出産前後の痔にはご注意!

25歳会社員♀です。
現在、結婚を視野に入れて半年間お付き合いをしている同い年の男性がいます。
東京-大阪間で遠距離です。

お見合いで知り合ったので特別彼に恋愛感情を抱いているというわけではなく、彼もそのようなのですが、
居心地は悪くないので、この人とならうまくやっていけるかな、という予感はあります。

真剣に結婚を考える段階にまではまだ至っていないのですが、
考えるとなると、居住地がネックになります。
お互い今の会社で勤めるとなると、勤務地が重複しないので、同居は物理的に不可能です。
幸い現在は彼が出張で頻繁にこちらに来るので会うチャンスはあるのですが、彼の取引先が変わればそのチャンスもなくなります。

私の勤め先は公益企業なのでつぶれる心配がなく、彼より私の方が収入は多いです。
一般職の女性でも60歳まで勤めており、大きな転勤もないので、女性が働く環境としても最高だと思います。
仕事も楽しく、今の会社での実務経験を生かして資格取得することも考えています。
転職は、あまりにもったいない、と思います。

彼は、今の会社の将来に不安を感じたら時機を見計らって転職するかもしれない、と言っていますが、
実家があって家族の介護もしないといけないので、居住地を変えるつもりはないといっています。

彼でなければ駄目という強い気持ちはないのですが、
26になりますし、このチャンスを逃すと婚期を逃すのではという不安があります。
ですが、別に結婚できなかったとしても、仕事が充実していればそれで十分なのかなという気もしますし、社内の男性など新たな出会いがまたあるかもしれないしという気もします。
結婚のために仕事を辞めるという選択肢は、私の中ではありえません。

彼の地域の自治体の公務員試験(技術職です)を受験することも考えていますが、受験時26-27歳という年齢はどう評価されるのかなと思います。
あるいは、普段は別居する週末婚という形態もありなのかなと思います。
東京-大阪間であれば仕事上の往来の機会も多いでしょうし。

そもそも、結婚が確定しているわけでもない人のために、
また特別恋愛感情を持っているわけでもない人のために、優良な会社を辞めることは愚かでしょうか。
別れて別の人を探した方が賢明でしょうか。

アドバイスお願いします。

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A 回答 (7件)

#2,#5,#6,で回答した者です。



>30代で独身だと世間体が悪かったり憐れまれたりしないでしょう
>か。

年配の方ならそう思われる方もいるでしょうが、自分で起業したバリバリ仕したり活躍されている女性も増えている最近ではあまりそういう見方はないと思いますけど。

逆に今25歳ですよね?30代後半とか40代とかで出会いが・・・というなら分かりますけど、失礼を承知で言いますがそんなに焦っている姿が・・・・。転職にしても出会いにしても自分で決め付けてチャンスを閉じてるだけのような気がしますけど。

>私が彼の親を介護することは、まずありません。
>そんなことを彼は要求していません。

#6でも書きましたが、今はまだ恋人という段階ではないのですよね?まだ親の身の回りの世話などという話はしないでしょうけど、いざ結婚となれば個人ではなく家族同士の付き合いにもなるのだから、彼が色々と面倒を見てあげないといけないと言ってるのであれば、別に付きっきりで介護するわけではなくてもお互いに協力しあわなければいけなくなると思いますが。どちらが仕事を辞めるとかではなくお互いの話し合いで決めていくことですが。

>自分のキャリアを犠牲にするつもりはありません。
>死ぬまで好きな仕事をしていたいです。

とにかく結婚という結果だけが欲しいのですか?共同生活が破綻しようがどうしようが。とにかく何故そんなにも焦るのか分かりませんし何がしたいのか分かりません。

この回答への補足

先にも書きましたが、介護というほど重大なレベルではなく、彼の母・祖母どちらも身体が虚弱で父・祖父どちらも他界しているので彼が身の回りの世話をしなければいけないという程度です。

今は結婚という体裁が欲しいです。
と同時に仕事も楽しみたいです。
結婚のために仕事を犠牲にするのは本末転倒だと思っています。
仕事あっての家庭なので、私が安定的に稼げる職業についていなければ、結婚生活はいずれ破綻するでしょう。

