妻に「もう解放して」と離婚を告げられました。

先日、妻に「もう解放して」と離婚を告げられました。
私としてはもう一度やり直したいですが、もうむずかしいのでしょうか？
ほんとうに苦しいです。
長文になりますがお許し下さい。

結婚して１０年、子供が３人（小学生二人と来年幼稚園入園予定の４歳）います。
出来ちゃった結婚でしたので妻とはあまり恋愛している時間はありませんでした。

妻はパートに勤めた時期もありましたが、ほぼずっと専業主婦です。
この１０年私の代わりに家の事はすべて妻がしてきました。
私は仕事が朝から深夜まで、土日も関係なくあったので、子供３人相手によく頑張ってくれていました。

稼ぎが良い方ではないので、しんどい思いもさせてきたと思います。
ただ、妻の趣味はショッピングなのでなんだかんだ言っても服の数は多い方だとは思います。
また私もそんな妻をかわいいと思い、なるべく買い物に口を出さないようにしてきました。

私が昨年からどうしても必要な物を購入するローンを組んだ為、通常の仕事に加え早朝のアルバイトにも行くようになりました。
週に４日ほどですが、なかなか朝も起きられず遅刻の為妻に当たってしまう事も多くなりました。
ただ妻も子供が手を離れるまで専業主婦でいる事を希望していた為、それが大きなトラブルにはならなかったと思います。

今年に入ってからも私は相変わらず忙しく妻に当たってしまう事も増えたような気がします。
自分はこんなにも働いているのに…とか、なぜもっと自分の事を労わってくれないのか？等、
今考えると自分勝手なストレスを妻にぶつけていた気がします。
その中で、私が妻に「一緒にいてもしょうがない」「離婚した方がいいんじゃない？」ということを言ってしまったのです。
もちろん私はそんな気はなく妻の気を引こうという子供じみた考えがあったと思います。

何度かそんな事が繰り返しあった時に妻から
「離婚して、もう解放してほしい…」と言われました。

私としては離婚する気がなく、妻にそんな事を言われて、自分のした取り返しのつかない事に気付きました。
が、妻は一度決めると頑として譲らない性格です。

妻は「あなたを愛してるとかそんな感情が無くなってしまった」「子供のお父さんとしては考えられるけれど夫としては見れない」と
言います。

取り返しのつかない事を最初に言い出した事は謝ったのですが、もう一度やり直す努力は出来ないと言われました。
今は一緒には居ますがまったく男として見られていない状況です。

私としてはもう一度自分の事を男として見てもらえるように頑張っていきたいのですが、
女性が一度心に決めてしまうと、もう修復は不可能なんでしょうか？

妻には何度も謝罪ともう一度やり直して欲しいことを伝えましたが、やはり離婚したいようです。
「押したり引いたり、もう疲れた。」
「子供の為だけにここにいる。」
私としてはもう一度一緒にやり直して欲しい、もちろん子供の為にも離婚は避けたいと思っています。

現在、妻が精神的に疲れてしまっている状況を見ると離婚した方が妻の為なのか、
子供のことを考えると離婚は避けた方がいいのか、
毎日とても苦しいです。

No.13 回答者： hart444 回答日時： 2008/11/05 17:25

あなたとは、ちょい事情が違いますが、経験者です（妻側）

＞女性が一度心に決めてしまうと、もう修復は不可能なんでしょうか？
ダメだと思います。
あなたが必死になればなるほど、相手の心はすごいスピードで離れれて行きます。
冷静に考えるべきです。
izonshouさんは、大切なものを取り上げられる子供のようになっていませんか？

＞もちろん私は妻を女性として愛しています。
心が離れた女性にとってこの言葉はナイフ、凶器です。
なぜなら、今のizonshouさんは奥様に対して「愛情」ではなく「執着心」になっているからです。
一度発した言葉は凶器以上に恐ろしいと思います。
「そんなつもりではなかった」多分そうなのかもしれません。
でも、壊れた関係の夫婦にとってこの「そんなつもりでは」は通用しません。特に女性には。
関係修復を迫れば迫るほど、奥様は壊れていきますよ。

