしです。
義母は現在、遺族年金と自分の年金で月に20万弱もらっているそうです。そこに義母が旦那の為に掛けている生保(あと2年位で満期)と自分の生保代が足りないとのことで、うちから月に3万入れています。

ところが、私の実家に300万の借金があることが分かり、いつ私の実家に援助しなくてはいけなくなるか分かりません。旦那の残業もなくなり給料も下がる一方で生活が苦しい為、旦那の実家に入ることになりました。(私もパートで働いていますが、子供ができたら働けなくなるのと、何かあった時のための貯蓄に回したい・月5~6万)

実家に入ってから、義母との生活費のやりとりについて、一般的に同居されている方はどのようにされているのでしょうか?
もし、こちらで生活費をすべて負担する場合、年金暮らしの義母から生活費を少しもらうことは常識外れでしょうか?
(光熱費・食費も2倍以上、今まで発生していなかった新聞・固定電話・NHKなどかなり負担が増える・現在はかなり節約しているが同居したらそうもいかなくなりそう)
(義母は今回の同居の理由を知っている)
もちろん、話し合いをしますが、その前に一般的にどうなのか、私の考えは常識外れではないか?知りたいのでお願いします。

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A 回答 (1件)

こんにちは。


同居して24年(2世帯住宅のためちょっと質問者様とは立場が違いますが)です。
義両親は年金で暮らす80歳、76歳。
私達も子供夫婦といわゆる4世代で暮らしてます。

あなた様の考え方がまず常識はずれではないのでご安心くださいね。しいていえば「ご実家の借金を~~」ということはあまり気になさらない方がいいかと・・・。

あなたに援助してほしくともあなた達の生活第一に考えてくれた方が親の立場として良いのではないかと思いました。それに借金は返せるから借りたのでしょうし30代の娘を持つ親御様ならまだ55~60代でしょうか。働けます。浪費、ギャンブルでなければ。

返済不可能に陥ったらあなたが取るべき道は「援助」ではなく「債務整理」などのことを教えてあげること。(援助はしないほうがBEST)

さて本題の義母様との同居ですが
どちらが経済を握るかで決まります。あなたたちが「お金を入れる」のか「もらう」のか。

本当ならば「入れる」のでしょうか。(口座振替などの手続きをしなくて済む)

まずは金銭の事は明確に一覧表にして人数分で折半するのはいかがでしょう。電気水道ガスたとえば3万円かかったら÷3ですので2万円お渡しする。

一番ネックなのは食費ですよね?これも共同の「食費財布」にあらかじめ3万なり入れて食事にかかるものはそこから払うようにしては?(冷蔵庫別で食事も別にするなら違いますが)

金銭的にどなたが管理するかきちんと決めて(大蔵大臣任命ですね)いつも見られるような引き出しに一覧表とともに入れておく。

それとご主人様名義の生保ですが かなり高額では?貯金みたいな昔のタイプでしょう。見直すわけにはいきませんか?月3万くらいの何千万も保険金のおりるタイプよりも今は満期のない「通信販売型で5千円程度」のに入っているから。とか説得して納得していただけませんかね?

現在が苦しいのに「死んだ後」のお金積み立てても意味がありませんよね?それによって今までの解約金プラス月3万円がうきますよね?「もう払う事ができない」と言ってなんとしてでも解約してただきましょうよ。

これからずっと一緒なのなら「最初の話し合い」が非常に大切です。人情に流される事無く明確、かつ冷静に明文化してください。

他のおうちの経済に突っ込んだオハナシで恐縮です。お金の話が済んだらあとは楽しく仲良く生活される事と思います。ここだけは譲れないところはどうぞ頑張って主張してみてくださいね。

それでは。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。
実家の借金はギャンブルではなく、生活費が足りなくなった為です。
援助ではなく、債務整理の方法を教えればいいとのこと、とても気が楽になりました。
同居の生活費ですが、「食費財布」はとても良いアイディアだと思います!参考にさせていただきます。
保険ですが、3万というのは、義母と旦那の分の合計金額です。
旦那の分は、あと1年半位で満期になり、満期の保険金で250万もらえるタイプとのことです。(郵便局)解約か継続でどちらがお得か義母から確認してもらうことになっています。
義母の保険代は、義母に払ってもらえたら助かるので、折を見て相談するつもりです。
義母と旦那と三人で話し合った結果、光熱費は義母(口座引き落としで名義を変えるのが面倒だからとのこと)、食費・生活雑貨はこちらで(買い物は私にほとんど任せてもらえるとのこと)となりました。
光熱費と義母自身の保険代両方払ってもらうのはわがままでしょうか??
お礼なのに再度聞いてしまってすみません・・・
回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/15 09:41