補足日時:2008/08/29 23:45
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私は29歳で結婚しましたが、妻は4つ年上ですが別に関係なかったですけどね。

今は晩婚化しているし女性も結婚しない人は増えているし、30歳だから価値がないとかそういう時代じゃないと思いますが。

逆に突然自分で価値がないと言い出すのが、自分で価値下げてどうするの?と理解に苦しみますが、特に同世代。

話がそれましたが、元々の質問への回答に対して私も含めほぼ否定的な回答ですが、回答全てに「とにかく結婚だ!」と反論されているようなのでご自身では答えが出ているのでは?

その他の回答に対して、彼の親の介護というか面倒は彼は望んでいませんと言うことでしたが、まぁ具体的に結婚話も進んでいない状態でそんな話ししないと思いますが。

この回答への補足

自分一人でも生活できるだけの稼ぎは得られると思いますが、30代で独身だと世間体が悪かったり憐れまれたりしないでしょうか。

補足日時:2008/08/29 02:37
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とにかく自分のキャリアは捨てない、彼も現状転職は考えていないし引っ越しも考えていない・・。

とにかく今回逃したらチャンスがないから結婚したいと・・。男性から言わせて頂くとドン引きですね。相手にもそのような意識は伝わると思いますよ。

他の方も今後に否定的な意見が出ておりますが、この後も否定的な回答しか出ないと思いますよ。

この回答への補足

お見合いで知り合ったので、もとから体裁を整えるために結婚相手が必要だという意識をお互い持っていることは、お互い了解していると思います。
利害抜きで相思相愛になれる相手を探していたら一生結婚なんてできません。

タイムリミットがあるので仕方ないです。
あなただって30代のおばさんと結婚したくないでしょ?

補足日時:2008/08/28 00:41
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28歳♀です。


26のとき交際3年+遠距離2年=5年で結婚しました。

結婚するなら、自分の立場も職もお金も全部捨ててでも会いたい人とするべきだと思いますよ。
結局条件だけで見てたら、諦めなきゃいけないことが山のように出てきます。
もし今退職して大阪行って、そこで働き始めたとして、結局相手の親の介護が出れば、まず真っ先に質問者さんが結局そのために退職することになると思うのです。結婚前は何とでもいえます。いざそうなったときに拒否することなんて多分無理でしょう。

とりあえず結婚がしたいのでしょうか?正直そんな焦らなくても全然問題ないと思いますよ。
結婚して2年になります。あれほど好きだったし、会えないのが苦しい日々だったのに、いざ毎日顔合わせるようになったら、最初の半年はケンカばっかりでした。
これが大して好きじゃない相手なら、多分即離婚してたと思います。
どんなに好きでも、他人と暮らすってやっぱりそんな簡単なことじゃないし、いろんなこと犠牲にしなきゃいけないんだなと思います。
それだけ条件の不一致がある上、恋愛感情がないなら、結婚相手としてはまず「ナシ」じゃないですか。

この回答への補足

自分のキャリアを犠牲にするつもりはありません。
死ぬまで好きな仕事をしていたいです。

彼は父親が既に他界しており、家族は介護が必要なほど弱っているわけではないのですが、いろいろと面倒を見てあげないといけないと言っています。
私が彼の親を介護することは、まずありません。
そんなことを彼は要求していません。
彼は、転職は「時機が来れば考える」程度の話であって、結婚のために職を変えたりするつもりはないはずです。

とりあえず結婚しなければいけないと焦っています。
28までにはしないと格好がつかないと思います。

100%相思相愛の人と結ばれるなど最初から無理だと思っているので、一緒にいて不愉快でなく仕事をちゃんとする人ならば誰でもいいと思っています。
ですから同居したいとも思っていなくて、たまに会う程度でちょうどいいかと思っています。
子供ができたら、自分の手元に置いておきたいですが・・・

補足日時:2008/08/21 22:59
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「実家があって家族の介護」って、彼が会社に勤めながら介護もするというのでしょうか? 結局は妻が正社員の職を辞して介護にあたる事になるのではないでしょうか?