まずは、相手のことを考えてください。
あなたは、自分のことばかり考えていませんか？
苦しいを何度も記されていますが、奥様はどうなんでしょう？
自分が苦しいと思えば相手も同じはずです。
もしかしたら、長年の蓄積であなた以上に苦しいのかもしれません。
自分本位な考えを捨て、相手が安らぐことをひとつでもいいから、考えて見てください。ヒントが必ずあるはずです。
このままだと、あなたが嫌がる奥様を何らかの形で「脅迫」してしまうのでは？
脅迫といっても、色々あります。
失うことを恐れ、「死ぬ」「別れるなら殺す」あってはいけないことですが、「執着心」の虜になった男性はこういう事を平気で言ったりします。
izonshouさんがそうなると言っているわけではありません。
でも、奥様はかなり精神的に参っていらっしゃる様子。
自分のことより相手の幸せを考える。
たとえそれが、離婚という結果になっても、大切なことなのです。
多分、この結果は絶対回避されたいことでしょう？
上手く言えませんが、冷静になって今まで何が原因だったのか、何がそうさせたのか、よく一人で考えるべきです。
そうすれば、好転するかもしれません。
今のあなたの発言・行動は、奥様を苦しめているのは間違いありません。
またそれが、「負」の方向へ向かっている「苦しみ」のスパイラルとなっているような気がします。
このようなどんよりした、息の詰まるような雰囲気と環境が、お子様にとって良い環境と言えるでしょうか？
お二人のやり取り・悪化した関係が、どれだけお子様たちを苦しめ悲しませているか、よく考えてあげてください。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。
非常に自分にとって一番聞きたくないような回答ありがとうございました。
嫌味ではありませんよ、実は似たような事を妻から言われました。
同じような経験者である回答者様には妻の気持ちがよくわかるのでしょう。

同じように妻も苦しんでいる様子は見ていてわかります。
私のする事が「申し訳ないような気持ち」を与えてしまって逆に苦しめてしまっていることも…。

２人がもがいている様子が子供にも伝わっているようで、不安感からかいつも以上にひっついてきたり、一緒に寝てくれとせがむようになっています。

妻が本当に幸せになれるなら、離婚という選択肢も考えないといけないんですね
でも、本当に妻は幸せになれるんでしょうか？
子供を３人も抱えて、今までの生活は維持出来ないでしょう、子供は母親と接触できる時間を奪われ、今までの生活が一変してしまう。
それでも私がいない方がいいんでしょうか？

いっそ今の状態のまま私だけがいなくなればいいんでしょうか？

すみません、まとまらない文章で…
ありがとうございました。

お礼日時：2008/11/06 01:53

No.12 回答者： dyapuchi 回答日時： 2008/11/05 15:48

No。

11です。追記します。

どんな理由にしろ、今後奥さんに当たったり、
暴力的な態度・発言をしてしまうようでしたら、
貴方は改心できませんし、心から反省もしていません。
そして今後もその本性が変わることは期待出来ません。

貴方がどんなに頑張っていると主張しても
誠意が足りない貴方の発言や態度は
相手に本性を見透かされます。
貴方の態度や発言が招いた結果であり、
それが信用を無くすということです。
信頼を回復するのは大変ですよ。

もし一度でもやってしまったら、
貴方には奥さんもお子さんも幸せにする
資格も能力もなかったと諦めてください。
離婚したくないがゆえに口では何度謝罪したところで
結局は行動が伴わない男と見透かされます。

まさかとは思いますが、
いまだに奥さんに当たったりしてないでしょうね？


きつい事ばかり書いていますが、
貴方の書き込みの中には「自分のこと」を
どうにかして欲しいという気持ちの方が強く書かれているので、
奥さんに対する思いやりや現実に対する危機感が
足りないような気がしてなりません。



