実父の葬式での姑の言動に傷つきました。

先日父が58歳で亡くなりました。
脳幹梗塞でICUから出ることなく、緊急入院から5日目に亡くなりました。
日曜（3日）に葬儀を済ませたのですが、緊急入院から葬儀までの1週間に義母が取った態度がどうしても理解できず…正直許せません。
ただ、身内を亡くしたことで感情的になり、過敏になりすぎているのかもしれないので、皆さんの意見を伺えますと幸いです。

義母は元々、愚痴っぽいというか嫌味っぽい物言いをする方という印象でした。
結婚して3年経ち、（別居ということもあり）最近では「口を開けば愚痴や嫌味」と言う状態にも慣れてきていたのですが、今回ばかりはどうしても許せないのです。

入院2日目、病院で面会を済ませた後、私達夫婦の家に寄られたのですが、その時の父の病状は意識はあるが声も体も動かせないという状態でした。それなのに型通りのお見舞いの言葉の後、ご自分のプライベートの愚痴やら知り合いの話やら、父の病状に関係のない話ばかり30分もして帰っていきました。
（私はこの時点で冷静でいられず、この後の連絡はすべて夫に頼みました）
次に直接顔を合わせたのはお通夜でしたが、「セレモニーホールが遠い（車で50分）」「来る時にすごい渋滞だった」と開口一番言われ、「通夜振舞いの食べ物が少ない」「通夜にしても人が多すぎる」と言われ…もう連日のストレスで本当に余裕がなくなっていましたので、何故そのようなことまで言われるのか理解できませんでした。

葬儀の日は一日暑い中だったので、義母も苛立っていたのでしょうが、もっと不機嫌になってらっしゃって…。
「家のやり方とずいぶん違う」
「人の葬式は疲れる」
「普通こんな人数で火葬場には行かない」
「旦那様（自分の息子）の立場をわきまえた動きをして」
など…
他にも様々なことをおっしゃってましたが、まったく葬儀にも私にも関係ないことばかりでした。
さすがに夫にも相談し、フォローを頼んだのですが、義母はまったく聞く耳持たずのようでした。
火葬が終り、お骨を拾う時も「気持ち悪いから…嫌いなの」と言って、遠くのほうで嫌だな～という顔で待っているし。
終いには「長過ぎる。これでは１日がかりだ。帰りたい」とまで言い出してしまいました。

葬儀には地域の違いもありますし、特に実家は田舎で親戚の付き合いがとても複雑なので、家族であっても、遺影の写真ひとつ自由に決められません。
一連の葬儀の流れを多少簡略化したくとも、古くからの親戚をないがしろに出来ないのです。
それでも臨月の妹と、大学生の弟と3兄弟で助け合いながら、母や世話役の方たちのサポートたつもりです。
夫にもできるだけ時間を作って、私が知る限りの我が家の事情を説明し、
田舎の葬式が始めての夫が、ギャップで気詰まりな思いをしないようにと頑張ったつもりです。
仕事上のお付き合いも多い父でしたので、お通夜には400人もの方が集まってくださって
かなり大きな規模の通夜・葬式に正直もう本当にクタクタでした…。

その上、義母の愚痴・嫌味のお世話…限界だと夫にフォローを頼んでも義母は変わらず…
正直帰りたいなら帰って欲しかった。
夫や義父も何故もっと強く止めてくれないのか…。
人が辛い状況にいる時に、何故その様な無神経な態度を取れるのか…。
なんだか今回のことで、嫁ぎ先への信頼感が大きく揺らいでしまいました。
感情的ですが、もう嫁ぎ先との縁を完全に切りたいと思うくらい思いつめてしまっています。
ただただ、義母の態度・言動と、言ってもどうせ直らないという夫と義父の諦めムードが
今回のことでどうしても許せなくなってしまったのです。
本当に自分でもビックリするくらい傷ついていて、
お盆に冷静に夫の実家へ顔を出せるか分かりません。
そしてまたいつか実家の家族の不幸があったとき、
同じ事が繰り返されるのかと想像して怖くなります。
二度と親族のお葬式に出席して欲しくありません。

せめて夫とはこのことについて、特に今の私の気持ちについて、話し合わなければと思うのですが、
夫は私のことは気遣いながらも、常に義母に押し通されてきました。
「ああいう人だから」と言って、最後にはいつも私が折れることを要求（期待）していたようでした。
今までは私も、調子を合わせられる限り合わせ、失礼にならない程度に距離を取って来ましたが、もうそれも限界です。
ただ正直、私自身未熟で、夫やその家族とどのように話し合っていけば解決出来るのか分からないのです。
特に今は怒りに任せて必要のないことまで言ってしまいそうですし…。

感情的で取り留めのない文章で恐縮ですが、よろしければお知恵をお貸しください。

No.2 回答者： skin_care 回答日時： 2008/08/04 22:04

お父様が亡くなられて辛い中、お姑さんの態度はひどいものだと思います。

思いやりの欠片もないですね。

私自身はまだそのような経験をしたことがないので、うまいアドバイスが出来るかわかりませんが、少なくともお姑さんの性格が今後変わることはなさそうですので、もう流すしかないと思います。
この人はこんな考えしか出来ないのか、可哀想な人だ、とでも思っていればいいと思います。

旦那様を教育できればそれに越したことはないのですが・・・。

もし今後、ご親族が不幸に見舞われた時は、「遠いし、時間がかかって大変な思いをお義母さまにはさせたくないので、無理にいらっしゃらなくても大丈夫ですよ（むしろ来ないで下さい）」と、やんわりと拒否された方が、お互いの精神衛生上いいような気がします。


本当にお疲れさまでした。
お父様のご冥福をお祈りします。

この回答へのお礼

姑は表面上は完璧に取り繕おうとなさる方なので、一見世話好きで人の良い、思いやりあふれるお姑さんに見えます。
でも、そのメッキがはがれた時、ここまで非道になると言う事がショックでした。
でも今分かったことは良かったのかもしれません。
今後何かあったときには「やんわり拒否作戦」で行きたいと思います。
本当にありがとうございました！

お礼日時：2008/08/05 09:41

No.1 回答者： yamato1957 回答日時： 2008/08/04 21:36

どうせ貴方より先にあの世に行くんでしょう。

お葬式で手をあわせて
「アッカンベー」してあげたらどうでしょうか？。それまで・・大人の
我慢かな。

この回答へのお礼

ありがとうございます。参考にさせていただきます。

お礼日時：2008/08/05 09:42