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Q夫の両親との同居した場合、生活費って・・

はじめまして、結婚1年目
夫の実家で同居を始めてから2週間目になる22歳です

同居は親のほうが、進めてきたので、特に決め事もしないで
軽い気持ちで同居を始めました。夫は毎日帰りが遅く
ほとんど私と両親3人での生活です。両親の性格や日常生活
には全然問題ないのですが、初めての月末になり、お金の話
をしたときにちょっとびっくりしてしまいました。
というのも、私と、夫二人で10万入れてくれと言われました。
もともと同居するときも、夫の収入が少なく(税込み500万ぐらい)
で、実家にきて貯金をすれば?と両親の方からの提案でした。
それなのに、なぜ?と思いました
確かに、二人暮しの生活費は10万じゃ全然足りませんが、
持ち家で、両親ともに共働きでお金に不自由している感じは
ありません、もしかして私の考え方がおかしいのでしょうか?
実家に呼ばれて同居を始めた場合でもやはり生活費は渡すもの 
なのでしょうか?だとすれば皆さんはどれくらいわたしてますか?
両親は二人とも50台前半、夫は25才で社会人3年目です。
どなたか同じ境遇の方の状況を教えていただけると嬉です

はじめまして、結婚1年目
夫の実家で同居を始めてから2週間目になる22歳です

同居は親のほうが、進めてきたので、特に決め事もしないで
軽い気持ちで同居を始めました。夫は毎日帰りが遅く
ほとんど私と両親3人での生活です。両親の性格や日常生活
には全然問題ないのですが、初めての月末になり、お金の話
をしたときにちょっとびっくりしてしまいました。
というのも、私と、夫二人で10万入れてくれと言われました。
もともと同居するときも、夫の収入が少なく(税込み500万ぐらい)
で、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も夫の実家で同居した経験があります。
当時、私は24歳、夫30歳でした。

生活費、入れていましたよ。
夫のお母様から、結婚して独立したのだから、生活費を入れてほしいと言われました。
正直、その時は、「なんで?!」って私も思いました。。しかし、年齢を重ねた今思えば、当然だと思います。金額的には、家賃として3万、その他光熱費折半で、毎月8万円ほど入れていたと思います。同居と言っても、二世帯なので、食費は別でした。質問者様は、お食事も一緒ですか?だとしたら、10万円くらいなのかなあ。。でもちょっと高すぎかなとも思いますが。私の友人にも、結婚して同居している人が何人かいますが、みんなお金を入れていますよ。

Q義親と同居 生活費はどうしていますか? <長文>

※長文・雑文にて失礼します。

30代の夫婦で3歳の男の子がおり、義両親と同居しています。

主人と私で共働き(子供は保育園)、義両親は年金生活です。
2人の給料のうち20万円を生活費として家に入れています
(義母に渡しています)。

平日夕ご飯は義母が用意してくれているので、その買い物代他、
光熱費等々(たぶんその辺りに使っている)のつもりで渡して
いますが、実際何にいくら使っているのかは知りません。
私たちのために貯金してくれている可能性もありますが、
定かではありません。
(いつだったか、子供名義で通帳を作ってきたと言われました。
もとはと言えば私たちが入れているお金なのに、いかにも自分
たちが出してやった的な言い方をされ、とても気分が悪かったです)

結婚したら主人の通帳等渡されるのかと思っていましたが、
未だに義母管理です。

家に20万円入れると自分たちの生活は・・・しんどいです。
保育料、ガソリン代、携帯代、保険、車のローン・・・等々
引き落としになり、手元に残るのは本当にわずか。
貯金なんて全く出来ていません。

そのわずかなお金をはたいて、休みの日は私が買い物係。
自腹です。
買い物代は義母に渡しているのに。

主人に家に入れるお金を減らそうと提案したのですが、急に
そんなことをして不思議に思われるのがイヤだといって聞き
入れてくれません。

今回、このご時勢で会社から給与カットの通達が出たので、
これを機に減額しようと考えているのですが、同居されている方、
家にいくらかお金は入れていますか?
それとも入れていないですか?
その家の状況にもよるとは思うのですが、ぜひ参考にさせていただき
たく・・・。

私としては家に入れるお金を必要最低限にして、自分たちで貯金を
していきたいと考えています。

※長文・雑文にて失礼します。

30代の夫婦で3歳の男の子がおり、義両親と同居しています。

主人と私で共働き(子供は保育園)、義両親は年金生活です。
2人の給料のうち20万円を生活費として家に入れています
(義母に渡しています)。

平日夕ご飯は義母が用意してくれているので、その買い物代他、
光熱費等々(たぶんその辺りに使っている)のつもりで渡して
いますが、実際何にいくら使っているのかは知りません。
私たちのために貯金してくれている可能性もありますが、
定かではありません。
...続きを読む

Aベストアンサー

NO3です

どうやら一人暮らししたことの無い方のようですね
旦那さんもおそらくこれぐらいが普通だろうという考えでやったのでは?