＞取り返しのつかない事を最初に言い出した事は謝ったのですが

例えば↑ですが「最初に言い出した」と書いている部分などです。
最初に奥さんに辛い思いをさせ続けてきたのは貴方ですよ。
何年間もずっとね。そしてトドメの地雷発言。
貴方は本当に自覚してますか？危機感足りないのでは？
奥さんをなめてませんか？女性をなめていませんか？


少々きついことを書かないと気がついてすらいないことが
文面から読み取れるので追記させてもらいました。
今後どうするかはご自分で考えてください。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。
非常に辛口なご意見、大変感謝します。
ありがとうございました。

私は確かに自分のことをどうにかして欲しい気持ちが強いのかもしれません。
妻にどう接していけばよいか、
子供にどう接していけばよいのか、
本当にわからなくなってしまっています。
今はただただ妻に誠意と感謝と愛情をもって接するように心がけます。

＞いまだに奥さんに当たったりしてないでしょうね？
もちろんです。
ただ他の方が書いているように自分の想いが妻を苦しめているようです。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/11/06 01:15

No.11 回答者： dyapuchi 回答日時： 2008/11/05 13:51

既婚男性です。

素直に感じたことを書かせてもらいます。


＞ただ、妻の趣味はショッピングなのでなんだかんだ言っても
＞服の数は多い方だとは思います。

ああ、奥さんはショッピングくらいしか
ストレス発散できない苦しい状態だったのですね。
旦那や子供のためを思って我慢されていたのでしょうね。
服の数が多いということは、その数だけ辛かったという証拠です。
物を買わせておけば奥さんが満足しているとでも自惚れたのですか？
どうしてSOSに気がつかないのか…
「男は稼げばそれでいい」と慢心していたとしか思えませんね。



＞なかなか朝も起きられず遅刻の為妻に
＞当たってしまう事も多くなりました。
＞ただ妻も子供が手を離れるまで専業主婦でいる事を
＞希望していた為、それが大きなトラブルには
＞ならなかったと思います。

専業で頑張る奥さんに対して、感謝の気持ちが足りないから、
貴方は「当たる」なんて愚行が出来てしまうのですね。
当然ですが、貴方の行動で貴方の本心を見透かされます。
これで奥さんの貴方に対する気持ちは折れたことでしょう。
後は子供のためだけに頑張ろうと決心されたと思います。

「専業主婦を希望していた？」いいえ、違いますよ。
奥さんは「自分がどんなに辛く我慢してでも
子供だけは守る！旦那なんて関係ない。」と決心したのです。
大きなトラブルにならなかったと思っていたのでしたら、
貴方の大きな勘違いですね。本当におめでたい方です。



＞今年に入ってからも私は相変わらず忙しく
＞妻に当たってしまう事も増えたような気がします。

まぁ、そうですよね。貴方は勘違いしているのですから。
奥さんの気持ちも理解せずに、
さらに八つ当たりがエスカレートしたのですね。
奥さんの我慢の限界は如何ほどばかりか…