よく価値観の一致する人と結婚したい、という話を耳にします。でも、具体的に話し合ったことがあるのかな?と思います。お互いが勝手に「価値観が一致している」と思い込んでいるだけな気がします。だから「不一致」であることが露呈して別れていくんじゃないかと。

夫婦が共に働き続けることはリスク管理の上でも大事だと思います。でも「どんな風に働き続けるのか」具体的に話し合ってみないと危険だと思います。妻は正社員として働き続けようと思っていた。夫は働いてもいいけれど、家事や育児が手抜きになるようでは困る、それなら子供が小さい頃は育児に専念して、手が離れてから再就職でもいいだろうと思っていた(結局はパート?)なんてパターンがゴロゴロ転がっているような感じです。

環境が整っている会社って、以外と無いです。辞めてから「しまった!」と思っても遅い、遅すぎます。ましてや一般職だろうと定年まで働いている前例のある会社ということは、女性だろうと何だろうと働き続けることに違和感が無い環境ということでしょう。質問者さん自身もったいないとお考えのようですが、もったいないどころじゃないように思えます。

職というのは、想像以上に失うと取り戻せない。この先に結婚やら出産やら環境の激変時に自ら手放すと、本当に取り戻せません。粘っこく嫌がられるくらい固執し続けた方が、長い目で見ると良い。最近では本当にそう思います。

結婚はゴールじゃなくてスタートです。この後50年くらい続く生活のスタートです。お互いの仕事に対する思いや日常生活を具体的に話題にしてみて下さい。親と一緒に住みたいのか、盆と正月に会いに行く程度なのか、お互いフルタイムで働き続けるのか、その時の食事の用意や洗濯、掃除はどうするのか、給料の管理をどうするのか、自由に使えるお金をどのように設定するのか、持家が良いのかマンションか賃貸か、子供が産まれたら保育園?自分たちだけで育てる?…。
具体的な話をすることで、「この人と一緒に暮らすと楽しそう」なのか「息苦しそう」なのか、色んな面が見えてくると思います。そうすれば、結婚したいのかどうなのか答を出せると思います。そうすれば仕事をどうするかも答を出せるようになると思います。

この回答への補足

介護というほどではなく、病弱で身寄りがないので身の回りの世話をするという程度で、私が介護をさせられることはありません。

一般職やパートには絶対になりません。
大金を溝に捨てることになるので。

勤め先は、日本人なら誰もが知っている会社です。
辞める人がいないので中途採用が基本的になく、新卒を逃したら入社のチャンスはほぼない、と考えていいと思います。
女性でも辞める人はなく、出産育児休暇をとって復職しています。

彼は、フルタイムで働いてほしいとは言っていませんが、
仕事は続けてもらわないとやっていけないと言っており、
確かに専業主婦を養うだけの余力は彼にはないです。

というか結婚の話を具体的にする段階にまで至っておらず、
視野に入れて付き合っているという程度です。
まだお互い知らないことも多いです。

しかしやっとのことで両思いになれそうな人を見つけましたから、
この機を逃すと次はないと思います。
また転職市場も30までが上限なので、行動するなら今しかないと思います。

補足日時:2008/08/21 23:13
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多少は結婚の話が出ているのでしょうか?全く出ていないなら先走り過ぎだと思います。

私は男性ですが、彼は居住地を変えるつもりはない、質問者様は仕事を辞める意志もない、全然かみ合ってない気がします。

まずは話し合いをする内容だと思いますが、そこまで行ってないですよね?婚期を逃すから~程度の気持ちしかないなら今後も色々難しいと思いますが。

この回答への補足

お見合いで出会ったのでお互い視野に入れています。
しかし恋人という段階ではないです。

仕事は、今の会社でなければいけないということはないのですが、
レベルを落とすことはしません。

彼も、今の会社に固執しているわけではないらしいですが、
特別な事情がなければ今の会社を辞めることはない、
したがって居住地を変えることはないと思います。

女性は30越えたら結婚市場で価値がなくなります。
転職市場でもそうです。
行動するなら今しかないです。

補足日時:2008/08/21 23:31
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質問者さんがそれほど思ってないなら、彼も転職できません。