家は9人人がいます
義親、義兄、旦那、私、子供6、5、2、1歳の4人
家は義理父名義の持ち家
電気代 15,000円ほど
水道代 当方下水処理費が無いため3,000円ほど
    下水処理費入れたら約1万ぐらいかな?
ガス代 組合勘定で勝手に落ちている為わかりません
    下二人が生まれる前同居はしていなく払っていたころは3,000円程度だった記憶が
灯油  こちらは北海道のため冬はたくさん使います
    多くみて2万ぐらいとしておきましょう
食費  5~6万ぐらいかな?人が多いので
これだけ見ても約10万程度ですよね
これに車代を入れてみましょう
5年ローンになると約2万ちょっとの支払いが普通になります
車にもよりますが高く見てもこんなもんじゃないかな?

さあこれを見て20万も必要と思いますか?
みんなの面倒を見るために出しているのかもしれませんが9人でこんなもんです
これで家賃と考え3万ほどにしましょう(同居ならこれぐらいで十分だと思いますので)
あなた方が割らずに全部負担すると考えます
それでも15万あれば十分だと思います

お小遣い?は年金があるので十分やっていけると思うんですけどね
確か安くても8万ほどもらえていたような気がするので
私の父親が69歳で年金もらっていて母がそんなことを言っていた記憶があります(定かではありませんが)

当方は人が多い、田舎なもので参考になるかわかりませんが

後ちょっと気になったのが義理親にたいして疲れていませんか?
そこまで気にすること無いと思うんですけど
子供の通帳を作ってくれたのなら普通に作ってくれたのか程度の考えで
なんかぐちぐち言うのなら聞き流し
あーそうだねぐらいの気持ちでないと疲れると思うのですが
今月は○○代が高かったはあなたたちの方が家にいる時間多いでしょぐらいの気持ちで楽観的に考えられませんか?
私自身そんな感じで嫌なことは聞き流ししていますが(笑)

もうちょっと気持ちに余裕があってもいいとおもいます
同居のストレスは働いているのなら外で発散できると思いますし
ずっと家にいる私が言うんですから
外に出るだけでもとても楽にられるので
仕事のストレスがたまるのよと言われたら何もいえませんが(笑)

NO3です

どうやら一人暮らししたことの無い方のようですね
旦那さんもおそらくこれぐらいが普通だろうという考えでやったのでは?

家は9人人がいます
義親、義兄、旦那、私、子供6、5、2、1歳の4人
家は義理父名義の持ち家
電気代 15,000円ほど
水道代 当方下水処理費が無いため3,000円ほど
    下水処理費入れたら約1万ぐらいかな?
ガス代 組合勘定で勝手に落ちている為わかりません
    下二人が生まれる前同居はしていなく払っていたころは3,000円程度だった記憶が
灯油  こちら...続きを読む

Q旦那の実家で同居しています。生活費はいくら入れるのが妥当ですか?

今、旦那の実家で同居しています。
家族構成は、夫(23)と私(27)と娘(4ヶ月)
義父(50)義母(50)と義弟(高1)の6人家族です。

今まで生活費を月3万円ずつ入れていたんですが、
月4万円にあげて欲しいと言われました。

この生活費は、
水道光熱費と食費にあてられています。
シャンプーなどの生活雑貨や、お菓子・ジュースなどの嗜好品は
自分たちで買っています。

生活費を上げる理由としては
今まで食費2万、水道光熱費1万で計算していたけれど、
水道光熱費が足りないので、2万にしたいとのこと。
あまりにアバウトな理由だったので
具体的な数字を計算してもらっているところです。

普通の3人家族で
水道光熱費に月2万もかかるものなのでしょうか?

また、私と同じような環境の方は
生活費はどのようにされているのでしょうか?

ぜひ、皆さんの意見を参考にさせていただきたいと思いますので
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

そうですね、光熱費二万かかるでしょう。親と同居でお金をとらない親ももちろんいます、でもそういう親が歳をとったときお金を入れるかといったらどうでしょうか?
 私は同居の時、旦那と二人で五万入れてました・・・がケチだと言われました、ムカつきました。
 でもやっぱり食費も二人で三万でも足らなくなってしまうほどお金ってかかるんですよね。
 四万は十分安いと思います。同居なんだからせめてお金の面は、甘えさせてほしかったけど実際別居してみるとよくわかります。

Q同居しなければならない義母について

誰にも話せなくて、こちらに打ち明けさせて頂きたく思います。
同居している義母のことです。

30歳、既婚女性、娘が三歳、フルタイムで働いています。昨年新築し、義母と同居しはじめましたが、結局ストレスがたまる毎日で、しょっちゅう実母の家に泊まりに逃げてきてしまいます。今夜もです。

娘は、おばあちゃんちにお泊まりにいける、と喜んでいて、なにも気付いていないと思います。

新居は完全同居造りで、新築を決めたときから、夫も義母も同居が前提のようでした。
最後のきっかけは、義母は二年前に軽い脳梗塞を起こして働けなくなり、住まいは男性(病気の奥さんがいる人で、不倫でした。義母は25年前から夫と別居、籍はなぜか抜いていなく、今の苗字はその会ったこともない、悪口しか聞かない義父の名前)と暮らしていましたが、彼と別れ、家賃支払い等経済的に厳しくなったので、夫の姉(不倫の末、二人の子を産み入籍後またすぐ離婚)の家に居候していました。
気の強い娘と昔から気が合わず、そこでの暮らしが辛いと訴えてきて、新築完成と同時に同居するのは当然の流れになりました。