＞その中で、私が妻に「一緒にいてもしょうがない」
＞「離婚した方がいいんじゃない？」ということを
＞言ってしまったのです。

ああ、地雷発言。
奥さんの唯一の拠り所だったのに、
貴方自身からそんなセリフを出されては
我慢していた糸が切れるのは想像に難くありません。

本当に奥さんがお気の毒です。
どこまで残酷なのですか。
どこまで女心を理解しないのですか。
どこまで母親としての頑張りを労う気持ちがないのですか。

貴方の地雷発言から、またもや貴方の本性を見透かされたのです。

奥さんは「自分が今まで頑張ってきたことは何だったのだろう？」と
全てが崩れていく気分になったでしょうね。お気の毒です。



＞「離婚して、もう解放してほしい…」と言われました。

そうですね。奥さんはもう、そう言うしか救われませんよね。
とうとう逃げ出せないところまで貴方の態度や発言が
奥さんを追いつめてしまいました。



＞私としては離婚する気がなく、妻にそんな事を言われて、
＞自分のした取り返しのつかない事に気付きました。
＞が、妻は一度決めると頑として譲らない性格です。

気がつくのが遅いですよ。
しかも「一度決めると頑として」ではありませんよ。
「何年も積み重なった不満による動かしがたい結論」です。
事の重大さを貴方はまだ理解していない気がします。
ずっと我慢をさせてきた結果、奥さんがとうとう出した結論です。
簡単に変わるはずがありませんよ。


＞妻は「あなたを愛してるとかそんな感情が無くなってしまった」
＞「子供のお父さんとしては考えられるけれど夫としては見れない」
＞と言います。

それでも子供のために離婚に踏み切れないのですね。
女性は本当に決心したら行動は早いです。
貴方は「金を運んでくれる人」と割り切られてしまったようです。
仕方ないですよね、貴方の行動や態度が招いた結果です。



＞私としてはもう一度自分の事を男として
＞見てもらえるように頑張っていきたいのですが、
＞女性が一度心に決めてしまうと、
＞もう修復は不可能なんでしょうか？

男として見られる前に、
誠実な「夫」（男ではありません）として
奥さんに尽くしてください。謝罪してください。
感謝して労って態度や発言で示してあげてください。
貴方が妻を大切にする夫へと変わっていくことを
奥さん自身が実感できれば
元々奥さんとしても離婚はしたくなかったのですから、
元に近い形に戻れるかもしれません。

しかし「男」として認めて欲しいと思っているうちは無理です。
No.4の方が書かれている対応に同意です。


＞「どうしても離す気がないんだね…」
＞とさえ言われてしまいました。
＞確かにどうしても離す気になりません。
＞しかし、離してあげた方が妻は
＞幸せになれるかもしれないとも思うのです。

違うでしょ。離す気がないんだね…と言われたら
「離す気はないし、これから改心するからやり直したい」と
貴方の本心で誠意をしっかりと伝えないと
貴方の本性は見透かされるのですよ。

奥さんにこう言われてしょげてしまうようでは、
「結局私たちってその程度なんだ…」と
また見透かされますよ。

離してあげた方が奥さんは幸せになれる？
違います。
貴方が本心から改心して感謝と謝罪を態度で示し、
奥さんもお子さんも、貴方がこれから幸せにするんですよ！
しっかりしてください。

奥さんは子供のためだけに離婚できない状況です。
だったら、貴方の改心をこれからしっかりと見せて
貴方の本気をこれからしっかりと伝えてください。
確かに何年もかかりますよ。
でもちゃんと積み重ねていけば
結果は変わるかもしれません。

貴方が諦めてしまえば、それまでです。
また貴方が奥さんに何かを求めようとしたらそこまでです。
妻思いのよい夫になれるかどうかの瀬戸際です。頑張ってください。

No.10 回答者： kumatoumin 回答日時： 2008/11/05 08:31

おはようございます。

No.5です。
1年経過しても、つらいです。苦しく、もがいています。けど、元妻も今まで苦しい気持ちを持って生活していたことを考えたら反省することも大切なんだと考えています。子供達もつらかったと思います。
自分から起きたこととして考える様にしています。
最近は娘とも会って色々と話ししています。
本当につらい日々と思いますが、頑張ってください。

この回答へのお礼

すみません、お礼が遅くなりました。
そうですか、一年経っても苦しいですか…
貴重な回答ありがとうございました。

私も今まで妻が苦しんできた事をこの時になってわかりました。
ずいぶん他の方からも言われていますが、結局原因は自分にあるという事なんですね。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/11/06 01:20