社内の人と、安定した生活をしたほうがいいですね。


それほど、思われないなら、彼も転職できません。

質問者さんが、辞めず、そちらで一緒に暮らそう。
転職先も見つけるというならです。

また、辞めることも覚悟で、話さないと。

どっちに転ぶか、覚悟がないと。

東京で生活するにしても、転職先をいっしょに探すよって思えるぐらいでないと。

この回答への補足

社内の同年代の男性は大抵彼女持ちですから期待できません。
また同僚にアプローチするのは非常にリスクが伴いますから。

補足日時:2008/08/21 23:32
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こんにちは。
現在23歳の社会人一年目の女です。

いま、大学時代から付き合って2年3ヶ月になる彼がいます。
その彼と今年から距離恋愛になりました。
大学時代は学校は違ったもののお互い家が近くバイトも同じだったので毎日のように一緒にいました。

そんな彼と遠距離になってしまう本当に寂しい思いでいっぱいです。
社会人になって、結婚の話が少しずつ出るようになりました。彼とは先程も書いたように遠距離なので私の方が仕事を辞めて着いていくという形になるのですが、来年籍を入れて2年目満了で退職したいと考えています。
そこで色々考えなければいけないことがあって、ここで質問させてください。

まず一つ目は社会人2年目の未熟者が寿退社をしても良いかということ。

二つ目は、結婚式をあげるまでにどれくらいの貯金が必要かということ。(家電などは学生時代から互いにひとり暮らしだったので、家具は一式揃っています)

三つ目は、退職するまでに籍をいれてから退職するのにはどのタイミングで会社に伝えたらいいのか。

ということです。たくさん疑問があるのですが、1番知りたいこの三つをあげさせてもらいました。
よろしくおねがいします。

こんにちは。
現在23歳の社会人一年目の女です。

いま、大学時代から付き合って2年3ヶ月になる彼がいます。
その彼と今年から距離恋愛になりました。
大学時代は学校は違ったもののお互い家が近くバイトも同じだったので毎日のように一緒にいました。

そんな彼と遠距離になってしまう本当に寂しい思いでいっぱいです。
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 我が家の娘も3年前に結婚しましたが、彼の家が結納金を100万円くれましたのその中から必要な家電を買ったようです。結婚式はかかった費用を全て妻が払って、ご祝儀の中からその経費を貰いました。何10万かの黒字だったと思います。しかしお金はいくらあっても困ることはありません。しっかり貯金しておいて下さい。

Q結婚を機に転職という、私の考えは甘いでしょうか?

結婚を機に転職という、私の考えは甘いでしょうか?

結婚の予定がある29歳女、正社員で働いています。
宜しくお願いします。

新居の位置はまだ決まってないのではっきり言えませんが、
結婚し彼と一緒に住むと、現在勤めている職場への通勤距離が
恐らく車で片道1時間半位になりそうです。

そうすると、
朝6時には家を出て、帰宅時間は早くて8時半、
繁忙期(1年の内約2~3ヶ月間)は22~23時すぎ、
と言う日々になると思われます。

私は現在、住んでいる実家から車で5~10分のところに勤めています。

結婚して、今より通勤時間が長くなるのは仕方ないにしても、
慣れない新生活で、全くと言って良いほど出来ない家事に奮闘しながら、
上記のような時間の勤務をするのは体力的にも自信がありません。

そこで新居の近くの職場に転職したいと考えていますが、
彼には、反対されました。

彼の言うことはこうです。

金銭的に言って、せめて子供が出来るまでは正社員で働いてほしい。
今のこの就職難で職が見つかるとは思わない。
無職無収入の期間を作ってほしくない。
だから今の職場に勤め続けてほしい。
家事は分担すればいい。
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周りのカップルはもっと大変でも皆なんとかやってる。

彼の言うこともわかりますが、簡単に頷けません。

家事は分担、と言ってますが、彼の帰宅時間も早くは無いですし、
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と言うようなことを言われたことがあり、
本当に分担になるのか不安です。

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それとも彼を説得するより、私が折れるべきなのでしょうか。
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結婚を機に転職という、私の考えは甘いでしょうか?