私も、頷いてしまいました。娘にとっても祖母がいるのはいいことかもしれないし、同居を拒否できない状況ならば、わざわざ二個ずつ造って費用をかけて、空間を狭くするよりは、と思い完全同居の間取りです。

でも、いざ暮らしはじめると一年近くたった今は義母の全てがストレスです。

はじめは娘の保育園の送り迎えを頼んでいましたが(今まではシッターさんを。出勤が早く、退勤も遅い職で、保育園の開園・閉園に間に合わず)

シッターさんには娘のお夕飯もお願いしていて、夫婦どちらかが帰宅すると同時に帰ってもらっていました。

それを「今後は全部任せて!」と義母がやる気になってお願いすることにしたのですが、1ヶ月で我慢ができなくなりました。

帰宅すると毎日、娘は独りで祖母の部屋でテレビをみていました。子供番組を選んで見せてるわけでもなく、とにかく付けっぱなしの数時間を過ごしていました。

その間義母は、キッチンで息子のために手の込んだ夕食を作り続けているのです。(自営業で小さな居酒屋スナックみたいなのをやっていて料理が自慢)

子守りは確かに大変だし、テレビに30分くらい任せてしまう時は私もありますが、なぜせめて居間で料理しつつ見せないのか、三歳児を独りで個室に置いておくのか。
また、娘に留守番させて夕方買い物に行くそうです。(たぶん煙草が切れたとか)都内ですし娘になにかあったら、預けた私は一生後悔すると思いました。昼間に買い物、下拵えくらいは済ませられるのにと、夫に打ち明けると、共感してくれ、テレビに子守りさせるなと言ってくれましたが、それからも全く変わらなかったのです。帰宅時にはぼーっとテレビの前にいてうつろな目で私を振り返り、ついに嫌になりました。

その時私は妊娠初期で、朝晩の勤務時間の短縮の許可を得ることにしました。出勤から退勤が短縮されれば仕事がとてもきつくなりますが、

その義母に対する不満を友人に話したら「うちは夫婦だけでやってるよ、ありがたく思いなよ、」「テレビくらい教育ママじゃあるまいし面倒みてもらってる身で贅沢」と数人に言われ、話せなくなりました。

今は自分で必死に7時に送り、19時に迎えにいき、お夕飯も二人分は私が用意し娘と一緒に食べます。
つわりが後期の今も続いているので、仕事も育児も体が本当に毎日つらいです。

義母と夫は、そのさらにあと、夫が帰宅してから二人で義母の料理を食べます。

一番嫌なのは義母の金銭感覚です。家賃滞納や仕入れ費用などで幾度も10万20万単位でのお金の無心があり、仕方なく支払ってきた過去までが、今になって胸中ぶりかえし顔を合わせるのも苦痛に。
保険なども一切払ってこなかったらしく年金も全くでないそうです。
同居してからの私のストレスに気付かず、当たり前のようにしている義母にストレスでどうしようもなくなりました。お小遣いが足りないとほかで言ったりもしているそう。

私にも私の人生がある、気を使ってためこんでいたら鬱になりかねないと思い、鈍感な彼女に吐き出したくて、でも大人として嫁としていつもふみとどまって 、でも、、、どうしたらいいかわかりません。

誰にも話せなくて、こちらに打ち明けさせて頂きたく思います。
同居している義母のことです。

30歳、既婚女性、娘が三歳、フルタイムで働いています。昨年新築し、義母と同居しはじめましたが、結局ストレスがたまる毎日で、しょっちゅう実母の家に泊まりに逃げてきてしまいます。今夜もです。

娘は、おばあちゃんちにお泊まりにいける、と喜んでいて、なにも気付いていないと思います。

新居は完全同居造りで、新築を決めたときから、夫も義母も同居が前提のようでした。
最後のきっかけは、義母は二...続きを読む

Aベストアンサー

No.9,10です。

難しい状況ですね…
そこまでお姑さんのことが許せなくなってしまっているのですね。お気の毒に…。
こんなに真面目でしっかり者のやさしいお嫁さんなのに。
どうしたらラクになるでしょうか…。
考えるだけで胸が苦しくなってきました…。

私だったら…どうするかなぁ。。。
まず、お義母さんは出て行かないでしょうね。だって、行くところがないでしょう。仮に出て行ったとしても、すぐに戻ってきますよ。性格もきつくて許せない娘と住むのは嫌なんだし、姉妹のところだって、しばらくは置いてくれるかもしれないけれどずっと…と考えるのは無理があります。それに、どこに行ったとしても、置いてくれるのが御の字で、お小遣いをくれる人はいませんよ。月に4万も5万も…。
だから、今は籠城していてもそのうち出てきますし、籠城しているうちはほおっておくしかないでしょう。気にしなくていいと思います。
ただ、嫁として最低限のことはしましょう。
ドア越しでも挨拶はする。出かけるときは声をかける。
食事の支度などは、お義母さんの分も一応作って、ドア越しに「ご飯ができましたよ」と声をかける。たぶん出てこないので「お義母さんの分を置いておきますので、よかったら召し上がってくださいね」と声をかけておき、次の食事まで残っていたら自分で食べるなり処分するなりする。(たぶん食べないけど、気にしない。)
まぁ、むしろずっと籠城してくれてた方がこっちも好きにできていいですけどね…。