No.9 回答者： Yut0r1Ch11 回答日時： 2008/11/05 02:46

＞女性が一度心に決めてしまうと、もう修復は不可能なんでしょうか？

絶対に不可能ではないですが、ほとんど不可能に近いです。
おそらくここまで来る前に奥さんから控えめなアピールが数え切れないほどあったと思います。
離婚を突きつけられるまでそれに気付かずに（もしくはそれほどでもないだろうと軽視して）きてしまったのは質問者さんのミスですね。

泣いて許しを請うたりわざとらしく妻を大事にするのは我が身かわいさのためと映りますので、かえって逆効果です。
「ただ自分のために家事をしてくれる人を放したくないだけなんだな」と思われたら終わりです。
必死に押せば押すほど奥さんはあなたにウンザリしていきます。
「絶対離婚はイヤだ！」と自分の気持ちを押し付けるのでなく、「離婚されなかったら宝くじに当たるぐらいのラッキーだ」ぐらいの気持ちでいたほうが賢明です。

質問者さんがこれからすべきなのは「いつも穏やかで、頼りがいのある妻を愛する夫」になることでしょうか。
奥さんにどんなに責められても激昂して言い返してはいけません。
むしろ、奥さんが質問者さんに何を求めているのかという情報を得るための貴重な機会だと思って、奥さんの言うことを素直に受け止めて反省してください。

ローンの使い道は仕事用具ということですので一概に質問者さんが全て悪いとは思わないのですが、当り散らす人の相手をするのは本当に嫌なものなんですよ。
忙しくてストレスを感じること自体は仕方のないことですが、それを家族に向けてはいけません。
お子さんにも悪影響があると思います。
仮に今回許してもらえても、質問者さんが人に当たるクセを直さなければいずれ同じことの繰り返しになります。
ストレスをご自分でうまく発散できないなら、一度カウンセリングに行ってみるというのも手だと思います。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。
残念な事に妻はもう私を責めたりはしなくなっています。
居ても居なくても同じような存在になってしまっているのだと思います。

穏やかに、妻を支えていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/11/06 00:48

No.8 回答者： macuchan 回答日時： 2008/11/05 01:33

＃4です！！

馬鹿だねぇ？質問者さん。
女が１０年溜めた傷を２ヶ月やそこらで解決できるわけ無いの。

いいですか？
１０年溜めたバケツの水が溢れてきている状態なんですよ。
それを男は慌ててひっくり返してリセットしたがる(無かった様にね）
そうじゃなくバケツの底に小さな針のような穴を空けれる位が
関の山です。

お礼文からも奥さんはまだ、決定的な決意をして無いように思えます。
女が決意したら本当に早いから・・・・

言葉一つ一つに振り回されないで数年掛けて修復してください。

今、解決しようったってったって無理です。

女は「溜める」生き物だから、冷静にね？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
妻の友人にも「何年かかるかわからないけど頑張ってみるなら頑張ってみれば？」と言われています。

確かに２ケ月やそこらで解決できるわけないとは思います。
行動や言葉に振り回されることなく…って思ってはいても、
妻のため息や私に対する態度１つ１つが心に刺さります。

すみません愚痴ってますね
頑張ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/11/05 01:54

No.7 回答者： DEKOMA4402 回答日時： 2008/11/05 01:24

質問者様のお気持ちの中に、奥様をお子様方の母親以外に必要とされてる部分はあるのでしょうか？

きついことを申し上げますが、失礼をお許しください。
奥様に男としてみてもらえていないと嘆いておられますが、質問者様ご自身も奥様を女性としてみておられますか？
お子様がおられるので成人するまでは…とのことですが、ご夫婦の想いがすれ違って「もう解放して」とまで言われているのに、それでも一緒に居る意味ってあるのでしょうか？
やっぱり無理ってなったなら、お子様が成人されてから奥様を解放してあげるのですか？
私の夫も質問者様と全く同じことを言っており、DVがあったので心理的恐怖から耐えられず、別居して6年になります。
いまだに離婚してもらえず、夫の姓を名乗らねばならないのが苦痛です。
奥様の想い、よく考えてあげてほしいです。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