結婚の予定がある29歳女、正社員で働いています。
宜しくお願いします。

新居の位置はまだ決まってないのではっきり言えませんが、
結婚し彼と一緒に住むと、現在勤めている職場への通勤距離が
恐らく車で片道1時間半位になりそうです。

そうすると、
朝6時には家を出て、帰宅時間は早くて8時半、
繁忙期(1年の内約2~3ヶ月間)は22~23時すぎ、
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だからと言って、近い将来に結婚の手続きをしなければならないわけですよね。黙っているわけにもいかないと思います。

そのような方でも必要な企業は、ある程度条件が悪いと思われます。
求人を出しても応募があまりないような。

私自身、結婚を機にすごく田舎まで引っ越してきました。
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だから、私なら、1時間半程度なら通勤してしまった方が楽なんじゃないかな・・・なんて思ってしまいます。
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この就職難の時期に、確かに「結婚の予定がある」女性を雇ってくれる余裕があるところは非常に少ないと思います。いつ妊娠してもおかしくないと思ってしまうのが普通です。妊娠ともなれば休職か離職の選択肢しかありません。せっかく経費をかけて育てた人材がすぐに辞めてしまうともなれば・・・

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Q面接で何と言えばいい?(彼の転勤について東京へ)

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また、彼と一緒に住むことになるのですが、そのことは隠しておいても大丈夫でしょうか?あまりバカ正直に色々話すと採用の際に不利になると思うのでどこまで言うべきか、また隠すべきか。。悩んでいます。

どうかアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

私も同じような状況だったので書き込ませていただきました。

私の場合、神奈川から大阪に彼氏と一緒に生活するために昨年11月に職場を退職して、先月こちらに引っ越してきました。2年後くらいに結婚を考えています。そして、就職活動をして内定をいただきましたが、私の感想からして、彼氏との同棲とか、結婚のことは聞かれない限り答えないほうがいいと思います。

職種は事務で数社面接を受けましたが、婚約していてそれで引っ越してきたみたいなことを言うと内定が出にくかったのも事実です。それだけが理由と考えることは少々極端かもしれませんが。似たような経歴の人がいたらやはり結婚を控えていない人を採用するような気がします。

そこで、親戚とか親しい友人がこちらに多くて引っ越してきました。ということにしたら内定をもらえました。あくまで私生活のことですし、遠くない将来の結婚についてわざわざ言う必要もないかもしれません。東京だったら、就職に有利だと思ったとか、いくらでも理由は考えられると思います。なんだかんだいっても日本は一般的な道徳的思考が古い気がします。

長く書きましたが、あくまで私個人の体験に基づいた意見ですので、参考にしていただければ光栄です。ただ、包み隠さず自分の事情を話して就職したいと考えておられるのでしたら、それを貫いてほしいとおもいます。

ただ、そういう逃げ道的考え方もあるとだけ心の隅に置いて頂けたら光栄です。新天地での就職活動は本当に大変だと思いますが、頑張ってください。応援しています。

私も同じような状況だったので書き込ませていただきました。

私の場合、神奈川から大阪に彼氏と一緒に生活するために昨年11月に職場を退職して、先月こちらに引っ越してきました。2年後くらいに結婚を考えています。そして、就職活動をして内定をいただきましたが、私の感想からして、彼氏との同棲とか、結婚のことは聞かれない限り答えないほうがいいと思います。

職種は事務で数社面接を受けましたが、婚約していてそれで引っ越してきたみたいなことを言うと内定が出にくかったのも事実です。それだけ...続きを読む

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「お疲れ様」メールに反応ナシや、「しつこい」と言われる、彼からの電話はほぼなし、という状態でしたが、
先日、彼が「もうストレスが限界。週末行くから。お前にも会いたいし」と言ってくれ、1ヶ月半ぶりに会える私はとても楽しみにし、彼の好きなものを作って待っていました。