今後どうするか、ですが…
食事は、大変でしょうが、あなたが作るのを基本にしたほうがいいように思います。
お義母さんの口には合わないでしょうし気に入らないでしょうが、脳梗塞の病歴があるならやっぱり塩分糖分過多の食事はお義母さんのためにならないと思いますので、本を買って勉強しながら(お義母さんのために勉強しているアピールも大事です)あなたが作っては?と思います。
「お料理上手なお義母さんの口には合わないでしょうが、私も子供たちやお義母さんの健康を考えて頑張って作りたいと思います」と。
でも、どうしても義母がそれは嫌だ、と言うなら、お義母さんは一人で好きにしてもらえばいいと思います。
(自分は一緒に食事をしたいと思っている、という気持ちは出しておくことが大事かと。)

あなたのお母さんが一緒に住んで、うまくやれそうなら、別に両方の母親と同居したって構わないと思いますけど…どうでしょうか?お母さんのほうが気を遣って疲れてしまいそうな気もします。文面から判断するに、万事控えめでおっとりしたお母さんと、がらっぱちのお義母さんとが、うまくいくようにはちょっと思えません…。(これまでに仲よくしていたなら、また話は別ですが。)それに、「あなたたち家族+お母さん」がうまくいっていて食事も一緒にして孫の面倒も見ていて…なんて、お義母さんには耐えられないのでは?
先にお母さんと同居できていたらよかったですね…今さら言っても仕方ないですが。

今後の同居生活をうまくやっていくために、あなたが望むことは何ですか?最低限譲れないこと、譲れること、そのあたりを整理して、話し合ってみてはどうでしょうか?
お義母さんとこれからも一緒に暮らしていきたいけれど、食事の味付けと子供の教育についてはどうしても譲れないことを話して、そのためにしてほしいこと、してほしくないことを明確にする。逆に、自分の主張だけじゃなくて、お義母さんの望むこともちゃんと聞きましょう。
それですり合わせていくしかないかな、という気がします。揉めるでしょうし、荒れるでしょうけど…乗り越えないとどうしようもない壁でしょうね。
そして、話し合ってもどうしても折り合えないのであれば、一緒に住むのはやっぱり無理ですよね。
…でも、あなたが一方的にそう決めたり思い込んだりするのではなくて、お互いに納得してそういう結論を導き出すことが大事だと思います。

で、やっぱり住めない、ということになった場合の対応策ですが、お母さんとの同居にして、心苦しいですがお母さんからも生活費をもらい、お義母さんを一人暮らしにさせる。
(要するに、お義母さんとお母さんを入れ替える、ってことです。)
現実的にお母さんは今一人で住んでいるわけですから、あなた方の収入とお母さんの年金を合算してしまって考えれば、金銭的には可能かと思いました。(もちろん、お母さんの同意は必要ですけど…。)


…と、勝手なことを書きましたが、そもそも、こんなこと、あなたが一人で悩むことじゃないんですよ。
旦那さんはどう思っているの?何をやっているの?!
そこがすごく大事なことです。
気づかないとか頼りにならないとかあるでしょうけど、それでもちゃんと話さなきゃ。
「夫婦」がどうしたいかが一番大事なんですよ。お義母さんもお母さんも、二の次です。
まずは旦那さんとちゃんと話しましょう。その上で、今後どうしていくのか冷静に考えましょう。
旦那さんと離婚する気がないなら、ちゃんと話し合うしかないし、仮にどんなに旦那さんがダメでも教育しながら、あなたの気持ちをわかってもらいながら、二人で乗り越えていくしかないんですよ。
あなたがひとりで追い詰められたり苦しんだりする必要は全然ないんです。それに、あなただけが悩んでいてもどうにもならないですし、苦しんだって仕方ないことですよ。

妊娠中のあなたに、厳しいことも書いてしまったかもしれません…ごめんなさいね。
でも、強くなって腹を括りましょう。一度ちゃんとお義母さんに気持ちをぶつけられたのは大きな進歩だと思います。(がんばりましたね。お義母さんは傷ついたでしょうけど、気にしなくていいと思います。)
いずれにしても、お義母さんの生殺与奪件はあなたたち夫婦にあるんですよ。あなたたちがいなかったら、お義母さんは暮らしていくことができないのですから。
だから、お義母さんに何を言われても、ひるむ必要はありません。逆に、それを振りかざしてもいけないとは思います。
あなたのほうが強い立場にあるんです、実は。
だからこそ、譲れるところは譲ってあげることも必要だし、お義母さんの居場所(気持ちの逃げ場も)を残しておいてあげることも必要だと思います。