もちろん私は妻を女性として愛しています。
子供がいるので成人するまで、なんて言いません。ずっと妻と一緒に過ごしていきたいと思っています。

ただ、この気持ちが妻を苦しめているのかと思うと本当につらいです。

補足日時：2008/11/05 01:34

No.6 回答者： macuchan 回答日時： 2008/11/05 00:59

＃4です。

ごめんなさい

回答者さん→質問者さん
でしたね。

No.5 回答者： kumatoumin 回答日時： 2008/11/05 00:58

はじめまして

つらいですね。実は私もちょうど、一年前に妻から同じように宣告を受け調停離婚しました。奥さんの覚悟を見ると難しいかも知れませんね。私もかなり話し合って結論が出ないまま、妻から調停されました。今はつらい時期かもしれませんが、慌てない方が良いと思います。子供達の気持ちも考えて、答えを出してください。私は一年経過して、この答えが良かったと、ようやく思えてきています。あまり、良い回答ではないかも知れませんが、お許しください。頑張ってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
毎日いろんな事を考えるあまり楽になりたいと思ってしまうこともあります。
離婚すれば楽になるのではないか、このまま一緒にいても苦しみだけを与え続けるのではないか…

１年後にはこんなに毎日苦しんでいた事を過去の事として良かった思えるでしょうか？
とりあえず頑張ってみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/11/05 01:33

No.4 回答者： macuchan 回答日時： 2008/11/05 00:55

こんばんわ、

回答者さんは根本的な大事な部分から逃げていますね？
この期に及んで、

＞現在、妻が精神的に疲れてしまっている状況を見ると離婚した方が
妻の為なのか、子供のことを考えると離婚は避けた方がいいのか、

は、本心ではないですよね？

回答者さんが「自分が妻と離婚をしたくない」
って、それが最重点ですよね。

だったならば、解決策は一つだけあります。

違うと思ったら、無視していただいて構いませんが、
僕はほぼ同じ様なケースの経験者です。(僕は離婚しましたが）

奥さんは、まだ、離婚の決意が出来ていません、勿論、
「子供」の為だけでしょうが。
だから、質問者さんはまだ、生き残るチャンスがあります

奥さんに最後の「緑の紙」を付きつけっられるその時まで
ひたすら全力で奥さんに優しくしてください。
この際、子供は無視していいです(優しい父親を演じても今は効果なし）
この人は本気で反省し私を大事に思い立ち直ろうとしている
と、思わせてください。ただし、結果を求めてはいけません。
必ず、見透かされますから。。。

ただ、ひたすら奥さんを大事に日々生きてください。
夫婦は対等な立場ですが、今は特異な状態。
回答者さんが本当に今を現状を家庭を守りたいならば
ひたすら奥さんを大事にしてください。

「子供の為には」とか「妻にとっては」なんて生ぬるい事を
言っていては奥さんの心は帰ってきません。
ひたすら「お前が大事だった」と奥さんを大切にしてください。

買い物を沢山させたって効果ないですよ？
今は愛されてると実感してもらえるのは質問者さんの「優しい心」
だけです。

失う前に真剣に考えてみてください。

頑張ってね。

この回答への補足

丁寧な回答ありがとうございます。
もちろん「自分が妻と離婚をしたくない」という気持ちは今もずっと思っています。

妻から離婚話が出たのが９月ですから、もうすぐ２ケ月になります。
その間ずっと妻の手伝いや前向きな話などをしてきました。

ただ、妻からは「そんなに一生懸命してくれなくていい、気分的に申し訳ない」と言われ、
「どうしても離す気がないんだね…」
とさえ言われてしまいました。

確かにどうしても離す気になりません。
しかし、離してあげた方が妻は幸せになれるかもしれないとも思うのです。
毎日そんな事を考える日々がずっと続いています。
本当に苦しいです。

補足日時：2008/11/05 01:04