しかし、迎えに行った私の車の中でも彼はイライラしており、会話もほとんど無く、話しかけてもほぼ無反応、終始イライラいていました。
彼は私が作ったご飯は食べてくれましたが、飲み屋の女の子からTELがきたことをきっかけに飲みに行ってしまい、(「喧嘩しそうだと思ったから行った」そうです)迎えに行ったものの泥酔しており、「あっちはキツイ、つらい、もうやだ」と車の中で泣き喚き、ほとんど歩けず、吐く、トイレで寝る、という彼を2時間ほど介抱し、寝ました。

私としては友人も居ない所だというのは想像できてた事、キツイとき、誰かに話したいときは私に話して欲しかった。
しかし電話がくるのはいつも夜中で、電話エッチしたい時だけ。。。

そして、朝起きた途端にエッチをしようとする彼に腹が立ち、冷たい態度をとってしまいました。(エッチに反応しない、私からはあまり話しかけないなど)
結局私は体とご飯とアシ?と思ってしまったんです。

彼が戻って2日後「お前、態度が変わった。俺も疲れた。もうやめたい。」とメールが来ました。
私は別れたくない旨、上記の出来事でいじけて、冷たい態度をとったということを伝えましたが、
彼から「お前のことは大事にしたいと思ってるが何もできない」
「エッチするのは好きだからだし、浮気されないようにするため」
「辛い思いしてほしくないけど近くに居れない。まだまだ帰る気はない。」「お前が冷めてきてるのが判った。俺は傷つきたくない」と返って来ました。
もう一度私は久々に会えたのに飲みに行ったことが悲しく、「私は体とご飯とアシ?と思ってしまった」とメールしてしまいました。。。

すると彼は「お前は人の気持ち考えてない。アレだけ酔っ払ってたら何かある、って思うだろ、普通。俺がお前のこと大事にしてるのが伝わってなかった。お前は自分のことばかりだ」と言われ、落ち込み、
友人に事の顛末を話すと、「どっちが自分ばっかり!?彼がこっちに居るときは、家事全部やって、彼が行くって時も行って欲しくないのにがんばるって言ってたからって引越準備して、この前彼が友達の結婚式の時、忙しいって言ってたからって、祝儀袋、ネクタイ、ハンカチまで用意して、送り迎えして・・・傍から見る限りかなり尽くしまくってたと思うけど?!」と言われました。
わけが判らなくなりましたが、私が彼のつらさを察してあげられなかったのが悪かったのに気づき、その旨をメールで謝りました。
彼から「それは俺が言ったからわかったんだろう!もう付き合う気ない!」とメール。
涙も出てず、ぼーっとしていると、30分後に彼からTELが来て、「別れて会わなくなると思ったら、嫌だと思った。でも未だ結論出すの早い気がする。少し考えたい」と言われ、連絡を取らずにいました。

私は彼にすぐについていかなかったこと、(経済的、家庭的理由)これから彼の元に行くとしたら如何すべきかを考えていました。

私的には1週間くらい連絡取らずに考えようと思ったのですが、次の日の早朝に彼からメールで「寝ないで考えた。俺の人生につきあわすわけにいかない。俺のことじゃなく自分のこと一番に考えてほしい。今まで本当にありがとう」と入っていました。
まったく納得がいかず、「あなたの人生に付き合うんじゃなくて、あなたの人生の横にあたしの人生があればいいなと思ってる。あなたが私の人生に居ることが幸せ」「あなたの考えはもう変わらない?」と送ったのですが、
ふと、「彼はもう考えることが苦痛なんじゃないか」と思い、いま、彼にしがみつくことで彼を余計に追い詰めて、疲れさせている、だったら身を引くのが彼に私が出来ることかもも、と思い、
「あなたが疲れる原因に私があると気付きました。私のこと考えさせてごめん。疲れさせてごめんね。判ったよ。もうやめましょう」とメールしました。

その後3日、お互いなにも連絡取っていません。
でもやっぱり彼が大好きです。出来れば戻りたい。
まだまだ謝り足りません。手紙で謝ろうかと思うのですが、やっぱりしつこいでしょうか?
こんな私たちは復縁の可能性、あると思いますか・・・?