あと、過去のお金のことは、もう言うのはやめてあげましょう。過去は取り戻せないのですからね。忘れる必要はないですけど、お義母さんを追いつめても仕方ないでしょう?
あなたも、納得してようとしていまいとお金を出してしまっていたのは事実なんですからね。それは「あげた」お金ですから、もう気にするのはやめましょう。ただ、今後はもう納得できないお金は出せません、という気持ちを強く持って貫けばいいだけのことです。


ついつい、長くなってしまいました…。
まずは旦那さんと今後のことをちゃんと話しましょう。今の気持ちを全部ちゃんと聞いてもらうだけでも全然違うと思います。
あなたがお義母さんと話をするのは、それから。(本当は旦那さんから話してもらったほうがいいと思います。あなたも同席の上で。)

本当に、いい道がみつかるといいですね。
何より、あなたの気持ちが少しでもラクになる方法があったらいいなと心から思います。
頑張ってくださいね。応援しています。

No.9,10です。

難しい状況ですね…
そこまでお姑さんのことが許せなくなってしまっているのですね。お気の毒に…。
こんなに真面目でしっかり者のやさしいお嫁さんなのに。
どうしたらラクになるでしょうか…。
考えるだけで胸が苦しくなってきました…。

私だったら…どうするかなぁ。。。
まず、お義母さんは出て行かないでしょうね。だって、行くところがないでしょう。仮に出て行ったとしても、すぐに戻ってきますよ。性格もきつくて許せない娘と住むのは嫌なんだし、姉妹のところだって、しばらくは置いてくれる...続きを読む

Qお金のない姑の面倒をみることについて。

70才の姑が一人暮らしをしています。
持ち家ですが、かなりせまく古いので私達夫婦(30代)と子供(0歳・2歳)が同居できる状態ではありません。
私達が住んでいるアパートも狭く、同居できる状況ではないです。
互いの家は車で15分。旦那の弟は婿養子に入って家をでており、近くにはいません。

姑にも私達にも金銭的余裕はありません。私達だけで精一杯ですが、少ない年金生活の姑に生活費の援助や電化製品の購入などをしています。
この先どうする事になるのか・・・

姑の理想は、「姑の今住んでいる家を私達が建て替えて同居」ですが、私達にも姑にも更地にするお金や家を建てる頭金はありません。姑が一人で暮らせなくなった時や家が老築化して住めなくなった。となったらどうする案がありますか?

住む家の事だけでなく、自分らだけで精一杯で親の面倒をみるのはどこまで可能なのか・・・
実際似た状況の方はどうされてるのでしょうか?

Aベストアンサー

>少ない年金生活の姑に生活費の援助や電化製品の購入などをしています。
>「姑の今住んでいる家を私達が建て替えて同居」

息子夫婦の経済的な事情を理解していますか?
知らないのなら 家計について話してみるべきです。
年収と支出、子供のための貯蓄、自分たちの老後のための貯蓄、新築用の頭金の貯蓄額など
現在、実行されてなくても おおよそでいいので計画を立て 伝えてみてください。

経済事情を知っているのに依存してくるなら やんわり拒否してください。


どのような性格で どのくらいの 年金をもらっているのかわかりませんが 持家があるし、
贅沢しなければ 月に5万円もあれば十分じゃないですか?
私の母親は 一人で食費は2~3万円と言ってました。
(生活費を切り詰めて貯蓄に回すのが好きなのです。ケチです。)
私の母親は 74歳で 一人暮らしですが 
近所づきあいもし 近所の畑を借りて 元気に動き回っています。


それに 70歳は まだまだ若いですよ。

体力的にぎりぎりまで 一人で生活をしていただいた方が 姑さんにとっても好きなこと出来るし、楽だし、
貴女にとっても楽だと思います。
ご飯さえ自分で作れるなら 一人暮らしで 大丈夫。



私自身は 85歳の舅と同居してます。
同居は大変です。私は3食作るために 毎日家にいるようなものです。



以前、高齢者施設で働いたことがあります。
女性は 80歳 90歳まで一人で暮らしている方が多いです。
ただ、遠く離れて暮らしている子供たちが心配だからと 
説得して施設に入れたりしてるようです。

一人で暮らせない状態になった時点で たいていは介護保険が使えるようになると 思いますので
かかりつけの医者や市町村の福祉課などに相談するといいと思います。
介護の等級によって 自己負担の額が違ってきますので 
自己負担ができない場合の相談は行政に聞いて確認するしかないと思います。

介護が必要になってからじゃ不安でしょうがない場合は 
役所に電話をかけて聞いてみたり、
各地域毎に包括支援センターというものがあるので そちらで気軽に聞いてみてください。

お子さんも小さくまだまだしばらくは手がかかると思います。
自分で抱え込まないで いろいろな人に相談してください。
そして、自分の子供にも同じ思いをさせないように 
どうしたらよいか、考えてみるいい機会にしてください。

高い消費税を払っても良いという人が たくさんいたら 
社会が変わって 将来の不安がなくなるかもしれませんが
今のとこ 自分の老後は 自分でという感じですね。
現在の年金生活者が 一番 恵まれているんですよ。
(ただし、国民年金、厚生年金をしっかり払った方々)
私たちが もらえる頃は どうなるんでしょう…



住めなくなるくらいの老朽化って わかりませんが…
風雨に耐えられ、耐震性にも問題がなければ大丈夫かと… 

>少ない年金生活の姑に生活費の援助や電化製品の購入などをしています。
>「姑の今住んでいる家を私達が建て替えて同居」

息子夫婦の経済的な事情を理解していますか?
知らないのなら 家計について話してみるべきです。
年収と支出、子供のための貯蓄、自分たちの老後のための貯蓄、新築用の頭金の貯蓄額など
現在、実行されてなくても おおよそでいいので計画を立て 伝えてみてください。

経済事情を知っているのに依存してくるなら やんわり拒否してください。


どのような性格で どのくらいの 年金...続きを読む

Q同居の際の生活費

同居の際の生活費ですが、どのくらいが妥当とお考えですか?
6月より実両親と実家にて、同居する事になりました。
住居は完全2世帯ではなく、玄関、お風呂、台所は共有となります。
今のところ、12万円を生活費として入れる予定です。
12万円の内訳は、食費、日用品、光熱費です。
この金額は妥当でしょうか?ご意見をお願いいたします。

ちなみに家族構成は↓です。
・父(自営業)年収600万
・母(パート)年収100万
・夫(会社員)年収600万
・私(産休中)
・子(4月出産予定)

Aベストアンサー

初めまして二児の母です。

私も8年前に 実両親と同居をしています。
質問者さん同様、完全二世帯住宅を建てる事は 経済的に負担だったので、
玄関/お風呂/キッチンは共有です。
私たちの場合は、住宅ローンがあったので、実両親から渡されていたのは、
毎月4万円でした。
その他新聞の集金は実両親が払い、固定電話は別回線でした。
固定資産税等は半分ずつ支払い。
ですので、私が受け取っていた毎月の4万円は 食費と公共料金みたいな感じです。
家計の財布を預かっているのは、今でも 私です。

同居するにあたり、どなたが主体に財布を握るのか。って事もふまえた方が良いと思います。
お子さんも生まれる訳ですから、保育園や幼稚園等 そして離乳食とかも始まるので、経済を握るのは 若い夫婦が握った方が良いと思っています。
その方が 質問者さんの旦那様の食の好みも有りますし。。。
家のカジを握るのは お母様じゃない方が良いかと思います。

我が家は 住宅ローンを含め 毎月 16万円(食費/ローン/光熱費/雑費)等 です。
そのうち そのうち4万円が両親から頂いています。
掃除/洗濯/お弁当作り は私が行い、出勤時間が異なるので朝のお茶碗洗いは母、買い物は一緒に行く時もありますが、その際会計は別会計です。
お子さんの大きさも違いますけど、、、毎月12万円って多くないでしょうか。
中学生と小学生の子供がいる我が家でも こんな感じなので。

初めまして二児の母です。

私も8年前に 実両親と同居をしています。
質問者さん同様、完全二世帯住宅を建てる事は 経済的に負担だったので、
玄関/お風呂/キッチンは共有です。
私たちの場合は、住宅ローンがあったので、実両親から渡されていたのは、
毎月4万円でした。
その他新聞の集金は実両親が払い、固定電話は別回線でした。
固定資産税等は半分ずつ支払い。
ですので、私が受け取っていた毎月の4万円は 食費と公共料金みたいな感じです。
家計の財布を預かっているのは、今でも 私です。...続きを読む

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

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Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q同居辛いです・・・

質問と言うか、ぼやきですが・・・ 5月に結婚して主人の母と同居を始めた者です。最近、同居のストレスのせいか欝気味です。でも、主人はこの状況をどうにかしてくれるわけでもなく、ただ流せばいいんだよ。としかいいません。実家の母は自分で同居を決めて結婚したのだからと聞く耳も持ってくれません。我慢が大事なのはわかっていますが、生理が半年以上こないし、常に気持ちが不安でおかしくなりそうです。
義理の母は、65歳にしてはとても活動的で、考え方も若い方だと回りのみんな(主人の兄弟、お嫁さんたち)は思っているようなのですが、本人は周りが思っているほど他のお姑さんと差があるとは私には思えないことが結構あります。
周りは、こんなにいい姑でラッキーねと言うのですが、そういわれるたびこういう状態になっている私がおかしいのかと考え込んでしまいます。
毎日仕事から、家に帰るのが嫌で嫌でしかたありません・・・