彼の地元は私が今いるところで、彼の友達などもこちらに居ます。
お盆明けから彼の仕事が忙しくなり、毎日残業、休日出勤という状態、慣れない土地(彼の意思で行きました。転勤ではありません)
友人が居ない等の環境で精神的、肉体的に疲れていたようです。

「お疲れ様」メールに反応ナシや、「しつこい」と言われる、彼からの電話はほぼなし、という状態でしたが、
先日、彼が「もうストレスが限界。週末行くから。お前にも会いたいし」と言ってくれ、1ヶ月半ぶりに会える私はとても楽しみにし、彼の好き...続きを読む

Aベストアンサー

彼を擁護するわけではないですが、精神的にかなりまいっているように感じます。そんな中、あなたとゴタゴタになって、どうしようもなく苛立っているようにも思えます。こういう時は冷静な判断もできませんし、売り言葉に買い言葉になってしまうので、まずは距離を置くことが大事だと思います。ただ、彼の基本的な性格は変わりませんよ。お互いとことん話し合って解決できれば言うことなしですが、すでに同じようなことが過去にあったならば、今後もたびたび繰り返します。疲れますよ。彼が大好きという気持ちは十分伝わりますが、お互い好きあってもうまくいかないカップルだってあるのです。結論として、復縁の可能性は十分あるでしょう。あなたにとって彼が生涯必要だと思うなら、あなたがすべてを受け入れる覚悟ができてから、スタートしてください。相手ではなく自分が変えられるか?です。いずれにしろ、彼が落ち着くまで1ヶ月くらい必要かと思いますが・・・

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q終わりのない遠距離

私30歳、彼35歳で付き合って5年、現在1年半ほど関東(彼)と九州(私)で遠距離です。
会うのは2ヶ月に1回、もっと会わないときもあります。私が会いにいっています。
彼の会社の都合なので、あとどれくらい遠距離が続くかわかりません。
付き合いも長く年齢も年齢なので結婚を真剣に考えているのですが、その話になるといつも
重い雰囲気になり、沈黙が続き、最後は私が泣いてしまいます。 
私は今の仕事を辞めて、東京で資格を活かして転職する気も十分あると伝えているのですが、
彼は九州に戻ってからとか、東京では2人でやっていく自信がないとか、仕事の事を考えるとまだ自分1人ならどうにかなる等言って、全然前向きではありません。
話し合う度に毎回同じ結果で、正直疲れてしまいました。 
親や友人達にも「縁がないのでは? もっと他の人にも目を向けたら?」と言われていて、そうなのかも。と考えるようになりました。 
私も1人暮らしなので1人で考え込んでは泣く日々を過ごしていました。

そんな矢先に、facebookで今の彼と付き合う前に好きだった人と再会しました。
メッセージをやり取りしている内に、私は随分前に電話番号も削除していたのにその人は消しておらず電話がかかってきました。 そして2人で遊んでしまいました。 遊んだといってもドライブをしてごはんを食べに行って、それ以上の事はありません。家にもあげていません。
恋愛感情もすっかり無くなっていたので、友達と遊ぶ感覚で行ったのですが、それから頻繁にその人から電話がかかってきたり、遊びに誘われるようになり、このままだとその人にも私にも恋愛感情が出てきそうです。 

ちょっと何を書いているのかわからなくなってきたのですが、遠距離の彼と付き合い始めて、別の男性の事を考えたりするのが今回が初めてで、考えている時点・2人で遊んだ時点でもう浮気なのでしょうか。

遠距離の彼とは結婚を考えるとこのままでは無理だろうと思っています。ですが性格も合うし
5年間の思い出もたくさんあるので別れを決断できません。(ここ半年ほど悩んでいます)

ここは情などを捨ててきっぱり別れるべきでしょうか、それともこの先何年も帰って来るのを待ち続けるべきでしょうか。 私は子供が大好きなので30代前半で出産を経験したいです。

人生の先輩からは「結婚はタイミング」と何十回も言われています。
やはり長く付き合っても結婚しない相手とはしないものなのでしょうか。

支離滅裂な文章で申し訳ございません。
厳しい助言も受け止める覚悟でいます。どうぞよろしくお願い致します。

私30歳、彼35歳で付き合って5年、現在1年半ほど関東(彼)と九州(私)で遠距離です。
会うのは2ヶ月に1回、もっと会わないときもあります。私が会いにいっています。
彼の会社の都合なので、あとどれくらい遠距離が続くかわかりません。
付き合いも長く年齢も年齢なので結婚を真剣に考えているのですが、その話になるといつも
重い雰囲気になり、沈黙が続き、最後は私が泣いてしまいます。 
私は今の仕事を辞めて、東京で資格を活かして転職する気も十分あると伝えているのですが、
彼は九州に戻ってからとか、...続きを読む

Aベストアンサー

既婚、二児の母です。

正直、文面から見ると、彼に結婚の意思はないように感じます。
自分も35歳、彼女も30歳・・・遠距離が何年続くか分からない状況・・・本気で結婚するという強い気持ちがあるなら、5年も付き合ってきたのですから、結婚に対する覚悟とも責任も固まっているはず。

いろんな理由をつけていますが、35歳にもなって自信がないというのは、根本的に結婚したくないという考えなのだと感じます。

また、私個人の感覚ですが、あなたよりも5歳年上で、まして35歳という年齢の男性なのに、結婚の話し合いで、あなたを不安にするような対応しか出来ないということが、何よりも情けないと感じます。
家庭を持つだけの器になれていないな・・・つまり、あなたの人生と命を背負って生きていこうという強い覚悟と責任を、まだ持っていないな・・と思うのです。

いつも、あなたの方から彼に会いに行くというのは、なぜですか??
彼やあなたの仕事の都合上ですか??

これに関しても、余程の理由がない限り、いつもいつも彼女を動かすというのは、ちょっと情けないです。
まして、自分が年上なのに・・・。

別の男性のことを考えたり、遊んだりしたことが浮気になるのかどうか・・・それは分かりません。
こういうことって、付き合っている相手が、どういう価値観で、どういう感覚を持っているかによって変わってきますから。

彼が、異性と出かけることを常々駄目だといっていたなら、あなたは、それを知りながら彼の不快に感じることをしたということになりますが、浮気というほどのことではないと思いますが・・・。

私も、8年付き合って結婚したので分かりますが、長く付き合えばそれなりに情も生まれますし、変な腐れ縁のような感覚もあり、簡単に切ることができなくなります。

でも、結婚を考えるなら、情や思い出なんかに惑わされていてはいけません。
死ぬまで続く結婚生活を、恋愛中のたった5年の情と思い出だけでは乗り越えられません。

先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことが結婚です。

この先、どんな未来が待っていたとしても、どんな結果になったとしても、ありのままの相手の全てを、自分の全てをかけて背負って生きていく覚悟と責任が必要不可欠です。

あなたと彼に、その覚悟と責任がない限り、どんなに性格が合おうが、情や思い出があろうが駄目なのです。
恋愛中、どんなに性格が合っても、結婚後は、たくさんの似ているところや良い所ではなく、ほんの些細な違いやズレ、相手のいやなところ、だめなところが浮き彫りになり、夫婦間に亀裂を生じさせます。

だからこそ、相手のいいところではなく、相手の悪いところを全て受け入れ、自分がそれをフォローして生きていけるかどうか・・・考えてみてください。

彼をどうしても待ちたいなら、どんな結果になっても笑顔で受け止めるというくらいの覚悟はしておくべきですよ。

既婚、二児の母です。

正直、文面から見ると、彼に結婚の意思はないように感じます。
自分も35歳、彼女も30歳・・・遠距離が何年続くか分からない状況・・・本気で結婚するという強い気持ちがあるなら、5年も付き合ってきたのですから、結婚に対する覚悟とも責任も固まっているはず。

いろんな理由をつけていますが、35歳にもなって自信がないというのは、根本的に結婚したくないという考えなのだと感じます。

また、私個人の感覚ですが、あなたよりも5歳年上で、まして35歳という年齢の男性なのに、...続きを読む


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