Aベストアンサー

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレスがないかと言うとそれは違います。
やはり他人と生活することはストレスです。
(生理がとまるほどではありませんが)
主人に愚痴る時もありますが、「何か意地悪をされてるならお前のことを全力で守るけど。。。」と言われ私が感じているストレスについてはあまり理解してくれません。
そこで私はストレス解消方法として会社帰りに1時間ほど【自分の時間】を確保しています。(主人&義両親には内緒です)
本当は早く帰れるのに意図的に遅くしています。
その時間に友達とお茶をしたり、買い物をしたり、一人で喫茶店で読書したり、実家によって帰ったり、マッサージに通ったり本当に自分だけの時間を楽しんでます。 それだけでだいぶ気分転換になりますよ。
それから週に1回は主人と2人で外食をしたり、土日はなるべく2人で出かけるようにしてもらってます。

私も自分で同居を決めて結婚したので我慢しなくちゃって気持ちはありますがでも生理がとまるほどの我慢は絶対にしません。
自分の身体を壊してまで耐えなきゃいけないことなんてないと思いますよ。自分の身体を大切にしてあげてください。

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレス...続きを読む

Q同居の義母の生活費について

主人と結婚してまだ1年目ですが、同居している義母が働いていた会社が倒産し無職になってしまいました。
来年には孫が産まれるので、その面倒を見る為にもう働くつもりはないそうです。(保育所に預けるつもりだったのに…)
なんの問題もない家庭なら、義母に面倒見て欲しいと思うのですが…
同居している家族には、
義祖父母(祖父のみ年金受給者)、義母(無職)、義弟(18才会社員で5万家に入れてくれます)。そして私達夫婦が2人で30万の収入です。

2人の収入の内訳は、
家に生活費として8万
通信費2万
ガソリン代2万
夫こづかい3万
マイホーム貯金6万
その他雑費2万
病院代1万
車ローン2万
車・医療保険4万
残りはピンチ貯金

で、余裕になるお金はほとんどありません。
義母には借金があり、支払い困難の為、個人民事再生(家を手放したく無いので)をしますが、祖父が昔消費者金融に返済していた金利が600万戻る予定なので生活には困らないと言っています。
しかし、当面は困らなくとも働かなければいずれは無くなってしまうのでその後はどうするのか?と不安でなりません。

義母の車の維持費、医療保険、祖父母の入院費、食費…等の支払いは?など考えるとキリがないです。

夫婦、家族で話し合いをしても解決方法が見つからないのでどなたか教えてください。

①義母には働いてもらい、子供は保育所に預けた方がいいのか?

②義母に子供の面倒を見てもらい、600万の貯金を切り崩して生活していくか。
他にも何かアドレスあればお願いしたいです。

主人と結婚してまだ1年目ですが、同居している義母が働いていた会社が倒産し無職になってしまいました。
来年には孫が産まれるので、その面倒を見る為にもう働くつもりはないそうです。(保育所に預けるつもりだったのに…)
なんの問題もない家庭なら、義母に面倒見て欲しいと思うのですが…
同居している家族には、
義祖父母(祖父のみ年金受給者)、義母(無職)、義弟(18才会社員で5万家に入れてくれます)。そして私達夫婦が2人で30万の収入です。

2人の収入の内訳は、
家に生活費として8万
通信費2万
ガソ...続きを読む

Aベストアンサー

世帯収入で保育料が変わってきますので、年金もらっている祖父がいて、働いている義母がいて、自分達も働いていては、自分の働きはすべて保育料に消えてしまう、という可能性大です。夫婦で30万程度の収入しかない状態であれば、義母に働いてもらって保育園、はあまり得策ではないです。

マイホーム資金とあるところをみると、今は同居でも将来はマイホームを持つということですね?それであれば、さっさと同居を解消したほうがいいです。2人の収入であれば保育園に預けてもそれほど高額な保育料はとられないですし、家計を自分たちでコントロールしやすくなります。

祖父母には過払いで600万が戻るわけですし(これ、ほんとかどうか要確認です)、義母も年金があるわけですから、それぞれの生活費はなんとかなるハズです。義弟も5万いれていますしね。

あと、自分達の出費はもうちょっと見直しましょう。
生活費8万は別居になれば数字がかわってくるとして、通信費2万は多いですし、ダンナの小遣いは手取りの1割、保険は年収450万以下であれば月2万以下に抑えてください。車の保険はプランをよくみなおして、分割よりも一括がオススメ。ボーナス時期などにぶつけると、いいかもしれません。あと車を持っていれば車検などの積み立ても別途必要になってきますし、毎年税金もかかってきます。預金によっては車のローンははやめに終わらせてしまったほうがいいかも。車種によっては車の見直しもしたほうがいい場合もあります。

世帯収入で保育料が変わってきますので、年金もらっている祖父がいて、働いている義母がいて、自分達も働いていては、自分の働きはすべて保育料に消えてしまう、という可能性大です。夫婦で30万程度の収入しかない状態であれば、義母に働いてもらって保育園、はあまり得策ではないです。

マイホーム資金とあるところをみると、今は同居でも将来はマイホームを持つということですね?それであれば、さっさと同居を解消したほうがいいです。2人の収入であれば保育園に預けてもそれほど高額な保育料はとられない...続きを読む


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